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| 发件人 风吹着水涟漪 |
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一早起身，也已经八点多了，窗外传来了雨声。走到阳台上看着雨中的院子，思念着芽。我知道，现在韶山那里暂时不下雨了。
昨晚失眠了，芽说也是。芽说，因此想离开我，这样可能会有个好睡眠。而我则想和芽一起，每天有个好的睡眠。
昨晚，芽给我短信，告诉我吴冠中去世了，我以为是什么手机新闻，看到了吴冠中的去世，有点难受，而没有注意到这短信是芽发我的，只是想着什么时候写篇文章纪念一下。
芽是因我的介绍而知道吴冠中的绘画的，而我则在2007年6月的北京知道这个画家的，当时去北京的现代艺术区789工厂，那地方是我要求去的，于是同事一起去看了。草草走了一遭，有些失望，并没有我想像中的那样可以看见很多作品。将近离开时候，看见有吴冠中的画展，于是进入一看，顿时被那些画给震住了。清新的画面、奇思妙想的构图，随意点染的颜色，都是我所喜欢的类型。我知道吴冠中已经年纪很大了，在这年龄居然能够有这样的新突破，给我视觉的享受，我万分敬佩，久久不能忘记。
2009年，在和芽闲聊时候，就把他的作品介绍给芽看，也引起了芽的无限兴趣，芽甚至利用了一整天的时间收集他的作品，使我万分敬佩。芽的这次搜寻意外地发现了吴冠中的书法“牛马”合体，使芽和我都感觉到我们之相遇、相爱是冥冥之中注定了的事。
芽说我的文章比芽写得深，这其实是芽的过谦之词。芽的文笔清新淡雅，和吴冠中的江南水彩画属于一个类型，怎么会比我文意更浅呢，而且芽的文笔比我活泼，更是好看。也因此，我虽然极力模仿芽的笔调，还是不那么成功。
吴冠中有为相随相和的妻子，这是我所羡慕的，也是感到欣慰的，因为我苦寻了20余年找到了芽，与我相随相和的爱人。这是我人生的幸事。但我觉得不完整，我因此一直祈望着能够和芽一起生活，彼此相爱着，不分彼此地相随相和以至到老。
芽，我爱你。
我想你，芽
午饭后，芽和他一起去送儿子去学校。芽还说，将去长沙。参加他的同学会，虽然芽是第一次去参加，但我还是不太愿意芽去参与，和他们一起有将会很无聊的。我不知道芽情况如何，即便是我自己参加自己的同学会也很无聊，难得见一次面，居然变成比较的聚会，谁钱多，谁官大之类的。很无聊，于是我就拒绝同学聚会，除了二三位谈得来的同学见面外。
芽说，我传的很多照片，芽找不到了。于是，在芽出门后，我选择了一些曾经给芽的照片和图片直接发在芽的博客中。这其中包括芽所选的吴冠中图片以及传我的几幅油画作品，不知道芽是否满意否。如果芽不满意，请芽直接删除。
在这相册里，除了吴冠中的作品外，我还选了我爱的日本东山魁夷的作品。东山的作品不和吴冠中一路，自感，东山的作品更使人宁静一些，透射着对人生命的体悟。
看着芽的照片，想着芽，我更感到芽就是我生命的透射，是我的女性一面。抑制不住，给芽短信了。
芽很快回复了短信，说，在保养车子，而因为他不想动，于是芽也一起呆在汽车修理场，不想出去买东西，只是无聊着。唉，我知道芽想在湘潭买点东西，至少要买些在韶山无法买到的用品，但，因为他，只能白白地将时间耗费在无聊之中。
芽，你说要离开我，这样的生活于芽有什么意味呢。只能使芽更累，不仅仅是体力上的，还包括是精神上的。精神的萎靡是很可怕的。其实，在没有芽的时候，我也是这样无聊地耗费着时间、耗费着自己的生命。如果，芽离开我，我真连这耗费自己生命的力气都不会有。
芽，我想你，我想拥抱着你的身体，想亲吻你，想与芽一起走在街市购买必需品，想与芽一起在山道中闲走，感受我们的爱，感受自然和生命的交织的喜悦、宁静。
一辆破车
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20多年来，一直骑这车上下班，曾经一度骑这车为工作而奔忙，晒得黑黑的如一个街头民工。现在不那么卖力了，这车就上下班用，正常情况是15分钟左右的时间。
想过买车，不是自行车，是汽车，终于上班的路不那么远，就算了。老实说经济能力也不够，在上海养车并不容易。
自行车于我是没有那么浪漫的意想，只是我的代步工具。其实，人有时候就要借助些外力来显得自尊点。但往往不得其中奥妙。虽然我知道其中的奥妙，却于现实中被来自自己或外界的无形的力阻挡。到今天只能任由肚子慢慢长大，成为一个老人，是的，老人，没有男性气质的。
东山魁夷之与自然亲近，越来越成为我的妄想，因为我只能住在城里，离乡村越来越远。今天，因为芽的话，我再次收集他的画，有种别样的滋味。
晚上，连续看了两部周星驰的电影，都不是搞笑的。或者是我笑不起来了。尤其是周星驰的《功夫》，一点也没有笑的意味。是否人老了，搞笑的东西被消弭了，沉沦于现实之中了。怪不得他的头发白的那么快。
三兄弟中，我头发算是白得慢的，三月时借芽的手之力，我显得年轻些。唉，我的生命力真强，芽也是。也许有人说我没有孩子，因此很多心思不必承担，其实我心思很重，因此芽觉得我外貌有些萎靡。我们的生命就是供人消遣的么。我就是，萎缩在小室，无所幻想，只有遥远的思念。思念芽。
是否我太离谱了，一直要求有爱的生活。很多人为了养家忙碌着，因此获得机会有钱、有权利。而我只是尔尔一人。我知道芽不喜欢听我这些，希望我能振作起来。
芽，其实我不高尚，也不高雅，只是希望有爱的生活，然后会滋长点小小的奋斗目标，努力着。
我想退休却不能，因为我觉得的该做的都已经做了。我的英国同学过一二年要退休了，而我另一在澳洲的同学事业刚刚起步，芽呢，准备做祖母了。
人到中年事很多，如芽，也可以没有什么事，如我。
芽可能以为，我想找事，不应该去找芽，而在事业上更上一层。我也知道确实如此。但做个名专家首先不现实，因为现在人的寿命很长，那些老专家还都活蹦乱跳着呢，轮到我的时候，我应该在60岁以上了吧。即便不考虑那些潜规则，我万幸轮上了，那又怎样呢。
那么为什么要找芽呢，因为和芽在一起，我觉得我是男人，而且芽让我没有那么多担心，担心自己表现不好。还有就是和芽在一起，我觉得我们是相通的，可以在生活之余，一起谈点什么，玩点什么，吃点什么。有得到当然有所付出，如果我和芽在一起，我付出的是事业的重新开始，给予芽细致的爱，儿子的教育，父母的侍奉，以及生活的重新起步。表面上我得到的少，将要付出的多。但，我想，仅仅凭着芽让我成为男人这一点，我觉得已经获得够多了。更不要说，我还能获得芽的爱，芽的知心和理解。我知道，芽如果要和我在一起芽也要付出很多。
芽常对我说，累了就离开芽吧。是的，离开芽是没有那么“累”[是无法靠近芽的累]了，但我于以后的生命更什么没有想法了：今天等于明天，也等于后天，以至等于我生命结束。我看不到任何希望，也不会有什么小小的目标可以追求。
相比悠闲的空虚，我更向往实在的累。这也许是围城情节吧，我知道城中的生活没有那么悠闲，但还是想往芽身边挤，挤进我和芽共同造就的城中。这也算是本能的自我保护吧，本能地逃避虚空的空耗生命，向往实有而忙碌的生活，以为这样的生活可以使我的生命延续更久些，主要是更有精神些。而不是硬撑什么精神，硬撑起的东西往往很容易被击垮。我想芽于此是深有体会的。
芽，我想拥有一辆新车，更想拥有新的生活，从去年到今天，我和芽一起体验到了新生的滋味，为什么我们不一起在这新生的基础上开始新生活呢。
芽，我爱你。我也将去睡了，芽也好好睡吧。
此刻，我想轻轻地亲吻芽的脸，亲吻我能亲吻到的芽的身体。
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