小心眼
芽，你刚才说我小心眼，也许是的。芽想早睡，因为我知道我有时候不让芽有安静的心态早睡。
然而，芽，我克制着自己，以便让芽有自己的空间休息或做事。但，芽，在我印象里，芽去年刚和我QQ的时候，芽也是无法保证正常的休息时间的。芽，我爱你。我知道，我不能以爱作为什么借口去冒犯芽。但，因为爱，我对芽是有点小心眼，因为爱是自私的。我希望芽周围的人都很爱芽，很呵护芽，但我希望我对芽的爱对芽的呵护是超过其他任何人的、独一无二的。现在，芽周围的人并非是都是很爱芽、很呵护芽。我尤其希望我能因此多给芽一点爱、一点呵护、一点温暖。
芽说要渐渐冷落我，芽之渐渐冷落我是为了最终和我分手么。芽，我恐慌于这结果的。真的，芽，我爱你，我想将我的美好全部献给芽。如果芽离开我，我真不知道怎么再继续下去。
在爱上芽之前，我是一人在流浪着，期待着、也无奈着、等待着、也是孤寂着。芽的来到是上苍对我的惠顾，我怎么能够眼睁睁地失去芽呢。
也许芽会说我懦弱，没有很大的勇气。在检查之后，我是希望自己有什么病在的，不是告诉芽的这些，而是更恶的病。我的这想法并非是因昨天芽告诉我芽检查出来有异常后的想法，而是之前就有的。芽，你可以说我这样想是我懦弱的表现。但，芽，我很渴望与芽能够在一起。
芽，我希望我能够在宽松的现实中爱芽，更不想在这遥远地思念中爱芽。芽，我想与你在一起。
芽，你说我小心眼，是的，我有点这小心眼的。这感觉芽自己也体会过的。芽难道忘记了，当谦儿要和他的亲生父亲同住的时候，芽那时候的心情么。爱一个人必然有点小心眼，如果事事大度了，那还叫爱么。
芽，我知道，我有时候表达方式上有问题，以至让芽感觉不舒服。芽，我爱你，我爱你并非想约束你，限制你，只是想芽好好的。
芽，我爱你。
信封
十多年来，一直和信封打交道，从回信，到寄书。以前，每次寄书，都是带着几十包书去邮局。渐渐地要寄的书多起来，就分几次到邮局，直到几年前，邮局的人说，大宗邮件可以用车子来接，并可以帮我们包封，这才免去了带着几一十本书一次次往返的苦楚。但，因为每次寄书的人有所变化，贴信封上名字的事还是由我自己来做。于是，每年至少有四次要贴一遍信封，而装和包封则交给邮局去做了，目前是360多本，明年还要增加。因为我已经要了份名单。
从去年开始在这书的名单中增加了芽的名字，之前我曾问过芽是否感兴趣。芽同意了，于是我就开心地将芽加入了名字。因为我知道，我所编辑的书，圈外人很少爱看的。为此，谢谢芽，我以为这书虽然不怎么样，却是我的孩子，如果有人爱看，我是很高兴的。当然，我也担心严厉的读者，因为我知道里面的文章并非是篇篇完美，也知道里面的字并非字字正确。很奇怪的想法吧，既希望人看，又不希望别人太严厉。唉，主要是书出版后，无法再订正了，也不能如杂志那样，做个订正。因为这不是杂志，是书。错了，基本是无法挽救了。
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芽曾经说我老寄书，我知道，有些人是忌讳收到书的，因为书和输同音。我自己则没有这忌讳。忌讳太多的人必定是不自信的人。可能是因为我也喜欢买书的原因吧，收到别人寄我的书总是很开心的。
曾经在大学时期买了很多书，在每月零用只有50元的情况下，经常去福州路去买书，一转眼就是一书橱。搬的时候很感吃力。后来，决定不买书了，也很少看书了。这样过了几年，又被朋友激发买了更多的书。而现在经过我的手出版的书，每年至少有四本。曾经，我说，我只是一个文化垃圾的生产者，有时候想想也确实如此。但，这几年有了别样的看法，如果能够编书是最好的，是否有人看是其次，我有稿费赚就行了。
现在，我又很少买书了，家里实在放不下。在认识芽之前，我曾一度下载了近十张光盘的电子书。忽然，又冷却下来了，一方面能够吸引我下载的书确实也不多，二是我也很少看书了。尽管如此，我还是喜欢书，但要好书，而好书却不易得。
记得刚开始工作的时候，偶然遇到一位中学同学，他在做公交售票员，闲聊中，他的有一句话我至今记忆犹新，我已经看了多少人，什么人在我面前都不在话下，一看就知道是怎样的人了。记得，大学里曾经看茨威格的小说《一个女人一生中的二十四小时》，其中描写各式赌徒的手是非常精彩的，我相信他是看了很多赌徒的手后才有如此精彩的描写的。我曾经打过麻将，通宵过好几回，却从来没有赢过，——主要是常常心不在焉，于是就不赌了，也见过赌徒的手，包括我自己的手。常常闪现出那小说的描写来。但，有每特例呢。做售票员的同学从那次之后再也没有遇到过了，我也不知道他是否遇到过特例的人。赌徒的手在香港电影《赌圣》中有精彩的演绎，我相信芽也看过。而我至今没有遇到特例的书，却遇到了芽，芽是让我读不尽的“书”。
因为要读芽，我开始地日记，不是恢复，而是开始，我以前写日记并不如此写，因为要读芽，我开始写信，我好像在大学里那次信后，我几乎没有写过这样的信，而芽让我有开始的机会，谢谢芽。
今天，芽转发我短信，说儿子被入选化学奥数比赛，我很高兴。儿子是多么聪明的孩子啊，我爱的。而相比较于儿子，我却很笨，常常缺乏基本的领悟能力，即便每天用功着，还是不得要领，——我读芽的成绩并不理想。
儿子如果不想读书，有会感兴趣于他的电脑游戏，或者和同学一起疯玩，而我呢，如果我失去了继续读芽的机会，那么我就彻底一无所有了。今天，芽告诉我，将不和我“粘”在一起了，确实，直到现在芽也没有联系我。我很惶恐，也很失落。
当然，芽所谓的粘并非是真正的粘，因为我不在芽身边，我无法和芽真正地粘，只是依靠短信、QQ、电话与芽保持着联络，而且也不是时刻都这样联络着。因为，我知道，我们目前在现实中有着必须要做的事。其实说粘绝对是有夸大的成份在的。
韶山很小，几乎走几步就遇到认识的人。我没有这样强烈的感觉，这也许是我不住韶山的缘故吧。但，韶山又缺乏那些小镇的情景，一堆堆人在一起聊天、打牌、喝酒或玩耍，现在都在店里做这些事了吧，在街上很少有了。而我过去住的新村，却常常可以看到这情景。后来改革开放了，一堆堆人渐渐散去，打家都在忙着各自的赚钱生意了。再后，我就离开了那里，开始了一个新环境的生活了。目前，我住这小区也将近十年了，却很少有脸熟的人。这也许是我的性格不善交际的原因吧。但我仍然怀念那新村里的这样的情景，让人感到舒适悠闲和谐以及一种特别的温馨。所谓粘，是否我影响了芽的交际了么，想起芽前两天的不了歌。芽，我也是如此，但我知道，如果芽离开，我就永远是唱着芽的不了歌了，等待着躯体的死亡。如果芽和我在一起，我则想和芽尝试一切，如果芽愿意。现在，我每天在用芽给我的剃须刀修脸、用芽给我的护肤霜涂抹脸。但，我没有送芽这类要芽每天必用的东西。
但我知道，送的东西实际上并不代表什么，如果有爱了就有意义，如果我们分开之后呢，再看见这些东西会怎样呢，难道要我们彼此间隔着看着这些东西哭泣、难受么。虽然我没有芽保存得那么全面，但芽给我的东西，我将带着，伴我一生。——但我不愿意这样，因为这样丝毫不显示我和芽的伟大，只是凄苦，——而我不愿意如此，我祈望着与芽一起在现实中共同使用这些物品。
芽，我们的生命来到这世界上多么不容易，为什么要这样折磨自己呢。芽是知道人生来到这世界上的部分苦楚的，因为芽曾经怀着儿子、现在继续在养育着儿子。因此，我想问一句芽，芽，你这样苦楚着自己，想放弃着自己，你对得起妈妈怀你十月的辛苦和付出的难以书写的心血么，对得起妈妈从芽出生到芽离开妈妈这十多年所付出的艰辛和心血么。——中午芽说的小温暖，是温馨的一幕么，芽，你觉得这是温馨的一幕么。如果儿子将来也如芽这样找着小温暖，芽会因此而从心底里发出愉快的微笑、为儿子感到欣慰么。
写完以上这些突然陷入一种无望的孤寂中，不知道芽在忙什么，但我知道芽一人在家。去年刚与芽开始QQ的时候，芽说一人在家的时候，我没有什么特别的感觉，爱上芽后，当我知道芽一人在家，就觉得特别地揪心。我知道韶山多应酬。但我揪心的不是他之将芽一人弃于家中，而是他平时对芽的漠视，更为自己而难过，我为什么不能在韶山陪着芽呢。
谢谢芽和我QQ说话，很开心，但芽上QQ时候很晚了。这是芽该睡的时间，可是芽还要在忙，又恢复每天上午早早地和他一起去跑步。芽，我真的很难受，芽睡眠实在太少了，他晚回家，芽无法睡，因为要给他熬粥、开门，而他早起，芽又无法多睡一会，也要跟着他早早去单位，中午，芽又优先让他睡。唉，芽，白天我说这些的时候，芽说我小心眼。我知道，但这样的生活，芽能够坚持到多久，芽这几天一直回避我头晕的问题，今晚芽到底说了，依旧在头晕。我不知道芽头晕的起因是什么，但我敢肯定有睡眠不足的因素。是的，芽睡眠少有我的因素，但他的因素不是更重要么。如果他能够安排芽好好的午睡，芽可能会好点；如果他能够多呵护点芽，芽可能会好点，但这些都没有。芽，你希望自己能够早死，但儿子在，芽无法使自己早死，但芽想过没有，芽不能早死，芽，你还有一个爱着芽的我啊。当然，我知道我并不完美，但我真想将自己的生命给芽。让芽能够活得更长久，但不是要芽为服侍他而活得更长久，而是陪伴着儿子活得更长久。
芽现在应该睡下了，而我也关了QQ了。芽，不多说了，我去洗澡了，但愿我今晚不失眠。
芽，我爱你。
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