梦
昨晚，早早地睡了。却失眠了，想着芽。
在假寐中想像着与芽的见面，轻轻地拥抱着芽，亲吻着芽，让芽站着，将芽的衣一件件褪去。然后再吻着芽，从芽的唇开始，一直到要的脚。一切都是那么安静，只有彼此的呼吸的声音，是那么的真切，我感觉到芽的肌肤的起伏，芽那细细绒毛的质感。
望着窗外，感觉着芽，体味着芽。
无法想到更多的言辞来表达对芽的爱恋和思念，我只是在这样想着芽，无法入眠。
牙齿忽然痛了起来，于是起身，喝水，望着小区里的街灯，一溜排列过去，在黑夜中泛着荧光。似乎听见了脚步声，那夜，芽第一次带着我走在芽所住的小区外的街上，街灯泛着橘红的光亮，那晚，芽穿了一件红色的毛衣。
我默念着，对芽说，芽，我爱你。
婚姻当与芽谈到婚姻的时候，芽总是在坚持，其实芽也在这样想着，因为我不在芽身边，于是，芽无法再继续。
芽其实明白，现在的婚姻芽是无法得过且过的，因为，芽多坚持一年，就会生出更多的事端，让芽疲于应付。我不希望年纪轻轻的芽，坚守这糟糕的婚姻，让自己继续承受各种苦痛，并且眼睁睁地看着儿子也跟着进入这状态。
现在这社会，已经不愁吃穿。于是，人有更高的要求，我想，如果芽置于只愁吃穿的境地，那么芽不会有那么多烦恼——不，芽应该会苦闷着早死，因为芽的不是在那样的环境中生长的，所接受的教育也并非是这样如动物般生存的教育。现在的芽，现在芽所生活的社会是不会使芽陷入到那样的境地的。
我知道芽希望我在目前的状态下，更好地发挥自己，体现我的社会价值来。但，芽目前的现实，让我时时为芽揪心、牵挂，为儿子担心、心痛——我认为我没有夸大这些。同时，我爱恋着芽，却无法随时全方位地与芽分享，也是我难捱的。
我知道，我和芽之间有还没有发现的缺点，但相对于我与芽思想上的同融，爱好上的共同，身体上的相契，那些缺点不会与我们彼此有什么妨碍的。毕竟，如果我们结婚会有更高的追求，而不是斤斤计较于彼此的那些微小的缺陷，同时，我们正在自然地分别改变着自己。
下午，出了办公室去散步，忽然发现在阳光的绿叶，通透可爱，闪耀着柔和的光影。我想，我与芽之间，就如这叶子和阳光。因为彼此的存在、相遇，而使彼此的潜能得到了最美丽的舒展、发挥。如此，在我们之间还要拘泥着什么么、在我们之间还要设置些无谓的阻隔么。
超脱
今天，领导要我去谈，关于竞聘的事。已经经历了几次的失败的我，已经不那么在意这些了。尤其是芽在我生活中出现之后，我就更不在意这些了。
过去，我自己觉得我没有必要以萎缩的姿态去获得那些职位，在现在更是这样认为了。
于是想到什么就说什么了，当然，我的话可能使领导惊讶，也许领导想到了其他问题，于是晚上又特别找我谈，我则再次明确表达了我的意思。显得轻松自如。
想想自己很超脱，其实并非不在意自己在社会上的表现，只是，这些与芽比较起来，是那么不足道。也许芽会为我这样的想法内疚。但，于我来说，确实如此，曾经在芽出现以前，我已经以为我该结束自己的生命了，因为我自觉做到了该做的事，已经都无所谓了。而当芽出现在我眼前之后，一切想法都改变了。
显然，我更超脱于除芽之外的任何事了。为了能与芽长相守，为了能与芽共度余生，我以为我做什么都是值得的。这表面是超脱，其实是追求着美好，而芽正是我的美好。
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