穿裤子的云这是芽博客的名字，当时我很奇怪，为何有这样的句子。后来芽告诉我说这话来自马雅柯夫斯基。芽还专门为题写了博文，这几天芽将之置顶。
芽在文章中说：
我想我是一朵云，也许只是因为我想做一朵云，自由、自在、自我。
秋天的云，是一年当中最美的，几乎是以绝美的姿态绽放在天际。当我这样的看着她，洁白的、舒卷的，飘逸的、磅礴的，她那么高远，笑着我的早生华发。
我不是她，我只是一朵穿着裤子的无奈的挣扎的云。
我行走着，却没有目的；我悠闲着，却如此虚空。我没有自己的天空，我只能堆积，我是灰色的，我是黑色的，我是绵绵不绝的雨。
我不是云，不要仰望我，不要追逐我，无心出岫，我只想在我的有生之年静静的等待死亡，在这小小的山谷里。
马雅柯夫斯基的《穿裤子的云》长诗写于一九一四—～一九一五年。最初发表时，检察官删去了六页，连原来的题目也删去了。一九一八年出版时，马雅可夫斯基在序言中说：“《穿裤子的云》（原名《第十三个使徒》被检察官划掉了。不再恢复它。习惯了），我认为是当代艺术的基本思想：‘打倒你们的爱情’、‘打倒你们的艺术’、‘打倒你们的制度’、‘打倒你们的宗教’——这就是四部乐章的四个口号。” 而相关的诗句是：
假如你们愿意——
我可以变成由于肉欲而发狂的人，
——变换着自己的情调，像天空时晴时阴，——
假如你们愿意——
我可以变成无可指摘的温情的人，
不是男人，而是——穿裤子的云！
我无法明白，当云穿上裤子是怎样的情景。而芽的文字，是希望自己成为一朵真正自由、自在、自我的云。只是，芽一人面对这现实而无从措手，于是给这云穿上裤子。而马雅柯夫斯基的句子则表明，他可以成为野兽，也可以成为温柔而雅的绅士——比女性还要温柔的绅士。芽是被迫的，于是借用在当年读到马雅柯夫斯基的诗句反其道而用之。芽，既然你有做云的向往，而又何必自我约束呢，自我约束的后果就是使自己的生命无谓地消亡。——其实，我知道，芽一直没有放弃挣扎，因此在念叨这诗句很久以后，还是与我相遇，与我相爱。
第一走上云端是在黄山上，那时候我是一个学生，回家之后，我时时望着天空中的云，仿佛自己站在这云端。之后，在飞机上我好几次在云端之上，我依旧怀着青年时候的梦想。芽，上月也再次站于云端之上。之后兴奋地给我短信，全然忘记了疲劳。
站在云端之上固然不是经常的事，却也是可以施行的事，只要人们愿意这样做，而且很多人是这样做了，那些农人，那些修行的人，还有以导游、宾馆为业的人等等。
每年，居住在城市中的我们总有那么几天是在云中穿行，当然，这样的云通常称为雾，我们与之共舞。如果这云够低，而居住稍高的话，人们可以轻而易举地站在云端之上。无论怎样，正如芽所说的，今年是2010年，并非是1910年。生活在今天的人们，已经更注重自我的存在，可以公开讨论避孕套，可以去做想做的事，而不必考虑很多，除了法律界限之内的事。
在检索马雅柯夫斯基的《穿裤子的云》时，发现了别人的诗窜入这首诗的情况。“你为什么叫我诗人?/我不是诗人。/我不过是一个哭泣的孩子。/你瞧，我只有洒向沉默的眼泪。/你为什么叫我诗人?”的诗句来自 塞尔乔·科拉齐尼的《一个可怜的多愁善感诗人的失望》，此人于21岁时候死于肺结核，所写的诗多凄婉悲凉，有颓废情调。突然想到了那些死亡摇滚的曲子，这是芽所不喜的。因此，芽在文章中并非真正表达着自己的失望、无奈情绪，而是一种希望，从某种意义上说，芽对于生命美好的希望，更甚于我。要知道，我曾经一度沉湎于那些黑色摇滚和死亡摇滚中，曾经一整天听着那首据说可以使人自杀的《黑色的星期天》，在一个星期天中。
芽，我爱你，希望我们都不要因为所谓的现实而放弃我们最值得珍惜的爱，放弃我们通向共同生活之路。与芽一样，在一个无爱的现实中，我也也无法自觉自己的存在。
睡莲开了昨天中午在和芽的电话中，我就看见这睡莲开了。今天中午在和芽的电话中，更仔细地看着这睡莲，觉得其娇柔美丽，于是告诉了芽，并在芽睡下之后，兴致勃勃地去给这睡莲留影。
这是一片不大的池塘，在东边种植着荷花，在西边种植着睡莲。虽然，好几天没有下雨，这睡莲的叶子上堆积些灰尘，但无法妨碍这叶和花共同组成的美景，一个静谧的精致，在微波徐徐的池塘中。
如果这灰尘是代表着我们的过去的话，那么芽，我们的结合也是如此，更何况如果沐浴一场雨这些灰尘将会被清洗。
芽，你有这睡莲的优良品性：美丽、可爱、动人、纯洁、雅致、神圣，那些灰尘并不能遮蔽你的这些品性。
芽，我爱你芽，渴望着芽的身体，急急地想去见芽，而芽则希望不仅仅是身体的接触，更有一同安睡的柔情之夜。而我，更希望能够每天与芽无拘束地在一起生活，应对着暂时的困难，努力建设着我们的家园。届时，我会在鱼缸里种上一株袖珍的睡莲，与芽一起欣赏它的花姿。
那些信、那些碎碎、那些记忆芽晚上整理了几封爸爸给儿子的信，读来令我感动，虽然是外孙，但爸爸还是那么钟爱自己的外孙，用他自己的方式。
在芽整理的文本之中，也有芽留给儿子的便条，那些看起来碎碎的提示。也是让我感到温馨。我也旁观过母亲和儿子之间，虽然我不能评定高下，但芽的纸条更让我感动。
儿子把这些信和纸条都留着，带了回来，这一如芽，芽当年也是如此，直到今天。想起我第一次给芽寄东西，当时芽就告诉我，把那些东西留着，我当时就有些惊讶，更有更多的感动。其实，过去我也这样保留过，但因为工作关系，这些东西越积越多，因此除了自以为重要的，便于以后查找的。其他的都不留了，虽然如此，在办公室还有满满的三纸袋信封。
儿子在写小说，以至有些影响学业了，但我感觉这很好，毕竟现在学习，成绩固然重要，但其他方面也是需要的，这包括兴趣，如儿子写小说的兴趣，我期待着儿子的小说完成，更想成为芽之外的第一个读者，而不是他。
说起小说，芽说芽在儿子那样大的时候也写过小说的，可是至今没有找到。我希望找到。
芽说，那小说是从一个雨天开始的，内容则有从蒜兰开始。芽说着，搜索着蒜兰，突然芽发现，在三清山顶，芽为之折服的，有着顽强生命里的小兰花，就是蒜兰。我再次看了照片，确实。这蒜兰在高山的岩间奋力地生长着，更是开出花来，那不仅仅是简单的生命的顽强，更是生命全部的顽强。在困苦的环境中生长着，还开着花，一自己的生命之力，给这世界增添美丽，而不是仅仅满足于活着，这是我所敬佩的，值得学习的。想到自己，我虽然活着，却是迷茫着，这迷茫在遇到芽之后，有了明晰，于是有强烈的祈望，祈望和芽一起共度余生，使我和芽余生中发出更美丽的生命的光耀贡献于这世界，而不是继续拘束着自己，消弭着自我，如动物般活着。
芽因此痛恨导游、以及其他一些人的不懂装懂，误导别人，于此我也深有同感。然而，我们只有从自己开始，使我们知道的真相——经过求证过的真相告诉别人，而不是成为误导别人、欺骗别人中的一员。这当然首先是正视自己，唯有如此，才能不误导别人和自己，不欺骗别人和自己。
芽说，当年芽也种过白兰，芽开始以为是白色的蒜兰，结果，求证下来是葱兰。——我今晚第一次知道这名字，虽然我已经熟知这花。曾经我上下班的道路边的绿化中种满了这花，其他城市也种有这花。也许太普遍了，我有些漠视了。芽不断地给我看葱兰的照片，我终于被芽所给我看的照片所折服了。确实，芽不仅告诉了我这兰花的名字，更让我重新认识了这葱兰。谢谢芽！
反思自己，确实如此，以一般眼光看去，芽并不是鹤立鸡群式的人，但我有机会多方位地了解芽，感受到芽的温柔、善良、美丽以及与我的种种相似，在这过程中，我觉得芽不是一般人，是有着特异的几乎完美的美，而这美正是我所追寻的美。犹如那些拍摄葱兰的优秀照片，在看过程中，我进一步了解了葱兰的特异之美。
也许此时芽要我重新认识我身边的她，其实，正如芽所做的一样，在过去那些年里，我是试图发现她，但终究归于徒劳，并非是她是一位没有优长的人，但她确实使我生活在苦闷中，因为我无法改变她，也无法改变我自己。除非我放弃自我。芽在过去几年也不是经历着如此的过程么，芽目前不就是这样么，要么放弃芽的自我，要么和我一起回到自我。我与芽如此相爱，并非是因为其他浮表的原因，而是因为我们有着太多的共同点，这些共同是我们有着共同自我追求的基础，更是将我们生命的美丽展现出来的源泉。
芽，我爱你，祈望着与你共度余生，我们在一起不会苦恼于自我的消失，却会使我们的自我更好地展现出来。犹如葱兰、酢浆草虽然普通，但却以自己特有的方式给这世界增添美丽、生命的美丽。
芽，我们在一起，从浮浅的层次看是为了我们自己，但我们因此却能够最大限度地展现出生命的美丽和光耀，受益的就不仅仅是我们自己，而是我们所生活的世界。给这世界增添美丽，总是比消弭着自我，让自己变成动物、让自己的生命成为这世界纯粹的消费者要好很多。芽，我们是人，我们应该在一起使自己活得更人性，而不是将自己变成动物。这就是我们这唯一一次生命的价值所在，发展自我，让自我发出光耀给这世界增添人性的美丽。
我爱你，芽。
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