芽没有睡传我了照片，芽抱着侄女。
见这照片就被震撼：
静穆的时刻
无限的爱在流淌
生命的光耀浮动着
由衷地赞美着你
圣母玛利芽
今天值班，只是发着票子。芽今天也值班，似乎比我忙。
下着雨，人很少，设法拍些刚刚开放不久的梅花。雨天拍摄的效果没有预期那么好，撑着雨伞还要拿着相机。当然这只是外部理由。无法静心拍，毕竟是在值班中。想到自己，虽然有时比较闲，但遇到事总是匆匆，缺乏芽那种细致。也有时候，做事有点急躁，刚才过马路，就是这样的赶在汽车前面过的。当时想，我被压了怎么办，而且没有带手机，无法通知芽儿。
值班的时候一直下着雨，本来这岗位无法随意走动，下雨就看着下，听着雨声，看着书。也时时想着芽。
一天又要过去了，只是想念着芽。
不知道芽今晚怎么了，没有回复我的短信，希望芽没有事。没有芽的时间真漫长。
明天芽要继续值班，而昨晚芽几乎没有睡，一定是很累了。希望芽今晚好好睡。
芽睡的样子实在是迷人，之前我也说过。后来，我在看电影或者照片时候，无意地留意起电影或照片里女性闭上眼睛的样子。我觉得总是比不上芽。芽闭上眼睛的时候，眼睛闭成两弯，在白净带着粉色的脸上，如深蓝夜空中的细月，也如在静湖上的小舟，显得尤其安详和宁静，让我不得不小心翼翼地。当然，在这时候，我也有去用芽的秀发去挠芽眼睫毛的想法，恰如手轻轻划过竖琴，惹起一串轻盈的琴声。我想。这样不会妨碍芽的睡吧。其实，即便是毫无动作，这样看着芽睡，也是一种幸福。
实在是人生苦短，所以有找到幸福并沉浸在这幸福中的渴望，如之前抄的济慈的诗句：
期冀你我化蝶
生命仅有三个夏日
有你相伴
三日的欢愉
也胜过50年寂寥岁月
于是想，我如果今晚被车撞死了，倒对我是一件好事。人生的苦并不短，而是幸福的时刻：尤其是两情相悦的——如我和芽这样的机遇难觅，更是难以获得。济慈死得有点可惜，因为他可以享受他和芬妮的爱，如果他不那么早死的话。如果我无法和芽一起生活，我觉得人生的苦太长了，太长，折磨着生命的每一刻。
也不多去想将来了，只是想这样爱着芽。希望我死的时候，我仍然能感受到芽对我的爱。
常常说，女性有第六感，我却觉得我也有，难道我是幻觉么。
看了芽今天写的流水博客——谢谢芽，我知道芽这是专门写给我看的，芽本可以不写——似乎平静、和睦着，但我知道芽其中的感受——也许芽只是一种惯性——他只要和芽睡觉而已，其他的，繁重的家务、孤寂的夜等等，他要芽自己解决。不说这些了，还在新年中。
谢谢芽今天凌晨和我说话，更谢谢芽在忙碌的工作和家务后，带着疲倦的身体，在临睡前和我说话。
经历着亲人一位位离去，我已经不重视这些年什么的节日了。我现在只感觉到无穷尽的工作，以及无法在芽身边，无法和芽一起生活。
芽，她可以找到新的丈夫，他也可以找到新的妻子。而芽，却要我和你自己固守现在的生活，我们自己忍受着苦，而去避免他们去组成新的家庭么，难道他们将来的新生活会比现在和我们在一起差么？你能那么肯定么？——对不起，我不该写这些，因为还在节日里，请芽暂且略过。
我希望和芽一起生活，重新获得节日的感觉。我很自私么？！确实，我很爱自己——只是空着爱，没有具体行动而已——由此更爱芽。由此，我该有所动作。
假如我因为芽离婚，进而失去了现在的工作，进而可能孤独落魄死去，有人会认为我不值得。我觉得都是值得并且应该的：当年人们为理想而献身，我为什么不能因为爱着芽而献身呢。我已经无法过没有芽的日子了。芽，假如我哪天发疯了，做了所谓不该做的，或者无意间伤害到了芽，请芽原谅我！当然，我会尽量控制自己的，我已经控制自己四十多年了！
今天，拍了张照片给芽看，这是我们单位的门票房。
刚才问芽，关于她抱侄女的照片。不想说：“因为图是我,而修图的是你,不好说。”谢谢芽！如果芽看得不舒服，芽会告诉我的。芽和我之间没有什么话可以不说的。
窗外起风了，很宁静的夜，也冷，想起了芽常常一人在冰冷的被子里的日子，并不止是除夕夜，而且还会继续。
明天开始假期，我不知道怎么过，单位那些事我觉得可做可不做，因为我将离开。但，思念着芽，我想还是去做着。
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