早上七点就睡不着了，给芽发条短信，其实昨晚没有很早睡。然后上床让自己睡，结果还是起床了，还是发条短信。今天是周一，手机提醒我自己，要好好地呵护芽。每周一提醒。那是有次和芽说话，芽说我不太呵护她后而设置的。现在这提醒已经是超越了原来的想法了。爱芽是个过程，从浅入深，现在每天想着芽。每天想着怎样呵护芽，虽然无法在芽身边，虽然芽时常也因为各种原因不回复我的短信。我知道，我理解的，芽要的是现实，芽曾经这样说过，因此，我得设法到芽身边去，给芽以现实，同时现实地将我的爱给予芽。
刚才看了草稿箱，感动着。《与你——》第一次是2.14日凌晨02:03，然后，几小时后的07:52，这应该是芽在发完红包后在办公室修改了。
这是芽从办公室窗口所见的景色，想来现在看也是差不多样子。芽儿。每天想芽，原来有些抽象，现在则越来越具体，是如此细节，从芽不同场合的神态，到芽的身体。已经一多月没有碰到芽的身体了，我很想，想拥抱芽，与芽深深接吻，吻摩娑芽的秀发，吮芽的乳，吻芽的花，然后蘑菇与花嬉戏——他们很久没有一起玩了，蘑菇在花里第一次感觉自己的存在，也只有和花在一起时才那么有活力，久久不歇。
看那张芽的背影，其实，那是初次看芽的背影，芽背后的线条让我迷恋，延伸下去是芽臀的弧线，先是用手沿着芽的背抚摸着，现在很想慢慢吻芽背面的曲线，细细感觉芽的身体的美。
带着芽的温情准备去办公室了。
带着芽的温情又回来了。
下午去传达室取了芽季的蛋糕，急急打开看，有些油煎的丸子，直接用嘴就吃了，虽然是冷的，但不硬，非常香美。一下吃了好几个，才想起留影。
拍完照继续又吃了一个。满口留香，把这些告诉了芽，芽在责怪我吃了太急了，应该热着吃。不过，我也暂时吃饱了。回家再吃了。爱上芽后，今天第一天是兴冲冲地往回赶。回家后立即取出蛋卷，拿个碗放了点水就放进微波炉里了。只是随手一拧，没有看时间。等收到芽来的短信告诫我别弄焦的时候，蛋卷已经热好，手一碰，居然正好。
急急的，也没有拍好，只是想着尽快吃。没有多少功夫就吃完了，肚子也彻底饱了，晚饭也别另外吃了。
曾经在吃过芽热的酒酿，但这不算芽做的。这蛋卷却是完全由芽亲手制作的。芽曾说这是用肉末、蛋皮、姜、桔皮做的，但我吃不出这些原料的味，只是觉得香糯可口，微微有点辣，有点麻。我吃蛋卷的时候也没有如芽那样切片，就直接咬着吃了，味美无比啊！谢谢芽宝宝，芽宝宝如此手艺和用心，我怎么可以割舍芽呢。这道食品芽说是韶山普遍做的，我想，如果我参与的话，一定还要加点其他材料。芽，这是因为我喜欢折腾，尤其在吃的方面，如果自己做，喜欢变点花样。
芽宝宝，谢谢你！我喜欢吃这蛋卷，我要有一天开始能够经常吃到芽刚做好的蛋卷，那一定比我今晚吃的更香！这道食品，做起来可能要化点功夫，但食用起来很方便，微波炉烤一下就行，而且能饱。
芽宝宝，现在还回念着蛋卷的滋味，又有点怅然了，想拥抱着芽、亲吻着芽、爱抚着芽，表达我的谢和爱，却不能。
窗外寒风阵阵。
今天去单位，原来打算是整理手稿的。结果一转念，变成整理自己的东西了。我的办公室是个阁楼，办公桌前面是屋顶斜面，里面堆着几个箱子，这一堆已经十余年了，依稀记得是一些书。打开箱子整理着，找到了做方志的手稿，更找到了我的见习报告、第一篇论文的手稿、鲁迅生平简介的手稿，看着这些东西，却没有更多的回忆，只是有些黯然。
翻出很多十余年前的东西，甚至是随手写的小纸片。都清理了，有些稿件也懒得撕碎，直接扔到箱子里，放在了办公室外。
检出几张旧复印纸，给芽写了信，之后意犹未尽又写了一封。可惜回家太晚了，邮局已经关门，明天寄吧。
箱子里旧杂志占了大多数，那是1999年改建时候，单位图书馆处理的旧杂志，现在我该怎样处理它们呢，不能再留了，明天我还要继续清理，把那些书清理干净。
芽，现在正忙家事吧，饭应该是吃好了。我思念着你，无穷尽的思念，我也愧疚着，无法和芽一起忙这些日常家事。如果，我无法和芽一起，就让这思念、愧疚陪伴着我，早早离开这世界——我可能承受不住这无尽的思念和愧疚。
在翻检旧物，突然发现爸爸生前做的相册，爸爸自己一本、妈妈一本，不自觉地难受，想哭。
爸爸常年在外，记得回上海也没有几年，就得病了，在上海期间一星期回来一次。我们从不到他的单位去玩，他不允许的。我第一次上军舰，是到单位以后的事了。只是小时候，他在浙江江山的时候，我们会去他单位，一般是在春节时候，但次数不多。那是平缓的丘陵地区，红土地，几乎没有什么大片树林。附近有个老虎山，哥哥去过，我则没有爬过那山。爸爸喜欢图画，利用年历做过些画册，这两本相册，我以为是画册，今天拿出来才知道是相册。想把这相册移交给哥哥，我留着没有用了。而且没有我的照片，好像。
妈妈和她的大儿子。那是一间9平方的小间，我们三兄弟和妈妈住在这里，直到我小学二三年级。这是一户两家的房子，邻居是一个板着脸的老太，记得她一直指摘妈妈不会做菜、不会做家务。有时，妈妈会从饭店定饭，饭店送到家里，称之包饭桌，一个竹笼，菜饭分开分层放的，但这样的次数并不多。后来妈妈告诉我，这邻居常偷用我们的煤气，这是搬家后知道的事。在我的记忆里妈妈烧的菜很好吃，她一直想着办法烧，而且设法绕过当时凭票供应的阻碍，买那些不要票证的菜来做。我记得，那屋子里有个电唱机，是爸爸的，有几张胶木唱片，印象深的有《黄河》和《嘎达梅林》，但我一直没有听过。想来，我有点在复制他们的命运，平庸着。但他们比我强，有三个儿子。
我么，现在有芽儿，即便将来我没有孩子，只要和芽儿一起度过余生，我也会很满意自己的。
其实爸爸并不喜欢我，在记忆里，而且常常不让我去碰他，因为我喜欢藏自己玩的东西，所以叫我垃圾筒。高中的时候，我把大部分东西扔了，放在一个盒子里沉入家附近的小河中。只是，后来才有所改变，有时候会找我一起出门走走，说说话，那时候哥哥已经工作，我则马上高中毕业，因为我成绩不太好，他似乎有意让我当兵。但，我的体质是三兄弟中最差的，估计他也犯难。后来，他早早离开我们，我则进了大学。
现在想想，人生很无聊，所以，我觉得我遇到芽真是我的大幸运。所以我会追求芽的。不会放弃。无聊的死还不如去做点什么死。否则这样过，感到无法再继续。我不喜欢她，又没有孩子，将来会怎样呢，又没有麻将癖好。芽真听他的将来去养老院么，孤独着么。当然芽有谦儿，他会来看你。想想芽从过去到现在常年一人在大大的空屋子里忙碌到半夜，然后孤独地去养老院群居，被那些看护欺负。这是芽要的现在和将来么。我和芽如果在一起，那么至少可以感受一下爱人在一起的常年生活。届时，我也不会如芽所预计的那么短命。
这几天一直设想着把自己的一些东西给芽。
今天要芽第一次给我身体的照片，是想看看芽的乳房，因为这几天一直在缠绕这问题。在哥哥家，我们一起的时候，我特别关注了。为什么会有这样的错觉，是我的作用吧。我想。
事实也是如此，芽，你不觉得么，我们在一起我们变得更有活力和年轻了。
传奇 - 王菲
只因为在人群中多看了你一眼
再也没能忘掉你的容颜
梦想着偶然能有一天再相见
从此我开始孤单地思念
想你时你在天边
想你时你在眼前
想你时你在脑海
想你时你在心田
宁愿相信我们前世有约
今生的爱情故事不会再改变
宁愿用这一生等你发现
我一直在你身边
从未走远
芽，刚才你告诉我，你的周期将来了，乳房难受。芽，这不是在引诱我。芽，为什么我那么急切，很简单，为芽，也为我自己。我不想浪费我们的美好生命。芽，从一般情况来说，我们的身体已经在最后辉煌的阶段，为什么要将我们生命美好的阶段浪费了呢。当然，我会理性地去做的。
芽，我在整理旧物，是想结束过去，有新的开始，所以今天在看见自己的那些旧物的时候，没有以前的那十分伤感的情绪，因为我以前看不到我的将来。而现在，因为芽的出现，我看见了，所以比较平静，之后是更平静了。即便这些东西不寄而直接扔了，我也觉得没有什么。因为我要生活在现在和将来——和芽一起的现在和将来，而不是过去。
芽，我想，我要和芽从现在起在一起，一起走向生命的末端，一起从辉煌走向死亡。
芽，我要我和芽的传奇，不是远远相望、相思，而是走到一起。一定会实现的。
我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。” 我常常忆起这个只有我自己还能回想起而从未向别人谈及的形象。它一直在那里，在那昔日的寂静之中，令我赞叹不止。这是所有形象中最使我惬意、也是我最熟悉、最为之心荡神驰的一个形象。—-—杜拉斯
其实，爱就是这样。很多人喜欢漂亮外表，活泼性格之类外在的东西，只有经历了生活磨练，并且有所反思后，才知道内在的美才是最美的、最持久的。爱芽，不仅仅是芽的外表，更是芽的内在。
芽，你是我的圣母，我的女神。爱你，想把你拥抱在我的怀里。每天晚上。
我是理智的，并不想故意抬高什么，对于谦儿，他对芽的爱，是我无法超越的，但我正在努力接近谦儿的境界。
将我的身心交给芽、融于芽。让我和芽合成一体，在任何时候。
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