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12月28日，芽宝宝全身酸痛着，抱着芽好好睡，芽，我的爱怜啊。。。。。。
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距离无法逾越，只能在现实中，而我的现实是什么呢，，，，或许就是早点离开这现实12月30日。
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她又喝醉了，让我心痛！我很担心，她会怎样，很揪心，她喝酒后的心情。为什么要这样折磨自己？为什么不在我面前喝醉？新的一年将要来临，我该有所作为，而不是在这里空空的回忆、诉说！
我爱芽，芽已经贯穿于我的生活中，我的生命中。已经默默地将融合在我的体内。我不知道，没有芽的生命是怎样的，似乎已经不再敢面对没有芽的生活了。也许，我之明年的作为会使我永远不能再靠近芽，甚至无法与芽联系，但我认为这是值得，这是我该做的。
爱芽，是为了能使芽过得更好，而不是让她受屈于现实，希望我有能力改变芽的现状，同时也改变我自己的现状。
12月30日，
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芽，我在感觉着你的苦痛……
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芽，直到深夜，听到你的咳嗽，在电话的声音中，清晰地感受到你的醉中的痛苦，我揪心着。我很无助，芽你知道我无法立刻出现在你的面前的。我很心痛，醉后的难受我经历过，芽今天的醉应该是比醉的难受更难受。芽，你让我觉得很无能，无法给予你抚慰，在这时刻，我只能哭着，心在流泪。
芽，我的爱，我不能说你什么，我只能揪着自己的心，责问自己为什么要这样对待我所爱的芽，让她独自进入这世上最令人难受的醉中。
芽，我的爱，祈请你以后别独自醉酒，要醉一起醉，要死一起死。
芽，我想去看你，哪怕只是瞬间，也想亲眼看看我心爱的芽。
芽，我的爱，你现在睡了吧，你的咳嗽还是那么激烈，这是我的错，不该让芽持续地咳嗽的，有一多月了。
芽，我的宝宝，我的宝宝，我心无法安宁，揪着，痛着……
12月23日
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12月31日：芽宝。我们只是在承续着历史，并且在因陈么。从表面上看是这样。但我以为，这表面也有很大的不同，毕竟这是一个现代的社会。从内在来说，我说的气韵是我们所特有的，这种气韵的存在，使我们即便在做着通常的事，也有特别的感觉。这种感觉是杂糅的，杂糅着我们的性格，感知和对应。
今天的月亮很园，在寒风中有这别样的感觉。曾经多少次，你我在月光下，通过电话或着短信相互诉说着，深情的、轻松的、关切的。可恶的物理距离隔绝了我们，不过，我们仍然是这样相依相持着。
抱着芽的吻是感觉是触碰到生命的源泉，让我无法自持，这是生命的愉悦。看着芽完美的身体，没有世俗的欲望，而是感觉圣洁。在普通的灯光下，我所见的是生命的流动，抑制不住去触摸：轻轻的，亲吻：柔柔的。浅浅地相互微笑着对视，忘却了周围的一切，如传统的文人画大篇的留白。在似乎虚空的地方，我们都感知着、体味着彼此的实有，这是爱、有生命的爱的实有。似乎有阵清风飘过、回旋，这是我们的呼吸，轻轻地不留踪迹，只是在彼此的心坎印下痕。洁白的云静止在湛蓝的天空中，我们承受着和煦的阳光。小溪在潺潺地，清澈透明，紫色的花儿慢慢地开放，含着晶莹剔透的露珠，展开的花儿，蘑菇云缓缓地融入。花云之间，是无比广袤的草原，与蓝天辉映；是宽广的海洋，与星星对语。嬉戏着那些闲暇的小兔，鸣和着那些悠闲的小鸟。沉浸着幸福与愉悦的时空，闪烁着爱的光芒。似有阵风吹过，畅快地奔跑着。和煦的阳光依然，风过后，我们舒展地享受着爱的时光。
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2010.1.1
芽，爱你，从去年到今年，以至我的以后生命中。
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在这黎明，我将睡。想起那老歌。
枕着你的名字入眠
演唱:陈明
我把我的心交给了你
我就是你最重的行囊
从此无论多少的风风雨雨
你都要把我好好珍藏
你把你的梦交给了我
你就是我牵挂的远方
从此无论月落还是晨起
我日夜盼望你归航
我会枕着你的名字入眠
把最亮的星写在天边
迷茫的远方有多迷茫
让我照亮你的方向
我会枕着你的名字入眠
把最亮的你写在心间
寂寞的远方有多凄凉
让我安抚你的沧桑
你把你的梦交给了我
你就是我牵挂的远方
从此无论月落还是晨起
我日夜盼望你归航
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2010.1.1新年的一早，阳光依然灿烂。睁开眼睛，依旧思念着芽，幻想着与芽见面的情景。爱着芽，希望与芽无碍地交互，思想的，生活的，肉体的。
芽说不再喝酒，这很好。在礼仪场合中，女士喝酒，矜持点是我所欣赏，显得优雅从容；女士被官员或者客人逼着喝酒，哪怕是并不过量，我一向以为是一种隐晦的侮辱，在边上的我对此是无法容忍的。
凌晨听了枕着你的名字入眠后而去入睡。思想着一切，我想我的思想能为芽所知、所感。
思想着芽，困顿与思念与期望之间，有时会走向哲理的思考，这是距离造成的。如果没有了距离，我将会将这些哲理思考化成生活的一部分，生活是平淡的，但不能缺乏灵魂。缺乏灵魂的生活是没有生命的生活。爱着芽，这就是生活的灵魂。
芽，爱你，从去年到今年，以至我的以后生命中。
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1.2一早醒来，芽似乎在，看着晨的光亮，蒙胧中知道我在那里，却还是固执地想着芽，想要芽，不由自主地将手伸向某处，却还是克制住，想着芽，想在这柔软而蒙胧中的感觉，但我知道我不能。
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孤寂地在电脑边，无法释怀对芽的思念。于是出去走走。
我觉得，我使芽进入一个悖论的状态，因为我的存在，而更应和着他。而我只是独自在路上走着。
不想短信与芽，不想打扰芽的家庭愉悦，尤其在这新年开始的时候。
我觉得是那么的懦弱，一遍遍地说要飞到芽身边，却没有实现过。我是那么无能，无法使芽放心地跟着我。我审视着自己，我算什么，曾经似乎生活在一个无虑的状态中，犹如行尸。而今，我有了魂灵，却受着更深的苦痛与喜悦。我不想这样，想与芽一起大欢喜，与芽平淡每一天，而我又无力于摆脱这样的状态。
对一男人来说，世界上有二种女人是无法淡忘的，一是母亲，一是心爱的人。其实，还有一种女人使男人无法淡忘的，那就是自己的亲生女儿。母亲已经离开了我，心愛的芽在远方，女儿我无法拥有。
芽。在这节日里，我觉得我是那么懦弱，我为什么这么地懦弱啊，为什么不能在现实中爱芽，度过这节日，以及生命中的剩余时光。给予芽所需要的一切！
此刻，我揪心着，痛心着，却不想给芽短信，更不想给芽电话，不想打扰芽。我只是想诅咒我自己，不能拥有芽在这现实中，那么就早早遭不测，被死。
写到这里，我却看见我昨天所写的：
芽，爱你，从去年到今年，以至我的以后生命中。
芽，我会好好的，我不能太自私，会承受着这一切的，甜美以及交织着的苦痛。请放心！让我更长久些地去愛芽！
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