爱芽日记 2010年碎片 143

6.30

恩爱

我之所以想和芽一起是为了恩爱。芽可能想笑，芽要笑就笑吧，因为，我不是神，我无法离开身体谈精神，更无法离开身体谈恩爱。我想芽也是，芽也说和我陌生了。我知道芽说的陌生不是真的陌生，如果是，我们的身体从陌生到陌生时间太短了点，芽不是这样的人。我不陌生芽的身体，芽也不是真正的陌生于我，前次给芽看我身体的照片，芽告诉我感觉很熟悉的。

晚上我让芽伤心了，对不起。

芽，我不否认他对你和儿子的帮助，但在这几年中，芽和儿子对他的付出是多于他对你们的帮助的。也许婚姻中不能说这些，但这些情况也是实际的存在、实际可以感受到的，让芽难受于无法和他恩爱，不是么，否则芽和我走不到一起。儿子也不认为我好，因为儿子叫他父亲，一般做儿子都会认为自己的父亲是最优秀的、自己的妈妈是最漂亮的。

芽，对不起，我不该给芽压力。

我实在是离芽太远了：当芽要吃想吃的时候，我无法买给芽；当芽说腰痛的时候我不能给芽按摩；当芽说口腔溃疡的时候，我不能给芽调盐水，不能给芽熬绿豆百合汤；当芽觉得一天工作累的时候，我不能给芽靠着肩膀；当芽说要我身体的时候我无法给予芽。芽，你知道么，我揪心的，即便芽不告诉我，我也牵挂的，我也渴望着与芽的亲近。但这距离，使我们无法经常见面，久而久之我难免有些失态。

假如我是芽的丈夫，我不会如此，不会让芽难受，因为我可以随时回到芽的身边呵护芽；假如我是芽的父亲，我也可以随时给芽温暖，而不必约时间、不必担心紧张。

当然，我太强调客观原因了。我是显得不太大度，太纠缠于芽了。但，于我和芽这样的状态，我又无法显得大度。也许芽要说真正的爱是爱在心里的，是这样么。当儿子在学校有事，芽因为各种原因无法去的时候，芽还能在无法亲力亲为的时候，会只是安慰自己爱儿子是爱在心里的么，芽肯定会设法联系到儿子以及朋友去帮助儿子的。况且，芽和儿子见面也不要避讳什么，如果想见，随时可以见。

芽，也许我太强调客观理由了。芽说我们应该分开，反正也没有未来。但，芽，我实在是无法离开芽。芽给予我的，使我在身体上和精神上达到了一个全新境界的感受，我相信芽也是如此感受。芽给于我的是无法用物质来衡量的，而这些获得，如果芽离开我后，我将永远不会再得到。芽，身体和精神的感受和体验不是一处美景、不是一顿美食、更不是一套美衣。芽，我们分开，于我们都不是好事。

芽，我不傻，我知道我离婚对我意味着什么。过去芽和我也谈起过，不是三婚问题，而是儿子的教育和基本的生活方面的问题。

芽，当你用吹风机吹我的那双破鞋子的时候我是怎样想的，当你穿着我的衣服，然后对我说，你的衣服太薄的时候我怎样想的，当芽特意将酒酿弄到适宜的温再给我吃，我是怎样想的……芽，我不神仙，我是人，我知道芽的那些自然的动作于我的意义，我感动得无以言表。芽，我祈望着我的余生能够感受芽的好，同时也祈望着我能够用我的余生来感恩芽，将我所有的优秀全部奉献于芽。

是的，芽，我是有点急躁。除了很久没有亲近芽的原因外，因为我不想浪费时间，看着2003年我在韶山拍的照片，想起那晚芽特意走来敬我酒的情景，历历在目。[我当时以为芽作为主人来向我们敬酒的，没有想到这以外的事。]我自觉没有几个6年可以等待。如果这样等着芽，只消二三年我就无法做很多事，届时芽再怎样照顾我，我也无法完全恢复到今天的状态。

唉，我不是为自己辩护什么，我知道我有很多缺点。有些缺点是被这可恶的距离逼出来的。——曾经芽为他被逼出的话辩护，而我不给予原谅。同样，我也不会因此原谅自己。

此刻，芽在睡了，而我只能遥遥地思念着芽，为自己的错痛恨自己，为不能亲身安抚芽而揪心。

芽，我无法离开你，离开你就等于离开我自己。
芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 142

6.29

发件人 风吹着水涟漪

爱是一种罪

看来，这世界还是冷酷无情的好。因为，因为我爱芽，却使芽寝食难安，我知道芽昨晚也失眠了。我也是，迷迷糊糊到天明。却在凌晨时候睡了，而芽没有办法，要在凌晨陪他去跑步。对不起，芽。

他是冷酷的人，当然很温柔的冷酷，不像我会对芽大声，他轻声细语的，使芽无法放弃他，还有芽的名誉，也使芽无法放弃。

而我呢，什么都没有，反而让芽无法安心，芽知道所谓爱都是假的，芽认为即便芽和我在一起，我也会辜负芽的，让芽重蹈覆辙。

我是真正的一无所有了，没有人相信我。
我曾经指望着有爱，却是没有任何结果。
我很失望，我是否在这世界上已经毫无意义了。
失望的人将死无葬生之地，我知道，我将会面对的。

发件人 风吹着水涟漪

认真就要输

经常看见这样的话，网络是虚拟的，谁认真谁输。
看来这也适用于现实，我和芽都认真了，结果搞得精疲力竭。我感觉输了。

发件人 风吹着水涟漪

昨夜，在我迷糊之间，我梦见芽来到我的身边，躺在我身上，长发低垂着，如三号楼那样。

我真不知道我犯了怎样的错，让芽如此，我不希望芽这样，但又离不开芽。
无法见面对我真是一个难捱的坎，我真的什么也不想，无所谓于芽以外是世界了。

现在芽在干嘛，我这样想着，也许在和他散步，也许在妈妈家，也许，也许……

发件人 风吹着水涟漪

整理

芽在整理他办公室的时候，我在整理我和芽的照片。
芽有成就感，我呢，只有彷徨。芽之整理是和他继续，我之整理，也许就结束了。
发现芽写我名字少一个点。
我知道我为什么如此失魂落魄了，芽把我最重要的一点拿走了。
其实我也是甘愿被芽拿走的，可是，芽也不多拿，只拿走一点。


无福

我想是无福之人，首先是没有后代。其次是生在福中不知福。
第一点是我自己作孽，无法说。第二则只有自己心里知道。
千辛万苦遇到了芽，以为将有福，现在连自己都要失去信心了。
也许局外人要说，真在一起不会让我觉得有福的。是么，我真的和芽一起，我就阳痿了么。
无福之人，所有的想法都是非分，小到一个小小的科长，大到知心、挚爱的芽。
都是我一手造就了自己，自己走的路，自己品尝。
想到有些人为什么那么固执，我也是如此。

我的出现似乎使芽目前的生活更温馨了，他也不把芽独自丢在家中了，也许，我是来还芽前世的债的。所以，芽坚决不给我将来，来世也属于将来的一部分。

如果与芽真的没有在一起的机会，就独自孤独终身，实现我对我自己的诅咒，其实现实也是这样。

爱芽日记 2010年碎片 141

6.28
计划

本来计划是7月初去见芽的，按照这计划，芽一切都安排得妥当的。但现在不能了，因为儿子要参加比赛。
芽因此心情烦躁，我也是。
自3月28日见芽后，整整三个月没有见到芽了。我很想见芽，芽也是，但原先的见面计划因为突然的变故又变得遥遥无期。
芽给我一首诗：

雨

玻璃上
一行
一行
飘着
为你

你
站台上
一次
一次
飘着
为我

发件人 风吹着水涟漪

窗上的雨犹如泪，是芽的，也是我的。
谢谢芽。芽，不管如何，我都想去见你，在最近的几天里。我自觉，我再不去见芽，我要崩溃了。

昨天我就是这样沉闷着，沉闷着的。


空空

发件人 风吹着水涟漪

芽和他去散步了，而我只是坐在电脑前，不知道要做些什么。
觉得空空的，空空的，空空的……
下班回家的路上，就想着自己的艰难，艰难于无法随时出行。
阴沉的天，笼罩着我，我不知道要做些什么。
芽，将来我们一起，你会拒绝和我散步么。
也许我是多问了，芽说我们没有将来。但，我不相信我和芽没有将来，相信我和芽有将来的信念使我努力活着。
芽要我少想芽，这怎么可能呢，我无法不思念着芽，牵挂着芽。
对不起，芽。有时候我是太缠绕芽了，我知道。我却一而再的犯，请芽原谅我。
无论怎样，决定这周去见次芽，我们太久太久没有见面了。虽然，我知道我这样去见芽，会使芽觉得不方便，但还是要去见芽，前两次也不是这样去见芽的么。现在的遗憾，我想上苍在将来会补偿我们的。我坚信，芽和我会在一起的。

发件人 风吹着水涟漪

照片和花茶

其实，这照片所显示的是我第一次做大会发言的样子，在韶山三号楼会议室。早年在宣教部，几乎不对一大队人讲解，因此，一直有怯场的心理，直到前一次对中学生讲课。自觉真正在发言时候声音洪亮、口齿清晰还是在这次竞聘的时候，以及竞聘第二天全体职工会议上宣读会议议程。为此，我要谢谢芽，芽让我在身体上成熟、能力被挖掘出来之后，我在这方面也渐渐成熟起来，我这方面能力也被芽挖掘出来了。

今晚，传了很多照片到博客相册。顺便把我第一次在韶山拍的照片也传了上去，好像不多，是的，不是很多，因为当时有会议，活动范围也没有出韶山冲。

给芽看这些旧照片不是用来后悔的，因为“君生我未生，我生君已老”这样的词句不适合我和芽。因为，我们都知道，我们该相遇的，而且等到时机成熟的时候。我们都知道，当年的我们都有些缺陷，还没有成熟，对人生的思考没有那么厚重，——芽，我知道你也想得很深，在过去的几年里，只是芽用浅白的方式表达出来，如你今晚所赞美的那本文化史那样。——如果，我们当年结婚，我们将会怎样的呢，我们会拥有彼此的第一次么，我不敢说。但在今天，我敢说，我不会重蹈覆辙的，而且我们已经拥有了彼此的第一次，在很多方面。

芽曾经写诗、写日记，正因为芽有思考的习惯，那些诗在今天读还是那么隽永，内容丰富的日记能够坚持那么长时间。芽，思考是我们的本性，我们不是哲学家，我们却都爱思考。


看到那些小盒子我觉得可爱，于是买了点花茶替换原来的红茶寄芽。芽说不想喝，要放在小衣里，很好的主意，但我希望我们在一起的时候芽才放，因为我想独享经过芽的身体浸染过的那些花香。

芽从局外人的立场看我，很好，这是芽理性的态度的显现。如果在当年我们相爱，芽不会那么理性的，是么。爱情需要激情也需要理性。激情使我们的爱更热烈，而理性则使我们的爱更长久、更精醇，如那些花茶，虽然已经被晒干，被储存了很久，却仍散发着迷人的香味。

芽，其实不必为今天的计划被打乱而难受、而退让，今天的变故使芽理性起来，我觉得是一个好事，不是么。我觉得现实是由人创造的，正如毛创造了我们今天的现实那样。我和芽虽然没有他那样的伟力，但改变自己的现实还是可以的。正因为我们各自的努力，使我们成为知心的爱人。虽然，我们现在还没有每天生活在一个屋檐下，每晚睡在一张床上，但我们共同织就了今天的彼此知心与深深的爱，这正是我们所创造的现实。

芽，我爱你，你是我的灵魂，即便累死也甘愿。

爱芽日记 2010年碎片 140

发件人 风吹着水涟漪

6.27

发件人 风吹着水涟漪

早起

一早起身，也已经八点多了，窗外传来了雨声。走到阳台上看着雨中的院子，思念着芽。我知道，现在韶山那里暂时不下雨了。

昨晚失眠了，芽说也是。芽说，因此想离开我，这样可能会有个好睡眠。而我则想和芽一起，每天有个好的睡眠。

昨晚，芽给我短信，告诉我吴冠中去世了，我以为是什么手机新闻，看到了吴冠中的去世，有点难受，而没有注意到这短信是芽发我的，只是想着什么时候写篇文章纪念一下。

芽是因我的介绍而知道吴冠中的绘画的，而我则在2007年6月的北京知道这个画家的，当时去北京的现代艺术区789工厂，那地方是我要求去的，于是同事一起去看了。草草走了一遭，有些失望，并没有我想像中的那样可以看见很多作品。将近离开时候，看见有吴冠中的画展，于是进入一看，顿时被那些画给震住了。清新的画面、奇思妙想的构图，随意点染的颜色，都是我所喜欢的类型。我知道吴冠中已经年纪很大了，在这年龄居然能够有这样的新突破，给我视觉的享受，我万分敬佩，久久不能忘记。

2009年，在和芽闲聊时候，就把他的作品介绍给芽看，也引起了芽的无限兴趣，芽甚至利用了一整天的时间收集他的作品，使我万分敬佩。芽的这次搜寻意外地发现了吴冠中的书法“牛马”合体，使芽和我都感觉到我们之相遇、相爱是冥冥之中注定了的事。

芽说我的文章比芽写得深，这其实是芽的过谦之词。芽的文笔清新淡雅，和吴冠中的江南水彩画属于一个类型，怎么会比我文意更浅呢，而且芽的文笔比我活泼，更是好看。也因此，我虽然极力模仿芽的笔调，还是不那么成功。

吴冠中有为相随相和的妻子，这是我所羡慕的，也是感到欣慰的，因为我苦寻了20余年找到了芽，与我相随相和的爱人。这是我人生的幸事。但我觉得不完整，我因此一直祈望着能够和芽一起生活，彼此相爱着，不分彼此地相随相和以至到老。

芽，我爱你。



我想你，芽

午饭后，芽和他一起去送儿子去学校。芽还说，将去长沙。参加他的同学会，虽然芽是第一次去参加，但我还是不太愿意芽去参与，和他们一起有将会很无聊的。我不知道芽情况如何，即便是我自己参加自己的同学会也很无聊，难得见一次面，居然变成比较的聚会，谁钱多，谁官大之类的。很无聊，于是我就拒绝同学聚会，除了二三位谈得来的同学见面外。

芽说，我传的很多照片，芽找不到了。于是，在芽出门后，我选择了一些曾经给芽的照片和图片直接发在芽的博客中。这其中包括芽所选的吴冠中图片以及传我的几幅油画作品，不知道芽是否满意否。如果芽不满意，请芽直接删除。

在这相册里，除了吴冠中的作品外，我还选了我爱的日本东山魁夷的作品。东山的作品不和吴冠中一路，自感，东山的作品更使人宁静一些，透射着对人生命的体悟。

看着芽的照片，想着芽，我更感到芽就是我生命的透射，是我的女性一面。抑制不住，给芽短信了。

芽很快回复了短信，说，在保养车子，而因为他不想动，于是芽也一起呆在汽车修理场，不想出去买东西，只是无聊着。唉，我知道芽想在湘潭买点东西，至少要买些在韶山无法买到的用品，但，因为他，只能白白地将时间耗费在无聊之中。

芽，你说要离开我，这样的生活于芽有什么意味呢。只能使芽更累，不仅仅是体力上的，还包括是精神上的。精神的萎靡是很可怕的。其实，在没有芽的时候，我也是这样无聊地耗费着时间、耗费着自己的生命。如果，芽离开我，我真连这耗费自己生命的力气都不会有。

芽，我想你，我想拥抱着你的身体，想亲吻你，想与芽一起走在街市购买必需品，想与芽一起在山道中闲走，感受我们的爱，感受自然和生命的交织的喜悦、宁静。


一辆破车

发件人 风吹着水涟漪

这是一辆破车，忘记是什么时候买的，应该是进单位不久吧。是辆二手车，也是我第二辆自行车，第一辆是大学时代买的，也是二手车，用于从家里到车站，大约有一公里的路程，那辆车就上海出发到黄山的车，当然不是全程骑的。妈妈去世后，那辆旧车就放在家中，给弟弟处理了。

20多年来，一直骑这车上下班，曾经一度骑这车为工作而奔忙，晒得黑黑的如一个街头民工。现在不那么卖力了，这车就上下班用，正常情况是15分钟左右的时间。
想过买车，不是自行车，是汽车，终于上班的路不那么远，就算了。老实说经济能力也不够，在上海养车并不容易。
自行车于我是没有那么浪漫的意想，只是我的代步工具。其实，人有时候就要借助些外力来显得自尊点。但往往不得其中奥妙。虽然我知道其中的奥妙，却于现实中被来自自己或外界的无形的力阻挡。到今天只能任由肚子慢慢长大，成为一个老人，是的，老人，没有男性气质的。

东山魁夷之与自然亲近，越来越成为我的妄想，因为我只能住在城里，离乡村越来越远。今天，因为芽的话，我再次收集他的画，有种别样的滋味。

晚上，连续看了两部周星驰的电影，都不是搞笑的。或者是我笑不起来了。尤其是周星驰的《功夫》，一点也没有笑的意味。是否人老了，搞笑的东西被消弭了，沉沦于现实之中了。怪不得他的头发白的那么快。

三兄弟中，我头发算是白得慢的，三月时借芽的手之力，我显得年轻些。唉，我的生命力真强，芽也是。也许有人说我没有孩子，因此很多心思不必承担，其实我心思很重，因此芽觉得我外貌有些萎靡。我们的生命就是供人消遣的么。我就是，萎缩在小室，无所幻想，只有遥远的思念。思念芽。

是否我太离谱了，一直要求有爱的生活。很多人为了养家忙碌着，因此获得机会有钱、有权利。而我只是尔尔一人。我知道芽不喜欢听我这些，希望我能振作起来。
芽，其实我不高尚，也不高雅，只是希望有爱的生活，然后会滋长点小小的奋斗目标，努力着。

我想退休却不能，因为我觉得的该做的都已经做了。我的英国同学过一二年要退休了，而我另一在澳洲的同学事业刚刚起步，芽呢，准备做祖母了。

人到中年事很多，如芽，也可以没有什么事，如我。
芽可能以为，我想找事，不应该去找芽，而在事业上更上一层。我也知道确实如此。但做个名专家首先不现实，因为现在人的寿命很长，那些老专家还都活蹦乱跳着呢，轮到我的时候，我应该在60岁以上了吧。即便不考虑那些潜规则，我万幸轮上了，那又怎样呢。

那么为什么要找芽呢，因为和芽在一起，我觉得我是男人，而且芽让我没有那么多担心，担心自己表现不好。还有就是和芽在一起，我觉得我们是相通的，可以在生活之余，一起谈点什么，玩点什么，吃点什么。有得到当然有所付出，如果我和芽在一起，我付出的是事业的重新开始，给予芽细致的爱，儿子的教育，父母的侍奉，以及生活的重新起步。表面上我得到的少，将要付出的多。但，我想，仅仅凭着芽让我成为男人这一点，我觉得已经获得够多了。更不要说，我还能获得芽的爱，芽的知心和理解。我知道，芽如果要和我在一起芽也要付出很多。

芽常对我说，累了就离开芽吧。是的，离开芽是没有那么“累”[是无法靠近芽的累]了，但我于以后的生命更什么没有想法了：今天等于明天，也等于后天，以至等于我生命结束。我看不到任何希望，也不会有什么小小的目标可以追求。

相比悠闲的空虚，我更向往实在的累。这也许是围城情节吧，我知道城中的生活没有那么悠闲，但还是想往芽身边挤，挤进我和芽共同造就的城中。这也算是本能的自我保护吧，本能地逃避虚空的空耗生命，向往实有而忙碌的生活，以为这样的生活可以使我的生命延续更久些，主要是更有精神些。而不是硬撑什么精神，硬撑起的东西往往很容易被击垮。我想芽于此是深有体会的。

芽，我想拥有一辆新车，更想拥有新的生活，从去年到今天，我和芽一起体验到了新生的滋味，为什么我们不一起在这新生的基础上开始新生活呢。

芽，我爱你。我也将去睡了，芽也好好睡吧。
此刻，我想轻轻地亲吻芽的脸，亲吻我能亲吻到的芽的身体。

一个情字了得

“名家不等于杰出者，名画未必是杰出之作。我分析自己对名家与名作看法的转化因由，要害问题是着意于其情之真伪及情之素质，而对技法的精致或怪异已不再动心。情之传递是艺术的本质，一个情字了得。”吴冠中曾如此说。
当然，我知道吴冠中，并非他的这些话，而是他的绘画作品。
当年，因一幅《毛泽东肖像》的纷争，我第一次知道吴冠中这名字，不过，当时我之兴趣不在此，而且没有网络可用，也就没有细究吴冠中名字的背后的一切。

发件人 风吹着水涟漪

去年，一个偶然的机会，听至友介绍吴冠中的版画。于是在网络中检索他的版画，由此我第一次吴冠中的这名字的背后的那些画，心立刻被他清新雅致的水墨画所浸染，我似乎能够感受到他脉动的心。同时，他的绘画中所透露出的狂野，则更是令我心动。他的狂野并非是常人所理解的粗鄙的“笔墨肆意”，而是在构图和笔墨间的给人猛然的意外和惊喜。吴冠中的老而弥坚的不断创新精神，目不暇接的奇思妙想，至少，我几乎没有见过到高龄如他的其他艺术家，在形式上依旧不断地创新。真是“一个情字了得”，如他无情，估计吴冠中也就是尔尔一画家而已。

发件人 风吹着水涟漪

我惊叹于吴冠中的变与不变，他从油画到彩墨画，到晚年的随手致用，形式在变，工具在变，但蕴涵在画面之中的情则是不变永存，始终保持着生命力。
吴冠中说，“一切艺术不止于音乐，而进于诗，诗更蕴人情。”他的绘画就是诗，是以赤诚之心绘就的诗。

发件人 风吹着水涟漪

今天，我突然得知吴冠中去世，这消息不由得使我微微地震撼。想到我数月前，在网络搜寻他的作品时的情景，不禁怅然。
检索网络，阅读文章，知道吴冠中的绘画技法是很为画界人士所非议：“很多人认为，吴冠中画的‘彩墨画’根本就不是‘中国画’，因为画里完全没有一丝半点传统笔墨技法表现可言。有的画家斥之为‘水彩画’，有的则讽之为‘三不像’，拿着板刷胡涂乱抹一气，更有的干脆骂他‘坫污中国画’……”原来，吴冠中之画也是饱受非议。但，这又有什么呢。
“各种材料都在演变，画家可以运用任何手段来完成自己的情感表达。”这社会不正如此么，世界在变，如果艺术乃至人生，不在人之情上追索，那么拘泥形式又有何益处。如果吴道子、八大山人们穿越到今天，看着那些说要坚守传统的人们着着他们从未见过的奇装，说着他们听不懂的汉话，展示着毫无情感若僵尸般的“国画”，估计都会立刻被惊吓得气绝而亡了。
“艺术家要创作出成功的作品，感情的真挚比脑袋重要！”确实如此，数百乃至数千前的那些艺术作品，能够数经战乱，流传至今，并能在今天依旧引起人们的共鸣，所凭借的不就是一个情字么。数千年来，朝代在变，衣着饮食在变，生活习惯在变，不变的只有那真挚的情感，这份情感也正是文化传统的根基。

人活于世，物质固然重要，但缺失了对真挚情感的追索与坚守，那么和动物又有什么差别呢。

情之传递是生活的本质，一个情字了得。

爱芽日记 2010年碎片 139

6.26

芽儿

发件人 风吹着水涟漪

还是早早地起了身，雨已经停了。
早晨，有着片刻的寂静，鸟儿似乎在休息。
多么想走在清晨的湖水边，与芽一起，在晨雾中，我们在嬉戏。
那些曾经的乱草，已经郁郁葱葱，芽还记得么，芽曾经看着那些乱草说的话，我想梳理它，虽然已经很整齐了。
芽，你不让我修饰你的照片，怕我累。我还是忍不住，虽然我修饰得并不完美，但我还是忍不住。
芽的调皮的神态，在山间，我曾亲身感受过。芽，我想每天感受到你俏皮的眼神，我爱的，让我感觉活力。
芽，每天喝着韶山茶，想念着芽，那茶差不多要喝完了，但已经与我身体融为一体。
芽，我想喝韶山茶，吃韶山的特色食品，呼吸韶山的空气，为了使我身体中积累更多韶山的风物，更多因芽而产生的风物，我要我自己到处散发着芽的气息，如儿子那样。
芽，我的宝贝。你已经进入我的身体，在我身体的每一处末梢都有芽的所赋予因子，那是芽赋予我的爱的基因，我承受着、感念着、思念着、牵挂着、渴望着新的补充。
芽，你是我的玛利芽，你是我的维纳斯，你多么醇美、娇柔、善良、智慧，我爱你。我渴望着你，看着你的眼，与你亲吻、相拥、缠绕。


Adad

发件人 风吹着水涟漪

新巴比倫(c. 626-539BC)
為閃族迦勒底人所建立，文化上可以跟古巴比倫媲美，故稱新巴比倫王國
尼布甲尼撒二世(605-562BC)滅猶大王國，將猶太人遷到巴比倫作為奴隸(Babylonian Captivity)、建大塔廟(Etemenanki—Tower of Babel)
Eg. 巴比倫遊行大道(Processional Way)的獅子 (h.150cm w.227cm)
巴比倫城由北方大路經過伊什塔門(Ishtar)進入城內的遊行大道，伊什塔門有12公尺高，伊什塔是戰爭、豐收和愛情的女神。門上貼有藍色琺瑯磚，裝飾有紅白色的蛇頭龍和公牛的浮雕，龍是巴比倫主神馬爾杜克神的象徵，牛是生命之神Adad阿達德的象徵。
遊行大道長800公尺，寬20餘公尺，是巴比倫人新年抬眾神雕像遊行的街道，牆面裝飾的獅子是伊什塔神的象徵，一邊有60隻，共120隻，現存德國柏林西亞博物館。

发件人 风吹着水涟漪

发件人 风吹着水涟漪

芽忌讳蛇，我考虑很久，还是将这图片上传。希望芽别介意。
我想，这蛇，类似于芽所顾忌的“但是”，其实没有什么。正视它，而不是躲避它，才能正确面对。我在生活中也有很多顾忌，担心的也不少，但，我知道，生活中什么是必须的、必要的，什么是无须多虑的。这样才能继续生活，否则不就是寸步难行了么。从另一层面来说，它是我们的现实，而Adad则是我们的生命，如果我们放弃了生命，这现实也就不存在了，但恰恰是，因为这现实造就了我们的生命，我们生命的意义就在于改变我们的现实，芽之努力工作、生活，芽之养育儿子，不都为此么。
芽，你就是我生活中必须的、必要的存在，你就是我的生命之神Adad，没有了芽，我将成为无魂灵的人、没有生命的人。


周星驰

芽今天说昨天看见周星驰了，毛的吸引力确实很大，引得各种名人前往拜谒。而我作为一个无名的人，迁居韶山与芽一起侍奉毛，也是我的心愿。我曾认为，没有毛，也就没有我，我不可能来到这世界。现在，没有芽，也没有我的将来。这也是事实。
喜欢看周星驰是前几年前的事，他的大话西游堪为经典。随后又看了他其他的电影。周星驰之无厘头搞笑，有些看似无聊，而有些确实可品三味。看他的电影，不禁使我想起鲁迅的故事新编，鲁迅的这些小说，也是如此，古今中外杂糅在一起，也有很多看似无厘头的搞笑。
这样的搞笑，我们叫搞笑，外国学术界叫解构。
这样的搞笑只能出现在现代城市中，城市生活的紧张、压抑、孤寂、陌生，每天不是挤车，就是堵在马路上，使人无法得到真正的心灵安慰和心情的舒展。即便有了短短的几天假期里，城市人群起挤飞机、火车，奔赴那么几处名胜，然后四面八方的人在名胜之地又挤在一起、堵在一起，这样的挤和堵的感觉，比上班的挤和堵更糟糕。这正是城市人的黑色幽默。芽所在的单位，每当长假，不都是这样人山人海的么，哪里有美景可欣赏，哪里有追思的心情。

其实关于周星驰，还是有很多可以写，虽然，他已经渐渐过气，而且负面报道不断，但他所创造的那个电影时代，我们不会忘记的。
最后借用他的一句话给芽：
曾经有一份爱情摆在我的面前，但我不知道珍惜，现在想起追悔莫及。如果上天给我再来一次的机会,我会对那个女孩说：我！爱！你！如果非要在这爱上加一个期限我希望是，一万年。
芽，我不会放弃对你的爱，如果非要在这爱上加一个期限我希望是，一万年。

发件人 风吹着水涟漪

醉酒
芽今天又醉酒了，我根本没有想到，虽然芽出门前，我一再告诫芽，别酒。最终还是醉酒了。我很揪心。
芽后来对我说醉酒的过程，但提到原因，我明白了，我不生气。但芽醉酒却是因为没有早饭。
芽在中午出门前，是那么阳光、那么神采、那么娇柔飘逸。我根本没有想到芽会醉酒，我揪心着。
芽出门后，我也出门了，买花茶寄花茶寄芽，去邮局的时候忘记带手机了，恰在这时候，醉酒难受的芽无法联系我。芽，对不起。
芽，我也很感谢你，记得我知道芽第一次醉酒的时候，芽不肯和我说话，只是按照老习惯在哭，而今天，芽想到了我。我在感谢之余又恨自己，不能在芽最需要的时候出现在芽的身边。因此我更想和芽生活在一起。
芽说，可以这样的生活着，或自如应对必要的应酬，或者纯自己的。就是不想三婚。
芽，你怎么可能做到在生活中有纯粹的自己呢，儿子的一切对芽来说是应当的。那么他呢，芽很明白，芽在今天的苦痛，完全是因为他。比如今早，如果他出门前给芽准备好早餐，芽会不吃么，会醉酒那么难受么。即便醉酒，芽给他电话，他会马上回来么。不可能的。芽和这样一个无法给芽任何呵护的人，却要花费芽更多的时间和精力去照顾的人一起生活着，能纯粹么。芽已经因为他对芽的轻视，芽在事业上走了弯路，在生活中缺乏必要的安全感，在人格上连自我尊重都很难做到。还有必要继续么，还有必要为这样的人用心尽力么。
芽，难道你和我一起生活芽就变成魔鬼了么、就变成巫婆了么，全体韶山人就要用火烧死芽么。中国式的闲言碎语有什么必要重视的，都是一些没有自我人格的、没有能力的人的话，有必要听么。芽，我告诉你，真正有自我的人、有能力的人，是不会说任何人的闲言碎语的。他们会尊重真正自我尊重的人，鄙视不会自我尊重的人。

芽，你和我一起生活吧，你知道和我一起生活将是一个新的开始，不会重蹈覆辙的生活。因为我懂得自己，也懂得芽，我知道如何自我尊重，也帮助芽恢复以往的神采。我们会有平凡而愉悦的生活，因为这是我们共同的追求。
芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 138

6.25
想芽

本来现在应该和芽一起的，我却卑微地还在原地，远远地想着芽。
今天芽一天不那么舒心，我从上午就感觉到了。
早上，出门时候没有下雨，行至半路突然大雨飘洒，我无处可等，只能冒雨前行。我并非故意淋这场雨，以呼应芽前天上午的被淋。到办公室没有衣服可换，只能慢慢用身体烘干衣服，幸亏衣服比较薄，很快就干了。
芽在今天也忙，在空闲的时候也回应了我。说话感觉大不一样。
在，也不在不在，也在。芽说这样的话，使我想到了老子，也想起了前几天和芽电话里说起的男女一起的状态，我说男女在一起最完美的状态就是阴阳八卦图所显示的，你中有我，我中有你，平等地在一起。

发件人 风吹着水涟漪

芽今天中午没有理我，我也不知道芽是否睡了。芽说昨晚因为蚊子而没有睡好，我想逗芽，却没有效果。
中午芽不理我，在博客中写到：

“莫名的，伤感了起来。
不能停留在这种情绪里，自己想要走出来，可是，和别人说着话，手里做着事情，却仍是伤感，展不开的眉头……”

中午，雨依旧在下着，我走在雨中，联系着芽，思念着芽，在雨中毫无情绪，唯一的只是思念、思念、思念……
晚上，哥哥带着侄子来晚餐，侄子明天起放假，他长高了，也更胖了。依然和哥哥没有多少话，只是陪着侄子玩。脑海中却依旧是芽。
昨晚，我也无法入睡，直到四点才睡。而现在没有睡意。没有芽，我的生命有什么意义，有什么可以留恋的，没有、没有、没有。

中午，那青年对芽说，“女人伤男人、一夜；男人伤女人、一生。”如果这青年将来遇到挫折会后悔这样说的。如果是真正的爱情，这情伤对男女都一样。终生无法解脱。

芽说：年轻真好，你要，什么都可以是你的，你不要，什么都可以抛弃。——这是真的么，我以为不是，因为年轻人很少有人领悟爱的真谛，真正进入爱，所以可以随时获得，随时抛弃。其实，即便我们这样的年龄，如果爱不真切，不也一样可以随时获得，随时抛弃么。

芽，我们相互得到很难。2003年，有我的错，也有芽的矜持。难道，我们一定要在重新获得爱后，在爱得如此真诚、本质的情况下抛弃这爱么。我们能够承受这伤么，我不能。
今天我努力想作文，却无法，无法，只能放弃了。回家的路上，我想着自己改走出目前的现状，如果得不到芽，我就自我放逐。

我依然记得我的自我诅咒：

我李浩于2010年1月8日向我一切亡去的亲人祖宗发誓：我今世如果娶不到你刘湘平，我定单身度余生！否则天降灾于我，让我不得善死！
芽，爱你，从去年到今年，以至我的余生。

芽，我爱你。



夏日

初夏的感觉，前段时间就来了。但现在是梅雨季节，不断的雨，闷热的天。前几天韶山就是如此，而昨天韶山开始放晴，而上海开始下雨。这是芽带来的雨，因此，早上我淋的是芽的雨。
芽昨天下班后，路过青年水库，看雨后的山水和天际，抑制不住喜悦，回家后就匆匆赶往水库，在我和芽曾经驻足的地方留影。我看到照片，一洗之前的郁闷，而感到无比激动。

发件人 风吹着水涟漪

这景色、这芽喜爱的酸奶以及芽刚刚收到我季的海苔饼干。都是我所熟悉的，经芽之手，再现在我面前，我怎么能够不激动。
芽，昨天你往水库的突然的感应，以及在水库拍照的时候旁人的诧异。不就是为了扫除我心头的阴郁么。使我一下子解脱出来，沉静在喜悦中。
芽，你这是第一次单独拍这景色，在芽眼里，至少这水库因为爱而得到新生，在我们的心底里，这水库不再是原本的水库，而是属于我们心灵的全新的水库。而我给芽的快递常常延后，而这次却于昨天中午准时到达。芽，你不觉得我们的爱，使我们自己，使我们周围的都拥有了感应的能力么。
芽，我说这些不是什么玄的事，爱的感应在我与芽之间虽然不常有，却时而出现，这不正证明了我们的爱的纯粹么，是属于真正的爱么。

芽，我知道你曾经受过爱的伤痛，但，芽也很明白的知道，2009年10月20日是我们的新生。因为，我们从那时因爱而获得新生，获得了真正的爱。
芽说，如果我死了芽无法活。芽，如果我失去芽，我也是这样。
芽，我知道联系你应该有所节制，但有时候实在是难耐。请芽宽恕，我会注意这些的。
芽，我爱你。


爱
今晚，芽是临睡前给我看三幅油画，其中一幅是芽和我谈论过的，也就是妈妈曾经挂在家里的法国学院派画家皮埃尔-奥古斯特·库特（Pierre-Auguste Cot, 1837-1883) 的作品，春天，也称秋千上的情侣。

发件人 风吹着水涟漪

芽曾经长久地看着这幅画，而我，也看着这画，发现画中的女性很像芽，外形、气质以及那独有的、令我迷醉的微笑。
还有一幅也是库特创作的暴风雨。

发件人 风吹着水涟漪

据说，这幅暴风雨所表现的故事有两种可能：一是由二世纪的希腊小说家龙格司 (Longus）的作品《戴夫尼斯与克洛儿》（Daphnis and Chloe），戴夫尼斯与克洛儿是被后人视为楷模的一对天真无邪的情侣。也有人认为是出自一位法国小说家（Bernardin de Saint-Pierrem 1737–1814)的作品《保罗与维珍妮》（Paul et Virginie）。而这则是一个悲剧：

在毛里裘斯的熱帶植物園，豎立了一塊紀念碑，記載了東北海岸近Poudred'Or港，一艘船叫「聖哲倫號」(St.Geran)，於一七四四年正要運送備用品往毛里裘斯的蔗糖廠，卻因颶風而沉沒。
聖皮利的小說靈感，也是來自「聖哲倫號」沉船事件。故事說保羅與維珍妮青梅竹馬，在島上日久生情。可惜大自然的美景敵不過財富的誘惑，在家長的逼迫下，維珍妮要返回法國，但朝思暮想的苦惱，又驅使她前往毛里裘斯去會情郎，所乘坐的船正是「聖哲倫號」。
結果船隻遇上颶風，觸碰暗礁，在岸邊久等的保羅，不顧一切，跳下海中救美，可惜講求淑女舉止的維珍妮，無論如何也不肯脫掉衣服游上岸邊。維珍妮終於淹死了，為吃人的禮教所害；保羅則懷抱憂傷而歿。
這個愛情故事不簡單，背後傳達了「講心不講財」的美麗愛情，且能衝破階級藩籬，反對禮教的束縛，歌頌個性的解放。
我想，以上两幅画出自一个故事内容，我想与芽成为戴夫尼斯与克洛儿，而不想成为保罗与维珍妮，维珍妮的衣服不就是芽所说的种种“但是”么。至于画，我更喜欢那幅秋千，女孩的笑颜有芽的影子，使我迷醉不已的芽的笑颜。

芽在今晚还传了张油画，是法国学院派画家亚历山大·卡巴内尔（Alexandre Cabanel）画的威尼斯诞生。威尼斯诞生是欧洲油画的常见题材，但这幅威尼斯诞生，有独特的韵味。

发件人 风吹着水涟漪

威尼斯侧躺在海上，神情安逸，纯洁无比。这使我想到芽的睡，芽熟睡时候不就是如此么。包括今天，我多么想自己是小天使，围绕在熟睡的芽的身边。或者径直依偎在芽的身边。
芽，我想你。



叫春

昨夜，我窗外也有猫在叫，不是如婴儿，却如鬼魂。
今晚，芽的窗外也有猫在叫，应该是在叫春。
我也在叫春，向着芽，有时候缠绵、有时如婴儿低啼、有时则凄厉。
我的所有的叫声都向着芽，所有的叫声都在内心中。
此刻，我在心里大声向着芽说：芽，我爱你。
此刻，不是因为芽的博文，我分明感受到芽在他与我之间的摇摆。这于芽是一种折磨。
芽，对不起。
在这样的情况下，按照普通人的眼光，我应该离开芽。
芽，我决不离开你。我无法离开你。他之出差回家种种举动是令芽感到温馨。但他长久以来对芽的一切行为，使芽和我从去年开始深深相爱着。

芽，到今天我们相爱的时间虽然不长，但芽也知道，在我们这段相爱的时间里。我们走过了普通人数年的时间，而且爱的更本质、更透彻、更赤诚。芽，我们不要再受如此的煎熬，我们径直走到一起吧。芽，真的不必顾忌那些眼神和话语。生命只有唯一一次，别指望来世，根本没有来世。在我们的唯一的生命中我们千辛万苦彼此相遇，彼此珍惜着我们共同营造的爱，为什么要因为这些浮言浮语而最终抛弃。
昨晚，芽跪求我不要离开现在的单位，芽，我如果没有你，我无法拥有你，这职位于我有何用处。
芽，我们都知道，我们的爱是无法轻易抛弃的。不仅仅是因为年龄不再年轻，而是我们通过这爱，更明白生命的可贵、更明白生命的价值，更明白心灵之约的真意。

芽，现在，我与你一样，在承受着爱的煎熬。
爱，可以使人新生，也可以使人速死。
芽，我爱你，我企盼着与芽新生，共同走完我们的余生。

爱芽日记 2010年碎片 137

6.24

下雨

憋了好几天的雨也开始下了。不知道韶山是否还继续下着雨否。
今天一早，芽就在忙，儿子没有干的鞋子了，路上又被堵，更糟糕的是被淋湿了。
我原以为芽是开着车上班的，芽后来才告诉我，芽没有车，那车是他的，不是芽的。很奇怪，一直在说“他的车”的芽，今天说“我们的车”。
不知道干的鞋子是否到儿子手上，也不知道芽是怎么下班的。这样的大雨天，不开车也好。
现在芽在干嘛呢。
下午开了全馆大会，形式一一走完，我是表演着之一。但也是悲剧者之一，如我所料，我还是落选了。
虽然之前知道这结果，还是有点不舒畅。
早早吃完饭了，想做点什么，却没有，雨依旧在下。
芽在干嘛呢。
下午芽说收到我寄的食品了，不知道是否被雨淋得不能吃了，如果不能吃就扔了吧。
芽上午说我太缠着芽的，我知道这也不好。但，实在没有办法，不知道芽现在在处理什么紧急的事。我不知道，如果我现在是芽老公，芽会告诉我么。可惜我现在不是。
我想做芽的老公，一直想。不知道此生会如愿么。
我不希望自己有寥寞的晚年，不，如果我无法娶芽为妻，我不需要晚年。


想

本来想今晚去见芽的，最终我屈服了，屈服于什么，我也不清楚。
我一直要芽别屈服，而我自己在一次次屈服。
芽的直感是对的，所以不想给我未来。
我如果无法说服芽给我未来，我就彻底失败了。
活着与死也没有分别了。犹如现在，不知道自己是否是活着还是死着。
不，我现在还没有到死的时候，因为我还有芽。

爱芽日记 2010年碎片 136

6.23
谢谢芽

下午，我参加了竞聘讲演。
芽，没有睡，在陪伴我。
坐在会议室，面对着评委，我大声朗读着稿子，稿子很通顺，谢谢芽的修改；整个过程很自信的感觉，高声说话，口齿清晰，第一此有如此好的感觉，我知道芽在我身边，谢谢芽。
稿子是临时写的，有点别具一格，但充满了怨气，也充满了不自信，是芽，是芽帮我改了稿子，将那些怨气一一抹去，将自信一一提显出来。
答辩时候，遵循着芽的嘱咐，保持着微笑，倾听，也激发自己的灵感，是芽在指引着我、用微笑鼓励着我，我心情放松着。
芽说的是，不必关注结果，用心去参与。是的，我自认为做到了，当然自觉并非十分完美，但我用心做到了。谢谢芽。
芽，我感谢你，我爱你，和芽一起这些时间来，我更觉得我无法离开你，我无法离开芽。
芽，你确实是我的良师益友，有着赤诚爱的良师益友。这是我和芽爱的过程最难得的体验、也是最可珍贵的体验，我时时承受着芽的用心而细致的爱，我无法不珍惜我和芽的这份情、这份爱。由此，我更渴望与芽一起共度余生，以能够随时把我所以的美好奉献给芽。


儿子的演出
今晚儿子要表演，芽很想去看，但下着大雨，而且芽不敢深夜一人独驾。如果芽今晚一人独往，即便芽的车技熟练，我也是担心的。
如果没有今天的竞聘，我想，芽会让我陪伴着一起去看的，芽也会有勇气深夜驾车。
记得，我和芽第一次单独约会在湘潭，那晚，我就去看了儿子的表演。芽去找儿子，我在操场上等着芽，也尽力用相机拍着儿子的舞蹈。
儿子参与的这个舞蹈后来得了集体奖，我很欣慰。

今天湘潭也在下雨，儿子将在哪里演出呢，应该在室内礼堂吧，我也很想再去看儿子的表演。可惜不能，内心中不自觉地生出些些苦楚。

发件人 风吹着水涟漪

昨天，在延中绿地里看见一个雕塑，很奇特的造型。

这造型的奇特之处，不在于将人的形体线条化，而是将孩子作为父母恩爱的基础：一个孩子举起双手，将父母托起，父母牵着手，低首看着儿子。这和以往所见的类似题材完全相同。伫立在塑像前，我呆立了几秒，然后豁然开朗。是芽，爱之家庭，孩子不正是一个坚实的基础么。

爱，爱着彼此，也爱着共同养育的孩子，这是人之一般常情，我确实还没有见过不爱孩子的恩爱夫妻。所以，当芽告诉我他从不管孩子的时候，我是多么地惊讶。

我和芽如果在一起，很想共同养育我们自己的孩子。但，这并非是不爱儿子，儿子从小跟着芽长大，从芽哪里学到了很多。简直是一位小小芽，当然，我觉得儿子比芽更聪明，芽别因我这样赞美儿子而生气。

在过去，我常常以儿子说事，这并非有胁迫芽的意思。我自己也是从儿子长大，我知道，作为儿子的想法，我更知道无法获得安宁和爱的环境下，儿子将会成为怎样一个人。芽，在我们幼小的时代，信息量并不丰富，所知所感的比之儿子来说很少很少，因此我们获得了一个健康的心理状态。但儿子成长的大环境不同，各自不同的、甚至是反差巨大的刺激，很容易使小孩的心灵遭受创伤。这不是在吓唬芽，这是现代社会对人的难以回避的影响。现在的父母用了比我们父母几十倍的精力去养育孩子，这固然有一个孩子的因素，但更是现在的父母比我们的父母知道得更多，知道如果养育不当，现代社会很容易会对孩子造成的创伤。芽，儿子是无辜的，但也聪明的，其实从某种迹象看，儿子已经开始深深隐藏自己的想法，虽然芽给予儿子的爱，几乎是用了全身心。但，现实的生活环境是不会因为芽的如此的爱，而不对儿子造成影响的。况且，芽有时欺骗儿子。我知道芽对儿子的欺骗是善意的，但，芽不曾考虑到，儿子也有眼睛，也有思想，更有各种情绪的感受能力，难道儿子是圣人么，真的都那么轻描淡写么。芽想想自己突然到学校，儿子看见芽的那种喜悦之情，就可以明白，儿子并非是无情感的圣人。而芽目前的现实生活限制了芽对儿子爱的表达，也限制了儿子心灵的健康成长。芽，我自信能够成为儿子的好父亲，好朋友。

当我看着芽和儿子一起说话，一起嬉戏的时候，我犹如沐浴阳光，而芽和儿子就是我的阳光。
芽，我爱你，我爱可爱善良的儿子。芽，我祈望让我和芽一起爱儿子，让儿子成为我们恩爱生活的基础。

今晚很遗憾，我无法和芽在一起，我无法和芽一起冒雨去看儿子演出。如果今晚芽出现在儿子面前，儿子会有怎样的表情呢。

发件人 风吹着水涟漪

又见鸽子树

昨天中午，从上海图书馆出来，沿淮海路一直往东走，走到延中绿地。在绿地中慢慢徜徉，突然发现鸽子树，只有一棵，叶子在微风中摇摆着。欣喜之情又涌上心头，似乎看见了芽微微的笑。
想到了韶山街头成行的鸽子树。芽和我一起漫步在韶山街头，间儿和一位友人说话，完全没有扭捏之态，那么大方自然。使我也不再多多顾虑，自信地和芽一起走着。
芽，我认定你对我的生命有意义，在肉体上在心灵上都是如此。我们先相通于心灵，之后我们又如久别重逢于肉体，同时拥有了彼此的第一次。在这过程中，我们不断彼此激发着，不断彼此发现着，长久弥新。芽使我渐渐变成成熟的男人，而我使芽更娇柔。
芽儿，我爱你。

芽去休息了，韶山大雨仍然磅礴着。我突然空空的感觉。
芽。我想你，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 135

6.22

校园
上午去上海图书馆找资料，事情进行得比较顺利。因为要复印的关系，为避免在图书馆进行昂贵地复印，带着资料去附近的交大。这是我第一次进入这学校，以往只是在门口经过。

处在市区的校园只是本部，新生部已经迁往郊区，走在这学校了，想着儿子，他将来能否成为这学校的校友么。我知道，在国内传统的名牌大学不少，而这学校只是其中之一。最终还是要看他自己的选择，或者获得奖学金而直接到国外读书。

学校是学习知识的地方，更是学习方法的地方，学习知识，学习知识运用、学习为人、学习问题的解决等方法。但，学校似乎不明确这些，教授们更多的是把他自己的研究成功传输给学生，而不是传输方法。学习方法，也是我离开学校好几年后才领悟到的事。如果当年在学校里就这样的话，可能是另一种情形了。

希望儿子将来能够在大学时候能够明白这一点，这样的话，学习不是被动的过程，而是主动的乐趣。



修饰

发件人 风吹着水涟漪

昨天，我临时写了竞聘稿，传给芽看。今晚，芽认真地看了，并提出了修饰意见。谢谢芽，你这样提出意见正是我所想要的。在芽看来，芽提出种种意见我可能不会接受，我却不这样认为，虽然我和芽生活在不同的环境中，而我认定芽与我有着共同的思考习惯。给芽看，不是为了得到芽的称颂，而是希望获得芽的异议，而且我知道芽所提出的异议正可能是我所缺的。一晚的修饰证实了我的想法。谢谢芽。

关于明天的竞聘，我会端正态度去做的，否则就不必要芽给我修饰了。至于能否成功，成功后将怎样，我自有打算。因为我觉得无法失去芽，今晚芽的作为就是一个例子。如果没有芽的修饰，我那文章的缺失就无法得到修正，一些想法会继续下去，如此，我即便能获得成功，也将走很多弯路。

芽，我一直说，我们在一起不会浪费自己的生命。正是源于此，我们都善于倾听彼此的意见，善于认真斟酌彼此的意见。芽，你我都知道，我们虽然可能从好朋友那里获得一些意见，但这样的事并不经常，无法如我们这样可以随时做到；同时，即便有，也无法如我们这样坦诚，直指要害。这源于爱，而又归于爱。

芽，我知道你的想法的，希望我继续留在这里，不必重新开始，以便获得更多的成就。但获得成就的途路首先并非是坦途，其次，在这途路中我需要芽的随时指点，这样不至于浪费生命。就如刚才的稿件修改来说，如果芽在我身边，我想修改时间不会这样漫长。这样，我们可以得到更多的时间去做其他的事。第三，如果我们依然如此，其实也很浪费生命的，今晚幸好芽把可以把自己的时间给我。但，如果芽现在的家如果有事，芽想把时间留给我也不可能，而明天我就要参与竞聘。因此，即便不考虑彼此间的生理、精神的渴望，仅仅从事业方面来说，我们也是需要在一起。

我们的新的开始，最初可能会艰难些，但我想，我们会很快走向正常的。毕竟我们不是笨人，也不是没有能力的人。

芽，我爱你。



看

今天芽的博文说看，今天芽看见了孩子的可爱，看见了中年男子的自我陶醉，看见了同事的爱美之心。从芽和老人的故事中，我则看见了芽的善良和责任意识。
很多情况下，对于旁人，我们都处于看与不看间，想到了就看看，如果想不到，就是看见也是没有看见。而芽所谓的人言，正是这种看与不看之间的事。如果，有人显得无聊了，就看别人，并评头论足。如果他正忙着，你想要他看，也没有兴趣看，毕竟不是他的家庭成员，不必时时关注。
正如芽常对我说的那样，要勇敢些，确实，我在要芽勇敢的时候，自己反而不那么勇敢。这就涉及到如何看自己的爱人、如何看着旁人和自己、并使自己在其他方面也勇敢些的问题。
芽，有你在的时候我会看着你，会自己勇敢起来、自信起来。

爱芽日记 2010年碎片 134

6.21
这是芽在2003年1月在厦门的照片，今晚，在和芽提起这照片时候，芽说忘记了。芽说这照片脸色很难看，因为这猫不是韶山的猫，芽害怕。而我却没有看见这些。

我知道芽一直认为与我并不熟悉，直到今天还是。但以我所听见的芽的话，以及我的观察，芽接受我的程度，已经超越了芽生活中任何一个男人。于我更是，唯有与芽一起的时候，我才觉得内心安宁、坦然、不设防。希望自己能够把自己更多地献给芽。

在拍这张照片的11月后，我与芽第一见面。芽曾多次表达了这样的情绪，恨我当年没有追求芽。芽，我不是想为自己解脱，因为我的内向、害羞，我不敢对芽无礼，而芽也同样如此。因此，造成了以后的蹉跎，直到今天。

芽，在2003年后至今的几年后，我们似乎在各自生活着，却又相互牵挂着，虽然这牵挂不像今天那么强烈。但还是牵挂着，因为有这样的牵挂之心，我会在出差的时候兴奋地告诉芽我在何地，而芽也会毫无间隔地要我向正在上海的亲友祝贺生日。当时我是很想代芽给这位友人送上一束花，可惜，当时他虽然在上海，却在金山，而我在虹口，东北到西南的两个顶端，在这城市中。

再次看着芽的当年，想念着芽的现在，芽突然下线，该在梳洗，该在做些事。
芽，我爱你，我想念你。


早起

昨夜，芽回来后不久，我也躺下了。可是，不知怎么了，久久不能安睡。想着芽，想给芽短信，但还是忍了。早早就醒来，芽在忙什么呢，儿子已经安排好了，也是如此早地去父母家么。芽还是目送儿子么。

芽，为了他，芽牺牲了自己，牺牲了儿子，也牺牲了芽和儿子的亲情。儿子很会安慰芽，但，芽是否知道，即便是大男人，在看见同年龄的人有亲人陪伴，有亲人呵护到学校，会一点想法都没有么。芽如果要顾忌芽的社会名誉，芽无奈地如此对待孩子，会获得好的社会名誉么。我知道芽有难言之处，但对芽来说，这世界上还有比儿子更重要的事么。

芽，这是家么，这是你要的家的感觉么，儿子要的家的感觉么。即便他当了局长又如何，又如何，芽和儿子的这些牺牲能靠他这局长位置换回来么。

芽，我爱你。
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等着

芽宝宝，首先很感谢你告诉我你没有回家。虽然芽不肯说，我知道芽又陪他打牌了。芽担心我生气，确实，我还是生气的。
芽顾忌别人对你的看法，但芽这样子怎么让人对你有好看法呢。你不愿意一人在家，在冬季芽是害怕寒冷，在现在是怕蚊子。但，芽我昨晚给芽短信说，要别人尊重你，首先要尊重自己。芽这样等着向人宣示着什么呢，你们间的恩爱，还是你的无聊。如果芽直接参与打牌倒也一回事，但芽曾经也参与过的，不是么，得到的是什么结果，想来也不必我多说了。芽想改变自己么，能够成功么，芽年轻时候试图改变自己，但失败了，现在能成功么。而且当年芽试图改变自己的时候还没有儿子，或者儿子还幼小，现在呢，儿子会怎么看改变自己的芽呢。芽如此下去，旁人会对你有好话么，而且，更重要的是你能得到安稳么。今天晚回，杀虫剂肯定是没有办法买，更别说是熏蚊子了。

其实，我越来越觉得我做得不好，是我太拘泥于现在的。因此我想在这次竞聘后，无论结果如何，我想设法在湘潭或韶山寻找工作了。这样做也是为了我自己，我实在太想念芽了，无法再这样忍受着分离。
芽，我要你和我一起生活。当我和芽一起生活后，我有件事要拜托芽，就是当我忽视你，请你直接告诉我。我会改正的。
芽，我现在等着你，希望你早点回家。毕竟这样等在于你自己来说也是很无聊的，也很折磨人的，不是么。


当我老的时候

我不知道我老的时候我会怎样，会是怎样的生活状态。
当我老的时候，我不想只有一个话题——鲁迅；当我老的时候，我不想自己固执；当我老的时候，我想沐浴阳光，而又不想坐在人流密织的公园中，孤寂着。
当我老的时候，如果芽不是陪伴在我身边，我会想芽，也会恨芽。
当我老的时候，我希望自己快点死去，如果可能，我希望死在深山老林中，腐烂，归于大地。


回家
Sophie Zelmani的Going Home，几年前第一次听的时候我就喜欢了。我喜欢Sophie Zelmani的歌声，喜欢歌声中所表达的情绪，虽然我今天才知道他在唱些什么。
我有家，却在这家心灵无法安宁；我有故乡，却无法魂归故里。
我的家在那里，难道永远只是一个遥远的梦。
我说这些是在庸人自扰么，在无病呻吟么，确实，相比那些流落街头的流浪汉，我很幸福；相比那些为买房而奋斗的人，我很安逸。
但，我还是觉得我无家可回，虽然我每天下班后、每个周末都赖在这家，不想去任何地方。
望着四周的书，我发着呆，曾经艰难地看完厚厚三本的欧洲家庭史，我知道很多，却丝毫不曾拥有。
我不曾拥有，甚至不曾拥有过自己，唯有和芽在一起的短暂时光才有那么点拥有自己的感觉。
如果要怪罪上苍，我觉得还是应该怪罪自己，是我自己造成了一切。


竞聘

曾经很想使自己能够当个长什么，在经历一次次失败，更加之年龄的延续，我觉得当个科长并不是我的所愿，并非是不愿承担什么责任，而是觉得无聊，要面对更多无聊的事。
我想当老师，曾经也试着考师范，第一我想做老师，第二师范是不需要学费，当时我自感经济窘迫，不想花父母太多的钱。
今年，我还是参加了竞聘，芽鼓励我，她也希望我去做，我自己也想试试，虽然，我已经看见潜规则的结局。
于是，花了一个上午，写了些自己想说的话。给芽看，芽认为我是在煽情。我觉得自己很可怜，开始对单位那些，我所看不上的人说这么些真情的话，我这样做为什么。
当该说的都说完了，我将如何。
我想去找芽，我这样做是否给芽制造压力。于此，我很惶恐，我爱芽，一面希望芽和我能够冲破种种阻力走到一起，一起生活，却又担心因此而给芽造成更大的伤害。
人之路途的种种阻力十之八九，我想都是自造的吧。


Sophie Zelmani：Once
http://www.8box.com/share/s/67251
嘿，就是你
占据我心
让我无法呼吸
嘿，就是你
使我的表情充满意义
使我不能专心关注其他事
宝贝
这是你要演奏的旋律
教你程序
宝贝
可以不以其他的方式
我可以确定你一切安好
就一次
一次可以改变所有的事
就一次
一次可以告知我一些事
就一次
没有任何不同
也许就一次
我已做出决定
你有足够的时间
你已越过许多的障碍
如果不能控制自己的心智
就会有事发生
只是时间的问题
噢，宝贝
我无法专心致志
我就在这里以错误的理由出现
是你让我的双膝颤抖
一个理由
可让人再次冲破闸门
就一次
一次可以改变所有的事
就一次
一次可以告知我一些事
就一次
没有任何不同
也许就一次
我已做出决定


夜深了
http://www.mermaidexchange.com/这是艾未未作品“美人鱼交换”的一个组成部分，世博园区的监控摄像镜头。这是今天子夜时分的实时场景画面。

夜深了，世界都进入了睡眠，世博园区的荷兰馆中的美人鱼，也告别了喧嚣，在独自望水凝思。我也是思念着芽。想起芽和我说起过的，我们在水中交谈的事，我一直没有忘记，但苦于没有如此的机会。这也是我和芽的一个约定。当然，我不会忘记，当芽来沪时候，我会带芽去吃上海的小吃、糕点。

昨夜，芽和我都失眠了，我们在彼此思念。

芽，我爱你，是因为你赋予我很多，这些赋予，我列举的芽以为都是精神层面的，但芽要知道，我不是妄想狂，如果芽没有现实的赋予，我怎么能够感受到，并给我精神上的感应、思考和爱。

芽，你是我的全部，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 133

6.20
早起
我不是没有早睡过，也不是没有早起过。韶山的早晨是怎样的，我不是很了然。山区的早晨似乎经历过，但已经淡淡了。城市的早晨特别安静，我最喜欢，但我很少早起，更很少漫步在早晨的城市的街头。因为没有兴趣，这是无爱的生活中的必然。而芽在无爱中却是每天被逼着早起，去陪他晨跑，如他有爱，会如此折腾芽么。
起床后，听见阳台那边传来欢快的雀鸣，走近一看，是两头雀在晨谈，于是将它们留影。也许是我打扰了它们，等我拍完照就不再来了。显然，它们去找没有人打扰的地方继续亲昵了。

多么向往自己能变成这雀，可以飞到芽的身边，停在芽的床头。人有两种情况是比不上畜生的，一是如我现在，无法如这些鸟雀那样随时飞到芽的身边；还是就是没有人性的那些人。

我想追求我的欢乐，追求我的生活的愉悦，我难道不考虑我的责任么。但，我在这家已经尽到我的责任了。为什么还要继续无爱的生活。其实这几年，芽也尽到了责任，和他一起生活，几乎付出了全部，也尽到了责任，为什么还要继续那无爱的生活。——我想和芽一起生活，就是想负起我的责任，爱的责任，以及因爱芽而产生的其他责任。

难道东方人爱情的结局，只能如林徽因那样说些漂亮的假话去拒绝，或者如《失乐园》里所描述的那样一起死亡。

芽，我无法忍受这样的将来：将来的芽独自忙进忙出去服侍他，因为长年牌局酒局而病倒的他，同时还要去忙着服侍父母，同时还要牵挂奋斗于事业中的儿子，以及他的孙子——我敢肯定，他的儿媳将来肯定会不断地烦扰芽，如果她明年生个儿子出来那是肯定变本加厉的。我肯定，在芽如此糟糕的时候非但得不到赞许还会得到别人的嘲笑，而且肯定是那些假装关心、同情芽方式的嘲笑，每每想到这里，我就难以忍受。如此善良的芽，就是这样的结局么。那么芽的善良是专门喂狗用的么，被人嘲笑的善良有什么意义，儿子看着芽的这一切，会怎样，心安理得么，他会怎样教育他自己的孩子。

芽为了避免那个好像很现实、而在现实中没有任何意义的所谓的“三婚”的说辞，而要将你自己、我、儿子为这可笑的说辞一起陪葬，我是不允许芽如此残忍的。我情愿我和芽幸福地生活在一起，我要让芽生活在无尽的幸福之中，让幸福的芽不再在乎别人的那些说辞，而不愿为了什么人言而过着糟糕的、没有灵魂的、彼此分离的、孤寂的生活。芽，我会去找你的，是去见面更是要一起长住。

芽，我爱你。


难受
本来计划去图书馆去查资料的，但转念一想就没有任何兴趣。
本来想写文章的，但也没有写文章的欲望，不知道该写些什么。
芽使我重新获得了求生的欲望，而现在两地的相思之苦，使我难耐。
如果我无法和芽一起共度余生，生活对我来说就没有任何意义了，我只是还没有死而已。
但是，在希望没有变成绝望之前，我会做最后的努力的。

发件人 风吹着水涟漪

合欢花谢了明年还会准时开放，我与芽的爱将会长久存在在我们的生命中，但，我是祈望我们这爱是合欢着的愉悦的爱，而不是彼此分别的凄苦的爱，分别着的凄苦的爱是比死亡更难以忍受的过程。

爱不是一顿美餐，吃过一次就心满意足，更不是一处美景，到过一次就安然。真正的爱是和芽养育儿子一样，儿子出生后就是芽此生无法磨灭的牵挂。

芽，此世我们不争取在一起，来世就一定能幸福地在一起么。犹如我现在开始绝食，十余天之后，我能活者吃饭么，即便那时候我侥幸不死，能保证我以后的每天每餐都可以吃到山珍海味或是我喜欢的美味佳肴么。显然，这是不可能的。俗语说此生修得来世福，二千年的历史中累积下来至少有几亿人曾经虔诚于此，但现在真正有福的人多么，不说每天辛苦劳作的几亿农民和农民工，仅仅从芽的单位来看，真正幸福的人顶多一二位，仍然是不幸福的人多，否则整个单位不会有那么多古怪的人、那么多以作弄别人为乐的人，更不会有指摘芽、不尊重芽、将芽曾经赋予他们的赤心挚诚的友爱当垃圾的人，让芽觉得气闷、苦恼、失望。其实，在我的单位里也是如此，只是表现形式不一样。

芽，我爱你。在希望没有变成绝望之前，我会做最后的努力的。

发件人 风吹着水涟漪

独自

独自在家，阴沉的天，鸟雀的鸣声也稀落了。
我看着芽的笑颜，思念着芽，胸口泛起难以抑制的痛。
听着柔情的歌，妄图将自己解脱，却没有。
抬头看，只有烟泛的黄色，看不到蓝天白云；向窗外看，色彩全成了灰调。
我还活着么，我思念着芽。
芽在忙着，芽在尽责。我不能阻止芽，也无权阻止，芽在这现实中做着必须做的事，包括笑。
但我心痛。
我，我在这阴暗的房里如蠕虫，一堆瘫软的肉而已。
我，我为什么不能勇敢点，走到芽是面前，对芽说，我爱你，我要娶你为妻，让我们共度余生。


真想喝
早上芽在清理家，儿子在游戏。
儿子游戏时废寝忘食，要芽督促着吃。儿子在玩那蜡烛，芽不让他点，可还是点了，儿子说鼻子闻不到香，可心中闻到了香。儿子比我好，不撒谎。
芽儿也点过几次这蜡烛，我对芽说，等我在的时候再点。我们三人是一样的心情。
芽在写博客，儿子要芽别写了，他以为芽不太会文章，所以对芽用了“霸蛮”这个词。其实芽是文章高手，只是长久不写了，儿子并不知道芽的那些文章、那些诗、那些日记。
我在看芽去年靖港拍的照片，偶然看见了酒酿。这勾起了我食欲，也勾起了我种种思绪。去年曾经想去靖港，可惜没有成行。在芽的带领下第一次逛韶山城，我特意买了一碗，回家后，芽热给我吃，我全吃完了。韶山的酒酿和爸爸做的酒酿味道有点特别，我喜欢喝。芽也喜欢，儿子也喜欢。
想去买三碗酒酿，芽、儿子、我一人一碗。


灾难
很久，很久没有看灾难片了。这次看的依然是美国的电影，它不像如2012那样快节奏、大场面，是部小场面的、慢节奏的却也是讲述世界性灾难的电影。
美国人真自信，可以拍出如此之多的灾难片，小到飞机上的灾难，到城市、到国家、到整个地球上的灾难。面对灾难，人是无力的，也是有力的，这就是人性的力量。
人性的力量难道只有在灾难面前才能表现么，从这些电影的表面上看是的，但，人会瞬间转变么，仅仅是因为灾难，而且是面对灭顶之灾的时候。不会。其实灾难片中的人性的力量表现于瞬间，却培育于平时的积累。

看这电影我哭了，父亲即将去完成可能是有去无回的使命，面对失去母亲才8个月的一双儿女，他能说什么呢。刚刚结婚的丈夫知道自己无法返回了，没有对新娘大哭，也没有要求与新娘对话，只是在尘埃上写了字，画了一颗心，他知道他心爱的人在看。
感情，其实是无法描摹的。就是这样涓涓流淌着，永不枯竭，可能会偶尔被忽视，但爱会提醒着你，去感受爱，别忘记爱。

芽，谢谢你下午你对我说的话。我不想因此多说什么，芽也不必后悔。于我和芽之间，还有什么需要被遮蔽的么。芽，你也知道，我们之关系，并非是因为仅仅的几次S，而是由心的赤诚地相对、真诚地相爱，在我们S前到现在。其实芽所谓的那些理由，实在是因我，芽永远把我放在第一位考虑的。于此，我能说什么呢，况且有些事，我早该去做的，我应该担负起责任。

芽也画我属于我们的图案，我称之为logo。后来我将芽画的，和我在电脑上画的，组成一个logo，属于芽和我的logo。这是我logo的第一和第二稿。我将之套在一起。芽，我们的爱，在身体，也在内心。
已经晚上九点多了，芽突然说要外出，不知道什么事，芽一直不肯回答我，是应酬么，还是其他。我牵挂着，芽，这样不好。这样会使我胡思乱想的。
无论怎样，我希望芽别酒，早点回，也别硬撑，觉得不适宜就找借口早回吧，只有自尊才能获得尊重。芽也知道，一次应酬解决不了什么问题。
芽，在这世界上在意你的，牵挂你的只有我和儿子。
芽，我爱你，我等着芽回。

子夜12点芽才回家，这样的活动实在是无聊。我理解芽的，芽也实在没有办法才去。不过我想并不是全部处长的妻子的都这样陪着无聊到子夜的。不多说了。我也要休息了。

芽，你确实需要一个能真正保护你、呵护你的男人，我以为我就是这样的男人，虽然我有很多不足，但我比任何人更善于保护芽。即便在韶山这样的环境中，我想也能很快找到办法的。是的，我有做你救世主的愿望，却更祈望芽能够在我身边做娇柔的妻子，让我在满足男人责任勇气之后，获得芽温柔的抚慰，让芽如婴儿那样躺在我怀里甜美的安睡。

芽，在这世界上，你是我唯一的爱、你是我唯一的牵挂。
芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 132

6.19
拥抱

很久没有拥抱芽了，很久没有亲吻芽了，也很久没有牵着芽的手了。
此刻，我虽然不能在芽身边，亲身拥抱芽、亲吻芽，但我在用心在拥抱芽、亲吻芽。
芽，我爱你。

不知道今早芽何时起床，不知道现在芽的腰痛是否好些，芽是否在洗衣，芽是否在晒被子，儿子好么，在干嘛。
我渴望与芽有个家，虽然开始的时候这家不会很大，可能还是租的，但我坚信我们会很快地好起来，会拥有自己的家。
我有我的幻想，我也知道实际是怎样的情形。我并是不成长是暖房里的花草。
我想为芽，为我们共同的家做些事，这些并非是难事，都是些举手之劳的事。在这之外，我更想事业有更大的收获，这样意味着，我可以赚更多的钱来维持我们的家。

芽，我爱你。
我要芽生活在我身边，让我每天看着变化着情绪的脸，让我每天实实在在为芽、为这家做点什么。
我看着芽的照片，看着自己的身体，想念芽，想念芽的身体，想念着与芽一起生活的感觉。

美丽纯洁的芽，你的美丽你的纯洁都是为我而存在，我们拥有了彼此的人生第一次吻、第一次做爱，第一次真正的微笑。芽，我爱你。

发件人 风吹着水涟漪

梅雨
不知道韶山是否有梅雨这一说法。
本以为今天是晴天，芽会在忙碌着那些待洗、待晒的衣被。但，天气预报说，韶山今天是大雨。

梅雨，在江南就是指现在6月中下旬持续的高温、持续的雨，空气闷热而潮湿的季节。在这季节里很多东西稍不慎就会发霉，因此也叫黄霉天。今年，上海估计是干梅雨，只有高温而没有雨，今天是晴天。

虽然我不喜欢黄霉天，但还是喜欢下雨，下雨时候，撒满雨水的街道，下雨时候山野的景色。但我憎恶今天韶山下雨，这样芽做不了任何事，而且蚊子也特别多，影响芽睡眠和休息。

谢谢芽，早上就发了博文，告诉我芽衣起床，暂时不那么忙。
“他说他自己买了一床小蚊帐，前天晚上香香的睡了一晚，总算摆脱了蚊子的纠缠。说幸亏第二天不是生地会考，不然会影响发挥。”儿子的想法和行为和芽一样，同样令我感动，令我爱。为什么芽和儿子的周围的人看不到你们的好，却让你们生活在局促中呢。芽，我爱你，爱儿子，你们总是让我感动，总是让我想为你们做点什么，总是让我有和你们一起生活的祈望。

芽，我和你一起生活，表面看是折腾。但，我想，我爱你们，我懂得你们，我看重你们，我为你们而感动，体验到人生的美好，我由心底而生的和你们一起生活的祈望。我坚信，这折腾很快就变成宁静而祥和的生活，我们会生活得更好，儿子也会生活得更好，因为我爱他，我懂他，我尊重他，渴望与他交流。

发件人 风吹着水涟漪

居家
今天是芽的休息天，我不知道芽的腰是否还痛，但芽和儿子一起过得很快活。
晚上芽说液化气没有气了，因为需要他去弄。所以只能用电饭锅来烧饭，儿子说以后改用电磁灶。儿子真的好，但面对儿子的好，芽不觉得该想想么。

芽可能知道我会因为液化气的事写这篇东西的。是的，我确实要写的。
芽，这样的事好像也不是第一次发生吧，芽和这样的人一起过日子究竟是为了什么。他成天在外面加班、应酬、牌局，给芽了什么，这个家么。这家对芽来说是得到的多，还是失去的多。

芽从他那里得到了什么，爱么、家庭的温暖么、保护么、金钱么、尊严么、安宁么、帮手么、性么，他真正负起丈夫的责任了么、他担负起儿子的父亲责任了么、他侍奉了父母了么。

而芽呢，因为和他一起生活，芽依旧没有为儿子找到真正的父亲，芽把自己的全部工资充做家用而没有积蓄，芽常常一人孤寂在家等候着他的归来，有时还芽三更半夜去医院照料醉酒的他，芽无法保证有充足的睡眠，芽的事业因他走了弯路，芽甚至在公众场合遭受他的羞辱（他在公众场合轻慢比自己年轻十几岁作为他妻子的芽，这就等于在公开羞辱芽）等等。

当然，他也有对芽好的时候，但这些好，比起他给予芽的种种值得一提么。他是个男人么（男人之所以是男人不是基于是否有生殖器，而是基于是否能够负担起基本的责任）、是个够格的丈夫么。芽说，要消停，要继续这样的生活。以他这种非男人的性格，这种逃避现实的生活态度，芽能够消停么，能够安稳么。韶山城有几个男人深夜醉酒到医院，要老婆陪的，更有几个老丈夫会深夜醉酒到医院，要自己年轻的妻子在去医院陪的。

芽，别人不尊重你，就是因为他的所作所为，作为丈夫的他都看不起比他年轻十几岁的妻子芽、进而不尊重芽不保护芽，那么其他无关的人何必尊重芽、善待芽呢。芽，在芽这一代人中间，韶山城有几对年龄差异超过十岁的夫妻，在这些夫妻中有几个丈夫如此对待自己的妻子的。

芽，你将所谓的种种现实作为理由来推却我，而芽自己却不正视这些现实。如此，芽能够消停么，能够安稳么。芽自己也知道，现实是无法躲避的、无法欺骗的，如果芽不正视现实、不去改变现实，那么这现实终究会使芽陷入困境的。其实，这些年来与他一起生活的经历已经使芽明白这一点。

芽，你现在不只是你自己，还有聪明、善良、可爱的儿子，你真的忍心如此下去带着儿子与你一起受罪么。


父亲节

今天是父亲节，这是一个西洋节日，比之母亲节来，似乎不受国人重视。
我是父亲么，严格意义上不是，因为我自我剥夺了做父亲的权力。
我有做父亲的感觉么，没有，对于孩子，我会给予关注，给予爱，给予帮助，给予牵挂，但我知道，我是无法体验一个真正父亲的感觉的。
男人，没有做过父亲就不是真正的男人，而我却自我剥夺了这权力。

在以后，我会有这权力么，估计不会有，即便和芽结婚，我也不想做真正的父亲，只是做儿子的朋友，会关注他，会爱他，会帮助他，会牵挂他，但我无法真正体验做儿子真正父亲的感觉。
我很可怜么，也许，我很可怜，但这些是自找的。

去年，或者是2008年底，某一天，我看着习以为常的童车中的孩子，突然感觉异样，那刻起，我很想有自己的孩子，能让我真正牵挂的孩子。由此，我体验到鲁迅在49岁时候获得儿子的心情了。
但，我后来淡忘了，于是，在2009年初，我确认自己获得职称之后，某一天，我站在草坪前，抽着烟，看着草坪上嬉戏的小孩，我想，我的生命该结束了。

如果不是芽的出现，我就这样慢慢使自己死去。而芽的出现，使我遇到了另一个问题，也是我很久很久避免想的问题，爱，男女之爱。如果与芽的爱，是如常人所说的普通的爱，我还不至于有那么强的求生愿望，我有强烈的求生愿望。和芽的爱，没有案例可寻。我有时候会看别人的爱情故事，电影中的编造，论坛上的自述，网络中的案例分析，在写许广平传的时候，也试图通过收集资料体验过他们的爱情。但，我和芽的爱，却是那么的特别，连我和芽自己都惊讶这爱。起初芽还警告我，不希望我们像其他人的类似的爱那样，最终以算钱结束。但渐渐的，芽不提这事了。于我自己也是如此，我起初也只是以为与芽的爱只是一场普通的爱。谁知道，渐渐地我们越来越惊讶于我们的相似，我越来越感动于芽的作为，这惊讶与感动持续着，直到今天还没有结束，爱也随之越来越入心髓，同时改变着我们的各自。

芽说我深刻，其实，如果我如果感觉到我和芽的爱只是旁人类似爱的翻版，我想我不会深刻的。我和芽共同营造这爱，越来越走向我们的独有的境界。我不得不深刻起来，为什么会如此，将来会怎样，会对我们各自产生什么影响，等等等等。这长长的爱芽日记，虽然有重复之处，但还是每每有新意，通过思索思与芽的爱，我似乎发现了生命的另一层境界。

芽，对不起，我时常晚睡是欺骗了芽。我在这时间看书、看网页，我的思绪从来没有离开过芽、从来没有离开过我和芽的爱。现在能够触动我的，除了芽，除了我和芽的爱，就没有其他了。我疯了么，没有。如果我疯了，那我极有可能变成尼采那样的人，但现在的社会不需要尼采。
我感谢我有这时间思考我与芽的爱，我也恐惧着，万一和芽一起生活，我还会如此思考么。很多夫妻，因为结婚了，逐渐将爱转向了事业、日常起居、孩子之类的。如果我和芽一起，在尽心于我们的日常生活之余，我会继续这样深刻么，我会重蹈芽以前所遭遇的挫折么。尽管我坚信我和芽的爱，思想层次高于那些普通的爱，但还是恐惧自己在和芽一起生活后，会沉沦，在不知觉中伤害芽，伤害我和芽的爱。

芽，现在我其实不爱熬夜，但还是在熬着，我多么渴望能和芽同睡在一张床上，抛开电脑和网络，拥抱着芽安睡，如芽所见的，早早地睡，熟熟地睡。
我去睡了（这不是说谎）。

我爱你，芽。

爱芽日记 2010年碎片 131

6.18
谢谢芽

谢谢芽今晚说了这么多，使我进一步了解了芽。

芽，我们应该这样交流。说实在的。芽所面临的问题是巨大，虽然于我看并非很重要。其实，现在芽和我，如果决定在一起，遇到的最大的问题是，第一是稳定的工作，然后是住房。
一旦我工作稳定了，住房只能分阶段解决，先租赁而后买。或者先买小间，而后买大间。

至于芽说到的被尊重问题，我想，这是主要在我，如果我在任何场合都尊重芽，保护芽，那么社会自然会对芽尊重起来。芽说，长久地没有获得尊重，有芽的问题，芽的问题是不积极争取，躲避着现实。但，我还是认为这关键在于他不尊重芽。如果他从开始就尊重芽，不和其他女人搞暧昧，人们会看轻芽么；如果芽在南岸遭受挫折后，他勇敢地站出来，保护芽，为芽说话，人们会看轻芽么；如果芽遇到问题，比如今天芽告诉我的问题，他以适宜的方式，巧妙地保护芽，人们会看轻芽么；如果芽在为他小产时候，他时时照顾芽，而不是只是象征性地在芽身边坐20分钟，人们会看轻芽么。不要说韶山小，即便在上海，老公是怎样对待妻子的，在自己的圈子是无法隐瞒的，在同一系统里也是如此，我就听说过别的单位的人，怎样评价他们的同事的家事。很多事不是靠说，是靠做的。如果，他在过去的几年里，如果能够在大家面前真正为芽做点什么，而不是在他有生理需求的时候美言芽几句，人们怎么会看轻芽。这世界上每个人都很聪明，他们不会自寻麻烦的，他们不尊重芽，实在是他们耳闻目睹了他不尊重芽的一切才敢这样做的。

芽和他一起那么多年，芽始终没有安稳的感觉，难道离开我后芽会有安稳的感觉么。要知道，在过去的几年中父母身体还健康着，儿子还小着。而现在呢。

韶山的社会的社交方式固然要遵循，但不是每天都有这样的社交活动的。而他以工作、社交等冠冕堂皇的理由，把这家扔给芽一人，让芽独自面对生活和工作中的一切。芽会有机会消停、获得安稳么。最近一段时间，他即便在家，又为芽分担了些什么呢。这些在以后会改变么。

我知道芽想消停，想安稳，但这样的现实中可能么。明年他就会有孙子，孙子那里一大堆的事芽肯定要去照应，而恰巧这阶段又是儿子成长的关键期。面对以照顾谦儿为多事的他，芽只能继续一人独自承担儿子的教育，这样芽能消停么。此外，父母那里如果有点事，芽又将如何办呢，能够依靠他么。还有他的身体芽也要面对，他的身体状况是芽造成的么，不是，而是他自己找出来的，如果他真正爱芽，不是每晚去喝酒、牌局，他的身体会如此糟糕么。在如此的现实中，芽在身体上、在心理上能够挺多久，我敢肯定，长久在这样的现实中的芽，终究会有那么一天生出姑息于儿子的念头，怨儿子不快长大，怨儿子多事，也肯定会怨父母多事，甚至生出希望他们早死的念头。届时，芽还会认可你自己么，会获得社会更多的尊重么。

说说我吧，固然，我现在很安逸，即便当不了主任于我生活也无妨。但芽是否知道我是怎样的生活，我难道希望自己每天熬夜，并且烟酒交加么。要知道，我也希望有安稳的生活，不是表面的，而是表面加内心的安稳。我虽然没有和芽在一起生活过，但我知道芽是怎样的人。因为我通过我们的交流，了解了芽。坚信我和芽是天造的一对。我们有太多的共同点，比如今晚说的擦皮鞋的事，芽说哥哥也这样，芽更是如此，因为我亲眼见过。因此，我坚信，和芽在一起，我能够获得真正安稳的生活。于我来说，社会名誉就是这么回事，我在北京的朋友，当了局长了，又怎样呢，他除了工资高点，在学术圈里，别人并没有因此而特别看重他。他的同事也没有因为他当局长了而怎样。名誉其实是靠自己争取的，我坚信有名利双收的事。只要看自己如何去操作，如何取舍。我只是想过安稳的生活，在这生活中与芽找点小乐子、小愉快，同时共同面对生活中的难题，在芽需要我的时候，我挺身而出保护芽。

我说过，我祈望和芽一起，不是想做芽的救世主，而是为了自己。我坚信芽才是我可靠的未来，因此想和芽一起，想好好爱芽、呵护芽、保护芽。为此，我想过很多实际的事，我并不生活在缥缈中，我知道现在生活开销的多寡，我知道儿子和父母的现状。

芽，我说的那些事，生活中的那些事，并非是幻想，而是实在的，举手可做的事。我都做过，所以会随口说出来。而不是生造，这些我想芽应该都知道的。

今天与同事谈起生活的意义问题，虽然很多人觉得谈生活意义是无聊的话题，但每一个人都看重着生活的意义，在意义中生活着，在工作上的成就感，在家庭中的幸福感，在多拿奖金、多赚钱时候的愉快感，在外出旅游时候的高兴感，所有这些感觉，其实就是每个人的生活的意义。除非这人万念俱灰，但真正万念俱灰的人早就自杀了，即便出家当和尚其实也在寻找生活的意义的一种方式。那么，既然存在的东西，我们为什么不正视呢，芽一直对我说那些但是、那些现实，但芽是否真正正视了它们了呢，我敢说在芽遇到我之前，芽从来没有真正正视过这些现实，而是在躲避、在自我欺骗，否则芽早就是另一种生活状态了。

别人能够如此生活，因为他们有自己的生活的意义，他们有共同养育的孩子，更重要的是他们的伴侣不会阻挠这生活意义的实现，否则早就另寻别途了。而在目前这现实中，芽连美美睡一晚、早晨想多睡会儿常常都成为奢求，还有什么其他意义可说呢。

栀子花很香的，我祈望着能够与芽一起闻这香味、感受这香味，这现实的生活中真实地活着，正视现实，感受着生命的愉悦。

爱芽日记 2010年碎片 130

6.17
思念
三天的休息就这样度过了。虽然已经在上班，但思念依旧如不竭的溪流在流淌。

昨晚值班，也早早睡了。没有如往常那样会在值班时候看电视，直接躺倒就睡。不知道过了多久，突然被咳嗽弄醒，睁开眼睛看着窗外，想着芽，很想给芽短信，却终于没有。胡思乱想了很久，又入睡。一觉醒来，已经是早晨6点。于是给芽短信。在床上延移了会儿，躺不住，就起身。

保安说今天是入梅的第一天，似乎很久没有感觉到梅雨季节了。闷热而潮湿的天气，今天正是如此。幸好中午后下了点雨似乎缓解了点闷热，但仍然很难受。挡不住困顿，在沙发上小睡一会。几乎什么事也没有做，一晃到现在的8点多了。

芽在干嘛呢，很想念芽。洗澡的时候看着紫菇，恹恹的样子，很久很久没有那感觉了，在柔软的被吮吸下的感觉。昨天芽在博客中提到了脚，也在视频中给我看了芽新买的凉鞋。芽说，从不不穿袜子外出，虽然芽很自信自己的脚很美，但还是如此。是的，芽的脚很美。今天我翻出我拍的那张照片，芽的双脚搁在红沙发上。看着，觉得有点遗憾，当时没有吮吸芽的脚。

和芽在一起之后，总是有很多遗憾，总是想在下次见面时候补救一下，却见面时候总是那么匆匆，忘记很多该做的事。

我想，如果我和芽每天在一起生活，会如何呢。也许会遗漏很多事没有做，以为每天在一起不急的。因此，我想，如果我和芽结婚了，我想定期反思一下，一个人反思，想想那些该做的而没有做，一一记下，等芽回来，再一一弥补。

大部分人不会如此，以为这是多此一举，我想应该从我这里开始转变，从我和芽共同的新生活开始转变。我以研究谋生，不断地被逼着写文章，因为写文章，而发现了原先看不到、想不到的问题。那么这种方法为什么不运用在生活中呢。本来，研究人、研究人的行为、研究自然之类的，除了作为谋生手段外，就是为了使人们有更好的生活，那么作为研究者的自己为什么不在自己的生活中实行呢。

如果我能够这样做的话，那么我想，我就不必担心以后会觉得和芽一起会倦怠，因为反思生活，也有利于自己的研究工作，使自己的思考更为全面。人的任何工作都是与生活息息相关的，不仅仅是谋生，如果有所反思的话，并且将之引入到自己的生活中，那么生活就不会那么令人乏味了。

发件人 风吹着水涟漪

戏剧性

有人说心有多大舞台就有多大。确实如此，任何人的生活，哪怕再平常总是有戏剧性的因素在，只是很多人硬以为生活不是演戏，而否认他们自己生活中的戏剧性。

所有人知道，戏剧中有哭有笑，有满意有遗憾，其实生活中也不是如此么。最典型的莫过于出生、婚姻、死亡这三大仪式了，经历这三大仪式的人，要他们没有戏剧性也难，更不用说平时的一顿可口的饭菜、一句俏皮话、喜欢得到别人（观众）的赞扬之类的了。

舞台上的人没有真实的出生和死亡，而生活中则有着真实的出生和死亡，这并不能否认生活戏剧性，只是，生活中的戏剧是实打实地在演而已。生活中，所有的人都可能成为主角，也可能变为观众，没有固定的演员和观众之别，甚至角色也可以自我选择，不必听从导演——生活中导演就是自己，而不是别人。如果谁将自己的导演权拱手让给别人，那么他将注定成为苦难的角色，将无法决定自己，并且使爱他的人一同遭受苦难，直至他重新拿回导演权。

芽，你说我在逼你，其实你的感觉是对的，我应该尊重你的选择，但，我以为，你拒绝我并没有因此获得主动，所以，我想使芽自我导演自己，而不是听从任何人的摆布。

芽，你说爱我，——即便芽不这样说，我也知道芽深爱着我，着珍惜着我们的爱。我提起这些事并非是不相信芽在爱我，而是我觉得芽没有真正掌握自己，成为自己生命的导演，芽在听从别人的导演，——事实上，芽要听从的那些人会真正在意芽么，他们的那些说辞，只是说说而已，谁会当真呢。类似的芽也有很多经历，芽会当真么。比如芽的那对小同事的爱情故事，芽会当真么，也只能看看而已，有所感触而已。所谓清官难断家务事，其实是因为旁人不会将他人的事当真的结果，别人再怎么样，只要不涉及自身的安全，谁会当真，只是做观众，说说看看而已。

我敢说在这世界上真正在意芽的只有儿子和我，至于父母对芽的在意远远比我们两人要逊色得多。

人，其实是无权干涉别人的选择，犹如我曾经要芽在儿子拿身份证的时候，要他自己选择自己的姓氏一样。这样做是为了避免儿子将来嫉恨芽，但，我想更重要的是，通过这一举动，使儿子知道该如何做自己的导演——自己掌握自己，而不是听从其他人那些无关紧要的说辞。

芽，我们彼此如此相爱，如此煎熬，我想是我们两颗心需要在现实中融合，借助着我们身体在现实生活中一体而使我们的心灵融为一体，以促使我们的爱的光耀更加绚丽，惠于我们自己，惠于我们的亲人，以及朋友。

发件人 风吹着水涟漪

那张凳子

晚上给我看那张凳子，去年10月的夜晚，我和芽同坐于这凳子，黑暗中银杏泛着黄色的树叶，春节时候芽不开心时候独自走坐在这凳子上，突然一像我的小男孩出现在芽的眼前，今天，芽再次走到这凳子已经青草繁茂，生机勃勃。

我们生活的世界在一年四季中变化出不同的色彩，我们的唯一而短暂的生命也同时在变化着。芽，我们坚守着自己，抗拒着生活的蹉跎对我们的影响，使我们能够于今天彼此相爱着。我不认为我和芽之间的爱是平庸的，确实，我们需要肉体的融合，但我们都知道，我们需要得更多，就是芽说的贪婪，因为我们相爱，我们变得贪婪，贪婪着彼此。

芽，我们的生命属于我们自己，我们应该有权力获得属于我们自己的生活，没有那么多但是。我绝不允许我们为了那些可笑的但是而痛苦地分离，然后说些冠冕堂皇的谎话，继续在没有自己的生活中持续着这可贵的生命——这简直是在暴殄天物，是极其可耻的事。换一个角度说，芽，我们来到这世界上前我们父母想过那么多但是么，妈妈十月怀孕我们时候想过那么多但是么，我们努力学习、努力工作的时候考虑过那么多但是么，芽怀着儿子的时候想过那么多但是么，将来我们死亡的时候，死亡会因为这些但是而让我们继续活下去么。不会，那么为什么在我们有限的生命中、在更有限的生活之中去考虑那么多无用而无聊但是是为了什么呢，只是为了博那些无聊的观众开心么。芽应该知道《孔乙己》的，他就是为了那些但是活着，获得那些无聊观众的开心，最后他死了，除了他的欠款，谁记起了他。我想韶山历史上有更多的这样的人——为着但是活着的人，但芽能知道几位呢，芽将其中的谁作为自己生活的榜样呢——我想芽心目中根本没有这样的人。芽，为什么想到我们生活在一起就会出现那么多但是呢，难道我们的可宝贵的唯一的生命是那么不值得存在么，比那些无聊的但是更不值一提呢。芽，我做个恶毒的比喻，请别生气，即便退一万步说，就算我们的生命是两堆垃圾，那么我们更应该生活在一起。更何况，在现实中，我和芽都是正常的人，更是特异的人，是有自己想法的聪明人。芽，我们有必要将自己轻贱到连那些无用而无聊的但是都不如的地步么，我们有必要如此轻贱自己么，我们轻贱自己，我们的亲人、朋友以及其他人就会因我们的自我轻贱而生活得更完美么——事实是恰恰相反。

芽，今天早晨，你抱着他喊宝宝的时候，我正醒来，这不是说明我们的心灵是相通的么。要知道，除了熬夜，我在值班时候不会那么早醒的。在遇见芽之前，我值班时常常是通宵不睡的。

芽，我渴望着与芽漫步在韶山的四季中，而不是等到我们老到疾病缠身的时候才这样做，我渴望的是现在，在现在我们从容地漫步于韶山的四季中。不歇地创造着我们的爱、分享我们的爱。

芽，我爱你。我祈望着早日与你一起生活，一起面对，一起徜徉、陶醉在韶山的四季中。

爱芽日记 2010年碎片 129

6.16
思念
眉月当空水涟漪
云间千年花依然
湘思随风心难平
祈语彩云芽皆安

眉月当空，一人走在夜风里，禁不住思念着芽。虽然曾经和芽一起漫步在夜色中，但总是想在任何时候与芽分享这宁静的感觉
晚上一人在宾馆里，望着窗外，看着远处的住房里的灯光。我知道，这是一个温馨的时刻。我也想这样，在夜色中，从我和芽共同的家中透射出一缕安静而温馨的灯光，给任何注意这灯光的人以思念、慰籍乃至追求。
出席会议，使我暂时离开了现在的这家，使我暂时忘记了那些日常的烦恼。但我更想我的家，属于芽和我共同所有的家。

发件人 风吹着水涟漪

牛
今天在世博馆里看见这样一幅琉璃壁画，分明是一头牛，然而却有很多马的影子，我不知道这牛具体怎样称呼。只知道这牛的形象是出自四大古文明之一巴比伦时期的先民之手。
巴比伦文化是世界上的古文化文字系统出现最早的古文化，也是文书出土最多的古文化。今天我看到这样的形象，怎么不让我浮想呢。
早上，因为组织者的联系关系，我们在世博门口等了很久，在与芽电话后，却可以从快速通道进入园区。在我正将午餐的时候，芽正好来电话，虽然我无法和芽多说，却正是及时。当我刚回，芽的短信就来了——一切都是那么契合，如神明似的。
芽，你是我的玛利芽，是我的神，更是我的魂灵，我怎么能够可以失去你，芽。
我爱你，芽。

爱芽日记 2010年碎片 128

6.14

休息日

连续工作了七天，今天是第一个休息日。今天芽早早起床了，不是因为所谓的早起的习惯，而是被脚抽筋痛醒的。我曾经常常这样被痛醒，这样的痛我深有体会的。芽起床之后，还遇到了许多临时的事，使芽马不停蹄，忙到将近中午。当然，主要是芽未来的“媳妇”的事。

芽忙了一上午，也有些气不顺，脚依旧痛着，我推想芽的腰还是痛的。芽说今天要洗发，我想芽应该在洗澡时候洗，——我知道芽曾经晕倒在浴室里，长久的，直到他应酬回家。我当时听到这事，我就觉得有些难受，而我现在回想这事则感到揪心。我希望芽开着门洗澡，打开通风扇，因为这天气温不会使芽感冒，——但我突然发现我错了，芽还在M中，不能着凉。唉，真想我帮芽来洗，或者看着芽洗澡，以防芽晕倒。

今天，芽在博客里说“真是浪费着生命，这样，又消失了一个日子。”确实，我也这样认为，我和芽相互爱着，却因为种种浮华的理由而不见面，这其实是对我们自己的生命最大的不尊重。芽，我们该早日在一起的，我们的生命虽然有些年头，但真的经不起浪费、蹉跎。

下午午饭后，芽没有联系我，在看电视。而我在整理信息，将芽发我的信息都整理到网上保存。每输入一条，当时的情景油然在前。也许这些短信在旁人看没有意义，而对于我来说，芽的每一条短信都是令我神经触发，回味、思索、想念都环绕在我的脑海中。写到这里，我眼前浮现起芽去年的镜头，那时候，我还没有和芽见面。

我想像的芽住在一个有庭院的楼房里，有着落地的窗户，阳光照进窗户，屋子是干净而明亮的，淡黄的基调，整个居室充满了明媚温馨之感。窗外的庭院是以蔷薇等等植物围起的，水泥小道，从楼房的大门延伸到大街上，大街有些院子有高高的水泥墙，路灯嫣然。

芽还记得当时么，芽去妈妈家路上给我电话。我脑海中浮现的就是这样的情景。当然，这些与我以后的亲见完全不符合。鲜明的城市已经固植在我的脑海中，我也拍了很多照片在。我喜欢这城市，因为这是芽成长的城市，芽居住的城市，我想和芽在一起，我想在这小城居住。虽然我知道，我真的居住在这小城肯定有些不十分习惯，但有芽在，有儿子在，这些又算得了什么呢。而且这并不是一个封闭的城市，而是一个旅游的城市，虽然游客并不多。以后，等我们都退休以后，我和芽可能会商议另行选择居住地，我想应该是乡村吧，我们老的时候，这小城肯定比现在更繁华了。

去年，芽和我约定60岁以后我们再一起，其实在我回程中，我觉得等不了那么久，我希望很快与芽在一起，这种念头到今天越来越强烈。

芽，为了我们不再无谓地浪费我们的生命，我们应该早早在一起，而不是如今天这样，苦苦地思念，无法相拥在一起。

芽，我爱你。


Virgin Mary
芽在我眼里是美丽的，是美丽的芽，也是圣母，就是Virgin Mary。我爱着芽，将奉为圣母，是因为春节期间儿子给芽拍的那照片。儿子随意的一拍，却将芽最美的、充满着母性的瞬间凝固下来了。母子之间的这份亲情，即便如我如此爱芽，也是不能达到的。

回想起来，也很巧合，去年芽要我给芽起QQ名，我第一感是“芽”。今天我突然想起查英文的圣母的说法，却就是圣玛利亚，与美丽芽音相近。——芽别说我迷糊，确实如此，这巧合，不是么。

我曾对芽说过，我从春节开始，几乎每晚会向芽所在的方向向芽祈愿，有时候在路上也会不由自主地念叨着芽。芽，我爱你，与将芽看得神圣这并不矛盾，敬畏是爱的一个内容，是对芽人格的尊重，以及对我自己的肯定，我以为，我和芽是平等的，但芽人格上有高出我的地方，我因此敬畏芽，在爱着芽的同时。因此，我称芽为圣母，并非是说现在的芽是完美的意思。在我的眼里，芽可以更完美，如果和我在一起——如果在芽身边突然出现有比我更爱芽、比我更能在各方面契合芽的习惯、思想、身体的人，我愿意让芽在我和这人之间做出选择。——将会更完美。因为芽比我人格高，这使我成为追求完美生命的动力，我的追求必然会反作用于芽，使芽更趋向完美，这是一个良性循环。

也许芽会对我说，芽不想如此严肃，生活就是生活。芽说得没有错，与我说的也没有矛盾，因为完美本来就是源于日常的生活中，在日常生活中完成，而不是在庙宇的神位上实现的。历史上，有那么多人被人奉为神明，但他们在进入庙宇之前，不就是一个普通人么，只是他们比大多数普通人来说人格更完美。芽在我眼里就是这样的普通人，是具有高尚人格的普通人。

芽，我如此说芽，并非是要芽背负什么浮华的虚名，人是自由的，我还没有见过以各种浮华的理由限制自己人格发展的人被奉为神明的。——只有那些所谓的贞节女——而中国特有的贞节女无非是这女性周围的人为了各自的利益而牺牲这女性的堂皇理由而已，同时以表彰贞节女的方式掩盖他们内心的虚弱、懦弱和伪善，尤其那些冠冕堂皇的男人们的内心的虚弱、懦弱和伪善。因此，无论怎样评价毛，毛之破中国这些腐化的传统是最有历史意义的事，其实邓之改革为广泛的人们能迅速接受，实在是有毛之前的革命作为奠基。否则，可能如清末的洋务运动了。那时的人连拍照都害怕，怕被相机摄去了灵魂。人也是自主的，正因为那些人能够破除貌似无法逾越的局限，使人们解放出来，所以他们会被奉为神明。

芽，我这样说，芽是否觉得很恐怖，其实，我说的一切都是日常生活中的一幕。现在的人看那些伟人，好像他们每时每刻都是惊心动魄着的，其实，哪里是这样的啊，毛之红烧肉，毛之生儿育女和普通人有何二致。基督更是衣衫褴褛行于道上和乞丐几乎没有什么分别。他们和大部分人的区别就是在于人格精神。

芽，你可能说你自己没有那么伟大，当然，芽是没有那么伟大，但在我眼里，芽就是人格比我高的人，因此，我在爱芽的同时也敬畏着芽。

芽，美丽的芽，我爱你，想和你一起，愉悦地、不浪费生命地平凡地生活着，其实那些名誉对我来说不重要，那是我们死后的事，我想要的在我的生命里能和芽共度，使我们能够真实地感受到生命的美丽，让我能好好爱芽，呵护芽，分享愉悦，分担苦痛。



我该做点什么

看芽的“哈哈”的博文，其实看得让我难受。

芽，我们不应该再这样煎熬下去，我该做点什么了。为了我们自己的将来，我必须承担起来，去做点事。



我不会忘记芽

芽，虽然近期，无法与芽有连续24小时以上的在一起时间，但我会在近期设法去见芽的。

芽，我不会为此感到不愉快的。芽别因此建议我忘记芽，或者放弃芽。

我此生绝不会放弃芽，我绝不会放弃与芽共度余生的努力。我会去做该做的事的，请芽放心。

芽，你是我余生中的至爱，是我的魂灵。以前芽虽然不在我生活中出现，但我今天知道，我今天能够爱上芽，完全是我们之前的约定。因此，在经历了各种蹉跎之后，我们再次相遇、相爱。因此，我绝不会放弃芽的。我今天才知道，我生命的目的就是好好地爱芽，并且与芽一起走过我们的余生。

芽，我爱你。我绝不会忘记芽，我绝不会放弃与芽共度余生的努力。

爱芽日记 2010年碎片 127

6.13
你好些了么，芽
芽今天上午来了M，难受了一天。与以往的不同，不是腹部痛，而是腰痛，痛得让芽无法安坐。芽电话来说要我去帮芽揉腰，我也很想这样。我揪心着，我不能出现在芽身边。我建议芽回家睡觉，而芽不愿意，依旧睡在办公室。结果，还是没有睡好。
我知道，芽不是不愿意回家午睡，只是，我不在身边，我无法陪同芽一起回去，我无法给芽做午饭，我无法给芽轻轻揉腰，让芽好受些。芽，我知道的。所以我不坚持让芽回家午睡。
芽，你这次的M反应比以往大，昨天下午就开始头晕，晚上开始腰痛，今天更是继续这腰痛。芽，我只能痛在心里。而无法出现在芽身边。我多么痛啊。
芽，我不要你这样，即便是一月一次，我也不愿意芽遭受这样的折磨。我不想说是芽昨天拔河所致，也不想说是芽这几天没有睡好所致。而是想说，芽，我希望与你一起，让我好好地呵护芽。如，昨晚，我就可以给芽按摩、热敷，而不是袖手旁观，或如现在这样远远地在为芽心痛。
芽，你的这些反应如果经过调理是可以消失的，而这调理，只有我来完成。芽，请别误解我。我希望我能够随时地呵护芽，更是希望能够随时在一起享受、分享生活的愉悦。因为，无论是芽还是我，哪一方不舒服，另一方肯定会担心的，恨自己无法给予亲身的照顾。
芽，你下班前说去妈妈家吃饭，我想芽现在已经回家了。不知道芽还好么。芽，我牵挂你。祈祷着上苍，希望芽早早恢复。
身体
这几天一直在眼前出现芽的身体，不由自主地出现。是很久没有触摸到芽的身体了么，或许是。出现在我面前的芽，是我爱的芽，也是真实的芽。
我渴望芽在我怀里小睡；我渴望亲眼看见芽的笑颜，点着芽的酒窝；我渴望能抚摸芽的身体，摩娑芽的头发。我渴望在芽身边，为芽的开心而高兴，尽力排遣芽的烦恼和忧愁。我渴望买各种时新的果蔬给芽吃，一起观赏盛开的各种花。一起走在山道上，我会为芽开路，避免芽害怕的东西出现在芽眼前。芽我爱你，我想你，想你的身体。
在今天，芽遭受病痛的时候，我尤其想念着芽，希望我能早早服侍芽入睡。
芽，你是我的心肝，你是我的宝贝。我珍惜我们之间的爱，我更想将我自己的所有化作柔柔的爱，奉献给芽。让芽从心底里微笑着，我们彼此用深沉的爱的眼光彼此相视。
唉，芽，我实在太牵挂你现在的状况了，不知道你在干嘛，是否已经早早睡了，还是仍旧在忙家事。芽，我真恨自己，不能随时出现在芽身边，在芽开心的时候，在芽痛苦的时候。芽，我现在满脑子的都是你，都是你。
我脑子现在乱乱的，只是想着芽，思念着芽。


粽子以及其他
又是吃粽子的时节了。刚才，芽临睡前告诉我，明天将吃韶山产的粽子，芽克制着自己，没有吃，芽要带着希望入睡。

我问芽，是否曾吃过妈妈包过的粽子，芽说没有。我吃过，但很少。少年时代，每年这季节，是每家包种子的季节，那时候没有买菖蒲的习惯，但都会买棕叶，先在水中泡着，绿油油的样子。我不会包粽子，但看着恩娜包，当时一般包两种粽子，肉的和赤豆白棕。经过漫长的等待，久久地棕香熏，等到粽子终于熟的时候，吃着冒着白烟的粽子时候，那喜悦的之感是至今难忘的，犹如经过九九八十一难得正果的感觉。后来，极少吃粽子，直到这几年大家又开始重视粽子起来，才应景吃几个，但已经没有那种喜悦的感觉了，也感受不到那香味了。写到这里我仿佛看见红色木盆里绿绿的棕叶，以及淳厚而清新的香味。啊，芽的体香正是如此，但芽的体香不是糯米香，而是花香。
芽和儿子喜欢吃糯米，芽吃过糯米糍团么，那曾经是上海人早餐的主食之一，糯米裹着油条，就着豆浆吃。那些清新、宁静的早晨，小吃店门口弥漫着白汽雾，再也无法重温了，我曾经的故乡已经成为记忆，一去不复返，而芽是我精神的故乡，是我的归宿。

芽说，明天开始的三天将一人过假日，而我无法去见芽。芽不想一人在家，于是设想和老贺一起去山里，虽然没有说定。但我很反对芽和老贺出去，更反对芽去做他的模特，无论怎样的模特，我都反对。老贺年纪比我大，我尊重他，但我不会尊重他的摄影水平的，我看过他的作品，知道他是怎样的水平。我反对芽去，一是芽身体虚弱，一是不想芽被这样的人糟蹋形象。这世界上只有我才能拍好芽，其他人都不行。因为只有我才懂芽，虽然我不敢说完全读懂芽，但我比这世界上任何人比起来，我是唯一懂芽最多的人。正如芽说的，我是芽唯一的御用摄影师，也是芽的唯一的裸体摄影师，无人可替代。

虽然我在任何情形下，我无权干涉芽的行为，但我恳请芽考虑我的意见。芽，我爱你，即便将来有使我佩服的摄影师出现，我也不会让芽去做模特的，因为他们不懂芽。摄影是艺术，首先需要艺术的灵性和对艺术的感悟，其次需要心的交流才能出好作品，尤其是在人物摄影方面，摄影师和模特的心灵感应和交流是最基本的前提。

芽，我爱你，你是我唯一的摄影模特，我也是芽唯一的摄影师

爱芽日记 2010年碎片 126

6.12
夜酒

昨晚，芽应酬了。看着冰啤酒，忍不住喝了几杯，芽称为小酒。芽的酒力比我好，我喝不了那么多啤酒，可以干喝着玩，也只是一瓶的量。
我不喜欢喝酒，觉得所有的酒都应该干喝。这样才能品出酒的味道来。芽很久没有喝酒了，因为热，更因为思念的煎熬。
虽然芽的酒力不错，但我还是要芽别喝酒。我不想芽在酒多后孤寂地哭，没有人安抚，没有人递上毛巾。即便芽要一醉，请在我在芽身边的时候这样，好么。
今晚，现在已经晚上7点了，芽在干嘛呢。我没有短信问，我在思念着芽。
昨夜，听到芽喝酒，我很心焦，短信给芽，希望和芽说话。

无月无风闷热夜
杯酒轻酌驱煎熬
何时尽欢晨与暮
相依合欢云裳花

伫立喧街望芽处
轻呼芽儿寄相思
恨无法驾机即往
与芽共销沉沉夜

幸好芽没有继续陪着，我知道芽不愿意一人在家。但我还是希望芽早早回家，芽知道我的心思，回家了，谢谢芽！
芽，无论怎样，我还是祈望着与芽共度余生，芽，你是我的魂灵，我的爱。我要将我的余生奉献与芽。

发件人 风吹着水涟漪

莲

睡莲似乎是夏季的初兆，在睡莲开花的时候，荷花才慢慢舒展着叶子。
中午，我饭后去了荷花池看了，满塘的荷叶，青绿着，一溜金鱼游过，安静的世界，虽然天依然阴沉，依然有些闷热。

早上，突然被要求去松江送会议材料。虽然不知道怎样的情形，我特意到办公室拿了包，准备随时纪录路上的所见。乘的是单位的车。一路上与司机说着话，很快到了松江，目的地是一个幽静的小区，很幽静，附近没有任何商业设施，只有一片片小区和道路。这是大学城，因为离市中心太远，很多被聚集于此的学校，渐渐各自选择自己的地块造校区，而不是这大学城里，因此整个区域显得人气不足。

小区确实幽静，都是连体别墅。看见一小花坛，睡莲在其中开着花。很诱人的睡莲，于是办完事，和司机招呼一声，匆匆对给这些睡莲留影。

前几天拍过公园里的睡莲，但实在离花太远，不能尽兴。今天偶然与这睡莲近距离相遇，感到很兴奋。看着这些花，不由得想起了芽，刚出浴的芽。纯纯地，如这睡莲盛开着，而又素雅着。我似乎闻到了芽的体香，不是那些沐浴露的香味，而是芽自身散发出的香味，清新而悠然，让我铭记。


儿子
昨晚，芽在外，我突然想起去看看儿子学校的网页，看见儿子获奖的照片，于是就截图给芽。芽很惊喜，以为我是搜索得到的。其实不是。
不过芽说的搜索倒提醒了我，于是我搜索了儿子的网页，找到了更多关于儿子的信息，比如玉树地震的捐款，有零头，我估计是儿子的零用钱捐了；作文比赛的名次；还有去年芽带我去看的那场表演，集体得奖了；还有学校辩论赛的名次和照片。这些芽都没有和我提起过。辩论赛很有意思，儿子和三位男同学的小队，输在四位女同学手下。我有点不平，不过芽说，这是正常的，男的应该输在女的手下的，幸亏芽点拨，我的不平随即而散。
儿子所在学校有两个百度吧，我只是浏览了帖子的题目，对于可能有儿子信息的帖子进入看看。几乎没有儿子的事，这很不错。儿子虽然学习不错，但在学校还是属于低调的。浏览百度吧，也知道了儿子学校和同学的一些情形，让我对儿子有了进一步了解，虽然是侧面的。
我爱儿子，以后我会时常关注这些信息的。


腰痛
芽自从2月做操不小心着了凉，落下了腰痛后，似乎一直没有完全痊愈过，虽然见面时候，我给芽带了药膏，也按摩了，但终究不是每天做，没有特别的效果。今天芽上QQ就对我说腰痛。我以为是洗头发引起的。后来看博客，才知道芽参加了单位的拔河比赛。虽然芽所在的队获得了第一名，我很开心，但转念一想芽今晚的腰痛，我不免就担心起芽。芽不喜欢去医院——我也是。又无法得到每天的按摩以及其他辅助治疗的方式，这使我很揪心。腰痛如果不及时治疗会落下病症，将会影响芽的身体，在芽年岁渐长后。
芽，我真不知道该怎样，虽然我平时不太问起芽的腰痛，但一直在牵挂着。芽，腰痛这样的病，虽然不会夺取芽的生命，但确实会夺取芽的身体。芽曾经说妈妈也这样，言下之意，虽然无奈，但也无妨。我不愿意听这样的话，芽这样说是对自己很不负责任的话，难道芽希望将来听到儿子说类似的话么，当儿子不思进去、或者不顾惜自己的身体的时候。
芽，我吃过腰痛的苦，不是芽现在这样的痛，而是无法直立的苦。那种让人无法直立的腰痛。真的比让人死更难受。我恳请芽对自己的腰痛重视起来，不仅仅是剪了长发，而是要积极治疗——而芽又不愿意去医院，想到这里，我更想每天在芽身边，至少我可以设法慢慢回复芽的腰，让芽远离这折磨人的腰痛。
我知道芽昨晚没有睡好，当下午芽告诉我头晕的时候。现在的芽应该进入熟睡中了吧。祈望芽今晚能够好好睡，我很想现在能够轻轻吻芽，然后拥抱着芽一起入睡。
芽，我爱你，祈望着，我们不必这样遥远地思念着、牵挂着。我们一起生活着，让我可以从容地、好好地呵护我爱的芽，我珍爱的芽。


芽的笑

发件人 风吹着水涟漪

晚上，我和芽电话之后，想看看芽，于是要求和芽视频。谢谢芽，给我看视频。虽然无法真实地站在芽面前，真切地感受着芽。但，看着视频中的芽，尤其是芽的笑，我很开心。看见芽的笑，我思念芽的忧愁也减轻许多。
芽微笑起来愈加美丽，尤其是那两酒窝是我喜欢的。芽说酒窝自己看不清楚，那是确定的，人不借助镜子怎么能看见自己的脸呢。也不可能时时拿着镜子对着自己啊。我说过，我就是芽的镜子，我会告诉芽，我所见芽的一切的。
芽，你是美丽的，你是素雅的，你的笑使人感觉这世界是安宁和祥和的。
芽，你本来就是美丽着的，当我以爱的眼光看芽，芽更美丽，不仅仅是表面的，而是来自芽内心的美。
浅表的美不算是美，来自内心的美才是真正的美，可以永久的美。芽的美既有外部的，更是由来自内心的美所支持的。所以，芽的美丽能够很好地保持，让我着迷、爱恋、疯狂；让我能从芽那里获得勇气、获得新的生命感受、获得灵魂的支撑。
芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 125

6.11
难受

芽下午告诉我，前几天s了。我很难受，我忌讳这，我很害怕失去芽，但我知道我无法阻拦这的发生，因此我难受。但使我更难受的不仅仅是这，而是无法和芽在一起生活，一起感受每一天。

芽说，等我到50岁时候，也会不行的。错了，在认识芽之前，我已经不行了。所以我很诧异我和芽在一起的时候我的表现，因此我坚信是芽挽救了我。爱芽，因为心灵和性格交融，性的交融也是不可缺少的组成部分。芽，我可以明确告诉你，如果我和芽一起生活，我50岁时候不会比现在差。因为，我和芽不只是单纯的性，而是心灵的互融，这来自心灵的爱，将会使我、也使芽保持更好的精神和身体状态。

男人，要成就事业，成为一个比较完美的人，美好的性是不能缺失的。因为性是男人向前的动力源。曾经听到过一位诗人因为没有性，而诗写不好；也听说过一位画家没有性而无法画好画。缺失了性可能会创造出好东西，但很罕见，所以，历史上像司马迁那样的人只有司马迁，不会有第二个。缺失了性，很容易走向恶，如历史上那些残忍的宦官。我有一友人，50多岁才初婚，婚前他虽然有学术成就，但更多的是给人留下偏执狂的形象。鲁迅的偏执倾向，也与性有关，在北京是，在上海也是。于此，我也深有体会——这也是芽说我外表不那么自信阳光的原因。

那么，我与芽有过接近完美的性，那么我还是那样萎靡，时常缺乏自信呢。因为，在爱上芽之后，我发现，其实我需要的并非是单纯的性。

思念芽，渴望着与芽共缠绵，是性，但实际上是渴求着在爱芽的过程使自己的潜力获得发挥，以更好地将我的爱赋予芽。确实，如芽所说，我们现在的年龄不小了，因此我更希望有稳定的环境与芽一起生活，而不是目前的思念。思念着芽、渴望着芽而不得，我常常因为某些细小的事害怕失去芽，感到无比焦炙。

芽也许会说我故意在推卸责任，不是这样的，我这样思念着芽，并非是自己的软弱，是的，我有软弱的一面，希望从爱芽那里获得坚强。我曾经也奋力过，无论在事业还是在与她的性上，但终究归于无用。我自己知道，我目前所获得一些，是机遇，没有这机遇，我可能还要糟糕。当然，我是在遇到这机遇中也努力过的。现在与芽相遇，是上苍给我一个伟大的机遇，因为，这将是我的再生，这再生不是简单地重复过去，是一个全新的人生。

我爱芽，是很自私的，因为我爱芽有目的，不仅仅是结婚的目的，结婚是标示我能够在稳定的情形下爱芽的新一阶段的开始，而不是结束。爱芽是我余生中的最基本的追求，我要更珍惜芽、呵护芽，因为我知道，只有芽开心、幸福地与我生活在一起，我才能获得更多，并可以与芽分享——如果一个人获得成功，而无法与心爱的人分享，那境况比失败更糟糕。这我经历过的，曾经和芽说起的，我上了职称后的那种想法：一切都结束了，就缺一死。

芽，你是我的魂灵，因此我无法离开芽而独立继续存在。我很明白，离开芽就意味着我将永远地失去魂灵。

芽，我知道你顾忌自己的羽毛，但，羽毛是附丽于人的身上的，人都没有了，那些羽毛会好看么，而且，我将坚守在芽身旁，我会尽全力使芽的羽毛比现在更靓丽的。我有这样的信心。
芽，我爱你，我要好好地爱你，不想在我们爱的途路上遭受类似这种难受。
芽，和芽一起吧，我们坦诚地生活在一起，彼此相爱着，一起创造着。好么。

发件人 风吹着水涟漪

樱桃

曾经和芽说起过樱桃，芽也曾告诉我过曾经发生在机场的一幕。

现在又是樱桃上市的季节，我没有吃过。中午，芽休息了，我则在公园里闲走，思念着芽。忽然看见一丛樱桃，红红地点缀在绿叶中。很幸运这些樱桃没有被游客采摘。

下班后，我特意转去那里，给这些樱桃留影。

芽，我很想与芽分享这樱桃，以及每一天的傍晚时分，每一天的温馨、缠绵的Night。

发件人 风吹着水涟漪

合欢


昨天，芽给我拍了很多合欢花。那颗合欢很高，芽无法拍好。但我因此看见了那颗巨大的合欢树，以及满树的合欢花。

公园里的那颗合欢也开始开花了，只是稀落地开着，更多的只是花蕾。公园里的这颗合欢没有韶山的高大，但拍它的花也确实不容易。我因此进一层体会到芽拍那些花的时候的艰难。

芽，生活就是这样，与爱着的人一起，相互体会着地方，感受着对方所赋予出的爱的种种感受。而不是单方面的。

我有机会爱上芽，开始时候并非以性为重，而是这样的感受，在我们的交流中，我们获得彼此体味的感受，相互心灵冲撞的感受，这感受，使我们在以后的时间里发现：我们原以为不缺的性，实际上是缺了很多；原以为什么都不缺的生活，缺了很多必要的东西。

芽，与你相爱，在旁人眼里或者是普通，但我们自己知道，我们是多么珍惜，这心灵上的感受，这灵魂深处的依恋。

芽，我爱你。我爱你的身体，更爱你的心灵，我将一切交付了你，祈望着和芽早早一起生活，我们一起获得我们的新生。