11.18

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晚上，本想和芽说说话的，但芽在和朋友一起晚餐。

昨晚，芽可能情绪不好，一人在家喝酒，还关了手机（或者是手机没有电了）。芽喝酒是为什么呢，那些葡萄酒该喝完了么。芽，我是想得有点多，但我不想着我所爱的芽，我还能想着谁呢。
不知道芽晚上几点回，也担心芽是否会继续喝酒。应酬是没有错的，芽说现在芽和朋友，其实大不分是同事吧，接触越来越少了，是我的原因么，有可能。但也不是吧。否则我们之前就没有那么多QQ聊天的机会了。只能说芽的性格和观念与朋友同事有差异，而芽的这性格和观念的特异正与我相合。否则我们相距如此遥远，怎么能够会如此入心入肺呢。

其实，在昨晚我电话给芽的时候，我觉得我应该在最近去见芽一次的，这是我的过错。当然，我希望我能够与芽天天见面，能够在兴趣好的时候一起喝酒，而不是各自地喝，更不要芽孤独的喝。

上午，去上班的途中，我去问了邮局，问素鸡是否可以寄，得到的是否定的回答，这很使我郁闷。为此，直到现在也不那么舒畅。芽，并非是我不想见芽，而采用寄的方式，我更想的是自己带过去，当面交给芽。

这些天芽午睡的机会几乎没有了，昨天白天我电话给芽的时候，我说芽别午睡了吧，就和我说说话吧，芽说我自私。也许是我是自私，我更想芽一人回家去午睡。不管怎样，芽脱光了衣服，睡在人人可坐的办公室沙发上，我感觉不太好。芽，告诉你吧，我值班在单位，有专属我个人的床单和被套，我也是和衣睡的。因为我总感觉不如宾馆干净，这不是我的洁癖，而是一种不好的感觉。

芽在博客里面记儿子说都过去了，我能够理解的。一是那女孩儿子年来差距大，儿子觉得无法谈，一是女孩的父亲在，而儿子只有芽在。这两个方面与芽所想的不同，儿子，乃至我们成人都想有机会回顾过去的快乐，并以此拓展新的快乐，儿子怎么会拒绝呢。只是此刻的儿子觉得与这女孩无法继续拓展将来的快乐吧，而且，与父亲在一起对儿子来说是一件奢侈的事。当然，若干年后，女孩成为大姑娘的时候，儿子再遇见的话，可能有另一种想法了。

说到这里，我想对芽说，芽我爱你，正是因为我有把握，我和芽在一起能够获得更多的欢乐。有获得就有失去，正如儿子每周回家，虽然很辛苦，但还是坚持回家，是因为想得到家的温暖和舒适，以及电脑游戏和朋友一起的快乐。

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芽晚上原来是和他儿子一起晚饭，我觉得我电话是唐突了。芽，现在该睡了吧。
芽，我不知道该说什么好，如果我不知道芽的许多事，我也许会安静点的吧，但，最要命的是，芽让我知道，芽是我余生的最爱。如此，我即便撞了墙也会向前走的，肉体留在墙的这边，灵魂继续向前，向前去追寻我爱的芽。

中午，当我知道，在日本中国的手机无法用的时候，顿时空空的感觉。因为我无法随时与芽联系了，即便届时芽不回复我的任何信息。无法给芽信息，我真的空了，如失去线的风筝不知道要飘向何处。

此时，芽应该是做好了蟹粥了吧。该是准备睡了吧。今天芽的心情该是不错的。我为芽而感到高兴的。不过，芽有机会也给和谦儿一起吃一次蟹吧。我说这话是否有点刹风景呢，芽宝贝。

阳光照耀在鲜红的叶上，生命的光华，又有多少人会眷顾它们呢，这些红叶静静地依偎在墙的一隅，没有人去关注，只是阳光照着它们，风偶然吹着他们。我似乎感觉到芽对我的吹气，在同样明媚的阳光下。

深夜的雨，车站的等候，一片蒙胧，一片幽静。我等待着龙猫的到来，让它带我去太阳升起的地方，去见我所爱的芽。我会带什么呢，我什么也带不了，只是捧上两片鲜红的心形的树叶。

云弥散开
阳光下的花草葱葱
静听着清溪潺潺
老巷，依然蜿蜒着
墙头的花草摇曳着
嘲笑着
孤寂的路人
一双雀在欢鸣

水田井然着
垂柳，拂着行人脸
河水洹洹
波光粼粼若芽的明眸
一页页翻过是历史
祥和与杀戮
唯留几行墨迹飘香
泪
穿过油墨
一层又一层