爱芽日记 2011年碎片 300

1.1
元旦

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新年总要感慨一番，其实也没有什么可以感慨的。早晨的阳光依然柔和着，思念芽的思绪依然继续着，不会因为今天而改变。
今天的风特别寒冷，芽早上就去忙碌着了。幸好儿子很乖巧，否则芽将面对怎样的现实。
今天是芽纠结的一天，关于吃药的问题，我也知道吃药对芽不利，但我担心于芽所冒的风险，一旦这风险成为现实对芽就是一场灾难。不仅仅是身体上的，还有精神压力上的。芽晚上请教了姑姑的女儿，然后，我又计算了一下，芽今年的周期，算了一下。然后同意芽不吃药，但我觉得依旧担心，也承担了责任。我祈祷，风险不会成为现实，而只是一片浮云。
今天寒冷的风，芽出门来回跑了几次，也是必要跑的，下午，我也出去走了走，感受一下芽所面临的寒风，我想，芽所遭遇的寒风比我更强烈吧。晚上，芽告诉我手皲裂了。很多年前，我手也生冻疮，也皲裂过，我知道这皲裂的痛，而且芽还要洗涤很多衣物。我真想出现在芽身边，帮着芽洗涤，不让芽的手再碰冷水。
芽，晚上为什么突然说那么多对不起呢，仅仅是陪儿子么，如果是陪儿子何必说那么多对不起。难道芽要出门应酬么，如果芽是出门应酬，那么芽对不起的不仅仅是我，而且包括儿子和芽自己。我知道韶山的这样的应酬习惯，但如此深的夜，如此寒冷的坚硬的风，皲裂着手的芽还要出门应酬，芽，你以为这样是应该的么。
芽昨晚告诉我同事们的闲话，芽，同事们的闲话让芽难受，也让我难受，但芽也知道，有些时候，芽不能太没有自己的主见啊；芽，无论如何，芽都应该好好保重自己啊。他的所作所为当然是芽遭受这些闲话的主要原因，如果芽身边是我，我坚信，芽肯定不会遭遇很多闲话的。

哎，芽，希望我现在是想多了，希望芽今晚只是陪着儿子说话，而不是出门去应酬。
芽今天的博文是《谢谢你》，芽，我也要谢谢芽。我感恩芽让我品味到真正的爱，让我更深刻地思索人生。芽，请你不要对我说芽不敢要我。我知道，我有时候对芽不是那么好的。我爱芽，我希望能够做得更好些，让芽过得更开心些。
芽，一年前，我曾经诅咒自己，如果我无法和芽共度人生，我要么单身，如果没有单身，我就爆死。这诅咒依然有效。
芽，我爱你的心不会改变，也无法改变。芽是我生命的源泉，没有芽的我将什么都不是。人活着，什么都是浮云，对我来说，只要爱芽才是真，才是我继续活着的动力。《活着》，不就是因为爱么，即便曾经遭遇那么荒唐、那么惨痛，但支撑着活着就是因为爱。芽以为呢，请芽别拒绝我的爱。芽，我能够感受到芽的爱的，芽，我坚信，我如果生活在芽的身边，芽给予我的还会更多。爱会累么，只有爱而没有获得回应才会让人累，而芽和我，我们都积极地回应着彼此的爱，这样的爱怎么会累呢。
芽，对不起，今天我有对芽不好的地方。芽，无论怎样，芽是我的爱，我心爱的宝宝。我想，芽前几天之所以将密码记成宝宝，是因为芽儿就是我的宝宝啊，不是么。

芽宝贝，你说你对数字不敏感，我认为是芽针对人而来的，不是么，芽会帮我买错尺寸的衣服或鞋子么，不会。正如耳朵不灵的芽，能够敏锐地听见我在电话时候抽烟的声音，抽烟有声音，于我来说真是闻所未闻，而芽确实听见了。
芽，此刻芽正在睡梦中，我思念着芽，祈望着能够与芽共度，以不再这样思念着芽，而是拥抱着芽而睡，帮芽掖一下被子，每天睁开眼睛就能看见芽，给芽轻轻一个吻。

芽，我爱你。

仓央嘉措《见与不见》
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然　相爱
寂静　欢喜


来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然　相爱
寂静　欢喜


1.2
阳光

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冬季的阳光总是吝啬的，只要稍稍晚起就见不到这阳光。一天的下班路上，买了号称是风信子的茎球，直接放在水中养着，也不知道到底是什么花，昨天因为天寒，才把它们请进室内，其实前几天也很冷，忘记将它们请进室内了。

住在底楼，冬天的阳光总是一瞬间的事，不知道这两朵花是否会照常开放，会开出什么花呢，我不知道，一切都是迷。

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看着照片上的芽，想着芽儿，想着芽的身体，芽的身体比照片上的芽更让我着迷、思念、向往。忽然，我想，这芽也如我，只不过不是紫色。芽，我爱你，我多么想念你，我多么想和芽在一起，不必如此思念、渴望。

芽说，不想起床，芽，我想端碗粥给芽喝，然后再与芽一起趟下，享受着冬季里的温暖，不仅仅是冬季阳光的温暖，也不仅仅是被窝里的温暖，而是与芽拥抱在一起的温暖，与芽缠绵着的温暖。

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和芽在院子里电话，我看见五星花的果实，里面的种子已经掉入泥土，剩下的果壳，依然是如此迷人，在寒风中，我没有觉得这果壳的凄惨和萧索，而是感到一种生命的光辉与希望。芽说我的照片是淫秽，我想不是这样，只是无意间将我对芽的思念与渴求化入到我的镜头之中。如果我的生命中没有芽，我真不知道我是怎样的生存，我根本不会反观自己，想着生命的意义。

芽，我想念你，每时每刻都是芽的身影在我脑海中映现。昨晚的梦是我长时间地亲吻、吮吸着芽的花，之前，我也常常梦见芽，有缠绵的梦，也有与芽一起面对各种生活现实的梦，有欢快，也有阻碍。

对不起，芽，我今晚无法到湘潭去陪芽。芽，对不起。我知道芽的思念，而我对芽的思念更浓厚深重。芽，我要去见芽，与芽在一起用餐，更要与芽一起缠绵。芽，我要你，要你的一切，无论芽怎样，我都要芽在我身边，以便我将我所有的美好都奉献给芽。



牵挂

芽下午去送儿子去上学了，我则午睡后洗澡。很想念芽，也牵挂芽，不知道芽今晚是否顺利。芽本来想要我去陪芽的，今晚。芽想我住离芽近点，这样可以随时见面，而我则想与芽住一起，这样可以天天与芽见面。

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芽问我，我曾经做过什么让她最感动的事，我想不出，不是回避芽，而是确实难以想出，除了让孩子去日本外。芽，知道么，我之所以能够对芽如此，我爱芽是一个方面，另一方面则来自芽，因为芽时常做些让我感动的事。芽，要做出让别人感动的事，除了偶然之外，几乎不可能。只有当两人真诚相爱的时候，因爱的源泉，会时常做出让对方感动的事，而这样的事往往在举手投足间，不需要刻意、不需要预想，犹如芽对儿子所做的一切。当然，芽和儿子之间与我与芽的爱之间是有不同的。但形式上有相似的一面，现在儿子还小，也无法对应着芽做很多让芽感动的事来。而芽和我，就是自然的对应。芽一直以为我这样爱芽很累，其实，只要芽想一想，芽对着并不时常回应芽的儿子做的事，芽是否感觉到累呢。假如儿子成年后，还是如现在很少回应芽，或者回应得更少，只有将来的这样的情景下，芽才会觉得累。于我来说，因为我受到了芽的爱的回应，我是不觉得累的，因为我对芽的一切都是自然而然的，不是刻意的，也不是做作。

给芽两条短信，芽没有回复，我渐渐的心悬起来，我牵挂着芽，暗自祈祷着芽一切都顺利、平安。

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下午，芽送儿子去学校，遇到了下雪。真好，虽然最近几年也看见过雪，但看见或听见下雪还是很兴奋的。但兴奋还没有消退，就有些郁闷，因为我无法和芽一起走在雪中。
并非是因为少见雪的缘故，一直以为雪是最纯洁的，过去看《茶经》，其中说最上等的泡茶用水就是山里的雪化开后的水。雪不仅纯而且醇，在我的个人意念中，雪是浪漫的，如果与所爱的人一起漫步在雪中，那是最美的享受，这样的意念也许来自电影，但我想是我的实感。
因此，我很想与芽一起漫步在雪地中。
冬天，下雪的日子是温暖的，我想与芽一起享受着冬季的温暖。拥抱着芽，彼此感受着纯纯的温暖，爱的温暖。

芽的冻疮发出来了，唉，即便芽说冻疮的痒比较舒服，但我也生过冻疮，知道冻疮的痒是怎么回事。我想帮芽挠挠痒，而不想芽自己挠。因为我担心芽对自己的痒下手重了，使皮肤受伤。
芽，我爱你，我祈望着和芽一起生活，我知道，如果芽和我一起生活，就可能少了今天这分思念和伤感，但，我想爱是让人愉悦和奋进的。将来如果共同生活在一起是没有了今天的思念和伤感，却有我的呵护和拥抱，以及芽的温情。
爱芽，是我以后的生命目标和动力，芽，我爱你。