爱芽日记 2010年碎片31

2.28

宝宝芽，一夜睡到将近九点，迷糊间，捧着蘑菇想着芽，渐渐清醒起来，无法忍耐，于是就匆匆起身了。

昨晚，因为芽说樱花的事，后来又搜索了一些网站，找到了一个论坛，也看见这样的帖子湖南气象实况和预报帖（大回暖开始！！）知道今年的湖南的天气情况了，有些地区，气温已经创新高了，虽然有冷空气影响，但降温不大。想来，应该可以看见樱花的。其实，更想看芽的……
芽说喜欢我拍摄的花，谢谢芽！其实，拍摄的时候，都想着芽，以致连自己看那些花的时候，觉得有几张照片中的花好像在说话，犹如我和芽在说话那样。不过，还是喜欢在拍的时候，芽也在，想拍芽调皮的身影连着那些花。

今天仍旧是阴天，稍稍有些冷，好像潮湿也不那么严重了。蔓芜地听着外国歌曲，随便乱翻着书，更思念着芽，心潮起伏不定，继续喝着浓浓的茶。

芽，何人不贪呢。主要在于是否愉快，如果愉快了，可以生长出更多的东西给别人贪，给自己贪，越贪越开心，越贪越生出的美好越多，所谓两情相悦，不就是指这么。如果什么事都是芽一人独当，没有呼应，那么芽即便“贪”到什么也不会愉快的。

今天两侄子来拜年，从小看他们长大，和他们在一起的日子屈指可数。我都喜欢他们，更喜欢小的，因为他像我父亲。相对的，大侄子有点霸道，小侄子喜欢哭；他们一起玩得时候很好，不过，常常是小的先哭着离场，一直如此，但我也不好说什么。下午三点，小侄子的妈妈把孩子带走了，没有晚饭。过会哥哥将把孩子送往寄宿学校，他们的寒假结束了。现在的孩子在物质上比我们好很多，但压力也大。真的想帮他们，却不能，因为不是我的孩子。

不是我不喜欢孩子，却更想着芽。看见芽的博文，我不知道说什么。芽如果你真的是没有什么想法的人，也许也不会和我相遇。芽，你的现实，真的使我很难受，我现在胸闷着，很不舒畅。我真想离开我现在的现实，离开这里，去往没有目的的地方。想哭，却不能如我喜欢的小侄子那样肆无忌惮地哭，哭自己，哭芽。

芽所说的那样的老人，其实在城市里不是少数，我也曾遇到过好几位，他们之中很多是不缺钱，只是排解孤寂的一种方法，选择这样的方法，是来自于早年的节约习惯，更是缺乏精神的慰籍，虽然他们很多是和孩子住在一起的。我想，我如果老时是孤寂的话，也会这样的，因为从小会收集这些基本没有什么价值的东西，然后去换点小钱，我清楚地知道这些小钱根本无助于自己的生活，更无助于孩子们的。这样做其实是一种无奈，一种自我麻木。哪个老人喜欢这样做呢，人的本性是喜欢舒适和愉快的，即便是劳作，也是愉快地、生活的劳作，——小时候的那位退休男邻居，每天餐后会花很多时间，把洗好的碗一丝不苟地搽干、整齐地叠放在碗橱里，因而芽所说的那位老人实在是郁闷着的劳作和麻木。

今天是元宵节，却不是芽和我的节日，因为我们不在一起。想着把芽如婴儿般抱在我怀里，我爱芽，喜欢芽，觉得这样做是爱一种表达，是呵护芽的一种仪式。我并非是喜欢形式的人，我喜欢的是实际的做，也不是说。虽然从小在日记里不断地对自己诉说，最后还是行动了，虽然有些行动在今天看来并不那么明智。但，这就是我，否则，我就不是我，也不会与芽相遇，更不会在芽的博客里，对自己，对芽这样私语。

现在想来，自己突然不记日记，是对自己的麻木，很长的时间里，我情愿游戏到凌晨，也不愿意睡觉。直到遇到芽之后，才有所改观。很长时间里，我不知道早早睡觉，养足了精神用来做什么呢。没有寄托的日子，即便身体再好、有再丰富的物质，只能带来更大的虚空。——在过这样的日子的时候，我已经忘记自己在大学时代所写的日记了，——假如和一个无爱的人结婚，最终只能是麻木自己——似乎成了我自己的谶言。在这过程之中，并非完全没有生的渴望，争取出差，以及后来在网络上留文字，算是对自己虚空的虚空的慰籍——曾经好几个网站突然被关闭，无数日夜的心血就这样一笔勾销了。

芽，现在窗外传来了鞭炮声，我有些厌恶，更觉得胸闷，多么希望和芽坐在一起，无视这些声音，或者一起对这些声音发牢骚。我不想将那些自己的谶言来驱使自己，因为我清楚地知道，生活存在着无数可能性，并非只有麻木一途。我想争取，哪怕是孤寂地死在路上，我也会含笑的，因为我至死都在争取，而非在麻木地拣破烂，让别人怜悯着。

侄子们都走了，又恢复了平静。小孩很闹，但也这样纵容着。我小时候到外公家，曾经想肆无忌惮，却被呵止。所以对待小孩也很宽容，不想给他们留下不好的印象。中国人从小教育孩子乖，乖到最后到社会上成为任人宰割的对象，乖到最后到社会上他们的智慧和优秀被无情埋没，乖到最后被迫麻木自己成为一具行尸，我真诚希望他们的天性能够得到充分发挥，有想法、有能力去做他们喜欢做的事，只要真实、有诚信，别犯法就行。

我出生的时候，美国那些张扬自己天性、个性的年轻人被称为跨掉的一代，而今，他们成为了美国社会的主干力量，美国没有因他们跨掉、没落，却是更有活力。而我们那时候很乖，很听话，但在今天还在努力追赶着，成天为着各种具体而微的、却毫无生活乐趣的事长吁短叹，或者如蚂蚁那样活着。我不希望侄子们、谦儿重复这样的人生路，至少我想给他们一个参考。

芽正在回家的路上，说月亮很美，真想和芽一起行走在这月下。

芽儿说，停电了。我邀请芽儿一起赏月，芽却不能，于是我就独自出游，将我的感受告诉芽。
稍凉的风，徐徐扰发，明月当空，鞭炮声此起彼伏。如芽在侧，牵手而行，喃呢细语，仰望月，相视彼此，缓步悠行，此可愉哉。散淡一抹云在月四周，好似香气氤氲。街上行人很少，这夜风虽不似前几天那样带着暖意，却也是令人心旷神怡。想这样在街上拥抱着芽亲吻。我对着月说：芽，爱你，直至我生命结束。

芽短信说，唤得吴刚小酌，嫦娥浅饮，君与芽共舞，如何？

芽，如果真是这样的话，我将请吴刚击鼓，请嫦娥为我们斟酒，我与芽，且饮、且语、且歌、且舞：

踏银与芽舞
举杯共欢颜
齐歌畅心怀
传奇浩与芽

莫空自嘘叹
偕行在此世
更饮三杯酒
此生永相爱

皓月千里寄湘思
芽爱永铭牵吾魂
祈共余生

芽儿，爱你，此生我之魂将永随你，将爱着芽而瞑目。芽，我不寄希望来世，即便真有来世。我爱你在此生，即便永在地狱，也不祈超生。

芽早早睡了，因为明天芽将很忙。睡前，芽说要见我小侄儿，我知道芽的心思的。有时候想，如果可能，想和芽一起生一个孩子。想到这里，我木然坐着，许久、许久。

无题

办公室电脑的桌面上一直放着一张油画做桌面，是一女孩将出门旅行的样子。记得，第一次出差，离开办公室时候，在烟缸里燃着一柱香，算是对自己的祝愿吧。一直喜欢旅行，体味着在陌生的地方行走的感觉，其实无所谓陌生和熟悉，而在于心之向往。而今，一直常常在那小城走，虽然我只去过一次。

人人喜欢整洁的样子，以为可以显出自己所向往的美丽来。然而，常常是无法理顺，自然的本性常常是自然舒展的。中国的园林小桥流水，弯曲的小道边，一丛花草，一堆乱石，一洼小池，风雨过后，花叶满地，乱乱的感觉，自然之至，可是居然有规矩繁多的朱氏理学，禁锢着一代又一代人的本性。欧洲的花园，规规整整，丝毫不乱，即便是秋后的落叶，似乎也是井然有序，可他们率先冲出了藩篱，从内心中真正回归了人性的本原。

不知道何处飞来的种子，在石缝中成长起来，盛开着，迎接第一轮春阳。也许，她们在这石缝中这样已经好几年了，而我刚刚遇见她们，或者刚刚关注她们。是否太晚，人生没有晚一说。人生是在等待，不是如等待多戈那样在原地傻等，而是在积极地在等待，否则，这人世就没有相遇一说。任何情况下，等到了就不晚。珍惜着相遇，是因为曾经等待过，更因为是等待着这相遇，不是为了继续等待，而是一起前行，相融、共愉、共辉。

在进化的链子上，一切都是中间物。人，包括地球上的任何生物都连接的过去和现在，这其实是现实，自不必多说的。那么作为个体的人将如何呢，如行尸那样走过一生么，反正是个链子而已，做与不做都一样。幸好，没有人这样想，否则，我此时应该是猿猴中的一员，在路边常常见到饿死者；我不可能敲着键盘，在网络上写下这些文字，人类更不会留下星空中的卫星，哪怕是太空垃圾，不会留下那些巨大的难以分化瓦解的建筑。其实，最初说这话的人也不是真这样认为的，而只是作为宽解自己懒惰、不思进取的一个说词而已。

通常以为，生命来源于水。水我所喜好的，并非是因为我离不开水，而是水的一种性情，可以是死水一潭，也可以暴突横扫万里；可以清溪缓流叮咚吟唱，也可以如黄河壶口那样浑浊咆哮；可以静如明镜，也可以依照自己的意愿观万物。

孤鱼游水有其乐，也有其非乐。我想此时的鱼是快乐的，否则早翻起肚子浮在水面上了。人鱼之别，就在此，因为鱼不会思索，因此不会用谎言、比喻遮蔽、消解自己，一旦不舒服了而不能马上转换，那么就离死不远了——这也是我曾经养鱼的所得。人，则可以忍辱负重。中国人忍辱负重了很久了，却没有一个如欧美传教士那样的，独身深入与世隔绝的蛮荒之地，传播着上帝的福音，这些教士认为自己有罪，必须以这样的方式解除自己的罪，以至在今天在很多蛮荒之地可以看见古老的教堂，也产生了如納撒尼爾·霍桑《紅字》那样的文学。同时，在英文里面却似乎没有忍辱负重对应的具有相似典故的词组。终究，忍辱负重这组词在更多的时候成了一种国人傻瓜式的自欺或者伪善者的欺他以博名。

再说城市诗人Luis Eduardo Aute

曾经写过一篇城市诗人Luis Eduardo Aute，介绍西班牙艺术家路易斯·爱德华多的一些事。后来也看过他制作的动画片《一只名叫痛苦的狗》，钢笔的线条，营造了阴郁的气氛，女模特的美丽的身躯似乎也无法抵挡，渐渐地疏朗，却依旧是如此不可理喻，甚至恐怖扭曲，却又是那么真实，似乎一切应该如此发生——其实，曾经实实在在这样发生着。

关于这动画片的介绍，就直接摘引一点资料：

这是一部完全手工绘制的动画作品，全片分为七个章节，讲述了八位艺术大师和他们的模特之间的微妙关系，以此反映出在特
殊的历史背景和社会现实下他们对自己创作风格的或坚守或转变。
他们分别是西班牙绘画大师戈雅（Francisco de Goya，1746-1828），维拉斯奎兹（Diego Velazquez，1599-1660），毕加索（Pablo Picasso，1881-1973），达利（Salvador Dali，1904-1989），索洛利亚（Joaquin Sorolla，1863-1823）和德?托雷斯（Julio Romero de Torres，1874-1930），以及墨西哥女画家弗里达（Frida Kahlo，1907-1954）和法国前卫艺术大师马塞尔?杜尚（Marcel Duchamp，1887-1968），但片中所出现的人物却远远不止这些，甚至涉及了许多二十世纪赫赫有名的哲学家，政治家甚至电影导演和明星们，这其中就包括了拿破仑，谢尔盖·爱森斯坦，布努艾尔，卓别林，马克思兄弟，奥逊·威尔斯，曼·雷还有伍迪·爱伦。观看全片就象漫步在奇妙的历史和艺术长廊之中，Luis Eduardo Aute用手中的画笔描绘出每位大师们不同的性格和创作过程，其中还穿插了西班牙各个时期的历史人物和事件，这是一场多么奇妙的视觉和心灵旅行啊。（flores de luna：A dog called pain，a pearl of art.）

历史就是这样令人不可思议，却真实地存在着，以至使人暂时丧失信心，犹如他的歌《A día de hoy》所唱的那样：

今天可以说
我拖动的阴影
脱离了我。
今天可以说
我失去了珍宝
地图。
今天，我只能说
没有什么事情可以是终结的
每一个阶段...

今天，我只想说
我不知道我来了
或去哪里
但我想让你知道
我只知道我是谁
当我
在你心中。

今天可以说
阿扎尔是造物主
我的梦想。
今天可以说
你
每一个努力。
今天，我只能说
这是一个神话尝试
生活中没有主...

今天可以说
没有找到任何灯塔
在这路口。
今天可以说
这是我挚爱的声音
在沙漠中。
今天，我只能说
这是另一种生活
死...

然而，人活着，非只有等待着死一途，即便没有神话，没有主，但人依旧可以坚信，坚信着黎明《Al alba》的到来：

如果我告诉你，我的爱，
我所担心上午，
我不知道这些恒星
会罢工相威胁
我不知道月会让人流血
犹如镰刀的切割

我觉得在夜间
在最长的夜晚
我坚守着、等待着，
我的爱，在黎明，
在黎明，在拂晓。

在黑暗中，几乎丧失了自我
如隐藏在污水沟，
吞噬着最后花朵
似乎预感
这黑暗的时光
将要永久。

黑暗中，千万的秃鹰悄无声息
正在舒展着的它们的翅膀，
即便如此，我坚信它们不会吞没你我的爱，
它们黑暗的幽舞
将会统统消散、滚蛋
在火球般的太阳升起的时刻。

面对自己所爱恋的女子《Imán de mujer》，人将会抛弃自己的软弱，更勇猛、无所畏惧，轻松地去面对一切困难：

今天，
签署一切通往地狱的证书
“告别了一切”
如圣人那样，禁绝一切欲望
前往世界各处
在喜马拉雅山
禅对我说
该去做，赤诚地去对她说
“我的爱来，来，来...”

其实，你还在我心里，
我所爱恋的女子，痴迷的女子...
我想念着你
从来没有离开过你。

无论这个世界，
将会怎样地一团糟
将会怎样地丑恶
...
我要永远地拥抱着你，
将你的搂在怀里
即便我们将面临地狱
我也要这样...

其实，你还在我心里，
我所爱恋的女子，痴迷的女子...
我想念着你
从来没有离开过你。

歌词参见CANCIONES ESCRITAS POR LUIS EDUARDO AUTE

爱芽日记 2010年碎片30

2.27
今天不是很早起来，长假之后一段长长的工作日后的第一天休息。期间，与芽有欢乐，也担心着芽，因为芽的忙碌而少休息，遭受着苦痛。不知道现在芽在干吗，是否在休息。

空气湿露露的，天气也隐晦着。听着宗次郎的音乐，想着芽。胸口已经不那么痛了，想来芽已经好很多。但我还是牵挂着芽。

看着世界实时统计数据的网页http://www.worldometers.info/cn/又想起昨天芽给我的员工信息表，想到我们在某种层面上只是一串串数字中的一个，除此之外没有任何意义。但真的如此么，我们是这社会的数字基础，更是独立的人，我们需要有属于自己的衣服、饮食、睡眠，更需要属于自己的思想、人格、尊严、情爱，需要只属于爱人之间共享的世界。所有这些并非是数字所能涵盖的，这也就是人活着的意义，在遭遇着苦痛的过程中，千方百计地、努力追求着幸福的感觉，不是每个人都在这样么。只是思考的立足点不同，方式也不同而已。而且，越来越宽松的社会，提供人们越来越多的选择追求幸福感觉的途径。

发现美国空军的官方网页http://www.airforce.com希望芽推荐给谦儿看，一个正规的国家网站居然做得如游戏，却不妨碍作为官方网页的严谨，活泼、生动、有趣的界面实在是与我们固定思维相差很大，但做网站不就是要这样吸引人去看么。其实人的生活也是如此，坚持自己的原则，并非是不抛弃那些固有、僵化的东西，这样不仅自己陷于无尽难受、苦痛中，也使爱人、亲人也跟着难受。其实，坚持自己的原则，是让自己抛弃那些羁绊，使自己生活跨入新的天地，让自己的生活充满温馨、活力、有趣，那么不仅自己是快乐、愉悦着，爱人、亲人乃至无关的人周围人也跟着快乐，这样的坚持才有生命的价值和生活的意义。

睡梦中，做了一个梦，不知怎么的，在细雨中摘了枝白色的月季，她还没有完全开放，白色的花瓣紧密地连在一起，只是微微开着口，此时这花变换成白色的郁金香，含着露珠，纯洁而令人静心。从开口处，看见黄色的花芯被包裹在氤氲的光影中，令我迷恋。我将她捧在胸口，小心翼翼地、久久地这样捧着，不想将她放置在花瓶中，根本不想她离开我。周围，湿露露的空气中，那些树叶绿得可爱，我捧着花，一起呼吸着清新的空气，感觉着生命的脉动。

谢谢芽，告知我你现在都很好，在外午饭。谢谢芽，开心着、好胃口。

芽宝宝说，穿着过去的运动衣在家练习做操，很想看看，下次见面一定要芽穿着给我看，我喜欢的，运动衣时候的芽，一定是很朝阳的。

芽宝宝，很想抱着你，在此刻。下午，稍稍午睡了会儿，在沙发上。不是不想好好睡，是这样可以安心点，实在想着芽，在这初春的时候，抱着芽午睡是件很美妙的事。然后一起处理家务，那真是动静得宜，有利身体健康的方式。芽说是么。也一起消灭那些春节留下的食物，可能会发生一些小小的争抢，我知道芽把好吃的给我吃的，但，我喜欢争抢的感觉，比较好玩。

很期待着与芽的见面。下午，再次听了陈升的歌，过去没有在意过他的过，今天听来觉得他的歌声很特别，想着，我是否如他那样唱歌，自己写歌词，可惜我不会拨吉他，虽然曾经买个吉他专门自学，但没有成功。后来我才知道，我当年买的吉他不是为唱歌用的，因为不懂买错了。这吉他，后来离开妈妈家的时候没有带出来，只是带了书，装了好几袋，就是装100斤大米的那种袋子。

宝宝说，下午时睡时醒着，在床上，想换床单又没有兴趣。是这样的，家事如果一人承担是很累的，这累不是因为体力，而是因为精神。我希望从某一天开始一起和芽做家事。记得，80年代的一对合唱歌手，后来他们结婚了，常一起做家事，令很多人羡慕。其实，一起做家事锻炼身体只是一个小因素，是享受在一起的欢愉。

原来中午芽是出席婚礼了，芽说自己穿得太春天了，以至抢了新婚的风头。呵呵，芽，如果我在肯定不会让芽这样穿的。如果这样穿了，也要早借口早点离开。不是为自己，而是太折磨新娘了。其实，在芽电话告诉我婚礼的时候，我就想像着与芽的婚礼，真想和芽成为一起成为一次婚礼的主角。

芽，和你在一起，真有在温柔乡的感觉，在这温柔乡里，不仅仅是感觉到安全和舒适，也获得力量和活力。不仅仅只是止于缠绵，也有更盛的做事的激情。芽，其实，从第一和芽在一起时候我就这样感觉了，经过几次见面，这感觉越来越强烈。

芽已经躺下睡了，我也准备睡了。芽说：“我现在温着我们在一起时的那些记忆睡去。”芽，我几乎每天这样想着芽睡的。芽在我睡的方向偏南，每睡前想着，我和芽是面对面睡的。

芽，吻你。芽，我爱你，迷恋你，痴情你。

爱芽日记 2010年碎片29

2.26
芽，今天又是周末，带着惆怅的心情往回走，我多么这时候是骑行在韶山的街道上，哪怕是走向空寂的房间。
坐在电脑前，想找《我怎能离开你》的有关资料写几句博客，因为今天反复咀嚼这歌词，以为简直是为我和芽的今天而写的。搜索着网页，意外地发现，这歌源于一曲德国民歌Ach, wie ist's möglich dann，这歌歌词据说有人翻译过，而琼瑶就是根据这歌词改写而成了《我怎能离开你》的歌词，现在根据德文和英文的歌词整理了一下，把那民歌的歌词抄在这里：

我怎么可能让你离开；
我赤心地爱你，请你相信我！
你彻底赢得了我的灵魂，
我不会再爱别人，除了你。

有一种蓝色小花，叫勿忘我，
我想如那花一样永驻在你心里，
我愿与如花那样凋谢在你的心中，
在我们无尽的爱中，
真心爱我，请相信我。

我愿是一只飞鸟，与你比翼飞翔，
我不会回避鹰和其他猛禽，追赶着你。
如果猎人将我打死，我会倒在你的脚下，
即便我不幸死亡也感到无比幸福。

和琼瑶的歌词相比，我整理的歌词未必准确，大意应该如此。对比之间，我发现无论古今中外爱之心是如此相似。而我对芽的爱却正如琼瑶所改写的那样：“有奇缘，能相聚，死亦无悔。”我想这是我和芽的与众不同的特别之处，我和芽都万般珍惜这与众不同的特别。
很久没有这样追索一首歌的源头了，这是我刚上网听歌的习惯，喜欢追究好听的歌本源或演绎，因此下载了很多歌曲，当然以国外的为主，而后来渐渐连歌都少听了。

芽，今天下午以及晚上，你又是跑步，又是做操，是一项项体力活动，我真很担心芽。过去的几天，芽一直处在疲惫中，还不断地处理单位和家的事。芽为你能挺过来而欣喜，但也很担心着芽，如此体力透支能坚持多久。真想亲手奉给芽我煮的粥，给芽做个全身的轻柔的按摩，使芽疏解这几天积累的疲惫。

芽，突然我觉得有点胸口痛，你是否觉得自己很疲惫了。芽宝宝，我的爱，一定要好好的啊。22：39

芽没有回信，真的难受着，只能自我消解着，消解着，祈望芽好好的。

爱是如此美好着，也苦痛着。无论如何，我爱芽如一，直至我生命结束，诚如那民歌中所言：“如果猎人将我打死，我会倒在你的脚下，即便我不幸死亡也感到无比幸福。”

我知道了今晚我不舒服的原因了，我很难受。芽在QQ里，在博客超人一文里告诉了我，超人与常人之别在内裤内外。芽现在睡了，我知道芽一下子也睡不着。想发芽短信给芽一点安慰，但又不能，因为此时的短信无助于消减芽的苦痛。我只是希望芽能早早入睡。我依旧难受着，胸闷着。于我，是希望芽和我完全彼此所有，我想芽也是这样想的。但，现实之中，我又不想芽苦痛着、煎熬着，如同芽不希望我苦痛着、煎熬着一样。我爱芽，祈望着芽好好的，而不遭受任何苦痛与难受。芽，真想此时走到你的身边，哪怕只是看着芽，给芽些些慰籍也好。

芽说，今晚洗了澡，感觉自己很美。芽，你每天都是如此美丽的，不止是今晚。芽的美是外表的，更是从内在透射出的美。我迷恋芽的美，痴迷芽的美，尤其是芽从内心里透射出的美。爱上芽后，越来越觉得芽的美是如此迷人，如清澈的泉水源源不绝。因为芽的美不是外表而浅显的，而是内在而深厚的；芽的美不是固化而僵硬的，而是生命而活力的；芽的美不是威严而冷漠的，是尊严而热忱的。我能深切感受到芽喜悦时候的韵动，也能深切感受到芽苦痛时候的凝滞。我每时每刻祈望着上苍眷顾我，给予我机会，让我有更多时间——以至余生，在芽身边以我全心全力爱着芽、呵护芽，使芽的美丽升华、永驻。

而在今晚我却不能，现实如魔鬼阻碍着，我只能独自一人自己默默地感受芽现在的苦痛与煎熬，无法给予芽丝毫慰籍。

芽，我呼唤着芽，希望芽能够听到我的呼唤；我祈祷着，祈望着上苍能够怜悯芽。稍稍消减一下现在的苦痛，好好地进入睡眠。

爱你，芽宝宝。我要将我的爱全部予以芽，使芽美丽、愉悦、轻松。

爱芽日记 2010年碎片28

2.25

又是一天，芽照常忙着。潮湿的空气终于忍不住，下起了雨，夹带着轻轻的雷声。我在思念着芽。

春雨淅沥携轻雷
烟雾迷离鸟婉唤
枯坐桌前理稿时
神思往绕吾芽旁

清池漪涟浮青波
一曲忧伤萨克司
惊梦凌晨祷芽安
托云寄语我相思

雨侵梅花几瓣落
胭红片片梦泽痕
紫花宛然念橘洲
枯枝新芽更念芽

今天的芽似乎更忙，因为要帮助新来的组员搬东西。芽，你的忍耐力实在是好，但，我还是担心着芽，一直缺乏睡眠的芽，这样能够挺多久。中午芽给我了电话，我觉得芽的声音有点嘶哑，昨晚折腾到凌晨二点才睡，而芽，昨晚是计划早早睡的。

芽，你真让我担心着、牵挂着，我不好说什么，只能祈祷芽工作生活都能轻松点，好好的，让我好好的爱芽。
在和芽电话时候，发现庭院里的李树初开，在细细的春雨中，几朵李花舒展着，纯净地伸展出丝丝橘红的花芯。单位庭院里的李树每年开花，也每年结果。只是无论开花与结果，都不那么彰显，庭院里夺目的花有腊梅、红梅、红海棠和樱花。也许是李树叶子多且暗，将花与果的色彩遮蔽了。每年结的果，往往果未熟，各种鸟雀就来摘食，于此，单位保安也在果未完全成熟时候采摘下来，分而食之，我偶尔也尝过，并非那么可口。写到这里，突然想到自己，也差不多如是吧。曾经，尽心尽力做着那些该做的事，结果总是淡淡然，甚至有点苦涩，并不令人欣喜。每当夜深十分，偶然想起，独自含泪。

午饭后，与芽说着，突然想着去芽的单位去工作，如果能成行的话，那是我的大欢喜。这样可以靠近我所爱的芽，即便无法与芽同过余生。我也要如此，在自己的一方天地中，与芽同城相伴着，以至终老。希望我爱的芽能够提供帮助，或者我找时间直接自荐。

下午，看着春雨中的李花，忽然想到了雨后的紫蘑菇，想像着花菇同盛的情景，好想给他们留个影。

不知道芽现在怎样，我希望芽早早休息，不在单位加班了，在家也别太忙着了，有些家事等到体力恢复时候再做吧。爱你，芽，你要好好的。
洗了澡，头发乱乱的。高中时候，其实是从初中开始，眼睛就已经近视了，到高中将毕业前更厉害，又坐在最后第二排，于是常常借同学的眼镜抄黑板上的字，或者下课时候走到前面去抄。那时候，下决心，不考上大学决不戴眼镜。后来，去买了眼镜，换了好几幅眼镜，却只有两款，这是就是我所喜欢的那款。近视眼镜的度数一直是150度，读书时，也就是在上课抄写黑板上的内容时候才戴，偶尔，其他时间也戴，一度专门买过眼镜链挂在脖子上。工作时候，不需要远远地抄写东西了。渐渐不戴了。

书，基本上是进入大学才买的，专门买了一个书橱，和母亲。很远，无法搬回家，于是请了一位工人，把书橱拉回家。大学毕业后，一度书很少买书，后来，在朋友的带动下，又买了很多书。曾经，书、茶、音乐和零食是我的所爱。后来，先是没有了音乐，零食也少吃了，书也渐渐地在积灰，苦涩的茶依旧。搬过三次书，越搬越多，很累人。读了很多书，却还是不太能够写东西，一直觉得写文章是件苦差使，谁知，竟然靠着写文章度过了二十多年。

芽，还是在不断地在忙着，等煮完粥也准备休息了。我希望芽好好睡。好好的，爱你，我的芽。

我怎能离开你 -邓丽君

问彩云，何处飞
愿乘风永追随
有奇缘，能相聚
死亦无悔
我柔情深似海
你痴心可问天
誓相守，长缱绻
岁岁年年

我怎能离开你
我怎能将你弃
你常在我心底
信我莫疑
愿两情常相守
在一处永绸缪
除了你还有谁，和我为偶
蓝色花一丛丛
名叫做勿忘侬
愿你手摘一枝，永佩心中
花虽好有时枯
只有爱不能移
我和你共始终，信我莫疑
邓丽君的歌最流行的时候，我还在读书，她的歌也曾唤起过我丝丝春情，但我不知道我的情在哪里。只是克制着自己，转换着自己的欲念。但，现在看来，我很笨，没有将自己转换成为什么家，至今还是无所长。而且，原有的些些特点正在被渐渐蚕食、消弭。其实，我很害怕自己真正变成行尸，不想就这样死去，希望美好的生活能够眷顾我。

而今，上苍眷顾了我，让我爱上了完美的芽，让我知道情的真义，给予我清醇、温馨、缱绻的爱的愉悦。爱着芽，我无时不刻地思念着芽，时时提醒着自己要努力着，同时时时祈望上苍继续眷顾我，在给予我爱上芽的机会之后，给予我更多地报答芽的爱的时间，让我能够从容地尽心尽力地、更好地爱着芽、呵护着芽，与芽一起享受上苍的眷顾、感念上苍的恩赐。

芽，爱着你，无论如何我都爱着你。好好睡吧，我过会儿也睡了。爱着你，思念着你，芽宝宝。

爱芽日记 2010年碎片27

2.24

芽，下班回家就有恹恹的感觉，知道芽这几天累着。家今晚要赴家宴，而且主人曾经挺身为芽说话，——在芽没有委托他的情况下，这是很值得感谢的人。不过，芽实在太累了，希望芽别酒，即便酒了也别醉。因为这第一有损芽的形象，在主人的家人面前，第二芽累着醉酒会伤身体的，我很担心。祈望芽开心的赴宴，礼数要到，谢意要表达，但不要醉酒。

芽，南岸两年，你凭着自己的能力和智慧，使南岸社会和经济效益双丰收，却因为一些人对芽的嫉恨，使芽被冷藏。然而，当芽身处困境的时候，却没有得到家人的大力帮助，却获得很多似乎是无关的旁人的帮助，这过程中，芽确实感受到了不小的打击和难忘的感铭。芽，知道么，我爱你的一个最重要的原因，是芽与人为善，即便在自己遭受困苦的情况下也是如此。这不是每个人都能做到了，芽却做到了，而且芽做得很好。在芽身上闪耀着人性的光辉，却被家羁绊着、困扰着。

想起芽默默地穿我的衬衫、我的衬裤、我的毛衣，我原以为芽是好奇，但后来芽告诉我你的衣服不怎么保暖时，芽，我内心在流泪。其实，芽你不仅仅是对我如此，然而，于我来说，芽，这是我永远铭记芽的之一，芽有许许多多善，尤其当我爱上芽后，更进一步地感受到芽具体而细微的爱，芽的爱让我获得了从来没有过的生命的活力。芽，我祈望着和你一起，想以我的所有好好地爱芽、呵护着芽、彼此鼓励着愉悦着，在从去年十月的我们见面之后。但现在我们天各一方，很多时候，自觉无法将我的爱好好地赋予芽，于是时常对芽唠叨，以此表达对芽的爱和呵护。我知道，有时候这样的唠叨比较空洞，但希望芽别觉得我烦。芽，你也知道，我们在一起的时候，我并没有那么唠叨，因为我们在一起的时候，我直接做了我该做的事，为芽，也为我们。唯其如此，我自觉才能更好地爱芽。

芽，无论如何，我会爱着你，尽自己的所能好好呵护着芽。

今天的天气阴着，但微微暖风提醒着人们，寒冷的冬天已经过去。梅花的香随着风暗暗飘散开来，我时时离开办公室，在花边闻着，思念着芽。芽今天去了长沙，我知道——芽也告诉我了，芽很疲倦。我想，捧一缕花香，散布在芽的周围，让芽静静地躺着，帮芽轻轻地按摩。下午，我休息后，开始工作，突然感受到一阵胸痛，习惯地给芽短信，芽的回复证实了我的预感。

芽和我都希望我们彼此都好好的，确实是这样的，我尽力在这样做着，而芽似乎没有那么自由。在很多情况下，芽只能硬撑着自己去做工作，甚至是今天的赴宴。我知道芽的现实，因此常常祈祷着芽能够在这困顿之中，好好的呵护自己，好好的。很希望有机会给芽煮一碗我自己配的粥，在每天晚上芽回家的时候给芽喝一小碗。很希望有机会，能够做完那些家事，使芽下班后不再劳累。

芽，前一二天我突然产生了和芽一起去海岛旅游的想法，因为我们都喜欢湛蓝的天空，蔚蓝的大海，而可以感受这美丽的，我想到的就是马尔代夫岛了，我祈望我和芽都有时间，一起去那里过一二天，一起享受大自然的美丽和宁静。

芽，你今天在长沙，想享受逛街的乐趣，芽，我会和芽一起逛街的，牵着芽的手。因为，我告诉过芽，我过去常常逛街的，去寻找（上海话叫“淘”）自己所喜欢的价廉物美的商品。如果和芽一起逛，那感觉会更好。如果芽觉得累了，我们可以随时在各种茶馆里去休息，或者到附近的公园去坐坐，或者一起看场电影，解解乏。

美好的生活常常不是轰轰烈烈的，而是美丽的平常，以及平常中美丽的感受——彼此用心爱着对方。芽，我会这样的。

芽，我一直在牵挂着你，我知道芽并不那么好，因为我的胸口在隐隐地痛。宝贝，我出门转了一圈。春风洋溢着，很想在这样的夜和芽牵着手，一起享受这柔软、温馨的夜风。宝贝，我知道你今夜很累了，不知道你是否免了酒，不知道芽是否醉了，我牵挂着，牵挂着我爱的芽。

我知道，今天这样的应酬，虽然是必要，却让已经芽宝贝极度虚弱。走着走着，我不由地停下脚步，在街上，面向芽的方向你呼唤：

宝宝，你要好好的
宝宝你要振作点
无论怎样，我都爱着你，直到我生命终结，芽宝宝

芽，我祈望着你能听见我的呼唤，好好的，好好的。

此时，接到芽的电话，我真不知道该怎么说，他不知道怎么想的，平时他基本不顾你和这家，却还经常给芽制造麻烦。

幸好芽今晚没有多酒，现在希望他快快恢复起来，芽可以早点回家休息。

22：10分，也就是放下电话的时候，窗外响起了雷声，正在下雨。

芽说他已经睡了，我不希望芽今晚在医院过夜，芽，你无法这样继续折腾了，我担心你病倒。

我牵挂着芽，陪着芽……

牵挂着芽
牵挂着你，我的爱
我的心在你身边围绕
默默地陪伴着你

牵挂着芽
为你的痛而痛
为你的难受而流泪
默默地陪伴着你

牵挂着芽
希望我能轻轻抚摸你的背
给你递上杯酸奶
祈望解除你的疲惫

芽，牵挂着你
窗外雷轰鸣、雨淅淅
我默默地祈祷着
芽能够好好的休息

牵挂着芽
希望我能够拥抱着你
给你温馨而坚强的依靠
让你美美地睡

牵挂着芽
无论如何、不管怎样
我深深地爱着你——芽
直到我生命的终结

芽，你还在医院，你的眼睛花了，我知道你已经到极限了。芽宝宝，我听你的话，我休息了。你一定要好好保重自己，一定要好好的。

无论如何、不管怎样
我深深地爱着你——芽
直到我生命的终结

爱芽日记 2010年碎片26

2.23
下班回家，打开芽的博客，忽然看见第一篇文章《所有的伤痛都是纸老虎》，马上看内容，以为芽昨天碰伤了，马上短信给芽。过了一会，再仔细看这文章，原来是今年一月的文章，于是舒了一口气。我知道芽把这文章置顶，在今天，是说着另一种痛，芽，我知道，因为我们一起在痛着。

今天春意浓浓的，冬衣已经无法再穿了，而芽在前几天已经脱了冬衣。在阳光下，人感到舒展，倍加思念着芽，想着和芽缠绕，同在春的阳光下。芽说是我的毒蛇，其实我也是芽的毒蛇，我们彼此分开太久，需要缠绕在一起。犹如伏羲和女娲那样，相互缠绕着。伏羲又作宓羲，亦称牺皇、皇羲、太昊，史记中称伏牺。伏羲聪慧过人，相传其人首蛇身，与其妹女娲成婚，生儿育女，成为人类的始祖。芽，我以为我们就是伏羲和女娲，不是兄妹，却胜似兄妹，因为我们在思想、性格、习惯有太多的相似，能够相互感应，一见如故，好似失散很多年的兄妹。也许，我们这样缠绕着，能够创造出一个全新的时代——在人类的传说中，基本上，人类都来自兄妹的联姻。过去曾想这是初民因为固定的婚姻关系原因，现在想来，其实初民已经知道了，男女心灵相知、相通基础上的爱的联姻对他们自己，对其他人的重大作用。

无论东方西方，曾经一度将女性压制到社会的底层，直到现代工业革命后，女性的社会地位逐渐上升。为什么会发生这样的演变？这也是对被埋没已久的人性重新发现的过程。但，我现在想的不止于此。这世界上，除了极少物种是双性同体外，其他都是两性相对的，难道只是为了繁衍族群么。尤其在人类社会中，性别差异，除了繁衍种族外，我想更重要的是互补，从生理到心灵的互补。尤其在现代社会中，人们要面对前所未有的繁杂事务和讯息，竞争尤其激烈。一个男人如果不听取自己所爱的女性的建议，那么他的事业是很少能够成功的，家庭也很少能够和美的。好莱坞电影中，时常塑造各种性格女性形象，虽然有美女商业的意味，但也说明了女性在这现代社会的重要作用，而在我们的现实中，也确实如此。——这正是应和了初民的传说，兄妹联姻，创造了人类。

类似伏羲和女娲创造人类的传说的真实版本应该是一个传奇：曾经有一对不是兄妹胜似兄妹的男女，他们心灵相知、相通继而相爱，他们借爱的神力，以无穷的勇气、毅力和智慧带领他们的种族走出了困境，使整个种族得到延续。电影《阿凡达》在某个层面上也是对人类起源的传说的阐释，心灵相知、相通、相爱之后的男女主角获得了巨大的智慧和力量，这对不是兄妹胜似兄妹的爱人，不仅可以战胜自然界最神通、最有力量的雷鸟，而且带领整个族群战胜了最现代、最先进的机器。最后，他们的家园得到了保护，男女主角和整个纳美族群得以继续他们的平静、安宁、祥和的生活。

当今社会的人是很难遇到那样具有史诗意义的事了，然而，无论是传说还是电影、电视等的阐释，都在告诉着我们，这些传说——传奇仍然在继续，仍然吸引着无数人，只是范围缩小到当事人自身和周围，虽然仍然有可能影响到局外人，对整个社会而言，不具那么史诗而已。
春天的阳光下，花儿散发着阵阵迷人的香，不仅吸引了人，也吸引了那些蜜蜂。蜂花起舞着、欢愉着、歌唱着生命的美丽。此时，特别想着芽，想成为一个蜜蜂，飞到芽的身边。似乎进入了梦泽，我低首吮吸着渗着蜜露的花，久久地，闭着眼睛，用闻觉、触觉慢慢体味着芽花的一切，然后看着芽花的缓缓舒缩，鲜艳的红色，透过蜜露晶莹闪烁，不由得再次低下头，慢慢吮吸着、闻着、体味着，如天堂世界漫游。

芽，再次感谢你，让我知道爱，更让我知道爱之后的美妙的感觉。我和芽在一起的时候，每一分钟都是春阳的季节，每一刻都漫游在天堂世界中。

今晚，芽在加班，不知道芽进行得如何了，祈望芽一切顺利，可以早早回家，好好地休息。我为芽准备好带着花香的粥，在芽回来前凉着，以便让芽回家就能喝；准备好热水，让芽洗澡，解除一天的疲乏；准备好床，先把被子捂热，以便芽在被子里不觉得冷；准备好一盘零食，让芽躺着慢慢吃，陪着芽说说话。如果芽愿意，在睡前，点上蜡烛，在床上我们一起喝一小杯葡萄酒，和着春意相拥、缠绕、入眠……

中午，和芽说着话，漫步在清澈的池塘边，微风徐抚，吹皱静静的水面。想起了最早和芽谈话时候，芽的一个愿望，两人一起在水中交谈。我们都爱水，喜欢看水的各种波纹、喜欢水轻轻的拍打声，喜欢看水中的倒影，以及湛蓝的天空。

围绕着池塘走着，和芽说着，突然发现岸边，冷漠的石缝间几朵紫色的花，惊喜地向芽汇报。这些花，显然不是人工培植的，而是她们靠着自己的力量，在石缝中间努力生长出来，迎着春阳开放着，向这世界宣示着她们的存在、她们的美丽。
芽的工作还在继续，我陪着芽……

今天芽，因为各种事的烦扰，加班到0：12分才到家，过几小时，芽也就是在6点要起床，7点出发去长沙办事。芽宝宝，你今天真是累了。芽宝宝，你现在睡下了么。宝宝，祈愿你今晚好好睡。我陪伴你，在宝宝耳边轻轻地喃呢，让宝宝快快入眠。这样明天就不为乘车所累了，精神地、好好地办事。

爱芽日记 2010年碎片25

2.22
今天的上午天气没有昨天那么明朗。早上醒来，在被子里思念着芽，很久没有抚摸芽的肌肤了，以及淡淡的香味，很想摩娑芽的头发，亲吻芽……渐渐的难以自制起来……

带着稍稍失落的心情前往单位，路上的行人比前几天多了起来。天气有点热了，却还不是想脱下外衣，而芽已经换了春装了。

芽今天的心情很好，我也好起来了，被会议打断了原来想做的事，也就无聊起来了。昨晚再次看了自己的日记，这一个再字，一恍已经20多年了。发现自己在初中和高中阶段老在日记里担心着自己，结果也这样走过来了。也知道原先的记忆有时间差。

芽在找吴冠中的画，确实，吴先生的艺术生命力实在是比一般画家强盛，我以为整个中国绘画界，他这样的高龄仍有出新，也是唯一的。
芽找吴冠中的作品，居然找到了这幅字，实在是神来之笔，芽属牛，而我属马。难道2009年初我突然为吴先生的丝网版画倾倒是有因缘么。芽，我们实在是应该遇到，在2009年。
芽，这是我今天造的汉字，我发愿，我用以后的生命这样呵护着芽。这是我余生的事业。

而现在正当年的那些画家，却总是在一个模式里转，其实个性的体现很有限。比如芽看到的乙妍的作品，其实和张晓刚、岳敏君相似，连颜色基调也在同一个色谱内灰蓝-蓝。而张、岳两人的作品，在前一二年里被买家捧得很高。绘画，还是需要自己的体验和表达的，也要善于吸取一些民族的东西，如毕加索以非洲艺术作为基础进行现代的演绎，而墨西哥的弗里达·卡洛更是根植于墨西哥的民族艺术，创造出震撼人心的油画作品。
这是我出生到高中毕业的活动地方，应该是小镇，是上海北面的一个工业区的住宅区，名之为泗溏新村。我们的家就是标注1、2、3的地方，很多记忆来自于最后一个住处，那时候是初中了吧。因此名为是大城市里的人，其实也和农村小镇差不多了。

无法如鲁迅那样剪裁一些事，写成一篇篇优美的小说，只是平铺直叙着。那小花园是我的最爱，在当时，周围是蔷薇，每年夏季时候花开了谢，谢了又开。花园里面，大部分是月季，还有一颗梨树，还有就是我种的一些植物。

那飞马是一个大浮雕，是用当时比较稀有的有机玻璃做的，在阳光下闪闪发着光亮，似乎曾在那里留过影，但找不到了，现在这雕塑也不知所往。画报廊，其实也是宣传廊，有几格会有人每天更换报纸，其他的是固定的图片展览，内容不一。记得，春末柳絮飞舞的时候，会在那里形成一个个小团。左边的商店就是巨龙百货商店了，那是我买文具的常去之处，也买玩具，但记忆里好像很少买玩具，一般都是自己做玩具玩。比如夏雨后，在小积水躺潭里，用圆珠笔芯中的油墨放在纸做的小船尾部，然后放在水里，船会自己往前行。这样一玩的双手一定是满手油墨了，却也不在乎，固本肥皂的洗净能力还是很强的。花钱买的，是马路对面的食品商店，很多包装零食都可以拆分买，一二分钱就可以买零食吃了，什么泡泡糖、盐精枣、糖之类的，香烟也可以一根根买，曾经偷偷抽过，呛得不行。当时，中药店也收药材，最多的是知了壳去换钱，好像龟背也可以，百货商店还收牙膏壳，这些都是我们这些小朋友的一部分经济来源。当时也有货郎以物换物的，一个小铁块可以换饴糖。

有两次差点死了，第一次，就是在那个水池里，夏天，一人在水池边上玩，不小心滑了下去，于是拼命地呼喊，周围静静的，只有我的挣扎，抓着池边滑滑的青草。忽然，一位女邻居突然奔跑过来，一把把我拉出水，那时候好像在狂哭。如果她不跑来，我就不会在这里写日记给芽看了。已经记不得这女邻居的样子了。曾经和他弟弟一起玩过，但也很少。后来，我不记得是否告诉了妈妈。但我面对青草的情景至今清晰着。第二次，就是自行车去黄山回来的时候，在新安江水库边的下山路上，自行车刹车失控，一路冲下去，最后被迎面而来的拖拉机逼在路边，如果没有这辆拖拉机，我想会冲到没有水的水库中。人说，大难不死必有后福，回顾过去的一切，我似乎没有什么福，父母乃至弟弟都在我眼前离去，我想芽就是我的福，爱着芽，虽然是远远地，还是爱着芽，痴迷着芽，自私地将我自己的过去托付给芽。芽，谢谢你接受我的自私之举。

写到这里，看着芽的博客，丝丝难受，其实即便芽不写那些，我也知道芽的现实，一样如此难受着。爱着芽，也承受着苦痛，听着嘈杂的歌，试图将这痛苦淹没。

今天上午拿出第二本日记，草草地看着，真不想上班。过去的我连接着现在的我，而我生活在现在中，希望于将来。我不知道还能活多久，也不多想，只是祈望着活得充实点，有爱的充实。谢谢芽，让我知道了什么是充实的生活，充满爱的生活，我珍惜这一切。现在在听李健唱的传奇，之前听的是王菲的，相对于王菲的女声，李健的男声丝毫也不逊色，是在王菲之前的原唱，这歌实在是谱得好。祈祷着，渴望着：我和芽的传奇能够成为现实。

只因为在人群中多看了你一眼
再也没能忘掉你的容颜
梦想着偶然能有一天再相见
从此我开始孤单地思念
想你时你在天边
想你时你在眼前
想你时你在脑海
想你时你在心田
宁愿相信我们前世有约
今生的爱情故事不会再改变
宁愿用这一生等你发现
我一直在你身边
从未走远 芽，虽然我和你距离遥远，我却一直在你身边，不会离开。

宝宝，一遍遍亲吻着芽的身体，在身体远离芽的时候，一遍遍独自看着芽的照片和视频；想念着芽、思念着芽，呼喊着芽。芽宝宝，好好睡。我爱你，我呵护你，直到我生命终结。

爱芽日记 2010年碎片24

2.21
昨天是上班第一天，因为前几天的累以及冷，扁桃体发作了。早上上班前就拿了病历卡，到单位就去看病了。扁桃体的从高中时候就落下的病，当时为此吃了很多药，一度将中药当茶喝。虽然没有完全好，但发作，好像这是第一次。吃了药，喝着水，用盐水不断地漱口，到晚上渐渐好起来了。

后来，芽也告诉我，口腔有炎症，而现在芽在家，口腔炎症有加重的倾向。祈愿芽的炎症快快好起来。

昨天，芽收到我寄的碎物了，我的这些收藏，应该是过去的遗留，使芽感叹万分：“真是一个娘生的。”哈哈，我早说过，我和芽如此相似的人天下难寻第二对。爱你，芽！我们真是上天安排我们走到一起的。

可惜的是，我节日期间，我把遗留在办公室的很多碎物都扔了。在清理的时候，我也感叹过自己，真是把什么细小的碎物都保留着了。实在太多了。

早春夜风声，月の斜。碎物翻检中，飘落旧时岁月。皆有恙，彼此嘱饮水。
思情绵千里，藏の缨。一舟碧海间，梦想将来成行。多珍重，携手游云间。

昨夜，和芽道别，去睡了。躺在床上，难抑制思念芽的情绪，不断地呼唤着芽，芽宝宝，我的爱……渐渐地入睡……似乎夜里和芽爱恋着、缠绵着……宝宝……直到7点被闹钟闹醒。
早上，见庭院里的红梅盛开着，但晨阳还没有照在这些花儿上，湛蓝的天空，没有一丝云。

先往办公室早餐，估计时间差不多了，于是下楼察看一下。见花似乎在阳光下起舞，然后拿了相机就给这些花儿留影。

这几颗梅花从馆舍改建完成后，就在那里了。曾经去关注过她们，在这样的开花季节，留意一下暗暗的、消魂的香，但始终没有给她们留影。直到节前，给芽略略拍过几张，引起了芽很大的兴趣，初一加班时候，正逢下雨，又拍了几张。今天，在晨阳下，算是好好地给她们留了影。芽喜欢这重重叠叠花瓣的梅花，我很想能够收集点这花的香给芽带去。
芽，我就要这样托着你，让芽充分享受一切生命的美好。

记得高中时候，看书上说怎样提炼花香油，于是从院子里采了蔷薇花瓣洗净，然后在煤气灶上慢慢提炼，结果弄了一下午，连点油星都没有看见。以后，如果可能，我想自己种几棵这样的梅花，再提炼一次，赠芽。
中午，芽给我拍了照片，为了让我看芽皮肤上戎戎的胎毛。我曾经很惊叹于芽这层戎戎的胎毛，记得四月前，第一次亲吻芽的时候，可能是因为灯光关系没有看见这层胎毛，而在以后的照片中，我发现了她们，真是让我痴迷万分。

芽，看着你的照片，我记起我们当时紧张而羞涩的情景，芽宝宝，请原谅，我至今无法找到合适的语言来描述我当时与芽爱恋的感受，虽然彼此都羞涩着，却是一切都是那么自然熟悉……其他的，一切一切只是深深地印刻在我的脑海里。无意之间会浮现起来。
芽，下班后，就立刻洗了澡，感觉很好，胡须已经剃了，呵呵。

芽，你晚上还是在忙，说实在的，我是有点心痛的。我知道，有些事就这样了，不得不继续着。我祈望芽好好的。爱着你。

晚上突然谈到了床。其实，我睡的床历史很长，大约是父母在上海有了他们自己的住房后，就买了一套清水家具，这床是其中的一件。这床，在当年，我们住九平米房的时候，是妈妈和我三兄弟共用的床。我的第一记忆，就是爸爸抱着我打开这家的总门——之前我说过，那时候是一户两家。所以到房门之前有个总门。后来听说，我们三人都没有上幼儿园和托儿所。因为我们一去那里就不断地生病，父母没有办法，找了另一楼的邻居——一位50岁的家庭妇女，我们叫她恩娜，在白天带我们，午饭或晚饭在他们家吃。我的这记忆大约是从幼儿园回家的时候吧。第二个记忆，是妈妈在厨房的阳台上在给弟弟喂奶，我看着走过去。那是有蓝色天空的晴天，但阳台上没有阳光，因为是朝北的。

上小学之后，没有多少年。我们搬家了，最初是在五楼，就是那老照片左侧的那楼，其实是六楼，因为底层是店铺，我记得是家具店，前面是一个花园。那时候房间大了，我们兄弟睡一床，妈妈自己睡一床，好像如此，不是很清楚了。在那里，我记得最深刻的是，我们兄弟三人抢猪油渣吃，当年因为油要凭票，大家都会熬猪油作为补充的。很久没有吃过放猪油的面了。还有，就是在夏季的傍晚，看着云在眼前飘过，千姿百态的云，让我如在“检阅”天宫的队伍，曾经迷恋这云很久。还有一个记忆比较恐怖，那是一个雷雨交加的晚上，突然阳台上一人头看着我们，当时我就这样看着他，没有声音，很久后才消失。我猜想是隔壁的小孩，因为个头差不多，轮廓也像。估计妈妈也看到这情景了。在不久之后，我们就换到底楼去住了。

那底楼的房子好像是17平米，前面是个花园，隔着宽宽的泥路，前面就是一片农田了。在这屋子，我们兄弟三人开始睡新买的大床，妈妈仍旧睡那床。

在我印象中最深刻的几次春节都发生在这里，带我们的恩娜家，就住在我们楼上。那时候没有事，我曾从一楼的阳台直接爬到恩娜家，她和她的家人也不呵责我。

因为有了花园，所以邻居和我们时常会养鸡，一般是春节前养，在春节时吃。也许因为父亲是军官的原因，我们家不太养，隔壁的邻居倒是一年里大部分时间都养。因此，暑假的时候，无聊的时候，我会长久地看着那些鸡。

农田，最早住底楼的时候，主要是种水稻的。有一年我觉得好玩，拾了几粒稻谷，在自己的院子里挖出一小块水田来种水稻，结果是长出了绿叶，最后似乎没有抽穗。也许是没有营养吧。在那里，我看着农民从水牛耕地转换到用拖拉机耕地的仪式，那天，很多人在看，农民们脸上也抑制不住喜悦的神色。从此，我很少再看见水牛了。

爱芽日记 2010年碎片23

2.19

2010年我们在路上。我和芽继续前行，我祈望我们都好好的，更祈望我和芽共同开始新生活。
春节假期的最后一天。这假期，我连续好几天去了单位，整理旧物、整理手稿，思念着芽，牵挂着芽。芽昨天感觉不舒服，孤独的在被窝里，受手脚冰冷的折腾，很晚才睡，而今天，又早早的被起床。唉，芽也忙了整个假期了，为什么不好好休息呢。

他说芽如小姑娘，应该是说你可以被他这样折腾吧，而不用担心你会倒下吧。

芽，我真很担心芽突然倒下，从此病病歪歪。

芽，明天分发邮件别一次拿很多，月事期间尤其要注意腰的保护，穿运动鞋吧。
芽给我看了春节祭毛的盛况，真是烟雾弥漫。毛大半生战场上过，死后还是要年年重温几次战场硝烟。是幸还是不幸？

爱并非是一直轻松和谐着的，有时会因此拌嘴，而痛苦，却是渐渐地爱得更深。

芽，你说在花园了，我突然想到，就把我寄你的几件东西，挑几件，放在月饼盒里，埋在花园里吧，让我的魂魄无论在我活的时候，还是死后，都可以在韶山游玩。拜托了。芽。谢谢！虽然，在韶山我只认识芽，但我喜欢这小而安静的城市。没有事的时候，一人走走，也很好的，无论怎样的天气。
2009年10月20日的晚上——到明天就是整整四个月了——，芽领着我在这花园漫步，那楼房是芽单位的宿舍，后面是市政广场。我们坐在这凳子上，偎依着。芽告诉我，芽的房间是在顶楼哪一间。并对我说，我们70岁后，再这样一起走。我当时听了心动着，想像着我70岁时的样子和芽的样子，两人走在这花园的样子，那时候这花园的树该很茂密了吧。芽那时候和我拉勾了。芽，我会践言的，我会努力好好的活着，在那时候在这里坐着，等着芽来。与芽一起走走，再说说我们第一次坐那里的情景。我想，那时候芽肯定会告诉我很多小秘密，比如我当年是怎样的傻之类的。哈哈。
芽坐在那里的时候，一小男孩靠近了芽，芽说好像我那小时候的样子。确实是像。芽，看见这小孩的衣服，想起我小时候的罩衫，一模一样，但我是纯蓝色的，记得每年冬天就穿这样式的罩衫。直到我上小学前，才不穿了。我不知道我当时穿的是谁做的。记得穿这衣服的时候，我捧着碗吃饭，到处走，结果下楼梯的时候摔倒了，人向前扑下，碗也碎了，在我左掌上留下一个长长的伤口，那是我第一次看见皮肤下面的肌肉的样子，红红的，一丛丛的，鲜艳而美丽，犹如橘子的囊。这伤口至今仍然存在着。我的生命就这样成长着最后走向衰退，伤口却会伴着。犹如芽，手上的那个烫伤伤口，两块，这是因和我QQ聊天时候，匆匆去厨房倒开水不注意被烫伤的，伤口好像持续了很久才好，留下了两个连在一起的疤痕。

早晨还在睡的时候，突然被恶梦惊醒，胸口痛着。窗外阳光嫣然，昏昏地想多睡会，却不能。现在胸口还隐隐着痛，我承受着。

有翅膀的蛋
大冢爱
憧憬着　耀眼的光
那一天　蛋壳上有了裂痕
一股脑地　望出去　头一次看见了高空

开心地　伸出了 手
却同时又害怕了起来
这双翅膀的用法　我还真是不知道呢

小小的小小的　哪怕输给了风
我也想试着去相信

高 高的蓝天　现在的我是否可以翱翔
哪怕就这样　一头裁下去　现在我都觉得无所谓

拥有宝物　是一件幸福的事情
虽然有时会被欲 望所吞没
还是会不断告诉自己　事情不该是这样
保持着率真的心情

我想打破这个小小的世界　大大的去爱你

在 高高的蓝天上　看着各种的风景
哪怕就这样　一头裁下去　现在我都觉得无所谓

哭得满脸通红的路标
心中一片透明
总有 一天将深深颔首

高高的蓝天　现在的我是否可以翱翔
哪怕就这样　一头裁下去　现在我都觉得无所谓
高高的蓝天　现在的我应该 可以翱翔
哪怕就这样　一头裁下去　现在我觉得也无所谓

高高的蓝天，现在的我应该可以翱翔，哪怕就这样，一头裁下去，现在我觉得也无所谓。

芽，我以后再不涉及什么具体的事，我只想能够好好地爱芽。不管其他，只要芽好好的生活着。让我好好地爱芽，不让芽痛心。

如果这几天不惹芽生气的话，时间会过得很快的。我要好好的，也要芽好好的，等待我70岁时与芽的见面。只是希望那凳子还能撑得住我们的体重。20多年很快的，前几天整理旧物都是20多年前的东西，真是弹指一挥间。

爱芽日记 2010年碎片22

为什么，人，会想要和另一个人结婚？这是芽给出的问题。

在有爱的前提下，也是就人为什么会希望和爱人结婚，因为这人发现：

一是在生理上，坚信与爱人在一起能发掘各自身体的潜能，彼此在获得欢爱最大、最深层的满足后，获得健康的身体，延长寿命；

二是在精神上，坚信与爱人在一起能发掘各自的精神潜能，能全方位地相互依靠、慰籍、促进、交流和商讨，共同取得更适合彼此现状的更佳的面对生活和现实的方案，以积极的心态去实现这些方案。

坚信这两方面是相互影响的，是一个良性循环的过程。坚信会导致这样的结果，彼此都会更自信的心态地面对现实，更积极向上的状态投入到工作和生活中，在身体、精神、生活、工作等全方位获得效益最大化。

因此，当人，经过与爱人的多层面地交流后，一旦坚信和爱人在一起会获得以上效能，就会有强烈的结婚愿望。结婚是为了持续、稳定地获得这效能，为获得身体、精神、生活、工作等全方位效益最大化有基本的保证。坚信完美的婚姻：是建立在牢固的爱的基础之上的，是平等的和相互尊重的、是婚姻双方在各个方面自利、利他共时共行的，是不断相互作用、相互提升的，是在思想、人性人格完善等精神方面和在身体、生活质量等物质方面双方持续地获得共赢的。

美满的婚姻，不仅有利婚姻中的双方心情愉悦、健康向上，而且会影响到亲友以及周围的人，促使他们以健康向上的方式和状态面对他们的现实生活。所以从古今中外，政府都提倡美满和谐的婚姻，美满婚姻不仅有利于双方，也有利于社会稳定和发展，这也是，当今政府给予婚姻自由最大的空间的根本原因之一。（另一根本原因就是对人性的尊重。记得30年前结婚都要政审、单位证明、居委会证明、父母同意之类烦琐的手续，现在则需要身份证即可。）
芽喜欢吃黄桃，这晶莹剔透的感觉我也喜欢。芽。今晚一下吃了很多。原以为芽是能吃，但几次相见后，觉得并非如此。而是抑郁的一种畸形释放。但这很伤身，我也不能多说什么。芽宝宝，我不知道怎样才能使你好好的。不过，我是喜欢芽有着好胃口，健康而充分地享受各种美味。黄桃，我以后设法给芽带新鲜的去。
这是芽专门给谦儿做的。现在的小孩，也许因为洋快餐的影响，都喜欢吃油炸食品。恩，还是尽量节制吧，这东西如果先开水里滚烫一下，再裹层蛋清，或者蛋清加菱粉，薄薄挂一下就可以油炸了。一切鱼肉油炸都需这样。

说到滚烫，上海有道菜白斩鸡，就是整个这样滚烫熟后，再切片上盆的，蘸调料吃。如果火候掌握得好，是鲜美无比的。我过去常吃。

芽今天说：“从认识到现在，你有时真是让我蛮感动的，我有时真的想什么也不想什么也不顾了。和你周游，和你流浪，也要为你生一个小孩子……”这样的话芽曾经对我说过。谢谢芽！芽，我一直在祈祷着属于我们的这一天早点到来，并在开始的时候我和芽要举行一次正式的婚礼，同时留下我们的婚纱照。芽，我也很希望有我和芽的孩子，而且是女孩。但我不想要孩子，如果这一天来临，也不想要孩子，我们有谦儿，我们要有属于只是我和芽的人生，虽然这于我们有所遗憾，但我想考虑到实际情况这是应该的。芽，如果我们在精神、时间、物质上有宽裕，我们可以给谦儿以及侄辈们予以帮助。

芽，我今天想叫你湘君，继而又想起几年前一篇旧文章，是解说文徵明的《湘君湘夫人图》的。刚才找出来，贴在我自己博客里了。重看一遍，真是感慨不已，似乎是我们现在情景的预设。我只是想说，芽，古人留下给我们很多东西，不是要我们去重蹈的，而是要我们在感念之余，借鉴着旧事，去争取着属于我们的未来。如果，人人只是停留在唏嘘之中，而没有借鉴和争取，那么社会就无法进步，谦儿一辈的小朋友在将来也就无法享受我们创造的精神资源，他只能浪费他的宝贵年华，依靠他自己的力量再次重复我们曾经做过的摸索前行；如果他在这摸索前行中，还是无法借鉴旧事，努力争取的话，还可能重走我们的老路。这岂不是太可悲了么。

芽，你早早地睡下了，因为月事将来临。还是孤独地抵抗着手脚的冷，在被窝里。芽，你即便不告诉我，我也知道这是你生活的常态中的一部分。我时常为你揪心着、痛着：

芽，多少岁月逝，
相遇携手多阻碍，
空让华光空对月，
相思绵绵新春时。

芽，道路艰且远，
莫以为牛独背负，
有伴相携濡以沫，
分担行路更健行。

芽，童年时候，农人用水牛耕作。暑假时候，常常小心翼翼地靠近正在休息的水牛，抚摸着，看着它大大的眼睛，透露出忧郁和无奈。有时会看见它们流着泪，此时我只能更抚摸着，时而帮着驱赶围绕着的牛氓。后来，农民们开始用拖拉机耕作了，再也没有近距离地看牛的那双忧郁的大眼了。从自然保护主义者的观点来看，人和动物都应该一样的，但，人有着“智力和自由”，总是比动物掌握着决定自己的主动能力，所以，那些自然保护主义者提倡着，人应该关注动物们的权利。现在中国也有这样的人，只是数量不多，相对于国外的那些人，他们中的大部分人更关注宠物们的权利。

但愿芽现在已经摆脱了手脚冰冷之苦，安然地睡着。吻你，芽，我的爱。

爱芽日记 2010年碎片21

初一子夜，我向着西方，也就是芽住的方向，跪着祈祷了，也对着芽的照片祈祷。

芽以为我疯了吧，恰恰是，我不会疯，这正是我苦痛的所在。于我来说，疯了倒好。

现在在疯狂的鞭炮声中，我看着芽的照片，默默地祈祷：芽会好好的，请芽护佑我，别离开我。

我再次向芽在的方向下跪祈祷：芽会好好的，请芽护佑我，别离开我。

芽，在哥哥家我在芽身体上写下了“愛”字，我回家后，在梦中把这一情景说出来了，她在第二天问我了，你在女人身体上写字。

芽，我们不该爱么，我们犯罪了么。我情愿死，让芽安静地走完命定的人生。

因为我只是一人，不需要照顾什么人了。

吁嘻乎，时哀，芽在彼坚言。颓唐兮面西，跪请罪乎无应。展转兮思游。爆竹稀兮夜静。梦入地震，巨石击首。
吁嘻乎，人哀，氓蚁随波，人兽偕行。无奈乎浩浩为虚，诚无言兮不能成径，云在空伴芽，吾参阴司兮就九狱。
吁嘻乎，命哀，不该生兮未得夭，万念兮徒为慧，似美形兮实为尘，业障笼生兮徒念咒，甘承万箭穿心不得脱。

爱芽日记 2010年碎片20

2.17

本来想懒觉的，却不能，还是起床了。芽宝宝。我呼唤你。爱你！

芽儿，刚才在家中整理旧物。回想着我们，2009年7月以来，芽，我爱上了你。

在段时间里，我堆砌了很多文字，这些文字在网络中，可以轻易被删除；这些文字在给芽的信中，可以轻易的被撕毁或烧。但爱芽之心却因我的生命而延续。直到的我消亡。

今天是个晴天，连续几天去单位，似乎有些累，但我还是想去单位。因为，我感觉，在单位才能使自己思念芽，安静的，而不是躁动的。

那些梅花含着水珠，本来是更显她们的姣妍，但我觉得有些悲；幸好芽喜欢，芽没有那么想。芽，你这样给我以引导，让我有更坚定的信心。

芽，因为有所保留自己的旧物在家，使我们在平常人之上更恋着家，这是我们相通的地方。

我们在一起是那么自然、那么默契，芽，我要你的身体，我要你全部，在我有限的生命里。我将我过去给你，更将我的现在和将来给芽。

芽，我的玛利芽，我的女神，我要将芽搂在我的怀里，亲吻着你，进入芽的身体，与芽融合……

芽，我有时会直接呼唤你的名字，是因为，我觉得不仅仅芽是我的，而是你本来就是我的。只是我晚了——其实也不晚，但我不会放弃，我很自私，决不会顾忌什么的，哪怕因此死，也要这样做。

当然，我不会给芽以我的尸体，除非万不得已。我会用我的智慧、韧性、勇敢追求你的，芽。

芽，我不会唱着哀歌离去，要么和芽一起欢愉余生，要么死去。

芽，我想和芽一起分担生活的责任和困难、更分享生活的愉悦，我想活得更久，要在芽身旁在芽老死的时候握着芽的手，亲吻芽，尽心安排芽的后事。然后，整理我们的旧物，一切完成后再去静静地、带着欢愉去和芽见面。
葡萄美酒夜光杯。工作后，曾经常喝葡萄酒，当然是干喝，一天兴起要买传说中的夜光杯。于是前往大光明电影院边的友谊商店去找，也真有夜光杯。这杯子价格不菲，而我囊中羞涩，只能买一对小号的。这杯子在夜间并不发光，是用西北玉做的。买回家后，常用此杯饮酒，不仅是葡萄酒，还有虫草酒——当时我怀疑自己肾有问题，于是经常买虫草酒喝，也喝药型杜康酒。后来，这对杯子被放在一边，直到今天。现在看来，这杯子只适宜喝白酒，喝葡萄酒实在是太小了。芽，我将携它们来与你同饮。

午饭了，不知道芽现在在做什么，想念不已。

我尽力在把持着自己，以免做出什么。芽，想着你！

将去单位了。

午饭后，还是去了单位，又清理了一批杂物扔掉了，以后还会继续清理。

去办公室之前，先去了拍了几张梅花，天气晴好，公园游人如织，难得的休息日，人们都亲友相携出游，共浴春风。此时此刻，我犹想着芽和谦儿，如果我们一起这样出游该是多怎样的心情。
芽，春节与亲友一起玩玩也没有妨碍的，但要有限度。最初，我们三兄弟都没有孩子时候，晚餐后会玩得比较晚，当我们的兄弟有孩子后，基本晚饭后就走人了。春节时，会朋友，顶多晚饭时间长点而已，或者直接午饭。芽别以风俗来说话，芽现在要侍奉父母，谦儿也要照顾，任何风俗都以亲情为先，而不是以牌局为先。不反对你暂时放开父母、谦儿乃至家陪着他与朋友一起玩牌，但不能过了限度。我知道芽是无奈的，其实这也是芽和他一起生活所遭遇的种种无奈之一。因此，芽，我不会允许你这样跟着他毫无人性地“风俗”下去，最后把芽你自己也变成没有人性的人。我说过，我会行动的，这几天清理旧物就是为这而准备的。

芽，别以为我只是在这里和你说说，而不会去做。我肯定会去做的，因为他对芽以及对芽的父母、谦儿的轻视以及所谓的生活习惯使我很不快！

芽说已经和他一起回家了，谢谢芽！我以为你们会和亲友一起晚饭呢。由此可见，他的所谓亲友只是几付牌局而已。

芽已经努力了好几年了，结果是什么。芽还要继续努力呆在他身边么，芽觉得会成功么？芽你觉得你会变成悍妇，或者变成没有人性的人么？我没有听说过那么大年龄的人会改变自己的生活习惯，即便得场恶病而不死，也不会改变多少，除非他从此爬不起床。
恳请芽别作如此激愤语。

一个有正常饮食习惯的人，鱼，该吃的时候会津津有味地吃的，同时不会想到鱼死前的抽搐的。

现在窗外鞭炮阵阵，初五凌晨是迎财神的时刻，不知道芽那里是否如此。

爱芽日记 2010年碎片19

2.16

昨晚理了些中学时候的东西，觉得自己是有点琐碎。不过已经扔了不少了，这些东西有些是偶然被保留下来的。比如我的学习成绩单，只发现一张，参加高考的准考证也没有看见。今天将这些寄给芽。
其实我的绘画并不好，在小学时候曾经被邀请去做模特，但我逃避了。这苍鹰是我临摹的，大约是初中时候。我喜欢苍鹰的样子。那时候在上海的天空上偶尔可以看见老鹰。但现在只能看见风筝了。
风筝上海话叫鹞子，每年自己做一次，大约是在初夏吧。一般只做最简单的：两根细竹绑成十字，四周拉线，然后敷上纸，但我看见有些能手——主要是他们的父亲帮忙做的有风哨。除了风筝，还有几乎每年都做一次的有弹弓，有两种木和铅丝的；菱角，其他地区好像叫打不死。记得小学时候，有个同学玩装有纸张叠的子弹的弹弓，把一女同学的眼睛射伤了，幸好没有瞎。

那时候学校也有劳动课，小学时候，就磨过玻璃盖子，每周一次。很大的转盘，同学围成一圈，把那些玻璃瓶盖打磨。校园里还有一块小农田，要我们去浇肥，只记得曾经摘过那很青是番茄吃过。偶尔也去摘棉花。不过，春季时候，常常跟着恩娜（上海浦东人对奶奶的称呼）去摘兰麻头、荠菜。小学最后几年，大部分时间在学校图书馆阅览。在那里我第一次看见了艺术女性裸体画，那是莫高窟里的线描舞伎形象。我曾告诉过芽，之前是从医书那里看见的，是科学图解，不是艺术画。

现在想，干现在的工作也是有源头的，那就是小学最后几年喜欢看书，比较杂，比较喜欢看历史文化类的，当然，那时候《少年科学》、《科学画报》也是每期必看的，暑假期间则被迫看《收获》、《十月》之类，实在有点无聊，而《搜神记》、《聊斋志异》以及连环画是主动看的，少年版《西游记》是自己买的第一套书，那钱是怎么来的已经忘记了，好像是自己存着的，现在已经找不到了，《艺苑掇英》则是小学时候买的最贵一本杂志，定价15元，是中国古代绘画欣赏，为买这本杂志和父母磨了很久。相对于文字的工作，我还是喜欢做动手的工作。

如芽所知，我聪明一般、能力也一般、学习也一般，可能是运气比较好而已。成为那个普通中学三个本科生之一，其他还有三人是考入大专。我当时如果不考上大学（我没有填写大专和中专的志愿），成为银行职员的可能性很大，这是那时候大部分落榜同学的去处，一二位去了保险公司和工商局。如果那样，我就无法遇见芽了。

命运是安排的，还是自己争取的？我喜欢理科，但有些懒，自觉化学无法过关（物理很好，数学一般），于是自己决定考文科，只是事后才告诉了妈妈，当年的自我选择，决定了我的现在。考文科，我不擅于背诵，只能设法使自己理解。至今，我还是无法背诵几首古诗，当时常常读《唐诗百首》，却没有能背下。

记得高考前一二天，我决定放弃复习，找同学玩，就这样玩了两天。不似现在大家很紧张的样子，因为当时大家对自己的出路没有什么很大的担忧，最差的学生也有被安排工作的机会。除了是工读学校出来的学生。

想着芽，对芽唠叨我的过去，并不是留念，只是想把我的过去交给芽，让芽知道我。

命运实在是自己争取的，如果过去几年我不保持和芽的联系，那么就没有机会进一步接触芽、进而爱上芽，这联系算是一种争取吧。其实，对芽说也是：如果芽不回应我、不和我联系，那么我们也不会相知：知道我们彼此有那么多巧合、相似和第一次，进而更深地相爱。

芽，爱你，我将去办公室了，思念着芽，想像着此刻的芽，芽现在在睡还是在忙家务？想帮芽揉揉涨着的乳房，亲吻芽，拥抱芽，摩娑芽的秀发和背，和芽缠着……当然，必要的家务和工作还是要做的。但，家务、工作之余，我更喜欢和芽一起缠绵，或者出去走走，购物、赏景、拍照、拌嘴……

十点去了单位。把家里理出来的保留至今的过去的碎物，和昨天在单位理出来的当年的第一篇宣传文章、论文的手稿找出来，以及几本文革期间的关于毛泽东和刘少奇的书，清理出来，一并寄给芽。同时又写了一封信，这样这个邮包里有三封信了。芽，谢谢你答应保存我的那些碎物。

芽，如果你不想留那几本文革书，而单位图书馆又没有的话，就直接给单位吧。下午回家路上想着刚才寄的书，我突然想到，如果写一篇关于语言构架的文章，一定是很有意思。文革，我只是抓了它的尾巴，对我个人来说，那是一个安逸的时代，使我的童年充满趣味。

芽，那月饼盒也一起寄回你了。我一下子想不好要寄点什么，所以先行寄回了，这个盒子对于我和芽来说本来就有意义，经过这次来回邮寄则更有意义了。

在办公室整理手稿，虽然网上可以寻找到原文，但整理起来还是很慢，整理的时候，边听着一个军事报告。很忧患，也很无力。其实，这报告看起来与我们现实生活无关，但从另一角度来说实在是和目前的生活太密切了。生活在这社会中，是需要了解一些关于社会趋势的事的。否则真如《阿Q正传》的收尾句：白跟了一场——白忙了一场。我知道社会上的事是我们无力改变，那么就在了解大局的前提下，一方面为将来做点有责任的准备，一方面追求身心愉悦的生活。否则，白活、白忙一场不是很怨么，对自己很没有人性么。

每个人，到退休以后，都会自己找乐子。比如小时候带我们的恩娜就是，说是带我们，其实也就是给我们准备午饭和晚饭，她一天的生活就是准备饭。这样的时间也很快的，所以她抽烟的。而有少年最后阶段的那邻居老头，也是如此，只是多了两件事，看《参考消息》和午睡，基本也是准备三餐。暑假里，我常常为剥毛豆或拣鸡毛菜和韭菜花费一下午的时间。我不知道，如果我现在这样子，退休后怎样，现在到处传可能延长退休年龄，这样，我可能还没有退休就死了。

前年，有幸参加一次华人文学会议，那些华人作家大部分是老头老太，他们辛苦了一辈子，退休后就写作，并定期借开会名义相聚交流、游玩一下。有时候，这也不错的方式。但看了那军事报告，则有些忧虑于将来。其实人在每一阶段，就是要使自己在许可的情况下活的最好，而不是委屈自己。枯槁一生不就是很亏于此生么。一人来到这世界不容易，健康成长更不容易。如果还不在许可的条件下追求身心愉悦的生活，那是很没有人性的事。因于此，现在人可以自由迁徙，可以换工作，有了相当的空间。这些事，在30年前是不可想像的事。从另一侧面，现在社会的变化之快之大。如我所经历的，20年前考不上大学也可以被安排稳定的工作，有机会从单位免费获得住房，现在即便是博士后，也只能签约成为合同工，同时没有任何机会从单位免费获得住房。

记得鲁迅家败落后，他母亲就给他八元钱，对他说，人就是要穷出山，这样才能闯出一番事业。确实也是如此，在我的城市，虽然是春节，还是有很多外乡人留了下来。毛泽东也是一出山就30余年，一二次短暂的停留后，再也没有回山过。曾听当地农人说，因为城市扩建，很多坟因为建设被刨了，他们的子孙在一边也只能眼睁睁地看着，如果他们子孙中有一员在外闯荡出名堂的话，也不会如此悲哀的事发生吧。我单位的一部分职能就是看坟，24小时检查和监护。相对于我们，他的儿子，倒对坟和仪式什么不怎么感兴趣，即便来了，也不会去坟上看一看。而那些研究者，一到绍兴却大部分要设法去看鲁的祖坟。我第一次到韶，也去寻找了毛的祖坟了。历史上，祖可以荫子，但更多的却是子使祖显。在今天，毛鲁的祖先被那么多人提起，不就是因为他们子孙的成就了伟业么，否则谁会提起那些陌生的名字。

当然，现在不是乱世，有些必要的责任是芽要承担的，但这与追求身心愉悦的生活并不矛盾。同时，以传统理念来说，如果有抑郁的存在，即便在旁人面前笑着，也会暗暗将这抑郁传给身边的人的，尤其是血缘的亲人（血缘的亲人间第六感尤强）。以现在科学的概念来说（心理学），就是心理气场。当你成为这气场中心，却因为压制抑郁而不能有效地释放自己的健康向上的心理能量的话，反而比不在场更糟糕。同时，反过来影响自己身体的健康。犹如：歌唱家，因为咽喉疾病而不能放歌，却硬要放歌，这样的歌声并不令人愉悦，而且歌后，声带损伤更严重。名之为：两伤。

因此，谦儿会：“他没有一分钟犹豫，认真的仰着头，大声的说：我-要-离-婚！”这才是人性的表达。人性的表达可能会一时使人难受，但带来的绝不是两伤，而是更健康愉悦的生活。

现在的孩子，要么被父母逼着参加各种学习班，要么会沉迷于电子游戏。确实，现在孩子的学习压力太大了，有时候也只能靠电子游戏疏解一下。不过，还是需要引导孩子离开电子游戏，毕竟，电子游戏除了获得点有限的知识外，在很多方面是不利孩子的健康成长。

芽，很赞赏谦儿的N种可能，你不应该怕，而是要更多地创造这样的机会，让他遐想，而且最好是：让他说哪种可能是最现实、最科学，哪种可能是最虚幻、最浪漫。只有这样，这样的打趣才有意义，否则事情只做了一半。
1、全部飞走。——正常情况下的后果之一。
2、一只掉下来，其余的全部飞走。——正常情况下的后果之一，一枪命中一个。
3、全部不飞，因为它们信春哥，得永生。——中国网民的黑色幽默：希望有种值得信赖的信仰。
4、你看到的不是鸟，是寂寞。——中国网民的黑色幽默：对这世界无可奈何。
5、一只死去，其它几只也不想活了，于是自焚。——悲壮，有好莱坞色彩。
6、一只死去，其它鸟儿飞来问你要枪，做研究，课题是：怎样对付人类与枪。——好莱坞的幽默
7、生物链突然的掉了链子，因为你不知道这是世间上最后几只鸟，它们是刚哥本哈根回来的。——科学性的后果之一。
所谓正常情况，就是正常的默认前提：那些鸟是活的，不聋，有飞行能力。


将进酒
李白

君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。
君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
天生我材必有用，千金散尽还复来。
烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
岑夫子、丹丘生：将进酒，杯莫停。
与君歌一曲，请君为我侧耳听。
钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不愿醒。
古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名。
陈王昔时宴平乐，斗酒十千恣欢谑。
主人何为言少钱，径须沽取对君酌。
五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，
与尔同销万古愁。


想起，前数天与芽谈的这诗了，酒仙之诗，盖如此。得一京剧韵音频不错。
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
天生我材必有用，千金散尽还复来。
自勉之。

若得与芽共度余生，当提一大罐白酒回敬宾客哉。

曾读《酒德颂》，有云：“兀然而醉，豁尔而醒。静听不闻雷霆之声，熟视不睹泰山之形，不觉寒暑之切肌，利欲之感情。俯观万物，扰扰焉如江汉三载浮萍；二豪侍侧焉，如蜾蠃之与螟蛉。”非自大者也，乃与天地同也。天地者，自本性而行之，行之有规，非自伤本性之规也，不以人言变，不以人言废。所谓“陈说礼法，是非锋起。”实小人之信不解君子之行，徒废言以快口也。自当“无思无虑，其乐陶陶”，视之如浮萍。

与芽在哥哥家，红酒白酒杂而干饮，很久没有这样饮了，芽更置香烛一枚，情趣盎然，将酒如水，此为我与芽之人生佳事。

听将进酒之吟唱，忽觉梅花也有酒德。于寒风雨雪中傲然开放，不以寒畏，不以雨雪惧，俯首含笑，暗香舒缓。我因芽之指点，更觉梅花之善、之于我的启示。

灵犀也，芽今晚饮酒得韵，我则以酒歌和之。

芽，人生佳节有几度，我将沉浮终年以谋生，我将上侍奉二老、下导引谦儿之慧以尽责。得隙吾与芽欢之：与芽携酒云游，在此佳节，不唯名山名水，唯我与芽畅饮而歌，是酒耳，更是爱人之间相敬相欢。若此，芽与我自然心舒体健，妙手生花，两相愉悦之余，必惠及二老、谦儿及诸亲友，如芽今日喝友之酒之所感，所谓碎语自会如尘芥般飘散。此事之行，非赴死地，因此我将勉力行之。

晚间与芽QQ，谈及我们之间，芽唯叹气，芽又《可怜的鱼》出。芽，人非鱼。从古到今，人说鱼，有各种情状，更有鲤鱼龙门之说广为熟知。更重要的是，有些人因怜鱼之悲执不杀生之行，鱼能否如人那样起怜悯之心执不吃小虾米、水虫之行么？若定将鱼拟人，则是有些人平时如鱼那样没有善良之心，且如鱼那样知之不改，临死了装可怜罢了，对于这样的人有什么值得怜惜的。犹如芽看见这鱼的样子还在吃鱼，听了猪临死前的嚎叫仍在吃猪肉一样，不是没有善心[而且当今科学家观察到植物也有简单神经类的反应]，而是作为人，有舍是为了更好的得，吃它们以健自身，更好地活着、更好地尽责而已，否则大家都去做和尚，谁来提供食物谁去尽责。芽，今天我已经说了，命运在自己手中，我们之前的人生都是我们自己选择的，更因为我们的人生选择才使我们在一起。今坦途在前，为何犹疑，我非要芽赴死地、非要芽避奉二老导谦儿持家之责。芽，你现在一人独担此三责，将来我定会与芽分担之，此非什么拯救芽，更不是什么改变世界，唯因爱芽，要与芽两悦余生，既自利也利芽，是更好的得。芽何故如此惶然犹疑。当然，大事之决不便在节中提起，以免不愉快。好好的，芽。

爱芽日记 2010年碎片18

2.15
早上七点就睡不着了，给芽发条短信，其实昨晚没有很早睡。然后上床让自己睡，结果还是起床了，还是发条短信。今天是周一，手机提醒我自己，要好好地呵护芽。每周一提醒。那是有次和芽说话，芽说我不太呵护她后而设置的。现在这提醒已经是超越了原来的想法了。爱芽是个过程，从浅入深，现在每天想着芽。每天想着怎样呵护芽，虽然无法在芽身边，虽然芽时常也因为各种原因不回复我的短信。我知道，我理解的，芽要的是现实，芽曾经这样说过，因此，我得设法到芽身边去，给芽以现实，同时现实地将我的爱给予芽。

刚才看了草稿箱，感动着。《与你——》第一次是2.14日凌晨02:03，然后，几小时后的07:52，这应该是芽在发完红包后在办公室修改了。
这是芽从办公室窗口所见的景色，想来现在看也是差不多样子。芽儿。

每天想芽，原来有些抽象，现在则越来越具体，是如此细节，从芽不同场合的神态，到芽的身体。已经一多月没有碰到芽的身体了，我很想，想拥抱芽，与芽深深接吻，吻摩娑芽的秀发，吮芽的乳，吻芽的花，然后蘑菇与花嬉戏——他们很久没有一起玩了，蘑菇在花里第一次感觉自己的存在，也只有和花在一起时才那么有活力，久久不歇。

看那张芽的背影，其实，那是初次看芽的背影，芽背后的线条让我迷恋，延伸下去是芽臀的弧线，先是用手沿着芽的背抚摸着，现在很想慢慢吻芽背面的曲线，细细感觉芽的身体的美。

带着芽的温情准备去办公室了。

带着芽的温情又回来了。

下午去传达室取了芽季的蛋糕，急急打开看，有些油煎的丸子，直接用嘴就吃了，虽然是冷的，但不硬，非常香美。一下吃了好几个，才想起留影。
拍完照继续又吃了一个。满口留香，把这些告诉了芽，芽在责怪我吃了太急了，应该热着吃。不过，我也暂时吃饱了。回家再吃了。

爱上芽后，今天第一天是兴冲冲地往回赶。回家后立即取出蛋卷，拿个碗放了点水就放进微波炉里了。只是随手一拧，没有看时间。等收到芽来的短信告诫我别弄焦的时候，蛋卷已经热好，手一碰，居然正好。

急急的，也没有拍好，只是想着尽快吃。没有多少功夫就吃完了，肚子也彻底饱了，晚饭也别另外吃了。

曾经在吃过芽热的酒酿，但这不算芽做的。这蛋卷却是完全由芽亲手制作的。芽曾说这是用肉末、蛋皮、姜、桔皮做的，但我吃不出这些原料的味，只是觉得香糯可口，微微有点辣，有点麻。我吃蛋卷的时候也没有如芽那样切片，就直接咬着吃了，味美无比啊！谢谢芽宝宝，芽宝宝如此手艺和用心，我怎么可以割舍芽呢。这道食品芽说是韶山普遍做的，我想，如果我参与的话，一定还要加点其他材料。芽，这是因为我喜欢折腾，尤其在吃的方面，如果自己做，喜欢变点花样。

芽宝宝，谢谢你！我喜欢吃这蛋卷，我要有一天开始能够经常吃到芽刚做好的蛋卷，那一定比我今晚吃的更香！这道食品，做起来可能要化点功夫，但食用起来很方便，微波炉烤一下就行，而且能饱。

芽宝宝，现在还回念着蛋卷的滋味，又有点怅然了，想拥抱着芽、亲吻着芽、爱抚着芽，表达我的谢和爱，却不能。

窗外寒风阵阵。

今天去单位，原来打算是整理手稿的。结果一转念，变成整理自己的东西了。我的办公室是个阁楼，办公桌前面是屋顶斜面，里面堆着几个箱子，这一堆已经十余年了，依稀记得是一些书。打开箱子整理着，找到了做方志的手稿，更找到了我的见习报告、第一篇论文的手稿、鲁迅生平简介的手稿，看着这些东西，却没有更多的回忆，只是有些黯然。

翻出很多十余年前的东西，甚至是随手写的小纸片。都清理了，有些稿件也懒得撕碎，直接扔到箱子里，放在了办公室外。

检出几张旧复印纸，给芽写了信，之后意犹未尽又写了一封。可惜回家太晚了，邮局已经关门，明天寄吧。

箱子里旧杂志占了大多数，那是1999年改建时候，单位图书馆处理的旧杂志，现在我该怎样处理它们呢，不能再留了，明天我还要继续清理，把那些书清理干净。

芽，现在正忙家事吧，饭应该是吃好了。我思念着你，无穷尽的思念，我也愧疚着，无法和芽一起忙这些日常家事。如果，我无法和芽一起，就让这思念、愧疚陪伴着我，早早离开这世界——我可能承受不住这无尽的思念和愧疚。

在翻检旧物，突然发现爸爸生前做的相册，爸爸自己一本、妈妈一本，不自觉地难受，想哭。

爸爸常年在外，记得回上海也没有几年，就得病了，在上海期间一星期回来一次。我们从不到他的单位去玩，他不允许的。我第一次上军舰，是到单位以后的事了。只是小时候，他在浙江江山的时候，我们会去他单位，一般是在春节时候，但次数不多。那是平缓的丘陵地区，红土地，几乎没有什么大片树林。附近有个老虎山，哥哥去过，我则没有爬过那山。爸爸喜欢图画，利用年历做过些画册，这两本相册，我以为是画册，今天拿出来才知道是相册。想把这相册移交给哥哥，我留着没有用了。而且没有我的照片，好像。
妈妈和她的大儿子。那是一间9平方的小间，我们三兄弟和妈妈住在这里，直到我小学二三年级。这是一户两家的房子，邻居是一个板着脸的老太，记得她一直指摘妈妈不会做菜、不会做家务。有时，妈妈会从饭店定饭，饭店送到家里，称之包饭桌，一个竹笼，菜饭分开分层放的，但这样的次数并不多。后来妈妈告诉我，这邻居常偷用我们的煤气，这是搬家后知道的事。在我的记忆里妈妈烧的菜很好吃，她一直想着办法烧，而且设法绕过当时凭票供应的阻碍，买那些不要票证的菜来做。我记得，那屋子里有个电唱机，是爸爸的，有几张胶木唱片，印象深的有《黄河》和《嘎达梅林》，但我一直没有听过。
想来，我有点在复制他们的命运，平庸着。但他们比我强，有三个儿子。
我么，现在有芽儿，即便将来我没有孩子，只要和芽儿一起度过余生，我也会很满意自己的。

其实爸爸并不喜欢我，在记忆里，而且常常不让我去碰他，因为我喜欢藏自己玩的东西，所以叫我垃圾筒。高中的时候，我把大部分东西扔了，放在一个盒子里沉入家附近的小河中。只是，后来才有所改变，有时候会找我一起出门走走，说说话，那时候哥哥已经工作，我则马上高中毕业，因为我成绩不太好，他似乎有意让我当兵。但，我的体质是三兄弟中最差的，估计他也犯难。后来，他早早离开我们，我则进了大学。

现在想想，人生很无聊，所以，我觉得我遇到芽真是我的大幸运。所以我会追求芽的。不会放弃。无聊的死还不如去做点什么死。否则这样过，感到无法再继续。我不喜欢她，又没有孩子，将来会怎样呢，又没有麻将癖好。芽真听他的将来去养老院么，孤独着么。当然芽有谦儿，他会来看你。想想芽从过去到现在常年一人在大大的空屋子里忙碌到半夜，然后孤独地去养老院群居，被那些看护欺负。这是芽要的现在和将来么。我和芽如果在一起，那么至少可以感受一下爱人在一起的常年生活。届时，我也不会如芽所预计的那么短命。

这几天一直设想着把自己的一些东西给芽。

今天要芽第一次给我身体的照片，是想看看芽的乳房，因为这几天一直在缠绕这问题。在哥哥家，我们一起的时候，我特别关注了。为什么会有这样的错觉，是我的作用吧。我想。

事实也是如此，芽，你不觉得么，我们在一起我们变得更有活力和年轻了。

传奇 - 王菲
只因为在人群中多看了你一眼
再也没能忘掉你的容颜
梦想着偶然能有一天再相见
从此我开始孤单地思念
想你时你在天边
想你时你在眼前
想你时你在脑海
想你时你在心田
宁愿相信我们前世有约
今生的爱情故事不会再改变
宁愿用这一生等你发现
我一直在你身边
从未走远

芽，刚才你告诉我，你的周期将来了，乳房难受。芽，这不是在引诱我。芽，为什么我那么急切，很简单，为芽，也为我自己。我不想浪费我们的美好生命。芽，从一般情况来说，我们的身体已经在最后辉煌的阶段，为什么要将我们生命美好的阶段浪费了呢。当然，我会理性地去做的。

芽，我在整理旧物，是想结束过去，有新的开始，所以今天在看见自己的那些旧物的时候，没有以前的那十分伤感的情绪，因为我以前看不到我的将来。而现在，因为芽的出现，我看见了，所以比较平静，之后是更平静了。即便这些东西不寄而直接扔了，我也觉得没有什么。因为我要生活在现在和将来——和芽一起的现在和将来，而不是过去。

芽，我想，我要和芽从现在起在一起，一起走向生命的末端，一起从辉煌走向死亡。

芽，我要我和芽的传奇，不是远远相望、相思，而是走到一起。一定会实现的。

我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。” 我常常忆起这个只有我自己还能回想起而从未向别人谈及的形象。它一直在那里，在那昔日的寂静之中，令我赞叹不止。这是所有形象中最使我惬意、也是我最熟悉、最为之心荡神驰的一个形象。—-—杜拉斯

其实，爱就是这样。很多人喜欢漂亮外表，活泼性格之类外在的东西，只有经历了生活磨练，并且有所反思后，才知道内在的美才是最美的、最持久的。爱芽，不仅仅是芽的外表，更是芽的内在。

芽，你是我的圣母，我的女神。爱你，想把你拥抱在我的怀里。每天晚上。
我是理智的，并不想故意抬高什么，对于谦儿，他对芽的爱，是我无法超越的，但我正在努力接近谦儿的境界。
将我的身心交给芽、融于芽。让我和芽合成一体，在任何时候。

爱芽日记 2010年碎片17

凌晨，芽回家后没有睡，我还在等着芽，以为芽睡了。
芽没有睡传我了照片，芽抱着侄女。

见这照片就被震撼：

静穆的时刻
无限的爱在流淌
生命的光耀浮动着
由衷地赞美着你
圣母玛利芽

今天值班，只是发着票子。芽今天也值班，似乎比我忙。

下着雨，人很少，设法拍些刚刚开放不久的梅花。雨天拍摄的效果没有预期那么好，撑着雨伞还要拿着相机。当然这只是外部理由。无法静心拍，毕竟是在值班中。想到自己，虽然有时比较闲，但遇到事总是匆匆，缺乏芽那种细致。也有时候，做事有点急躁，刚才过马路，就是这样的赶在汽车前面过的。当时想，我被压了怎么办，而且没有带手机，无法通知芽儿。

值班的时候一直下着雨，本来这岗位无法随意走动，下雨就看着下，听着雨声，看着书。也时时想着芽。

一天又要过去了，只是想念着芽。

不知道芽今晚怎么了，没有回复我的短信，希望芽没有事。没有芽的时间真漫长。

明天芽要继续值班，而昨晚芽几乎没有睡，一定是很累了。希望芽今晚好好睡。

芽睡的样子实在是迷人，之前我也说过。后来，我在看电影或者照片时候，无意地留意起电影或照片里女性闭上眼睛的样子。我觉得总是比不上芽。芽闭上眼睛的时候，眼睛闭成两弯，在白净带着粉色的脸上，如深蓝夜空中的细月，也如在静湖上的小舟，显得尤其安详和宁静，让我不得不小心翼翼地。当然，在这时候，我也有去用芽的秀发去挠芽眼睫毛的想法，恰如手轻轻划过竖琴，惹起一串轻盈的琴声。我想。这样不会妨碍芽的睡吧。其实，即便是毫无动作，这样看着芽睡，也是一种幸福。

实在是人生苦短，所以有找到幸福并沉浸在这幸福中的渴望，如之前抄的济慈的诗句：
期冀你我化蝶
生命仅有三个夏日
有你相伴
三日的欢愉
也胜过50年寂寥岁月
于是想，我如果今晚被车撞死了，倒对我是一件好事。人生的苦并不短，而是幸福的时刻：尤其是两情相悦的——如我和芽这样的机遇难觅，更是难以获得。济慈死得有点可惜，因为他可以享受他和芬妮的爱，如果他不那么早死的话。如果我无法和芽一起生活，我觉得人生的苦太长了，太长，折磨着生命的每一刻。

也不多去想将来了，只是想这样爱着芽。希望我死的时候，我仍然能感受到芽对我的爱。

常常说，女性有第六感，我却觉得我也有，难道我是幻觉么。

看了芽今天写的流水博客——谢谢芽，我知道芽这是专门写给我看的，芽本可以不写——似乎平静、和睦着，但我知道芽其中的感受——也许芽只是一种惯性——他只要和芽睡觉而已，其他的，繁重的家务、孤寂的夜等等，他要芽自己解决。不说这些了，还在新年中。

谢谢芽今天凌晨和我说话，更谢谢芽在忙碌的工作和家务后，带着疲倦的身体，在临睡前和我说话。

经历着亲人一位位离去，我已经不重视这些年什么的节日了。我现在只感觉到无穷尽的工作，以及无法在芽身边，无法和芽一起生活。

芽，她可以找到新的丈夫，他也可以找到新的妻子。而芽，却要我和你自己固守现在的生活，我们自己忍受着苦，而去避免他们去组成新的家庭么，难道他们将来的新生活会比现在和我们在一起差么？你能那么肯定么？——对不起，我不该写这些，因为还在节日里，请芽暂且略过。

我希望和芽一起生活，重新获得节日的感觉。我很自私么？！确实，我很爱自己——只是空着爱，没有具体行动而已——由此更爱芽。由此，我该有所动作。

假如我因为芽离婚，进而失去了现在的工作，进而可能孤独落魄死去，有人会认为我不值得。我觉得都是值得并且应该的：当年人们为理想而献身，我为什么不能因为爱着芽而献身呢。我已经无法过没有芽的日子了。芽，假如我哪天发疯了，做了所谓不该做的，或者无意间伤害到了芽，请芽原谅我！当然，我会尽量控制自己的，我已经控制自己四十多年了！

今天，拍了张照片给芽看，这是我们单位的门票房。

刚才问芽，关于她抱侄女的照片。不想说：“因为图是我,而修图的是你,不好说。”谢谢芽！如果芽看得不舒服，芽会告诉我的。芽和我之间没有什么话可以不说的。

窗外起风了，很宁静的夜，也冷，想起了芽常常一人在冰冷的被子里的日子，并不止是除夕夜，而且还会继续。

明天开始假期，我不知道怎么过，单位那些事我觉得可做可不做，因为我将离开。但，思念着芽，我想还是去做着。

爱芽日记 2010年碎片16

芽

你在韶山
我在上海
山海之间
是我们无尽的情丝

芽

爆竹声隆
烟雾弥漫
是我们无言的思念

芽

年与年之间
跨过无数痛
我们彼此携手前行


今天是农历的新年，也是西方的情人节。
芽，爱你，从去年到今年，以至我的余生。
似乎忍辱负重着
因为爱着
我们感到喜悦

似乎疲惫着
因为爱着
我们充满生命活力

寻觅爱的本真
因为爱着
我们彼此淳美着

酿造出迷人馨香
因为爱着
我们彼此熏染

携手着
依靠着
无论风雨和阳光
无论白天和黑夜
我们共同编织爱的世界

芽，爱着你！好好的。

芽
握着你的手
我感受你青春的思绪

芽
握着你的手
我感受你延绵而细微的爱心

芽
握着你的手
我感受你的坚韧和美丽

芽
握着你的手
我感受到你将一切美好传递我

芽
握着你的手
我情不自禁亲吻着你

芽
握着你的手
直到我们生命的终结

窗外传了雨声，祈望着与芽一起听雨，相依着，握着彼此的手。

梅花一朵

唐朝乐队，若干年前曾经听过他们的一首歌，很有感觉，后来就以为他们消失了。若干年后的今天，又遇到了，不是他们，而是他们的歌《飞翔鸟》。

梅花一朵，与粗砺的摇滚放在一起似乎不合适，因为人们都以为花是柔弱的。这是昨天的留影，之前几天的天气是，连日的寒风夹着雨，还有一阵小雪，这花应该在这时候盛开的吧。如果是人，没有遮拦着、赤裸着地经历风、雨、雪，还能在昨天的阳光下微笑着么。即便是被人所仰慕的苍鹰，如果失去了它们的羽毛，也是无法挺过这样的天气。

昨天去梅园看花，花园没有游人，一则入梅园门票奇贵，一则是春节将至，人们失去了游兴。红色的、白色的梅花错落地开着。边走边拍，偶然抬头，看见这朵孤傲的梅花，低头含笑地看着我，带着淡淡的粉色，微微的寒风中我似乎闻到了她的香，觉得那么熟识，闪亮的眼睛，含着笑，淡淡的粉色……完全忘记了这花所经历的曾经。

这世界万事万物，人终其一生大约只能见闻其极小极小部分。人也是如此，虽然我们曾经相遇过很多人，但使终身难忘的也就二三数人而已。更为罕见的则是从祖籍、出生、生活都在千里之遥的，却在经历、习惯、想法都惊人相似的人的相遇，则更使人牵念。

每个人都曾渴望成为飞行的鸟
在天空和太阳之间穿行
飞过那无穷的漫漫荒野
自由在大地上空飞扬
来吃一口梦做的晚餐

为着梦，这花、那鸟以及更多的人，在有限的生命中，奋力抵抗着所谓的命运，为实现自己的梦，抗争着，任凭白光闪耀烟雾迷漫黄沙满天苍日清岚。

飞翔鸟 - 唐朝

每个人都曾渴望成为飞行的鸟
在天空和太阳之间穿行
飞过那无穷的漫漫荒野
自由在大地上空飞扬
来吃一口梦做的晚餐
把世界放在胃里化成血
感觉到海洋的飘荡
冲垮了云和脑体心脏
永远没有梦的尽头
永远没有不灭幻想
永远没有梦的尽头
永远没有不灭幻想
是谁把我们留在这里空悲切
不能展翅血的生命翱翔
想当年狂云风雨
血洗万里江山
白光闪耀烟雾迷漫黄沙满天苍日清岚

想当年狂云风雨
血洗万里江山
昨夜的梦就在眼前就在眼前
昨夜的梦就在眼前就在眼前
飘来飘去飘来飘去没有尽头
飘来飘去飘来飘去没有尽头......

爱芽日记 2010年碎片15

芽儿
轻轻地拥抱着你
在这寒夜里
任凭着窗外的寒风
我们共同呼吸着温馨

芽儿
将被子帮你掖好
小心地收拢起你的秀发
在夜的细雨中
我们做着共同的梦

芽儿
将你的脚放在我胸口
使芽不再感到寒冷
在我生命的每一天每一夜
我要全力呵护着你

芽儿
当晨辉撒在我们的脸庞时
我轻轻地吻你
喃呢着
芽宝宝，我的爱

芽儿
我的爱
在我生命的每一天每一夜
我的魂灵时时刻刻侍奉着你
爱你，赋予我生命的芽

芽儿
我的爱
我低声地呼唤着你
芽宝宝，我的爱
芽宝宝，我的爱

宝宝芽，我就是要认认真真地、全身心地爱着你，直到我停止呼吸。


早早地起床了，思念着芽，阳光明媚的天。
宝宝芽，想念着你。想去韶山。
刚吃了泡饭，就是剩饭加开水加剩菜。原来是上海的传统的早餐形式，现在很少人这样吃了。
芬妮如果和济慈一起前往意大利，济慈会那么早亡么。
我真想骂人，这世界上哪里有什么狗屁命运。命运都是自己创造的。毛泽东如果相信命运，他能带一帮人缔造新中国么，他不缔造新中国，还有我们来到这世界上的机会么。

爱就爱了，爱上了芽，我怎么会放弃！

立春早已经过了，春寒依然，窗外的阳光引导着我，爱着芽，寒冷只是暂时的。
春节将临，我思念着芽，芽儿，我的爱不会因为这个节而消亡。爱着你。

也许我将无处可往，也许我将一无所有，也许我将变成灰烬，爱芽，没有什么可以阻挡我的。
做着事，脑海中不断地显现着芽的身影。
准备去单位，去整理手稿。准备吃饭。
重大的事不需要吵架来解决的。

今晚将是一个值得记住的春节，爱着芽，度过这个节日。

他为躲避芽，而去单位忙公务；而我因为思念芽，而去单位忙公务。形式是一样的，内涵决不相同。

到了单位，给芽写信，给芽寄了那本昨天收到的论文集，还给芽寄了两盒巧克力，但愿芽收到的巧克力盒子没有坏。

芽在爸爸家，一定是在闲聊或者帮忙着，谦儿一定在放着焰火玩。芽儿，开心点，我思念着你。

在单位继续整理手稿，窗外，那些人高音喇叭唱着各式歌曲，混在一起刺耳着，我努力安心着整理，一边在思念着芽，想像着在爸爸家的芽的笑颜。

明天要值班，芽也是。我发门票，芽则做体力活，发报纸，该提醒芽，悠着点，情愿多走几次，也别伤了腰。

虽然时时想到芽，但有时候还是会遗忘一些细节，忘记及时提醒芽。

没有外人的年饭，简单而迅捷，第一次，吃着芽寄我的毛家米，吃了两碗。米香而滑爽，在我更是别有一番滋味，除夕的年饭将过去和将来连接起来：立书之日，岁月如刀，口虽无言，心系一山。

芽也在吃了吧，希望我的短信没有打扰芽的心情，期望你在晚上的焰火时候开心着，也注意着安全。


写完以上的，看到了芽的博客：这座小城，她是我们共同的家园，默默的，只为守候和呵护，无论你是快乐的，忧郁的，她始终在这里，是我们的港湾、是我们的怀抱，不离不弃、生死相依，是我们永远的家。确实如此，我将加入这城市，为了芽，也为我自己。

陆续收到朋友的贺春短信，一一回复。想念着芽。

晚饭后，窗外传来了第一波鞭炮声，将一波波地持续到子夜后。

准备煮粥，用芽寄的毛家米和赤豆。

粥已经好了，喝一碗。其实这年，对我和芽来说是陪着亲朋们笑的时候，我如平常那样依旧思念着芽。

也许是看了李渔《闲情偶记》的缘故吧，我喜欢喝粥。准确地说，以前用大米熬的白粥是一直喜欢的，更喜欢喝煮饭时产生的那层米汤，所以有时候煮饭时候故意多放点水，以便喝这米汤。《闲情偶记》指示了另一种吃法，于是喜欢鼓捣各种粥的做法，最后基本定型为夏天的绿豆粥，其他季节的赤豆粥，外加红枣、桂圆、薏米之类的。但之后，很多年没有熬了。最近，在芽的鼓励下才继续熬，今天是用芽寄的毛家米熬的粥。

芽说放完了焰火，问芽拍照了没有，芽说是我说她的相机破，无法拍。哈哈，不过，真有好相机也要练一阵才能拍好焰火，还外加三脚架。
芽从不在主席像前放焰火爆竹的，主席生日纪念、今天的春节。芽说：那么多人求主席保佑，她觉得主席累，所以就不参与。芽，正是你这样的想法，才是我迷恋芽的根本所在。


因仓央嘉措的一首诗，改写成如下，赠芽：
静修着佛的光焰
却不能在心中燃烧
爱人的容颜
在心中熠熠生辉

等待

很多人在等待着年的来临，也有很多人在等待年后。已经经历了数十年，何必在乎再等待。

虽然依旧寒冷着，但春已经来临，花已经在开放。

Right here waiting (Richard marx)