休息
仿佛还没有离开芽，早晨想着芽，忍不住自己了，于是不再睡，早早地起身。
知道芽要睡，所以在给芽短信后，开始修饰那些照片。修饰过程中，自以为这次是拍得最好的一次，画面充满着柔情，而芽的神态也是妩媚着、轻松着、发自内心微笑着。家的感觉真好，虽然这不是我和芽共同的家。
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当芽帮我洗脚的时候，我担心着，不想让芽多洗，是因为我担心我的脚病传染给芽，虽然如此，我依旧回味着芽给我洗澡的场景，仿佛感觉到芽细腻的手在我身上浮动。当我看见芽在浴室门口整齐地叠着一叠毛巾的时候，我再次为芽的细心温柔而感动，我更祈望与芽共度余生。当我拥抱着火热的芽的时候，抚摸着芽细腻而滑爽的肌肤的时候，我感到这是我最幸福的时刻，我只恨自己没有更好地呵护芽。当我和芽做爱的时候，我一次次感受到芽给予我的处子般的回应时候，我感到我是这世界上最幸福的男人，我只恨自己无法将更美好的爱给予芽。当我给芽拍照的时候，看着芽的神态、身体，我认为我是最幸运的摄影师，我只恨自己没有将我所见的芽更好的纪录下来。
芽，爱是贯穿于生命的全过程，而不仅仅是年老的时候。芽的同事说，将来她的丈夫退休后就完全属于她的了，其实这话的前提是，她认为她从她老公那里已经获得了应该有的爱，她的老公已经完全属于她了，只是现在在一起的时间太少，只能够等退休后了。而芽的现实呢，首先他根本不爱芽，同时现在并非是那么忙，而且他退休后——应该是在老得疾病缠身的时候，他的身体才完全属于芽，由芽来完全照顾。这里我强调的只是身体，因为，以现在来看，即便他老得疾病缠身的时候，他手中的掌握的芽和他的共同财产并不会完全属于芽的。也许芽要说，他最近对芽很好，真的么，只是他在忙他儿子的婚礼累了吧，他的儿子比谦儿大很多，他为什么不对他的儿子说，你的婚礼不需要做爸爸的操心的话呢，他为什么不对他儿子说，你自己的车应该你自己去做保养呢。回过来说，芽真的需要这些浅表得有些虚假的温柔么。芽好好想想他在他儿子新房里的神态吧，他并非不知道什么叫爱，也并非不知道怎么去做，更并非是如中央首长那样忙得没有时间照顾家。
芽，我不想说过去，每一个人的人生就这样走过来的，不是么。但到今天，芽遇到了这些现实，并且在遇到我后，芽还想再自我欺骗着，以种种理由限制着自己人生选择，继续目前的现实，那么芽，这将是对自己最大的不尊敬，也就是对自己的最大的侮辱。
芽，我知道我并非是完美的男人，我也有缺点，但，我可以肯定我是芽最好的男人，也将是芽最好的老公。芽，你为什么一次次否决着自己的内心，而犹疑着呢。芽如果要继续目前这现实，对芽自己来说，芽将要继续自我欺骗着，并欺骗着儿子和父母以及朋友；芽将继续自我侮辱着自己的人格，继续默默忍受着他以冠冕堂皇的名义对芽的种种伤害。芽如果将继续自己面对这些苦楚而无法解脱，无法真正的生活，有尊严地做人，那么，芽哪里还有余力爱谦儿和父母呢，所谓对谦儿和父母的爱，不就是一个彻底的谎言么。
芽，今天你要我问芽一些问题，我能够问什么呢。我有什么问题会随时问芽的，正如我觉得芽做的菜偏咸我会直接告诉芽一样。而且，刚刚和芽见面，我细心地观察过芽目前的家，我所见的再次证明，芽没有出乎我的意料，我相信芽，也理解芽。我就这样想的，两个人生活在一起不容易，那么还有必要再彼此以虚假的面貌来面对着呢，或者彼此都在自我欺骗着，这样岂不是更糟糕么，更不用谈什么幸福生活了。
芽，我爱你，我相信你。我祈望着与芽在我和芽共同的屋子里生活，相爱而温馨着、琐碎而愉快着。
袜子
那晚，芽回家也很晚，回家后，就匆匆往商店走，买菜，为我做晚饭。
到家后，芽给我一包袜子，要我穿上，我当时不明白芽为何这样做。后来，我知道了。因为我最近在咳嗽，而芽担心家里太冷，所以给我穿厚袜子，以便能够使我不感到那么冷。一双袜子，很普通的袜子，我穿上了，温暖着我的脚，也温暖着我的心。
我回家后，洗了穿过的那双袜子，叠好收起。我不想继续穿着，我要留着，将在我和芽共同的家里再穿。
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栗子
我将离开芽，一提包，忽然觉得很重，不应该这样重的。于是我打开包察看，原来是一包栗子。我对着芽笑着，没有多说什么。晚上，我独自在宾馆，芽走后，我一下子难以入眠，想着芽，也吃着栗子，香而脆的栗子。
之前，在QQ中，芽说在吃栗子，我也想吃，对芽说，芽给我留一点。芽确实给我留下了栗子，在我将回程的时候。
那晚，窗外风声夹杂着雨声，我默默地吃着栗子，慢慢地睡去。
现在，我又在吃着栗子，香而脆的栗子，我想念着芽。芽现在一定在忙碌着吧，我很想放下栗子，对芽说，我来做吧，芽你生病着，该休息一下。
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护肤霜
当芽给我这瓶护肤霜的时候，我是满拒绝的。因为我从来不用这些东西，过去，当我觉得脸不舒服的时候，我要么洗脸，要么用酒精棉花擦。这样做，并非是不想自己有一张富有朝气的脸，而是图简单。
想将之留下，最终还是带走了。
今天，芽要我用。于是，我就打开用了。在洗脸之后，我小心翼翼地打开包装，看着外包装的说明，了解怎样用，但似乎没有用法说明。只能打开，按出稠稠的胶体，绿色的胶体，散发着淡淡的清香，很好闻。将之搽在脸上，很好，一点也不油腻，也不刺激，当然也没有留下很浓郁的香。
谢谢芽，我将每天用它。这是我以后日常生活流程中的一个全新的项目。
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牙刷
今天芽对我说，谢谢我用芽的牙刷，我也对芽说，我谢谢芽同意我用芽的牙刷。其实，这不是第一次我们用一把牙刷了。前次见面，我和芽就共用了一把牙刷。
在芽之前，我确实有点忌讳用别人的牙刷，我想有这样顾忌的不只是我，我相信芽也有，其他人也有。但，很自然的，我与芽共用着牙刷，直接拿芽日常用的牙刷刷牙，根本没有什么多想的，以为这就是我自己的牙刷。
芽于此特别感铭，是因为芽曾经遇到过类似的事，却终于还是各用各的牙刷。而在我看来，其实这是很普通而正常的事，虽然我与芽共用牙刷是我用牙刷以来的第一次，之前，我从来没有用过不属于自己的牙刷，也没有与人共用我自己的牙刷过。
芽，并非我要因此上纲上线，其实很多事，芽和我都很自然地表现出来，我和芽的爱并非是普通的爱，尽管形式上与旁人区别不大，但我和芽都知道，在这形式下，我们感受着只属于芽和我的爱。
芽，我爱你。
儿子
今天因为路况的原因，儿子从湘潭回家，用了四小时，芽焦急地等待着。而他却去参加朋友的生日了，在他心目中谦儿是需要多锻炼独立性的孩子。
儿子手上没有手机，因为学校不允许学生带手机。于是，芽只能焦急地等待着。而我想，我如果在应该直接去接儿子回家。因为我知道现在湘潭的路况不好，我几次路过湘潭，这次是我见过的最堵车的一次。
儿子即便再累也想回家，是想享受家的温暖，想在芽面前撒娇，当然也想着能够玩游戏。这是儿子这样年龄正常的需求，毕竟住宿学校的课程不轻松。
儿子一回家，芽就开始忙碌起来了。芽因此担心着我，而我则担心着芽别太累，平时是如此，今天更是如此，因为今天芽病了。
芽的病是劳累出来的，当然我知道也有我的促使。请芽原谅我的冲动，也许我这次不和芽见面，也许芽就不会病了，更不会吃那药。
芽，我担心着，也在内疚着。当然，我也要芽与儿子一起时候开心着，并希望芽别阻止儿子以后每周回家的意愿。于儿子来说，他知道每周回家，在家的时间并不长，但他还是要回来，难道仅仅是为了玩游戏么。不是的，我想，儿子更多的是希望能够从芽那里获得爱、温暖以及面对繁重学习任务的勇气。
芽还记得昨天芽去见儿子，儿子那种惊喜的神态么，虽然在吃饭的时候儿子不顾芽，只是和同学热烈地说着话，但芽自己也知道，儿子的热烈，很大成分上是来自芽的突然到来。
是的，儿子将离开芽而独自生活，其实现在芽希望儿子有好身体，有好的学习成绩，也是在帮助着儿子将来的展翅高飞。但，以我个人的经验来看，将来儿子即便飞得再高再远，他心中是无法割舍芽的。儿子始终是芽的儿子。
芽，我也爱谦儿，我希望儿子将来能够成就他自己的人生愿望，成为一个真正的谦谦君子，而不是被迫自谦着的人。
缺点
芽，晚上在考虑和我结婚的事，问我很多细节问题。谢谢芽对我的直接。
我也因此告诉芽我的心路，我知道我说出这样的话使芽惊讶或者会有被我骗的感觉，但，我还是告诉芽了。于感情上我也不想虚假。我是曾经有过想离开芽的念头，在这念头里更多的是在思考我是否真正能够离开芽。我如果离开芽，我继续目前的生活或者很轻松，不必算计什么。但于我内心中能真正够舍弃芽么。我因此而审视自己，我明白，我爱芽，并非是玩感情游戏，我真诚地对待着芽，其实是真诚地对待我自己。无论将来结局如何，我是不会放弃芽在我内心中的存在。我自觉我的魂灵已经交付于芽，于我来说，我从未放弃过这祈望，就是祈望着芽在我现实生活中的存在。因为我爱的并非是虚幻的芽，而是真切的芽、现实生活中的芽。如果我在现实中无法获得与芽一起生活的机会，我将无法再继续以后的生活，当然，我不会因此自杀，会活着，但会因此而早死，诚如芽在我们交往之初所说的，我活不长。
芽问我，我爱芽，只有看见芽好的地方，没有看见芽的缺点。芽是有缺点的，但芽最大的缺点，正是我最爱芽的优点：就是芽常常克制自己的所求忘我地为别人考虑，以为别人也会同样回报芽的。芽这几年来正是因为这缺点，而使自己的现实生活出现了问题，以我来看，这缺点使芽非但自己受伤害，而且使无辜的儿子受伤害。那么，芽这缺点，为什么是我所看中的优点呢。芽的细心体贴，是我从没有遇见过的。作为正常人是希望与自己生活在一起的人有着这样的品格，但通过芽的现实，我知道，一个人的优点并非在任何现实中会成为优点的，优点的展现还是需要与这优点相宜的现实环境。芽这样的优点如果遇到不同的人会有不同的结果，而结果常常是判断是否是优缺点的一个标准。芽和他生活在一起，芽这些年来将自己的这有优点淋漓尽致地展现出来，但到目前为止芽获得了什么呢，他根本不顾惜芽的这些付出，反过来因此而轻视芽在现实中的存在、甚至在公开场合中肆意羞辱芽的人格。比如今晚，芽独自在为谦儿担心，而被谦儿唤作爸爸的他却在与人喝酒快乐，而芽不敢、更是不想将这等待谦儿的焦急心情告诉他，因为芽知道告诉他这些，并不能解决问题，他也不会因此做点什么，芽反而可能受到他的奚落。今晚的事，其实很普通，也很小，但其中折射出什么，我相信芽也明白的。包括芽刚才提到的与他谈家中经济问题时候的遭遇，也是如此。因此，我以为芽的这优点在与他的生活中，就成为芽的缺点。而我，如果我和芽结婚，我会充分尊重芽的这有优点，但也要设法使芽多多以自己为前提考虑问题。
曾经，我因爱着芽而思考爱的问题，爱其实并非仅仅是爱所爱的人，而是爱自己。如芽爱儿子，最终是爱芽自己，如果儿子将来的生活一切顺利，无忧无虑，芽就欣喜于儿子的状态而安心于自己的生活，会在遇到难题时想到儿子的成功，以此鼓励自己积极地去解决或克服这些难题。因为这样，芽现在更爱谦儿。而芽的过去，因为忘记了爱最后的落脚点是爱自己，因此，现在，芽自己也无法平静于目前的现实生活，常常独自哭泣、痛苦，而且芽已经看见，再如此下去，芽就无法确实地为儿子能够顺利地走向成功而提供切实的帮助，反而可能进一步伤害儿子。在以往的日记里，我所反复说的就是这一点。将来，芽与我一起生活，我依旧希望芽多想着点自己，因为只有这样，我所爱的芽，才能够健康而愉悦地生活着，不会因此而犹疑于与我的共同生活，如果遇到我做的不对的地方，也就是伤害芽的地方，芽会直接指出，我会因此而获得改正的机会。从而使我能够获得更长久的来自芽的爱，我自己的余生因此而健康和愉悦。
至于芽的其他缺点，我以为不是原则的问题，而且很多所谓的缺点是因为芽的太忘我而衍生出来的。比如，我以为芽常常将自己吃得太饱，就是因为芽的那缺点所衍生出来的，这我曾经和芽说起过。设想一下，如果芽的缺点在现实中成为我所爱和敬慕的优点，芽还会如此将自己填饱么，我以为绝对不会的，而且我已经感知到芽的这一变化了。至于，生活中的有些缺点，我以为不是缺点，而是成长环境所造成的，如果硬要说缺点，那么，这些缺点于我也有的。我知道，我将来真正与芽生活在一起需要经历磨合期，但我坚信，这磨合期不会太长，或者根本不会存在，因为我和芽有太多的共同之处，在观念上、在行为上。
去年，当我第一次到芽目前的家时候，我就因此观察过芽的现实生活。也曾因此对芽说过，说芽是一个懂得自我克制的人，虽然芽有很多想法，但芽会遵循于现实而妥善地处置。前几天，我再次到芽目前的家，因此而看到更多的芽生活的家。通过观察，使我坚信我所爱的芽，与现实中生活着的芽是没有差距的，也对将来我与芽的共同生活充满着信心，更祈望着与芽成婚，共度余生。
那么，我希望和芽结婚对芽来说是否是不切合实际呢，是的，我们因此而被工作问题以及初期的经济问题而困顿，但这会影响我们的生活么，我想我和芽都会以积极的态度面对这些问题。其实，当一个人去积极面对问题，这问题会是问题么。只有看不到问题，或者看到问题的所在，而不去以积极的姿态解决，问题才能为问题。
芽，你提出缺点的问题是现实的，也是我们这年龄应该有的。毕竟，结婚并非是一个儿戏，而是牵涉到我们以后人生路向的问题，于我们这年龄更是如此，我们无法如20多岁小青年那样，在婚姻上折腾。
芽曾经不止一次地对我说，对不起让我遇到了芽。请芽不必这样说。遇见芽虽然可能使我暂时经历生活变化的困顿，但我因此能够而更有生命热情地继续以后的生活，等到我老的时候，我牵着芽的手，回顾现在的这些困顿，我会开心地笑的。如果，我现在害怕这变化，那么我老的时候，只能独自地哭泣。芽，芽让我遇到芽，于我来说是人生的幸运。到今天，我以为是幸运的前奏，当然，我知道，要真正走向幸运还需要解决一些问题。但一旦真正与芽生活在一起，那么将是我幸运的真正开始。
芽，我爱你，我明确的知道，在我的现实生活中无法没有芽，我祈望与芽共度我们的余生，让我和芽互敬互爱的姿态，将我们的爱融会到属于我和芽的共同的现实生活中。
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