爱芽日记 2010年碎片 248

10.26
腰痛
芽昨晚洗发了，坐着和我说话，发现自己腰痛无法站立了，我难受着，难受着芽的腰痛成为芽的一个负担，难受我不能亲手帮芽减轻这苦痛。

今天，看见芽将去年写的博客置顶了，去年芽还能在寒风中骑车，而现在呢。芽的腰痛开始于今年的3月，当时我就担心这病会成为老病，而现在有了这样的趋势。我为此而感到自责，如果我每天能够帮芽按摩半小时，芽的腰痛就不会如现在这样敏感和严重了。昨天是今年第一次寒风，芽就腰痛了。

芽今天说，自己将被尿憋死，这是一种调侃，还是对自己的一种预言呢。如果我生活在芽身边，我决不会让芽这样死去的，这芽也是知道的。芽，我希望你死在我的身上、带着舒展而幸福的微笑，而不是被尿憋死。天渐渐寒冷了，我有时候也会憋尿了。如果在夏天，出汗多，很少有憋尿的情况。也许是我懒吧。但我提到这，就会注意这些事的。也请芽多保重身体，芽，我爱你。

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早上，去办事，下了地铁，走在过桥上，看着这熟悉的街道，想着五月时候与芽和儿子两度路过这里的情景。我很想如芽带我走韶山那样，向芽介绍我常走的路，但这次芽的行程实在是太紧张，只有匆匆路过了。我想，以后芽肯定有机会被我带着走这段路的。这路，我第一次走，是高三的时候陪父亲，谁知道，我在这里走过将近30年。这路其实是一直变化着的。将来依然会变化，但我一直不关心这里的变化，也没有很好地、系统的纪录过。那高架地铁的位置，就是中国第一条商业铁路淞沪线的位置。想起曾经在这里的道口等火车的情景，也拟想着芽小时候在铁道边玩耍的情景。

芽，我们的今天，真的是我们各自执著的结果。过去那么多年来，我想芽一定也有过放弃这执著的念头吧，但还是坚持下来了，迎来了我们现在的相遇和相爱。芽，我们应该在一起度过我们以后的日子的。虽然芽有很多习惯不尽和我相同，但芽也知道，我们有更多相同的观念和习惯。芽，我们理应在一起生活，这是我们过去执著的结果，也是由这执著所带来的命运的安排。

不知道芽现在在干吗，降温后的天，芽现在的家应该是更冷了。芽加了衣服了么，我牵挂着芽，担心芽着凉，担心芽的腰痛。

这次，也许是因为我的原因，也许是因为药物的原因，芽的M还没有来。我一直担心着，我是高兴与芽有孩子，但我更担心芽因此遭受更大的痛苦，无论是否保留这孩子，这于我将是难以释怀的苦痛。
芽，现在在做什么呢，我很想念你，牵挂你。

写完以上这些，我刷新了芽的博客。知道芽今晚去看小侄女了，芽记述小侄女的文字充满着母爱和灵动。这时候的芽，就是真实的芽，一位充满着爱、母性、智慧、愉悦而有些调皮的女性。也知道了芽和他的一幕。谢谢芽。

今天芽知道我寄东西给芽，芽说我是否最近不去见芽了。芽想错，并非是我不想见芽，而是想永久地留在芽的身边，虽然在目前我和芽还没有开始我们的共同生活，我依旧是想利用一切机会去见芽。芽，我每时每刻都在思念着你，想着芽的种种，怎么会放过去见芽的机会呢。

芽说，一个女人成熟的标志是可以控制自己的情感和身体，是的，对人来说，应该是这样的。但我无法面对芽成熟起来，我就这样思念着芽，夜不能寐，我就这样想念着芽的身体，克制着对芽的渴望。芽，我不能和你在一起，我是多么煎熬啊。也许，芽会对我说，你觉得累就离开我吧，芽，请你以后别说这样的话。芽是我的全部、我的魂灵、我的信仰，我离开芽，我还成为我么。离开芽，我只能成为行尸走肉，一个畜生也不如的东西而已。我不想我自己进入这畜生不如的状态，我需要芽拯救我。



有神和无神

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两张照片，一张拍在现在，一张拍在2007年，芽说2007年的那张照片眼睛里没有神。2007年也是因为有单位派遣去日本的机会，心里是很兴奋的，不像现在是无所谓的。但为什么还是没有神呢。请芽不要因此而觉得我在说谎，或者是哄骗芽。当时，尽管兴奋着，可我依旧还是眼中无神的人。而今，虽然我不愿意这次日本之行，但我依旧有神。记得，我曾经说起过照片的事，是解读芽的照片。芽，你不觉得我们有相似之处么，在我们要相遇相爱之前，我们都是眼中无神的状态。无论是开心的时候，还是平时。

今天，芽的M终于来了，我很开心。芽说芽杀了我们的孩子。我不这样认为的，虽然我很想要孩子，也很爱孩子，但我不想因此使芽受苦。是的，通常来说，爱而没有孩子是不正常的，我以为这是要看具体的。芽有儿子在，芽正在体验着有孩子的喜悦与痛苦。而我虽然没有孩子，但我也能体验有孩子的喜悦与痛苦。我是想要孩子，但我不想使孩子在窘迫的环境下来到这世界上，更不想芽在简陋的环境中怀孕十月。我是想要孩子，但我不想在没有做好准备的前提下匆忙要孩子，更不想以孩子来逼迫、折磨我所爱的芽。

其实，在我分析爱的种种之前，也就是遇到芽、爱上芽之前。我也想过关于孩子的事。如我这年龄，有孩子必然会溺爱孩子的吧。但我曾经看见现实的一幕，一个儿子在当街训斥着垂垂老矣、穿着朴素的父母，父母分别提着名牌的衣物，那是在儿子的指点下买的，这些衣物不知道要使这对父母省下多少口口中的饭啊。当然，我养育的孩子不会如此。但，我是否有能力使孩子在这世界上生活得自信而愉快呢。我没有把握。也许，我没有孩子是我生理上的原因，因此而多舌，我得感谢我这生理上的原因，因为这而使我对孩子有深刻的思考。其实，当时不要孩子，也是基于这样的思考，我自觉我的人生道路太苦，我不想让无辜的孩子因我而遭受这样的苦楚，而我没有十分的自信和把握使我的孩子避免这样的苦楚。
芽，我爱你，我希望我和芽有属于我们自己的孩子。但，孩子毕竟是人，不是我们的宠物和玩偶，因此，我想，在没有十分的自信、没有十分的准备、没有十分的把握，我不会要我们的孩子的，爱孩子，就要为孩子的将来负责。我想这也许是很多人不愿意养孩子的原因吧。同时，我也曾和芽说过的，生孩子会对芽的身体造成很大的伤害，这是我所不愿意看见的。相比于我们的孩子，我更爱芽。

芽，我爱你，感谢你使我的眼睛里重新有了神采和对未来生活的祈望，芽，你就是我的神明，你赋予了我的一切。

芽，我爱你，我祈望着与芽共度余生。