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结露若泪
芽初绽
雨巷蜿蜒深处
花开朝阳
雀欢鸣
推窗遥望秋色
山重重叶斑斓
茶香绕梦
12.20
心情
一切都可以改变着心情，芽给我一组马尔代夫的风景照，我没有忘记当时对芽的承诺。承诺没有实现前都可以说是骗，或者是哄，我不想骗，叶不想哄，但现实是我是这样的了。上月的日本之行，其实一直是纠结着，因为我曾经对芽说，我想和芽一起去日本购衣，至今没有实现，也成了骗或哄，也许我没有资格担当这哄字吧。
芽今天的心情不好，但我表现不佳，让芽生气了。
不知道现在芽回了没有，我还是给芽发了一短信，牵挂着芽。
芽再次对我说，希望我别对芽好。我不知道该说什么，我对芽好么，在芽腰痛的时候，在芽脚冷的时候，我都不能在芽身边，不能抚慰芽，以至芽去遭受了“按摩师”的大力“按摩”，芽为此伤痛了好几天。芽我心痛而难受，芽，我不认为我对芽好。
谢谢芽给我短信，不知道芽准备睡了么，我将准备睡了。
今晚，我不多说了，只是祈祷着，祈祷着芽不再遭受寒冷之苦。
芽，我爱你。
11.21
焰火
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年底了，芽一直在忙。芽在单位也有些小不开心。但，我想，再怎样，儿子优秀着、开心着，就会抚平芽的那些不快。虽然芽很累，但芽今晚还是沉浸在喜悦之中，我知道，这喜欢是任何人都无法给予芽的，除了儿子。
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儿子，你会成功的，祝福你。
11.22
忙
年底了，芽又忙起来了，这是正常的。但，我又揪心于芽这样，今天也是芽M来的第一天，也是芽反应最大的一天，芽又不喜欢开空调，我真担心于芽，却又觉得无奈，我无法帮芽一起做这些事。我恨自己，为什么现在我不能在芽身边呢。而这样看着芽忙碌着，在冰冷的办公室，忍受着疼痛。我恨自己，恨自己不能帮上芽一点点小忙。
芽去睡了，有很多话想说，却又忍住了。芽，好好睡。我牵挂你的身体。好像故意作弄芽似的，每当芽身体不适，总会有事，让芽不能好好休息和调整。唉。
11.23
开心
我很开心，芽用上了那电热垫，脚不再冷了。我很开心于芽终于在冬天有脚暖暖的感觉了。但，我也有点哀伤，我曾和芽这这样寒冷的冬夜在一起过，与我在一起的时候的芽的脚并不那么冰冷，甚至是热的。让芽用电热垫实在是一时救急之举。我更想用我的胸怀来暖芽的脚，在冬夜里，更想用我的拥抱暖芽的全身，我和芽不是彼此取暖，而是彼此生热。
在开心之余我也有点小担心，担心芽忘记关了那电热垫的电源就睡熟了。祈望芽记得关电源。唉，芽我多么想和芽一起啊，这样就不必买这样的东西了，我也不必担心这些事了。
思念
在值班室，并不温暖，也不那么寒冷。窗外传来呼呼的风声，没有见月，城市的灯光将半边天染成了橘色，高楼被尘埃所笼罩。
忙了几天的芽不知道睡了没有，还是在被迫陪着看电影，我思念着芽。
早上，我从睡梦中醒来，忘记梦了什么，阳光透过窗帘照射在床上，我木然看着窗帘缝隙中的窗外的景色，想着芽。芽应该到单位了吧。进入冬天后，芽就天天早起去陪着跑步，我不愿意芽这样，但芽也没有办法。正如，昨天，芽忍着M带来的腹痛和腰痛仍然做着工作到晚上11点。我无法说什么，只能忍着心中的痛，我多么想将芽抱到床上，用暖暖的被子盖上芽的身体，让芽早点休息，却不能，也无法帮芽早点完成那些表格。但，我想，关于早上的早起还是有办法解决的，只是芽觉得不那么经济。唉，芽的身体能够抗着缺睡眠多久呢。尽管，现在我已经不和芽谈这些事了，但内心中的痛和牵挂仍旧无法抹平。
芽，我想在芽身边侍奉着我所爱的芽，而现在却不能如此，这对我来说更是一层的难受。我想用我的爱让芽更美丽，让芽在寒风中如美丽的花儿灿烂地开放着。让我看着美丽的芽儿而欢欣鼓舞，充实地面对平凡生活的每一天。
芽，我思念着你，牵挂着你，芽明天一早就要去长沙办事，我希望芽今晚能够早早睡，虽然我很想芽现在能够陪我说说话。但，芽的健康、充足的睡眠是我更想要的。宝贝芽儿，现在已经十点了，睡了么。我牵挂着你。
芽，我爱你。
骂
因为领导的糊涂和犹疑使我们多做很多无益的事，当然禁不住边做边骂了。而芽却要我别骂，芽说，要骂就骂芽，骂领导是无益的。想想也是的，领导的事有我何关系，反正在工作时间，做这事，和做那事有什么区别呢。领导怎样做，与我都无关的，工作中的事，就是如此。
而芽，却与我密切相关，如果遇到芽做得不到位的事，我忍不住会激动会骂，而那一次，芽因为醉酒哭得那么凄惨，我当时就很急了，不知道芽遭遇了什么不测，对芽用了高音。芽以为这是骂，而我以为不是骂，是担忧芽，失态了。当然，我不会为自己的失态而辩护，对不起芽，我那时候不该那样高声对待芽。
芽，我不会骂芽的，这并不是不爱芽，而是不忍骂芽，芽的很多事，我知道芽有自己的难处，有些则与我有关，我祈望着芽能够生活在美好中，而不是生活在局促和自我压抑中。
晚上，木然地看着网页，以为芽睡了，而我依旧在担心芽是否关了电热垫，是否盖好了被子，是否睡着而没有被打扰。想着想着，竟然拿错了杯子，将浸烟头的水喝下去了，喝完才发现自己喝错了。为什么会这样呢，是否芽有什么事呢，我不知道，也担心着。过了会，芽来短信说对不起。我不知道芽刚才在干吗，但芽肯定不是在舒适中的。
芽，请你以后别这样说：不要对我太好，不要让我懂得依赖，让我粗糙点活着吧，让我就这样的活下去。芽，你说这样的话时候，是否想到了芽你自己，是否想到了儿子，是否想到了我。芽，你那么水灵美丽，难道就是要生活在粗糙中么；芽你那么善良，难道粗糙的生活就是对你善良的回报么；芽你那么努力，难道粗糙的生活是你努力的目的么。芽，你认为自己粗糙着活着，儿子就会成功人生，过上芽所向往的生活么。芽，尽管你说我不值得爱芽，但，芽为什么不能接受来自我的爱呢。爱和被爱是人的天然权利，任何人都因为爱而健康生活着，芽为什么要拒绝我的爱，拒绝因爱而产生的健康生活呢。芽，我知道你是在一直追求着爱与被爱的，但，现实却使芽的追求变形，尽管芽一再退让，付出了自我尊严、自我人格乃至经济，依然无法获得芽所想要的爱。芽，为何要放弃这呢，我知道，芽也知道放弃追求芽会过上“快乐”的生活的，但芽不愿意放弃，因此，儿子在芽的追求下茁壮地成长着，尽管，儿子的成长在我看来还是有很多遗憾的，我一再要求芽要儿子一个更好的空间，以便儿子自我自尊个性地健康成长。
芽，我知道，芽生活的现实，比我有更多的限制，但芽是否想过，芽现在现实，比之妈妈过去的现实更宽松，比之娭毑简直有天地之别，那么儿子将来的生活空间呢，应该比芽更为宽广，这也是我一再要芽给儿子创造能够自我自尊个性成长的原因。芽，我知道，芽本不想粗糙生活，更多的是无奈，但芽，你是否知道，在过去二十多年所工作的对象，毛，他的一生就是要创造一个能够使女性有更大空间中生活而奋斗着。芽，当你周末站在毛的像前，芽是否想过，你所谓粗糙的想法是否对得起毛曾经所付出的努力、血的努力——毛的亲属在创造新社会中而献出了宝贵的生命。
尽管现在很多人对毛有很多微词、甚至是谩骂，但，毛的主要创造新社会的主要成就能够被埋没么。芽，知道么，那些谩骂毛的人大都依照着毛的愿望自我自尊个性地生活在现实中，那么至今仍在为毛工作的芽，为何要背离毛的愿望呢。
芽，也许今晚我又想太多了，也许芽刚才的话只是一时的哀叹。芽，我写这些并非是单单对芽的，也是对我自己说的。想这些、写这些并非是自讨苦吃，也不一定完全正确，但我认为我和芽因此而接近正确中。人之所以为人，是因为人能够思考自己的生活，并可以并能够向往、追求、掌握自己的生活。
芽，我爱你，我祈望着，我和芽能够一起追求、创造我们美丽的生活。
别(2010-12-23 23:47:36)
别对我这样好，你犯不着，真的，听我一句吧。
第一，我不是你的衣食父母，也不是你的兄弟姐妹，我更不是你孩子。
第二，你的过去，我没有同苦，你的未来，我们也不可能同甘。更何况，我们根本没有未来。
第三，珍惜身边的人和事吧，我们的情感太有限，不要无谓的消耗。
芽不是要早睡么，为什么还写这些呢。将来终归比明天远吧，为什么知道明天要早早去长沙奔波的情况下，还不早睡觉呢。芽，你可以说我们没有未来，但芽真的以为你是自己的人生预测师么。芽，我们是能够掌控我们自己的生活，那么芽，为什么要执意要使自己过粗糙的生活呢。这算什么呢，算芽是对自己的生命价值的提升么，当然，芽可以说不为什么的，是啊，生活可以没有目的，也可以有目的。深究起来，没有目的也是一个目的，不是么。
情感有限么，情感是越发掘越丰富的，否则人还要求爱与被爱干吗呢，吃饱睡好就足够了，工作上不必精益求精，学习上不必追求上进，对朋友也不必放弃休息而陪着说话，更不必去体贴人了。情感是因为互动而不断生长和丰富，也因为缺失而渐渐消失，芽，我们之所以能够如此，不就是我们为了需要有情感的互动和生长么。
我们是没有同苦的过去，那么芽与他就有同苦的过去么。难道芽一出生就与他开始同苦了么。当然在过去几年中，芽应该是有同苦的，但是真正地同苦过么，芽难道你忘记了那些过去么，芽是将自己一个人的独苦算做两人的同苦，仅仅是生活在一起么。写到这里想起芽对他儿子的尊重，以及他的儿子对芽的无视的事，想起谦儿对他的尊重、期待和他对谦儿的无视的事。即便芽以为有同苦，那么，与芽同甘了么。所谓的同甘就是要芽不顾自己的一切而竭尽服侍他吧，这算同甘么，芽能够完全忘了自己的存在么，在没有自己的妈妈养育下的儿子能够健康成长么。好了，不说他了。我想芽是明白曾经与谁真正同苦过的，明白将来希望与谁同甘，而不是被所谓的现实逼着去“同甘”。芽，回顾过去，曾经生活中的坎不是都越过了么，如果不越过芽将是怎样的状态，我想芽是比我清楚的。这也是芽对儿子如此爱、不吝多想的原因之一。芽，我要和你在一起不是为同苦，也不是为同甘，而是要与芽一起体验生命中的一切。
芽，我对芽的爱有欲望的存在，是的，我对芽是有欲望的存在。人的欲望，这最接近动物性的事，因为是人而与动物有着本质的区别。芽，你知道我身体开始走下坡路了，但芽是否认为我对芽如此迷恋，难道仅仅是芽更年轻些么，芽你该知道事实并非如此。芽，是因为爱，而使我的欲望能够在芽的帮助下得到超越的体现，使我越来越迷恋芽。芽，我知道你会担心我将来会消失这欲望，生理上的欲望会因身体接近死亡而渐渐消失，但我还有其他对芽的欲望，就是呵护芽的欲望，与芽在一起的欲望，让芽体验愉悦的欲望，因芽的生命美丽使我获得的内心满足的欲望。
芽，我知道你很理性，但我更知道芽是感性的人。芽，我不想因为我的爱而误导芽，因此，我谢谢芽对我的理性。芽，我很明白我和芽的现实。然而，芽，我爱你。因为我知道，芽是我生命的源泉，是我以后生命中心灵的依赖和根基，因此，我祈望着我能够与芽生活在一起，让我能够与芽将心灵和肉体融化在一起，直到永远。
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11.24
早晨
昨晚写完日记后就睡下了，早晨被手机设的闹钟闹醒，还好，曾经有一次，闹钟没有闹醒我。一夜的风使气温下降不少，不知道芽早晨等车的时候是否着凉，但愿不这样。期望芽今天办事顺利。
风还在刮，确实感觉比昨天冷多了。坐在办公室里看不到一夜被风刮落的树叶，也看不见光秃秃的树枝。只有一片灰蒙的天，以及传来的喧闹声。那是在公园早锻炼的人们的伴曲，好几种声音交织在一起，嘈杂而喧闹。公园里的锻炼的人也越来越多，我以后会加入他们的行列么，我不会，也许，我还不等我考虑这些，我就离开了这世界了。
现在八点十五分，芽该到长沙了吧，冷么，早上是否喝了粥。芽，情感并非是有限，而是专一。我本能地将我的情感和思念转到芽的身上。这并非是要给芽压力。芽，你不觉得我现在比之之前更理性了么。芽，我爱你。思念芽、牵挂芽成为我的本能，我知道我和芽可能会没有未来，但在2009年初的时候，我真的没有想到自己会和芽有1020。生活可以自己掌控的，我与芽有1020其实都是我和芽自己掌控生活的结果。芽，并非只有芽在生活中有缺陷，我也有，但我很幸运地是，我能够遇到知己的芽，确实，芽不是我的妹妹，我也不是芽的哥哥。但芽似乎忘记了世界上还有知己。如果没有知己，那么舜在韶山的奏乐再美妙，凤凰也不会应和。如果没有知己，毛就成了真正的孤家寡人，怎么可能成就事业，只是一疯子而已。知己没有血缘关系，却比血缘关系更紧密；知己似乎没有共同的过去，却相遇后就发现对方就是自己所要寻找的人，如失散的亲人再相见；知己不需要强迫自己去爱去解释，自然而然地彼此爱上、彼此相通。
芽，我们是知己、也是爱人。芽曾经强迫自己做些芽自己不愿意的事，想因此埋没自己，但芽这埋没有好的效果么，没有本真的生活，芽真的认同么。芽，你真的要在我面前再次埋没自己么，以逃避我的爱么。芽，别以那些所谓的“理由”，这些“理由”即便是冠冕堂皇，但人人都知道都是些自我欺骗或欺骗亲人的理由。旁人只是观众，欺骗也好，真实也好，于那些观众有什么关系呢。演好了观众叫声好，演砸观众骂几句，之后，无论好坏，观众都会去看新的戏的。而今连牌坊也不会留，那些方志里的事谁会去翻阅。只有亲人，不，只有爱人才会真心关注。
芽，你昨天忍着M的反应而在单位来回奔波，难道就为了过着消弭自我的生活、过着自我欺骗和欺骗的生活么。芽，工作是你的义务，也是你的权利。芽，这工作是你自己争得的，而且，芽如果不消弭自己，去所谓的“同苦”，现在芽在单位会有更好的职位和前途，也会有更多的收入。芽，我没有说错吧。难道芽还想如此继续么。
芽宝贝，我爱你。我祈望与芽共度未来。
听歌
芽今天办事很顺利，早早回家睡觉，而不是去单位继续上班，这很好，谢谢芽的决定。
夜幕已经降临，气温比白天更低了。阵阵寒风中，我想和芽一起走在雪的夜中。
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真是神奇
你竟能说中我的心意
尽管你不发一语
你可以照亮黑暗
我已竭尽所能
但我永远无法解释我所听到的
当你什么都没说
你脸上的笑容
使我明白你需要我
你眼里的真相
告诉我你绝不会离我而去
双手的触摸
告诉我无论我在何处跌倒，你都将扶持我
你说的真好
当你什么都没说
一整天
我听到人们高谈阔论
但当你抱著我离开人群
人们努力想要知道，但他们永远不会明了
你我之心承诺了什么
这样的夜
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芽，我们都想在这样寒冷的夜中拥抱亲吻，相互凝视，缠绵，过一个不“平安”的平安夜。但现实的残酷无法让我和芽于今晚只能如此，一片空白。
芽与他亲吻了，问我是否生气，我不生气，只是问了芽是否晕了，芽说没有。芽，睡前说，芽只能睡了。芽说这是天意么，惩罚芽不和我结婚。芽，我以为天意并非在惩罚芽，芽，你应该知道，即便在过去几年中，芽也是如此。芽为何会遭遇这样的情景，他常常湿疹，却反说芽不干净，等等。芽，天意应该是告诫芽，芽应该和我在一起。而芽不正是这样做的么。而且，我和芽并非仅仅限于情欲，虽然，我和芽已经很久没有见面了，情欲都占据了我们的全身。而芽知道的，即便今晚芽可以，又能够改变多少呢。芽，我们都知道，今晚，我们需要的是芽和我彼此，而不是其他。
人之所以成为人，是人有动物性的一面，更有人的一面。否则我们今天不会相遇，而是在各自的丛林中努力求生着：为了一口饱饭，为了一个栖息地。
芽，寒冷并没有冻坏我的头脑，于芽，我是难受着，又克制着。我将之视为天意对我的考验，因为我坚信，我能够与芽走到一起的。芽这并非是芽所说的我是惹不起的人，芽，我们生活在现代社会，人要面对的诱惑难道还少么。芽，如果我真的是如芽说的惹不起的人，就不必等到现在了。芽，我只是对芽如此，因为，芽使我粗壮而持久，芽使我有更多的柔情，芽使我明白爱的内在，芽使我明白生的意义，芽使我知道什么是平凡的美好。
芽，我爱你，我等待着芽。
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下午电话时候，芽说我骗，我想到是否有牛和扁组合的字，芽要我查一下。于是就查到了。
犏
piān ㄆㄧㄢˉ
◎ 〔～牛〕公黄牛和母牦牛交配所生的第一代杂种牛，比牦牛驯顺，比黄牛力气大。
《正字通》匹焉切，音偏。師古曰：牦牛卽犏牛。水東日記曰：牦牛與封牛合，則生犏牛。狀類牦牛，偏氣使然，故謂之犏。據此說，犏又牦之遺種，非卽牦牛也。◎按字書無犏字。《正字通》新增。顏師古上林賦註曰：旄牛，卽今所謂偏牛。本作偏。惟吳任臣山海經註云：李東壁曰：旄牛一名犏牛。卽爾雅之犣牛。犏从牛旁，與正字通合。
騙 piàn
〈动〉
(1) (形声。从马,扁声。本义:跃而上马)
(2) 跃上马背而骑乘;骑。同“騗” [leap on;ride]
骗,谓跃上马也。——《纂文》
11.25
加班
今天芽在单位加班，因为是毛的生日。大约是要准备着不测吧，现在，官员们去敲寺庙头钟的积极性，远比去拜谒前领导人有兴趣得多。而不测之念，也是弱不禁风之想念。如果承认毛伟大如神，怎么会有异常事在这样重要的日子里发生呢。只有神不能为神的时候，才是灾难四起之时。
芽无法与儿子共度圣诞之夜，让子弹飞，也只能继续飞着了。
中午，我叫醒午睡的芽，听到芽奶气的声音，我就想要在芽身边好好呵护着芽，芽是我的唯一。即便芽不是这样的声音和我说话，我也是觉得很美妙的，当芽生气的时候也是如此。
芽，我想到芽身边，想在这冬天里好好抱着芽，亲吻着芽。每天都这样。想和芽和儿子一起喝蘑菇汤，鲜美的蘑菇汤啊，我的想念。
我也加班，当然，我是未经领导批准的加班是没有任何加班费的。但拖延很久的事要去做，如芽教会我的方言那样，年三十打草鞋。中午，芽教我好几句方言，如牛栏里关猫，但没有环境一下子学不好啊，我还是有些笨，在语言方面，如英文就是永远也学不好。也许在那个环境中，会好些。
起头做事，总是有些慢。不知道芽在单位里做着什么，也许想着如何早点见到儿子吧。聪明的儿子，我也想见的，我就曾想和芽和儿子一起过着圣诞之夜，但在今天，一切都成了设想，明年会么。芽，愿意我加入你和儿子的圣诞之夜么。
儿子要芽把课间写的小说贴出来，辛苦芽了，我看见了儿子的一篇，很无厘头的小说，最后还是编剧最厉害。看儿子这小说，忽然想起一件事来。有个女演员，也许有了导演的靠山，在剧组里比较蛮横，当然编剧也吃了这女演员的亏。后来拍了一半，导演被换了，于是编剧就把这女演员所演的角色写得很惨，被人折磨至死。这也算编剧的报复吧。人生有编剧么，应该是没有的，很多人说是命运，其实呢，同样出自戏剧界的一句名言就是，心有多大，舞台就有多大。一切都是在自我的掌控中的。如儿子写这剧本，他一定要找一个无敌的，并能够逃脱死亡的角色，那么就是编剧了。不过，真的全剧组的人都死光了，只剩编剧一个人也够无聊的吧，写出的喜剧没有人笑，写出的悲剧没有人哭。我想这时候最惨的不是死了那些人，而是编剧自己。于是，蘑菇云解决了一切。说实在的，蘑菇云不好玩，还是芽做的蘑菇汤好喝。
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11.26
想念
彼此想念着，却无法接触到彼此，这是最凄苦的恨。于此就不想念了么，于此就能寻找替代么。身体或者可以替代，心灵呢，由心灵支配的身体呢。
想念芽，芽在家忙碌着，在床上看着无聊的电视，而我呢，凄苦地坐着，想念似乎渐渐消失，但最终能够消失么。
无法，无法，积聚的苦痛不仅仅是思念，而是对现实的反拨，却，在反拨之后苦痛着。芽，我想靠近你。这样的思念真的会被埋没么。即便埋没也成为没有心灵的身体。一切都在恍惚中，活着，和游魂有什么区别。心灵的搏动真的会被这现实停止么。
芽，我想你，芽我懂你，正如芽懂我。
芽，在这黑暗中，在这冷夜中，不知道芽是否安睡了，我也将睡，我的魂灵将去寻找芽，但我知道，我更需要的是我的身体去寻找芽。
芽，相信我，我会去找芽的。
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11.27
ring my bells ring my bells
无论是东方，还是西方，在神圣之地，都能听见铃声，铃声是心灵之声，是相知相依的人的心灵交汇之声，是人神之间的交汇的声音，这铃声也连接着芽和我。
芽似乎特别忙，想和芽电话，却没有机会。晚上依旧是阴冷和沉闷的，我想念着芽。
很久很久没有见到芽了，想念芽的心情是无法描述的，是动物性的所求更的人性的渴望，多么希望与芽在一起。
看着芽的博文，我忽然觉得自己正生活在夏季，而不是现在的寒冬里，因此很诧异，芽为什么要穿大衣。后来，才转过神，我的魂魄在追随芽。芽，你是我灵与肉的归宿。
从25日开始，毛的铜像前开始热闹起来，人们向着铜像乞求着平安、财富、官运等等，典型的“抱佛脚”的场面。爆竹遍地，将宁静的冲变成了一个纷乱的战场。我很疑惑，为什么不统一放焰火呢，这样既有秩序又热烈。“抱佛脚”的场面似乎很热闹，我却看见了凄凉，因为没有人真正崇仰、敬畏毛的，否则怎么会有这样“抱佛脚”的场面呢，而且将神圣之地弄得如战场，烟雾弥漫，纸屑飞扬，场面混乱。在神圣面前应该保持肃穆，在祖先面前应该保持恭敬，而这两点，我想出现在这节日中的时间很短暂吧。如果说放爆竹是一种狂欢，也是够畸形的。在中国传统习俗中，娱神的狂欢是有一套礼仪和项目的，而并非是现在的可怜的爆竹和长寿面。如果比较国外的狂欢，那更是差很远。在这里，我只看见人对神的贪婪，却没有看见神与人的交流，更没有看见人的自我尊重，缺乏自我尊重的人，在怎么能够真正的娱神呢。唉，至今圣地依然不是很富裕的地区，物质不那么富裕，人的精神更是不那么富裕，难道毛愿意他的子孙生活在双重的不富裕之中么。
我很敬重芽，去年，当谈到这些仪式的时候，芽说，毛已经太忙了，不想再给毛添麻烦了。我想，芽是异类，却是我敬重的异类，是真正敬重毛的，我认为毛会庇护芽的，神是明察秋毫的，神不会怠慢真正敬重神的人。
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11.28
黑色
芽喜欢吃巧克力，我也喜欢，巧克力会把牙齿吃黑么，我希望这样，这样我可以不为我自己的黄牙烦恼了。曾经在网站上看过怎样白牙的方式，似乎都不容易。只有一个办法，就是减少抽烟。最近确实减少抽烟了。希望有一天我能够最终戒烟。
芽，思念的感觉就如上好的巧克力入口的感觉，滑爽、柔软、微苦、最后是香甜的回味。唉，在这里体味思念，而我则更想与芽面对面。芽晚上洗澡了，说人离不开水。是的，人是无法离开水的，而我一直有这样的向往，与芽一起坐在澡盆里慢慢地洗澡。曾经和芽一起洗过澡，但都是站着的，也不那么悠闲，如果能够坐在一起肯定是美好的时光，当然，要准备好茶水和零食。
芽，那放香的问题实在不是在说芽什么，只是想说，芽，我爱你，我想我得到这样的机会默默地用心侍奉、呵护芽，爱人在一起有促进也有互补。
今天，为了奖金问题，还是找了领导谈话了，之前也曾经有这样的事，只是克制自己的多。想的是不想因为这些小钱而把自己困住了，但最近的事有些超过限度了，尤其是60年的，已经不是钱的事，当然领导当然在淡化60年那笔钱所包含的意义，我却明确说，这不是钱的问题，而是评价问题。当然，所有这些如小石入死潭，只是一些微澜而已，这也是很多年来的经验。写到这里，我很感谢芽在上午给我的指点，使我能够以正确的方式与领导交谈。
黑夜中，看着月和芽说话，是很惬意的事，当然，如果能够与芽一起漫步在这月色下，于我是幸福而甜蜜的时光，我祈望着这样的时光，不是偶尔而是随时可以这样。如果说人生如梦的话，我祈望着与芽一起做梦，在平淡中攫取美好和爱的甜蜜。
黑夜，如果是孤寂着使人陷于无助，如果是思念着则使人如咀嚼巧克力，如果是与心爱的人在一起，即便平淡，也是幸福和甜美。
芽，我爱你。祈望着与芽一起，一起度过我们生命中的一个个黑夜。
这个密码
真 好
你每使用一次
我就听到你轻轻的、轻轻的
唤 着 我
在我的耳际2010-12-30 17:17
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忙碌
年底了，大家都在忙碌，我则是领导找来的忙，而芽则是正常的忙，年底会有很多报表需要去做的。
忙着改完新闻稿，就回家，也已经将近六点了。阴冷的路上，幸好风不很大，但在路灯下骑行，会想念起芽，穿着白色棉袄的芽。如果下着雪就好了，雪和芽的白色棉袄就能连成一片了。雪，是冷的，但给我的感受是温暖的，穿着白色棉袄的芽就是冬天里的温暖。忽然脑子一闪，芽是否会改密码，也没有多想这些，继续骑行，在寒夜中。
回家就打开电脑，想登入博客，真的是原来的密码失效了。我忽然失魂，不知道该怎么办。短信给芽，又不知道芽是否方便。只能慢慢地等待着。
[先睡觉，觉得冷，不知道芽怎样，很想抱着芽睡。芽，想念你。]
芽喝酒了，晚上依然在加班做那些表格。我不想芽喝酒，却又无奈于芽喝酒，芽在酒后做着表格，我是担心的。担心芽会做错表格。此时，也不记挂这博客的密码了，只是牵挂着芽。希望芽早结束这工作。果然，芽很早就结束了工作，直接告诉我睡了，我知道，芽又睡在办公室了。
芽说，要我管么，当我看到这信息内心一震，管，于我来说是陌生的，虽然我很多时候，会去“管”芽，但我一直不是以为管，人要到管的地步，这样的关系是很悲哀的，不是么。但我，常常会做看上去是管的事。我不希望管任何人，尤其是对芽，只想相契就好。这也是芽对我的所望，不是么。我祈祷着，芽一切都是好好的。
芽早上对我说，昨晚的表格核对无误，我很开心，敬佩芽的能力，没有因为酒而造成表格错误。看来，我有时候确实是多虑了，但爱着芽的心情，不由自主地要去牵挂芽，这牵挂，更多的是希望芽好上加好。
博客密码的困扰，被忙乱的工作而推却。但问题依然存在，于芽是，于我是。中午芽午饭后，芽电话来了，我们一起又一次陷入在密码的困扰中。
芽午睡了，我则在饭后继续忙碌着。下午，芽告诉我密码找到了，是芽儿。唉，我真是的，昨晚试了很多可能的密码，为什么没有想到芽儿呢。难道真的是心中有芽的极至，心中无芽了么。这是我的不对，我知道，我不应该这样的。
芽说：
这个密码
真 好
你每使用一次
我就听到你轻轻的、轻轻的
唤 着 我
在我的耳际
看到这几行字，我泪了。想到曾经那么长时间里，用着我的名字的密码。芽儿，有时候，我真的很自私。我不该这样对待芽的，不是么。似乎有人说过，爱是炼狱。是啊，是锤炼人的，如果不能因此变得更完美，那么就会因此而灭亡。
晨曦的韶山，空气中是生命的气息，阳光初升，每个工作日看着这样的情景，怎么不让人心旷神怡呢。芽，于我来说，芽就是这晨曦，给予我生命的温暖和希望。
12.31
年终
一年又过了，爱上芽有一年多了，离上次见芽也有二多月了。真想芽，想拥抱亲吻芽，想要芽，想与芽在一起。
下午2点25分芽来电话，惯常地按了芽的来电，重新拨给芽。芽说，过了这一秒，就不会再回来了。确实，我爱上了芽，我就会永远地爱着芽。
也许，芽说我说的是满口话。但，我坚信，爱并非是一个爱字可以包含的，一年多爱芽的过程中，让我知道自己很多，也知道爱的无穷尽的意义和生命力，人会老会死，爱是永久的。
年末的芽并不开心，是因为同事的闲言碎语。芽觉得难受，我理解芽的，很想抱着芽，让芽痛快地哭一场，在年末的今天，以便有个好心情开始明天、新年。
昨天凌晨，芽遭遇了他的侵袭，我只能说侵袭。这不是芽的错，而是他的错，今天芽的同事也说了他了，芽很气愤，我能说什么呢，我曾经分析过他对芽的种种，我在今天也不想多说了。芽，我恳请你在明天去买药吃，我知道，芽有药物反应，但比较起手术的风险，芽还是吃药吧。我不要芽在新年伊始就去做手术。而且如果芽做手术并非是一二天可以恢复的，芽该知道，小产如果保养不好比之生孩子更容易落病。此时，我想到芽曾经小产，而他只是在芽身边坐了二小时，如此象征一下而已，其他都是芽一人自理，外加妈妈的照顾，而今，芽的身体状况无法冒这风险，工作也比那时候繁重，而年老的妈妈在寒冷的冬天也无法照顾好芽。因此，我请芽认真对待这事，为芽自己，为儿子，为我。
芽，我知道爱不能当饭吃，但爱可以使爱着的人努力获得饭来吃。芽，我祈望着能够与芽在新年里有新的开始，就是一起生活，直到我们肉体生命的结束。
芽，我爱你。芽，我们各自遭受着种种莫名的打压，那么在一起呢会如何。芽，我认为即便遭受打压，我们也会生活得很好的，因为我们会相互鼓励、安抚，彼此给予力量、勇气和希望。生活是平凡的，但，有爱的平凡生活是充实的。
芽宝贝，我爱你。
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