思念
芽昨天和今天都做着长辈的角色，很辛苦。我没有看见芽做长辈的样子，看见过芽和儿子在一起，却不是居家状态，因此，我比较郁闷。也许是个性的原因，很期望亲眼看见芽做长辈的样子，做母亲、做姑姑，但不愿意在明年看见芽做奶奶的样子。
前几天芽说我不了解40岁人的心理，其实芽没有到这年龄。芽的心理年龄和身体年龄更不到40岁，以我看芽还只是20-30岁之间的年龄。这并非是我的妄想，而是我亲眼所见、亲身感受的事实。芽为什么急切地要自己变得那么老呢，儿子会同意么。难道芽现在就要让儿子看见老态龙钟、步履艰难的芽么。将来，儿子大了，芽真正老了，是另一回事。现在不是100年前，那时，40岁的女人大都是奶奶的身份了。而现在呢，芽却有在40岁之前做奶奶的可能，怎么不让我难受，儿子会好受么。
想念芽，却无法靠近芽。昨天因为听课的缘故，写了比较玄的文字，芽说我太深刻了。我很感抱歉，其实，我根本和芽所向往的一样，过普通人的生活，而不是做思想家，要做实践家，为芽和我的家创造财富，为芽烹饪芽喜欢吃的食物，为芽拍一些优美的照片。而这一切没有实现之前，我有时候不得不深刻，因为我需要反思自己、需要坚信自己。
今天，偶然在网上看见青山裕企的一组SCHOOLGIRL COMPLEX照片，看着照片上的衣着，我就想起芽，今天芽也是这样的短裙吧。我也想有机会给芽这样拍一组。
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昨晚早早地睡下了，当然之前是躺在床上看书。否则要失眠。
早上，在雨声中醒来，想念着韶山的雨，今天韶山下雨了么，芽。
因为下雨，感觉似乎没有昨天那么冷了，潮湿的感觉却使冷如针一样穿过衣服刺激着皮肤，也不让人那么觉得干燥。芽，你现在怎样，是否是送儿子去学校了，顺利么，准备和儿子一起午饭么，在逛湘潭么，还是直接回家了。我想念着芽，也牵挂着芽。
芽昨晚说，儿子经常是报了那些补习班的名，缴了费，而不去上课。这样不好，芽为什么不教育他呢，既然自己去报名了，就是做出了承诺，就要完成自己的承诺，这是一个男人基本的行事规则。既然缴了费，就等于签了协议，那么就要去履行协议，这是一个公民的基本道德。我理解，或许这些课儿子以为多余，或许儿子想有更多的时间回家和芽在一起。那么儿子既然这样想，当初为什么要报名呢，为什么要缴费呢。儿子，你要芽别买太多的东西，以为这是浪费钱，那么儿子你在报名缴费后而缺课，不仅仅是在浪费芽的钱，而且在做违背一个普通人、一个公民基本准则的事。这样是很不好的，儿子，以后关于补习班的事情要自己想想清楚，拿定主意。不能再这样了，这样并非是一个男人的应有的品行。
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冬雨不寒，几滴泪，我的爱人不在我身旁。
老掉牙的人
网络上看到60后的种种，真觉得自己是属于老掉牙的人，应该说是老掉牙的网络人。曾经作为第一批网络人，却被后来的80后淹没。曾经作为第一批被赶进市场经济的人，却被70后淹没。一场游行，彻底不能成为接班人，呵呵，当年毛去世时候，还拿着红缨枪为遗像站岗。
面对的是什么，我属于60年人却又不是。有自己的环境，但我知道这环境是多么不堪一击。错过了出国热，也错过了自己。本来想抓住点什么，却感觉是空气。
被年轻人看做大叔，被50后看作年轻人，连芽也如此看，是么。呵呵。
突然想穿越时空，看看自己垂死时候是怎样一幅模样，一定是孤独的，不仅仅是因为没有自己的孩子，而是成天想着不符合自己年龄的事。曾经试图和同学交流，却无法沟通了，不仅仅没有孩子可以作谈资，也是因为想法根本不相同。
深刻，芽这样说的时候，我自觉好笑，因为，我知道自己脑子里有多少货色。浪漫，却存在于苍白的文字中，因害怕而不敢去追寻。害怕什么，就如芽说的，我离开这环境什么也不是。
当80后背起背包到处游荡的时候，我只能看着他们远行，那辆曾经带我去黄山的自行车已经永远地消失在这世界。没有一点文字，只有一二张发黄的旧照片。
芽今天去按摩感觉如何呢，很好么。如果芽觉得好，那么是应该经常去的，有助于芽腰痛的缓解，只是郁闷自己没有很多机会为芽按摩。
其实，我并非意气风发的人，像一个小姑娘似的早早地走入家庭，白白地将自己的青春束缚在家中。当我明白真正的爱时候，是那么晚，是那么晚。
我憎恨下雨。
心情
突然间心情很糟糕，闷闷地看着电脑，窗外的雨一直在下。芽，说我是惹不起的人，芽是指，芽只要和我联系，我就精神起来。确实如此。当芽不联系我的时候我就这样闷着。不知道做点什么好。
唉，我不像过去那么勤快了，每次拍来照片都修饰好打包给芽。而芽一直觉得我不值得我为芽如此，所以有时候也不和我联系。或者芽现在正忙，或者正被其他事所牵引。
我虽然也看电影，但在闷的时候是无法看的，觉得离我太远，觉得我经受不起，如果这电影是说男女之爱的话。
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虽然如此，现在看着芽欢快的镜头我的心情好多了，我不知道芽现在在做什么，一定没有什么事吧，也不会到办公室去过夜吧，不过，我还是牵挂芽的。
最近几天，不知道怎么回事，小区里的几个老猫一直在叫唤着，甚至白天也如此。昨晚，我出门散步，走到另一小区，也就是常常和芽电话的那小区，看见了猫，却没有听见猫的叫唤声音。
雨夜的今天，我忽然想起好几次，在雨夜中和芽电话着，很甜蜜的感觉于我，虽然，在电话中我和芽都难过着无法一起在这雨夜中相拥在床上。
今天芽说自己被别人唤做女孩儿，确实也没有错，芽虽然只是用一些护肤品而已，但从脸、从身材、从身姿来看，是如女孩儿那样，这是我迷恋芽的地方，也是我爱恋芽的地方。那陌生人还没有如我这样幸运与芽一起说话过，如果在一起更认定芽是女孩儿的。芽曾经我很恐惧我说要杀了他，芽知道么，我真不知道怎样想的，他居然能够这样从身体上鄙视芽，从精神上消磨芽，从家庭上只是将芽当做一个佣人，他对于芽所珍爱的儿子更是不堪，对父母也是斤斤计较。我也不明白芽为什么还要这样，不想改变。
芽，我不知道该怎样做才能使芽能够和我一起共度余生。芽我说过，不会对芽做任何激烈的事，这不代表我会忘记芽而离开芽。芽，告诉你吧，如果我真的累的，而离开芽，那么就是我已经准备进入另一个世界了。
已经一年了，我不会忘记我年初对自己的诅咒的，永远不会，我爱芽，芽是我余生唯一的爱，也是我余生的目标。也许芽对我说这样不值得，芽，我感谢芽，因为芽的这一忠告我会更爱芽，因为芽的这忠告使我认定芽值得我爱的，我爱错芽。
芽，我知道我做论文的水平不高，但曾经一度是用心来写关于鲁迅的论文的，之后，因为突然发现我没有了自己的生命，才敷衍起来，才会认为自己应该死去了。其实，芽是救了我的命，给予我重生的机会，而这次重生对我是多么重要，芽可能不明白。这这次重生中我不仅被芽发掘出我原来曾有的美好，更发掘出我过去未被发现的美好。当然这样的话我说过好几次，芽或许我今天又说很没有新意。芽新意与否不在话语，而在于现实。芽说我在日记中常常太深刻、有时候会多想。也许是如此，如果我只是泛泛地爱芽，我不会想那么多、写那么多的。
记得，我刚开始日记的时候，原先是和芽说好写我们真实的爱，但我不善于描述我们爱，芽，我至今无法用词语描述我们的爱。于是就写自己的想法，进而写其他，写了很多芽周围的人的事，芽，我只是借助这些说我自己，反思自己。爱情到婚姻都要面对习常，比如今天的雨，如果我和芽在一起，我们会一起呆在家中。我们会做什么呢，当激情过后，我们会做什么呢。届时我会觉得无聊么，芽呢。这些都是我思考的事，虽然，我能否与芽共同生活在今天还是一个未知数，但我还是要思考这些问题。毕竟，这涉及到我对芽的爱是否真实、是否现实、是否长久。同时，我不想芽再次陷于所谓的婚姻的荒芜中，这对芽没有好处，对我自己也没有好处。
川澄绫子的【私の泪と空】是游戏《蓝龙》的插曲，有些伤感有些清新，如我对芽现在的感觉。也许不应该看歌词，姑且把歌词放在这里吧。
坏掉了的水龙头，破了洞的水汽球，
就像哭泣时一样，总觉得停不下来。
飘落的枯叶，变成温暖回归大地。
焦虑的時候，仿佛时间也停止。
泪水盈眶，流淌不停。
化作河流，化作大海，
化作繁星，化作天空，
化作了那触不到的宇宙。
孤独寂寞时的委屈，让泪水淌满脸颊。
而耳边所能听到的，是那一声声滴滴答答。
夕阳落下的天空，又变回一片苍茫。
而思念不断延伸，如同要将心冻结一般。
零落的泪，渐渐散去。
化作大地，化作森林，
化作星星，化作天空，
化作了那无垠宽广的宇宙。
芽，我爱你
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不知道芽是否洗澡了，芽今晚应该洗澡的，按摩店的卫生总让人不放心。
芽，我不知道你现在睡了没有，芽宝贝，我总感到我一直在亏欠你，我没有很好地呵护芽，这让我难受，也让我不安。
芽，我多么祈望和你共度余生。至少，如今天，芽就不必去盲目按摩了。当然，以后芽可能会从按摩中获得好处，但我依旧感到对不起芽，芽，因为我想亲手给芽按摩，从现在直到我们的将来。
芽，你现在应该睡下了吧。但愿那伤痛不妨碍芽的睡。我牵挂着芽。
芽，我爱你。
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