爱芽日记 2010年碎片 114

5.31
爱是这么短，遗忘是这么长

这话是芽今天更新的QQ签名。我知道这“爱”包含了很多，这“短”中也有无穷内涵。
对于我说，我不敢对我自己下海口，对于芽的爱不敢说海枯石烂，但我会在我生命的每一天中，将我的爱赋予芽。面对现实的种种，我们似乎只有暂时退却，然而，于我是不想退却。于这世界上，我有幸爱上芽，怎么能够如此远远地望着芽，思念着芽，而毫无动作呢。
如果真要把我们的爱遗忘，那么我们下辈子一起遗忘吧，在今生，芽，我要与你共度我们的余生。
也许，芽和我要在一起，我们还没有准备好，但，芽和我在一起是注定的。芽，我爱你，希望你能嫁给我。

今天看到一个新闻，新任英国首相卡梅伦说：“上午听到收音机里新闻广播说，今天上午，首相将……。我想布郎（前首相）在干吗。然后我想想到，不，等一会儿，那就是我。”在这里写这故事，我是想，当某一天的早晨，我醒来，感觉自己自己一人在床上，正在想着什么的时候，芽披着宽松的纱衣走进来，——以后，我每天都能在早晨醒来时看见芽，真实的而不是在梦幻中。
绿色

这是前几天，芽在胃痛拉肚子的前几小时拍的，我想这时候的芽已经感觉不舒服了吧，可芽还是在坚持着，我想，那时的芽见到同事还保持一丝微笑吧。虽然芽告诉我，芽更多时间，看着同事是以轻蔑冷峻的眼神。

绿色代表着生命，代表着希望。这是雨前的绿，在阳光下，显示着活力，虽然有些叶子上已经浮着灰尘，要等待一场雨来清洗。
今天，我和芽都需要一场雨来清洗，清洗各自的疲惫，因为思念而积淤的种种不畅。昨天，芽因为被汽车的空调吹着了，不断地咳嗽，到现在还没有好。我牵挂着芽，想亲手为芽制作治疗咳嗽的食物，可不能，我在离芽很远的地方，即便去见了芽，也没有灶具给芽做这些食物。

芽，再强的生命，没有雨的清洗，会很快被各种灰尘所窒息，不仅无法展示生命的光耀，而且生命本身也会萎靡。
芽说，性只是爱的衍生部分，是的。爱并不能因为一次做爱而更灿烂或者死亡。但，我们都知道，做爱是爱的必须。当然，这世界上有很多没有做爱的婚姻，但，我想做爱并非是性器官的交流，更是肌肤的交流。爱需要用语言表达，需要用气味表达，需要用眼神表达，需要用行动表达，同样也需要用做爱来表达。

不知道现在的芽在做什么，是否是一人在家孤寂着，还是在和侄女玩耍，咳嗽好些了么。芽，我思念着你，也牵挂着你。祈望着早点和你在一起。闻你的气味，抚摸你的身体，和你做爱。

芽后今晚告诉我，拍这照片，是因为在晨光下，那些叶子四周的绒毛令她兴喜。这来自芽对我的那些毛毛的感念。芽宝宝，爱你，同样是毛发，我喜欢芽的长发，还有那一丛细密而整齐的毛。
典雅

这是芽在去年设计的展览简介。典雅而高贵，显示了芽的气质和气度。可惜，没有被采用。芽的设计没有被采用，从实用主义角度来看，芽是失败的。但，从艺术上说并非如此。艺术是人类的高级活动，不是人人能够欣赏的，也不是可以靠钱来买的。
这也显示芽的特异之处，虽然芽从小生长在小城，学的也并非艺术专业，但芽有艺术的天赋。这不是在随意褒奖芽，而是我之艺术欣赏道路所得。

如果要说这设计有什么可以斟酌的，我以为是左侧那表链可以重新审视的。如果说颜色上需要精益求精，那么按照芽工作的单位来看，暗红色更好些。

芽，我被你迷恋，决不是停留在你的某一细节，而是芽那些几乎完美的细节所组成的全体。因此，我爱芽，爱芽自身所散发出的一切。因此，我觉得芽现在所处的现实应该改变，不能离开这城市，这工作，但可以离开这家。因为对一位女子来说，家太重要了，我想以我的爱给芽一个真正意义上的家。使芽的天赋禀性获得更好的发挥。

芽，你自己也知道，你来这世界上并不容易，自己的成长道路更是充满荆棘。芽如此努力着不就是希望获得一个幸福而安静的生活么。因此，与其被迫忍受目前的苦痛走向无望，还不如在苦痛中起身去改变，向着有希望的方向走。虽然，新的开始也伴随着苦痛，但芽知道，这是暂时的，不会永久，因为这是追求光明途中的苦痛。芽，我想与你一起。一起承受这奋斗之初暂时的苦痛，追求并迎来我们共同拥有的光明。芽，我们还年轻，我们会有美好的将来，会有时间享受我们共同努力获得的美丽的。芽，我爱你。


儿子，儿童节开心

芽说，今年是儿子最后一个儿童节。我不知道儿子以前的儿童节是怎么过，但在这最后一个儿童节里，我祝福儿子开心。
是的，儿童节就应该地开心地过。想起我们过去的儿童节，虽然有自己的快乐，但很多是自找的。因为当年父母无法顾及，也因为当年学校有歧视，一部分有红领巾的同学可以被组织参加活动，而我这没有红领巾的孩子只能自找开心了。
想起一部老电影，是德国的《英俊少年》，欧洲的田野风格令我向往，虽然那时候我也能随时走进田野，但感觉还是不一样。那电影中，有轻快的《小小少年》，也有有点忧郁的《夏日里最后的玫瑰》，更有深情的《你的爱》。虽然我的少年不是一片晴空万里，如这电影一波三折，但还是有自己的开心和乐趣。http://www.8box.com/#/share/s/290136
在这样的节日，我也有喜欢的中国歌曲，一是《让我们荡起双浆》，记得看过一部摄制于文革前的纪录片，好像是在北京颐和园的情景，记忆犹新。那是愉快的遐想，而我却没有得过，虽然后来也在公园的湖水中徜徉，但已经没有这感觉了。还有一首是《听妈妈讲过去的事情》，尤其是前半段，是如此舒畅温馨。忽然记起夏日的夜里，一人走在田埂上，边走边看着月亮，真是我在走月亮也走。
我不知道儿子的儿童节是怎样的感受，我却知道他拥有他自己的节日，不管是亮色还是暗色，他都有自己的所感所觉。感谢芽今天告诉了我儿子对我的评介：“他说：妈妈，你不懂，真正的式样就是他这样的，不咋呼，他活在自己的世界里啊，自己心里有东西就行。”其实，芽向我介绍儿子并不很多，我也和儿子见过一次面，几次通话。直觉他是一位值得我爱的孩子。

在儿子最后一个儿童节之际，我祝福儿子，节日开心，祈望儿子健康成长。


练习

对于摄影，似乎是来自图画。我对图画的感觉一部分来自父亲，而芽对图画的感觉一部分来自母亲。芽和我有相似的审美观，如芽所赞赏的川内伦子与Tokyo-Eight的摄影，也是我所欣赏的。

芽睡后，我乘兴去拍了几张夜景，第一次用相机的高感光（iso）自动模式拍摄夜景，虽然照片颗粒多了，却有一种新的感觉。修饰时候，将高iso所留下的颗粒修饰了，照片因此就有一种蒙胧的感觉，虽说不如川内伦子与Tokyo-Eight那么静明，却于我也是一次新的实践。

爱芽日记 2010年碎片 113

5.30
时间

已经两多月没有见芽了，没有真正的亲吻芽，没有和芽做爱了。此刻，我很想芽，想进入芽的身体：与芽接吻，与芽做爱；想将芽融化在我的怀里：拥抱着芽，抚摸着芽，摩娑着芽的身体；想品尝着芽，闻着芽的体香，用嘴在芽的身体上游走。

芽和我两多月没有见面了，思念的情绪越来越激烈，过去常因为不能见面，我们彼此在争吵，而今，我不想争吵，只是想设法去见芽。

思念着芽，是肉体的欲望，更是精神的所念。
我爱着芽，芽爱着我，我想与芽在一起，哪怕是什么也不做，这样傻傻地对笑，或者默默地一起行走在街道上。

芽，我爱着你。此刻，在焦灼的思念中，我反顾自己的爱，我终究爱芽什么，身体，是的；芽的心灵，更是的。如果不是爱着芽的心灵，肉欲就不会那么强烈，不会那么转注。如果没有心灵的爱，我们就不会如此忍受着生理的煎熬。我们各自煎熬着生理，是因为我们都有着赤诚的心，我们用着这赤诚的心在相爱着。等待着身体融合的机会。

芽，我爱着你。想和你在一起生活。是的，我们如果在一起生活，我们都会舍弃现在现实中的一些东西。但，正是这些现实促使我们相遇、并如此相爱。因此，我们不必顾忌这些表面上的平和着的，却在实际上在不断压迫我们着的现实。

芽，我爱你。我们并非都是轻浮的人，我们克制着自己，忍受着这现实，试图适应这现实，但现实并不因为我们的屈从而给予我们安宁的空间，却得寸进尺地在挤压着我们。于是，我们走到一起，相爱了，赤诚地相爱了。芽，我们应该一起，创造属于我们的现实空间，不再遭受挤压。


发
这是芽找到的
你说过
最爱我的头发
细细的
滑滑的
香香的
你说不让我的头发上沾染白霜
等我银发满头
你亦然会帮我轻轻梳妆
我爱你的手抚摸我的头发
轻轻的
深情的
你说就这样吧
我们一起变老
是的，我喜欢芽的头发，喜欢摩娑着芽的头发，我愿每天都能摩娑芽的头发，直到我生命结束。


晚饭
芽晚上出门吃晚饭，问我晚饭怎样，我说吃泡饭。芽提到了我的痔疮，希望我多吃蔬菜，希望我自己炒个蔬菜。
我知道芽的意思，芽不希望我吃冷菜。遵循芽的建议，我去买点青菜（鸡毛菜）回家炒了。

泡饭一般是冷饭冷菜加开水，在过去是上海人的一种极其简陋的吃法，一般在早餐这样吃，有时候晚上不想做饭烧菜也这样吃。现在饭店里也将之放入菜单，当然要比居家的泡饭讲究多了，也是煮热的，并非是开水冲泡的。今天遵循了芽的建议，第一次在吃泡饭时候特意炒了一个菜，味道不错，感觉也不同。这是芽给予我的感觉，谢谢芽。
现在芽在饭店晚饭，不知道如何。刚才出门买菜，有点风，也觉得有点凉。今天芽咳嗽了，不知道韶山是否也降温了，希望芽没有事。

芽，爱着你，牵挂着你。


谈话

今天电话中和芽心平气和地进行了交谈。我以为，我们这样的谈话在恋爱中的人是少见的。谢谢芽。

芽，我们都知道，在我们现在这样的年龄说爱，并非仅仅是一个爱字。芽，无论你和他是怎样开始的。在今天，我们如此相爱着，就不必再多多考虑很多浮表的事了。因为这些浮表的完全可以通过我们的共同努力而重新建立。

如果我有能力，我当然希望芽能过来和我一起住，同时让儿子也一同来住，以便儿子能考上更好的大学。当然，我也知道芽所承担的服侍父母的责任。因此，我决定迁居韶山，我会一同与芽服侍的。我知道，芽担心我去韶山工作和生活会失去我现在的。但，我愿意为爱重新开始，我有信心能够使我们的新生活很快恢复正常。

芽，你所面对的事我很清楚，而我以为这些只有和我在一起才能获得一个妥善解决的途径，否则芽还是固执于现在的状态，只能是越来越糟糕，包括儿子也不会顺利。因为芽所面对的事实已经如此。他最近之改变，我再次告诉芽，很浮浅，并非是以爱为目的的，否则芽在前几天拉肚子的时候，他就不会不顾芽而只是坐在床上看电视，同时要求芽为他端粥，他更不会带芽去早跑。而这些是一个丈夫应该知道的并且可以轻松地做到的事，而他却没有。可以肯定，等到他确定芽不会再离开他后，他很快就会恢复到以往的状态，甚至更严重。芽，所有这些并非我耸人听闻，故意在吓唬芽。

芽，我们相爱着。我无法舍弃芽而独自去追求那些事业之类的东西，因此，我祈望我们能够在一起生活，而不是无谓地浪费我们的精力、时间和金钱。


睡了

我们甚至遗失了暮色。
没有人看见我们今晚手牵手
而蓝色的夜落在世上。

我从窗口看到
远处山颠日落的盛会。

有时一片太阳
象硬币在我手中燃烧。

我记得你，我的心灵攥在
你熟知的悲伤里。

你那时在哪里？
还有谁在？
说了什么？

为什么整个爱情突然降临
正当我悲伤，感到你在远方？

摔落了总在暮色中摊开的书本
我的披肩卷在脚边，象只打伤的狗。

永远，永远，你退入夜晚
向着暮色抹去雕像的地方。
——聂鲁达

阳光已经沉睡很久
蓝色的天空
唯有星星在闪烁
群山之中的窗已经紧闭
芽儿睡了

我也睡了
回想着阳光下的话语
体味着爱的气息
思念着芽儿的芬芳
天空依旧湛蓝

在这寂静的夜中
沉浸在芽的蒙胧的眉间
我祈望着我能成为
芽儿的守护人
直至我生命的终结


芽，我爱你

爱芽日记 2010年碎片 112

5.29
同行、指点、相伴

在网上看见这样的话：一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他与谁相伴。

昨天承蒙导师的抬爱，做了一回硕士论文的答辩评委。
在细雨中，我没有撑伞，走在熟悉的校园中，有些感慨，也有些缺憾。曾经在这里修完硕士课程，曾经在这里完成硕士答辩，曾经在这参加博士考试而遭遇失败。而今，又走在这校园里，有点说不出的感觉。答辩结束，导师委婉地要我多靠近学院派。我知道导师的意思。虽然我和导师并不亲密，有点君子之交的意味，但，我感铭导师曾经为我做的一切。
午餐后，与芽电话了。芽和我都很想见面，很想在一起缠绵、爱恋。是的，我不否认爱芽，性是重要的一个内容。但我以为，和芽交往着、爱恋着，更是有着要与同行、受到芽的指点、与芽相伴终身的祈望。这这爱的路途上，我越来越感知这的重要性，而芽也是如此。所以芽会拒绝我在昨天前往去见芽的打算。

细雨中的青枫更显示出几分雅静和娇媚，这是我喜欢的感觉，也是芽所喜欢的感觉。
芽，我爱你，虽然我知道我们如在一起，绝不是每天都如这照片中显示的那样的美，但我会努力使我们经常徜徉在这美景中，让我们的生活如这美景一样，平淡着、雅静着、娇媚着。


风铃
记得曾看过一篇琼瑶的名为《风铃》的小说，为其中的主角感伤。后来，与芽谈起风铃，提到这小说，芽说也看过。
我记得这小说中有一歌，今天找出来：

它诉出了我的衷肠，多少凝盼，多少期望，
多少诉不尽的相思与痴狂，
它敲进了我的心房，旧梦如烟，新愁正长，
问一声人儿你在何方？
它奏出了我的悲凉，红颜易老，青春不长，
你可听到我的呼唤与怀想？
我在普陀买过一对风铃，为了听它们的铃声，把它们挂在阳台下，特意做了风垂，但除非大风，一般很难听到它们的声音。

记忆中第一次离开上海，是和父母一起去杭州，那次旅游，西湖没有印象，有印象的是虎跑和六和塔。记得那塔的台阶很高，父亲抱着我上了台阶，然后上了塔，看钱塘江水，也看到了塔上的风铃。问父亲，父亲说是风铃，风一吹就会响，当时就很想听这风铃声，可惜没有风，也没有听到风铃声音。
后来，工作后，同事带来了从日本带来的风铃，声音清脆悠扬，使我想起无数过往。于是开始寻觅风铃，当时已经有了装饰性的风铃了，虽然声音悦耳却不是我要的。后来在普陀时候，看见这对风铃，听声音勉强可意，于是就买回家。

今天，和芽视频，也看见芽卧室墙上挂着一对风铃，芽展示了一组装饰风铃。我和芽一样，喜欢风铃，喜欢这清脆的铃声。


灵异的草

今年春天，院子里突然长出一丛不知名的草来，我不知道它们会长成怎样，于是没有清除它们。今天我看见它们似乎是开花了，其实也不一定是花，深紫色镶嵌在绿色枝叶的边缘，很奇特的样子，于是拍下来，给芽看。
芽下午对我说：“前两天我拔了一根放在办公室，谁知长到你那去了，真是灵异。”听了芽的说话，我也感觉如此。其实，在这之前，这院子里已经长出一片开着黄色花的酢浆草，而黄色的酢浆草在我的活动范围里没有见过，在院子里也是第一次长出。之前，芽在山中就拍了黄色花的酢浆草给我看。

如果说，芽和我在性格、情趣、想法、身体方面如一娘所生的那样惊人的相似，那么这草的突然出现，则进一步向我们显示了，芽和我该在此生相遇、相爱、以至生活在一起。芽说对么。
芽，也不知道这草叫什么名字，于是说是蓝采和。蓝采和，是神仙的名字。蓝色也是我和芽都钟爱的颜色之一。采，擇也。納采者，謂采擇之禮（《釋文·疏》）。芽，你随意说的名字，不正是应和着我们的现在么。我想，我们应该一起生活的，这样我们会在余生中过着如仙人般的生活，平淡而富有趣味。是么，芽。

喀纳斯是一个美丽的地方，芽曾经去过，那时芽身体很虚弱，可，还是骑在了马上留影。这仅仅是为了好玩么，芽。在那时，如此艰难困顿的情景下，芽还是要感受马的滋味。

爱你，芽，我的宝贝，我会与你一起的。


珠

值班回家，天还阴沉着，但雨已经停了。在院子里随意看着，忽然发现很多水珠挂在枝叶、花瓣上，于是心动起来，拿出相机给她们留影。

芽说，这珠是她的，是的，是芽的，同时也是我的。
这是芽和我的爱凝成的珠，纯净的珠反射着大千世界，却又不失本真。不浮不躁，等待着知音，将自己所知的一切无私地赋予知音。而，芽和我正是这样的珠，在今天我们互为知音。

爱芽日记 2010年碎片 111

5.27

梦

昨晚，早早地睡了。却失眠了，想着芽。

在假寐中想像着与芽的见面，轻轻地拥抱着芽，亲吻着芽，让芽站着，将芽的衣一件件褪去。然后再吻着芽，从芽的唇开始，一直到要的脚。一切都是那么安静，只有彼此的呼吸的声音，是那么的真切，我感觉到芽的肌肤的起伏，芽那细细绒毛的质感。

望着窗外，感觉着芽，体味着芽。

无法想到更多的言辞来表达对芽的爱恋和思念，我只是在这样想着芽，无法入眠。

牙齿忽然痛了起来，于是起身，喝水，望着小区里的街灯，一溜排列过去，在黑夜中泛着荧光。似乎听见了脚步声，那夜，芽第一次带着我走在芽所住的小区外的街上，街灯泛着橘红的光亮，那晚，芽穿了一件红色的毛衣。

我默念着，对芽说，芽，我爱你。
婚姻

当与芽谈到婚姻的时候，芽总是在坚持，其实芽也在这样想着，因为我不在芽身边，于是，芽无法再继续。

芽其实明白，现在的婚姻芽是无法得过且过的，因为，芽多坚持一年，就会生出更多的事端，让芽疲于应付。我不希望年纪轻轻的芽，坚守这糟糕的婚姻，让自己继续承受各种苦痛，并且眼睁睁地看着儿子也跟着进入这状态。

现在这社会，已经不愁吃穿。于是，人有更高的要求，我想，如果芽置于只愁吃穿的境地，那么芽不会有那么多烦恼——不，芽应该会苦闷着早死，因为芽的不是在那样的环境中生长的，所接受的教育也并非是这样如动物般生存的教育。现在的芽，现在芽所生活的社会是不会使芽陷入到那样的境地的。

我知道芽希望我在目前的状态下，更好地发挥自己，体现我的社会价值来。但，芽目前的现实，让我时时为芽揪心、牵挂，为儿子担心、心痛——我认为我没有夸大这些。同时，我爱恋着芽，却无法随时全方位地与芽分享，也是我难捱的。

我知道，我和芽之间有还没有发现的缺点，但相对于我与芽思想上的同融，爱好上的共同，身体上的相契，那些缺点不会与我们彼此有什么妨碍的。毕竟，如果我们结婚会有更高的追求，而不是斤斤计较于彼此的那些微小的缺陷，同时，我们正在自然地分别改变着自己。

下午，出了办公室去散步，忽然发现在阳光的绿叶，通透可爱，闪耀着柔和的光影。我想，我与芽之间，就如这叶子和阳光。因为彼此的存在、相遇，而使彼此的潜能得到了最美丽的舒展、发挥。如此，在我们之间还要拘泥着什么么、在我们之间还要设置些无谓的阻隔么。


超脱

今天，领导要我去谈，关于竞聘的事。已经经历了几次的失败的我，已经不那么在意这些了。尤其是芽在我生活中出现之后，我就更不在意这些了。

过去，我自己觉得我没有必要以萎缩的姿态去获得那些职位，在现在更是这样认为了。

于是想到什么就说什么了，当然，我的话可能使领导惊讶，也许领导想到了其他问题，于是晚上又特别找我谈，我则再次明确表达了我的意思。显得轻松自如。

想想自己很超脱，其实并非不在意自己在社会上的表现，只是，这些与芽比较起来，是那么不足道。也许芽会为我这样的想法内疚。但，于我来说，确实如此，曾经在芽出现以前，我已经以为我该结束自己的生命了，因为我自觉做到了该做的事，已经都无所谓了。而当芽出现在我眼前之后，一切想法都改变了。

显然，我更超脱于除芽之外的任何事了。为了能与芽长相守，为了能与芽共度余生，我以为我做什么都是值得的。这表面是超脱，其实是追求着美好，而芽正是我的美好。

爱芽日记 2010年碎片 110

5.26

脾气

上午，在QQ里，为芽每天早上跑步而为芽发脾气。说芽不爱护自己。
之后，想着妈妈的话，说芽不应该阻止他将钱用在亲身儿子身上。其实，芽和他结婚为什么不可以阻止他那样做呢，芽和他结婚是天然的不平等的么。为什么他可以干涉芽把钱用在谦儿身上，而芽不能干涉他将钱用在他儿子身上呢。至今，芽还不知道芽和他的共同财产的准确数字。这样说不是为了钱。只是因此可以看出芽在这家的地位，芽说不想知道，那是因为芽不想（我想是芽无法）将自己当成这家女主人。

现在，我不知道芽在干吗，可能和他一起在散步，可能在为他明天的出行准备着。而我牵挂着芽，不知道在干什么。

我爱芽，是如此苦痛，而芽却还是围着他转。这时候，芽在想我么。
我现在突然觉得没有脾气了。
只是孤寂地品味思念芽的滋味，想像着芽在为他做这做那的忙碌。
芽，我爱你是很可笑的事么，很傻的事么。可是即便芽从此不理我了，我还是想着芽，想着芽。



潘美辰 - 只要一丝温柔
不要在问我是否真正拥有　只要你让我心中有点感动
什么叫天长　什么叫地久　不需要你给我无谓的承诺

你说过那不变的誓言　全都是一场空
我不要在虚幻的梦中　只要给我一丝温柔

总以为我们彼此能够相守　对你的付出我也从不保留
多少的期待　多少的等候　谁知道总是寂寞陪伴着我


想愛你
作詞：王繼三/黃大煒　作曲：黃大煒

敲敲你的門　手中的玫瑰吻一吻
幾乎聽不見　朋友們說這樣太危險
抬頭望天邊　我只看見妳的臉
就算失去了明天　我也甘心情願

我真的在想妳　我怎麼能忘記妳
　為什麼不對妳說　說多一點溫柔
　我真的想愛妳　我怎麼能愛上妳
　為什麼不對妳說　不能夠沒有妳

這一次不回頭　我要我跟我自己走
破碎的回憶　一片一片怎麼能拼湊
過去太痛苦　以為妳不曾出現
剎那間忽然發覺　妳是我的靈魂


妳眉宇的魔語　解破我糾結的迷惑
化天地獻誠心　就任真愛遨遊
我真的想愛妳　我怎麼能忘記妳
我早就該對妳說　說多一點溫柔
我真的想愛妳　我怎麼能放棄妳
我早就該對妳說　不能夠沒有妳



宝贝别走 - 黄大炜
好想把你的手
再放在我胸口
而你却沈默地拒绝
我曾努力想建筑一个你要的世界
忘记原来的我不会有後悔
oh,baby don't go away (cause)I love you
你别以为这样的心
不会碎
我也一样会心痛 一样会流泪
oh,baby don't go away (Cause I love you)
如果你能给我
多一点点时间
一切会慢慢地改变
想爱不只靠感觉
要互相了解
我的改变你应该看见



芽睡前的故事

白兔长大了，开始不只希望有胡萝卜，开始期待爱情……
灰兔子很好，总是把胡萝卜给我吃，可灰兔子真的就是我的爱人么？
小白兔背了很多灰兔子送她的胡萝卜，告别了灰兔子，走进了森林。

小白兔最先遇到大雁，小白兔以为，他们相爱了，可慢慢地，小白兔发现，她永远无法追上大雁的脚步，当大雁飞起来的时候，她只能仰着头不停奔跑。她的脖子很酸，也跑得很累了，小白兔偷偷想到放弃，可是没有说出来。有一天，大雁告诉小白兔——

我要离开你，因为你不能和我一起飞翔。
这是小白兔的初恋，她哭红了眼睛，带着剩下的胡萝卜继续向前走。
大雁不是我的爱人，我没法和他并肩向前走。
小白兔遇到了大熊，她觉得自己甚至都不喜欢大熊，更谈不上爱情。可是大熊说，森林其实很危险，要陪她一起往前走，直到小白兔遇到她的爱人。
大熊对小白兔很好，会在天气很冷的晚上把小白兔放进树洞，自己挡在洞口，会在食物很少的时候把自己的晚餐省下来给小白兔做第二天的早餐。

大熊也很好，但是我要怎么告诉他我更需要天冷的时候可以依偎在一起取暖，还有，我不喜欢跟他吃相同的东西
就在这个时候，大熊遇到了狐狸，狐狸很美，她说自己喜欢大熊，想跟大熊在一起。大熊告诉小白兔——
我只想跟你在一起，我并不爱狐狸。

可最后，一天早上小白兔醒来的时候，发现树洞口没有大熊的身影，他不告而别了。小白兔知道，大熊跟着狐狸离开了。
小白兔整理背包，想要继续向前走，她突然发现，背包里多了很多胡萝卜。
大熊终于想明白我要什么，可还是离开了。他不会回来了吧，也许这样，对我们都很好。
在一个下雨天，小白兔遇到了狼，虽然她很清楚跟狼在一起，最后受伤的只会是自己。可是，小白兔还是不可救药地爱上了狼，每天提心吊胆地跟他在一起。

终于，狼还是在一个下雨天，挥手赶走了已经遍体鳞伤的小白兔——
我已经厌倦你了，你快点离开。
小白兔收拾背包，里面的胡萝卜已经不多了，该不该继续往前走，真的会得到爱情么？她把背包放在树下，看着外面的风雨。
我是不是不应该爱上狼，或者，我是不是不应该走进这森林里寻找我都不确定是什么的爱情？
小白兔开始想念以前跟灰兔子一起的生活，可是，走了这么远的路，她还走得回去么？突然，小白兔听到悉悉索索的声音，回头去看时，一个灰灰的身影在往她的小背包里放胡萝卜——
我一直偷偷跟着你，只是怕你会吃不到胡萝卜……
小白兔终于明白爱情是什么，爱情，也许就是两个人可以一起分享胡萝卜。
灰兔子，你可以带我回家么？


芽说：“你没有为我而不顾使命，不顾责任，你在成长，你没有疯狂，理性着。我为你骄傲，真的。说明我们都有各自的不得不为之的。我愿意你这样，爱你。别驼背，微笑着。声音明亮干净。疲惫柔弱的一面，只能与我，如我与你。”



有爱的女子，希望自己所爱的男人有所成就，在社会上被人看重。甘愿当一个港湾，静静地等着所爱的男人回家，兴奋地说着自己的成就，最后疲惫地躺在女子的怀里呼噜睡去。有爱的男子，希望为自己所爱的女子做点什么，在干完那些工作之余，想做点希奇古怪的事，让所爱的女子惊讶、开心、蹦跳，如小女孩那样，然后抱着女子亲吻、缠绵。

世界上最傻的人，不是真正的傻子，而是沉浸在爱中的男女。我曾经看见过这样的傻，听闻过这样的傻，在大笑之后，感动着，自哀着，以为自己永远没有这样做人的机会了。现在，我庆幸进入了傻子的行列了。

芽，我爱着你，也兴奋着我在社会上被承认。但，每当想到我爱的芽在为他尽主妇之责的时候，总是陷入无依无靠的局中，要瘫坐在人来人往的街沿，自觉如一个被抛弃的孤儿。
“灰兔子，你可以带我回家么？”
芽，我想与你一起回家，做一对这世界上最傻的傻人。


军港的夜啊静悄悄,
海浪把战舰轻轻地摇,
年轻的水兵头枕着波涛,
睡梦中露出甜美的微笑
海风你轻轻地吹,
海浪你轻轻地摇,
年轻的水兵多么辛劳
回到了祖国母亲的怀抱,
让我们的水兵好好睡觉.

军港的夜啊静悄悄,
海浪把战舰轻轻地摇,
年轻的水兵头枕着波涛,
睡梦中露出幸福的微笑
海风你轻轻地吹,
海浪你轻轻地摇,
年轻的水兵多么辛劳
回到了祖国母亲的怀抱,
让我们的水兵好好睡觉.

军港的夜啊静悄悄,
海浪把战舰轻轻地摇,
年轻的水兵头枕着波涛,
睡梦中露出幸福的微笑
海风你轻轻地吹,
海浪你轻轻地摇,
年轻的水兵多么辛劳
待到朝霞映红了海面,
看我们的战舰又要起锚
芽，我要做你的水兵，渴望芽是我这水兵依恋的港湾，每次在你的鼓舞下整装出发，斗志昂扬；每次凯旋，总是奔向你的怀中，将胜利的喜悦与你一同分享。

爱芽日记 2010年碎片 109

5.25

心肝宝贝

今天，芽的病总算进入了好转状态，但芽还是无力。想去抱着芽，给芽做点清淡的饮食，看着芽慢慢吃。
就这样，突然进入了夏季。而芽在这季节的变换中大病一场，我牵挂着芽，感觉着芽的时时刻刻。

我该早点和芽在一起生活，想着我和芽的种种。芽告诉，因为病肚子小很多。我突然后悔起来，去年和芽见面后，不应该要芽去吃那药，我应该让芽怀上我们的孩子，如果有的话，芽现在是很大的肚子吧，而我会围绕着芽转，倾听着小宝宝的在芽肚子里的蠕动。

芽，其实把你当我的心肝宝贝很久了。为芽的他愤怒，为自己的软弱愤恨。皆为此。
一年将过半了，我还没有走近芽，这是我的不对，但我会走近芽的，把芽带进属于我和芽共同的生活中。


柔媚
晚上，想和芽电话，而芽建议视频。我知道芽不想让我电话，是想不让我再多花钱。和芽通话，并非是单纯地说话，只是电话中能感受走近芽的感觉。我需要这样的感觉，在目前状态下。

视频中的芽让我惊异、赞叹、感动。穿着半透明纱衣的芽让感觉芽无比美丽和娇柔，我心想着我立刻在芽身边，与芽缠绵，进而要芽的身体。

当然，在看着芽的时候，我无法不想起芽的他，他在过去几年中就这样将美丽、娇柔的芽弃于空屋之中，今晚也是，依旧将还在病中的芽弃于空屋中。芽，作为一个正常男人，面对如此美丽、娇柔的芽总是控制不住的。而他的行为只能是无视芽的存在，从芽的日记中我知道，他在和芽新婚后不久就这样对待芽了。面对这一切，芽还为他辩护，芽，你自己想想，这样的辩护有意义么，芽为他辩护芽能使自己内心平静了么，能使他真正改变么。一个看不见芽的美丽动人之处的人，能够对芽会有多好呢。所以他会芽在为他小产的整个过程中，只在芽的病床边坐20分钟这样毫无人性的举动。现在，他即便做点什么，也是很浅、很浅，不值一提。

芽说，他也常赞美芽的身体，但芽扪心自问，他赞美芽的时候，不都基本是在他有生理需求的时候么，他一旦没有这需求了，就嫌弃芽的身体，把芽弃之于空屋了，即便芽病了也不管不顾。从他这几年来的对芽的种种卑劣行为来看，芽，我可以告诉你，他对芽的赞美其实是对芽的侮辱。芽明白了么，芽的身体的美只是他的泻欲工具，一旦不需要了，芽就什么也不是了。即便芽为他做保姆他也不满意，会说芽多此一举，如芽精心为他做饭，他会来一句不如吃食堂。他是以他的实际行动来侮辱芽、贬低芽，而不是话语，芽明白了么。

今晚，芽在睡前看我新浪的博客，刚才我也自己在看。其中一文提到了精神和物质的问题，一般人只能获得精神或物质的一个方面。而芽和他的生活呢，在精神上没有获得，在物质上也没有获得。当然，芽会说芽是赋予不是索取，但对于他这样以实际行动漠视甚至侮辱芽的身体、心灵以及芽无私奉献出爱的人，芽还值得再继续么。芽难道真的要为他——一个只会欺负芽和儿子，在精神上折磨芽的人，在物质上防范芽的人——毁了自己，同时毁了儿子么。

我爱芽，并非纯精神的，也爱芽的身体，爱芽的身体中散发出的美丽、娇柔。我爱芽，是爱灵与肉完美结合的芽，实实在在在生活中的芽。

芽说那衣服在当我真正看见不会那么好看，我想，芽的这想法是来自他对芽的漠视，是受了他的影响，因为芽穿这衣服也不是第一天了，而他还是常常将穿着这衣服的芽弃于空屋中，以行动漠视侮辱芽的美丽、娇柔，他的这样行为让芽失去自信可以理解的。现在我要对芽说，芽穿这衣服有别样的美丽，与芽穿其他衣服的美丽比较，有着不同的韵味。正因为如此，芽自己也喜欢穿这件衣服，芽，我有说错么。

芽，请你离开这让你、让儿子都失去自信、自尊的生活吧。
芽，我爱你，请你和我一起共度余生吧。芽，我们在一起会彼此助长着彼此的自信，有自信的生活将会更美丽幸福，芽，是么。

爱芽日记 2010年碎片 108

5.24
痛

芽下班时候的胃痛发作了。我准备去休息时才看见芽的博文，晚上一直一直有点不安宁，但不忍打扰芽，最终还是得知了不好的消息，芽胃痛发作了。

“不得不紧紧的拽着他的手，湿了他的掌心。”当芽这样痛的时候，他在干吗呢，估计他没有什么更多的爱护吧，如果我在芽身边，我会抱起芽，叫辆车直接把芽送进医院急诊。

但一切都没有发生。芽“极为为难的总算到了家”。芽，你怎么可以这样对待自己啊。

不知道芽是否吃了药，不知道芽是否热敷了胃，不知道芽是否看见我的短信在胃部多盖点。芽，我真牵挂，芽，实在忍不住就去急诊吧。

芽曾对我说常常无节制地吃，后来我告诉芽，芽这样的吃实在是因为生活和工作不畅快的原因，而无论生活和工作不畅快，其原因只有一个，就是他对芽的漠视。如果他对芽好而不是漠视，那么还有什么可以使芽不畅快的呢，有什么可以使芽这样无法克制自己无节制地吃，损伤自己的身体呢。

芽，好好珍惜自己吧，好么。请求你了。


病的芽

昨晚的病依旧在今天折磨着芽，昨晚芽没有吃药，也没有被逼着吃药。上午拉空了肚子，似乎好了点。但可恶的病并没有离芽而去，依然让芽不断地遭受折磨。
我建议芽吃药，终于到下午四点半才吃上药。

中午芽没有休息，下午芽没有力气，我建议芽请假。但芽说有事，还是在上班。唉，芽，你们这单位要么如过去那样放得太松，要么如现在那样管得太紧。无论怎样，健康是第一位的，不是么。对于单位来说，少你一人你的岗位马上有人填补，但你自己却是永久的啊。至少在芽和我的生命中，芽是永久的，因此，我很难过芽下午的硬撑。
傍晚，蓝蓝的天，月儿明亮着。思念着芽，牵挂着病中的芽。

月幽明，天依蓝
思芽儿，默牵挂
托于月，伴芽眠
沐浴阳光

这张照片是彩色的，芽说是在沐浴阳光。芽喜欢阳光，我也喜欢阳光，我的QQ名字就是沐浴阳光。

今天，原来想把这张彩色照片修饰得柔和些，但最后还是选择了黑白，纯净而丰富的黑白。现在看来，芽在群山间、在云雾中犹如仙女，是正喜悦而陶醉着的仙女，芽依旧在沐浴着阳光，那是属于芽的阳光，也是属于我的阳光，是属于我和芽共同的阳光。

晚上，芽被病折磨着，无力着，我想将芽儿含在我胸口，如口中含着珍珠那样柔柔地抱着芽，如这山间的云雾轻轻地围绕着芽，将芽儿融化在我的身体里，让芽不再苦痛。抿一口奶，吻着芽，将奶送入芽的口中，轻柔地抚摸着芽的发，芽的背部。

不知道芽现在好些了么，是否进入了熟睡中，我祈祷着，愿芽明天病不再折磨我钟爱的芽儿。




芽的学习计划

芽为单位制定了一个学习参观计划，已经修订了好几天了，没完没了的样子。晚上，芽将这计划再次传我看。乘芽病着早早上床休息的时候，我对芽的计划进行了修订。虽然我知道我的修订并不会起决定作用，但还是修订着，希望使之合理些。修订完，突然想到芽在这计划中有杭州，于是觉得很不舒畅，曾经一直诱惑着芽请假，到杭州与我一起游西湖山水，感受江南的气息，最好是细雨时节，与芽一起舟游西湖。而芽怎么可以不和我而和同事游杭州呢。于是在QQ中留言建议芽将杭州改到绍兴去，并写了很多理由，虽然我知道这希望不大。唉，还是以后有机会再和芽同游杭州吧。当然，我是不会忘记马尔代夫和日本的。

芽被病折磨着，吃的晚饭没有多就就被拉掉了，肚子空空着，却还要问我晚上吃什么。我说素鸡和草头，芽居然没有听说过，我想芽应该吃过这两样菜吧，芽来上海又不是一次，只是过去没有注意吧。这两样素菜是我爱吃的，尤其是素鸡，可以当零食吃的。但素鸡因为有汁水，无法寄芽，否则我就寄点或带点给芽吃了，我想芽一定会喜欢吃的。不知道这次芽来上海是否有时间，否则我带芽去吃这两样菜。——芽是希望我亲手做吧，呵呵，如果我有时间一定做做看，但草头热吃才好吃，素鸡倒冷吃无妨的。

唉，芽宝宝，病好些了么，我还是忍不住牵挂着。如果芽现在醒来，我想给芽吃块素鸡，让芽喝点水。

爱芽日记 2010年碎片 107

5.23

想芽

早上还是早起床了，雨不下了，是阴天，有点凉爽。
想着芽，没有着外衣，梳洗完毕后打开电脑，喝茶。想着芽。
思念的情绪就这样每天萦绕着我，在给我甜蜜的时候，同时也给我折磨。
每天想着芽，感受着芽的忙碌和悠闲、孤寂、疼痛，渴望着与芽见面，更祈望着与芽开始共同的生活。
今天，芽又在忙碌，除了值班的工作外，还有儿子的事，应酬的事。一个忙乱的上午。
韶山阳光明媚，而我这里有些冷的感觉。听着歌，看着文章，将思绪围绕着芽。


爱

芽，很感谢你下午将你的想法告诉我。
正如我在和芽电话里说过的那样。芽当年和他一起之初，就不是真正的爱他。因此你不计较他是否为你们的婚姻举办婚礼，更是恪守“自律”于你和他的共同生活，和他分得泾渭分明。如果当年芽对他有爱了，芽会向他撒娇，即便再简陋的婚礼也会进行；如果当年芽对他有爱了，芽不会那么“自律”，在一个家庭中和他分得那么清楚；如果当年芽对他有爱了，芽不会那么顾忌儿子不是他生养的这样的事，不会因儿子一再迁就他，惯着他。（爸爸和他的情况不同，芽和哥哥都是爸爸亲生的，因此请芽别自比成妈妈，更别学妈妈。妈妈当年可以这样想，芽和哥哥是爸爸的孩子，再怎样爸爸也不敢对孩子们怎样。现在的芽敢有如妈妈当年这样想法么，敢那么放心么。）

而他呢，对芽也没有爱，因此他不会去纠正芽在家庭生活中的不正确态度，而是顺着芽的“自律”并走得更远。于是到现在有了现在这样的话，他对芽说，芽“凭什么”拿他的存折。如果是真正的一家人，夫妻双方谁会在乎存折由谁保管呢，任何一方只要有正当的理由告知对方都可以立刻支取这些存款。而芽目前所面对的困境正是芽因为不爱他，不相信他，在家庭生活中恪守的所谓的“自律”造成的，同时也是他根本不爱芽，乐得顺着芽的态度做而铸就的。

芽说他对你有很多好的地方，过去也细心过，正如芽告诉我的，他最近这段时间对芽的所谓“体贴”一样，我不屑一顾，连基本的责任和义务也不愿意承担的人，这些“体贴”有什么用呢。我怀疑芽在放大过去的他对芽的所谓细心，否则他在和芽婚姻之初，就以各种冠冕堂皇的理由将芽一人弃于家中，深夜才回家么，会和别人女人玩暧昧么。因为不爱芽，所以他会将比他小十几岁的、新婚的美丽娇柔的芽弃于一边，去“应酬”、去和别的女人玩暧昧。

从最近他的那些急话来看，他根本不爱芽。否则，芽再怎样逼，也逼不出这些急话的，因为他事先想到了，却不想为芽去做，所以有这样的急话。而且芽说他的涵养好，怎么芽一下子就可以逼他说出这些伤人的急话呢。就是他因为不爱芽，同时谦儿不是他亲生的，所以会在情急之下的第一反映是那些伤芽的话，有这样想法的人将来真遇到事也会这样做的。由此，芽没有必要再维持这样的婚姻了，因为继续下去只会给芽和谦儿造成更大的、无法补救的伤害。

芽说其他人的婚姻也这样的，没有什么不同。有的，在现在的社会中没有那个比妻子大十几岁的丈夫会如他那样漠视妻子，而且芽并不过分的人。即便没有这样的年龄差距，其他家庭不会有芽那样的恪守“自律”，不会有他那样的“凭什么”的话出来，更不会这样泾渭分明。现在都分得那么清楚，要“凭什么”，将来这些就会烟消云散了么，芽很清楚地知道，在芽和谦儿前面还有他的亲生儿子以及将来的孙子和他的亲弟弟一家人，还有他依旧暧昧着的那女人，他那些让芽深夜去陪的“铁哥们”。

最重要的是，芽，生活是自己的，不是别人的，别人怎样过是别人的事，对么。芽的儿子只能是芽的儿子，而不会是其他人的儿子。其他人的孩子出问题了，芽会为他们感到难过，但如果儿子出问题，芽决不会仅仅是感到难过吧。因此，芽的生活是芽自己的，而不必看别人怎样，是么。即便有这样一个别人，芽将以哪个别人为标准呢，有这样的具体的别人么。如果有，芽也不会改自己的姓与她一样吧，芽更不会改变自己的想法去想着与她一样的想法，说与她一样的话吧；最后芽肯定不会和她的老公做爱吧。所以，生活是自己的，别人的生活只能参照，其实也无法参照，别人的生活也不是千篇一律的，各有各的活法、各有各的色彩。

因此，请芽别想着别人怎样，而应该多想想自己，想想怎样使自己过得更好，以轻松的状态将儿子养育成人，而不是为了别人坚守这糟糕的婚姻，过着“自律”的、时时担心于将来的生活，以自己的这些不人性的想法去压抑着儿子正常人性的养成、健康成长。

发件人 风吹着水涟漪

门

门对于芽有特殊的意义，在长沙，芽是站在门口的照片，在三清山，芽也有站在门口的照片。
芽在门口露出疲倦而慈祥的微笑，是的，是慈祥的微笑，似乎满意却又疲倦着，无所欲望的样子。芽是爬山累的，但我知道芽的累还有这几年的生活。
芽，自以为有爱，于是用心地生活在这家庭中。但，芽无法克制自己去想些在旁人看来不应该想的东西。但，芽不得不如此，因为芽遇到了常人没有遇见的事，比芽大十几岁的他，居然常常把芽弃之于空屋内；作为丈夫的他居然会在“朋友”面前不保护芽，甚至直接贬低芽；芽让儿子叫他为爸爸，但每当儿子有事需要他的出面或出力，芽几乎都是近于哀求地请他；更不用说，芽为避免把他的钱用在儿子身上，居然和他在经济上分明，不敢用他的钱；相反年轻的芽，还要处心积虑地去取悦年长的他。这些符合当今社会的常理么。

芽说妈妈也比爸爸年轻很多，是啊，爸爸也这样对待妈妈么，虽然有些问题，但妈妈不会害怕用爸爸的钱来养育你们吧，爸爸也不会不给妈妈钱用于家庭开销吧，爸爸不会在“朋友”面前贬低妈妈吧。你们小时候叫着爸爸，爸爸不会如他那样对你们不管不顾，甚至对你们进入好学校而说你们在浪费钱吧。此外，最重要一点，芽，你是妈妈的女儿，别沾沾自喜于妈妈的弱点，如果芽要这样比较的话，芽完全可以和你曾曾曾祖母去比，如曾曾曾祖母那样裹着小脚，不识字，不出门工作，见到丈夫不敢喘大气，这可能么。即便芽要学，我也以为学不像，因为现在的环境不是妈妈那样的环境，更不是曾曾曾祖母那样的环境。芽如果真的要学，那么自己一人去学，别拖累着儿子。

他对于孩子的态度，我想也是他离婚的原因之一，也是他儿子在国外浪费他数十万后依然回来的原因之一；是他儿子在国外转一圈后，毫无赚钱的能力和技能，同时又无力自己买房的原因之一；也是他儿子无法管着他未来妻子讲究最基本的做人的道理的原因之一。芽以为谦儿应该有这样的爸爸么，芽觉得给谦儿找这样的爸爸很心安理得么。问题是谦儿有自己的爸爸，过去谦儿的爸爸不那么负责任，那么现在呢。
芽自己也知道，谦儿在他眼里无法享受到他儿子的地位和待遇。现在谦儿仅仅去了住宿学校他已经时常说芽浪费并多事了，将来谦儿如果要如他儿子那样要出国，他会同意么。而芽却要遮蔽这实实在在的现实，欺骗自己竭力地使自己去相信他将来会对谦儿以同等地位和待遇的。由此，芽在违反常理过分地去服侍他的同时，又过分地恪守“自律”。仅仅从芽的视角看去，在芽住的地方，如芽这代长在红旗下的人，有几个是这样在服侍年长的丈夫同时，又这样恪守着自律的。
芽，依世俗人的眼光看，你带着儿子和他结婚，你并不亏待他。你也付出了你的代价，这就是年龄的代价，同时你也自己有着工作。而他根本不爱芽，所以会忽视芽的这一可宝贵的年龄代价。连芽也因此无法真正自信起来，不敢相信自己的年轻、美丽和温柔。芽将自己魅力、柔情献给了他，得到的是什么呢，他的冷落和蔑视。

芽站在门口，是渴望着有一个舒心温暖、充满着希望的家。而在芽心目中现在这家并不完全是芽的，所以当芽知道他背着芽将那套共有的房子给弟弟住时候，只能语塞。现在还为他的行为不断辩护着，和他一起同情起他弟弟来，那么芽想过没有，有谁同情过芽，同情过谦儿呢。他有过么。在他心目中，芽目前的生活来自他的恩赐，连芽自己也是这样的想法，要儿子对他感恩，以至现在芽连最正常的要求都不敢提。芽，你不觉得这很可笑、可悲么。

芽还要坚守什么责任和义务，不说芽是否享受到了家庭应该有的权利不说，芽对从来不讲家庭责任和义务的他坚守责任和义务，这难道不荒唐么。犹如芽当年面对从不早回家的他，下决心要好好爱他一样，芽的爱使他早回家了么。没有。只是最近芽显露出要离开这家的时候，他才装模作样地对芽好，不是么。同时他还指责芽，说芽好了，想离开他了。他完全忘记了芽当年比现在更好啊，芽用自己的最好奉献于他，他难道忘记了么。他感恩芽了没有，事实是他连正常的回报都少得可怜、屈指可数，相反他更多的是践踏芽奉献于他的好，否则芽今天怎么可能有离开的他想法呢，这一切都不是他造成的么，他怎么有脸指责芽呢，芽怎么会听信他的这么卑鄙无耻的话呢。而且，他最近对芽的好，也只是他应尽的责任和义务中的最表层的事，值得芽那样感恩戴德么。


芽，我又说多了，对不起，但我无法自抑。我无法忍受芽继续自我欺骗，在这样的家中继续生活，我无法忍受芽带着可爱的儿子在这样的家中生活。
芽，我爱你。我要芽和我一起生活，让芽从此站在门口不是无力的慈祥的微笑，而是充满青春活力地微笑，充满着憧憬地微笑。

爱芽日记 2010年碎片 106

5.22
夜雨
雨声渐渐停了，我依旧在静听着。
想着芽的微笑，想着芽拍那水珠和网的情景，想着芽的身体，更想着芽的吻。
芽，我爱你。没有你的生活，我不知道该如何继续。

发件人 风吹着水涟漪

难道这世界只有伪善、丑恶、欺骗、残忍才是正道么，我不相信。
如果真的如此，芽，我愈加觉得你给予我的爱的珍贵，我将会更用心尽力地爱着你，更渴求与芽共度余生。因为，在这伪善、丑恶、欺骗、残忍的世界中，唯有你在我生活中的存在，我才觉得温暖和慰籍，才有继续生活下去的勇气。
芽，我爱你。

发件人 风吹着水涟漪

水上人

作词：庄奴　作曲：左宏元

你说你不能离开我　我说我不能离开你
美丽的河水有情意　拴着我它也拴着你

在水上听星儿唱歌　在水上听月儿细语
啊....我们生长在这里　与河水不分离

你说你爱那水荡漾　我说我爱那水涟漪
美丽的河水有情意　拴着我它也拴着你


Quand Je Pense A Toi （当我想起你）
演唱：Claudia Laurie
当细雨纷飞时 Quand tombe la pluie
当我烦恼莫名 Quand je m'ennuie
当夜晚来临 Quand vient la nuit
当燕儿展翅欲飞 Et quand s'en va I'hirondelle a tire-d'ailes
我会念起 Je me rappelle
你环绕在我脖子上的双手 Tes mains autour de mon cou
和在我面颊上你的吻 Ton baiser sur ma joue
我的心儿莫名的悸动 Mon Coeur bat tout a coup
是的，是如此的温柔 Oui c'est doux, c'est tout doux
如轻柔的步儿 Comme un bruit de pas
比五月的芬香更为轻柔 Plus leger qu'un parfum du mois de mai
是的，是如此的温柔 Oui c'est doux
如丁香般芬芳 aussi doux que l'ordeur du lilas
温柔得如一个小秘密 Doux comme un secret
当我想起你 Quand je pense a toi
当雨止时 Quand cesse la pluie
晚消失了 La nuit s'enfuit
你对我微笑 Tu me souris
是的，我再次见到你的脸 Oui je revois ton visage
如云中的海市蜃楼 Comme un mirage dans les nuages
我双手环绕在你的脖子上 J'ai les mains sur ton cou
当我亲吻你的脸颊时 Quand j'embrasse ta joue
我的心突然地跳动 Mon coeur bat tout a coup
我双手环绕在你的脖子上 J'ai les mains sur ton cou
我亲吻你的脸颊 Et j'embrasse ta joue
羡慕煞他人 Tant pis pour les jaloux

发件人 风吹着水涟漪

韵味

早上，因为芽的博文情绪波动，把刚修饰好的三清山的照片，去了颜色。却获得另一种韵味。看这照片，使我想起了中国摄影大师郎静山的作品。当然，这照片我没有进一步修饰，却已经显示出这样的韵味来。

如果恋爱是彩色照片的话，那么恋爱后的婚姻却是黑白照片。
彩色照片使人兴奋，使人憧憬，使人直接感受到美丽。而黑白照片却使人沉静，使人感觉单调，使人感觉倦怠。但我以为，只有黑白才能永久，当然这永久是对会用心去发现这黑白中的魅力的人说的。彩色照片虽然艳丽，却把照片中的层次感给遮蔽了，无法细细品味。唯有黑白照片才能显示事物的本质，同时让用心的人去发现其中无尽的层次和细节，让人流连忘返，细细品味。同时，黑白照片比彩色照片更能激起人的憧憬愿望。因此，今天拍照风景的人虽然很多，但很少有超过风景摄影大师Ansel Adams安塞尔·亚当斯的黑白作品的。因此，有心的摄影师，在经历了彩色之旅后，进入了黑白世界。

然而很少人会静心于这无穷尽的黑白之中，发现源之于照片的美丽和想像，只是一味地追求艳丽，因而失去了获得本质的机会。

婚姻也是如此，一张张黑白照片看似千篇一律，很多人以为这些黑白使人倦怠。其实，婚姻中的黑白需要两人合力去用心发现，才能获得黑白的意义，才能获得黑白的无尽韵味。如果两人都不能发现，或者只有一方才能发现，那么除非有艳丽的照片不断出现，那么很容易走向沉沦的。

芽昨晚说，我们会倦怠，我以为不是。因为，芽太轻估我们现在的思考，虽然是被迫的。但，比之常见的爱来说，我们的爱有着更多的思考，这些思考为我们以后进入黑白世界，体会、发现黑白的无穷尽的美丽作了准备。是么，芽。

发件人 风吹着水涟漪

孤影

这是芽在上午拍的照片，芽真是慧眼，发现了这样独特的景致，也是被人漠视的景致。而我将之强化。也许画面有些暗，但其中的人物并非那么颓废，因此他是走在光明的道路上。

与芽很久没有见面了，我们似乎对对方的身体有些陌生了，但自觉彼此还是很娴熟的，我们都知道对方在想些什么，有意无意地制造出一些巧合。比如，在芽拍照片的时候，没有看我所发的那些短信；我早上一起床就静心修饰芽在三清山的照片，而没有看芽早上发的博文。如果，我们都看的话，芽就不会继续拍照片，而我修饰的三清山就不会那么明快。

在我行走在路上，给芽电话时候，如果被人拍了，那么我是一个孤影，但我自己知道，我并不孤独，而是在和心爱的芽通着话，仿佛自身在芽身边，感觉着芽的呼吸，抚摸着芽的头发。
当然，我不是赞赏这孤影。如果我和芽一起生活着，难免会有一人走着的时候。此时，如果被拍成照片，我是孤影，但给人的感觉，一定是有芽在身边的，因为精神状态不同，在体态上也不同，再怎么修饰，也不会使人感觉到这人是孤独的。

我希望是这样的孤影，和如芽随行的孤影，暂时的孤影。


累的芽

儿子回家了，值班一天的芽就要随着儿子忙，到半夜了还在洗衣服，我为芽感到难受。
这样忙碌着，和当年芽和儿子一起过的时候有什么区别呢，现在芽忙着儿子，还有忙着他的事。
芽，你这样很没有意义的。还不如和儿子单独过，或者会好很多。我不知道他为芽做了什么，连对芽基本的保护的责任都不肯负的人，芽却还不肯离开他。
芽，其实几次婚姻真不重要的。这世界上只有女人和女孩的区别。其实，在今天的社会，从来没有结婚的女人的人多得是，有些人不止一个上过床的男友，可有谁去注重这些事呢。她们依旧结婚了，没有人会指责她们，相反婚礼上充满了祝福的声音。那么芽担心什么呢。
芽，你自己都无法爱护自己，你怎么能够奢谈爱儿子、父母呢。长此以往，芽很可能先病倒，成为儿子和父母的累赘，这是芽愿意看见的事么。
而今，我祈望、渴求和芽以及儿子一起生活，无论我怎样的不行，总比芽现在的他对芽有帮助，可以使芽有时间自己爱自己。不是么。难道，我会千里迢迢去和芽一起生活，然后如他那样去折磨芽么。我没有必要这样的，我去和芽一起生活，并不是芽逼我，而是我自愿的，不是么。
芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 105

5.21

感动

发件人 风吹着水涟漪

发件人 风吹着水涟漪

小小的水珠，一般不会被什么人感动。因为她太小，而且不会反射出七彩的光耀来。常常这些水珠只是雨中一景，人们看见了，又没有看见。
我们会被感动，会驻足观看她们，在雨中或在雨后。
小小的水珠驻留在枝叶上，在枝叶的怀抱中度过水珠短暂的生命时光。枝叶也因水珠的滋润而更显洁净、柔美。
水珠将所见到的大千世界，细细地告诉枝叶，枝叶微笑地听着，将水珠抱得更紧，却又不挤压着水珠。雨后的阳光在水珠中折出七彩的光耀，却不眩目，只是将七彩照在枝叶上，让枝叶更为柔丽。阳光照耀着，水珠和枝叶享受着他们最后共度的时光，似乎谁也不抱怨谁，谁也不伤感，他们静静地享受着生命。水珠依旧将她生命的所有滋润着枝叶，枝叶也柔柔地将水珠从怀抱里移进口里含着，希望能够多留水珠一点时间，多一点共度的时光，在明媚的阳光下。
傍晚，枝叶上的水珠已经逝去，枝叶孤寂地收拢起来，他知道，水珠没有真正离去，在黑夜中，水珠会化成千万颗细小的水珠围绕着他的身边。直到阳光再次升起的时候，水珠依旧会出现在枝叶上，虽然是小小的，小小的。
阳光升起又复降，水珠终于完全消逝，枝叶在渐渐长大，舒展着他的美丽、微笑着，舞动着，在枝叶的血管的每一细小处，都有水珠的踪影，水珠没有消失，她成为了枝叶生命光耀的源泉。



网

发件人 风吹着水涟漪

在静谧的山间
你静静地等着我
终于有一天
你网住了我

也许我在挣扎
但又有谁知道
这是生命的欢舞
我是自愿投入你的网中

让我的生命滋养着你
让我的生命奉献于你
让我的生命贡献给你
在你的生命中我获得了全部



想念

想念是幸福的，幸福于心灵，而残酷于身体。多么想在你的身边，倾听着你的声音，看着你的身影，细细体味着你的每一个动作。
芽，现在，我只是在想念，我感觉着你。
你爱着我，却不想和我结婚。
这是对你自己的残忍，也是对我的残忍。
芽，此刻，我想找一处最最黑暗的地方哭泣；
芽，此刻，我更想到你的身边；
芽，我想你，我要你全部，不是在短暂的见面时候，而是余生。



爱

芽说只要用心付出爱总会得到回报的，我想这要看对象的。

芽，你应该知道有句成语叫对牛弹琴吧，很幸运，芽虽然是属牛，但绝非是听不懂琴声的牛，我和芽成为了知音。然而芽曾经两度对牛弹琴过，一次得到的回报是暴力，结束了；一次是现在，得到的是精神的摧残，芽还在继续，不想离开这样的折磨。——你自己知道，和他在一起是一种折磨，犹如下班后你借口不想回家一样，因为你知道，你回家将不是面对一个温馨感觉的家，而是一个如坟冢的黑黑的空屋。
芽又说，如果爱得不到回报，那是自身的问题，是的。如果明知道所付出爱的对象如电线杆似的，还不知道转换方向，将你的爱付出给更值得付出的人，那么这个自身问题很严重，甚至很残忍。芽应该将你的爱赋予我，也许我不该如此狂妄，但，我至少给芽了爱的回报，而不似他那样在过去的几年中承受着芽的爱，却不给芽回报，反而给予芽种种精神上的折磨、物质上的挤压。而芽早知道这一点，为何不改变自己呢，而在坚守呢。使应该得到你的爱的人却得不到你的爱，你这自身问题不是很严重么。

晚上，我短信给芽说，总有一天我会与他谈，我说可以，我将和他谈谈让他和芽离婚，芽为什么不直接回复我说可以呢。
不是我怕他什么，而是我希望不给芽难堪，希望芽自己决定将你的爱转到你该爱的人的身上，而不是由我去斩断那电线杆，给我们彼此都造成无法挽回的伤害。况且，他也对芽说了，芽如果愿意，他同意芽离开他，不是么。



残忍

芽说，要不想我对芽的好，不想要我中午叫醒芽。说，爱着我，却不想和我结婚。
芽，你为什么对你自己的爱人那么残忍。你首先让儿子在那样的环境中长大，已经是对儿子的残忍了，对彼此都相爱的我说不愿意和我共度余生，这是对我的残忍。你为了所谓的“爱”他，不顾自己的身体，这是对你自己的残忍，你甚至没有更多的时间和物质能力爱你的父母，这是对你父母的残忍。
芽，你为什么总是对自己的亲人、对真正爱你的人残忍，却不敢对折磨着你的他，以及对你不怀好意的同事残忍呢。你认为这样做是人应该做的事么：对着自己的亲人残忍，却用心去“爱”伤害你甚至伤害你亲人的人，同时还为他的种种显而易见的恶行辩护。
难道你的善良只有对对你恶的人才是真心善良的么，而对于真正爱你的人是客套么，你这样做是为了报复你爸爸么，还是为了报复生养你的妈妈，还是报复谦儿，还是报复爱着你的我，还是报复你自己。
芽，我对你做的，我自觉是应该的，之所以提起这些，是因为，我觉得你在滥用你的善良，使你的善良走向了反面，成你你对真正爱你的人的最深最深的伤害。



小小彬

5月20日的“康熙来了”将四岁的小小彬当成了主角，看这小小彬的可爱，不由得想起了儿子，虽然我不知道四岁时候儿子是怎样的状态，但通过芽给我看的那片断日记，我知道儿子那时候也是一位不亚于小小彬的聪明、活泼可爱的男孩。
现在的儿子似乎依然聪明、活泼可爱着，对芽说他作为父亲很好。也许儿子太希望安定了，也许儿子根本不知道真正的父爱是如何的，甚至，他在故意隐瞒自己的想法，以使芽安心，因为芽总是在儿子面前装得很满足于现在的生活的样子，芽可能不知道儿子已经看到了芽的假装。
当芽一人睡在卧室里的时候，儿子可以毫无顾忌地玩电脑，而一旦他在，儿子就显露出一种“懂事”的样子——实际上是奴隶的样子，设想一下，如果他对儿子如亲生父亲般的爱，他会小心翼翼地关上房门么。他会小心翼翼的拿着优秀的成绩单对芽说，让芽去告诉他么。如果他对儿子有亲生父亲般的爱，儿子会如给他直接递茶、递饭那样，直接把优秀的成绩单递给他。

芽你在对你儿子犯罪，如果你依旧坚守你目前的婚姻的话。



爱就是应该滚蛋

对不起，在芽眼睛痛腰不舒服的情况下，又和芽吵了。
芽，其实你比我前卫，我倒很传统。
芽觉得有爱就应该滚蛋，犹如我们彼此相爱，但我必须滚蛋，否则芽就无法生活下去了，因为芽和我一起，爱马上会消失。芽将再次品尝过去的苦涩，因此芽选择坚守，决不退却。至于爱，都是假的。
而我觉得有爱了，必须结婚，否则还是什么爱呢。即便是父母对孩子的爱，在希望孩子离开自己独立生活后，也是希望孩子常常回来的，而不是希望孩子滚得远远的。

鉴于芽的前卫性，于是用西方的星座来阐释。
芽，我们一样是白羊座的人，我不相信有关星座的种种话，比如我看见的这样的冷笑话：

路人甲：「我爱你」
牡羊座：「哈哈哈」
路人甲：「我好爱好爱你」
牡羊座：「你去撞墙吧哈哈哈」

这是芽么，我想芽并非如此，只是芽假装如此而已。

如此前卫的芽又为何执意于三婚呢。二婚和三婚有什么质的区别呢，我都不顾忌，芽有什么可以难堪的。难道芽和我结婚后不是和我生活，而是和那些不相干的人生活在一起么；晚上不是和我睡在一起，而是和那些不相干的人睡在一起么；芽会让儿子不叫我爸爸（当然我不在意儿子是否叫我为爸爸，我依然会承担起一个父亲的责任的），而是叫那些不相干的人为爸爸么。
我很不明白。
因为这不明白，我会更爱芽，想弄清楚芽到底是前卫，还是比我更传统。



老天的公平

老天的公平就是让有恶人享受善良人的悉心服侍，让真正相爱之人分离、陷于孤寂苦痛么。
芽正以这所谓的老天公平来坚持自己的现在烂摊子，而不想让我参与一起使之变好。——其实芽所谓的烂摊子的根源就是芽身边的他造成的。芽，我相信他有对芽好的一面，但我坚信这些都不值得一提的，也是应该的，作为一个丈夫应该做的事。但他作为芽的丈夫，对芽却有更多的恶，使芽陷于精神和物质上的困境、苦痛。
如果芽还是不想离开他而和我一起，那么在芽的心目中所谓的老天公平只是对恶人起作用，我不相信老天只会对恶人讲公平，而只是欺负善良的人。



疯了

芽说我要和他生活在一起是疯了的表现。放着轻松的日子不过，却要和芽一起重新开创生活，抚养儿子。
我是否疯了呢。
表面上，我的生活不错，但我自觉不怎样。即便我有再多的钱，事业再顺利，我也是孤寂。因为，我自觉是人，在目前的生活中，我无法感受爱，虽然她对我很好，我无法获得爱的愉悦，我自觉是行尸走肉。活着，却已经死了。而和芽一起，虽然开始时候在物质可能比较艰难，我会如人那样生活着，我想芽也和我一样。

芽知道我会这样，却还要祝福我，这和祝福死人有什么区别呢。



山不过来，我过去

芽今晚对我说，芽不相信婚姻。芽再次对我对芽自己撒谎。
不相信婚姻的人，是不需要婚姻的，而芽却坚守这现在的婚姻，还时时为他尽力辩护，而他却正是使芽不相信婚姻的人。不相信婚姻的人，是不相信任何爱的，芽却和我相爱，时刻记挂着儿子、父母。不相信婚姻的人，是不相信任何美好的，芽居然依旧陶醉于自然的美好中。不相信婚姻的人，是不愿意负任何责任的人，而芽却努力于工作。不相信婚姻的人，是自爱的人，而芽却很不自爱，常常为那些无足轻重的事用心尽力，不顾自己的身体，不愿意为自己多花一分钱，使自己心力交瘁。
山不过来，我过去，这才是我爱的真正的芽。而说不相信婚姻的芽，是连芽自己都不愿意看见的虚假的芽。



钱

芽说，芽的钱曾经被别人骗，曾经接济过哥哥，曾经借给他而没有全部归还，所以受了教训，不会给我钱。
是的，我是需要芽的钱，但我不需要芽这样给我钱，我是要芽的全部——身体和精神。对我来说，芽就是生钱的机器：我坚信，我和芽一起生活后，芽会因我赚更多的钱，同时，我也会因芽会赚更多的钱。芽和我在一起生活，我怎么会缺钱呢。
如果我是骗子，那么我会做个最高超的骗子，骗芽和我共度余生。用心尽力爱芽、呵护芽，不会让芽在和我一起的生活中感觉任何痛苦，相反我要让芽切实体验到和我一起的生活是芽最美好的人生经历，使芽到死也坚信，唯我才是芽真正的依靠、幸福的源泉。


逼

芽说我一直在逼芽，对不起。我不应该这样做。
也许我太认真于芽了，但，如果我不认真于芽，今晚我们就不会有争吵，如果有，也不是因为芽认为我在逼芽结婚，而是芽在痛恨我对芽的负心和玩弄。
我不应该以认真爱芽去逼芽，但我实在做不到那种假惺惺、违背自己内心的祝福：芽很抱歉我不能和你结婚，祝你生活美好。


雨

现在已经过了子夜。
雨很大，很大。
我牵挂于芽，
这是芽的哭么。
芽，让你现在哭不是我的本意。
如果我是注定让芽哭的话，那么，芽的这哭，将会使我们走到一起，共同面对幸福的未来。我会用我的余生补偿芽今晚的哭。
我知道，日常生活看上去总是平凡而无味的，但我更知道，我们一起有爱的生活，肯定会如手艺高超的厨师，让平常无聊的一日三餐变得让我们垂涎三尺、期待不已。

爱芽日记 2010年碎片 104

5.20

头痛

晚饭后，坐在电脑前，看东西，很热，于是打开电扇，又觉得冷。坐一会，又热，再开电扇。
终于头疼欲裂。
熬不住，出去走，觉得街上的车特别吵闹。给芽短信，没有回复。
就这样走着，似乎脚也有点软。依旧出着汗，走着，一人走在这吵闹的街道上。
芽还是没有回复我任何音讯。
回到电脑前，打开博客，原来芽没有出门应酬，只是在家找感动自己的东西，最后只是一部烂片。
想明天去芽那里。



究竟发生了什么事

芽的手机关机了，是因为充电，还是其他。芽下班时候还是好好的，不知道这几小时里发生了什么事。
芽在网上，也不和我QQ联系。
芽。我牵挂你，你知道么。
芽在想什么，是在恨我没有早早地到芽身边去么。



病

芽，你得了脚气，因为我传你的。之前芽曾想得，想感觉我的那感觉，结果真的得了，在冬季。这很奇特。我高兴之余，又觉得芽傻。
芽宝宝，这病虽不是什么大病，但也比较烦人的，治疗过程就是一个坚持，因此可长可短。保持干净和干燥是最要紧的。
今天中午喝了点啤酒，因为情绪不对，头一直痛着。以后，我也听芽的不喝酒，或者少喝酒。
也累了，今天不多写了。早睡了。

芽，爱你，很想念芽的身体，我一直祈望着我和芽彼此独占对方的身体。

爱芽日记 2010年碎片 103

5.19

性格

是的，以目前情况看，我脾气是不好，不够沉稳，会对芽发脾气。
但，这是有客观原因的。
我今天也想，对芽好好的，不去想芽什么，管芽会发生什么事，等事出来了，表示一下关心而已。
这样“爱”着，也不错，不两伤。
但，这违背我自己的内心。



山涧

发件人 风吹着水涟漪

深深浅浅的绿丛中，山涧畅快地流淌，分割着那绿丛，又将那绿丛连接起来。
水穿过这山流向大河、海洋，带着清新的山的气味。
靠近海边的我，每天在品味着、思念着这气味，那是芽的气味，我魂驰梦想。

发件人 风吹着水涟漪

云梦闲情

当芽穿过云雾，湛蓝的天空映着芽绯红的脸。当芽站在云端之上，是否找到了那条裤子。
我从这里望过去，仿佛感觉到我和芽的初吻。
摘片树叶为舟，我和芽共渡这云端，享受这天地、生命。

发件人 风吹着水涟漪

兰花

云雾之间，小小的兰花依偎在山崖怀里，羞涩地展现着并不眩目的美丽。
坚硬冷漠的山崖，因为这绿、这蓝而变得柔情可亲。

发件人 风吹着水涟漪

舒展

第一次关注到芽的皱眉是在梦泽，我痛心于芽的皱眉，如孩子般地抚摸着皱眉，想使之平复。
当芽沐浴阳光的时候，我看见了芽舒展的眉，陶醉在这山云之间。
我感叹大自然的力量，让芽如此舒畅。
我的爱能使芽如此舒眉么，我相信我可以的，虽然比不上大自然的伟力，但，我会努力于此的。



日记

今晚，芽又哭了。
芽将那些旧日记给我看了，谢谢芽。

儿子的童心是自私的，希望芽美丽，他能自豪，希望他的父母美满，他能安逸。
任何人的爱都是如此，如果是真心的爱，将是不会去算计自己所爱的人，只是希望所爱的人好好的，希望能够付出更多地奉献于所爱的人，因为只有这样，才能得到自身的爱、安逸、愉悦。

突然想到，儿子现在也在努力的爱他，但芽和我都知道，他是不值得儿子爱的，现在我担心将来，当儿子知道他是如何看待他自己的时候，会怎样想。在过去几年，芽也是这样如此努力爱着他，但芽得到的却是冷漠、苦痛和困顿。芽因此抱怨妈妈把你带到这世界上。芽，你是否也要儿子也品尝一遍你现在的感受么。如此，芽实在太残忍了吧。芽，你今天向儿子隐瞒他的卑劣、自私和无耻的行为，并继续维持现状，这不是爱儿子的表现，在我看来，芽是为了今后更深重地伤害儿子在做准备。要么儿子将来也成为他那样的人，届时芽会为儿子变成卑劣、自私和无耻的人感到欣慰么。

芽，对不起，我让你独自面对他了，这对你是有点难，我会到芽身边的。

到今天，他对芽的所作所想已经很明确了，这并非是什么气话急话，这都是他平时所想，而又无法说的想法，只是借你们争吵的机会说出来而已。芽，你以为他会改变么，芽为了改变他，芽为了适应他，已经努力了好几年了，到今天，你觉得有所改变么。他依旧如此对待芽，只是依旧哄骗芽，甚至威胁芽，而不会改变他的作为和想法。

明知道他是一个不值得爱的人，芽还在继续努力地爱着他，同时瞒骗着儿子，让儿子也去努力地爱他。芽，你这行为是典型的助纣为虐。最后受伤害的不仅仅是你自己，包括儿子、你的亲人。

芽想到了你的同事，但她们是否也遭遇到与芽一样的困境么，她们的丈夫也如他那样如此卑劣、自私和无耻地对待她们和孩子么。这使我想到了芽之前的领导文，她之变态，芽已经充分领略过了吧，芽也要使自己变成文那样的人么。

设想一下，芽如果病倒了，最难受的是谁，是他么，他当然难受，因为芽无法服侍他了。因此，最难受的是儿子，儿子会因此无法静心于他的学业或事业的，儿子甚至会如芽那样怀疑自己，怨恨你把他带到这世界上。

他，因为不好好承担起教育自己的儿子的责任，使他为他的儿子白白浪费了数十万于国外，但他对亲生儿子无法的。谦儿在他眼里算什么呢，现在他的孙子还没有出世就对谦儿如此了，等明年孙子出世了，他会对谦儿更好么。有这样的可能性么，芽看看爸爸对他孙女的态度就知道这种可能性有多大了。而且，芽知道么，现在的婴儿都是用进口奶粉的，你知道这进口奶粉的价格么。谦儿每次拿着优秀的成绩，希望引起他的关注，他的嘉奖（精神和物质的），他有过么。他对谦儿的冷漠让谦儿变成一个奴才，使谦儿完全失去了这年龄孩子应有的自信和愉悦。而芽正在帮助他让自己的儿子变成一个卑微的奴才、一个只会算计别人尤其是弱者的无耻小人。正如他儿子默许（怂恿、诱导的可能性非常大）他的准妻子算计芽手中的手机那样。

他的孙子出生后，谦儿或者会开心于做叔叔的，但芽是否也开心于做个单位（局里？）里最年轻的二奶奶呢。芽，那些芽不愿意看见的事情并不会因芽的自我欺骗就不会发生，或者因芽现在的心软就有所改变，只会变本加厉地出现在芽的眼前。
芽，对我说对不起没有用的，将来残酷的现实出现在你面前的时候，面对你自己、面对你儿子，你还将说对不起么

爱芽日记 2010年碎片 102

5.19

发件人 风吹着水涟漪

芽，你在我眼里是那么温柔、善良、美丽。


谈话
芽昨晚和今天和他谈话了，关于家事。
他已经把话说到底了，就是芽必须服侍他，别指望他帮着芽做家务，因为他年纪大了。谦儿的事，得依靠谦儿的亲生父亲，以及芽的父母的遗产，不够他会看情况补贴。而且他认为芽和谦儿已经用了他太多的钱了。

中午，芽博客说，服输了。
那么我想对芽说，如果你服输的话，你就没有资格当谦儿的母亲了。

芽，如你真的决定屈服他。那么，请你把谦儿归还给他亲生父亲。否则芽就是我所遇到的最残忍最心毒的人，为了自己能够安稳地做这个男人的佣人，竟然将自己亲生儿子的前途也搭进去。



谦儿的话
芽告诉我谦儿在写小说，想把这小说献给他，让他成为第一个读者。
芽，你以为谦儿是真心的么，谦儿知道他是一个酒鬼加赌徒，如此，还要把小说给他看，你不觉得谦儿也已经学会欺骗了么。

芽，你现在欺骗自己，进而欺骗自己的儿子。将来儿子会知道真相，他会怎样想。也许他会如你一样屈服了。但，谦儿将来如果因为你而屈服了他，那么这孩子就废了。

谦儿将来会给你生孙子，会长大，但一个废人长大又有什么用。只能学着芽的他欺负他自己的妻子而已。
芽，你如果这样做，那么我实在佩服你。谦儿虽然不是他亲生的，但因为芽的行为，谦儿会成为他的最好继承人，当然不是物质的，是精神上的。



欺骗

芽最痛恨欺骗，但这几年来芽一直在自我欺骗，欺骗自己的亲生儿子，欺骗父母、哥哥。
芽，你痛恨欺骗是不是因为你一直在这样欺骗着，所以反感别人也学你么。

如果芽还不从这种欺骗中走出来，那么我告诉你，谦儿将来也会如芽那样欺骗一切人，包括他自己，而且会比芽更胜一筹。你今天的所作所为，将来谦儿会很好地回报你的。

前一次婚姻，因为你这样欺骗着，使你家人痛心，更将无辜的谦儿带到这世界上。现在你还要这样欺骗，那么这欺骗将会使芽的亲人受到比前一次更深重的伤害，尤其是谦儿。
芽，你再这样欺骗下去，你就是谦儿的罪人，你对谦儿的伤害将比爸爸当年对你是伤害更为深重。



为什么不敢正视自己
芽，你为什么不敢正视自己，以为没有他你和儿子就没有日子过了么。
你为什么不坚强点，你对亲人以外的人，包括他都那么好，却一直在委屈自己，进而委屈自己的儿子、父母、哥哥。
你有能力过得更好，但为了早已经不成样子的羽毛，还在欺骗自己说这些羽毛很漂亮，你这样，不是让最爱你的人心痛么。
你到底怎么活的，你活着为什么。为了欺骗自己伤害最爱你的人么，让最爱你的人跟着你一起受罪么。
芽，也许我不该说这些，如果你再这样委屈自己，芽，我要你坚强起来，不为你自己，也要为儿子、父母、哥哥着想，你明白么。
芽，记住，没有自我的人，你所付出的任何爱最终将变成爱芽的人的最刻骨的、无法挽回的伤害。



被逼急的话
中午芽还是在为他辩护，为他说出的算计你父母的遗产，为他算计谦儿亲生父亲的钱而辩护，为他嫌芽和谦儿花费了他太多的钱的话辩护。
芽，你真是昏了头。如果他平时不想这些，不这样想的话，他会说出那样的话么。芽逼着他，他为什么不说有利于你和谦儿的话呢，为什么不说不利于他亲生儿子的话呢。因为他从来不会那样想。所以，芽再怎么逼，他也不会那样说。

芽，你的缺点根本就是你自己最痛恨的事：欺骗。
芽，清醒起来吧，勇敢地正视自己，不要再欺骗了。在这社会，你离开他并不等于你走向死亡，你有能力离开他过属于你和谦儿生活的。我渴望进入芽的生活，如果芽看不上我，那么我想会有比我更好的人走进芽的生活的。请芽相信我。



芽
我知道你今晚想了很多。现实在眼前，请你别再让自己“懵懂”下去了。
很明显，这几年来，芽对自己的处境早有感知，芽努力争取过，也努力装“懵懂”过，但现实却一次一次冲击着芽，使芽不得不清醒地面对自己的现实。

芽，别再拖延了，你的现实、谦儿的现实、父母的现实已经不允许你再这样在争取和“懵懂”之间徘徊了。其实，你自己心底里也想脱离这现实，所以我们再次相遇了。当然，也可以说是命运让我们相遇。但细究起来，还是我们自己努力着使我们再次相遇。我们的相遇必然会有今天的事，虽然我们彼此事先没有想到过这样，但我们的性格、我们的态度、我们的爱会使我们走到有今天。

芽，我不是因为想着要和你结婚，而在处处指摘他，实际上，我说的一切都是他已经在做的事，只是你和他没有挑明而已。现在不挑明，到将来必定要明了、要面对，那么等到那时对芽说已经为时以晚。肌肤的伤痛可以治疗，很快恢复，但心灵的伤痛呢。芽可以不要自己的心灵和身体，但你必定要面对谦儿的心灵。

芽，你不笨；芽，你不是没有生活的能力；芽，你依旧美丽；芽，你依旧温柔。请芽别在抛弃自己，将你的智慧、能力、美丽、温柔去赋予一个根本不需要你这些的人，他只是要芽做个好佣人，就是没有自己想法的佣人而已，除了他的生理需要外，根本不需要芽的其他。如果芽还是坚持目前的生活现实、屈从于他，我将会愤怒。

芽，好好爱自己，只有好好珍惜自己，才能真正爱别人。在过去的年月中，芽从来不好好爱自己，因此陷入了惨痛的现实中，不仅你自己，而且连带着谦儿、父母。

芽，我爱你，我祈望着与你开始新生活，与我一起。而不是别人。我不希望芽选别人，虽然这世界上有比我更“爱”芽的人，比我更有生活能力的人。因为，我更能理解芽，更能爱芽、呵护芽。如果芽一定要坚持选别人，那么我会带着一颗破碎的心走向孤寂与死亡。

芽，我爱你，爱你的智慧、能力、美丽、温柔，祈望能与芽分享属于我们的生活。

爱芽日记 2010年碎片 101

5.17

发件人 风吹着水涟漪

蓝天白云间

如此美景除了在飞机上，已经很久没有站在陆地上见过了。

在这样的美景中，很想自己变成一只鸟，在蓝天和白云间翱翔。这是很多人的梦想，也是我和芽的梦想。相对地来说，芽梦想更多点。

见过两次芽伸展着自己双手、仰面蓝天的照片了。我说芽要拥抱美好；芽说，这是沐浴阳光，沐浴阳光正是我的QQ名字。而现在我却说，芽如此的姿势是想飞翔。因为，芽喜欢在高处做这样的姿势。

在三清山，如果有个滑翔机，我想芽一定会乘之飞翔的。很遗憾那里没有出租这样的飞行器械。在空中，不用发动机，直接借助器械实现人与蓝天白云的亲密接触，一定是感觉很好的。几乎每一座可以看见如此美景的地方，都有不借助任何器械纵身一跃的人，我想，这样的人一定是无憾于这生命的吧，因为在他们生命中的最后几秒，是人独有的伟大体验，——这也是中国人的悲哀吧，因为滑翔机在中国很不普遍。——不过，我想不久的将来，我和芽会有机会借助滑翔机在蓝天白云间翱翔的。



山不过来 我过去

“山不过来我过去。”这是芽从三清山回来后改的QQ名。确实如此，不仅仅是往山间、山顶欣赏美景，生活中也是如此。

这次，芽没有因为儿子，而放弃能够欣赏美景的机会。也许是组织要求的，芽也不好拒绝，其实芽真要拒绝，也可以的吧，我很高兴芽没有拒绝。

很多事，其实如那些名山那样是已知的，如三清山那样，在芽去之前，已经知道那里会有美景可看的。事实上也是，芽在山上见到了很多人都见过的云海、异石，芽还发现了那些被常人所忽视的美景：那妙缦的蜘蛛网、渴望生命美好的兰花、让人宁静的绿叶，当然还有火车窗外的雨。走过去了，就有能有所发现，同时也知道这并非是白走一遭。

在生活中，选择一条生活的道路不像走名山那么简单。但，过去的生活经验，也可以知道自己将选择的路将会怎样的。芽说自己过去一直是昏昏地过着，对于这，我是不相信的，因为芽也是善于思考的人，当然不是如哲学家那样思考，却有如我在日记中所体现的思考，只是，在很多情形下，芽不愿意更进一层，害怕那样不好的现实呈现。但芽也知道，将来的现实是可以依据目前的现实来推测的，并不因为自我遮蔽而可以避免。

也因为芽并非完全昏沉于现实生活中，所以我们有了相遇的机会，更有了相爱的基础。否则，一切不都是空中楼阁么。

芽在火车上看见“我从来不就在现实里，我始终生活在梦幻中”这样的话难以自制。我理解芽的感觉。但我可以告诉芽，芽并非生活在梦幻中，因为有梦的人会去寻找一切机会、不顾一切地在现实中实现自己的梦想。而芽并非完全如此，因此，我认为芽所自觉的梦幻实际是芽的自我遮蔽的托词，芽看重生活的现实，却不敢面对自己生活现实中出现的问题，逃避着现实，以“昏沉”（虚假的梦幻）的姿态度日。

芽，我说你并非完全没有梦幻，是因为我知道你不是绝对的人，否则我根本没有机会和基础爱上你。

无论怎样，我希望芽能够真正地生活在现实中、敢于面对现实、敢于去实现自己的还没有完全被消弭的梦幻，当然，我能够与芽生活在一起是我最祈冀和渴望的。

爱你，温柔美丽的芽。



幸福

网页上看见这样一段话：幸福是什么?这是人类一直在追寻的永恒话题。幸福，可能是一份平静与淡泊的心境，一个温暖而真切的拥抱；幸福又或许是每日临别时一个依恋的眼神，柴米油盐里飘溢出如岁月般绵长的醇香……
这段话很平实，却失去了一个前提，就是爱。如果没有爱，平静的生活却如一个坟冢，令人无望、忧郁、消沉，没有爱的平静将人变为非人：一切都机械化、动物化。有了爱，这平静如雨后的阳光，散落在叶芽上、蜘蛛网上的水珠，平常而富有生机，宁静而充满喜悦，人的生命中心灵、智慧、体能都会被激发出来，使幸福真正成为人的幸福、有人的尊严、人的自信的幸福，而不是将人变成非人的幸福。


缺点

芽说我一直看不到芽的缺点，是的。我看不到芽的缺点，于芽来说，芽实在是善良、信任、体贴人。这是芽的优点，也是让我爱上芽的最大优点。

芽有缺点么，当然有，就是明知道生活中的他使芽的生活变得越来越糟糕，而不想离开他。芽的他，使我有机会再次与芽相遇进而爱上芽，但，反身回顾芽的这缺点，我宁愿芽没有这缺点，这样芽可以安逸地生活，不必如此苦闷。

芽如果没有这缺点，对我对芽是人生的一大遗憾，因为我们将不会相遇相知相爱，不会知道在这世界上，居然有两个毫不相干的人是如此彼此熟知、相似、相融。我曾直觉我和芽的爱并非是普通的那种爱，因为我们都有人生经历，现在更觉得我们是具有先验的相似性，借芽的一句话，就是我们真如一娘所生的一对人。在这世界上有各种爱，但，我自觉我和芽的爱是唯一的，其他的爱再怎样，相比我和芽之间，缺乏心灵的深度、缺乏先验的相似、缺乏身体的熟知。

现在，我则痛恨芽总是把他放在自己的生活中，这些年他给予了芽什么呢，他反而迫使着芽，使芽向他将结婚的儿子表示爱心的余力都没有，更别说芽对谦儿爱护了。芽还寄希望将来他的改变，希望谦儿有机会。芽，想想吧，在孙子和不是亲生的儿子之间，他会先考虑谁（正如爸爸喜欢他的孙子胜于喜欢芽和哥哥那样，隔代亲是人之常情）。我不是在中伤他，也不是故意在吓唬芽，因为从芽和他开始一起生活之初，他就用他的行为向芽表明一切，芽只是照顾他生活的人，因为芽没有他的前妻那么强悍、那么有社会地位。他儿子和儿媳对你、对他前妻的不同态度也明确地折射了他对你的态度。如果他爱芽、呵护芽，相信他的儿子和儿媳不会用如此巨大差别的态度分别对待芽和他的前妻的。昨晚芽一遍遍电话过去，要他明确告诉你是不是陪你去看爸爸妈妈。我知道，芽是以此来让他知道你在他生活中的存在。但这又有什么用呢，他不把你母子放在眼里是很明确的，否则昨天他去照顾儿子新房后，直接回家与你和谦儿一起午饭了。韶山又不是上海，从他儿子的新房回家需要一小时或者更多时间的车程，他再次明确告诉芽，在他眼里芽和谦儿的重要性还不如那些装空调的师傅（朋友？）。

芽，你在单位藐视别人，是藐视，但，我知道，芽更愿意在同事面前显示你自信的微笑，而不是冷漠的藐视。为什么芽不能自信的微笑，是因为芽的他使芽无法再真正自信起来，于是只能靠冷漠的藐视拒绝别人。

我是知道的，对待自己的敌人应该是以自信地微笑在气势上压住敌人，但我对于芽的他无法这样，我只有厌恶，正如他以温柔的态度厌恶芽和谦儿一样。

芽你为什么要和我再次相遇，又为什么和我相爱，难道只是同行联络么，难道只是想满足一下好奇心接触一下属马的人么。不是，芽明确知道自己的缺点，想改，却想不破坏现实平静地去改，或者有所宣泄，但这能行么。芽自己知道也不可能，却要明知故犯地这样下去，还要搭上谦儿。

从谦儿的层面上说，你的这样的明知故犯是很残忍的，对谦儿，对芽自己。

至于芽对我，芽如果再坚持着所谓不离开他的想法，仍然用一句“对不起”打发我，也实在很残忍，对我，对芽自己。



深刻

芽，我不是什么深刻的人，如果我是深刻的人，早就成为知名的学者了。在这里我所写，只是芽自己想到的，而又不愿意面对的一些事。
我们希望生活美满，但正如在三清山上要看美景需要走过狭窄的山道、缆桥、日晒一样，生活的美满也需要努力改善或直接改变。

怎样努力，就需要思考，因为生活不像三清山有前人造就的路，生活中前人的经验只能用来借鉴，无法照走。一个人，如果还是把自己当作人来看的话，在明知道现实生活的路将于己不利、甚至于自己的亲生儿子都有危险的话，还在走，回避思考和努力，那么就是将自己从人降为非人。
在过去几年里，芽努力着，希望自己能够有好的生活，更希望他与芽能够共筑爱巢。但，芽的一切努力，换来的是自己的自尊自信的丧失、经济窘迫，于生活只能被迫冷漠起来，陷于被人欺负状态而无力反抗，向对亲人表示爱心而又无余力表达。

我曾想着无忧无虑的轻松生活，但现实已经告诉我，要达到真正的无忧无虑，只能通过深刻和努力，才能获得。
我希望与芽有无忧无虑的生活，虽然开始之处经济压力会觉得重一些，但，我坚信，我和芽会走向真正无忧无虑的生活的。

芽，我爱你。芽，我坚信爱你是值得的。

爱芽日记 2010年碎片 100

5.16

发件人 风吹着水涟漪

门

门于我是一个恒久的题目，曾经在博文里提到门，拍过门，也专门写过论文，但没有写好。是自己感悟能力太差，还是其他，我一直难以释怀。
今天，看见芽拍的门，不由得又思绪起伏起来。

记得，童年时候有个梦，梦见自己去找带我们兄弟的恩娜，门关着，于是伸手敲门，忽然惊醒，自己的手在敲着床板。我忘记了这梦是否在恩娜死前还是死后，这梦至今如此清晰。

难道，我这记忆清醒的梦，就无法打开通往我和芽自己家门的预示么。如真如此，我愿意死在这门前。
这门没有上锁，我不知道我能否推开，我愿意去试着推开，用我自己的生命。

发件人 风吹着水涟漪

窗外的雨
读书时候，有时一人在教室，会在下雨天开着窗，尽力地呼吸着夹杂着雨的空气，是如此清新，有些凛冽。更多的时候，是看着窗外的雨。

居家、乘车、乘火车、乘飞机，都这样望着窗外的雨。记得，去年去韶开会时候，飞机降落，看着雨在玻璃上划过。我雨走去，去见芽。

记得曾经很喜欢的一首曲Through the Raindrops穿过雨幕，口琴与小提琴相互吟唱着，编织出一幅优美、娴静的图画来。听这样的曲子，曾经想徜徉在雨幕的道路上，感受湿润的孤寂。
于今，却试图想与一样喜欢雨的芽，共同行走在这雨幕的道路上。芽，你愿意么。


睡
芽，今天凌晨2点半到家。4小时后，被儿子吵醒，无法继续睡，于是忙碌着。下午，和我说话后，我想要芽睡，芽却没有，因为芽自觉无法单独睡。

芽对我说，从小与哥哥睡，无法摆脱这习惯。但，我觉得芽是自觉如此的。第一次婚姻后的芽，在两年中，不是独自睡的么。在梦泽的第一晚，也是离开我而睡在另一张床上。

芽从三清山下山后，告诉我说，拍了很多蜘蛛网，我以为是传统的竖的蜘蛛网，今天一看，却是如云如床那样的蜘蛛网。挂着水珠，铺在绿叶上，让我想躺上去。

发件人 风吹着水涟漪

芽说，想和我一起在这床上拥抱亲吻。我也想与芽在这洁白柔软的床上拥抱接吻而睡。不是见面的时候，而是每天如此。但，芽却还是坚持说不愿意。

在过去几年，面对他的冷落，芽强迫自己去爱他，认定自己没有他的拥抱就无法安睡，于是这几年，几乎是每晚等着他神圣的牌局或者酒局的结束，无论多晚。但，如此，芽还是要面临独自睡的局面，因为芽在他怀里无法使他更长寿，他必定比芽早死，芽必定要经历自己一人独睡的生活，——也许因为害怕将来的独自孤眠，芽就设法自己早死，不顾自己、不顾儿子、不顾我。
芽，你不是无法独自睡，只是这几年强迫自己这样的缘故。

芽，同事说你温柔，你自觉温柔，我更觉得你温柔，但你为什么要把自己有限生命中的温柔献于根本不爱你的他，而且要自己早早地死——他如果爱你，就不会找那么多冠冕堂皇的理由成天不在家，即便在家也是独自电影，根本不与芽什么。

芽，你也因他学得会找各种冠冕堂皇的理由来阻止你自己对我的爱，阻止我要与你共度余生的祈求，进而继续欺骗自己，欺骗我。

芽，也许我说多了。
我爱芽，不希望芽继续这样但是下去。

爱芽日记 2010年碎片 99

5.15
早起

芽确实被养成了早起的习惯，在如此的旅途中，还是那么早起。而晚上又无法早睡。睡眠缺少的芽，我心痛着。我希望能改变芽的这样的习惯，现在却不能，只有和芽一起，我才能如此，强按住芽陪我睡着，不那么早起。

如果可以，那么我们就要与芽一起早早地睡，这样都早早的起，无论春夏秋冬，无论晴雨风雾，我们一起享受着早晨的时光。

人，总是这样，在公众场合无法那么开通豁达。原因很简单，人们都有些些浅薄，尤其是男女之间，友谊——情谊——爱恋之间的层次是那么容易穿越。为何，大致很简单的事，人与人之间，都比较直接地面对着利益和欲望，无法丰富每一个层次，因而就无法明确着层次间的界限，着折射出婚姻相对的都有些贫乏。如果，大部分人的婚姻情感是丰富的、深厚的、真正入心的，那么，芽在山道上所想的，依靠、相扶也是容易获得的。——由此想到，道德多多的社会，往往是大部分人内心空虚的社会。空虚的内心驱赶了纯真的心灵，于是一切都那么拘谨、伪善。

内心空虚，反映到文字方面，高头讲章、华艳的词充斥，华丽掩饰着无尽的空虚。芽面对真正的美景，是无法用过多的词来描述的，正如我无法找到过多的词来描述我对芽的爱恋之情。

想到了休闲，我比较忌讳与同事集体外出，因为往往都是以打牌消磨时光，一起打牌的人似乎很亲热，但都是相互掩饰着各自的空虚和防备，无法进行深入的谈话，因为都在乎于单位利益的分配和利益的稳固。但在一起不能发呆着，于是只能打牌、喝酒、唱歌。在没有芽的时候，我更愿意独自出差，这样可以和同行有更多的交流，而不必顾忌利益冲突，从而有机会对自己获得更多的认识。

谢谢芽徜徉在美景之中还想到我的存在，我很高兴，也怅然，这样的美景应该是我与芽共游的。

爱到深处，如果不得、不顺，就转化为恨。在我想真正的爱转化出来的恨，是主动的恨吧，设想一下，如果谦儿的表现使芽很失望，那么芽对谦儿的恨就是恨主动，芽希望这主动的恨使谦儿回归到芽自己所认为的正途上——这其实也是保护自己所爱的人的一种本能，要么俱荣要么俱毁。如果，只是被动的恨，那是无奈，决不是爱，只是自己无法摆脱自己的一种表现。我不希望将我对芽的爱转化为恨，因为如此，我就无法控制恨的表达。

邓丽君有一首歌《小城故事》听了将近30年了，还是不觉得厌烦。在我先验中，小城故事，不是如有些作家所描述的是残忍的，而是和谐的，每个人是自信的，人与人之间相互尊重的，爱就爱了，恨就恨了，是一个没有那么多“仁义道德”的纯厚的社会。如果不如此，那决不是小城景色，只是险恶社会的一层画皮而已。如此，小城景色再美，也是凄惨的、危险的。

生命是什么，就是在有限的时间里，获得最大化的生命的荣耀、愉悦、自足。那营养缺乏的小兰花，还是努力地开着花，而不会因为营养不足而自我遮蔽，放弃了开花的念头。还有更的花草，为了沐浴阳光，在努力奋争着，以使短暂的生命散发出最佳的荣耀，而不会因为自身的低矮而自弃于阴暗中。


无力

今天早上5点，芽期待的M来了。虽然有所推延，但还是正常。
我一早就牵挂着芽，是昨天山道步行，实在让芽太累，而芽起得又那么早。今天，芽还不得不继续旅途的颠簸，M在身。
芽想找个人依靠，但我知道，芽无法这样做。芽，我此刻心不宁，痛着，因为我此刻无法出现在芽面前，给芽依靠，把芽搂在我怀里。
芽，身体是无力，而我因为无法亲身呵护芽，感到痛。可我还在犹豫着，没有决断着到芽身边。
会的，我会出现在芽的面前的，我要把芽带进我和芽共同的现实生活中。而不是遥远的思念和牵挂。

爱芽日记 2010年碎片 98

5.14

想念着芽，几乎有点无所事事，只是想念着芽。芽今天去爬山，我牵挂着芽，祈望着山里的雨别下得太大。

其实，芽在单位时候，有时候也这样忙着一天，今天有别样的感觉。感觉芽不是离开韶山，而是离开我身边。芽是去游览，我为之开心，也有些怅然若失，无法有所据。给芽短信，希望芽能回复我，也不希望芽回复我，因为芽在游玩中，我不该打扰芽，而我却还是忍不住。请芽原谅。

今天这博客的音乐盒似乎修好了，宗次郎的曲子又可以听了，这曲子是很合今天芽游山的情景的，恰如我和芽一起，在山中慢慢走着、看着。现在我在听，芽已经睡了吧，希望芽别受我说的那生物影响，想今天的云海、美景，想我们那晚一起看的那樱花，粉色的樱花我们都爱，还有酢浆草。今天芽在山里拍了朵雏菊，很想看看。

下班前，我收到芽的短信，说“从山上下来了，美得无法用言语形容，三清山，到时与你看吧。天公作美，主席保佑，连天的暴雨，今日阳光。”很高兴收到芽这样的短信，其实在白天我也在祈祷着有个好天气。晚上，芽说，实际上是时雨、时雾、时晴的。这样的山我还没有爬过，好像国内也就是三清山有这样的情景，估计地理环境使然。芽，向往自然美景，可惜很久没有和自然如此亲近过了，我所知这将近一年中，也只有和我一次在青年水库边，和他匆忙的像急行军的一次。没有这样整天在美景中徜徉了。

芽太兴奋了，被晒伤了，这使我很难过，这灼痛是无法忍受的。同时芽今天行走的路太长，所以腿也有点不舒服，静脉曲张也厉害点了。芽，真想帮芽揉揉腿。如果我陪芽在，是不想让芽如此吃苦的。

芽说，起初的时候，拍了很多山边的花草、蜘蛛网，以至看见云海时候相机没有电了。不过，这也没有什么。因为我一向觉得自然美景需要的亲身体验，需要通过眼睛牢牢记住的。一般摄影是无法再现这样的美景的，如芽说的网络上的所有三清山的照片，都比不上实际所看见的一样。其实，我给芽拍了很多照片，看这些照片，都比不上真实在芽在身边。如此说不是说照片不重要，照片是起到了联系作用：纪录和现实，回忆和现实。芽，有机会，我们一起再去看一次，好么。我很想这样。

发件人 风吹着水涟漪

很想现在就能看见芽拍的照片，可惜不能。在夜色中，芽在宾馆里，没有和同事一起去逛街，也没有和同事一起玩牌，芽喜欢逛街，但腿使芽无法继续行走，也许我不在芽身边也是一个原因；芽本来就不喜欢玩牌。我也希望芽在房间里，这样我可以和芽说话，这也是我一个小小的自私。我想念芽，爱芽。

走在这街道上，和芽说着话，心已经飞到芽的身边。拥抱着芽，亲吻着芽，帮芽揉背，按摩腰，给芽去买酸奶、零食，一起说说话，看看今天拍的照片，想着如何使芽的晒伤的地方早点愈合。
晚上，我很不应该，提起了芽所忌讳的那生物。不知道现在芽是否安睡了没有。芽，我记住你的话了，以后绝对不与芽提那生物了。与芽一起走在山道中时候，我一定会拿竹竿驱逐它们的。

芽出差集体活动为多，很想芽有个人出差的机会，如此，我就与芽一起游玩。
然而，我最想的还是能够与芽共度余生，如此，我就能在芽需要我的时候，我出现在芽的身旁，比如现在，我可以揉着芽，拥抱着芽，让芽在我的怀里安睡，也不必担心什么了。

可爱的芽，我爱你。祈望着早点和芽在一起，也让我少犯点使芽不悦的错误，让我有更多的时间，好好爱芽、呵护芽，与芽一起愉悦我们的人生，于生活、工作、自然景色之中。

爱芽日记 2010年碎片 97

5.13
旅行

今天芽在单位忙着，中午就要出发了。而我上午有个会议，也在忙。没有时间多说话，但我还是时刻想着芽。虽然我不在芽的身边，但芽出游，似乎是在离开我身边一样。既为芽开心，又有点怅然。还有一直是下雨，总有那么挥之不去的牵挂。

中午，在午饭前，我抑制不住自己，给芽电话了，芽正在去饭厅的路上。只是想在离别前和芽说句话，给芽一个笑颜，一个默默的祝福。听见芽的声音，犹如站在芽面前。现在我似乎忘记了中午对芽说了什么。但那感觉我记得，虽然在电话，但我看见了芽的那双柔情的眼睛。我知道，这只是芽的一个小小的出游。

芽在火车上，看在车窗外的雨，给我短信说：好久没有这么悠闲了。确实，自从去年7月左右我和芽QQ以来，芽似乎没有出游过，在长沙的一次，也显得比较匆忙。其他时间一直在忙，忙工作、家、儿子，并忙和我见面。本来3月的时候想邀请芽去西安的，但芽因为儿子的缘故，没有去成。有点可惜。

很期待能与芽单独出游的机会，我不会忘记我的建议，无论怎样，我一定会创造条件和芽一起去马尔代夫和日本的，那海岛，那服装。


旅途

芽下午今天乘火车到上饶。芽在火车站告诉我说，觉得乘火车很累。其实，不说累也不现实，不是身体的累，而是时间的累。见芽，这样往返着，路途上花费了很多时间，我觉得很无奈。

芽在火车上见到的景色，是我从来没有见过的。因为我只是在夜车走这段铁路，第一次到梦泽是火车去的，那是早晨，但那时见芽心切，无暇欣赏路边的风景。

很希望住在芽的身旁，也希望能与芽一起走走这段铁路，有悠闲而愉悦的心态。当然也想包个软卧车厢，与芽一起这样的旅途。只是我们俩的旅程。


万福

发件人 风吹着水涟漪

从中午到晚上，经历了好几小时旅途的芽，与同事们，到达了这万福宾馆。居然还是网络。这使芽和我都感到欣喜。否则这样的夜将怎样过。思念着芽，想像着与芽一同这样的旅途，休息在这样的宾馆中。

不知道窗外的景色如何，因为是黑夜，芽无法看见，只有雨声。
夜一定是很宁静，虽然没有和芽说几句话，但我已经心满意足。因为同房的同事的缘故，我和芽无法继续说话。芽睡下了。是的。今晚芽应该睡的，几小时火车，一多小时的汽车，这样的路途也够折腾的，况且芽的M将至。
洗澡后的芽说要睡了，多么想睡在芽的身边，看着芽的睡。

一双眉月胧芽眠，湘思无尽青山间；祈望雨歇阴云开，满目清新优游行。

芽宝宝，爱你。

爱芽日记 2010年碎片 96

5.12
工作
本来以为芽今天是在完成部门内的工作，在下班之前，才知道芽在做明天开始学习旅行的联系人的工作。我很敬佩芽的能力，能够在一天之内完成了所有点的联系工作，甚至是通知明天要出发的同事。能干的芽，我爱你。

发件人 风吹着水涟漪

芽忙了一天，无暇和我说话，我是比较郁闷的。当然，我是理解芽的工作的。但于我的心情是不那么舒畅的。于是更想到芽身边去，即便帮不上芽的忙，知道芽在忙碌着，我也会以眼神和话语关心芽的。在现在下班后，我将做点可口的饭菜，一是慰劳芽今天的辛苦，一是让芽吃得好好的，有更好的体力去参与接下去几天的学习旅行。饭后，我会和芽一起整理出行的行装。帮芽清点东西，整理日程表，将那些联系人一一注明。

但，这些我现在都无法做，感到难受，只能祈祷着芽，旅行开心，一切顺利。



旅行建议

芽明天中午要出行了，这样很好，用不着上午太匆忙了。
晚饭时候看报纸，说江西将有暴雨。于是特地查了芽要途径的上饶和三清山天气预报。
上饶明天是大雨暴雨，后天是大雨。我没有去过上饶，不知道芽要去的那些参观点是否是要山路，不知道是否要步行。三清山14号是中雨小雨，15号是阴天阵雨，还算不错。

短信给芽，建议芽买件雨衣，用塑料袋包好衣服，走山路撑伞是比较危险的，尤其是雨大的时候。如果芽有防雨面料的外套，那么就不一定要带雨衣了。衣服虽然放在包里，但如果淋雨了，雨水难免会渗透，弄湿衣服。同时带上治疗感冒和腹泻的药，万一被雨淋，感冒和腹泻很容易发生。还有就是鞋子一定要防滑的。外出吃饭时候，遇到喝汤之类的机会，如果方便，可以加点醋，起到消毒作用。
应酬时候，芽最好别喝酒，好么。芽可以直接以身体不方便婉拒主人的邀酒，如果你们领导硬要你喝酒，请芽也如此婉拒，相信你们的领导是懂事的、有气度的、善于保护自己女性下属的男人。其实，女性在应酬中婉拒邀酒是很正常的，芽不必为此觉得什么脸上挂不住，也不必在意那些不懂事的男人的话语。
想起2007年我在江西会议，离开前最后一次晚餐，当地有个官硬要和我喝白酒，于是我就和他喝了，结果，没有喝几杯他就溜开了。由此，我想，我们官位低，不必过度参合那些官之间的事。即便我是大官，我又能把那个喝酒溜走的江西官怎样呢。

说实在的，现在虽然是游客比较少，但天气不是很帮忙，况且芽的M将在这几天来。我是有点牵挂芽的这次学习旅行的，我相信芽能够善待自己，我祈望芽一切顺利、安好。



叮嘱

芽明天出行，我在叮嘱芽，哥哥也在叮嘱芽。很想电话给芽，直接说，但不能。我只能通过短信、QQ和在这里的日记叮嘱芽。
芽似乎一贯关照别人，但对于来自爱人亲人的关照似乎无所适从。芽问我一直这样，还是单独对芽这样。我想，对芽更细致点。于她，没有这样细致——这没有必要谎话与芽的。

很想能和芽通话，其实更想当面对芽说我的叮嘱。当然，我也知道，芽不是去独自探险，是集体活动。我不必担心。至于芽对于哥哥叮嘱的想法，也正常，只是作为亲人，都想自己的亲人更安全点。这是人之常情，我也希望芽坐在相对安全的位置。——反正，随意吧，我知道有些人喜欢坐在司机边上，比如我自己就喜欢这样，这样有利于看路上的风景，并且拍照也方便。不过，常常是将之让给年纪大的人，或者容易晕车的人了，毕竟前排颠簸小点，而且，交通事故也不是那么频繁的。
只是希望芽一切都准备得好好的，这样可以临阵不乱，从容应对。

不知道芽是否在睡，还是继续在忙，我希望芽能准备妥当早早睡。想电话而不能，想短信，而又担心芽不方便，真是两难啊。现在有些惶惶的。
芽，我就这样牵挂着你，爱你。

爱芽日记 2010年碎片 95

5.11

工作

发件人 风吹着水涟漪

芽自从换了新的岗位后，几乎是忙个不停，虽然没有原来岗位的那种无尽的加班，但也使芽劳累不已。

虽然，工作是应该做的，但看了芽本月的工作安排，我就想为芽鸣不平，为何有如此多的工作呢。我知道芽无意和部门领导顶撞，但如此量的工作实在是有点欺负芽的意思。然而，芽在目前的情况下，只能依靠自己一个的能力独自撑。我只能远远地给芽鼓励。无法直接帮助芽，我想可以设法让那个部门领导对芽的态度好一点，别对芽那么张狂。其实，我很想帮芽做掉点工作。那些表格只要熟练了，做起来也是比较方便的。

芽，你现在在单位忙，回家后依然忙，我很心痛。我真想帮芽分担地事，多多给芽爱抚，至少这样，芽可以对工作，对那部门领导不必那么退却，可以主动点。


吻

发件人 风吹着水涟漪

下班回家，看着院子里的月季，想着芽。芽也喜欢这些花的，而现在芽正在忙碌，因为芽过两天要出门学习，需要给儿子做一些准备和清理。
很想去和芽见面，芽说忘记了我们的吻了。芽，我依然记得吻芽的感觉。中午时分，室外的阳光明媚着，风也吹拂着，让人感觉很舒服，不由得很想和芽一起温存，拥抱在一起，相互抚摸着。
我想，如果我和芽一起，每天中午，我要带着芽回家，利用这长长的休息时间，好好地午睡。

现在的芽在干吗，是否依然在忙着。很想芽，很想见芽。


梦泽

发件人 风吹着水涟漪

这是儿子的学校，是芽去开会时候拍的，那晚，芽住在哥哥家。芽和儿子睡在小间，那鲜红的沙发床空着。芽那晚是否依然盖着我们那时候盖的被子。

哥哥家，是我们见面时候最舒服的一次。那次，我早早到了梦泽，在一家咖啡馆里等芽。到晚上九点多，芽说到了，问我在哪里，我于是打的前往。后来我知道，咖啡馆离哥哥家不远，但实在是见芽心切，也是怕找不到。当我开门下车的时候，芽已经站立在车旁，我们很兴奋于彼此的见面，牵着手，在夜色的灯光下前往哥哥家。
芽，我喜欢梦泽，虽然那里的空气不是很好，但我喜欢。这地名，与芽的行走，火车站，广场，以及哥哥家附近的那个小店——我们一起在那里喝了汤，放了醋。

芽昨天说我念错别字了，将酢（醋）浆草念成了酢（做）浆草，当芽纠正我的时候，想起了芽对我说的。芽曾经尝过酢浆草的茎秆，有点酸。因为我的缘故，芽也在做汤的时候放点醋。确实，汤里放点醋味道会更鲜美些。

在哥哥家的时候，芽准备给我做顿饭。那天凌晨，芽突然从睡中醒来，说要去买菜，我一看时间才凌晨三点多，就制止了芽的这想法。哪有那么早去买菜的，而又那么地冷。是的，我很想吃芽做的饭菜。但，我想将来会每天吃到芽亲手做的饭菜的，当然，我也会给芽做饭菜。
芽和儿子在哥哥家过夜，我心中很不平静，那是我们曾经呆过的地方，安静的屋子，虽然有点冷，但，我们还在空调的帮助下，穿得不多，犹如我们正常的家居。芽，我渴望我和你这样正常的家居生活早点到来，我会把我们的家收拾得干净、整齐些，会种上一些花草，让它们伴着我们。

芽，此刻我很想你。


爱
芽昨晚再次对我说，我不值得这样牵挂芽。
芽，我爱你，是深刻的、理智的，我觉得我该如此对你，我觉得我该更好地爱芽。

虽然，芽一再对我说，芽不同意和我结婚，但，芽，我告诉你，我将永远地追求你。因为，你与他的生活并不完美。他是一个比儿子都不成熟的卑劣的男人：他的老实，只是掩饰着他在社会中的无能；他的“和颜悦色”只是欺负着芽的表现，他以这种态度，使芽一次又一次陷于困顿中——芽和他提出离婚时候，他还那么“和颜悦色”么，在今年2月的时候，芽已经领教过了吧。芽和他生活，芽的人格受到他的伤害，芽的尊严受到他的鄙视，芽的身体被他厌恶，这这种情况从芽和他结婚开始后就出现了，持续到今天。因此，芽现在还为他尽力、为他难受，甚至有为他而死的想法，这我是坚决不允许的。
芽不是要我坚强些么，我会更坚强自己的，为了能和芽一起生活，不让芽再受这样的人折磨。

芽，我祈望我们能够好好地走到一起，不想因此给彼此带来更多的伤害。因为，我祈望与芽享受只属于我们俩的人生，而不是充满怨恨地、各自孤寂地走向生命的尽头。
虽然，我不是尽善尽美的人，但我会因爱芽而努力使自己做得更好、更完美。芽是希望完美的人，因此，我不希望芽残缺着自己的心灵、身体继续和他生活下去。虽然，我不敢说自己完全了解芽，但我敢说，在这世界上我是最了解芽的人；也是最懂得如何爱芽，呵护芽的人。

芽，我爱你，我祈望我们能够一起享受只属于我们俩的生活，愉悦地一起余生。



想念
芽去睡了，我也希望芽早早地睡，因为芽明天将很忙，后天一早就要出门，并且芽的M将至。

此刻，我想念芽。“皓月千里寄湘思”这是芽给我的一条短信，在一个月圆之夜。前几天的一个夜晚，芽临睡前，短信给我，将“汶浩水、刘湘平”并排给我，要我看其中的关联。芽后来告诉我，其中都有文、木和水，这确实是很有意思的相合。芽和我之间，相合之处，从心之所想到外在，真是处处所见。我们相遇、相爱是必然的，一起共度余生也是应该和必然的，芽，是么。

想念是一个常用词。想，《說文》冀思也。《六書精薀》心有所欲而思也。字意从心从相，言有所著也。念，《說文》常思也。《釋名》念，黏也。意相親愛，心黏著不能忘也。我之所想，是想和芽早早在一起，共度余生，不必如今晚那样，远远思念着，可以拥抱着芽睡；可以与芽一起为我们的家庭劳作；可以在今晚，当芽抱着侄女的时候，我可以为芽和侄女留影，共同逗侄女，帮调皮的侄女换尿布。我之所念，芽的一切于今已经深深烙在我的心中，我爱恋着芽，将芽作为我的全部，祈望自己能够守候着芽，为芽奉献我的一切。

我爱芽的一切，当然不包括芽现在身边的他。今晚，当芽告诉我洗澡后就睡了，我突然很顾忌让我恶心他碰芽的身体，虽然芽无法一人独睡，我还是不快。他之让我恶心不在于他的相貌，而在于他的恶毒的内心：从与芽结婚开始，对如此完美、善良的芽施加长久的精神、心灵的折磨。谢谢芽，告诉我芽不会让他碰。

芽，我想念着你，爱着你，祈望芽和我，一起飞翔在生活的天地之间。

爱芽日记 2010年碎片 94

5.10
对不起

今天中午，因为我的错误，——没有按时叫醒午睡的芽，使芽迟到了，我很内疚。对芽说了很多次对不起，我知道芽是注重工作纪律的人，而且芽因为我的错误，匆匆出门而忘记了东西了，于是又往返了一次。

中午的过程是因客观原因造成的，但我不想以客观原因以逃避自己的过错。我会铭记自己这错误的，今天，我因此想起以前对芽的不足之处，——我会时时提醒自己，爱芽，我不应该有所瞌睡的时刻。

芽告诉我说，儿子说“对不起”没有用，这我也是知道的，我说对不起，是因为知道自己错了，我会因此记住今天中午的事的，以免自己将来犯更大的错误。


休息

昨晚睡下前，把时间设在早上五点半，因为芽告诉我今早六点要出门。被闹钟闹醒，没有电话给芽，担心芽不方便，于是发了短信。虽然我又继续睡了会，但也是早早起床了。在单位附近的早市间随意看看，看到了这生肖。牛的形态有两种，我特意买了坐卧着的，祈望芽以后在和我一起的时候，能够多多休息。

发件人 风吹着水涟漪

其实，我也长久的少睡，但与芽被迫少睡、晚睡不同，我是自愿如此的。无法早早地睡，似乎是习惯，但我自己知道，这是心病，祈望着寻找一个心心相印的人，好好地生活，正常的保持睡眠时间。现在，我一直想着和芽一起生活，以便能够好好地一起正常地睡，——当然这只是我想和芽共度余生的无数理由之一。

发件人 风吹着水涟漪

芽，我想要你每晚躺在我怀里睡，让我的身体作为芽的枕头，让芽甜美地睡，我也看着芽的芽的睡慢慢睡着。虽然，睡眠中，我不能感知什么，但我一定是知道芽睡在我怀里，有芽在，我觉得安逸、安全，可以不着任何衣物。
芽，我不知道我们还要蹉跎多久才能在一起，我祈望这天早点来，至少，芽和我因此可以有充足而正常的睡眠。



关于袜子以及其他

芽今天的博文说：不小心碰到膝盖，破了一块皮，流了一点点血，我竟然一点也不怜惜自己，第一反映是看一下我的袜子是不是破了。其实，我也有这情况，最极端的是那年骑自行车在山路上摔下来，首先是去看车，而不是自己脚上的伤。而现在不如此想了。

人有时候就是这样，过去爱惜自己的羽毛，却把自己忘记了。昨晚，芽开了两天家长会的芽回家，呈现给芽的是一个乱糟糟的空屋，芽忙碌着，也怨他为何不把脏衣服放在洗衣机里。——这已经不是第一次，也不是第一年如此了。面对他的这一切，芽居然对我说：我要一直做得死的那一天。芽，你知道么，昨晚我听了你这话我就气得发抖，他凭什么要让你不顾自己，不顾自己的儿子，不顾我，要去做死呢。难道，你和儿子之间的爱，你和我之间的爱在你眼里，是那么不值得一提么。他在你眼里凭什么比任何人和事都重要，只是因为你和他有这婚姻么，你就可以容忍他这样胡作非为么。我很怀疑你是否真正爱你儿子，——你死了，儿子会很开心么，他连自己的亲生儿子都不照顾的人，会照顾芽的儿子么；也怀疑我是否真正爱我——每当我对芽说起要一起生活时候，芽甚至把不相关的人的看法作为有不能和我在一起的理由。

芽，你是太爱惜自己的羽毛了，“袜子和自己的身体哪个更重要”确实是你的一个问题。我想，芽应该明白的如果自己的身体都不存在了，这些羽毛再漂亮又有什么用？！

如果，芽在这方面还是如此执迷不悟，或者下不了决心，还是把根本不爱你的、不顾惜你的他当作芽生活中的唯一，还执意和他继续生活下去，去实现什么为他做死的愚蠢想法，那么我会帮助芽好好爱自己，帮助芽真正爱芽的儿子的，就是我会让他从你生活中消失。


坚强

今天下班，芽仍然留在单位，还是因为他不在家，还是因为有太多的工作。芽回家前对我说“一个人，一定要强，性格也是。”确实是如此，但坚强也是应该有基本原则的坚强，不是无条件地坚强。人，一旦将自己置于一个奴隶地位，也就是知道自己的人格尊严遭受侮辱而不自知抗争，使自己成为一个真正的人的话，那么不管如何努力、如何坚强，一辈子也不会比别人家的一个宠物活得更好。

芽，你因为他，这几年把自己的人格尊严慢慢消弭，因此，这源自你生活的人格消弭，终于发展到工作中，芽遭受了越来越多的不公正待遇、甚至是有辱你人格的待遇而无法有所抗争，甚至也影响到儿子的心态。——芽也许在认为我在胡说，设想一下，如果芽在自己的生活中保持尊严、获得真正的自信，你会在工作中受别人摆布么。肯定不会，即便不是积极抗争，也会消极抗争的，不是这样么。

芽，我以为，你不可能改变他，但芽可以改变自己的生活的现实，以便使自己重新获得人格尊严。如此，你在生活中即便累了，也会自然地坚强起来；在工作中，你也不会再如现在那样，默默地承受那个比你年轻的部长有些变态的指摘和指使了，届时，你即便不和她发生当面冲突，我想你来自心底的、自信的微笑的眼神就可以制住她的胡言乱语。——芽不相信我这话么，想想你看见过的，那些曾使你觉得敬畏的眼神吧。

芽，我写这些话，是对你说的，也是在对我自己说的。我知道芽希望能够有有爱人依靠和被爱人呵护的生活。芽现在的生活中的他无法给予你这些，甚至使芽更困苦，而我自信、并坚信我可以给予芽这样的生活。当然，我确实须还要更坚强些，以便能获得芽的肯定，能够早点开始我们的共同生活。


美丽

生活因爱而美丽，早就有人这样说，而我因为爱着芽，深刻体会到这些。
午饭后，我在和芽电话，走在单位边的花坛，说着，看着一丛丛酢浆草，发现她们在阳光下在舞动着，树影的斑驳，更给她们一丝妩媚。于是拿着相机给她们留影。

发件人 风吹着水涟漪

她们似乎在乘凉，虽然无法沐浴到阳光，但依然携手在一起，高高地昂起头，自尊地、自信地望着同伴，

发件人 风吹着水涟漪

沐浴在阳光下的她们，是多么妩媚。连不相干的叶子都在为她们舞动，衬托着她们的美丽。

发件人 风吹着水涟漪

阳光下，她们多么欢畅。


信、电话及其他

发件人 风吹着水涟漪

这是一张我拍的并不怎么成功的照片，但芽的笑容从此在我心中扎根。芽的这笑，让我更爱芽。

在去年10月会议前，我没有到过韶山城。google卫星地图上看不见这城市，网页上的地图也是简单的，我完全建不起对这城市的想像。是因为芽住在这城市，我无法贸然想像呢，还是其他，我不清楚。会议结束，我多留了一天，因此有时间让芽带我进入这城市，以后，我又二次到了这城市。这是一座很现代的城市，当然有小城市固有的一些东西，但与大城市的同质化也是非常明显的。在过去的冬季，芽告诉我，那里的女孩也穿时髦的骆驼鞋，这与上海同步了。韶城是很小，但很繁华，城市的人也存在着大城市存在熟悉的陌生人。芽在一篇博文中曾记述到，在一个小区住了很多年邻居，却因为巧合而第一次交谈的事。这些小区邻居对芽来说，就是熟悉的陌生人。经常见面，却不说话。

因为如此，我能与芽经常交流，当然我也写信。不知道因何想到写信，我的字并不好看，写信其实在向芽显示我的所短。谢谢芽，赞扬了我这些信。我写信的结果，是使芽也写信给我，我很感动，虽然芽在信中在表达爱的同时，又在拒绝我的与芽共度的请求，但，我还是很感动，仔细地收藏着，芽的亲笔信，芽的字很漂亮，是我喜欢和珍爱的。

芽时常给儿子写信，不知道是否是亲笔的。芽没有给我看过。芽给儿子写信也是被逼的，因为老师有要求。突然想到，我和芽有很多相似，逼着芽写信也是一种吧，我当时写信时，并不知道芽被老师要求经常给儿子写信。

今天，芽在博文里刊载了芽与儿子的通信。信的内容是关于学习的，这样母子之间的信，在现代社会来说，很珍贵。但以我来看，芽的回信，还是缺了点什么。我以为应该有所提升，儿子成绩好当然是重要的，值得芽给予称赞，芽却没有给正在心理成长中的儿子一些提示和帮助。也许，考高中需要的是成绩，而不是其他。但对芽来说，儿子的分数并不是唯一的。应该怎样正确看待分数，其实是怎样正确看待学业，是目前要解决的问题。抛开中学课文是否合理不说，儿子学这些东西，重要的不是掌握知识，而是方法，就是获取知识的方法，运用知识的技能和态度：为什么没有复习就能考得不错的分数，为什么竞赛能得优秀，这样的状况能保持么。虽然儿子的信中总结了一些经验，但还是太笼统了，好像在做报告，应该再细致点，为什么生物的那么多知识点和观念可以从容掌握，仅仅是兴趣和强化训练么。还有，学到的知识是否可以在生活中运用，运用过没有，有什么经验可以说说的。儿子的少年生活，比较起我们来说是很辛苦，但也比我们那时候丰富，我们比之于我们的父母也更具有前瞻性。我觉得，如果儿子将学习看作玩，是一件可喜的事，如果能有这样的心态，那么学业的压力会少很多。当然，我说的玩，是以认真的态度去玩，同时不是为玩而玩，而是为了玩得更有创造性。

从儿子的父亲给芽电话来看，我觉得他已经成为一个成熟的男人了，凭什么，凭他对芽的那句话：芽对别人总是那么好，也要对自己好一点。很多事情需要经历过才能明白，这不是学校里可以获得的，当然长辈可以予以指导。但，芽、他，包括我，很多事是自己在生活中摸索出来的，而非来自长辈的指导，这使我们走了很多弯路。作为一个男人，能对芽说出这样的话，我以为他已经成熟了。——此刻，我也明白了，韶山的男人并不是如芽说的那样，都把妻子当做佣人看的，轻视自己妻子的。而芽现在的他，虽然年纪远远大于我们，也有过婚姻经历，但我觉得他连畜生都不如。——因此，我依然很计较芽昨晚说的要为他做事做死那样的话——他根本不配芽为他做任何事，更不要说芽为他不顾自己不顾儿子做到死。

芽，你究竟是为了什么，还眷恋这常常空着的屋子，留在这连畜生还不如的人身边，你真的是将自己看做他的奴隶么，还是想跟着他学将芽自己变成连畜生都不如的东西么。芽，你有哭的时间，还不如好好考虑，如何离开他开始你的新生活。即便不和我一起，和儿子的父亲、或其他成熟男人一起也好——当然，我祈望我能与芽共度余生，因为我们有太多的相似之处，我知道怎样爱芽、呵护芽，我知道怎样解决儿子成长的烦恼。如果，芽还是坚决不肯离开他，那么为了儿子的将来，请芽发点善心，还是把儿子交还给他父亲吧，至少儿子的父亲比这男人成熟，我相信他会承担起教育亲生儿子的责任来的，而不会如芽现在的他，他连教育亲生儿子的责任都不肯承担——这还叫男人么，芽还要继续让自己的儿子叫他爸爸么，他配么。芽，儿子的成长并非只是靠那些他用来胁迫你同时并不在你手上的那些钱所能解决的。

难道芽真的离开他就无法生活了么，芽，请你好好清醒清醒，想想自己，想想你爱的儿子的成长，别掉了几滴眼泪后又觉得没有事似的。

芽，请求你仔细考虑考虑吧，眼泪可以擦干，但你以及你儿子的生活必须要过，并不能如眼泪那样抹掉就没有事了，尤其是儿子，儿子是一个正在成长的人，而非是芽的眼泪，可以轻易地被抹掉。

芽，我爱你，我等待着你。即便你将我对你的爱弃于水沟，也请求你别漠视你成长儿子的权利，如果你爱儿子，如果你认为自己是儿子的母亲。

爱芽日记 2010年碎片 93

5.9
思念
雨还在下，我查了湘潭的天气，那里还是在下雨。芽，你现在怎样了，我在思念你。

发件人 风吹着水涟漪

当我拿着剃须刀的时候
我仿佛抚摸着芽洁白柔软的手
我亲吻着芽的手
吮吸着

当我看着芽的信的时候
想起了芽在视频里的祝福
在哥哥家
芽在细心地洗刷

当我梳头的时候
我正躺在芽的腿上
芽仔细地帮我拔着白发
理发师说我头发很黑

当我看着芽的照片的时候
芽的歌声萦绕在我的耳边
抚摸着芽的头发
我的心被芽牵着

雨声淅沥着
我思念着芽
向上苍祈祷着
护佑我心爱的芽
顺利返程

芽
我在思念着你
芽
愿我的精魂能在芽身边
给芽一个深深的吻

芽，我爱你。


手机

发件人 风吹着水涟漪

2003年的时候
我第一次用手机
我第一次遇见了芽
可惜我没有用来和芽电话

短信维系着芽和我
疏朗和持久
延安向韶山问候
韶山刚洗完澡

手机静静地躺在一边
在美丽的梦中
等着被芽唤醒
芽，你好么


牵挂

还是牵挂着芽，芽应该平安回家了吧。或者在和妈妈过母亲节。
给芽的短信没有获得回复，我惶惶的，思念着芽。
我要值夜班去了，芽，你知道么，我在想你，在牵挂着你。