爱芽日记 2010年碎片 222

9.26
美点
芽烧得一手好菜，而且时常会做点新鲜可口的食品。而我却没有这口福。一直向往着。有次，芽想做顿饭给我吃，但最终因为时间匆匆而无法实现。芽为此感到遗憾，但我一直坚信着我能够有机会品尝芽所烧制的美味食品的。
中午，芽很快地吃好了。我很惊异，问芽为何，芽说不好吃。我以为芽饿着，而芽却说在办公室有太多的食物了。我想，我吃零食的能力不低，而芽却更胜我一筹，我只能甘拜下风。
芽又说起了日本糕点，很想吃那盒糕点，却不忍拆封，因为那天蓝色的包装实在太美，芽想拍照留影。而我却一直担心着这包装华美下的食物不那么可口。
芽在网页上翻看日式糕点的照片，我也跟着看。虽然过去也看过这些东西，也偶尔有机会吃过，——那是日本人送我们单位的，但今天再看的时候，觉得这些食品是真正的艺术，清悠、明快、淡雅，令人垂讌。于是将芽发我的那些图片收集起来，在博客里新开一个相册。
写到这里，我想起芽昨晚告诉我的事，芽说第一次吃沁香一号的米饭。我当时听后顿了几秒。芽已经第二次寄我这米了，而芽自己却是昨晚才吃。感慨着，似乎要掉泪，芽，谢谢你，谢谢你对我的爱。我要品尝这米，而芽宁愿自己不吃，也要寄我吃。我记得第一次吃这米后，我兴奋地告诉芽我的感受，芽却漠然着，现在才知道，芽之前根本没有吃过。
宝贝芽，我怎么能够不爱你，怎么能够舍弃你。芽就是用这样的爱，在唤起我的美好，要我活得美满些。但，芽，你知道么，我如果失去芽，芽所赐予我的美好将会折磨我的余生。
芽，我爱你，我很想亲手做一些我自以为美好的食物奉献在芽的面前，然后静静地看着芽认真品尝。


博文
芽的同事都在看芽的博文，虽然有一位同事说芽的文章水平只有初二的水平，但她能够背诵出芽的博文。我为此感到欣喜，为芽，为我，更为我们。芽这些博文是芽和我的孩子。
芽过去只是记一些日记，并不在网页上公开。去年，芽和我开始在网络上联系后，我将我的博客网址发给芽。起初我以为芽只是礼貌性地看看。但芽却一篇篇认真看过，我很感动。之后，芽在这里开设了自己的博客。
转眼间，这个博客开设已经一年多了，这些文章纪录了这一年芽情愫的变化，也纪录了芽的一些旧文。随着时间的推延，芽的文字越来越显示出芽文字的本真，也更让我所喜爱。当然，喜爱芽文字的不仅仅是我一人，却只有我能够读出芽着些文字背后的感受。
芽，爱的美好是能够感染人的。芽这些爱的文字不仅仅吸引了同事阅读，也使芽的同事也跟着开了博客，分享她的生活中的美好。
爱就是这样，不仅仅让沉浸在爱之中的芽和我感受到生命的美好，也会将这美好传染旁人，让他们也重新审视看上去平常的生活，并且发现那些被他们忽略的美好。
芽，我爱着你，真好。



在云端Up in the Air

发件人 Blogger 图片

曾经向往着在云端的生活，因为可以走到一个新的场所，见识一下不同的人。当然，在过去几年中不多的出差机会都是比较艰苦的，不如电影中那样一路金卡。而现在，只是想在一个地方落脚，即便要飞，也是要和芽一起。
被辞退是令人恐惧的事，为了避免恐惧，某人发明了空箱子理论。而终于，箱子里被装上了一点东西，终生背负着。

我并非是空箱子理论的支持者，但我觉得箱子中装该装的东西，毕竟旅行中有所牵挂，旅行才有意义。当想往箱子里装东西而不能装时，即便飞了一千万里，那又如何呢。一张尊贵的银卡带在身上，虽然全球总共才七张，那又如何呢。无法与所爱的人共享，只有送给需要的亲属，这是一个很好的注意。虽然没有装上想装的东西，但这一送，箱子就无形中添加了点东西进去。

在这世界上留下自己的名字，虽然很荣耀，但在奉行唯爱而生活的人的眼中，这只是一个未成熟的标志。确实，留下名字又如何，后人的怀念并不能代表自己生活中的一切。因爱而活者，哪怕死后毫无踪迹可寻，却也是幸福的。在这次生命都无法获得爱并幸福的生活，来世会更好么。

确实，自己酿的葡萄酒非同凡响，但一人喝能够体味其中真正的甘醇么。中午，看着那些令人惊艳的糕点照片，我就想买一小块与芽分着吃。

谢谢芽，推荐了一部好电影。确实，只有经历过的并且反思过曾经经历过的人，才能看出这电影的意味。正如芽现在明白芽曾经看到过母亲的样子一样。看这样的电影获得同感，并非止于同感，而是设法使自己将来的更好，而不是简单地重复父母的人生。唯有生活得比父母更美好，才能够使父母真正地满意，满意他们自己没有白养育自己的孩子。

我爱你，芽。芽，我想和你在一起生活，哪怕与芽一起喝着白开水，也不要芽独自喝着仙泉般葡萄酒。


对话

她说：你国庆休息几天呢？要上班么
他说：2号上班
她说：儿子只休息三天，其他时间单位不知道要不要上班，但是可以调整的
他说：喔
她说：你想我么
他说：有点想
她说：你想和我在一起么，想和我一起到哪里去么
他说：有点想

她想
自己有点傻
这是第一次这样对一个男人说
记忆里
需要勇气的
……

这两天
她一直想和他一起到一个地方

挂了电话
她有些哽咽

他一直是笨的
她知道
但是
她更傻
他不知道

爱芽日记 2010年碎片 221

9.25
午间
今天是上班的日子，经历了三天的假期，又开始了上班。而这之后有更长的国庆假期。
上午，我在QQ上看着芽在线，却无法获得芽的回应。芽上QQ是为了工作，并非专门和我聊天，而且我们都有工作要做。不用QQ聊天也是应该的。
现在，是芽的午睡时间，也许芽不方便，不和我联系而直接午睡了，我也许永远也不会看见芽午睡的蜡烛包的样子。我愿芽有个美好的午睡，但我现在却心在痛着。
也许将要假期，公园里传来吵杂的声音，一些人用电喇叭唱着那些不很优美的歌，而且几个喇叭的歌声交汇着，最终成为一种噪声环绕在我的耳际。于这噪声中，我思念着芽，想听芽轻声的哼唱而不能。胸口愈加隐隐地痛。
我知道，我现在的一切感受与芽无关，完全是自我寻找的。我不怨芽。也许我这这样的焦虑中发疯或者死去于我是一个解脱，于芽也是一种清静。
如果我无法有着现实的行动，那么我遭受这样的痛苦也是应该的。
与昨天阳光灿烂的天相反，今天是阴沉的天际。阴沉笼罩着我的心，使我无法呼吸。
芽，我思念着你，思念着你。我们一起共度我们的余生吧。


夜

芽说今天芽的身体的香味很特别，我很想闻闻，我闻过芽初夏和夏季的体香，给我是难以忘怀的感觉。而现在特别想闻芽初秋的体香，却是不能，只能回想着我曾闻过的体香，遐想着。
芽今晚说：“这样的夜/适合/温柔的/入眠”。是的，盖着有着太阳味道的被子，拥抱着散出悠悠体香的芽入眠，这是世界上最美妙的体验。而现在，芽却孤独而眠，不知道芽的脚是否还在发冷。而我只能在这样的秋夜中，思念着芽，遐想着这美妙的时刻，也无法帮芽的脚按摩热。
芽，我爱你，因为芽能够给我带来众多而无尽的体验，这些体验唯有爱，才能真正体验到，我曾经体验过一些，而今我更渴望着这样的体验。
芽，我知道你是爱我的，即便是这体香，我敢说也是因为芽因爱着我而散发出来的。
我坚信爱能够使人显示出更多的美好出来，这是在我爱芽的过程中有深切体验的。
静静的夜，路灯在闪烁着，我很想看看秋夜的星空，与芽一起仰望星空，感受秋夜的华美；与芽拥抱着，一起听着秋虫的鸣叫。
芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 220

9.24
美丽之间

芽再次看了西西里美丽的传说，这是一个关于美丽的故事。与电影茜茜公主相反，这个美丽的传说却经历了无数的曲折和屈辱。但，影片结束，美丽获得了认可和尊重，也被电影叙述者以及看电影的人记住。

发件人 Blogger 图片

Ma L'amore No

Ma l’amore, no. 但是爱不会
L’amore mio non può 我的爱不会
disperdersi nel vento, con le rose. 随风飘逝，夹带着玫瑰花瓣
Tanto è forte che non cederà 我的感受是这样强烈，我不能抵抗
non sfiorirà. 这感受永不消退

Io lo veglierò 我会一直看着它
io lo difenderò 我会守护着它
da tutte quelle insidie velenose 即便有毒药般的危险
che vorrebbero strapparlo al cuor, 我可以听到内心的呼喊
povero amor! 我令人怜惜的爱情

Forse se ne andrai... 可能你会离开我
D’altre donne le carezze cercherai!... 你会从其他的女人那得到抚慰
ahimè... 哦，不
E se tornerai 如果你回来
già sfiorita ogni bellezza troverai 你会知道，当时我红颜的美丽，早已凋零...
in me...

Ma l’amore no 但爱不会
L’amore mio non può 我的爱不会
dissolversi con l’oro dei capelli. 我的爱不会随着我金发暗淡而消退一分毫
Fin ch’io vivo sarà vivo in me, 只要我活着，我的这一份感情，会一直守候
Solo per te! 只为你

芽好几天没有回应我了，因为收到了我寄芽的礼物，今天芽和我说话了。很感谢芽。但芽最后还是对我说，不愿意于和我这样对话。我知道，就我来说，我也更想与芽面对面地说话，相互碎碎着。这样，如果我先于芽而离开这世界，我或许可以听在另一世界接到芽的电话。

美丽在于外表，更在于内在。我爱芽，因为芽是美丽的，更是因为芽让我觉得这世界的美好。芽，手机QQ之类虽然不是专门为爱人之间的联络而设置的，但因为有爱才是手机和QQ之类的事务的发明，并使之运用更广泛。芽，我知道我说这些不是芽愿意听的。我很笨拙，不知道如何才能打动芽的心。也许芽以为，芽如果现在离婚会遭遇到如西西里美丽传说中女主角的遭遇。其实不是如此，否则女主角最后不会获得真正的尊重，而女主角获得尊重和她自己的坚强有关，也和她和她爱人重新手挽着手走过广场有关。芽，昨天我在电话中所说的婚礼的事并非不是个问题。如果我能够和芽结婚，于我也会遇到这样的问题。那么我会和芽和儿子的生父以及儿子生父的妻子（假如她愿意）一起祝福儿子。我要使芽不再觉得对儿子婚礼的祝福是假的。
美丽不仅仅是外在，更在于心灵。芽，我爱你。




蓝色

发件人 Blogger 图片

偶尔间看见这圣诞时刻的照片，如绘画，如芽今天收到的食品的包装纸。我喜欢这蓝白交融的画面，正如我爱展现在我眼前的芽的身体。很久没有触摸到芽的身体了，很想，很想。

爱着芽，是爱芽的全部，当我知道芽现在又要遭遇到脚冷之难受的时候，我就无法入眠。芽的身体给我愉悦，我知道，这不仅仅是单纯的身体所给予我的愉悦，还有芽通过自己的身体传递给我的芽的内心。生理是人的本能，而心灵却使生理的本能获得升华，更显示出生理的美妙与专一。与芽在一起，我真正体会到什么是心灵感应，心灵感应所给予我的力量和愉悦：我觉得，我因此而获得了新生。而我的身体也明白地告诉我，芽让我获得新生。

类似这照片我过去也曾看见过，芽也曾用过类似的纸张包书。这也许是个巧合，但芽和我都知道，在今天再次看到这样的淡蓝，我们是别有感受。这是一个美丽的梦，而在今天，因为我和芽的相爱，而部分地实现了这梦境。芽，我们该感恩于上苍呢，还是感恩于我们彼此。我感恩芽，谢谢芽。因为芽来到我的心灵，使我对以往所喜欢的事物有了全新的感受。这种感受是无价至珍的。
现实生活也许就是这样琐碎、平常而有些类同。然而，我们都知道，我们之所以在这样平淡的生活中继续生活着，是因为我们有梦想。芽和我相会于现在，不就是我们彼此没有停止梦想的追索的因素么。在很多人眼里，他们自己追索着自己的梦想，却轻率地认为旁人的梦想为虚无或不现实。而芽的现实生活却正是如此，而芽没有因此放弃自己的梦想，而芽的梦想正与我想契合。这是我们能够越过千山万水而相遇相知相爱的前提，否则我们无法能够一起达到现在的境界。
是的，芽，我也许是被那一上床就要结婚的笑话所嘲笑的轻率的人。但，我以为我并非是轻率。我知道，将来芽与我生活在一起必定在旁人看来是平常的，但生活其中的我们会有完全不同于我们现在生活的全新感受。生活是现实的，但推动这现实是梦想，是心灵的驱动。我说，人类历史其实是女性推动着男人而创造的。我知道很多人不同意这样的见解。但，我依旧坚信如此，一个爱着自己妻子的男人，会想法设法改善平常的生活的，使这平常的现实生活有着不平常的因素，而这改变，不正是在推动着世界的改变的因素么，世界的改变正是这样一点一滴积累起来的。
勤快的意义不再于身体的勤快，而在于内心的勤快。有些人很勤快，但还是无法获得婚姻生活的美满，这是因为这勤快并非来自内心，来自爱的推动。缺乏爱心的勤快，难免会使爱消蚀，使人困顿于精神的空虚中，进而消蚀人爱的能力以及相应的创造力，使平常的生活变得真正的平庸。
芽，我爱上你之后，我不再想如以往那样虚无地生活着。芽，我爱你，你是我魂灵的全部。

爱芽日记 2010年碎片 219

9.23
思念

发件人 Blogger 图片

昨晚一直一直惊醒了睡，睡了又惊醒。思念着芽。上午起身，小雨还是淅沥着。不知道芽的手机是否已经打开，看昨晚芽的博文，儿子今天要回学校去了。儿子要竞争着读书，明年要参加几乎是决定儿子自己命运的中考。芽不想儿子复制芽自己的生活，也不想儿子平庸地生活，悉心地照顾着儿子，希望儿子不被学业所压垮。不知道今天芽是否陪着儿子一起去了学校，天气冷了，芽很担心着儿子的身体。我也牵挂着芽、思念着芽。

看着院子，细雨中，银杏叶开始焦黄，五星花稀落地开着，牵牛花还没有收起花瓣。动了心，于是拿着相机走近这些花，给它们留影。回想着去年，我给芽五星花照片时，芽兴奋的样子。
而现在，我则看着这花思念着芽，韶山的小雨应该停了吧，气温只有15度了，芽是否觉得冷。芽说不怕冷是确实的，但芽前几天因为晚上没有盖好被子而着冷也是确实的。我牵挂着芽，思念着芽。

芽，好好的，芽是儿子的精神支柱，芽是我的魂灵，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 218

9.22
关机

今天芽的手机关着，下班后再次拨电话依旧关着手机，往芽家里打也没有人接，芽没有拔了电话线，所以芽去应酬去了。今天是个节日。

芽关了手机是为了清静，也许不是因为我，我想有我的因素在的吧。如果我不是如此爱着芽，这样的过节，甚至是春节，我也不会给芽短信的。已经很久很久没有主动给人节日里发短信了，收到短信也是很短的礼貌性的回复。今年开始收到的祝贺短信越来越少，似乎大家都明白，友谊的存在不是依靠节日中的祝福短信能够维持的。也确实，在过去几年中，从来不在节日中收到过芽的祝福短信，我也没有发给过芽节日的祝福短信，但这并不影响我今天爱上芽。今天，我之所以要联系芽，不是因为节日，是想知道芽的音讯；我之所以芽打电话给芽，不是因为节日，是想听听芽的声音。我知道，我最好的方式不是通过短信或电话，而是直接出现在芽身边，这是我最需要的做的事。但，我没有，现在在电脑前写下这些，我也知道芽因此而对我的失望。

发件人 Blogger 图片

那天清晨，我醒来，芽就这样背对着我熟睡着。我轻声起身，也没有吻芽，只是看着芽睡着。然后拿起相机纪录芽这样的睡。这是一个普通的上午，我也知道这是一个不普通的上午。后来芽告诉我，前晚，当我睡下后，芽和在家的儿子联系过，担心儿子没有安排好他自己的睡。

其实芽不必如此，母亲爱自己的儿子是天经地义的事。我爱芽，也爱儿子。不管儿子会对我如何，我依旧会用心尽力地去爱他。

今天早晨起身，窗外就下着细细的雨，气温也下降了很多。下班的归途上，雨更细密，我不得不穿上了雨衣。我，飞速地骑行，希望能够获得芽的回复。

芽，你说得没有错。我们都是中年人了。但这并不意味着我们就只能如死尸一样地在这社会中耗费着子孙们的能源和食物，更不意味着我们的身体和情感是萎靡的。

芽前天写了关于乳房的博文。虽然芽的文字有些伤感，但芽知道芽的乳房依然是健康而富有弹性的，是高傲地向上翘起，而不是沉沦似的低垂。

发件人 风吹着水涟漪

芽，我爱你。我想与你共享以后每一年的春夏秋冬，与芽一起以青春愉悦的心情面对自己身体的变化。

爱芽日记 2010年碎片 217

9.21
热
今天的太阳特别毒，也昏沉沉的，没有睡好。

芽，是否到了节日不舒服么，还是特别忙。不想理睬我，让我无法安宁，整天无法安宁，无目的地看着网页，想念着芽。
晚上，芽依旧没有给我回应，幸好芽没有如儿子拒绝我给他文件那样，拒绝我的传给芽的照片。
我知道，芽昨晚不舒服。我也知道，我长久地没有见到芽，让芽灰心了。
对不起，芽，我真的很糟糕。我却依旧无法不思念芽。

芽，想完全重复妈妈的生活，这也许是芽最便捷的现实生活，无忧无虑的生活，而我以为芽无法复制妈妈的生活，因为芽已经与妈妈的当年有着完全不同的想法，所感受的所接触的也与妈妈完全不同，同时，他不是爸爸的复制，因此父母的生活芽是无法复制的。

芽有机会就和他散步，这很好。但芽自己也知道，散步并无法替代现实生活的全部，更不用说替代现实感受的全部。我知道芽需要和我一起散步，而我现在却不能与芽同行。

晚上，无意之间将阿童木找出来看，看着这熟悉而有些陌生的片子，我茫然着，不想说什么，也不想思考什么。

芽说不喜欢我这样的状态，我知道，我作为男人应该以所谓的事业为重，而不是以芽为重。但芽已经看见爸爸的结局，爸爸当年为事业不顾妈妈不顾芽和哥哥，使芽在今天这样无奈的生活中安慰着自己，将自己的现实生活描绘得宛如在天堂一般，但实质上呢，芽很清晰地知道，芽如果当年得到父母的更多关照，在今天芽是不会以复制妈妈的生活为目标的，就如芽永远不会要儿子复制芽自己的生活一样。

爸爸一生为了事业，现在呢，也不是退休在家，虽然现在爸爸可以招呼一些老同事，再过几年，爸爸还能做什么呢，老实说爸爸为事业一生，既没有在韶山留下他的印记，也无法掌握韶山历史的书写。只能心痛于哥哥的不争气，幻想着他把全部财产传给芽，并幻想着儿子一直保持这个姓，成为他的后代。而芽的现在的感受，爸爸是无法顾及的，爸爸只要见芽还能笑，他就心满意足了，虽然爸爸知道芽笑颜背后的不快，也装做没有看见。芽以为爸爸这样的人生是美好的么。如果当年爸爸多把一点爱给家，今天这样生活么，我想爸爸不会比老贺生活得更差。

说到这里，芽是很久没有和我说起老贺了。芽很牛，却只对做伤害自己的事很牛，而对于做保护自己的事却一点也牛不起来。想起芽醉酒，想起芽应酬深夜才归，想起昨晚芽去看那些恶心的照片，我就痛心。

从社会角度来说很多男人都是如爸爸这样的结局，我也不例外，即便我能够成功，我也无法成就于毛那样的事业，从而我无法改变小到单位的走向，也无法在历史上留下我的印记。因此，我比较于所谓的事业，我更想我能够在现实中能够切切实实将我的爱随时赋予芽，并获得芽的爱。

芽，时间是可以使我衰老，却无法改变我，犹如我今天看那老旧的阿童木那样，阿童木依旧是我心中的阿童木。
芽，我爱你，永远不会变。

芽，你前几天我要想四个字，以便作为芽博客的分组标题。此时，我感觉着芽，却无法触觉着芽，只能用这成语来说咫尺天涯。芽，我一直祈望着我能与芽天涯咫尺。我们在去年突破千山万水走到一起，因此我想我们应该在一起的，将咫尺天涯变成天涯咫尺。

芽，我爱你。虽然明天是节日，但只有芽和我在一起的时候，才是我们的节日。

爱芽日记 2010年碎片 216

9.20
想
昨晚在单位夜班，也没有很早睡。但却睡得很好，直到8点才起身，设置的闹钟竟然没有听见，也庆幸于8点起床，否则就很尴尬了。因为值班室就在办公室的集中区。
芽今天忙碌了一天，除了给我有关志愿者的资料外，还给我许多馆里的文章，谢谢芽。使我能够获得学习的机会。
夜，起风了。我能够听见阳台上风铃的声音，想着芽卧室里的风铃。


半夜，芽突然看了很恶心的照片，其实是ps的照片，说实在这样的照片实在是令人恐怖。人有好的一面也有丑陋的一面。其实任何人都有这样的两面，只是因为内心所向，而被遮蔽，或者永远被遮蔽。这也就是有些电影所要揭示的。
芽，我不知道你睡得好么，一直牵挂着。

爱芽日记 2010年碎片 215

9.19
夜
秋夜依旧炎热
在家的芽依旧忙碌着
一条彩裙，浓郁的秋色
洗涤的声音
一定有着芽轻声的歌唱
很想帮着芽忙
却结果在千里之外骚扰着芽
这是我的罪过
请芽原谅


呆呆地望着窗外
想念着银河的样子
很久很久没有见过银河的璀璨
很久很久没有闻到过芽的清香


各色花朵盛开着
幻想着与芽携手在草原上
一阵风吹过
黑色的发闪烁着泉水般的光芒


芽，我爱你
我只能默默地牵挂着
无奈着看着芽忙碌
想与芽一起忙碌
摘一支白色的花
插在芽柔美的发间
从背后拥抱着芽的娇身
亲吻着芽的秀丽晶莹的唇


芽，我爱你
祈望着与你共度无数个四季
直到我们一起携手云游

发件人 风吹着水涟漪

白色
芽喜欢白色，中午看见散落在地上的花，小心翼翼地将之捡起。芽想将之留在办公室，以便在繁忙的工作之余静静观赏，却不能，只能带回家。

芽的卧室也是白色的，我喜欢这白色。芽喜欢微光，在微光下的白色尤其显得和美。
白被白床褥白芽裸着睡好舒适，芽，我喜欢这样与芽一起着，欣赏着白色的芽，与芽一起感受纯洁的美好。

记得看过一本日本人些的书，是赞美阴之美的。微光的室内，家设洁净无尘，一柱幽香点燃，喝着清茶是十分惬意的事。我则想与芽一起点燃蜡烛，那支墨绿的蜡烛，点燃后会散发缕缕清香。

芽给我看白色的苦瓜，这白是无瑕的白，我惊异于瓜果的这样的白色。因此犹疑真正的白色苦瓜是否如照片上那样的白。

风信子，我也只是听说过，却没有看见过，微微的白花，在绿叶之间跃动着，如梦。
我喜欢白色的纯洁、我喜欢白色给我的空间。曾经有人说，如果要画一幅关于爱情的画，那么最佳的画应该是全无墨色的。是啊，中国画的留白作用就不是如此么。真正的爱就是除了爱人无所想，唯爱而已。

芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 214

9.18
意淫

发件人 Blogger 图片

昨天在街边看到这熟悉而陌生的水果，说熟悉是在国外摄影网站经常看见它的身影，说陌生，是在现实中从来没有看见过，也不知道它的正确名字。今天突然与之相遇觉得很兴奋，并且去买了盒子准备去寄芽，还为邮局不让寄而耿耿于怀。下班后，网页上一查，这果子叫姑娘果，而且看介绍，芽应该经常见到。
今天和芽电话说起这果子的名字，芽说知道，并且说这名字很色情，我开始没有领悟，后来被芽点穿才恍然大悟。
现在想来，中国人真会意淫。只是一种可以吃的果子而已，也要如此意淫一番，以为得了什么便宜。想起了鲁迅曾批驳的中国素斋，明明是礼佛食素，偏要给那些素食起了各种肉类的菜名，每天吃着素想着荤，佛之道怎么可以获得呢，一边是无法获得佛道，一边又在意淫着。真是可怜之至，但推测出他们修道的真正目的。昨晚在饭桌上也谈到宗教问题，一台湾人说，现在那位如雷贯耳的佛徒，他的私生活也够乱的。想想也正常，每天吃着有着荤名的素菜，耳根清静是永远也无法获得了，于是礼佛就成了某些人圈钱圈色的幌子了。
晚上一餐，又讨论起孔儒与西方宗教的差别来了，一位在坐的博士生坚持现在的孔儒是被扭曲的了。但，我的想法很简单，为什么那么好的孔儒会被扭曲，而在他眼中差一级的上帝和释迦却没有被扭曲，任何人不管他受教育程度如何，人人都知道在上帝或者佛面前人人平等。而一般人却都认为孔儒认为人是分三六九等的。现代社会之所以被成为现代社会，不仅仅是我们能够用上现代的工具，更是我们能够知道并且在现实中去实行这样的理念人是自主的，人是平等的。我不知道这博士怎么会如此拥儒，也许春秋时代的儒是很有意义的，但它在今天被扭曲以至普通人无法知道其基本的原意，只能说明这儒只是一个意淫而已，而现在还残存的一些所谓的道德也就是这意淫的延伸而已，人人都知道这些所谓的道德，人人都表示赞同，却没有人去认真施行的。这些所谓的道德只是攻击或者贬低别人的意淫工具而已。这时候我想到了鲁迅的《肥皂》，还有电影《芙蓉镇》的那些情节，还有中国人内心深处的做皇帝情结，历史上中国的皇帝可以财色两个方面肆意而为的，而不必讲究什么道德。
芽也许会问我，我是否有做皇帝情结，有的，只是想做服侍芽的皇帝，这样可以带着芽吃想吃的、可以带着芽玩想玩的自然景色，可以让芽活得愉快轻松。
芽，我爱你。如果没有芽，即便是皇帝也是百无聊赖的，因为除了芽以外，没有人可以与我一同获得人生以及生活的真正乐趣。



影响

发件人 Blogger 图片

芽说，芽对我的拍照有影响，这是显然的。芽于我的影响主要是心境的影响。芽让我将我被感动的一切景色再现于芽的眼前，在取景方面也是如此，因为我与芽趣味的相似，使我更加自信于我的尝试。拍一些过去未曾拍过的景色。
也许芽要说我高深，其实，这很朴实，就是因为爱，我在接受芽的影响，并且激发出内心中的一些新的想法，一些新的行为。这些想法和行为因为芽而更茁壮成长。显示出我新的一面，也就是让我新生。
芽今天病了，对我说无法诉说。我理解的，我更理解芽的诉说更包含着现实中的互动，也就是对芽的呵护、拥抱着芽，让芽在我怀里撒娇。因此，我一直祈望着与芽共度。我坚信，与芽一起后，我的新生将会以更好的方式表现出来，不仅仅在拍照过程中。
芽，我爱你。我祈望着，我们在现实中相互依靠、相互影响、是对方需要的时候随时出现在身边。

爱芽日记 2010年碎片 213

9.17

喜剧

芽中午看了电影唐山大地震，芽却一定没有看过纪录片唐山大地震。这部电影骗了观众的眼泪是以喜剧收场，所有的好人有好结局，坏人有有坏结局。而纪录片则是让人欲哭无泪，所有的人，无论是好人还是坏人，如果根本问题没有解决，任何人的生命都将可能被灾难的淹没。

还有，芽知道这电影所改编的小说《余震》的所要表达的问题么。告诉芽，《余震》要反映的是在经历了自然界大地震后人性的大地震，小说所要表达的是地震不仅仅夺走了人的生命，也夺走了人的人性，造成了人性的大地震。而这小说被改编成电影，却是宣扬着被地震夺取生命的人是应该死的、死得其所，否则活着的好人就无法成为好人了，他们就无法完成这“感人的”、“催人泪下的”、好人好报的大团圆式的喜剧故事了。

中国人在现实生活中每天上演着悲剧，却在舞台上以及小说、电影中都是以大团圆式的喜剧收尾。所谓的悲剧红楼梦，最后宝玉也是披着昂贵的猩红大袍优雅地消失在白茫茫的大雪之中，这是一种新形式的成仙之路。所谓的中国式的七夕更是将可怜的一年一夜的夫妻相会弄成了庆祝会。于是，即便关于唐山大地震，人们只关注带着喜悦眼泪的电影，而冷落欲哭无泪的沉重的反思。——正因为缺乏这沉重的反思，汶川的悲剧再度上演。逃避反思的结果，只能是悲剧一次次上演。妈妈腰痛了，芽也腰痛着。芽似乎还为得了如妈妈那样的腰痛还理直气壮，以为应该如此的，芽应该像妈妈那样生活。于是在芽的这样的思维下，妈妈得腰痛是应该的了、注定的了，否则就无法成为芽的好榜样，就无法成就芽。——芽，你难道是这样爱着你妈妈的么，难道芽根本是恨妈妈的么。最后，芽是否也要儿子将来也如妈妈或芽这样腰痛着呢，或者要儿子再次复制一下儿子生父的生活呢，或者要儿子复制他的生活，儿子在将来再次如他那样，让一个无辜的女人如芽这样在困顿中生活么。

看电影，我也会被感动，即便现在也是。但我拒绝看这种低劣的电影，拒绝被麻痹。以为一切现实的悲剧都是应该的，我不会认同的。否则我们过去努力生活着的全部意义，就是反复上演祖先或前辈的悲剧么。如此，那么那些白种人说中国人是如没有灵魂的动物是没有错的了。我以为并非是中国人不信仰上帝，而是中国人从来没有自主意识。上帝是要有自主意识的人过得更好，而不是要人如动物那样一遍遍复制它们祖先的生活模式。

因为那些所谓的舆论，借助那些理由，芽又要准备不理我了。与此同时，芽却又不喜欢我没有精神，要我振作精神去参加那些无聊的仪式和应酬。面对那些台湾人、日本人，我怎么能够振作起来，虽然他们的生活并不轻松，但他们的社会环境使他们有着自我的精神。并且在法律允许的范围里，随意行走并且想做他们要做的事。于是，即便是小小的电脑游戏，日本和台湾人都做得比我们活泼可爱。儿子所喜好的正是这一例证，真三国无双就是一款日本游戏。美国就更不用说了，所以儿子能够冒昧地要芽化大钱去买那款正版的美国游戏。而我，失去了所爱的芽，我振作起来了，又怎样呢，难道芽喜欢我空举着么，难道芽认为我应该过着没有血肉的所谓振作的生活么，难道要我如地震中那些死去的人一样消失，芽的生活就光辉灿烂起来了么，成为韶山人众望所归的道德典范了么，并在将来被拍成催人泪下的大团圆式的喜剧片么。

芽，人无法不庸俗，因为人无法不吃饭、无法不吃饭、无法不做爱、无法不上厕所去排泄，但人也是高尚的。所谓的高尚就是自我尊重，尊重他人，并获得来自他人的尊重；自爱，爱所爱的人，并获得来自所爱的人的同等的爱。而芽呢，芽在过去几年却因为这“爱”努力消弭自己的自尊，更轻易地无视自己被侮辱。芽，你这样的状态能够换来自己生活的平静与美好么，能够使成绩优秀的儿子真正成为男人么。芽难道不知道儿子一直以芽作为他自己学习生活的导师么，芽难道不知道你这样不断地消弭自己的人格自尊，儿子也正潜移默化地学着芽么。芽，孟母三迁，表面上是在折腾儿子，让儿子无法安稳，但实际上，是为了儿子有一个良好的成长环境，尤其是人格环境。

欧美艺术多悲剧，因为这些悲剧的演绎，使观众警醒，并在现实生活中努力地改变自己，避免舞台或屏幕上的悲剧在现实生活中发生。而我们则正相反，没有艺术的悲剧，却到处都是现实生活的悲剧。因为人们无法从艺术中获得生活的警醒。芽，我们是幸运的，在这毛所缔造的新社会中，我们无力改变社会，但可以设法改变自己，不是么。芽担心着儿子的学习，为儿子付出所有，不正是这种努力改变自己的一种努力么，而芽在这付出的同时，却潜移默化地要儿子学习芽的悲剧。芽，你是否想过你的生活的现实却正在抵消、甚至在毁坏你对儿子的种种努力么。从毛的角度说，芽坚持这样的现实不正是在违背着将近一个多世纪前毛牺牲不惜自己的亲人而所做的努力么。

芽，尽管我不是那么完美，但我能知道如何使芽和我的生活如何完美起来，并且努力地在现实中实现这完美。

芽，我爱你。芽，你是我的魂灵。我祈冀着与芽共度余生。

爱芽日记 2010年碎片 212

9.16
恶心
对不起，芽，因为我，让芽感觉到一种无奈了。但，我无法舍弃芽。我还是祈望着与芽一起生活。
正如昨晚芽故意使自己醉一样，今天又不想理睬我。芽，你现在所感觉的，是因为我，但又不是因为我。因为我，我们相爱着，却很难见面，更无法说畅快地做任何事，包括芽今天觉得恶心的事。但，天天能够和芽见面的人，他一直在恶心芽，而芽始终不觉得恶心，为什么呢。难道芽真想提前进入更年期么，要加快自己的衰老么。

芽，我并非不是没有见过芽的同龄人，芽是显得那么年轻，虽然过去几年内心的生活那么不如意，却依旧如此年轻，富有活力。芽，你真的想自己衰老，而你的身体并不让你这样。芽，你的身体经常痛，这是有芽自己不注意的因素，也有缺乏真正呵护的因素，如果芽满意于现实的生活，早就去积极治疗自己的病了，芽应该知道带着浑身伤痛生活着是一件多么难受的事，正如妈妈那样。

突然觉得我上面那些话思路有些混乱，但我不想修改，这就是芽的现实。而我想使芽改变自己的现实，我们不能改变世界，却可以改变自己的生活，芽有故意醉酒的勇气，为什么没有改变自己生活的勇气呢。芽为过去的同事感到惋惜，认为她结婚了，一个好好的女孩就此从世界上消失了。是这样么，就这女孩的选择来看，今天她的生活是她的选择，那么将来，芽能保证她不再次选择呢。芽，你要知道，你第一次婚姻的时候，我肯定很多人为芽感到惋惜，当然感到最痛心的人是父母。那么现在呢，芽的现实呢，又是在面临一次选择。我当然不敢说芽继续这现实肯定是一团糟，但基本是糟糕的。不是么，从身体到内心到人格的尊重到生活，芽有过点点愉快，但芽真的从内心中感到那么愉快么。芽不为自己感到惋惜，却为那女孩惋惜。芽还持续目前的状态，将来不是芽惋惜那女孩，而是那女孩惋惜芽；如果说恶心，不是芽恶心于她，而是她恶心于芽。

芽，你曾经说，你活着花不了多少钱，但却无法获得身心的愉悦。即便芽在手头宽裕的时候，也没有获得很美好的愉悦。这是为什么呢，是芽要求太多么。即便是一条卡卡也不会满足于有的吃有的睡，更何况人呢。

芽，你想正常的生活，我知道，但芽这许多年来一直在追求这正常的生活，却没有获得，因此我们得以相见，并彼此相爱。芽，在我们这年龄相爱，真的是不同于年轻人的相爱了。芽，我坚信我们生活在一起生活是可以走上正常。

芽开始有所恶心的，芽以为自己到了可以飞跃一个层次的临界点。其实不是，芽有那么多顾忌，单单凭恶心于做爱就可以走向更高一个层次么。再者，真的要看穿做爱达到更高一个层次，首先要获得做爱的完美体验。芽，我和芽的做爱确实达到了一个高的层次，但还没有获得我们能力所能达到的境界，原因很简单，我们见面实在太匆忙了。——芽，其实我们能够这样是很不容易了，在匆忙的状态下能够获得比较高的层次。当然，做爱只是一个方面，身体的愉悦来自内心的愉悦，当内心获得美好的时候，身体会更显现出美好。这是一个循环，可以上升，也可以下降。若干年前，芽曾经想依照这现实不变地与他到老，但他之恶心芽的身体，虽然让芽获得了高潮的感觉，但他恶心芽身体的举动，使芽内心受到伤害，以至芽为了可笑的曾经的自我许诺，不断地委屈自己，从床上的委屈延伸到生活中的委屈。也许，如果芽在这现实中只是一个孤儿，芽只能这样委屈自己下去，不敢有任何想法，但芽有儿子、有父母、有哥哥，于是芽自觉这样的委屈无法获得内心的安宁。于是就步入了今天这样糟糕的现实，这样的现实在遇到我之前就有，也不会因为我的离开而消失。而他，当年只是贪芽的年轻，于是抛弃原来的相好追求芽，却又恶心于芽，所以他加班、应酬、打牌、在朋友面前侮辱芽的人格便是十分正常的事了。他发现芽不仅在身体上无法交接，在思想上也不能交接，他不是一直说芽想法太多么。那么他为什么不和芽离婚，因为芽服侍他太好了，芽在他面前表现得太容易获得满足了，于是，他对芽说，芽离开他芽不会有好结果的，——他的这话应该是反过来说的，其实他离开芽后，他的日子就没有那么好多。因为芽不仅处处委屈自己，而且在委屈自己后从来不争什么的，甚至对儿子的利益也是如此，他说儿子的生父要多管管儿子的事，芽就立刻去找儿子的生父去了，丝毫没有想过反驳什么，而且以为这是应该的。真的应该么，他和芽结婚，就应该担负起儿子父亲的责任，他担负了多少。

他会亲昵芽，却恶心芽的身体；他会与芽说一些悄悄话，却在公众场合丝毫不将芽当回事，甚至侮辱芽的人格；他会认真地做点家务，却常常出门应酬，丝毫不管芽，更不担负儿子父亲的责任；他在父母面前很老实，却计较于给父母的孝敬。芽，你觉得如此继续对得起你自己，对得起儿子么，对得起父母么。芽，你认为离开我，这些事就会立刻解决了么。只是不再有人如我这样在芽面前说而已，那些事还会在芽的现实中发生。

芽觉得我存在着，使芽感觉到不愉快很累，但芽在我们相爱之前就很愉快很轻松么。芽觉得累和不愉快，似乎是觉得我一直在说芽生活中的这些不圆满的事。那么，芽不和别人说起这些，芽就是愉快和轻松的么。而且这些事并非是表面上的零碎事，而是实实在在的伤芽内心的事。即便没有我的存在，芽不向我述说，芽也不会轻松愉快。在最低限度，芽面对每天成长的儿子，芽的内心就无法轻松，因为没有人帮芽一起养育儿子。——儿子有什么事，芽只能一人面对，而且不能述说，因为芽无论和他还是和父亲述说，他们就认为芽在多事。

是的，任何崇高美好的事都是人自己捏造出来的，正如芽所谓的那些顾忌也是芽自己捏造出来的一样。我早就说过芽并非是韶山的明星，芽怎样改变自己，除了一二人开始关注一下，谁会每天盯着芽呢。如果芽的这次改变也就是和我一起开始新的生活，芽生活得更舒心愉悦，那些人即便盯着芽，也是给芽钦佩和赞许的眼神，决不是现在芽所遭遇的那样怪异的眼神——他们之所以怪异地看着芽，是因为他们也了解他的为人，同时他们认为芽没有获得和他一起后应该有的一切。

芽你觉得女孩的婆婆对女孩那种态度，芽觉得很不舒服，那么别人看芽也是如此。芽，我不是歧视农民，而是歧视那些只为自己不顾别人的心态，而这种心态目前多出现在农民身上（当然某些城市人身上也会有，我也遇到过）：如女孩的婆婆只想快点有孙子，并认为那些结婚照是多余；如他认为芽和他在一起就是不计条件照顾他的生活，并认为芽关心儿子的成长是多余。

芽，其实今天写的这些过去我都写过，今天再写一遍，却是因为芽一直犹疑于自己捏造的那些所谓的顾忌中，并且因此产生了更伤害自己的想法。

芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 211

9.15
雨后的花朵，确实与人工洒上水后的花朵是不一样的。

芽洗澡后头发和身体湿湿的样子很可爱。但没有与芽一起淋过雨，雨后的芽，我想一定会有别样的美。当然，芽淋雨后，我也要担心芽是否会得感冒。我不能因为自己的私心而置芽于病痛中。
今天上午忙了一天，而下午被陷于会议中。中午则与芽一起午睡，虽然我和芽相隔千里，但我能够感觉到芽的存在。这也许是自我感觉，爱有时候会自我感觉，所以处在爱中的人会更好的表现，更想呵护着被爱的人，更牵挂着被爱的人的所有。因为只有被爱的人更愉悦，爱才被落实到现实中。我就是这样爱着芽，很想在芽早上还没有起身的时候将早饭准备好，很想在芽晚上睡后，帮芽掖好被子，然后轻轻地拥抱着芽睡。也想突然发现一件平常事的不平常之处，与芽一起分享，也想买一件很普通的东西送给芽，或者买一许久没有品尝过的食物，拿给芽吃。

爱是甜美的，也是平常的。更是不以与外人道的，其实爱人之间的私密不仅仅是S，还包括着很多很多平常的事。爱是感受，是互通，是互融，也是相互促进。

今天看见王朔谈她女儿的话，说要让他女儿快活地过日子，过着平静的生活，不希望她成功。因为所谓的成功就是赚点钱给SB知道。确实，生活是自己过的，唯有与爱人分享是最真切的，不必宣告与众人。

芽，我爱你，我祈望着与芽一起过着平静的生活，甚至表面上看有点庸俗的生活。我爱着芽，想将我一切美好与芽分享。



醉酒

芽，我知道你有醉酒的理由。但芽也太折腾自己了，就再好，也不能独自醉啊。宝宝。

我不知道芽是否躺在床上，但我等了很久，没有听到芽的声音，想着芽已经睡了。于是挂了电话。虽然挂了电话，但我还是不安心。牵挂着芽。

芽，我没有必要欺骗你什么。欺骗你不就是欺骗我自己么。芽儿，你是我的最爱。我爱你，祈望着和芽在一起生活。我们一起生活后，芽即便是醉，也不会如现在这样难受着。因为有我在芽的身旁，芽可以安心地睡，我会好好呵护芽，我不会将醉酒的芽撇在一边。芽，你就是我的生命。我要呵护着芽，让芽一切都好好的。

现在我静静地等芽，体验着芽。我知道芽很难受，但我希望芽是安稳地睡在床上。我现在无法知道芽的状态，只能这样远远地守着芽、守着芽、守着我的芽儿。

芽宝宝，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 210

9.14
一场雨使人更感到秋的到来，中午雨歇了，看着池塘中的水纹，想着芽的柔情。芽正和我电话着。

韶山在前几天已经降温了，很羡慕能够享受到秋的爽朗，芽说稻田里的水稻别有情趣。很久没有在水稻边看着水稻了。我不是农民，无法感受到丰收的喜悦，我只能感受到那些稻叶和稻穗的美，在秋风下，可以闻到香味。

芽说，有人一直在关注芽，芽也知道这。其实，不用芽说，芽也是有感知的人，只是芽被压抑着的了。我不敢说是芽的救星，但我能明白地告诉芽，是芽让我有了新生。在心理上、在身体上。芽，其实男女的想法都差不多，只是男女的关注点不同，因此，被以为男女是不一样的，驱除这表面的不同实质是一样的。就自己做而说，虽然男的比女的惯常这样，但一样无法获得真正的疏解。人是动物的，因此爱需要生理的连接，人又是思想的，因此爱更需要思想的升华。我也不知道，芽对我有这样的魅力，让我在生理上获得了从来没有的自信。我也不知道，芽对我有这样的吸引力，让我在思想上想得更多，更深层，更综合。

芽说我为什么对芽没有那么多自信，是的，因为芽是一个有思想的人、是一个独立的人，即便将来芽和我在一起，我也不会那么自信。因为我爱芽，同时尊重芽的独立存在。无论男女都有占有欲望，因此很多人说婚姻是爱的坟墓。而我以为不是如此，如果有爱了，虽然婚姻之内可以获得更多的惬意，但就我自己而说，我是想拥有芽的一切，但我要尊重芽的一切，因为只有这样才能使我对芽的爱会成为我内心的需要，犹如对一日三餐的需要、对睡眠的需要、对自我精神满足的需要。我知道这是一对矛盾，但，没有矛盾就没有人生，我会用心对待这矛盾的，用心爱着芽、呵护着芽。

芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 209

9.13

思念

已经二多月没有与芽见面了，虽然芽与上月初来沪，但儿子在，无法尽情的缠绵。我很渴望芽的身体，渴望着与芽一起。渴望着可以随意与芽调笑，一起淋雨。更渴望着不再呆呆地做在电脑前思念着芽。

芽，我想你，在这秋夜里，小虫不断地鸣叫着，我想念着芽的一切。

芽说床单是白色的，被子套也是白色的，枕套也应该是白色的，我多么渴望着与芽一起在这白色的浪花中缠绵。可惜，我不能。只能持续地相思着。

芽在博客里记述着芽现在的生活，我静静地咀嚼着。我知道芽和他的状况，更知道芽的所想。

芽以为我们不能在一起是命运么，其实不是，芽和我都不是上帝，却都是自己的上帝，我们有能力决定我们共同的将来。我自觉做得不够好，无法使芽无法更轻松地与我一起，使芽处在两难的境地。芽，恳请你别对我说“可是”。芽，不仅是我们的身体在渴望着彼此，我们的内心也渴望着在一起。

芽，我很自私，我无法离开你。尽管芽在睡前说你们在过老年生活，但我能够知道，芽这样说内心的苦楚。芽你还很年轻，说得难听点，芽不想使自己的更年期早早来到自己的身上吧。难道芽最辉煌的年龄愿意在这样的状态下度过么，你这样做是你的美德么，这种伤害自己、甚至会伤害儿子的美德，是真正的美德么。尽管，有和他有今天的看上去很美的家庭生活，也许会继续。但，芽知道，这都是芽在遮蔽家庭中最要紧的事后而得到的。尽管芽想全身心地回到现在的生活中，但芽无法真正如此，不仅仅是因为我的存在，却是芽很多问题无法与他一起面对和解决，芽无法和他谈儿子的事，无法谈芽的所想，芽无法获得他的安抚，也无法获得他精神上的尊重和保护；这么多年来，芽几乎每月都要痛一次，从肩膀开始到肚子，而这些痛都是芽自己独自承担着，无法获得他的抚慰；芽更无法尽情地S，即便与他S了，芽也无法阻止他立刻去清洗自己的身体——芽，其实我今天能够存在于芽的内心中，我坚信是我们从小开始为我们现在的相遇而准备着，我也知道在这过程中，芽多次想放弃我们今天的相遇，但是，芽却不断地被迫重新做着这准备，直到我们于去年的真正相遇，开始我们的新生。——今晚，我再给芽申请新的QQ号码时候，特意填写了我们共同的生日。

芽，我不是说我有多么的完美，但我和芽在一起可以使自己更完美。我不仅仅与芽完美地缠绵在一起，更是与芽可以相互信任、心心相印，我永远不会对芽说，“你凭什么”这样的话，哪怕芽把刀子捅进我的胸口时候，我也不会这样说。

芽，我爱你，我期待着你。别故意克制自己。虽然克制自己是一种美德，但请你别克制我们的心灵相通、身体互融。

芽，我祈望着与你早日在一起生活，一起在工作、生活之余一起徜徉在四季的山水间，一起筹划在假日出行于马而代夫，一起沉浸在蔚蓝色的海洋边。如果，我有能力，我还想与芽一起往日本去一次，去逛那里的服装店，一起选购合适于芽的衣服，一起实地感知枕草子所描绘的舒适的意境。

芽，我爱你。我等待着芽、祈望着我们将来的共同生活。

爱芽日记 2010年碎片 208

9.12

作文

芽不要我作文，而我却作文着。只是一个意念，是要完成，不完成就是无尽的悔恨。虽然我不后悔任何事，但悔恨明知道该做，而没有做的事。

文章写得是轻松的，在文章中肆意，是一种快感，也是寄托思念的一种方式，有时候也是一种宣泄。其实作文之前已经宣泄过了。早上起床，一人在家。在桌前思念着芽，身体也涌动着，克制不住，将自己稍稍宣泄了。但，心中却留着一道痕，那是无法和芽在一起宣泄的印记，也许若干年后，我会忘了今天上午的作为。但印痕会提醒我今天的存在。

文章在书写着，流畅着，也难免会迟钝。我知道我的智力有限，有时候觉得自己词穷，或者是思考着不够。确实，学术要有大把时间思索。如思念着芽。芽也许又要对我说，我们分手吧，这样你可以获得更多的成功。其实不见得，如果芽不在，至少今天的文章不会写，我也不会思考这些东西。有时候自己觉得思考也没有什么用处，还不如直接和芽拥抱接吻。但，今天我只能依靠书写来宣泄对芽的思念。如果芽走了，我也许不用宣泄，不用写。当然，也不用在意什么，也不用思考什么，也不用争取什么了。如此而已。

我知道文章作得匆忙，甚至比与芽见面S更匆忙。记得最后一次与芽S，我特意在局促的时间里放缓动作。以为这样可以使时间变得更长。在今天，我虽然作文着，却愈加思念着芽，想着芽的身体。

也许，将来我会和芽每天在一起，我依旧会如此思念芽么。我想，我会将这思念转变成共享，共享我们的时光，如芽早先说的过好每一天。会弄点吃的，乘着食物香香的时候，端到芽跟前，兴奋地说，芽，这是我刚做的，尝尝吧。然后紧张地看着芽的表情，如今天这样等待着芽的首肯。

这就是爱的生活，平淡无奇，却充满着浓浓的爱意。芽，和我一起过着这样庸俗的生活，好么。我爱你。



儿子

芽今天开完家长会了，受旁人的影响，对儿子的将来忧心忡忡。也确实，现在的读书的竞争是那么激烈，在芽那里，因为学校少、人多的缘故，竞争尤其显得惨烈，丝毫也容不得放松。而芽不善于、也不愿意如其他家长那样督促着儿子读书。这当然有芽的性格在，也有芽没有一个好伴侣，如果我与芽和儿子生活在一起，我会伴白脸，故意给儿子一点学习的压力，而芽可以从容地做红脸，给予儿子身体和生活的照顾。而现在，芽无法一人扮演两个角色，因此担心着。幸好，儿子很聪明，没有因为玩而完全荒废学业。这是芽、是我觉得欣慰的地方。当然，在目前的情况下，只能寄托于儿子的自觉了。也确实，在现在这社会中，明年的中考是容不得任何闪失的，否则芽就需要不仅要拜托朋友，还可能会破费金钱，或者可能被旁人不理解。

尽管，现在大学毕业几乎等于失业，但一个孩子，如果没有进入大学，尤其没有进入名牌大学是一件可耻的事，当然，我们也很明白地知道，名牌大学出来的学生不仅素养明显高，而且比较容易获得工作。不知道儿子考大学的时候是怎样一种情形，在一个学校里一个年级有那么多班级，于我来说是很恐怖的事。

但是，我对儿子的将来是充满着信心的，因为他是一位善于学习的同学，也是一位有自己想法的同学，他在芽的养育下，学会了天然的自觉，这自觉应该是自我觉醒的自觉。虽然他有时候会不注意课堂纪律，但我以为这自觉是可宝贵的。是促进他更自信地进入竞争是有帮助的。在过去，儿子在各类比赛中的名次就说明了这一点。

芽，你要相信自己，也要相信儿子。虽然芽一人养育儿子很辛苦，但儿子会给予芽好的回报的。

爱芽日记 2010年碎片 207

9.11
像

发件人 风吹着水涟漪

人之为人，并不拘泥于外像，而恒于心。只有恒于心，才能发现生活的美丽。如芽曾经仔细的观察那些花草，如我这偶然间发现的叶子。其实这叶子我并非是第一位见的，但我肯定我是第一个关注它，而麦冬，我认为也是如此，芽并不是第一位见的，但芽却肯定是关注它最久的，一直想着探询它的正式名字，并将之移到家中的人。

芽和我并非是另类的人，除了花匠和农人之外，有很多人喜欢花草。只是，芽和我所感的花草有点特别，特别地符合我们的性格和兴趣，更特别的我们能够因此而共鸣。于我和芽能够于心共鸣来说，我和芽区别于这世界上所有的人，我和芽唯一的一对人。

毛曾经说这世界上最怕认真两字，我以为，认真其实是恒心。如果只是偶尔的认真而在大部分时间里是敷衍的，那么这认真就是一个笑谈。如果恒心于一，那么才是令人敬佩的。这和鲁所求的真与诚是一样的。但恒心不代表是呆板，于外像是有变化，而这外像的变化更能显示本真。比如，芽无论穿什么我都喜欢，因为芽所穿的，是芽的选择，虽然表面上这选择有点随意，但芽的每一件衣服都是芽心情的一个侧面的反映，我喜欢芽变换着穿，我的心情也如芽一样在变换着。但无论芽如何变化穿着，芽始终是我心中的唯一，而且更坚固我这唯一，因为我通过这外像更全面地了解芽，同时也很欣喜于我能够喜欢芽的变换着的外像，我能爱芽，真好，因为芽使我回归了本真，我为此而感铭、欣喜。

芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 206

9.10

幽

发件人 风吹着水涟漪

晨微曦，徜徉在思和念之间，唯有爱在潺潺流动。在家的时候，芽喜欢拉上窗帘。微光中，芽的神态依然清晰可见。芽也喜欢家居的环境一尘不染，任何时候，触摸着清爽，心中无比地宁静。

芽喜欢宁静，我也是，生活的烦杂，看见的累着，听见着倦着，希望有那么宁静的片断。当然并非是绝对的宁静。古琴和萧在对吟，令我想起了传说中的韶乐，那韶乐是气势磅礴的么，我想不会，更多的是，舜休憩之余，随意拂琴，在微光下，琴声悠然地飘散开，万物归静，天人合和，交接无隙。所谓箫韶九成，引凤来仪，实在是其乐如凤凰轻舞，爱之缠绵至诚至深，嘤嘤之声悠悠，弥久弥远。越数千年，于今复展于芽和我之间。
悠然哉，清溪宛转，乐之起缘于心；沿阶之草，纵无人顾之，然其叶修长舒展自得，绿之清然，小花莹莹自乐，珠珠微耀。静观凝之，闭目闻之，轻吻感之，柔拂触之。叹千年之情，古今同一；感万水千山，遥相共鸣；且歌且舞，爱之弥深弥坚。

爱芽日记 2010年碎片 205

9.9

秋之涟漪
与芽一样喜欢这秋夜，更祈望着在这秋夜中拥抱着芽而眠。

芽宝贝，中午，芽在午睡时候，我在用镜头摘取那些不起眼的秋花，望着蓝天白云下的秋水，心随着水的涟漪而波动，愿与芽一起倾听秋水的声音。

摘一串麦冬花，斜插在芽的头发上，紫色的花，细小而悠然。柳树下，斑斓的叶影随风浮动。

宝贝，思念芽成了我的本能，并非不想回应芽的呼唤，其实我更想与芽在这初秋的阳光下，与芽一起疯狂做爱缠绵。

芽，我爱你。我想成为水珠，从芽的发上滑落，亲吻芽的身体的每一部分，沁入芽的肌肤，成为芽的一部分。

我爱你，我的芽宝贝。盼望着与芽重逢，祈望着与芽共度我们的余生。

爱芽日记 2010年碎片 204

9.8
惊喜
中午，也许是因为懒于作文，头晕晕的。而芽这几天没有睡好，需要好好的午睡，于是我也就睡了。睡得似乎很深，但也很缠绵，空调开着的办公室，中午很安静，似乎芽在我面前，静静地微笑着，看着我。我向前将芽拥抱在我的怀里，亲吻着。久久地，似乎时间也停止了。突然敲门声把我惊醒，保安送来我的信件，以及一张邮单，一阵惊喜涌上心头，这是芽寄我包裹的单字，是米。

看看时间，我知道睡得不很久。于是拿着邮单，想去邮局，突然一回神，想到手上的单子将被邮局收去，于是拍照保留。拍照时候也有点后悔，记得芽上次也给我寄米，我似乎没有保留那张邮单。芽娟秀的字，我喜欢，可惜这张邮单我无法保留，除非我不去取芽寄我的邮包。

取完包裹回办公室，也不顾擦汗，就开始拆包裹。当然，学着论坛上开箱记那样的帖子，一道道拍下来、写下来。

发件人 风吹着水涟漪

箱子很完好，是纸板箱，芽是9月4日寄出的，今天是9月8日，普通包裹四天就到我手上，很使我惊讶，我给芽寄特快转递，也要三四天才到芽手上，真是无语。记得上次给芽快包裹，居然在湘潭邮局躺了好几天才送到芽的手上。

发件人 风吹着水涟漪

以为打开就能见到米，展现在眼前的却是一包包红色的小包，是红茶。他透明盒子装的红茶，很可爱的。一个个小宝宝，扑红着脸，在向我笑着。谢谢芽。其实据说红茶是暖胃的，天冷后，芽可以喝一点。但，芽似乎不喜欢喝茶，而且最近口腔一直在发炎，这是内火的反应。芽今晚会熬粥么，熬粥的时候还是要放点百合，或者西洋参。

发件人 风吹着水涟漪

取走红茶就是芽给我的米，去年，芽让我看《韶山》的专题片，了解到毛所有的田，现在有专人负责种水稻，出产的是最好的米。当时好奇，很想品尝，就委托芽给我买。当然，过了很久，芽给我寄来了。当天晚饭就是煮这米吃，煮的时候，香味渐渐飘散到各个房间，真是香沁宜人啊。后来舍不得煮饭，就熬粥吃了。这次芽给我寄米，我很感到意外，虽然芽在前几天的QQ里和我谈起这米，我没有在意，谁知道芽又买来寄我。谢谢芽。
芽，你说我给芽寄东西，不考虑其他，其实芽对我也不是一样么。

发件人 风吹着水涟漪

我的办公桌乱乱的，虽然定时清理，但是实在没有法子。
芽，谢谢你，我爱你。其实在我内心里，一直企盼着早点和芽一起每天吃一个锅里的饭，一个碗里的菜，这才是真正香沁入心的饭菜。


麦冬

发件人 风吹着水涟漪

下午，芽在上班途中和我电话。忽然对庭院里的一种草特别感兴趣。我以为芽是说着玩的，但芽真的采回了家，养在有白色石子的花瓶里。芽还特别盲拍了照片给我看，我问这是什么草，是兰花么。芽说不是，叫瑞草。可我查了网页没有确定的瑞草，瑞草只是一个统称，于是查《中药大词典》。芽被我这认真的样子也逼得有些急了，于是芽急中生智，立刻就搜索到了这草的正确名字，麦冬。

芽说，芽很小时候就仔细观察过这草，这草长的花。芽时常说我认真，其实芽的认真劲头远远超过了我，否则怎么会那么仔细观察这“静悄悄的，没有亮丽的花、也没有甜蜜的果”的草呢。今晚，我小小的认真，芽小小的机灵，终于让芽知道了这草的正确名字。这草一直生长在芽的周围，芽关注过它，也请教了它的名字，今晚，终于知道了它的正名。真好。我以为这是我和芽爱的力量，在我和芽的爱的过程中，我们再次获得了一个第一次。是很平常，却也很深刻，值得为我们爱的纪念。

我翻看了《中药大词典》也第一次知道，麦冬的主要功能是滋阴润肺，很熟悉名字的草药，却第一次知道它长得怎样的、开着怎样的花，还有它的药物功用。我是否太实用主义了，芽，你是为我而找的要么，在下午的电话中突然想起要去采这草，而且真的去采了。

芽宝贝，我亲亲你。爱着你，真好。



熟知
熟知似乎一直伴随着我和芽之间，下午，芽和在上海的同学聊天，同学发给芽中学毕业时候的照片。开始我认错了人了。在看的指点下，我看到了躲在照片角落的一个熟知的身影，芽的身影使我想起了我母亲，我母亲中学时候的那些照片。而且，芽故意将长发拢在身后，看上去如短发，更与我母亲有几分神似。当然，中学时代的芽和我母亲是有差别的，但却又那么神似。想找我母亲的照片，但没有找到，大概是交给了哥哥了。但我的记忆和观感是没有错的，只是芽更显得小鸟依人、楚楚动人的样子。毕竟母亲在中学读书时候已经是20多岁了。
我很希望看到更多芽过去和现在的照片，因为这些照片能够给我带来欣喜和愉悦，而芽说很拒绝看我过去的照片，这仅仅是男女之别么。芽说看我过去时候的照片，会更爱着我。是的，芽之所以要拒绝，是芽和我之间太熟知了，这些旧照片给我们的感觉是，虽然未曾见过，却又在那里看见过。虽然我们生活在不同的城市，但我和芽之间的熟知感我敢说是绝无仅有的。

芽，在过去的时光里，虽然我们彼此不相识，但我觉得我们一直在向彼此走来，直到现在的相遇、相爱，我们用了很长时间来完成我们的夙愿。芽，我觉得我很幸运。
芽，我们本来就是一对，我们应该在一起：心在一起、身体在一起。我坚信，我们在一起我们的心和身体将会更加完美。

芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 203

9.7
睡眠不足
昨晚芽只睡了几小时，早上早早地起身去体检，空着肚子乘车一多小时。

早上，芽电话给我，问我是否要做胸透，我说无所谓，反正芽也不抽烟，而且，韶山的空气质量虽然受到湘潭的影响，却不那么糟糕。我认为芽是没有事的。这时候的芽的声音还是如正常的那样，虽然不是很高亢。我觉得没有出正常范围。

中午，我以为芽睡觉了，我知道芽昨晚睡得晚，今天起得早。于是下午，以通常的状态和芽在QQ上说话，却感觉芽有着莫名的激动，但这时候我没有预计到芽有什么不对。晚上，我才知道，芽从中午开始就头重脚轻了，还因为洗头发没有午睡。我感到很难受，难受于芽被困在办公室无法回家，更难受于下午与芽聊天虽然感到异样，却没有进一步探究。对不起，芽。

现在我吃了晚饭了，刚才听芽的声音是那么软软的，我揪心着，却无法实际地帮助芽。只能尽力笑着，想给芽一点力量，以使芽可以回家。现在，我不知道芽是否安全到家了么，是否躺倒在睡，还是打着精神在处理家事。芽，你是我的宝贝。你不是商店里那些贵重的商品，你是我最珍贵的宝贝，是我用生命保护的宝宝。而现在，我却连扶着芽走出办公室门回家的现实都没有，芽，我想和你在一起，这样芽有什么事我可以快速出现在芽的身边。

芽，今晚蓝色的天空没有一丝云，也看不到月亮。而芽就是我心中的月亮。
芽宝贝，我正牵挂着你。



收藏

芽今天罗列了芽自己的收藏。我知道还有很多没有罗列出来，不仅仅是关于他的，还有芽自己的，儿子的等等。曾经也与芽谈过收藏，我们都有收藏癖的人，却与我们所供职的单位不同，我们私下的收藏只是自己在一个人的时候会拿出来细细品位，不会展示于别人，甚至是生活中最亲密的人。但，我和芽第一次将彼此的收藏展示给自己以外的人看，而我更将我珍爱收藏的一部分交给了芽。我自己也说不清楚是为了什么，这决不是冲动，而是爱，是海内存知己，天涯若比邻的惺惺相惜。
我们的收藏都是琐碎的，也不很昂贵的，都是来自于我们的生活，小到一张不起眼的碎纸条。后来，我在春节时候整理了在办公室的几个十年多没有打开过的纸箱，以及那些柜子，竟然保存了在这单位几乎全部的琐碎。最后，还是选择了一下，将之寄于芽。其余的都扔了，并非是我想毁灭自己的过去，实在是东西太多太多，犹如芽每次搬家，每次都要焚毁一部分收藏一样。
我将我的收藏交给了芽，也把我的过去、现在和将来交给了芽。芽，我这样做并非是故意增加芽的负重，而是祈望着将来，我们一起后，仔细地回味我们的过去，我们相依的现在，我们缱绻的将来。

我清晰地记得，那晚，芽仔细地收拾了床铺离开了房间，我顿时如坠入无边的汪洋之中，忽然一闪念，翻身起来，再次仔细搜索着芽的遗留，终于找到了芽三根头发。小心翼翼地将之包起，放在我的皮夹中，感觉芽随时在陪伴着我。

芽，收藏只是我们无数巧合中的一个小小的部分。放在我皮夹中的头发被折出了痕，却很快恢复了原有的柔软与弹性。重新理时，仿佛芽依偎在我的胸口，我在慢慢摩娑着芽的秀发。依旧放入我随身的皮夹中。
芽，傍晚的电话中，芽说芽对我，犹如芽面对芽所喜欢而价格昂贵的衣服。芽，我愿意做芽的衣服，我只有与芽在一起的时候才能真正显示出我的价值，而我也能因此可以更贴近地呵护芽、保护芽。如果芽离我远去，我只是一块破布而已。

“我爱你并不是因为你是谁，而是因为和你在一起时我才是最真实的我。”芽，还记得我们一起照镜子么，只有我们在一起我们才是最真实的现实存在。

芽，我爱你。芽，请芽带着你的收藏与我一起共度余生，并且继续添加我们的收藏。

爱芽日记 2010年碎片 202

9.6

温柔

和心爱的人在一起，可以随时地温柔。芽今天享受了温柔，作为我，是应该为芽高兴呢，还是为自己、为芽哭泣。
如果我没有爱上芽，我会以赞许的心情看，以为芽很幸福，并且祝福芽每天都有这样的生活。但现实给予我机会爱上了芽，并且知道他前晚为了那无聊的应酬，要求芽弃每周回家一次的儿子在家而不顾，直到凌晨两点才回家，知道周日儿子回学校，不是芽和他一起送，而是要儿子生父送的时候，还有更多其他种种实质性的问题让芽困扰着的时候，我会为芽开心、祝福芽么，不会。
明天芽要早早起床，要乘车一多小时去体检。晚上，芽在将近10点时候说要休息了，结果，我以为芽睡了，但，现在已经午夜，他才让芽入睡。这也是对芽的温柔么。谢谢芽和我道晚安，芽，我知道你爱着我，我知道芽可以不和我道晚安的。再次感谢芽。
和心爱的人在一起，可以随时温柔。芽发我一篇文章，说出差在外的丈夫突然违约，在深夜电话妻子，是因为刚刚出门的丈夫怀疑自己食物中毒，在第一时间想到了一起用餐的妻子。确实使人感动的事，芽曾经遇到过么，我想没有。有的是芽深夜去医院去陪酗酒过度的他，在阴冷的夜中守在医院。我相信芽如果遇到，会感恩于这30秒；那么他会感恩芽这寒冷的深夜几小时的陪伴么，难道芽真的不需要付出之后获得感恩么。芽真的很心甘情愿地让儿子的生父送儿子上学么。我想芽也许有过这样的设想，如果现在儿子学习很差，并且事端多多，儿子的生父会如现在这样甘心送儿子上学么。毛说过，辛苦种的桃子熟了，别人却要来摘桃子了。芽正是面临这状态。而他呢，因为从来不以为儿子是他的儿子，也没有花费什么精力，也不以儿子为儿子，虽然他享受着儿子称呼他爸爸。所以他会用种种理由逃避作为儿子的爸爸应该承担的责任，更是曾一本正经地要芽告诉儿子的生父，要儿子的生父承担儿子的养育，芽是知道的，他说的承担不仅仅是送儿子上学那么简单。
芽，是否我很尖刻呢。也许是，他知道芽需要什么，却一直不给予芽，凭一时的温柔，可以打动芽么。不知道他今晚是否要和芽S，不知道他是否在S结束后将芽弃在床而匆匆地去洗澡。
芽，我爱你。我并非失去理性，我自己知道，我渐渐变着，有好的变化，也有坏的变化。这坏的变化就是容不得他对芽的“温柔”，渐渐地说话有些刻薄起来，因为，在我看来一切他的“温柔”是那么虚假、那么恶心，——也许他知道芽有我的存在吧，也许自觉升官无望吧，也许他有生理需求（包括被抚慰的需求），于是对芽那么眩目的“温柔”。芽说他最近很少去打牌了，也做点家事了，是啊，升官的希望没有了，打牌的兴趣也就不那么大了，也在使用了三年后为车库门装了电机。但他依然对于应酬是兴趣盎然的，自己陪着还不够，还要芽一起陪着，甘愿被那些所谓的领导以“看得起”的名义耍着玩，完全忘记了他自己的是一个高大的人。
对不起，虽然我在这里为自己解说很多，我依然为自己的话语变得刻薄而悲哀，这不是我要的状态，我因此恨自己。芽，我想自己“潇洒”起来，但我不能“潇洒”地离开芽。如果我真的“潇洒”了，那么这样的“潇洒”和那些狗官以“看得起”的名义耍着芽玩有什么区别呢。芽，我真的无法“潇洒”，无法“潇洒”。
芽，你不是小姑娘，也不是第一次婚姻，我们能够走到一起，彼此相爱，仅仅是芽的好奇心或者是我的诱惑么。芽曾多次反思自己，以为自己不“道德”，决心离开我。但，芽，你自己很明白其中是缘由。芽，我们这样走到一起，相爱着，然后又要彼此分离，这就是“道德”么。美国的廊桥被人烧毁，这纵火者真的是神经错乱了么。如果我没有这样爱过芽，也许我会认为纵火者是神经错乱，——当时听说这事时我是毫无感觉，我没有看过那小说、那电影。但我现在不认为是这样了，爱而又以什么“道德”分离，是道德的么，所以廊桥被烧火是十分正常的。道德的基础不是那些说辞，而是人性。传说中禁锢了白娘子雷峰塔最后一次倒掉，是因为那些愚民相信塔砖可以医病去魔，而不是为了解救白娘子，而今那些狗官重建这塔是为了重新禁锢那真正的爱，以便在民众面前标榜那些“道德”，让民众认为他们是“道德”的楷模，以便在私下里可以更加肆无忌惮地花天酒地，甚至要求别人的妻子弃孩子不顾陪伴到凌晨。

芽，仅仅从表面上说，如果他从现在起告诉芽家中的经济状况，将银行卡放在芽能够随时拿到的地方，让芽随意支取，而不让芽算计着小钱过日子，他也不是如施主般地给芽钱；如果他主动帮助芽清理家中的一切，当芽说身体不舒服的时候带芽去看病，并且如芽照顾他那样细心照顾病中的芽；如果他在公众场合尊重芽，给予芽应有的尊严；如果他能够委婉地拒绝狗官所谓的“看得起”，不使芽去那些无聊的应酬，并且他也不去那些无聊的应酬并且经常酗酒；如果他不再计较对父母的孝敬；如果他不再以狗屁的加班、应酬为理由而拒绝送儿子上学，用心于儿子的成长；如果他不再以为芽脏，在S后匆匆地去净身。如果是这样，如果有现在能够在表面上做这些简单而应该的事，而不是等到芽老得无力的时候才被迫这样做，那么我自认活该并且滚蛋。
白头到老是一件美妙的事，但如果在白头之前让一方困顿着过日子熬到白头，无法享受到白头之前应该获得的爱和温柔，这白头到老还是那么美妙么。说句芽也许不喜欢听的话，父母如果在青年、在中年不那么彼此冷漠的话，我想不仅他们自己的婚姻是美满的，而且芽和哥哥也会比现在过得更幸福愉悦，因为获得父母温情和用心指导的芽和哥哥会轻松地实现父母的愿望。芽，这不是我的幻想，现实中有许多家庭就是这样美好的。有些家庭也许不那么令人眩目地被认为是模范，但确确实实地在恩爱着、温柔着。
芽，我爱你。我祈望着我能够给予芽实实在在恩爱与温柔，真正地白头到老。

爱芽日记 2010年碎片 201

9.5
相

昨晚，等芽很久才睡。今天，芽说陪那些鸟人到二点才回家睡觉。确实，我再次很激动，不是在芽晚睡，而是芽再次不尊重自我，陪他们那么晚是为了感恩曾经给芽这次婚姻祝福的人么，他祝福芽的这次婚姻，然后让芽和他陪到凌晨二点，而且是在芽结婚后那么多年的今天。这是这位领导继续祝福芽的表现呢，还是在将芽和他一起玩耍呢，芽以为是哪种更多点呢。而他，作为一个男人既不保护自己的妻子，同时也不保护自己的自尊，为了升官么。确实，升官是有代价的，但这样一次次自己丧失人格，还要自己的妻子跟着一起丧失人格，这官升得有意义么，会获得来自社会的尊敬么。以官位来说，他现在的官位也不低，那么芽的同事敢多次当着芽的面奚落芽呢，芽有想过这问题么，为何会如此。

芽，你说将永远不告诉我这些。问题不是芽是不是告诉我的问题，芽不告诉我，但旁人会知道这些，会有反应，而我以为反应之一就是芽当面被同事奚落，还有就是他那么努力地陪他们应酬、打牌，结果这次也没有升迁。我不幸灾乐祸于他的不升迁，而是悲哀他以为将自己的妻子陪着领导、朋友到凌晨二点就可以获得利益，或者以为全身心地陪他们应酬、打牌就可以获得利益。——如果他不为这利益，他决不会让自己的妻子深夜陪着应酬的，而会如其他人那样编个冠冕堂皇的理由作为推托，彼此不伤面子，但却保护了自己的妻子。

我想起那次他在芽身边，任所谓的领导灌醉芽那事了。——夫妻一起应酬，使妻子醉酒，我想在韶山也是很罕见的吧，在上海几乎是不可能的，上海也有人热衷于各种应酬，但从来是一人的事一人当的，决不会让自己的妻子这样，即便要陪，也不会如此毫无自尊与无节制。

在过去几年，芽尽心于这家这些所谓的应酬，而芽得到的却是他对芽很好的社会舆论、芽得到的是同事当芽的面奚落芽的困境。这很显然是社会对芽曾经所付出的不认可，也对芽尊严的侵犯。对芽这样的尊严侵犯，芽以为只会到芽这里结束么，不，显然是影响了他，因为芽是他的妻子。如果旁人可以奚落一个做妻子的人，那么她的丈夫在这社会上的地位显而易见的，是很卑微了，即便他是什么官。——现在官多得是，连过去高不可攀的局长也有半打人了，如果算上退休的更是一大堆。——因此，在现实中如何巧妙地维护自己的人格自尊是很重要的，即便有自动损伤，也是看在能够加倍地获得利益面子上的暂时屈尊而已。而他呢，这样自我损伤不止一次了吧，获得了什么呢，升了官呢还是几千万收益呢。

芽，我知道你是无法改变他，说这些话也不是要芽去改变他。但，芽之这样的傻傻地将自己的自尊进行自我损害，受伤害的难道只是芽一人么。决不如此，第一受伤害的就是谦儿，还有芽的哥哥。父母因为已经退休，而无法明显感知这些，或者他们已经感知而无能为力了，毕竟退休了，很多事无法做了。

相，是表象的意思。芽以为这表现根本无法说明任何本质的问题，因此当我说这些的时候，芽说以后决不告诉我这些事，但不告诉我就不会产生影响了么。其实影响芽已经感知到了，而且这些影响不会因为我知道或不知道而改变。对于芽来说，不是以后不告诉我的问题，而是如何维护自尊的问题。如果芽以后还是放弃这样自尊的维护，我很担心芽将会陷入更大的困境中，同时会深刻地影响谦儿——希望我这担心是多余的。芽还没有想像过高中生谦儿的模样吧，其实，芽可以回顾小学谦儿的样子、初中的样子的变化，谦儿的成长是否在芽预计之中么，不会吧，否则怎么会为谦儿时时担忧着呢，那么谦儿高中时候将会怎样变，芽也未知的。确实谦儿身上有很多芽的印记，但芽要知道，芽的这些印记在作为女性的芽、在作为做妈妈的芽身上也许不是什么大事，但在一个青年小伙子身上会产生什么样的结果呢，我无法确定，我相信芽也无法确定。

芽也许说我多想了，确实，我无法明确知道芽对谦儿的影响最终会是怎样的结果，但这将来是个相，本质在那里，具体的相会是怎样的，大致也可以推测出来。至少有一点是肯定的，就是芽决不会让儿子再如芽那样做自己心理明知道不行，却偏要做的事吧。父母曾经是那么坎坷，但他们共同抚育了芽和哥哥，他们有共同的孩子，即便芽和哥哥的现在没有如父母预期那样满意，他们也是可以相互抚慰的，而芽和哥哥是他们能够这样抚慰的基础。而芽呢，儿子将来之好与坏，会得到他的抚慰的回应么。儿子好他可能会居功，如果儿子不好呢。我不反对谦儿的生父今天去送学校，但，在芽有这家那么多年后的今天这样做，这意味着什么，芽是最清楚的。我知道芽有时会心灰意冷，想使自己解脱，但能够么，毕竟芽和儿子的关系胜于一般的母子关系。

我是否扯得太远了，其实并不远，芽，你不只是一个人，即便你不将我考虑进去，儿子却是芽无法不考虑的，是么。

芽，你对我一直说着“可是”，但我以为芽自我尊严的维护再也不能这样犹疑了。这不仅仅是一个精神层面的问题，而是很实际的问题，而去年芽所遇到的困境，是这问题的大爆发，现在芽虽然比去年好多了，但零碎的事还是在不断发生着，我希望芽永远也不再遇到如去年那样的困顿，但芽如果现在还不警醒，那么，我很担心这样的困顿还会降临在芽的身上，这是我不愿意看见的。



又是夜晚
很快，明天又要上班了。上周因为出差，到周五时候还不觉得是周末了。

计划想在周末做点什么，但什么也没有做。谢谢芽昨天和我视频，芽，你以为我被你困住了么。即便这样说，我觉得没有什么。如果我生活中不出现芽，那么我不知道会怎样，也许还会继续自己无聊的博客，其实，在去年再次和芽联系之前，我已经疏于博客了。之后，为了给芽看，是的，才继续写着，直到现在完全在这里写。

在这里写，我觉得自己开始了一个新的人生旅程，因为要写，不得不对写的本身进行了思考，——很可笑的，我是拒绝以文字加载什么深刻意义的人。但在这里却加载了很多意义。对不起，实在不是我故意要为难芽。确实，写着写着对自己也有深刻的影响。爱之力量并非都是以惊涛骇浪的方式表现出来的，也可以如我这里琐碎的文字，有时候罗嗦，有时候有些无聊。在文字中爬行着，并非是我的本愿，我更喜欢在自然景色中爬行，而现在则更喜欢与芽一起在自然景色中，如果芽不在，一切都是与我无关的。想起了电影《泰坦尼克号》中的男主角，如果他不是和女主角有那么一场爱，那么他临死前就不会有如此复杂的感觉。对于知道他的故事的人，也不会因为他的死而异样的悲哀。其实，无论男女，有无爱都是一样的。所以，我们从来没有在美国生活过的人，甚至从来没有踏上美国的领土，却对他们拍的电影有如此的感应，为什么，因为人，那些自觉是人的人，对爱的感受是共通的，无需要语言。
上午出门办事，看着漫天的云，有一种愉快的感觉，想到了芽。但我没有带相机，也不便带相机，于是用手机拍了一二张。两座桥，一座是高架公路，一座是高架地铁，平行着，相依偎着。

我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿
为绿阴重复单调的歌曲；
也不止像泉源
常年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下
叶，相触在云里。
每一阵风过
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干
像刀、像剑，
也像戟；
我有我红硕的花朵
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地。
——舒婷:致橡树

日波益西仁波切：心中的泪



足迹
曾经在山径徘徊
在蓝色的水库边流连
在蔚蓝的海边
倾听着云的声音

曾经在草原上、在沙漠间
忧愁、欢笑、尽情
当跨上马背时候
只是苍穹幽怨
还有那闪亮的细纱
悠扬的歌声是否依然在回响

千里的足迹
我们相遇在太阳升起的地方
山川、大海、草原以及街市
祈望着与你共同走过、欢舞
让我携着芽的手、歌唱着
直到我们的生命尽头

爱芽日记 2010年碎片 200

9.4

照片

芽今天告诉我，前几天清理家的时候，发现了我在2003年韶山会议上发言的照片。我看了这照片，这是我第一次看到这照片，应该是芽单位的摄影师拍的，但没有寄给我。没有寄我的原因是否是芽对他们说主动要寄我，而最后却放在小盒子里珍藏着。会是芽忘记了么，不会，芽对待工作是那么认真仔细，如果芽想寄我怎么会忘记呢，而且芽那时候也收到我给芽寄的我和芽的合影。

芽，你说心理不平静。其实，我以为这是正常的，芽，我们早就认同了这，我们虽然在2003年前毫无牵涉，但我们似乎都知道对方的存在。芽在那时候在将近100个会议代表中发现了我，并特意向我敬酒。芽，很感谢你。感谢你这杯酒，芽就这样认真地敬给了我。

那晚酒席散去，我醉了，而芽想来照顾我，而我也想这样，虽然，深夜吐了之后，反而有点想找人做爱。但吐之前，很想芽来照顾我。因为芽的敬酒很特别，让我无法忘记。第二天要求与芽合影，我以为是一种补偿。真的，我不想给我们的过去添加任何臆想的东西，因为这会使我的记忆变色，让我怀疑过去的记忆。我不想这样做，和芽一样，记忆是我生活中的一个重要部分。

记忆过去，并非是要使自己留在过去，而是为了现在，也为了将来。芽，我不想设想那年我们恋爱了进而结婚到今天是怎样。因为，我们都知道，当年和现在，我们对生活、对生命有了更深的理解。在今天，我一直祈望着与芽共度余生，并非是为了补偿2003年，而是为了我们的将来，芽和我是如此的深爱着对方，将自己的魂灵赋予了对方，芽和我应该成为一体，只有这样，我们的潜能才会因此被对方挖掘出来，进而更好地感受我们共度的生活、我们的生活。

芽，我爱你。恳请芽别再对我说可是或但是，我们应该从现在开始一起共度的。


夜

夜十一点了，原以为芽会准备睡觉，可芽被唤出了家门，一个人在街上孤寂地等待。也许，芽可以进去等待，但芽为了避免前几天那样，在别人醉醺醺的时候去叫去陪着，——我认为他让芽去，受辱的不仅是芽，而且包括他自己。如此不尊重芽，不尊重自己的人，芽何必继续与他在一起呢。今天又是如此，芽一人在半夜的街上游走，即便是散步，也是怪怪的，旁人看去，人们会怎样看芽，芽自己难道没有一点感觉么，以为这是正常和应该的么。别说芽是女人，即便是个男人在半夜的街上如此，也使人感到诧异的。芽很敏感于受辱，但这不是实实在在地受辱么，难道一点感觉也没有么。

爱芽日记 2010年碎片 199

9.3

忙着

发件人 风吹着水涟漪

芽在忙着，中午也没有睡觉，而且下着雨。芽说起单位周围景色的变化，我很想去亲眼看看。当然，也想给芽买一台相机，让芽拍给我看。芽说如果我们准备结婚就别买这相机，我知道芽的意思。因为如果我们结婚，经济会暂时很紧张，但这并不妨碍什么的，我以为。生活在一起会遇到困难，但在困难中会享受乐趣，这才是生活，即便困难着也开心，这样困难也会容易被解决。

其实，很多事，比如说摄影大师，除了是报纸的摄影记者外，其他的都是让自己开心而继续摄影的，否则拍出来的照片一点情趣也没有，会被人认可，并成为大师么。其实除了呆板的工作，其他任何事，都是个人的情趣出发的，即便有既定的目标，在完成过程中也是轻松愉快的，即便遇到挫折，也会很快调整自己的心情。

忙着，有心情的忙着就是一种愉快，没有心情的忙着就是一种折磨，我愿意有心情地忙着，尤其是为芽忙着，我更为开心，而不觉得丝毫的不适。

很开心芽喜欢吃我寄给芽的零食，让芽开心是我最大的目标，因为芽的笑颜，能够给我以力量和智慧，让我更好地办事，让我更正确地看待自己。
晚上，在芽说自己摔跤伤了自己脚的时候，我把自己的脚也碰伤了。开始还不觉得，突然发现流了很多血，才处理伤口，酒精、碘酒是很痛的，但是消毒的必须。芽不断和我逗乐，让我不再想那痛。芽真好，我爱芽难道说是不值得的么。芽宝贝，我爱你。

发件人 风吹着水涟漪

小S的订婚之吻真好，不仅仅是照片好，更是那感觉好，很久没有和芽接吻了，很想。下班回家，坐在电脑前处理一些事情，不禁地想着芽，抚摸着紫菇，想着芽，想着芽的身体，想着芽的花儿。芽如果在我身边该多好。这好不仅仅是接吻，不仅仅是和芽缠绵，而是和芽一起的感觉。我以为是最美妙的。

芽在睡前也在忙，忙完了才睡，我想和芽一起做这些，而不是仅仅拖个地板，其他则不管不顾。而是让芽躺在床上吃着芽喜欢的零食，而我则把应该洗的衣物洗好、晾好。我无法不让芽在单位忙，但我可以让芽在家中不忙。这就是我所想的，想要让芽真正享受到的生活。

芽，我爱你，祈望与你共度。

爱芽日记 2010年碎片 198

9.2
理
芽又不想理我。今天单位的电脑突然被装了软件，我知道我无法如过去那样直接QQ了。虽然和芽的QQ没有什么，但我不想将我的私人的交谈被网管看见，我们单位只有30多台电脑，我不愿意如此。于是准备买上网本，我知道这东西很便宜，因为之前孩子也买过一台，才一千五左右。

一直等着芽，想和芽说说话，芽的博客又叙述了很多。我知道芽心里在犹豫，芽也不将芽的M时间告诉我了，芽准备离开我么。即便芽离开我，我能够成就大事业，又能够怎样呢。而芽离开我成就大事业，又能怎样呢。我们彼此不在身边，所有的所获总是感觉少一块的，我们都知道这是无法弥补的，除非我们在一起。

今天是新浪博客开设5周年，而芽开这博客也有一年多了，真快的时间，去年这时候，芽因为和我QQ被水烫伤了。当时我就有愧疚的感觉，但又不想不和芽聊。终于，在10月，有了我们第一次融合，我们因此获得新生。

我知道，我有很多不足，尤其在经济上的，我实在是爱芽，我相信我会因为芽而有更大的作为的，但这需要芽在我身边。请芽别不理我，我爱你。

发件人 风吹着水涟漪

（9-4补记）

爱芽日记 2010年碎片 197

9.1
爱情
写了一大通，却因为电脑故障全部消失。这电脑也许该换了，每年电脑的硬件都会被换一次。今年估计也要如此了。
昨晚芽看茜茜公主，我也重温了一遍。今天继续将第三部看完。几乎所有的童话，故事都结束在王子和公主的结婚典礼上，而这电影却在结婚典礼后又拍了二部。
我所熟悉的还是第一部，喜欢的还是这样的场景，虽然这样的场景我永远不会遇到，但我却遇到了这场景中所发生的故事，这故事至今还在延续着。

我不知道明天会怎样，芽将会怎样对待我，我依然会想着芽。婚后的生活总是无法避免矛盾，电影中的主角却坚守着他们的爱情，为了共同的目标。历史上的茜茜公主也是得了不治之症，却是靠她的毅力治愈，但历史上的茜茜公主却没有任何爱情。电影永远只是一个梦么，如果没有现实的因素，即便神话也不会那么完美，因为没有见识过现实中完美的人是无法想像完美到底是怎样的，尤其在现在，因此这电影会在王子和公主结婚之后再拍两部。芽一直对我说，我们的爱是没有结果的，我知道芽这样对我说，芽不是在坚守着与他的爱，而是其他因素，比如三婚，比如经济，比如旁人的看法。当然，我也是做得不很好，很多时候让芽失望。每每想到这时候，我常常恨自己。

无论是我所希望的这故事以喜剧结束，还是真实的情况如何，芽在我心目中是无法磨灭的。这也为今天上午的测试所证实，更为过去几年的实际所证实。芽一直恨我几年前我为什么没有追求她，而我一直在考虑，如果我几年前追求芽，今天我和芽之间将会怎样的状态，我和芽的爱会被生活消磨么。要知道，当年的我还无法思考如此深刻的问题，而在今年，在爱上芽之后，我常常会因爱着芽而思考这样的问题，思考这些问题并非是想与芽脱离这现实，而是要在现实中更好地爱芽。如果我和芽有婚姻，我是不敢懈怠或忽视这婚姻的。

爱情是需要激情，也需要思考，当然，如我现在这样在凌晨思考可能无法获得爱情的将来。但，我会更铭记芽所给我的一切，因为这样的思考使我的灵魂无法离开芽了。

爱情不是什么绵羊，而是水，所以茜茜公主的电影结束在水城。水能够滋润爱，也能够淹没爱，如果水真的要淹没我和芽的爱，那么我情愿独自溺于水中。



水
在福州也淋过雨，那是将离开福州的下午，因为突然想起芽喜欢吃素饼，而去市场寻觅，虽然只是买了一合，但我想也暂时了却芽对素饼的思念，现在我只是想素饼能够按时到达芽的手中。
今天我又淋了雨，却看见了磅礴大雨中的太阳，这是我此生第一次见的情景。我并非要将芽比附于太阳，但在我灵魂深处确实如此。虽然这比喻有点庸俗，但以我而言确实如此。去年，在我被水压抑着的时候，芽再次出现在我的眼前，并想与我水中交谈。上次芽邀请我这样做，然而我却没有。那时在黑夜中，我和芽一人拿着一个杯子，杯子里面是白酒。

发件人 风吹着水涟漪

芽说已经快忘记我了，但我不会忘记芽，不会忘记芽的一举一动。重新走在三坊七巷，我感到的是悲哀，真正的老房已经被拆除，而假房屋却耸立在那里。我看着周围的游人，想起了那个试验。那个残酷的试验，逼一个还没有断奶的猴子认一段木桩为母亲。

无心听讲解员的解说，只是跟随着，寻找着过去的痕迹。在庭院里，我惊喜地发现了睡莲。小小的睡莲，悠然在开放着，仿佛世间的一切都与之无关。

发件人 风吹着水涟漪

看着水中的睡莲，看着水面睡莲的倒影，我想将来我和芽在水中交谈时的样子，应该是这样的，这时候只有我和芽，这世间的所有与我们无关。

据说著名的大明咒唵（ōng）嘛（má）呢（ní）叭（bā）咪（mī）吽（hōng）是与莲花有关，我想这莲应该是睡莲，印度的池塘里都是睡莲。爱情就是如此，正如茜茜公主后两部里所表现的，日常生活的困难并不能影响爱情的存在，如莲，出污泥而不染。我坚信我和芽的爱就是莲。

唵（ōng）嘛（má）呢（ní）叭（bā）咪（mī）吽（hōng）也是祝福，我将之献给芽。

在福州第一次品尝了樱花，看着萦红的樱花，我想到了曾经撒在芽身体上的樱花，一片片映衬着芽细腻、柔滑而鲜亮的肌肤。真想现在抱着芽，但却不能。

芽，我爱你，我想念着你。