拥抱
很久没有拥抱芽了，很久没有亲吻芽了，也很久没有牵着芽的手了。
此刻，我虽然不能在芽身边，亲身拥抱芽、亲吻芽，但我在用心在拥抱芽、亲吻芽。
芽，我爱你。
不知道今早芽何时起床，不知道现在芽的腰痛是否好些，芽是否在洗衣，芽是否在晒被子，儿子好么，在干嘛。
我渴望与芽有个家，虽然开始的时候这家不会很大，可能还是租的，但我坚信我们会很快地好起来，会拥有自己的家。
我有我的幻想，我也知道实际是怎样的情形。我并是不成长是暖房里的花草。
我想为芽，为我们共同的家做些事，这些并非是难事，都是些举手之劳的事。在这之外，我更想事业有更大的收获，这样意味着，我可以赚更多的钱来维持我们的家。
芽，我爱你。
我要芽生活在我身边，让我每天看着变化着情绪的脸，让我每天实实在在为芽、为这家做点什么。
我看着芽的照片，看着自己的身体，想念芽，想念芽的身体，想念着与芽一起生活的感觉。
美丽纯洁的芽，你的美丽你的纯洁都是为我而存在，我们拥有了彼此的人生第一次吻、第一次做爱，第一次真正的微笑。芽，我爱你。
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| 发件人 风吹着水涟漪 |
梅雨
不知道韶山是否有梅雨这一说法。
本以为今天是晴天，芽会在忙碌着那些待洗、待晒的衣被。但，天气预报说，韶山今天是大雨。
梅雨，在江南就是指现在6月中下旬持续的高温、持续的雨，空气闷热而潮湿的季节。在这季节里很多东西稍不慎就会发霉，因此也叫黄霉天。今年，上海估计是干梅雨，只有高温而没有雨，今天是晴天。
虽然我不喜欢黄霉天，但还是喜欢下雨，下雨时候，撒满雨水的街道，下雨时候山野的景色。但我憎恶今天韶山下雨，这样芽做不了任何事，而且蚊子也特别多，影响芽睡眠和休息。
谢谢芽，早上就发了博文，告诉我芽衣起床，暂时不那么忙。
“他说他自己买了一床小蚊帐，前天晚上香香的睡了一晚，总算摆脱了蚊子的纠缠。说幸亏第二天不是生地会考，不然会影响发挥。”儿子的想法和行为和芽一样，同样令我感动，令我爱。为什么芽和儿子的周围的人看不到你们的好，却让你们生活在局促中呢。芽，我爱你，爱儿子，你们总是让我感动，总是让我想为你们做点什么，总是让我有和你们一起生活的祈望。
芽，我和你一起生活，表面看是折腾。但，我想，我爱你们，我懂得你们，我看重你们，我为你们而感动，体验到人生的美好，我由心底而生的和你们一起生活的祈望。我坚信，这折腾很快就变成宁静而祥和的生活，我们会生活得更好，儿子也会生活得更好，因为我爱他，我懂他，我尊重他，渴望与他交流。
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| 发件人 风吹着水涟漪 |
居家
今天是芽的休息天，我不知道芽的腰是否还痛，但芽和儿子一起过得很快活。
晚上芽说液化气没有气了，因为需要他去弄。所以只能用电饭锅来烧饭，儿子说以后改用电磁灶。儿子真的好，但面对儿子的好，芽不觉得该想想么。
芽可能知道我会因为液化气的事写这篇东西的。是的，我确实要写的。
芽，这样的事好像也不是第一次发生吧，芽和这样的人一起过日子究竟是为了什么。他成天在外面加班、应酬、牌局，给芽了什么，这个家么。这家对芽来说是得到的多，还是失去的多。
芽从他那里得到了什么，爱么、家庭的温暖么、保护么、金钱么、尊严么、安宁么、帮手么、性么，他真正负起丈夫的责任了么、他担负起儿子的父亲责任了么、他侍奉了父母了么。
而芽呢，因为和他一起生活，芽依旧没有为儿子找到真正的父亲，芽把自己的全部工资充做家用而没有积蓄，芽常常一人孤寂在家等候着他的归来，有时还芽三更半夜去医院照料醉酒的他，芽无法保证有充足的睡眠，芽的事业因他走了弯路，芽甚至在公众场合遭受他的羞辱（他在公众场合轻慢比自己年轻十几岁作为他妻子的芽，这就等于在公开羞辱芽）等等。
当然，他也有对芽好的时候，但这些好，比起他给予芽的种种值得一提么。他是个男人么（男人之所以是男人不是基于是否有生殖器，而是基于是否能够负担起基本的责任）、是个够格的丈夫么。芽说，要消停，要继续这样的生活。以他这种非男人的性格，这种逃避现实的生活态度，芽能够消停么，能够安稳么。韶山城有几个男人深夜醉酒到医院，要老婆陪的，更有几个老丈夫会深夜醉酒到医院，要自己年轻的妻子在去医院陪的。
芽，别人不尊重你，就是因为他的所作所为，作为丈夫的他都看不起比他年轻十几岁的妻子芽、进而不尊重芽不保护芽，那么其他无关的人何必尊重芽、善待芽呢。芽，在芽这一代人中间，韶山城有几对年龄差异超过十岁的夫妻，在这些夫妻中有几个丈夫如此对待自己的妻子的。
芽，你将所谓的种种现实作为理由来推却我，而芽自己却不正视这些现实。如此，芽能够消停么，能够安稳么。芽自己也知道，现实是无法躲避的、无法欺骗的，如果芽不正视现实、不去改变现实，那么这现实终究会使芽陷入困境的。其实，这些年来与他一起生活的经历已经使芽明白这一点。
芽，你现在不只是你自己，还有聪明、善良、可爱的儿子，你真的忍心如此下去带着儿子与你一起受罪么。
父亲节
今天是父亲节，这是一个西洋节日，比之母亲节来，似乎不受国人重视。
我是父亲么，严格意义上不是，因为我自我剥夺了做父亲的权力。
我有做父亲的感觉么，没有，对于孩子，我会给予关注，给予爱，给予帮助，给予牵挂，但我知道，我是无法体验一个真正父亲的感觉的。
男人，没有做过父亲就不是真正的男人，而我却自我剥夺了这权力。
在以后，我会有这权力么，估计不会有，即便和芽结婚，我也不想做真正的父亲，只是做儿子的朋友，会关注他，会爱他，会帮助他，会牵挂他，但我无法真正体验做儿子真正父亲的感觉。
我很可怜么，也许，我很可怜，但这些是自找的。
去年，或者是2008年底，某一天，我看着习以为常的童车中的孩子，突然感觉异样，那刻起，我很想有自己的孩子，能让我真正牵挂的孩子。由此，我体验到鲁迅在49岁时候获得儿子的心情了。
但，我后来淡忘了，于是，在2009年初，我确认自己获得职称之后，某一天，我站在草坪前，抽着烟，看着草坪上嬉戏的小孩，我想，我的生命该结束了。
如果不是芽的出现，我就这样慢慢使自己死去。而芽的出现，使我遇到了另一个问题，也是我很久很久避免想的问题，爱，男女之爱。如果与芽的爱，是如常人所说的普通的爱，我还不至于有那么强的求生愿望，我有强烈的求生愿望。和芽的爱，没有案例可寻。我有时候会看别人的爱情故事，电影中的编造，论坛上的自述，网络中的案例分析，在写许广平传的时候，也试图通过收集资料体验过他们的爱情。但，我和芽的爱，却是那么的特别，连我和芽自己都惊讶这爱。起初芽还警告我，不希望我们像其他人的类似的爱那样，最终以算钱结束。但渐渐的，芽不提这事了。于我自己也是如此，我起初也只是以为与芽的爱只是一场普通的爱。谁知道，渐渐地我们越来越惊讶于我们的相似，我越来越感动于芽的作为，这惊讶与感动持续着，直到今天还没有结束，爱也随之越来越入心髓，同时改变着我们的各自。
芽说我深刻，其实，如果我如果感觉到我和芽的爱只是旁人类似爱的翻版，我想我不会深刻的。我和芽共同营造这爱，越来越走向我们的独有的境界。我不得不深刻起来，为什么会如此，将来会怎样，会对我们各自产生什么影响，等等等等。这长长的爱芽日记，虽然有重复之处，但还是每每有新意，通过思索思与芽的爱，我似乎发现了生命的另一层境界。
芽，对不起，我时常晚睡是欺骗了芽。我在这时间看书、看网页，我的思绪从来没有离开过芽、从来没有离开过我和芽的爱。现在能够触动我的，除了芽，除了我和芽的爱，就没有其他了。我疯了么，没有。如果我疯了，那我极有可能变成尼采那样的人，但现在的社会不需要尼采。
我感谢我有这时间思考我与芽的爱，我也恐惧着，万一和芽一起生活，我还会如此思考么。很多夫妻，因为结婚了，逐渐将爱转向了事业、日常起居、孩子之类的。如果我和芽一起，在尽心于我们的日常生活之余，我会继续这样深刻么，我会重蹈芽以前所遭遇的挫折么。尽管我坚信我和芽的爱，思想层次高于那些普通的爱，但还是恐惧自己在和芽一起生活后，会沉沦，在不知觉中伤害芽，伤害我和芽的爱。
芽，现在我其实不爱熬夜，但还是在熬着，我多么渴望能和芽同睡在一张床上，抛开电脑和网络，拥抱着芽安睡，如芽所见的，早早地睡，熟熟地睡。
我去睡了（这不是说谎）。
我爱你，芽。
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