爱芽日记 2011年碎片 307

1.25
记忆在风中回旋
冷寂的山间
枯枝与绿草间隔着

年又来了又将去
腊梅花瓣在阳光下闪烁
一只肥雀悄然飞过

愿成轻燕
过万重山水
衔柳清溪边

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春节将来临了，芽在单位准备着节日的到来，在家也是在准备着，而我却觉得有些百无聊赖。天气依旧很冷，却是阳光明媚着，难得的无尘的天气，天空是蓝的，腊梅黄的可爱，花瓣在阳光下闪烁着光耀。思念着芽，漫芜地听着歌，一遍又一遍。内心中默念着芽，一遍又一遍。

芽，我爱你。


1.26
雪
昨天在网络上看见一女孩裸体地躺在雪地里的照片，这是对雪的热爱的最直白的表达，可惜我忘记下载这照片，只是留下一个影子。我想，如果我和芽在一起，芽也愿意这样赤裸地躺在雪地里让我拍摄吧。这也许是我没有下载那照片的原因，因为这不是芽的照片。

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在雪地里的芽是笑得那么畅快，让我心醉神迷。在南方，很难得这样的大雪，大雪使交通不是很方便，却使很多人忘记一切，陶醉在这雪色中。突然想起，那天下午，芽匆忙地驾车去湘潭接儿子回家，芽是不爱开车的人，尽管芽这样做有很多无奈，但我知道那天下午芽在雪中的公路上驾车的另一番感受。
偶然在网络上看到风之谷音乐的交响演出的视频，不禁想起坐在芽所驾的车上的情景。做在轿车里不是第一次，也曾坐在轿车里长途跋涉，却没有和芽这样长途过，届时如果真有那么一天芽和我驾车长途旅行，我是怎样的心情呢，我想风之谷的音乐已经给我一些预示了。当然，那时候我也要会驾驶才行，否则这长途如果让芽一人开，芽肯定不会有什么好心情。

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其实，我想应该不是驾车而行吧，而是让芽携带着我乘风飞翔才是的。



恳请
晚上的应酬，芽还是醉酒了。虽然我有预见，但我不希望芽这样，但还是这样。我直到醉酒的难受的感觉，芽再次醉酒了。我知道，在领导面前必定要显示敬意，但不一定用酒的方式啊。芽，真的，以后别这样了。芽的心情不好，稍微有点酒就会醉，我真不好，中午的时候应该极力阻止芽有喝酒的念头的。芽醉酒，领导因此不会给芽什么。我知道，在领导面前不能太放肆，但可以以巧妙的方式回避喝酒的。我相信芽的女同事并非个个都是女酒强人，她们面对领导的敬酒从容自若，芽又何必逞强呢。芽，我恳请你以后请芽不能再这样喝酒了，我心痛。

在寒风中我为芽的难受而心痛，我爱着芽而痛着，我不能抱着芽，不能给芽递上水，不能递芽热毛巾擦一下，不能和芽一起睡。芽，对不起，是我不好，我不该离芽那么远。

芽在喝酒前说要找人替代我，芽我理解你的，我何尝不是时刻思念着芽呢。芽，我们很久没有见面了，渴望着彼此的身体，也渴望着彼此的拥抱。芽，做我老婆吧。这样芽就不会遭受醉酒的折磨了，而我则可以随时呵护着芽。
不知道芽今晚是否睡得安稳，明天又要忙着，不知道芽的胃痛是否因为这过量的酒而加剧，我担心的。芽，胃出了问题不仅仅是感觉难受的事，而且会影响身体的健康，更有很多好吃的东西无法享用。
芽，我的宝贝，我今晚特别难受，爱而痛着芽，芽，我祈望和你在一起共度余生。


1.27

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夜，雨声又起，想念芽。
晚上，芽说起了昨晚的事，我叙述了芽昨晚告诉我的事，芽觉得不应该告诉我。而我不是这样想的，正因为芽和我不觉得有彼此的间隔，才这样说出来的，让我感动。

美好是人人都所求的事，但，何为美好，我想，如我和芽这样毫无间隔的，即便看上去十分平庸也是美好的。因为美好就是从平庸中来，发现美好需要有一颗爱的心镜。曾经拆开过万花筒，不过是几片彩色塑料片而已，但这些不起眼的小碎片却给很多人带来美好，这美好不是虚幻的，是真实的，我知道这只是几片塑料片而已。但，我依旧陶醉于这美好。

芽，我爱你。

Julie Rains & Matt Blaha - Our Love


1.28
醉酒
继芽醉酒后，我也醉酒了。一瓶金色年华，将我差点放倒，然后要了碟醋掺在茶水中一起喝，也和同事说些无聊的话，将酒渐渐地压了下去。对不起，我让芽担心了。我知道芽的心情，正如前几天芽醉酒的时候我的心情。
走在街上，看着璀璨的灯光，想着芽，觉得难受。又是一年，却无法和芽在一起。

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谢谢芽一直陪着我说话，我知道芽很累，芽还要照顾儿子，给儿子涂药。芽，我想你。我想和芽一起醉，一起醉在爱之地。

自 我(2011-01-28 20:41:00)
前天晚上，我喝高了一点点。
今天晚上，你喝高了一点点。
我很开心于此，因为，我没有因为你的叮嘱而放弃美酒，你也没有因为我的念叨而保持清醒，我们忠于内心真实的自我。
只是酒，就完全的可以评判，爱不过是小小玩意。


1.29
对不起
对不起芽，我今天起晚了，没有接到芽的电话。也对不起，昨晚我不知道何时收到芽传我的照片，芽的背影，和儿子病的手，我没有回应芽。

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芽，我喜欢芽的头发，尽管芽一直说要剪短这头发，芽说因为洗头而腰痛。芽，剪头发可以，但别剪太短。儿子的手，我曾经在网络上查过，现在又查了一编，我找不出什么原因。只能听医生的说法了。而且，儿子的手经过芽的精心照料已经好多了，谢谢芽。但，我还是觉得有一种可能性，就是营养平衡问题，儿子一直在学校食堂吃，而又有些挑食。曾经在学校的百度吧里看见过学生反映学校食堂糟糕的事，而儿子也说过这事。由此，儿子的营养不平衡，而有这样症状。这几天儿子在家，吃得好起来，加上药物的作用就渐渐愈合。当然这些都是我的猜测。

芽说我因为酒而不顾芽和儿子，芽说得很对，对不起，以后我也不喝酒，即便喝也控制自己，不让自己醉。醉酒是会坏事，而且很可能会在无意间伤害自己最爱的人。对不起芽，我以后不这样了。

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1.30

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上午和芽电话时候，我走到这棵梧桐树前，看见这树因为被人砍伤了而一直在流泪，这是我之前未曾看见过的。与芽电话结束后，再来拍，泪水已经依稀了。
芽说感冒了，喉咙痛，我真难受，却无法出现在芽床边，为芽递上热粥、热水。
今天阳光很好，却依旧冷，在微微的寒风中牵挂着芽，不觉眼睛也有点湿润。

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阳光下的腊梅散发出阵真清香，想把这香收集起来给芽，但没有找到好的方法。于是给它们留个影。在我拍照的时候，这两朵腊梅是沐浴在冬日下的，明亮而温暖。多么想和芽一起这样沐浴在冬日的阳光下，享受着自然的馈赠，也享受着爱的安静与温馨。

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我可以不是你第一个喜欢的人,不是你第一个牵手的人,不是你第一个拥抱的人,不是你第一个亲吻的人,不是你第一个拥有的人.但希望我是你遇到痛苦第一个想倾诉的人,是你遇到快乐第一个想分享的人,是你遇到挫折第一个能依靠的人,是你今生第一个想相伴到老的人。
这是在网络上看来的，每当看着如钟挂着的腊梅，总会想起芽对我的教诲。
夜深了，芽也熟睡了吧，多么想如这腊梅一样看着熟睡中的芽。给芽轻轻一个吻。


1.31
早晨

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早晨阳光洒在被子上，感觉温馨，但我知道如果我离开被子将会很冷，于是捱在被子里。想着芽，想摩娑芽的发，但芽不在我身边。蘑菇很久没有受到花露的滋润，恹恹的样子。思念的情绪在弥漫，弥漫在冰冷的空气，弥漫在冬日的阳光下。

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温柔的不仅仅是芽的肌肤，而是芽的心灵。美丽的不仅仅是芽的身体，而是芽的心神。芽，你的美丽是那么得醇厚，如芽亲手酿造的红酒，清新、甘甜。

爱芽日记 2011年碎片 306

1.21
郁闷和纠结

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很想芽，却一直无法去见芽，知道儿子要25日回家后，于是想着趁周末去见芽。昨天晚上和中午和芽长长的电话，倾诉着思念和渴望。于是决定明天去见芽。

然而、然而，当我准备着的时候，午睡中的芽突然来短信说，因为规定，学校必须按时放假，不得补课，于是芽匆匆驱车去儿子。芽大约是第一次在如此大的雪后独自开车吧，儿子在芽心目中的分量是显而易见的。学校这规定却使我感觉到了冰谷，茫然走在繁华的淮海路上，心情如天空阴沉着。学校这规定又使我开心，因为儿子可以早回家了，而不必在寒冷的校舍里补课，芽也不必孤寂着了。交错着这两种心情，我牵挂着芽的安全。
其实，这也是我自己造成的，早在上星期芽就要我去，而我却没有去。而今天芽反而安慰我，芽，对不起，我不该如此的。


雪

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谦儿说：雪白雪白的雪地，干干净净的没有一丝踩踏的痕迹。他心情可能是因为放假而好到了极致，也可能是因为雪的欣喜还在心里，他说：妈妈，我要在雪地里躺一下。我也不制止，纵容的站在一边静静的等着他。平躺在雪里，他说：妈妈，带相机了么，给我拍一张。芽拍了么，应该拍了，因为我错过了芽的QQ信息而没有传我照片。看着芽的博文，我感到难受，因为无法看见芽拍的美丽的雪景，无尘的世界中，儿子躺在雪地里的情景，而我之前，我曾幻想着芽躺在这纯净的雪地里的情景。芽昨天说，再没有这样的雪景了，芽我知道芽说这话的意义，将来雪景还会有，但芽今天的心情可能不一样。

在家加班，是难受于无法去见芽，无法与芽一起在雪地里徜徉神怡，也是希望芽和儿子多多在一起。芽知道么，看着芽和儿子一起说话做事，于我来说是一件幸福、满足和安宁的事，生活的幸福有大美好是我所希望的，但，在一边静静地看着芽和儿子的会心一笑是平常，更是流动着的、充满活力的大幸福。一直一直想拍下这样的场景，在灯光下芽和儿子凑在一起说话或吃饭的场景，这样的场景比任何美丽的花朵、雪花、景色都美丽和永恒。


夜静

芽说累了，早早睡下了，其实也不很早。连续两天睡在宾馆中，却无法安睡。芽中午才告诉我，打牌的另一间其实是宾馆套房的外间。我真很无语于此，无语于芽的接受和忍受。芽，曾告诉我芽的发音在韶山方言中有一个无奈的意思，我的芽儿啊。

突然想起，前几天google标示了一位西方画家的生日，现在却又想不起是谁，无奈中想起了莫奈Claude Monet的画，看到了熟悉的荷塘。

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熟悉的歌，熟悉的画，芽中午说，有些情感是无法用言语来表达的，是这样，愿芽能够好好的睡，如静谧而美丽的荷塘，如中島みゆき的这些歌。

芽，我爱你。


1.22
周末
雪停了，阳光再次照射着大地，而我却不那么畅快，因为本来今天我该去见芽的，而却没有。

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芽该是一早就起身了吧，不知道芽昨晚睡得好么。芽说正在给儿子看手，祈望没有什么事。下午将去参加局里的春节会，却没有十分的心情，思念着芽。


联欢会

记得，第一次去单位报道后，就去了文化局办手续，当时是自己去办的。没有多久，就不属于文化局所管辖，但后来撰写地方志的时候，还是去了文化局听课，学习如何编写地方志。

而今，再次回到了文化局，现在已经不叫这名字了，但基本还是原来的模样，但已经人事已非了。迎春联欢会就这样开始了，直接是表演，参加的人或者去找其他娱乐去玩，或者就在外间抽烟喝饮料，懒散的样子，正和文化局的性格。
长途跋涉后，到了场地知道，去了只是这样去走一次，因为不是单位全部人参加的，因此，必须去和同事们照面，算是对尊重的回报吧。就这样看着演出，对着奖，直到表演结束，当然什么奖也没有获得。表演之外还有其他活动，已经无心参加了。于是返回，再次的长途跋涉。
也许一直受着固定模式的熏陶，以为联欢会什么一定要参加的人到齐，然后大小领导讲话，然后表演什么才算有气氛。其实，如此没有领导讲话，参加者不必排排坐的联欢会却是真正的联欢会。只是突然面对这不“正规”的场面，以为没有气氛。其实，这才是真正意义上的联欢会，而不是其他会议。
人就是这样，一直被迫接受着某种固定模式，以为这模式是正规，是天经地义，其实不是。人在这世界上除了生和死是固定外，期间怎样活从来没有固定的模式。我们的父母辈曾经以为有，乃至以《活着》为代表的那代四五十年代出生的人曾经也以为生活也有固定的模式，其实并非如此，他们中许多人从插队农村变成插队到国外去了。感谢30年前的老邓的政策，使我们知道，人有多种多样的活法。甚至让人们认识到，只要愿意和努力，人完全可以进行另一种生活，而不必被自我固定在一个地方，看着别人获得美好生活，而顾影自怜或自我哀叹。


手

儿子的手脱皮，芽带着儿子去看病，结果是湿疹和真菌感染。我告诉芽要注意，芽会意错了，以为在说芽，其实我在告诫芽要儿子平时多注意，按时用药。芽以为自己脏。这是我所没有想到的。我从来不以为芽脏的，芽怎么会如此认为呢，仅仅是儿子的手有病么。芽，你太没有自信了。我爱芽，怎么会以为芽脏呢，怎么会因为儿子的手的病而以为芽脏呢。况且，儿子的手的病是否真正是这原因呢，我还是怀疑的，医生有没有做过病理培养呢，我想没有，如果没有做过必要的科学检验的程序怎么可以轻易诊断呢。

芽，即便医生的诊断是正确的，芽会以为儿子脏么，不会，芽为什么不会呢，因为芽爱儿子。而现在芽自己根本没有这病，即便将来有，我会以为芽脏么，不会，因为我爱芽。


1.23
周日
无法见到芽，也无法和芽说话，这样的周日，仿佛什么都不存在似的，呆滞地做着事，想念着芽，却又不能太去打扰芽。就这样让时间流过，耗费着自己的生命。整个一天，最终也不知道自己做了什么。就是这样的一天。

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前几天的雪，昨天就已经基本化完了，似乎从来没有下过雪一样，不知道韶山的雪是否还依旧在，我估计也差不多了吧，否则芽会纪录儿子去玩雪的事了。但没有，芽今天参加了婚礼。
然后，芽精心准备了晚餐，再后，芽就是如过去一样只是吃着剩菜。我不知道芽是怎样想的，也许很少有这样三人在一起吃饭的时候吧，芽总是多烧，而且剩下的芽却又独自全部吃掉，芽，请你以后别这样做了。知道现在菜不便宜，首先别多烧，其实，多了如果不好吃，还是扔了吧。别因为一些剩菜而将自己的胃搞坏，其实芽已经有胃病了，时常地痛，既然如此，芽为何还这样做呢，芽为什么不多多保重自己呢。而且剩菜与将来看胃病所花的钱比较起来，何多何少是一目了然的。难道，芽仅仅因为儿子将来会不眨眼地给芽钱化，也不能将儿子辛苦所赚来的钱用到医院里去啊，芽真以为儿子会看着成天吃药的芽会开心么。
晚上，我知道芽在家里忙，所以我也没有多联系芽，其实，我一直想念着芽。
芽，我的爱。
芽今晚的博文中说：

请告诉我，已婚的、再婚的夫妻中，有哪一对夫妻是幸福的，是完美的婚姻？
请告诉我，但是，前提条件是：他们自己觉得他们是幸福的，他们身边的每一个人也觉得他们是幸福的，是完美的婚姻？
－－我想，答案是肯定的：没有、没有、没有！
芽，即便是初婚到现在的婚姻，又有多少是幸福的呢。其实芽也知道，很多初婚的婚姻因为共同的孩子，或者因为经济乃至政治因素而这样维持着而已。芽，敢说这样维持的婚姻是幸福的么，如果初婚都是幸福的，我敢说韶山就没有那么多人热衷于应酬和打牌了。芽曾经说，那些应酬，有些人完全为了“放松”，难道这些爱于借应酬之际而“放松”的所谓领导，他们的妻子难道不知道这些么。我一再说，芽别学妈妈，是因为，芽和他没有共同的孩子，更是因为他对于芽所挚爱的儿子和他对他自己的孩子的截然不同的态度，更不用说其他有关家庭财产的使用之类的问题（比如爸爸开刀，是否主动去探视过，是否表示过一点意思之类的事）。芽，你并没有将你自己卖给他，他更没有性命之恩于芽，芽是和他结婚，芽为何如此宽容于他对芽、对芽的儿子和父母的轻视。

芽在纯粹从一个方面来否定再婚，却从另一个方面来肯定初婚。芽，其实无论再婚还是初婚，如果婚姻中的人无法相互协调、相互信任、相互爱，那么，他们无法认真对待婚姻中的问题，出现问题而不解决的婚姻是无法幸福的。因此，婚姻中的幸福与否与初婚和再婚是无关的。

芽，我们都知道，虽然因为我们很久没有见面了，现在对彼此的思念中肉体的欲望有很大比重，但我们都知道，我们的思念却不仅仅于这肉体的欲望，而是爱的欲望。也许芽会说他不行于肉体，但芽是否忘记了当年他还是很强壮的时候，芽是否如我们这样从爱中获得肉体，进而从肉体中发现彼此更深厚入肌理入内心的爱呢。芽或许有些，但他肯定是没有。所以，他会无视芽的内心的要求，当年即便经济再困难，如果他准备一场简单的婚礼，芽是不会不同意的吧。

今天，芽在婚礼上的所想除了博文中所表现的之外，我还知道芽有另一层的想法，这并非是我的多想，而是人之常情。芽，现在社会上再婚的人很多，而再婚办婚礼的也是占绝大多数，因为这是人之常情，无论是初婚还是再婚都是新的开始，是合理合情的。

芽，我爱你。我祈望与芽一起生活，我要在我们共同的生活之初举办一个婚礼，无论这婚礼是否正规或随意，是否奢华或简单，我是想办的，这是一个仪式，是给别人看的，更是我们自己的，通过这仪式，我们明确地彼此宣誓，爱到永远，无论如何不相弃。

芽，我爱你。


1.24
夜
夜已深，芽也睡了。白天的忙碌都被埋没，一切似乎归于原初。

芽说，爸爸的手术不是很好，但芽没有时间说，我不知道到底是怎样的状况。芽的卧室有了新电视机，好奇的儿子当然想有大的显示器来连接电脑，这样玩游戏舒服。其实从去年开始，很多孩子，就用大尺寸的显示器来玩电脑游戏了，现在的电脑游戏很多是不亚于电影的。当然，芽是不愿意的，芽更愿意是儿子主动学习。前几天儿子似乎很幽怨地说，想学习了，学校却不让补课，我不知道儿子说这话时候的神态，芽注意了么。不过儿子学习好，有孩子气是正常的，也是应该的。芽想自己14岁的时候在干嘛，芽不是有日记的么。我只知道自己14岁的时候很傻，这是照片上的印记，在记忆中在那时候我很爱幻想，当然也找些自己可乐的事来做。芽现在和儿子拌嘴，我以为是件很幸福的事，当年我可没有机会和母亲拌嘴。

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白天的忙，使我无法和芽说话，但心中一直在思念着芽。随着假期的临近，总有一种难言的苦痛。祈望和芽在一起，祈望和芽一起过着节，一起睡着懒觉，一起做点吃的，一起看望父母。但，这似乎是遥远的事，可我想接近，想接近。

芽问我湿疹是否会传染，我回答不是，确实，我又查了网页，得到结果如下：

湿疹的发病原因比较多。主要由遗传性湿疹素质；还有精神紧张、过度劳累、失眠、忧郁、情绪剧烈波动，使植物神经功能紊乱，神经受到损伤；使用辛辣等食物过敏及物理因素或皮肤表面的细菌感染等多种因素可引起变态性反应所致。
但是湿疹在这个阶段时可能会有传染:当身体出现湿疹时，如果继发了细菌感染以后，也叫感染性的湿疹，这时候就会传染，一个是自身的传染，一个是在疱液接触到别人的皮肤，而别人的皮肤又有皮肤的损伤，那就会传染。
因此芽不必担心，芽积极和儿子治疗吧，注意日常该有的卫生就可以了，还有别使自己的手受皮肤的伤就行了。

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雪花一片片
在腊梅花瓣上滞留
转瞬间
化为一滴晶莹的泪
芽说这是思念的泪。芽，我爱你，我思念你。

爱芽日记 2011年碎片 305

1.19
无力
今天是退休职工吃过年饭，参加了半个会议，然后奉陪着吃饭。等着饭上来，喝着粗劣的茶，似乎很欢愉的场面，而在我看来是郁闷无比。给力，是北方方言，在南方好像没有相应的方言，扎劲，似乎有点像。通常习惯用是有趣。周作人翻译成，这很有意思的。
一直想着有意思点，但最终是无力的感觉。想做点什么，但什么也不想做。
早上出门的时候，如细雨般的小雪还在下，到单位的时候，小雪已经变成了小雨了。昨天造就的一些积雪开始迅速地融化，感到怅然，却又觉得好，雪因此可以保持洁白，而不被城市的灰尘所污染，变成杂色而狰狞的残雪。
好像有位作家的名字就叫残雪，我想，这人起这名字的时候一定是在想像着他家乡人迹罕到处的残雪吧，这样的残雪我也见过，雪保持着其本质的白色和晶莹，一点点化成水，消失着。曾经有过念头收集雪，因为茶经上说，收集深山的雪，然后装坛封埋，然后到夏季取出煮茶是很美的。
刚才查了一下，残雪居然是长沙人，很有意思。
谢谢芽，忘记去年中的哪一天，已经退休的同事来电话，说要给外孙起名字。一下子也真帮我难住了，之前曾经和芽一起为芽的侄女起名字，忙了许多时日，最终毫无结果。现在同事要我起名字，可真有些难。于是，回想芽说的种种，对同事说，我想起个简单点的名字吧，反正孩子将来可以该名字的，就叫加一吧，同事说这样太直白，不好，我说，佛教上有个有名的菩萨，叫迦耶（伽叶），与加一同音，就写成迦叶或迦一吧。同事又要我想其他名字，我又想了几个，于是就这样结束了，也没有把这事放在心上。

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谁知道，今天退休职工的团拜会上，同事特别告诉我，用了我起的名字，开始我还茫然着，后来经再次提醒我才知道。看照片真是很可爱的孩子，这时候我反而有点诚惶诚恐起来，我知道很多人对名字很看重的。我特别问了，孩子的家人认同么，同事说，虽然读音一样，但最后一个字被孩子的爷爷改了。祝愿这孩子能够健康成长。



大雪

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韶山的雪比上海大多了，这才是真正的雪。下班后，看见芽在雪地里畅快玩的照片我真高兴啊，我多么想和芽一起在这雪地里疯着玩。这是冬天里最好玩的事了，也是我现在最向往的事：与芽一起在雪地里。

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晚上，因为雪的原因，芽住在了三号楼，芽提起这三号楼，我就有无数感慨，在这里，当年三号楼刚刚启用，我就住进去了，在这楼，我第一次见到了芽。2009年，芽在大厅里等候我的到来，而后，我和芽在这里一起新生。而今晚，窗外白雪皑皑，而我却不在芽身边。对不起，芽，我该和芽在一起的。在深夜，与芽一起走在雪地里，一起嬉戏、拥抱、亲吻，这是一个纯洁的世界，只有我和芽在这雪地里。对不起，芽，我无法在芽身边。我向往着，也难受着。
芽，现在睡熟了么，今晚芽会飞么。我牵挂着芽，不要踢被子，我惦记着芽的头晕，祈愿芽明天起床精神好好的。当然，我也担心着芽今晚洗的衣服明天早上能够干，这样芽不必为没有衣服而发愁了。

芽，我想念你，我多么想和芽在一起，一起享受着雪夜的美丽和温暖。



1.20
雪
雪给我们这些不常见到雪的人带来欢乐，也带来种种事。这第一件事，芽就是头晕着，连续两天如此，我想应该是感冒了。昨晚，芽开房睡觉，我觉得这比睡在办公室要好。三号楼，如果芽不遇到我，也许就没有昨晚的交集。对不起芽，昨晚没有和芽电话，更对不起芽，我没有去韶山去见芽。芽今天说，如果我在韶山，我是走不了了，芽，对我来说，我更想留在芽身边。

是的，和芽见面几次是开房的时候多，开房是生活的一种简单化，并非是生活的常态。因此芽一直想有机会与我一起住在家里。芽，并非我们都不是初涉家庭生活，我爱芽，很多情况下，就是因芽对家庭生活的态度和想法。被芽所感动，因而迷恋芽。当然，从爱方面来说，家庭生活是一个部分，芽说我理想化，其实，就我来说，在对待日常家庭的层面上，我不比芽差的。

芽，你尽心于这家庭是没有错的，但要看尽心的结果。不是么，我不是要刺激芽，当初第一次婚姻中芽的尽心比现在更甚，结果呢，换来的打骂。而现在，芽虽然没有被打骂了，但精神的、现实的漠视比之打骂不是更甚么。芽前几天说，我和芽说与不说，他都在的，其实是芽要他在，而他常常不在。于我也许要感谢他的不在，否则，我怎么能够如此靠近芽呢。我之靠近芽是芽的错么，不是的，芽并没有错，不要以什么孔道德来说什么。因为按照孔道德，芽以及女性现根本没有机会参加社会工作，而如日本般只能在家做全职太太，但芽知道否，日本即便如此，公司是把男人的工资都打着他们妻子的账户上的，做全职太太的妻子有责任也享有应得的权利。唉，我不该唠叨这些的，对不起，芽。

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芽，很久没有抚摸亲吻芽的乳房了，谢谢芽给我照片，如此美丽嫩如芽的乳房，乳房的线条，让我渴望着。芽，对不起。我想要你，和你在一起。

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腊梅俯首着，承接着雪的重压，芽，我愿意和芽一起承受这重压，一起美丽着，一起飘散着香味在这寒冷的季节里，一起给这苍茫的世界增添一丝颜色。


暗涌

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芽，思念着芽。表面上是冷落的样子，其实我们都知道，我们心底里都在暗涌着一股股激情。晚上，芽无法入睡，一人在温暖的三号楼里，芽以为这是对芽的惩罚。芽，如果这是惩罚，则先是对我的惩罚，因为我的心一直痛着，因为芽，我的宝贝芽无奈地孤独着。芽，我想任何时刻陪伴在你的身边，无论是寒冷的时候，还是温暖的时候。我要把我内心的一股股火热的暗涌奉献给芽，倾注给芽。

芽，在寒风中和芽电话，我内心中有着无法消解的欲望，身体的和心灵的，芽，唯有你才是我在这世界上的牵挂。芽，我提最后一个馒头和最后一个大饼的故事，是想告诉芽，正因为我们曾经的过去，才造就了我们的现在，为此，我感激我们的曾经，也因此更珍惜与芽的一切。

芽，我理解你在现实中的苦痛，正因为我理解，我才无法放下芽，思念着芽，祈望着与芽一起生活。芽说现实生活，如果我们不知道在我们现在这样的现实生活之外还有更好的现实生活的存在，也许，我不会如此祈望。芽，真正的爱是不会将现实生活带入坟墓的，也许将来的某一天，我丧失了现在的身体的勇猛，但我相信，芽和我会一起以心灵的执著来唤醒恢复我曾经有的一切。芽，我爱你，我和芽是一体的。

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在寒冷中，我看见红梅的芽悄然挺立着，芽，你不觉得芽和我正是如这红梅的花芽这样有着不屈的生命，将自己的美好奉献与人么。芽，我们不要再独自天各于一方了，苦苦支撑着，而应该走到一起相互依靠，共同发掘出我们生命的美好来。

芽，我爱你。

爱芽日记 2011年碎片 304

1.18
小雪的早
这寒冷的天，憋了很久，今天终于飘起了小雪，不是晓雪，穿行在小雪中，仿佛雪并不存在，犹如，今早我心中落着血也无法对证一样。
路过一个道口，这是我每天早晨要经过的桥，是新建的，叫新海军桥，一瞥眼，原来的那个贴着大大湘字的湘菜观变成了一个金店，好像今天是第一天开幕。今天18日，对许多商家来说是个好日子，这湘菜馆也华丽转身为金店，而对我来说，并不是，犹如喜悦的金店斜对着那铁门上寂寞的囍。

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坐在办公室，思念着芽。门开着，寒风侵浸着我的背。小小的雪开始细密起来，不知道这雪会再大些么，再大些么。


吉日和雪

冬天里下雪在上海是难得的，在今天18日的时候下雪更是好兆头。但并非都如此，上午去送别了一位朋友，年仅49岁，也去送别的人说，今天下雪，该是好走的时光，我也这样以为。但实在太年轻了，年轻的年龄与这雪相比，再好的雪又如何呢。

雪花很大，但没有积起来的意思，没有风的今天，雪飘落着，无声无息，什么也不说，落地自化，似乎没有来过这世界上一样。记得过去看过一部动画片，雪人，主题曲很好听，飘忽的美丽，哀怨的情绪。太阳出来了，曾经活泼的雪人慢慢消失，消失。很久以前似乎堆过雪人，但捏雪球嬉戏的时间多，现在脑海里一直盘旋着这歌的旋律，此刻，芽准备做蜡烛包了么。

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俯视着的腊梅并非是卑微着，芽的话时时出现在我脑海。看着腊梅，仿佛见到了芽。芽，我更想芽再次俯视着我，将长长的发垂在我的脸庞，我看着芽，芽看着我。



雪

早上上班路上，就遇到了稀疏的细雪，想写几句诗，但最后只有两句。现在，换个角度重新写。芽，我这并不是强为诗，而是有这样的冲动。

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雪，一片片飘落
化成了水，润了枯黄的草
凝成了腊梅的泪
白色的精灵呵
一片片沁在我心



芽

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偶然在网上看见这样一幅画，是广告画，开始没有在意，后来仔细看却很觉得可看之处。这画是将自然和谐，但我想将之命名为芽。

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爱芽日记 2011年碎片 303

1.15
今天风很大，天很冷，到现在还没有获得芽的音讯，我牵挂芽，我担心芽。

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牵挂
词、曲：吴俊霖

牵挂著你是那颗我的心
飘呀飘地在你面前捉摸不定

牵挂著你是那份我的情
吹呀吹到你的眼前我的心

我不愿看到你那湿润的眼睛
怕我会忍不住疼你怕你伤心

我不愿听见你说寂寞的声音
怕我会忍不住对你说我的真感情

牵挂著你是那双我的手
越过你的长发越过你心窝

牵挂著你是那份我的温柔
飞过你的肩膀飞过你的手

我不愿看见你独自离去的身影
怕我会忍不住牵你手将你带走

我不愿看到你依依不舍的表情
怕我又会忍不住再停留怕你难过

你像盛开花朵绽放整个天空
温暖著我将我拥抱在你的怀中

不愿承认是我最深情的脆弱
能否与你一生守候

你像盛开花朵绽放整个天空
温暖著我将我拥抱在你的怀中

不愿承认是我最深情的脆弱
悲伤的我从此漂流

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芽，我思念你。愿芽一切安好，夜冷，注意保暖。



等到了芽

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等到了芽回来，谢谢芽，用博文方式告诉我芽回家了。

芽今天很累了吧，芽今天有遗憾，也有收获，不是么。父母、儿子和哥哥，虽然天气很冷，虽然芽很累，但芽应该是开心的，父母也是这样的，尤其是母亲。芽，别将自己和妈妈做比较了，真的。当年，爸爸妈妈之间虽然有点问题，但他们共同抚养了哥哥和芽，共同支撑起这家。爸爸再怎样，爸爸对妈妈不会如他对芽这样的。韶山的是有男人中心主义的倾向，但我肯定爸爸对妈妈肯定是很好的，尽管芽觉得当年爸爸妈妈对芽照顾有欠缺，但那时候的家决不是冰窟。其实很多男人对待自己的妻子都是很好的，尽管他们也打牌、也应酬。记得芽还对我说过，爸爸还对哥哥和芽的将来有着明确的期望，希望哥哥和芽能够活得更好、更有成就。

芽，请你记住，妈妈不会同意芽走她的老路的，正如芽不会同意儿子走芽或走儿子亲父的老路一样。而且芽现在的现实与爸爸妈妈当年的现实有着本质的不同。尽管韶山还是这韶山，但人已经变了，韶山城的小脚女人已经很罕见了，住房也从单位免费分配变成自己要出钱购买了，上下班的自行车也换成了汽车了，韶山城也在变化中。

芽，对不起，我又说这些话了，我真诚地祈愿芽好，祈愿儿子能够健康成长，即便不能成为毛第二，也要儿子成为一个有出息、有成就、有爱心的男人，而不是陶醉在牌和应酬中、对自己妻子和儿女不管不顾的男人。我爱芽，我爱儿子。

芽，对不起，今天我不能前往陪着芽，没有去看爸爸妈妈，但我相信我会有这样做的机会，当然不是在医院里，而是在家里。

芽，好好的，恳请芽也好好照顾自己，我和儿子都需要芽健康地活着。否则，不是芽找不到儿子，而是儿子再也找不到芽了。我有这样的经历，我不想儿子如我，为妈妈的病暗自难受，早早地就无法找到妈妈了。

芽，我爱你，好好睡。




1.16
思念芽
寒冷的天里，愈加思念芽。

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蔡琴 << 我的思念 >>

化我的思念
为白云片片
飘过平原
飘过高山
飘到你的头顶窗前
默默的投给你
我那爱的诗篇
一千遍 一万遍
为蓝星点点
闪在黑夜
闪在凌晨
闪在你的眉睫梦境
轻轻的弹给你
我那爱的琴键
为山花朵朵
开满山谷
开满丘陵
开满你的发鬓庭园
暗暗地寄给你
我那爱的书简

今天芽要我听梁晓雪的歌，真不错。


1.17
青光眼
这两天爸爸在做青光眼的手术。于是查了一下：

青光眼的高危險群
根據統計，以下的人容易罹患青光眼，請提高警覺：
年齡在35歲以上。
罹患糖尿病、動脈硬化、高血壓、貧血等患者。
家族史：若父母患有青光眼，他或她的子女有20%的機率罹患青光眼。假如兄弟姊妹裡有一人得到青光眼，其兄弟或姊妹有50％的機率罹患青光眼。
容易情緒緊張、興奮或是長期處於憂慮、悲傷、發怒等神經質的人。

治療方法
然而一般人也勿掉以輕心，在青光眼好發的季節，應該多留心。青光眼的治療與防範通常醫師會依病況的不同，予以以下適當的治療：
藥物治療
給予適當的擬交感神經素、抑制劑、高滲透壓劑......等藥物；但有些藥物可能使病人產生視力模糊、眼球疼痛、瞳孔大小改變等情況，若持續如此，應告知醫師；合併有心臟病、高血壓患者，尤應謹慎使用青光眼藥物。

手術療法
使用周邊虹膜切除術及雷射療法、隅角切除術等。通常適合手術治療的有急性青光眼患者、藥物治療無效者、精神病人、幼兒先天性青光眼等。
其實，青光眼並非不治之症，若能早期發現，給予適當的治療，並從飲食、生活中做適當的調配，可有效控制病情，維持寶貴的視力。
辨識青光眼的症狀

如果您有下列情況出現，尤是是35歲以上的中老年人，請特別留意是否罹患青光眼：
常於早上起床時，眼部有輕微不適或脹痛。
視力模糊，焦點無法集中，尤是近距離工作感到困難。
眼睛發紅，角膜紅腫，有壓迫感、頭痛。
有噁心、嘔吐等症狀。
在暗室中容易有頭痛、眼脹的情形。
注視燈光時，周圍出現環狀虹輪。
發現視野逐漸縮小。
眼球變得異常大、凸出，如牛眼般。
眼球瞳孔擴大、手摸眼球感覺如同石頭般。

預防篇
如果發現自己或家人的眼睛，經常出現不適症狀時，應速至眼科接受徹底檢查，若發現罹患青光眼，即應進行治療，以免失明。
青光眼的居家護理與預防之道

醫師建議，預防青光眼請從下列居家生活與飲食作起──

生活起居要有規律，不要熬夜或勞心、勞神。
不可暴飲暴食，也不可太過興奮，以免使眼壓升高。
避免長時間看書、看電視。
室內採光要足。
避菸、酒，少喝咖啡及少吃辛辣易上火的食物。
保持大便通暢，以免影響水代謝，使眼壓升高。
多吃具有吸收水分與排出水液作用的食物，以降低眼壓，如西瓜、綠豆、薏仁、金針菜、蜂蜜等；並多吃富含維生素A、B1、B2、E的食物。

日常生活保健
避免觀看畫面不清的電視、電影。
適度的閱讀、看電視，不會防礙眼睛，也不會使青光眼惡化，但勿讓眼睛過度疲勞。
平時最好不要在黑暗處久留，防止瞳孔擴大，造成眼壓升高。
保持生活規律、充足的睡眠、避免身心過勞。
多走出戶外，活動身體，減少血液中的二氧化碳，增加眼底血管氧氣的供應，可防止眼壓升高。
避免情緒起伏，常保樂觀的心情。
慎選眼藥水，勿亂點眼藥，尤忌使用含有阿托平類成份的藥水。
長期低頭伏案工作後，適度休息可防眼部充血，避免眼壓上升。
適度喝酒、咖啡、茶，不會影響眼壓，但過度則對眼睛、身體健康皆不利。
多吃富含營養又易消化的食物，少吃辛辣刺激物及勿暴飲暴食。
年滿35歲以上者，每半年應檢查一次眼壓。
青光眼患者，因內科疾病就醫時，應告知醫師為青光眼患者。
患者最好攜帶隨身卡，上面註明使用藥水與藥物，以備緊急之需。


纪录
周五晚上的事，再说清楚一点，上5没有说完。也就是说我的部长那天晚上本来没事，但是她的爸爸喝了一些9后到家，和她谈起精神文明奖发了没，她说做了但是帐上还没钱，还没发，说是我在弄的，于是她的爸爸问起是如何弄的。她的爸爸是人事部门，这事的定本不是由她爸爸具体，是由机关党委来定，但是机关党委并没有委托她爸爸的部门来通知下面的各单位，而是要管理局局办公室通知下面的各单位。而她的爸爸却自行电话通知了下属各部门的一把手了，（当然，下面的单位的一把手，他爸爸也愿意与他们近近的，吃个饭，发个卡之灯的热乎，当然，在前一些日子也是想着让她爸爸弄个好位置，当然现在已定不要了，而相应的吃喝玩也少了一些的，但是年底了也都还是爱套近乎的。）可是，办公室与人事处却没有通气，当然，局办公室自然认为自己比人事处大。于是。。。。。。我们部长要我问的却又是局财务室的现在的一个她爸爸提拔的也就是从馆里过去时，她爸爸带过去的两个人中的一个人，也是先前在馆里做会计的，于是。。。。。。然后，她爸爸说与我们馆长听的时候，我们馆长也是新做的一馆长，没有意识到这个问题的重要性，放在一边，也就是没有一下子通知相关部门的人，怎么发放的精神。于是。。。。后来他干脆就不记得这件事情了，而我们的的可爱的部长天天催我做做做，我说帐上没钱，暂时不要做了吧，做了财务乱放，一些帐务要处理么，弄丢了找领导签字又麻烦，也就是说我和会计其实也已说了，有钱了说一声我一下子就交去，而我们可爱的部长为了体现她们部门的办事效率，吼着我：有没有钱关你什么事，那不是你要想的，也不是你的范围，你做了交去，丢了表格关你什么事情？。。。于是。。。。结论就是我没有错，我是按那女人说的做的。而我们的部长不想电话在周末给那个局财务的人，也就是她爸爸拔的那人，怕影响她的休息。。。平时交情好。而我只好等到今天早上给了我一个答案，也不是说法。。。。听说她的爸爸今天早上还跑到那财务的办公室去说了那女人一些话，那女的打了电话给我们部长，以后这些什么事，不要来问我。。也就是说她周一 一到办，心情就不好。。。－－－事情完了，可是我的胸口今天一直在疼着－－－－－－－我不明白的是，为什么事一来，总是先不相信我？而却相信别人。还有就是她不想妨碍她休息，我就不是人了么？我的宁静就是别人想不要就不给了么？－－－我不明白，我时时对她对别人那么好，换来的。。
我只是伤感于她说的：我总不至于为了一件这样的事情在周六周日给周姐电话吧，人家要休息。。。。。。。
今天 只是在办公室讲事复说了一片，因为另两位她那晚也打了电话，但是没有骂与凶，她自知理亏。她没有说对不起，我只是一个屁。


冷得发抖

突然觉得冷得发抖，芽要无条件地和我分手。其实，我和芽也不是时常见面的，分手本来于我们来说是轻而易举的事，芽还是郑重提出来了。我谢谢芽。
我是不同意分手的，但我的感觉，芽是很坚决的。芽，我不会用什么苦情计，没有必要这样做，也不想因此让芽鄙视我。
我恳请芽不要和我说分手，请求你了，芽。
恳请芽了。我知道我爱芽不是如芽想的那么深，但我正在努力，不会停留在口上的。

芽说：第一，我不想你离婚，第二，我自己不想离婚，第三，我们不可能在一起，第四，我因此而痛苦，所以1234，我想分手。问题还是芽不愿意三婚，因为我的懦弱，芽再次抱定了不三婚，于是芽再次如以前学着打牌、抽烟一样，学着看枪战电影了，再次围着他转，以此来获得幸福感，远离我，摆脱我的存在。我不知道芽是否还会如以前一样陪着他打牌，帮他和他的迫友倒水敬烟。
爸爸在医院，芽看到妈妈为爸爸忙碌，很有感触。但爸爸和妈妈之间，芽和他之间，是一回事么，只是芽不愿意三婚而硬坚持着。芽遇到事首先不会想到他，而是想着自己解决，如上周五那样。但芽当年和他一起不是为了找到一个依靠么，不仅仅是找晚上可以一起睡的人，而且要找一个精神上有依托的人。但，他给芽这样的依靠了么。
芽，我觉得自己很萎缩，一直在说他的不好。我是一个懦夫，无法给芽一个依靠，因此也无法指责任何人。对不起芽，我暂时还无法自由地来到芽身边。我会铭记我的这无可饶恕的罪的。

芽，我的爱。

爱芽日记 2011年碎片 302

1.7-10
会议
单位再次组织会议，我再次住会，忙于会议中的种种。

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昨天陪着客人去参观宋庆龄故居，芽问我该怎样说芽和宋庆龄呢。我曾经说过，芽很像宋庆龄，昨天我说，芽是宋庆龄的化身，芽说我说得不好听。仔细看宋庆龄的照片，芽的脸不是所有细节都像的，但芽的眼神与宋庆龄的眼神是一样的，充满着慈祥、爱、温柔和给予人生命的美好。芽就是宋庆龄的化身。我知道，在宋庆龄的光华之下，宋庆龄也有她自己的苦衷。尽管如此，宋庆龄还是以她顽强的毅力，改变着自己，改变着她生活的现实。
儿子说的慢件很有意思，一定给芽小小的心灵冲击，但芽也知道，人的所向往的并非是这样一封慢件所能弥补的，已经遍体鳞伤的心身会因这信而弥补么，即便已经心身遍体鳞伤的自己能够弥补，那么使人心身遍体鳞伤的人会因此而改变么。记得，曾经看《菊与刀》，其中提到日本文化中有一个很特别的地方，就是回报。一人接受了一个人的恩，必要时候会以死来回报。但，这习惯不包括女性，只适应男人与男人之间，因为男人要回报恩人，有时会让自己的妻子或者女儿去和恩人睡觉的方式去报恩。日本传统是情谊重于性，这与我们有很大的差别，即便在比较开放的两汉两晋时代，男人会杀自己的妻子孩子，把他们做成饭菜去报答处在饥饿中的恩人，也不会如日本那样。

在会议的第一天，也就是接待客人报到的第一天，芽嘱咐我要好好攻关。按照芽的指示，我自觉很好地完成了芽的指示。至少到今天还没有发生不妥之处。谢谢芽，和龙相识有十年了，第一次在芽的指导下和他有比较深入的交谈。自觉他与我有可谈之处，也有初步的合作。希望我能够表现得好些。今天我没有办法送他，于是发了条短信向他道别，算做弥补，但愿龙不要有太多的想法。

从宾馆回到单位，就感受到温度的差异，不仅仅是视觉上的，宾馆房间再乱，也无法遮蔽温暖的一面，而办公室则只剩下乱了。整个下午在传照片，其间领导来电话要我抓紧下一个工作了。
两天的会议，时间太紧张，无法进行交流，这样紧张的会议更像一个仪式，重要的是一帮子人坐在一起开会，讲话或听讲话，而会议内容本身是不重要的。当然会议之余是有交流的，但十分有限，比如想和龙谈几句，刚刚谈到兴头，时间到了，该去做下一环节的事了。昨天，我把给龙的电子邮件给芽看，芽说我太谦卑了。我想在是客气，邀请他们来开会，对很多人来说，是对于我们的一种支持，我需要这样一种姿态，给其他人的电子邮件也是大同小异的口气。

客人报到的第一天晚上，举办了欢迎晚宴，有250以上的人来吃，真是宏大，可惜这批人被分成两拨人，因此无法形成气候。晚饭后，遇到了龙，于是邀请到房间一叙，其实在见到龙之后，我就送他单位新出的鲁迅手迹。他对这书大为赞赏，可惜这书不是我编的，我只能陪着笑笑。第二天就是一整天的会，领导发言，会议主题发言，晚上的论坛，在会议中，我想着芽，芽给我了电话，在睡梦中刚刚醒来的声音，我最喜欢的，听到这声音我就想去帮芽做点什么，为芽递上刚刚做好的粥或点心，在我心念里芽就是我的宝宝。在会议中间，我想到该再送点什么给龙，我所想到的只有书了，正如芽曾经说我的，我给芽只是书。我想到可送的，只有那套64开本的《鲁迅文萃》，曾经送芽过一套，我在芽的卧室的窗台上看见芽整齐地放着这套书，我当时突然觉得很感动，当年为编这本书，我穿梭在单位、出版社和印刷厂之间，当然还有前期的文本收集，说明的撰写、通稿等等，参与的同事多，是一个不小的工程。自得的是这书的设计装帧是我做的，而遗憾的是，文本中还有错字，尽管出版社也花了大力气进行了校对，还是出现了错字，这是很遗憾的事。但一般人读读是没有问题，但作为研究的参考书是不能的。我不知道龙看了这书是什么感觉，送之前我是问过他的，我忘记了是否曾经送过他了。之后，他也没有谈起过这事。但，我想他应该是高兴的，可惜的是，现在芽的馆是没有权利自行编辑出版毛的选集的。

会议上的发言除了少数人有新意之外，多数人的发言，我感觉是一种重复，纪念馆经常变换领导，每一任的领导几乎都是在做着重复的工作，因此，文章也呈现着重复的面目。很多文章与十年前的文章相比，没有进步多少，甚至有退步的现象，这是博物馆研究的悲哀，或者是体制的常规所致。如果不谈这些，那么就是现在这样的会议是越来越仪式化，因此出现刘少奇馆的“五员”也是正常的，我感觉这“五员”制度下的员工和在监狱里也差不多了，完全没有了人格个性了。也不多说这些了，想想自己也好不了多少。在某种意义上也是五十步和百步的差别。尽管如此，还是想活得更自主点。毕竟人生来到这世界上不容易，同样在这世界上走一遭，为何不走得好些呢。

第二天的会议就是参观，都是走过的地方，但也好几年没有去了。人就是怪，很多名胜在身边一般很少去看，以为是平常的，而在外地的过客来说，则是非走不可，以为不去，就没有到过似的。过去我出差也是如此，现在则渐渐不这样了，如果顺道就去看，不顺道，不看也无妨。这是老的表现么，也不知道，可能是老了，也许是某种失望或无聊情绪在吧。现在，我想有机会更想找个安静之处，慢慢地喝茶，心静着，体味着。

这次会议我已经没有以往的满足感，也没有缺失感，人来人去，我只是思念着芽，坐在温暖的宾馆房间里，我只是想着芽，想着与芽一起在宾馆中，一起享受宾馆的温暖，以及洁白床被的柔软和温馨，我对芽说，以后我们就用宾馆的床褥作为我们的日常用品。写到这里时候，我想到了芽垫在床上的柔软的毛毯。很惬意和舒服的感觉。和芽在一起确实是人生的享受，我知道，如果真的和芽在一起是会遇到我未曾设想到的问题，但能够在一起享受，这些问题又能算得了什么呢。

躺在宾馆的床上，我仿佛感觉到自己和芽在拥抱着，我提起身体，慢慢进入芽。芽说，晚上没有睡好，一直在梦，梦我和芽一起在过春节。芽，我很想这样，这是我一直的祈望啊。

寒冷有时候有使人有绝望的感觉，我知道，这绝望是因为思念的孤寂而引起的，如果我和芽在一起，会有这样的感受么。不会有的。芽宝贝，我爱你。



1.11

纪录

两天的会议，对我来说是用了四天的时间。因为会议的忙碌，而无法记述会议过程中的每一天的日记。

昨晚一直没有睡好，晚上没有开空调，我能够分明地感受到被子之外的寒冷，我想芽也是这样经历着寒冷。昨晚，芽没有晚饭，直到十点才冒着寒冷去做面吃。芽，如果我与芽在一起，我会与芽一起晚饭的，而十点的只是夜宵而已。对不起芽，将我亲手做的饭递给芽吃是我的所愿，而不是游戏式的尝试。因此我一直祈望着这一天的早早来到。

文字的力量有时候是那么无力，有时候反而添麻烦，芽说不想再写博客，是因为芽的同事因芽的博客而闲话。芽的感觉我是能够理解的。因此，我从不在单位写博客，也不将博客告诉自己的同事。

芽告诉我，儿子说我寄的书太多了，要我别寄，而芽昨晚也曲折地表达着这意思。芽，我的爱人，芽和我之间并不能用一般的朋友、同事、邻居来看待的，芽虽然很少回馈我物质的东西，但，芽回馈我精神的却很多，与我给芽的那些物质相比，芽给我的更多更多，是无法用物质的方法计量的。我爱芽，想着与芽一起，以便让我有时间和空间好好呵护芽、服侍芽，就是因为芽给予我无限的精神的美好。芽，爱是无价的，无法用物质的方法计算，却也是有价的，可以用生命来计算，芽给予我的爱，我认为就是必须要用我的余生来回馈，用心地回馈。

冬的傍晚
寒侵入了层层衣
粗劣二胡声声
被远远的思念覆盖

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1.12

纪念
东京爱情故事于1991年1月7日开始至1991年3月18日每星期一21：00播出。

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小田和正 - 东京爱情故事之日中文对照版
　　ラブストーりーは突然に
　　突如其来的爱情故事
　　何から伝えばいいのか 不知该从何说起
　　分からないまま时は流れて 时间在悄无声息地流逝
　　浮かんでは消えてゆく
　　ありふれた言叶だけ 涌上心头的满腹言语消失得无影无踪
　　君があんまりすてきだから 你的美丽动人
　　ただすなおにすきと言えないで 让我无法直白爱上你
　　多分もうすぐ雨も止んで二人たそがれ 雨快止了在这个只属于我两的黄昏
　　あの日あの时あの场所で 在那天 在那时 在那地方
　　君に会えなかったら 如果不曾与你邂逅
　　仆等はいつまでも见知らぬ二人のまま 我们将永远是陌生人
　　谁かが甘く诱う言叶に
　　もう心揺れたりしないで 别再为他人的甜言蜜语而动心
　　切ないけどそんなふうに 虽然会有苦闷但我还是
　　心は缚れない 约束不了自己的心
　　明日になれば君をきっと 一天比一天更喜欢你
　　今より好きになる 比现在更爱你
　　そのすべてが仆のなかで时を
　　超えてゆく 我所有的一切越过时空的阻隔来到你身边
　　君のために翼になる
　　君を守りつづける 我要变成翅膀紧紧地守护你
　　やわらかく君をつつむ
　　あの风になる 我要变成风温柔地拥抱你
　　あの日あの时あの场所で 在那天 在那时 在那地方
　　君に会えなかったら 如果不曾与你邂逅
　　仆等はいつまでも
　　见知らぬ二人のまま 我们将永远是陌生人
　　今君の心が动いた
　　言叶止めて肩を寄せて 现在你已动了心不要言语依偎着我
　　仆は忘れないこの日を 在那难忘的日子
　　君を谁にも渡さない 我不会把你让给任何人
　　君のために翼になる
　　君を守りつづける 我要变成翅膀紧紧地守护你
　　やわらかく君をつつむ
　　あの风になる 我要变成风温柔地拥抱你
　　あの日あの时あの场所で 在那天 在那时 在那地方
　　君に会えなかったら 如果不曾与你邂逅
　　仆等はいつまでも
　　见知らぬ二人のまま 我们将永远是陌生人
　　谁かが甘く诱う言
　　叶に心揺れたりしないで 别再为他人的甜言蜜语而动心
　　君をつつむあの风になる 我要变成围绕你的风
　　あの日あの时あの场所で 在那天 在那时 在那地方
　　君に会えなかったら 如果不曾与你邂逅
　　仆等はいつまでも
　　见知らぬ二人のまま 我们将永远是陌生人

曾经一人看这电视，为电视中的人哭，为电视中的事感到惆怅。生活是什么，难道就是看着电视哭，然后如动物般地一天过着一天么。其实，我过去是这样的，读过许多书，也写过许多文章，回头看，有多少是真正有意义的。也许过去那些无意义的事，才有今天感觉到意义的存在。正如不能在吃了第三个大饼吃饱后，后悔不该吃前二个的。

“如果不曾与你邂逅，我们将永远是陌生人。”这句歌词很有意思，邂逅看上去很宿命，其实这邂逅不是各自争取来的么。不争取，在家做宅男女，有什么邂逅可言。想去做些事，但之后不想继续了，于是宿命之类的论调就弥散开来了。

电视中的女演员于今已经很老了，但她们都永远年轻着，因为这电视剧。反顾自己，也觉得老很多了，其实不是在今天觉得自己老，很久之前就觉得自己老了。但，因为芽的出现，我觉得自己并不老。我这样说并非是给芽什么压力，而是真实感受，我想芽也是如此的。芽，我知道自己做得不够好，还需要继续努力的。
一位朋友来电话，说要来聊聊，谈点合作的事，当然是与单位合作。其间谈到了我行政职务的事，我说我无所谓的，而他劝我应该和他套近乎。我真不知道怎么套，也不想套。有最好，没有也无所谓。我更想的是怎样与芽一起于现实中，而不是这样遥远地思念。
早晨，久久不想起床，想着芽，想着芽的身体和芽身体给我的感觉，甚至想请假休息。但还是去上班了。恩，应该上班，正好帮芽改了稿子。关于这稿子，我是对不起芽，在上个月芽给我看过，我改了一下，但没有大改，以至芽被骂。昨天我又改了，但还是不到位，又让芽在中午加班修改。芽，我不该这样不认真的，让芽遭受了不必要的麻烦。对不起，芽。
假日要来了，芽对假日有恐惧，我也是。真想和芽一起过这些假日，想和芽一起去温暖的南方，那海岛。
芽，我爱你，祈望着与芽在一起。


1.13
三月
与芽已经有三月没有见面了，真想芽，想念芽的身体，想念与芽在一起的感觉。刚才看儿子的QQ签名是等寒假，学生最盼望的是两个假期，儿子也不例外。而我，面对这假期却是别有一番滋味。

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湖水微微波粼
柳枝褪了眉叶
腊梅的清香远远飘来
伫立在柳枝旁
倾听风的声音

站在腊梅下，香气会飘忽而来。刚才在办公室坐久了到院子里，看在斜阳下的腊梅，泛出如细细的珍珠般的光影。之前从来没有这样仔细端详过花朵。芽，我很想你，尽管我曾仔细端详过芽的身体，也给芽拍照，却越是这样越是想念芽。中午，芽给我介绍中国古代性生活的网页，芽我知道的。而且，我知道，当心爱的人在一起的时候，根本不需要什么技巧，一切都是自然而然的。已经很久没有和芽做爱了，我渴望着、痴想着与芽在一起。寒冷的夜，刺激着我，想念着芽的身体，想拥抱着芽。芽，我这样想念是身体的欲望么，是的，是欲望，更是爱。在我内心里，只有芽的身体才能抚慰我的渴望、只有芽的笑颜和话语才能安抚我的心灵。
无精打采于任何事，除了与芽有关的事。芽，我爱你，渴望着与芽再次在一起，祈求着与芽共度余生。

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芽，我爱你。
看了泰国电影初恋这件小事，是啊，恋爱确实是小事，很小，甚至常常不在现实生活中被展现出来，但确实在改变着人。芽，我和你的爱不是初恋，却又是初恋，因为我们彼此因为这小事而在改变着自己，对自己有新的看法，对自己的现实生活有新的理解。芽，我想这小事能够使我们改变我们各自的现实，而走到一起，一起生活。
芽，当这电影最后演职员表出来的时候，我哭了。芽，我知道你今晚的感受，不，不只是今晚。因为我与芽感同身受着。芽，我爱你。从表象来说，我们都不是彼此的初恋，但从爱的实质来说，我们怎么能够否认我们这爱不是初恋呢。
芽，看这你的照片，我知道是我拍芽的，但今晚，当芽传给我的时候，我被芽这照片中所透露出来的神采所震撼了。芽，我并没有改变你，只是使芽的本原显现出来，芽你也是我的本原显现出来，曾经，那个曾经被我们所淡忘的曾经，因为我们的爱而重新鲜活起来。芽，你本来就如此美丽、温柔和神圣。我爱的就是芽本身所具有的这样的气质，只是这些气质被芽所谓的现实所压抑了，连芽自己也快忘记了芽自己有这样美好的特质，同样，芽的爱使我重新发现了我自己。
芽，我爱你，我们在一起生活吧，我珍惜芽给予我的爱。


1.14
获得尊重，说起来很简单，但，芽我知道，于芽来说，做起来有些困难。现实是，芽必须去做的。无论在家庭中还是在工作中。芽，我知道，不是在任何情况下都要强求自我尊重，但在原则问题上是必须的。芽，曾经你姑息了太多强调自我尊重的机会了，以至到现在，依然如此。被损害与被侮辱者，这不是一个新题目，而是一个老题目。记得有这样的电影，也有这样的小说作品。芽，我知道我做得不是很好，但，芽，我期待着你，我等待着你。你说我不懂芽，是的，即便我们结婚了，芽也可以这样对我说，而我知道在这世界上，我是懂芽最多的人。
If You Want Me

Are you really here
or am I dreaming
I can’t tell dreams from truth
For it’s been so long
since I have seen you
I can hardly remember your face anymore
When I get really lonely
and the distance calls its only silence
I think of you smiling
with pride in your eyes a lover that sighs

If you want me
satisfy me
If you want me
satisfy me

Are you really sure
that you believe me
When others say I lie
I wonder if you could
ever despise me
When you know I really try
To be a better one
to satisfy you
for you're everything to me
And I do
what you ask me
If you let me be free

If you want me
satisfy me
If you want me
satisfy me

芽，我爱你。我要芽真正地获得自我尊重，而不是满足于表面的平静。芽，我知道，即便芽和我结婚，我们彼此获得的对方不是完整的，芽却没有想到，相对于我们的不完整，芽在现在现实中获得了多少呢，芽敢肯定获得了他的全部了么，芽不敢将心事对他说，有时芽即便说了他也不在意，一定要哭后他才稍稍在意芽的话，之后有一切又恢复原状，他根本是在拒绝获得芽的全部，芽难道不知道么。

现在，芽所获得只是一些浅表的东西罢了。芽说，芽因为我无法全心于他，之前，芽不是一直在全心于他么，在事业上，在家庭中，芽为他付出的难道还少的么，而他给芽什么了。芽现在疑惑于无法获得尊重，芽却不愿想到这事实，芽全心于他不就是要获得尊重么，而几年来的努力芽得到了这尊重么。芽在家庭中无法获得尊重，在社会上能够获得尊重么。芽，我知道作为女性，无论在家庭中还是在社会上总要牺牲些自尊，以求平和的生活，而芽你不觉得自己牺牲得太多了么。芽即便这样的牺牲换来是什么，有钉点儿对芽的尊重么。如果有，单位那些小孩还敢这样放肆对待芽么。现在，父亲要开刀了，今晚他还在牌局上，芽觉得这是他对芽的尊重的表达么。

芽，你不想担负让我离婚的罪名，告诉芽吧，我不会让芽担负离婚的罪名的，如果这罪名真的现实存在，我肯定会与芽一起承担的，而不是如他那样，让芽一人承担，让芽一人面对一切。在事实上，他大芽那么多年龄，难道不知道这些么。芽，你无法获得别人的尊重，他的作为不是有很重要的原因么，正因为他的作为使芽无法获得尊重，使芽的在家庭中、在单位中的种种努力花为泡影。芽为什么不敢、不愿正视这现实。芽自己不正视这现实，却对我强调现实。芽难道不知道么，芽在强调现实的同时，却一直在逃避现实。芽还想继续这样下去，如此，不仅仅芽自己会继续遭受莫名的损害和侮辱，连儿子也会面对与芽一样的遭遇。芽，我不是在臆说，芽所遭遇的现实不正说明了这些么。芽的不自信，芽深夜去单位核对数据、深夜去应酬、被强迫喝酒等等，芽你觉得这样的事做得还不够么。为什么芽要这样惩罚自己，难道芽还在报复父母曾经对你的关心不够么，还是要报复儿子的优秀。
芽，这样一天天似乎是容易过，但芽不改变自己的现实，如今晚这些细小的事将会累积起来，会让芽和儿子乃至父母受到到更大的损害和侮辱。
芽，我爱你，我等待着你，和我一起开始新的现实吧。


1.15

对不起
对不起芽，昨晚我没有接到芽的电话，对不起芽，我今天没有去见芽。

昨天，我曾经的朋友去世了，年纪材40多岁。也许在很长时间里没有太久联系了，也许病太久了，我没有十分的撼动，只是觉得惋惜。而我因此更想到我自己、想到芽。
芽，是否今天一早去了见父母了，芽，别再对我说分手，芽分手对你我都不是好事。
芽，对不起，我有懦弱的一面，但我不会放弃靠近芽的努力，我祈求着能够在现实中与芽在一起生活。芽，你应该知道，芽被同事在背后议论，并不是芽使他离婚的事，而是他从来不尊重芽。芽你该知道，他对你做出偶尔的亲热，并不能掩盖他对芽更多的不尊重。芽真的以为你们一起在办公室过夜别人不会没有想法么，这样的事比较起来他给芽买点面包的事来说，同事们更看重的是什么。芽气愤于同事不但议论芽，还议论他。这不是很明了的事么。他不尊重芽，同事不仅也跟着不尊重芽，也同时不尊重他，芽难道还不明了这些么。

我知道芽单位各种关系存在，但在中国的单位哪里不是这样呢，问题是该怎样面对这些事、怎样处理好这些事。芽和他在一个局中，而且工作场地和工作关系那么密切，他为什么无视芽遭遇的种种呢，他无视芽，也就在无视他自己，这样简单的道理都不懂么。其实，他并非不懂这些，而是在他眼中，维护他自己儿子儿媳的比维护芽更重要，不是这样么。芽虽然是和他一起的，但却被他排除在外了，家庭之外。芽，在这样的单位中，人浮于事，不钻研龙所要求的业务，却都精到于察言观色，芽不能因为自己不在意别人如何过，而以为别人也都如芽看待同事一样看待芽。芽，我可以告诉你，在这单位中并非没有人不想帮助芽，但这样的人碍于他的存在而无法帮助芽。而且他对芽的不尊重和排除，使想帮助芽的人也失去了信心。芽，我知道，芽并非要同事的十分帮助，但在一个单位里，如果连自己的丈夫帮助都不能得到，芽还能得到什么呢。

芽，别再对我说什么要全心全意对他了，他根本不值得芽这样，因为这些年的事已经一再证明了芽的全心全意对他来说基本是狗屎，他从来没有尊重过芽和儿子，只是将芽当做一个女佣而已。是的，他是会温柔芽，但他对芽的温柔连人对宠物的温柔都比不上。芽，你一直觉得儿子越来越冷峻了，当然，男孩冷峻是好事，但作为母亲的芽是否想过儿子的冷峻是否过早过分了么，在家中儿子的冷峻是应该如此突兀么，这原因难道是芽对儿子不够温柔么，不是，而是他对芽和对儿子的不尊重导致的。
芽认为自己是一个不起眼的人，疑惑我之爱芽的原因，是的，芽是一个普通人，但在我眼中，我发现了芽的特别之处，我爱芽这些特别之处，而且芽这些特别因为我的爱而得到了显现，正如前天晚上芽传我那张照片所显示的那样。那是一个完全不普通的芽。芽难道没有这样的自我感受么。
芽，你现在所感到的种种烦恼，即便不遇见我也会存在，也不会因为和我分手而消失，芽应该学过扁鹊见蔡桓公这课文的吧，芽，不是我自许是什么神医，但请芽不要做蔡桓公，因为芽不仅是芽自己，我、儿子、父母还有哥哥以及那些爱芽的朋友。
芽，我爱你，我等待着你。

爱芽日记 2011年碎片 301

1.3

叫早
曾经将旅馆叫早的服务唤着叫床，说给芽听，芽说，芽也这样说过。
今天，在睡梦中被芽的电话声音唤醒。我觉得很对不起芽，我太懒了，后于芽而起床。芽说自己任性，其实不是这样的，是我不好，我对不起芽。
冬天的早晨的阳光是最美的，因为可以躺在被窝里任阳光洒在被子上，温暖的感觉，也是与自然交汇的感觉。一直想在这样的早上服侍着爱人早餐，最终有了我所爱的芽，也没有这样做过，即便是偶尔在一起的时候，我很惭愧，对不起芽。当然，我这样说不是为了逃避什么责任。我觉得能够服侍心爱的人也是一种福分。没有如此爱过人的人是不会理解的。

喜欢听芽刚刚醒来时候的声音，我在现实中听过，也在电话中听过，我觉得能够听到这声音是对我最大的奖赏，而我想每天都能够听，在早晨阳光照射在窗帘上的时候。
芽是我生命旅途中的福，并非是我刻意这样说，而是在和芽一年多来一一兑现了的事，我坚信，如果我和芽在一起生活，那么我还有更大的福气。于我私心来说，我要这芽所带来的一切。于我私心来说，我要享受到更多，我会好好呵护芽、服侍芽，付出后的所得是最为甜美的。


身体

我将我自拍的照片给芽，我曾犹豫是否要给芽，因为我知道，于芽于我来说，我们需要的不是照片上的身体，而是有着脉动、有着呼吸、有着温度的身体。
对不起，我还是将照片给芽了。最终芽不愿意再谈这话题。芽的心情我知道，我也是一样的感受。
对不起芽，芽说我敬业，但我知道，我并不如此，真正的敬业是我站在芽的面前，能够让芽触手可及。
芽，我爱你。我很想在芽面前展示我的身体。



脆弱

芽看赵氏孤儿，哭了。芽说自己很脆弱，爱哭。芽，不是要讨好芽，曾经对芽说过，我很少看国产片，因为我常常因其中廉价的煽情而感动。就在今天，我看着论坛，看到一个人的爱情叙述，我也忍不住同感起来，眼睛湿润起来。

作为男人应该坚强些，但我认为坚强不是不掉眼泪，而是在该做什么的时候就去做，哪怕是含着泪。这总比不掉泪而说着种种理由要好得多，其实，世俗中很多被认为坚强的男人，其实是无爱无知无人性的坚强。
爱使基督和释迦成为永恒的男人。



1.4

忙碌

忙碌了一天之后回家。中午接了芽两个电话之后，我又去买了一个电热垫给芽寄去，希望芽别怪罪我，虽然已经过了冬至，但天依旧很冷。下午，芽不知道在忙什么，没有在QQ中和我说话。晚饭后，我思念着芽，感觉着芽，芽没有回家，今晚芽又要在办公室过夜了吧。我真牵挂芽。
芽一直想有个家，于是匆匆结婚，到了今天，芽只能抛弃自己的家去住办公室了。芽，这就是你所要的家么。芽，你知道现实并非是不可改变的，那么为什么还如此呢。

芽，说自己没有优长，芽已经不止一次这样看待自己了，芽这样说实在是对不起爱你的我、爱你的儿子、爱你的父母。因为他的缘故，芽一再地放弃自己，这样的过程，我说过很多，芽你这样做并没有得到芽想要的一个家，反而羞辱了芽自己、儿子和父母。芽可以说，儿子父母没有办法不爱芽，那么芽如果真的没有优长，我怎么会如此爱芽呢；如果芽真的没有优长，那么在芽陷于困顿中的时候，为什么会有人公开帮芽说话呢；如果芽真的没有优长，为什么那些过去的同事依旧记着芽时常送点东西给芽呢。还有其他种种芽没有完全告知我的事。

芽，我说过的，人并非是单独的，而是要一个人帮衬的，两个人组成一个汉字人。中国传统建筑也是如此，人字形的屋顶罩着一个家。这组成人的两人就是相互真诚爱、相互依靠、相互鼓励、相互促进、相互升华的两人。

任何一个单独的人都有优点缺点，但如果有爱人在身边的话，那么缺点即便不消失，也会减少很多。这样的情况尤其在我们这没有任何信仰传统的社会里更为明显。有信仰传统的人，单独的人，可以通过信仰而使自己变得更完美些，但即便在有信仰的社会，单独的人的完美也是需要爱人来帮衬的。
芽是明白这些的，我不知道芽所说的这人是谁“我只知道，有那么两年，有人一直一直肯定着我、鼓励着我，我不再显得那么笨，也不再显得那么消极与无助，每天我有自己的人生方向、有自己的工作目标。”但现在这人已经不在芽身边了，即便在芽身边，也不是先前的人了。芽，我希望我能够成为芽身边的这样一个人，一直到我的生命终结，不改变。因为，在我来看，芽的优长是很明显的，只是没有很好地被发掘出来而已，如果芽的优长显示并发挥出来，那么对我来说也是一个很大的促进。

是的，人生的现实是平淡的，但用自己的优长生活在现实中，是一种完全不同的充实的感觉，即便平淡而内心中充满着因爱而萌生的智慧和活力。是的，人终究会死的，但，我更要活着的时候因爱而充实着智慧和活力，而不是寥落并不断消磨自己着地度日。

毛和鲁都是为着自己的理想而改变自己现实的人，他们不但改变了他们自己的人生现实，也改变了我们的现实。如果没有他们，即便有我们的出生在这世界上，也不会是今天的我们。他们是死了，但他们依然活着。当然，我没有这样大的野心，我只是想与芽共度余生。


11.5

雪夜

一个为了会议，一个为了应付明天的检查，忙碌着。为应付检查的加班了。我知道芽并不想加班，但加班就是这样难免。
芽，我是有点急着了，对不起芽，我不想芽因为我而急着，因此而出现摔倒之类的事，因为如果这样，我将终身抱憾的，无法弥补这的，无论我用什么来补偿，也无法弥补。

晚上，芽回家，没有收到应该有的包裹，是否是有邮局单子在信箱，或者那位好心的门卫替芽收好了。明天有机会芽再问问吧。

雪夜，芽看着窗外的雪，而我在感受着潮湿的冷。芽和我都想拥抱着彼此，在此刻，现实地拥抱。芽，我好想你，这并非是分别将三月的想，而是每天的想。
芽，你知道我是祈望着芽嫁我的，我也理解芽的犹疑的。婚姻不能盲动，我会等着芽。芽，你说得没有错，唯有我们在一起的情欲才是真正的人的情欲，否则就是动物的，即便能够满足一时之快，但带来的却是更为深重的难受，首先是来自于自身的难受。

人为爱而生是没有错的，没有爱的生活，任何事都是那么令人郁闷、无法排解。
不知道芽现在睡熟了没有，脚还冷么，如果我在芽身边，一定会仔细端详芽的样子，帮芽掖好被子，用手探一下芽的脚，是否还冷着么，然后再轻轻地吻一下芽，轻轻地躺下，拥抱着芽而睡。
芽，我爱你，是一种感觉，是生活的必须。我知道，芽和我在工作中忙碌着，但思绪从来没有离开过对方。芽现在我们不在一起，却是在一起的，对我来说，我更想现实地在芽身边，在工作中忙碌着，在工作之外也忙碌着，或者和芽一起发呆，看着窗外慢慢飘落的雪，看着窗外的地面、树枝慢慢变成一片白色。拥抱着芽，亲吻着芽。

芽，我爱你，我祈望着与芽生活在一起，在现实中爱恋着、平凡着、充实着。


11.6

感觉

芽白天说，当知道儿子从银行里取款的时候有种满足的感觉，芽问我，我是否有这样的感觉。我说是的，当我奉献给芽任何东西的时候，芽回报我甜蜜的微笑，我也是这样的感觉。芽，这感觉是因爱而来，因爱而感到付出的美好。

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偶然在网上听到这首元気を出して就为薬師丸ひろ子的歌声和配器所折服，这歌很多人翻唱过，但还是这位药师唱得好听。
几天的忙碌，稍稍得闲，于是抽空去拍了几张照片。又是一年的腊梅开放季节。看着腊梅，闻着腊梅的清香，耳边自然想起芽在一年前对我的教诲，关于腊梅俯首的见解。芽的这些话，我是不会忘记的，尤其在看着腊梅、闻着腊梅清香的时候。

昨晚，芽说我有时候太催促着芽了，我是谨记芽的话语的。上午，我因为在忙碌没有上网，也无法和芽对话。中午、下午芽则忙着了。芽现在估计不在家吧，或者在忙着。我想和芽联系，又怕我的联系会烦扰芽，我是怕芽的，担心芽因为我的莽撞而有什么麻烦。于是就这样孤寂着，想念着芽，杂乱地看些书。
芽，你怎么了，我陷于难以自拔的思念中。默默地祈祷着，芽平安无事。

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累

芽今晚11点才回家，芽一定是又累又冷吧。芽告诉我芽病了，我顿时揪心起来，我怀疑芽是感冒了吧。但芽告诉不是感冒，而是累坏了，以至有脱肛症状了。唉，尽管我不段告诉芽工作要悠着点，要保重自己，但在工作面前，芽还是累出病了，还有芽说的没有好好地睡过觉。

芽，我不知道该怎么说，去年，我曾经累出了痔疮，很严重，而现在芽却脱肛，我不知道芽这病有多久了，如果只是初起我倒以为没有什么，但还是建议芽去看医生，尽管去看这病于芽内心有障碍，犹如我不太想去看痔疮一样，但病了就得好好治疗。
如果芽不想去看，那么等单位那些烦琐的检查结束后，就在家好好休息两天吧。明天是周五了，芽坚持一下吧。我希望明天芽一切没有事，能够顺利通过检查。然后回家好好休息一下。
芽，我还是牵挂你，我刚才看了脱肛的病状，我祈祷着芽的病没有那么严重，我祈祷着芽能够在周末好好休息后能够恢复，当然我还是希望芽能够去医院去看看，一般医院周六是正常开诊的。
明天，单位的会议就开始了，先是接待会议出席着的报道，然后是晚上的晚宴，250人的晚宴，然后我开始住会。开一天会，游览一天，然后出席会议的外地代表就返程。
这次是我们单位改变上级单位后的第一次全国性的会议，新的领导真是事多啊，不过，我是超然的，不让我管，我也落得轻松，反正我负责的两本书已经准时到单位。其他就是会务的事了，也各有分工。也不需要多担很多心。
芽，我还是牵挂你，芽，祈祷芽明天一切顺利，能够准时下班回家休息。
芽，我爱你，我牵挂你，我想服侍芽，帮芽做全身按摩，芽实在是太紧张了，也太累了。我的宝宝啊，我难受着在芽需要帮助的时候，我无法帮芽做点什么。
芽，请你多保重自己，有病别太忽视了，该重视的时候必须要重视。
芽宝贝，好好的，为了我。
芽，我爱你，我想念你，我牵挂你。

爱芽日记 2011年碎片 300

1.1
元旦

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新年总要感慨一番，其实也没有什么可以感慨的。早晨的阳光依然柔和着，思念芽的思绪依然继续着，不会因为今天而改变。
今天的风特别寒冷，芽早上就去忙碌着了。幸好儿子很乖巧，否则芽将面对怎样的现实。
今天是芽纠结的一天，关于吃药的问题，我也知道吃药对芽不利，但我担心于芽所冒的风险，一旦这风险成为现实对芽就是一场灾难。不仅仅是身体上的，还有精神压力上的。芽晚上请教了姑姑的女儿，然后，我又计算了一下，芽今年的周期，算了一下。然后同意芽不吃药，但我觉得依旧担心，也承担了责任。我祈祷，风险不会成为现实，而只是一片浮云。
今天寒冷的风，芽出门来回跑了几次，也是必要跑的，下午，我也出去走了走，感受一下芽所面临的寒风，我想，芽所遭遇的寒风比我更强烈吧。晚上，芽告诉我手皲裂了。很多年前，我手也生冻疮，也皲裂过，我知道这皲裂的痛，而且芽还要洗涤很多衣物。我真想出现在芽身边，帮着芽洗涤，不让芽的手再碰冷水。
芽，晚上为什么突然说那么多对不起呢，仅仅是陪儿子么，如果是陪儿子何必说那么多对不起。难道芽要出门应酬么，如果芽是出门应酬，那么芽对不起的不仅仅是我，而且包括儿子和芽自己。我知道韶山的这样的应酬习惯，但如此深的夜，如此寒冷的坚硬的风，皲裂着手的芽还要出门应酬，芽，你以为这样是应该的么。
芽昨晚告诉我同事们的闲话，芽，同事们的闲话让芽难受，也让我难受，但芽也知道，有些时候，芽不能太没有自己的主见啊；芽，无论如何，芽都应该好好保重自己啊。他的所作所为当然是芽遭受这些闲话的主要原因，如果芽身边是我，我坚信，芽肯定不会遭遇很多闲话的。

哎，芽，希望我现在是想多了，希望芽今晚只是陪着儿子说话，而不是出门去应酬。
芽今天的博文是《谢谢你》，芽，我也要谢谢芽。我感恩芽让我品味到真正的爱，让我更深刻地思索人生。芽，请你不要对我说芽不敢要我。我知道，我有时候对芽不是那么好的。我爱芽，我希望能够做得更好些，让芽过得更开心些。
芽，一年前，我曾经诅咒自己，如果我无法和芽共度人生，我要么单身，如果没有单身，我就爆死。这诅咒依然有效。
芽，我爱你的心不会改变，也无法改变。芽是我生命的源泉，没有芽的我将什么都不是。人活着，什么都是浮云，对我来说，只要爱芽才是真，才是我继续活着的动力。《活着》，不就是因为爱么，即便曾经遭遇那么荒唐、那么惨痛，但支撑着活着就是因为爱。芽以为呢，请芽别拒绝我的爱。芽，我能够感受到芽的爱的，芽，我坚信，我如果生活在芽的身边，芽给予我的还会更多。爱会累么，只有爱而没有获得回应才会让人累，而芽和我，我们都积极地回应着彼此的爱，这样的爱怎么会累呢。
芽，对不起，今天我有对芽不好的地方。芽，无论怎样，芽是我的爱，我心爱的宝宝。我想，芽前几天之所以将密码记成宝宝，是因为芽儿就是我的宝宝啊，不是么。

芽宝贝，你说你对数字不敏感，我认为是芽针对人而来的，不是么，芽会帮我买错尺寸的衣服或鞋子么，不会。正如耳朵不灵的芽，能够敏锐地听见我在电话时候抽烟的声音，抽烟有声音，于我来说真是闻所未闻，而芽确实听见了。
芽，此刻芽正在睡梦中，我思念着芽，祈望着能够与芽共度，以不再这样思念着芽，而是拥抱着芽而睡，帮芽掖一下被子，每天睁开眼睛就能看见芽，给芽轻轻一个吻。

芽，我爱你。

仓央嘉措《见与不见》
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然　相爱
寂静　欢喜


来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然　相爱
寂静　欢喜


1.2
阳光

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冬季的阳光总是吝啬的，只要稍稍晚起就见不到这阳光。一天的下班路上，买了号称是风信子的茎球，直接放在水中养着，也不知道到底是什么花，昨天因为天寒，才把它们请进室内，其实前几天也很冷，忘记将它们请进室内了。

住在底楼，冬天的阳光总是一瞬间的事，不知道这两朵花是否会照常开放，会开出什么花呢，我不知道，一切都是迷。

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看着照片上的芽，想着芽儿，想着芽的身体，芽的身体比照片上的芽更让我着迷、思念、向往。忽然，我想，这芽也如我，只不过不是紫色。芽，我爱你，我多么想念你，我多么想和芽在一起，不必如此思念、渴望。

芽说，不想起床，芽，我想端碗粥给芽喝，然后再与芽一起趟下，享受着冬季里的温暖，不仅仅是冬季阳光的温暖，也不仅仅是被窝里的温暖，而是与芽拥抱在一起的温暖，与芽缠绵着的温暖。

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和芽在院子里电话，我看见五星花的果实，里面的种子已经掉入泥土，剩下的果壳，依然是如此迷人，在寒风中，我没有觉得这果壳的凄惨和萧索，而是感到一种生命的光辉与希望。芽说我的照片是淫秽，我想不是这样，只是无意间将我对芽的思念与渴求化入到我的镜头之中。如果我的生命中没有芽，我真不知道我是怎样的生存，我根本不会反观自己，想着生命的意义。

芽，我想念你，每时每刻都是芽的身影在我脑海中映现。昨晚的梦是我长时间地亲吻、吮吸着芽的花，之前，我也常常梦见芽，有缠绵的梦，也有与芽一起面对各种生活现实的梦，有欢快，也有阻碍。

对不起，芽，我今晚无法到湘潭去陪芽。芽，对不起。我知道芽的思念，而我对芽的思念更浓厚深重。芽，我要去见芽，与芽在一起用餐，更要与芽一起缠绵。芽，我要你，要你的一切，无论芽怎样，我都要芽在我身边，以便我将我所有的美好都奉献给芽。



牵挂

芽下午去送儿子去上学了，我则午睡后洗澡。很想念芽，也牵挂芽，不知道芽今晚是否顺利。芽本来想要我去陪芽的，今晚。芽想我住离芽近点，这样可以随时见面，而我则想与芽住一起，这样可以天天与芽见面。

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芽问我，我曾经做过什么让她最感动的事，我想不出，不是回避芽，而是确实难以想出，除了让孩子去日本外。芽，知道么，我之所以能够对芽如此，我爱芽是一个方面，另一方面则来自芽，因为芽时常做些让我感动的事。芽，要做出让别人感动的事，除了偶然之外，几乎不可能。只有当两人真诚相爱的时候，因爱的源泉，会时常做出让对方感动的事，而这样的事往往在举手投足间，不需要刻意、不需要预想，犹如芽对儿子所做的一切。当然，芽和儿子之间与我与芽的爱之间是有不同的。但形式上有相似的一面，现在儿子还小，也无法对应着芽做很多让芽感动的事来。而芽和我，就是自然的对应。芽一直以为我这样爱芽很累，其实，只要芽想一想，芽对着并不时常回应芽的儿子做的事，芽是否感觉到累呢。假如儿子成年后，还是如现在很少回应芽，或者回应得更少，只有将来的这样的情景下，芽才会觉得累。于我来说，因为我受到了芽的爱的回应，我是不觉得累的，因为我对芽的一切都是自然而然的，不是刻意的，也不是做作。

给芽两条短信，芽没有回复，我渐渐的心悬起来，我牵挂着芽，暗自祈祷着芽一切都顺利、平安。

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下午，芽送儿子去学校，遇到了下雪。真好，虽然最近几年也看见过雪，但看见或听见下雪还是很兴奋的。但兴奋还没有消退，就有些郁闷，因为我无法和芽一起走在雪中。
并非是因为少见雪的缘故，一直以为雪是最纯洁的，过去看《茶经》，其中说最上等的泡茶用水就是山里的雪化开后的水。雪不仅纯而且醇，在我的个人意念中，雪是浪漫的，如果与所爱的人一起漫步在雪中，那是最美的享受，这样的意念也许来自电影，但我想是我的实感。
因此，我很想与芽一起漫步在雪地中。
冬天，下雪的日子是温暖的，我想与芽一起享受着冬季的温暖。拥抱着芽，彼此感受着纯纯的温暖，爱的温暖。

芽的冻疮发出来了，唉，即便芽说冻疮的痒比较舒服，但我也生过冻疮，知道冻疮的痒是怎么回事。我想帮芽挠挠痒，而不想芽自己挠。因为我担心芽对自己的痒下手重了，使皮肤受伤。
芽，我爱你，我祈望着和芽一起生活，我知道，如果芽和我一起生活，就可能少了今天这分思念和伤感，但，我想爱是让人愉悦和奋进的。将来如果共同生活在一起是没有了今天的思念和伤感，却有我的呵护和拥抱，以及芽的温情。
爱芽，是我以后的生命目标和动力，芽，我爱你。