爱芽日记 2010年碎片 196

8.29
想念
下午就要去出差了，却也提不起兴趣，想念着芽。

现在芽可能在忙于洗涤，我也不好说什么，只是心中隐隐地痛着。刚才整理了手机中的短信，看到半多月前，芽关于谦儿父亲的话，芽儿说谦儿太为他父亲着想了。其实，芽也是如此。痛苦着自己却还是在为他人着想，而根本不会想到他没有尽到应尽的义务和责任，而在芽的现实中，芽也根本不会想到将来芽会进入怎样的处境。虽然说，将来谁也不知道，但我们做任何事，对将来总是有期许、有信心，否则怎么会做呢，尤其是决定着人生道路的事。而芽却无视种种事实，还要继续下去，以为这是芽应该做的。什么是应该的，什么是 不应该的呢，对于不负责任和义务的人说应该，那么不就是在伤害自己，同时伤害自己最亲密的人么，如谦儿、如我。谦儿现在似乎在懂事，而似乎又不懂事，因为在他这年龄一般是不会忧虑将来的，因为他以为有芽在，一切都会解决的，会轻松地劝解芽别多想。如果谦儿将来进入一个绝境，而芽又无能为力的时候，他还是会劝解芽的，但我坚信他不会如现在那样轻松了。

一下字说了许多不该说的话，但我还是忍不住要说，因为我无法忍受芽这样遭受着苦，当然，我也知道，他可能给芽带吃的，也温存着芽，但为什么今天没有与芽一起做呢。拖个地板就能够解决一切问题了么，而且又不是每天定时地拖的，看他的兴趣而已，而芽每天必然有一大堆衣物要洗，芽无法如他那样凭兴趣做。

芽昨晚说洗澡了，而这几天韶山凉快，芽在前几天也不洗，因此想到他对芽身体的厌恶。我想芽洗得再干净，他依旧会如此的。这是他的习惯么，不是。因为真正厌恶女人身体的男人，第一是不结婚，第二即便结婚也不会重婚，第三更不会在重婚之后继续和其他女人暧昧的。他与那暧昧的女人不上床可能么，白天一起在一个水池里游泳，而晚上不上床，他真有那么贞节么，如果真的那么贞节，为什么不带着芽一起去呢，而且要瞒着芽；他真那么厌恶女人么，如果真的如此，为什么还要和那女人泡在一个池子里。所以芽说他是习惯，其实在欺骗芽，因为他根本不爱芽，与芽一起只是无法忍受前妻比他强而已。芽说他现在没有绯闻，但我不敢肯定芽说的话，因为在现在这样的事别人也不会说的，也不会如几年前那样大惊小怪的，最重要的是他依旧对芽如此，而且变本加厉，无论在言语还是在行动上都告诉芽：芽没有资格了解这家的经济状况。芽说他自私么，那么为什么他恨不得把家里的一切都搬到儿子的新房呢，痛快地出资买新车呢（这可以与他计较给芽家人应该给的礼金作对照），又为什么与弟弟一起的生意会那么快的亏本呢，他不是第一次做生意，在做生意之前他如果没有把握会去做么，怎么会那么轻易地亏本呢，如果他是一个小年轻，如此快的亏本也属于正常，因为年纪轻经验不足，而他不是。同时他为什么不告诉芽怎样亏的，亏多少呢。
我想念芽，是想念芽的身体，但如果我是单单想念芽的身体，也不会如此难捱，心中充满着希望与苦痛，并说那些话来。芽，我也知道，如果芽和我一起暂时也是有困顿的，但我坚信这是暂时的，而不是长久的。芽说俗，其实人就是俗，因为人无法不吃饭。所谓的雅并非是不重视那些俗，恰恰相反，很重视，只是看的角度和解决的方式不一样而已，如毛说的“战略上藐视敌人，战术上重视敌人”，这是正确的方式，也就是雅的方式，当年毛就是用这样的方式创造了历史。我和芽虽然没有那么大的伟力，却有改变自己的能力。我们可以让做爱变成雅，难道我们就没有能力使其他的俗变成雅么，不可能的，我们绝对有能力使之变成雅。

虽然，我今天即便不出差，也不是在芽身边，但还是有暂时离开芽的感觉。想到这里，我更思念着芽。

儿子明天要去学校了，芽自己去送很好，请芽注意安全，整理物品时候别忘了什么东西，还有，别忘了给儿子零用钱。儿子是最后一个学年了，明年这时候儿子已经完成中考了，可能也知道读什么高中了。儿子学习很好，但也面临着奥赛的课程，芽就劝导儿子，能读就读吧，毕竟这牵涉到选择高中的事。奥赛其实是训练多角度解决问题、灵活运用所学知识解决问题的课程，如好的游戏那样，好的游戏不止是画面优美，而且它更是有很多要求玩游戏的人多角度、灵活解决问题的能力，以便让人觉得耐玩、好玩，因此告诉儿子别多畏惧奥赛，我相信他是有能力考好它的。高中是儿子心理发展的一个关键时期，良好的环境很重要，否则芽再怎样也是无法挽回的。现在的孩子生理成熟得早，而心理却成熟得晚，而不是如我们过去那样基本同步发展，这是食物和环境变化的原因，因此现在的孩子，哪怕是再好的孩子，总有一些特别的，让父母难以处理的问题。现在儿子身上没有这样的问题，我感到很欣慰，但我依旧担心于儿子高中时候的变化。希望他中学人生一切顺利。而我则祈望着能够亲身在旁伴着儿子度过这关键的中学人生，我爱儿子。

芽宝贝，我在思念你，呼唤这芽的名字，倾诉着对芽的爱、思念和牵挂。我依旧在担心芽的M是否正常到来，我在担心今天芽的乳房是否还是在难受，担心洗涤着一大堆衣物的芽是否腰会痛起来，担心着芽晚上是否能够安眠。宝贝芽，我的思绪无法离开芽，爱恋着芽的身体、体香，愉悦着与芽一起做事、一起休息。

芽，我爱你。我祈望着与芽共度余生，祈望着与芽一起发现韶山的美景，更是发现更多的只属于我和芽的第一次。

爱芽日记 2010年碎片 195

8.28
休息日

昨晚，芽睡前短信告诉我今天将很忙。于是，我就呆呆地在思念芽。
晚上看了芽的博客，知道了今天，芽忙的一天。

蓝色的水库似乎只出现在高海拔的地方，那么为什么韶山会有这样一个水库呢，而且经历了那么多年，依然蓝得醉人。我很想去看看，虽然芽也通过手机拍了照片，但我一时却无法看见，即便芽拍了照片，我也想亲眼去看看这蓝色的水，在翠绿的山间。

儿子之爱芽，是那么心满意足，而我爱这芽伴着连绵的思念。想着与芽走在山间，欣赏着韶山的山水。记得，几年前是那么匆匆，只是和芽合影一张，更无缘让芽带我走一走这城市，这城市周围的山水。现在终于和芽在一起了，也渐渐熟悉了这城市，这城市的周围的山水。但我却越来越贪恋芽，想与芽走边这城市以及周围的各个角落。去年，芽慢慢地开着车，带我走这城市，而后又带着我走在这城市的街道。时时想起去年的现在，我对这城市全无印象，和芽聊天着，也和芽电话着。一边想像着芽的神态，一边想像着芽所走过的街道。依然，我仍然想静静地走在街道，虽然我曾经一人这样走过。但，我更想与芽一起走，感受这小城的寂静，回想着芽的过去，那些长大的时光。

芽曾对我说起，要拍部电影，以便使这城市让更多的人所知。而我也想以这城市拍二部电影，一是纪录我和芽的恋，一是纪录芽的成长。浓厚的色彩，透露出淡淡的光影，犹如芽的体味，浓而沁心，令我无法忘却，又令我遐想万千。

芽，你是属于你自己，但芽却很少真正属于芽真正的自己，在过去几天，芽应该是真正芽的呈现，我祈望着和真正的芽一同生活，让我好好地爱芽、呵护芽，让我做完该做的一切家事，让芽好好地舒展自己、尽情地享受生活的时光，这时光虽然不那么热烈，但如花茶的香味，悠悠宛转；如蓝色的湖水，波光粼粼，流连忘返。

芽，我知道，我要和芽一起生活需要一定的物质基础，但我有信心我会给芽一个舒展自己的天地的。
芽，我爱你。



月色
芽在家里忙，思念着芽的我，也无法在芽身边帮忙的我，只能怅然地走在夜色的街道上。月高挂空中，被薄薄的尘雾遮蔽着，黯然地发着光。几天前还能够见的星星，则一颗也看不见。闷热的街道还是车来车往地不停，无法获得一丝静谧。

有很多话要对芽说，到了口边只是轻轻地呼唤，芽儿，我爱你。我向着芽住的方向呼唤着，轻轻的、深沉的。虽然我和芽相隔千里、虽然我的声音不那么洪大，但我知道芽是听见了。

我知道今晚，芽又要进入之前的角色，而我则希望芽永远地离开这角色，成为我的妻子，我们一起共度余生。但现在，我只能以夜间行走的方式排遣试图着那难以诉说的难受和揪心，一边边向着芽的方向呼唤着芽。

想着我拥抱芽的感觉，当我和芽亲吻的时候，不由自主的紧紧抱紧芽。芽儿，你是我的爱、我的生命的源泉、我的魂灵，我无法失去芽。

白天，呆坐着的时候，想着明天的出差，一股厌倦之情油然而上，并非只是要与那些人一起出差我觉得不爽，更是无法与芽同行的难受。我祈望能够与芽一起走在陌生的街道上，感受这陌生和新鲜的街市和人文，一起在街道边的商店里寻觅、发掘我们都爱好的小吃。

夜色，一切都静了，我轻轻拨着藏钵，伴着轻轻的鸣声，我说，芽宝贝，我爱你；我思念着你，芽宝宝。

爱芽日记 2010年碎片 194

8.27
周末
周末了，这月也将过去，原来想在这月与芽见面的，看来是不能了。很想芽，是很想见芽，可以和芽拥抱、亲吻，帮芽揉揉芽难受着的乳房。——我祈祷着芽的M能够在周一如期而来。

下午，芽给我短信说，别给芽任何短信。于是，一直不敢给芽短信，当然也不敢给芽QQ，我以为芽在电脑上忙，而身后站着领导在看。直到芽下班时候，才小心翼翼地给芽发了短信。

晚上，芽问我这样是否很累，其实我不是累的感觉，是想心痛芽而不能的感觉，是想与芽一起体味生活而不能的感觉，是想与芽一起缠绵而不能的感觉。如芽说的这几天的乳房痛，以及腰痛之类的，总是想亲手帮芽轻轻按摩，或者想其他办法使这些痛能够消失。晚上，我们可以一起商议怎样吃晚餐，而芽也不必孤寂地躺在床上。芽，你也知道，至少我们在身体上所反映出的状况，我们是很好的一对，需要我们每天在一起。更何况，我和芽在心灵上的相爱，我们在一起有更愉悦和平和的感觉，更需要我们在一起生活。

芽这两天因为天气凉爽，没有洗澡也没有衣物，这也许对芽不可想像的事，而芽现在如此觉得很舒服。如果这些衣物都是由我来洗，芽不是更舒服了么。中午买那铜钵，是有我所系念的因素，也有想与芽共享的因素。铜钵要发出声音，必须将钵托在手上，另一手用木棍摩擦钵口，产生人与金属的共鸣，这声音是如此美妙、深远，将这声音通过电话给芽听，芽听了也很喜欢。虽然我确信芽喜欢的，但还是希望得到芽的首肯，听到芽首肯的话语，我内心感到愉悦。

是的，人与人之间无法真正彻底了解对方，即便连双胞胎也不能，但，真正的爱人之间可以达成相互默契、相互感应，我也曾看到过妻子唤醒变成植物人的丈夫的新闻，我以为这就是爱的感应的一个例证。

芽，我坚信我和芽之间有这样的爱的感应，而且这感应并非是由盲目的激情为主导的，而是由激情、感应、深沉的爱所组成的。

至于芽所言的同事的所谓从模范夫妻到现在的危机夫妻，我认为他们这爱并非是真正的爱，真正的爱是两个同样有自我的，相互平等与尊重的爱。人们往往以为黏合在一起就是恩爱，其实，爱是最要注重的是彼此间自我的存在。婚姻就是一个“人”字，“人”就是两个独立的个体所组成的，如果一方没有了自我和自我人格，那么在家庭中只有付出而无法享受到应有的精神和经济权益，这样必然无法成为另一方切实的支柱，那么“人”将不成为人，婚姻也必将出现危机。这是一个普通的道理，但往往却被人在现实生活中所漠视。凡是恩爱到老的夫妻（不是凑合到老，也不是因为种种原因无法离婚而苟且着的婚姻），他们必定是平等的、默契的、相互支撑着的，也受到人们尊敬的，他们受到尊敬不是因为他们的金钱或权利，而是他们因爱而产生的精神力量在感染着旁人，使人们肃然起敬。

芽，我坚信我和芽的爱是真正的爱，这爱将会成就芽和我，因此，我祈望着与芽共度余生。

爱芽日记 2010年碎片 193

8.26
青青子衿，悠悠我心。
纵我不往，子宁不嗣音？
青青子佩，悠悠我思。
纵我不往，子宁不来？
挑兮达兮，在城阙兮。
一日不见，如三月兮。


夜色

夜色中，在下着雨。知道芽在学习，于是就忍着不与芽联系。
雷鸣交加的大雨，很想走在雨中。走在雨中不是电影里所表现的那种悲切，而是思念，思念着芽。
光影，因为雨水的溅落更加靡丽，曾经拍过，但没有达到我要的效果。现在雨停了，一切都归于寂静。芽也安静地睡了吧。

芽说我今晚没有逼婚，所以显得轻松。或者是吧，我祈望与芽结婚，需要现实的动作。芽在睡前看了伤逝，应该是电影吧，也应该是鲁迅的作品吧。如果是我则很熟悉，很熟悉。解放了自己，还要解放所爱的人，我想伤逝就不成为伤逝了吧。每当走在街道上，看着那些小店铺，都是外来人租的。我想，他们经济也不宽裕，却依靠着这小小的店铺在这大城市生存下来了。而且生儿育女，其实他们也没有什么华丽的理想，只是一个信念：为了共同的生活。

伤逝之伤只是两人都没有获得真正的自我，没有自我的人只能被环境所挤压，进而相互拖累，最终不能如那嫩芽，在石缝中顽强地长大，而夭折于他们的生命和生活。
这世界上既没有既定的人生道路，也没有坦途，一切都是依靠着自己，依靠着自己的自我的觉醒。所谓的人生的成功，就是基于自我的觉醒，以及觉醒后的不懈努力。似乎有人说，人不能改变世界，只能适应世界，这是当然的，我只能生活在这地球上，我虽然无法使地球变成方的，但我可以使自己的人生变成自己想要的形状和色彩，其实，如果能够真正实现自己的一个小小的目标，我想也改变了世界，因为这世界多了一点点我所创造的东西，虽然微不足道到可以忽略，但我知道确实是改变了世界，给这世界增添了一点点从来没有过的形状和色彩。

芽，我爱你。我祈望着与你一起共度、一起创造。

爱芽日记 2010年碎片 192

8.25
未知的一天
当然这一天还没有结束，但白天对我是未知的一天，我在忐忑中度过，直至现在。芽今天没有给我一个字的信息，我不知道芽今天怎样了，牵挂着，也恍惚着，就这样一天，于我来说是未知的一天。
这是芽在妈妈家小区外的家门外照的，芽在这里度过了重要的时光，现在还是经常走出这个巷子，在这里，芽的眼光是那么炯炯有神，神采奕奕。


信任
芽今天遇到的问题为什么不告诉我呢，为什么要这样不理睬我呢。恳请芽别尝试着要我习惯没有芽的生活。
是的，以前我没有芽在，也在生活着。芽于是想，芽离开我后我照样能够生活。芽，这是不一样的，并非是芽的来或离开的问题。因为芽已经占据了我的心灵，我无法离开芽而继续生活下去了。

芽，我向芽提出结婚的事，并非是一时冲动，在过去这段时间里，我也一直在思考这问题，在精神层面的和现实层面上的。我以为，我是离不开钱，但我更离不开芽。因为对我来说钱是可以赚的，而芽却是我此生的唯一。
我知道，芽在为我的事烦躁。我知道我目前最大的缺点就是缺现钱，缺一笔可以安顿芽和谦儿的现钱。于是，芽无论如何要离开我，是么。确实，暂时说来钱对我是一个无法弥补的硬伤，因为每天的生活离不开钱，更何况谦儿开学还有大笔的学费。芽，你应该知道我会设法去赚的。钱是憋不死我们的，我们都有赚钱的能力，不是么。
芽，我也知道，芽之于我，钱是个问题，但不是问题的全部。芽，我知道你其他问题的所在，芽，你也知道其他问题并非是可以通过我的离开而解决的。时间是会消磨一切的，但我们活着不是为了来消磨时间的，任何人活着，不是为了来这世界上消磨时间的，同样，芽生出谦儿也不是为了给自己寻开心的，我知道芽的责任所在。因此，每当我向芽说我爱你的时候，我同时也在提醒自己的责任，因爱芽而需要担负起的责任。此外，恳请芽也别认为你离开我，我就会过上幸福的生活，不可能的，因为，芽，我的魂灵已经交给了芽。

芽，我祈望着与芽恩爱而平和地生活在一起，以度过我们的余生，而不是在疯狂中了结我的生命。
芽，我爱你。恳请芽别设想离开我，好么。

爱芽日记 2010年碎片 191

8.24
小人物

今天看见一篇文章，基本是说，大部分人都是小人物。我想写文章的是年轻人，正因为年轻人才会有这样的感叹。其实，对于年轻人过怎样的生活、有怎样的想法，我们是无权指摘的，即便我真的成为大人物也这样想。做好自己的事，活得像一个真正的人，也就是有自尊的、内心充实的人，这样的一生就是不错的。
曾经，学生时代，喜欢指点江山，但到现在依旧如此，却是沉沦的姿态出现了。当然我是有家庭的，也有很多事要面对的，个人的、单位的、家庭的。是的，我对芽的执著，我的这种执著让芽感到无法喘息了。对不起，芽，我不知道怎么了，对不起。但我还是难以克制思念芽的情绪，更无法削平与芽共度的祈望。
芽要面对很多事，芽因此说我单纯。人生本身就困苦万端，何必又要将那些根本不是事的事缠在自己身上作茧自缚呢。芽，你觉得活得很辛苦，其实，这辛苦是来源于这家，直接说是来源于他。这家是芽立身的基础，而现在是因为他的不作为，芽所依赖的这基础出现了问题，因此，每个家庭都会遇到的儿子的学习问题、父母的问题、哥哥的问题等等类似的问题，于芽来说却都成为了大问题，并且是难以疏解的大问题。芽也知道，这些问题仅仅是靠芽一人之力是无法达成的，比如简单到儿子的健康成长问题，芽希望儿子身边有个能够作为儿子成长引导的男人，芽也求之不得。芽之想离开我，能否解决这些问题么，除非芽不再有任何想，彻底地浑浑噩噩，不想、不计较自己的工作、生活，以至不计较儿子的将来顺利与否。
当然，我们这一代人，无论是男女，都在缺乏父母的细心关爱下长大了，但芽也明显感觉到，我们这代人在成长过程中有无父母的细心教导是有很大的差别的。如果当年爸爸稍微关心一下芽的成长，芽会如此叛逆么，要知道一般情况下，女儿是父亲的心肝啊，正如一般情况下，儿子是母亲的心肝一样，而芽却在人生关键的时候叛逆了。那么这样的悲剧芽是否准备要在儿子身上重演呢。我知道，芽在更多的时候，是有心而力不足，因为儿子的养育不是给他吃饱饭那么简单的事。更何况，现在的父母对子女的关注已经是社会风气，这与我们小时所经历的已经是天渊之别。
在现在，如果作为父母不花费心思养育孩子，那么将来即便要孩子做个基本合格的小人物也很难，目标越低孩子将来受困顿的可能性就越大，这些困顿将无可避免地会困扰年迈的父母，使父母无法安心，不是这样么。现在的父母为孩子尽心尽力，其实都是为了自己有个安稳无忧的老年时光。父母很伟大，也很自私，这也是人的本能。写到这里想起爸爸居然还用他的老观念来为谦儿着想，甚至寄希望他的遗产，芽不觉得十分可笑么。爸爸真的以为别人都是傻瓜么，而且现实中的他，芽已经领教了，他对于芽一点也不傻，相反提防得紧着。而且，芽的这单位真的一直没有变化么，儿子长大成人后真的可以顺利进入这单位工作么。想想吧这几年芽的单位的巨大差别，几年前是那么舒适自由，而在今天却要上足8小时的班，甚至还要无任何报酬地加班。儿子的将来还会生活在如我们今天的现实中么、我们的所设想的环境中么。

芽，我也是这样自私地爱着你，将我一切心思、美好赋予芽，为了芽能够安心而愉悦地与我一起生活，抓住我们人生最后的光阴，一起做悠然自得的、充实美满的小人物。



不一样

芽说，芽和我不一样。是的，我们是不一样。芽知道么，我们惊叹于我们的相似、相同，正是因为我们曾经认为彼此是那么的不一样么。如果我们一开始就认为我们是一样的，我们还会惊叹彼此的相似、相同么。
芽，现在我要说：芽，我们其实是一样的，不是么。我承认芽与我不一样之处，但愈加认定我和芽是一样的。我和芽的一样之处，决不是喜欢吃同样的食物那么浅表，否则芽和我怎么能够如此相爱呢。更重要的是，如果我们的相似是浅表的，那么今天芽不必特别提起我和芽的不一样。
芽，我们彼此出现在彼此的生活中，并且相爱着、缱绻着，在我们各自经历了那么多坎坷之后。芽，你以为我们是如小年轻的那样完全凭着自己的一时兴趣而为么，决不是，如果是这样的话，芽将会以另一种完全不同于现在的态度对待我，更进一步地说，芽的现实也不会陷在现在这样困顿中，觉得所有的事和人都在压迫着芽，让芽无法喘息。
芽，我在你生活中出现，并非是偶然，却正是因为芽和我一样中的不一样决定着。否则，我们不会有今天这样的交集的，只是偶然交错的过客而已。

在过去是几年中，我手机里存进了许多号码，而后又删除很多号码，同时，我的手机号码也变更过几次，而我每次手机变更，就自然失去了相当一部分人的联系，尤其是无法经常见面的人的联系，因为我实在没有兴趣一一通知他们我的手机号码的变更。在这过程中我始终没有中断与芽的联系，虽然不那么紧密。我很庆幸芽的手机号码一直没有变更过，我想即便芽变更手机号码，芽也会通知我的。芽和我都知道，我们这样联络着，并非仅仅是因为我们是在一样性质的单位工作。
我罗嗦着过去，并非是想回避我和芽的现实，而是更坚定于我和芽相爱这现实。芽感到来自我压迫的存在，使我要反思我现在的所做所为，以便使芽能够舒展一点。这种反思不会使我离开芽，而是要更靠近芽，并将我的与芽共度的祈望变成现实。芽和我在同一间屋子里，过着同样的生活，而我们的不一样则会使我们共同的生活更多彩。

芽，我对你说，我现在虽然没有足够的资金立刻安顿我和芽的家，但，我会做到这一切的，虽然做到这些并不容易，但并非如登月工程那么艰巨，只要我们在一起生活，我坚信，我们会很快步入生活的正规的。
芽，我爱你。在这中元鬼神之节之际，我再次郑重地说，我爱芽，并与芽共度余生。

爱芽日记 2010年碎片 190

8.23
很晚了

晚上九点时候，芽说还在会议中，现在已经将近十一点了，芽是否已经回家，我牵挂着，也担心着。芽你好么。自从芽到了新岗位，芽很少这样晚回家了，我有点不适应芽之晚回，其实，就我来说，是不希望芽很晚回家的，除非和我一起，或者和我能够信任的人在一起。——这是我在说梦话么，现在，我没有和芽一起生活，却这样要求着芽，是否很过分。但，于我，这是一份难以压抑的牵挂。中午芽说，我使芽窒息，我想我没有到这地步。只是现在我与芽相隔千里，我担忧芽，希望知道芽的行踪，就是因为我和芽相距遥远。那么，是否是和芽和我一起生活后，我就对芽不管不顾了么。也不是，相对来说我没有那么紧张，毕竟韶山是小城市，万一有什么事我可以及时赶到，而且芽有什么事外出或晚归，我也熟悉了，熟悉这环境，熟悉芽所接触的人，这样不会如现在那么紧张，当然也不会因此不管不顾芽的。如果超乎于寻常，我依然会联系芽，为芽担忧，虽然届时芽可能有点不开心，但，没有办法。作为丈夫，应该为妻子的安全负责。

整个晚上我几乎没有话语，也无法做事，只是在静静地等芽的音讯。
芽，不知道你现在怎样了，我感到很不安，很不安。



中午

中午芽没有睡好，是因为儿子和爸爸有些纠葛，也不是什么大事，只是儿子因为电话问题。不知道儿子的电话是否是长长的电话，如果是，儿子有点不自觉。然而我以为，作为爷爷也不必如此大动干戈，让芽无法安心。爸爸作为长辈教育儿子几句就行了，儿子也并非是不懂事的孩子。

当然，芽身在其中，似乎认为事情没有这样简单。我能够理解的，但也可能是当局者迷。芽所想到的儿子成长环境问题，一下子难以解决的。如果，我和芽一起生活，即便我现在出长差，我想儿子会表现得更好些。其实儿子与同学电话，也是一种寂寞的表现，如果我能够给予儿子更多的父亲般的关爱，儿子的自控能力会比现在更强一些，也不会心情变得比较糟糕和爸爸顶嘴。

芽，你会将这看成自己糟糕的现实么，确实，芽在现在的现实中，很多不应该变得糟糕的事情也糟糕起来了，为什么呢。也许芽不爱听，我以为就是芽现在似乎有个完整的家，却不完整，不是他出差的原因，而是他在平时根本没有担负起丈夫和父亲的责任。我觉得，芽现在即便是一人带孩子，也不会比现在更糟糕。因为，如果现在芽一人带孩子，芽、儿子、父母都会有一种默契。而现在，芽似乎有个完整的家庭，却只是徒有家的外壳，而没有家的实质的家。因此，芽、儿子、父母就无法达成一种默契，很多不应该发生的事就因此而发生了。

芽，你以为我说得对么。其实，芽并不是麻烦人，只是因为他的不作为，而产生了很多不应该发生的事，并几乎全部堆积在芽身上。让芽感到自己麻烦不断，并无从解决，确实，很多事靠芽一人是根本无法解决的，不是么。



担心

我还是担心着，想给芽电话，或者会让芽觉得窒息，我左右为难着。

……

谢谢芽，芽和我QQ说话，虽然没有说几句，但这已经使我宽心了。谢谢芽。
芽现在已经睡了吧。今晚是十五，芽说水库边的月色很美，我想是这样的，与芽在田埂上的水库边看着这月色，看这月色影印的山水，该是一种怎样的情景。会有蛇出现么，应该不会，即便有，也不会惊扰我们。

今年的中元节已经过了，我想明年开始，每年我都能够和芽一起过节，各种节日，传统的、西方的以及只属于芽和我的节日。
芽，我祈望着。

每当这时候，就不想去睡，以为能够这样和芽靠得近一些，我可以在这寂静中思念着芽。
我想，即便和芽一起生活，我有时也会看着芽睡的样子，月光透过窗，射入我和芽的卧室，借着月光看芽安睡。
芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 189

8.22
上午
早上，应该是在上午。正在梦着与芽说话，在一间屋里，明媚的阳光，芽和蔼地微笑着而充满着自信，让我的心平静。忽然门铃声将我从梦中唤醒，于是无法再睡。
不知道芽是否起得早，想念着芽，匆匆吃了泡饭，看窗外阳光正烈，似乎是无事可做，于是出门去理发。

发件人 风吹着水涟漪

理发中，几乎与理发师没有什么交谈，却想着芽，也想着一些其他的事。也想着自己，一直以为自己是误入大学之门，于今也是。活了那么多年，一直无法洒脱地去做自己想做的事，而且与人交涉上也是很木然。也许，我该做个工人，这样可以少想很多，如果有想法，恐怕也不会给自己以很多的理由。如此，是否草率的表现呢。除非做成了大事业，按部就班的、毫无心情的、如行尸走肉般继续以往的生活，与为有所求别走另一路，从表面上说是没有什么差别，即便如我，无论我怎样生活，到死是没有自己的孩子来照顾自己的。但这种表面上的无差别，于内心却是两种不同的感受，至少，为自己的所想去生活，生活即便有那么多无奈、困顿的感觉，但于心是畅快的，而不是如现在，于心是郁结的。我知道内心郁结会催生很多毛病，但无法解开，过去不知道怎样解，而今知道这解非芽不可。

芽，萌芽也。萌芽始震，凝寒不形。隂陽之始也。古音俱讀如吾。晋朝后方读今音。萌芽而始，是新生命的开始。当然，当时我给芽起这名字的时候，我是没有想到这样多的。但我和芽一路走来，却越来越感受着我们生命因我们彼此的相遇而初始的意义，如芽和我所共同感觉的去年10月的我们的韶山初吻，如芽之看镜自问，以及芽与我共同创造的许多我们人生从未经历、体验过的第一次。芽，你就是吾，吾我也。我们彼此为我，我们生命因我们的相遇而结合在一起，比如兄妹，而更胜于兄妹。

今天的理发师没有大刀阔斧地给我理发，因此只能说是修发，我很满意。但我不长挑剔理发师，只是相对固定着一个理发店。这种相对固定，于我也换了好几次了。读大学时候，感于手中的钱少，舍不得花在理发上，同时那时候的理发师并不听从我的意思而胡乱剪，因此基本是自己给自己剪发，虽然比较累，于自己却相对满意。工作后，渐渐放弃了自我理发的行为了。于是也渐渐地会固定一处理发，但这固定不是那么执著，毕竟我的理发没有那么多要求，稍稍称心便可，因此，所谓固定的理发店会因方便而有所转换。

理发时候想着自己的事，也想着芽，想着芽帮我拔白发的情景，躺在芽的腿上让芽给我拔白发，是我有生以来最舒服的事，这舒服不仅仅是身体的舒展，而是心灵的愉悦，而这完全来自于芽的赐予。上次见面，我也发现芽有一二根白发，但因时间匆忙没有给芽细细梳理，这是我的一个职责，下次见面开始，我都要帮芽细细梳理一下，我会承担起这个小小的责任的，这也是我爱芽所必须而应该承担的一个责任。



中午

上周五，芽说回父母家要过中元节。中元节我早知道，却是那么贴近于着节日。在这鬼节里，要祭祀祖先。芽说，芽不愿意，但也没有办法，因为爸爸现在成了家族中的主持。而今天，芽却要参与他那个家族的祭祀，我以为芽即便去了也是白忙。因为，芽除了那一纸证书，与他有什么瓜葛呢，而且他于实际生活中于芽的付出很少，心灵上的付出更是可怜，他的祖先因此也无法通过他感知芽的存在。纵然他曾经带着芽去他父母坟上告慰，但芽的名字至今没有出现在碑上，这样的告慰有什么用呢，我想他父母一定以为他是在玩笑，因为只有玩笑可以是只说不做的。更是他儿子的亲家宴席上，他之将芽视为仆役而不是正式妻子，让芽与厨师杂役同桌。而且，在今天，他在外“出差”，也不把这事当回事（如果他看重这些事，完全可以不“出差”的。请芽别以工作的理由说服我，一个人如果将工作放在亲人之前，那么他还会有爱么，所谓的爱工作基本就是假话了。所谓禹三过家门而不入，并非为工作、为百姓，而是因为他觉得如果无法完成这工作，就要受到惩罚，更没有资本去用“禅让”的方式去接替舜。而正是禹破坏“禅让”制度，将王位传给儿子，建立了夏朝）。凡此种种，芽去了又有何益。

当然，我知道芽肯定会去的，而且已经去了。我在这里如此罗嗦，只是想要芽明白这些。即便在婚姻中也需要自我和自尊，否则于芽自己、于儿子都不是什么好事。其实，我认为他并非不懂这些，只是，他在芽面前装傻而已，他经常出席应酬，与那些有妻子的领导、朋友交往，难道真不懂一个丈夫的家庭责任是什么么，难道真不懂怎样尊重、关爱妻子么。他在芽面前装傻，是要芽应该将自我以及儿子的自我完全抛弃，尽心服侍于他而已。而芽自己也为那些所谓的男人都打牌之类的表象所迷惑，以为他做得是最好的，而芽应该为他完全放弃自我和将来、甚至是放弃儿子的自我与将来做他的奴仆。

芽，我这样说着，其实也是在提醒着自己。因为我祈望与芽共度余生，并非是以我和芽住在一起为目的的，而是以我们的共同生活到直到我们生命的终结为目的的。如此，我必须警醒自己。避免芽因为我的过错而受到伤害，更避免如芽的朋友那样，在现在不顾芽的感受给芽长长的电话，向芽倾诉婚姻中的问题。



下午

下午芽想睡觉，而且胃也不舒服。我却没有使芽睡觉，对不起，我和芽长长的电话了。芽儿，你晚上你告诉我了芽的具体的状况，其实这些芽早些时候已经透露给我听了，今晚只是比较具体而已。而芽这处境，我早推测到了。谢谢芽告诉我这些，芽说的这些使我更明白他为何对芽如此，其中当然有芽自己的问题，但主要问题还是来自于他。

芽，你太善良了，善良得连自我都失去了，善良得连儿子的将来都不要了。而爸爸以为他会给芽以依靠，真是被芽骗的可以，爸爸也缺乏起码的观察力和辨别力。如芽现在的处境，芽的将来会更好么。而他依仗着芽不想再次离婚，以及父母以及哥哥的善良（软弱），因此这样肆无忌惮地消磨芽的一切，实在是太张狂了。这不是说他怎样坏，但我以为，从芽的角度来说，他是在欺负芽，并且通过芽欺骗芽的父母，同时芽在有意无意间在协助他的这种对芽自己的欺负和对父母的欺骗，助长他对芽的坏。如果爸爸知道芽根本无法在这家获得应有的权益，如果爸爸知道他连一年给父母的红包都要计较的话，如果爸爸知道他是怎样尽心于他自己儿子的事，而芽根本无权过问，爸爸还敢对他的将来抱有希望么。他是好人，但他的好绝对不是对芽的，而是对他自己的，对他儿子的，对他弟弟的，对他朋友的。他对芽偶尔的亲热只是安抚着芽，让芽自觉放弃芽在家庭中应该享有的一切，使芽专心地做他的仆人，服侍他到死而已。如果他先于芽死去，那么他手中的遗产，芽真的能从他那里获得么（届时芽连具体数字都不知道），以他现在对芽的态度，我认为芽是无法获得。即便芽真的获得又怎样，那时候，芽已经年老体衰，要那么多钱有意义么，只能送医院给芽自己治病以延长芽自己的生命，如果那时已经长大成人的儿子过得好，芽还值得庆幸，如果过得不好呢，即便给儿子再多的钱也是无用的，这点芽javascript:void(0)应该知道的。

芽，你认为再继续毫无动作地坚持是值得么。在今天，芽连治病吃药都不敢，芽想孝敬父母却有心无力，想帮哥哥一把也是无法设想。那么将来父母去世后，芽会能够安心地对自己说，爸爸妈妈我对你尽心了么。

芽，你现在所谓的糟糕就是来自他给芽的种种压迫，是的，是压迫。如果芽还不设法离开他，芽将只能带着儿子继续匍匐在他的脚前（这种匍匐已经在影响到儿子了，芽难道不知道么。我说的影响是人格。芽也知道，一个人在这世界上生存，并非是靠什么成绩之类的，而是看是否有健全的人格，如果人格不健全，那么再怎样也不会好那里去，只是苟且地活着而已），非但不会好，还会更差。芽要知道得寸进尺是人的本性，他并不例外，只要芽回想芽和他这几年的事就知道了。而且如果他要对芽发爱心发善心，早该发了，而不必等到遥远的将来，而且他知道芽现在最需要什么。芽，你不笨，你自己也知道，你离开他不会比现在更差，如果和我一起，除了开始阶段有点紧张外，更不会过得比现在更差。

芽，我爱你。我祈望与芽共度余生。

爱芽日记 2010年碎片 188

8.21
头发
我的头发长了，上次是要去见芽的时候剃的。现在芽的头发应该比现在更长，我喜欢的。
我喜欢芽的长发，想摩娑着，上次，在QQ里说，我想数芽的发，芽不许。
芽被迫扎了马尾辫，在工作的时候，芽问我是否好看，恩，好看，芽的长发在任何时候都是那么秀美，这是芽生命的表征。每次见面我总是偷偷地看着芽的长发，用手感觉发的滑爽，用嘴感受头发的柔软与弹性。
芽想剪了长发，我愿意，而又不愿意，因为我喜欢芽的长发。

芽说因为洗发曾经晕倒在过浴室里，久久没有被发现，因为芽一人在家。于是，上次芽说要在于是洗头发时候，开始没有在意，不知怎么了突然像受了惊吓一样跑去开门，看正在洗头发的芽。芽看着我微笑着，透过雾的玻璃。我于是说开着门吧。
和芽一起睡的时候，起初总是压着芽的头发，甚至开始时候与芽S时候也会压着压的头发，并弄痛芽。以后我们都小心起来，于是芽不再因头发被我弄痛了。谢谢芽。
但，芽总是抱怨我在和芽接吻时候，我的手总是压着芽的头发，以至于芽说，我们第一张接吻的照片，芽觉得很舒服，那张接吻的照片，我没有抱着芽亲吻，我有些小小的拘谨，在镜头前。
我永远不会忘记，芽在我身上，将头发飘洒而下，如水帘，罩住我们俩的脸的情景。芽微笑着，眼睛里透射出温柔的光芒。
我同意芽剪短头发，因为芽洗头后会觉得腰痛，但芽的要痛不是因为芽洗发而引起，但洗发会使芽腰痛。我很难抉择，如果芽和我在一起生活我会帮芽洗发，让芽躺着，我慢慢地帮芽洗发，或者在芽洗澡洗发的时候，我在浴室门外守候着，以防芽晕倒。而现在，我和芽还无法在一起生活，因此，如果芽要剪短头发我只能同意，虽然我喜爱芽的头发，而不想芽要腰痛。

古人形容美丽的头发为云，而我见芽的头发着如飘逸的水，水是美的表征，芽喜欢水，我也喜欢水，虽然我们都不会游泳。我们似乎都有着感受水的能力。而芽长长的秀发，更是将水之美表现得尽致，当然芽在品格上更是如此，我迷恋芽的头发，爱芽的品格。芽就是我所向往的美人的现实存在，我因此被芽吸引、爱恋、将我的魂灵交付给芽。
芽，我爱你，我爱你的头发。



睡
下午，芽说累了，想睡了。原来想通过视频看看芽，芽不同意，想和芽电话，芽也不同意。芽关了电脑睡了。
我坐在电脑前，想着芽，想着和芽一起睡的样子。很久很久没有和芽一起睡了，想最近去见芽，芽说还是在下月找机会吧。
昨晚，芽睡后，我一人呆坐着，想着芽的话，觉得难受。上午，芽对我说，我太认真。也许是，但我确实没有做好，我想和芽在一起，而在这方面我一直缺乏主动。而且，我认真爱芽，对我来说是最基本的。芽是我的魂灵，我怎么可以不认真呢。
上午，芽要我陪她做饭，我十分的不愿意，芽这几天我一直想着要离开这家，这样可以更靠近芽，更有机会与芽共度。
芽在睡着，我想着我如果在芽身边，我会怎样，也许暂时睡不着，会亲吻着芽的身体，也许会抑制不住而进入芽的身体，就这样与芽睡着。芽，说累了。芽我知道这累，是怎样的回事。刚才修饰芽在西塘的照片，那是芽离开我之后请同事拍的照片，我怎么也不能修饰好，后来发现，是芽的眼神不对，眼神没有任何神采，使照片显得很压抑。我知道这有芽累的缘故，那时候正好是M的时候，更是芽离开我后失落的样子。
芽睡着了，原来我不想午睡，想着芽，想着睡中的芽，但突然觉得睡意很强，于是也去睡了。在床上依然想着芽，想着我心爱的芽，就这样渐渐睡去。



月色
吃了晚饭，继续听耶鲁的公开课，很久没有这样听课了，听全外文的课是第一次，老实说有点沉闷。不知道儿子会喜欢否，讲课中充斥着专门的英文术语，如果要儿子练习听外文似乎也有点困难，我如此想。不过见识一下美国的大学上课，也是不错的。
与昨晚一样，月色皎洁，想与芽一起漫步在这月色下。这两天能够多看见几颗星星，想来在韶山更多吧。与芽联系，芽也在散步，独自的。想与芽电话几句，芽说在父母那里，而且儿子也将过去。再次想起芽告诉我的话，爸爸说芽太溺爱儿子，其实爸爸自己也溺爱谦儿。只是爸爸无法要求他为谦儿多做什么，于是只能要芽别溺爱谦儿。
想着芽的事，独自看月，受着依然有些热的风，孤独并为芽难受着，也为自己不能陪伴芽这夜难受。

在过去的几次见面中，似乎没有特别关注天空中皎洁的月色。花前月下是中国传统的情景，也似乎是世界的特定情形。人对于月色的感觉似乎是相通的，不知道非洲人怎样，在苍茫的草原上，月色下，大地一片银色，正是夜行动物们狩猎的时候。突然想到欧洲的狼人传说，每当月明，狼人们会嚎叫。而中国出现这样的异物，却不是在月明的时候，这个差别也有意思。突然想和芽在月色下亲吻和S。但这样分别着，要有这样的机会比较难。如果芽和我一起生活，这样的机会倒是很多。很向往。

午睡醒来，想像着与芽在韶山的住处，该怎样买，该是怎样的布置，是否在顶楼，是否有花坛，林林总总。也许真到了现实也不是这么回事，白天看了一个关于家具毒气含量的帖子，想着，如果和芽一起，得设法让木匠做家具，而不是买那种压制板的家具，据说这样的家具中的毒气散发需要5-10年，真用那么长时间，那些家具也要换了。

芽在洗澡，我想着芽洗澡的样子，现在是否在洗衣物了呢。宝贝，芽总是这样勤快着，因此，我很担心芽这次意外怀孕，因为这些家务不会因为芽小产而有人帮芽做，要父母做么，那芽肯定不能安心于年迈的父母来洗自己和他的外衣、内衣么。而现在已经过了吃药的时间了。唉，我只能祈祷芽一切没有事。唉，芽这样不顾惜自己的身体，常常使我揪心。

晚上，芽洗澡没有热水，因为淋浴器出了点故障，只能用冷水。芽说，还是要靠自己。我以为话是这样说，但，芽也知道很多事并非如此。否则要结婚做什么呢，只是为了生孩子么或者纯粹的生理解决么，显然不是。如果在婚姻中还是要芽凡事靠芽自己解决，那么这婚姻存在还有什么意义呢。

芽宝贝，这几天芽纯粹地和儿子一起，我想芽一定回想很多过去的事吧。芽应该能够感受到儿子的差别，那位正“出差”的人不在家，儿子更显得本色点，是么。我曾说，他不仅在消弭芽的人格尊严，也在消弭儿子的人格尊严，这基本没有错的吧。想到明天芽还要去他老家办事，我就觉得不快。因为我觉得芽没有必要去，连他都认为去“出差”比给祖宗做仪式重要，如芽这样根本被他“遗忘”——应该说是芽是被他拒绝在他家族谱之外（如果他真的看重芽的存在，不会“遗忘”吧，芽也不会有找理由阻止他那样做吧。）的外人何必去为他祖宗做仪式呢。记得去年，我曾托芽说向毛请安，芽说这样的事托是没有用的，必须本人亲自到场。如此，芽这样一个外人，何必去那仪式呢，正如芽自己所说，他的祖宗又不认芽，芽何必去忙着呢。
芽宝贝，也许是淋浴器的原因，也许是芽和爸爸谈话的原因，也许是其他原因，晚上，我觉得芽情绪不好，然而，我也不知道怎样宽慰芽好。我难过于自己无法出现在芽身边，倾听芽的诉说，给芽以宽慰，我很难受。

芽宝贝，我爱你。我知道芽尽力在我面前保持着理智，但，芽，为了你自己，为了儿子，为了我——我祈望与芽共度余生。

爱芽日记 2010年碎片 187

8.20
很想
很想现在去见芽，想拂去我的担心，让芽吃了避孕药。我知道芽不喜欢这药，甚至是因为这药而拒绝一切药物。但，相对于药物反应，我更担心芽怀孕。小产的苦楚总是要超过药物的反应吧，甚至会因此落下病的危险，而芽现实生活，因小产而落下病的可能性很大。我不想芽遭受这样的苦楚。芽，身体是自己的，无论如何，身体是第一位了，没有了健康的身体，芽想做什么都不那么随心，如果是这样不仅让我难受、痛苦，甚至让儿子也无法安心。
今天看到这样一条新闻，一位男孩在煤矿打工，他将全部工资寄回家，因为他母亲生了肾病，当被问及母亲的病的时候，男孩苦着说，我很对不起妈妈，因为我无法和妈妈配对（肾移植）。将这新闻写在这里，只是想告诉芽，母亲在儿子心目中的地位，尤其是深爱母亲的儿子。
下班时候，月从东方缓缓升起，在湛蓝的天空中，显得洁白优雅，也觉得这月有些孤独，多么想与芽一起在这下班的路上，说着一些琐碎的事，一起感受这夏末的晚风。或者，找一处地，我们一起坐一会儿，让芽依靠着我的肩膀休息一下。

芽，一直想着芽，拟想着与芽的日常生活中种种事，甚至想到那些细微之处。




影响力

曾经，芽对我说过，我对芽没有那么大的影响力。一直为这话感到沮丧，我当然有影响芽的野心，我也知道这不可能的，但每次听芽说这样的话，我总是沮丧、如入冰窟。
我爱芽，并非要真的改变芽什么，只是希望芽生活得更愉快。而我想与芽一起，也是希望在芽的影响下，我能够改变我自己。与芽更合拍，无论在什么方面都如此。我觉得与芽合拍是我最愉快的事。

但，刚才，芽需要我的安慰，我却没有。芽说我老套，我不知道该怎样用言辞安抚芽。芽说我笨蛋，我确实很笨。芽继续说我对芽没有那么大影响力，我确实觉得自己很渺小。我甚至觉得我没有资格爱芽。我想哭，但我知道哭无法解决问题。

呆呆地坐着，我知道芽不喜欢我这样，但我还是无法安心。我憎恨我自己，无法使芽安心。
芽，我这样写着，我也不知道想要表达什么。没有了任何思路，我知道，我这样的状态让芽不安心，让芽对我失望，对我没有信心。

唉，我就不写了。

孤月苍天星满目
风沉拂衣鸽叶摇
相思无尽望星空
何日挽芽绿荫间

芽，我爱你。我知道爱不是这样说说的，虽然我已经活了那么多年了，于怎样爱芽，我知道还是不够，我还是要继续学习,更努力，更用心。
无论芽怎样看我，我还是会检查自己的过失，用心去爱芽。

爱芽日记 2010年碎片 186

8.19
闷
其实，下班在家应该做着单位的事的。但没有心情做，也不知道做点什么。就这样沉闷地看着网络。
芽一直想离开我，而我一直想和芽开始属于我们的生活。
我知道芽所担忧的事，我会解决的。住的问题可以先行过渡的，而我的工作问题也可以尽力解决的，当然儿子的学费，也不能忘记。芽和我一起后，芽就要面临没有车的问题，确实，这个问题也要必须解决的。如此看来，我们如果在一起的话就马上面临诸多经济问题。记得芽曾说，如果我现在有100万，芽就会同意的。确实，两人不在一个城市，经济问题显得更大一些，因为真正一起生活需要解决很多现实的问题，而这些问题解决需要经济的支撑。面对这一切，我似乎该不再要求芽与我在一起生活了。但我还是坚持着与芽一起生活的祈望。任何生活都有困难的，与爱人一起生活，内心充满着愉悦，相对解决困难的信心也更足，有些看似不可能的事，会因爱的激荡而想到更便捷的解决方案。芽应该不会否认我这样的看法，事实上，我们曾经因为这爱而共同完成了我们原本不敢想的事。
下班时候，特别想给芽电话，说，芽请你嫁给我吧。我已经无法忍受这样的生活了，不是累，是揪心，无法见面的揪心。

芽昨晚和他S了，这是我所难受的事，虽然芽在目前的情况下无法回避这事。但昨晚芽是在危险期，即便芽说采取了措施，我也是担心芽的，担心芽再次怀孕。记得上次也是如此，芽和自己的身体赌博，上次芽赢了。这次呢，芽还想继续和自己的身体赌博么。芽无论怎样，芽的年龄放在这里了，而且芽在目前的现实中即便是病倒，也没有人帮芽。因此，芽和自己的身体赌博风险太大了。我觉得没有必要，但我不再芽的身边，我只能担心着、揪心着。我知道芽也不愿意这样，因此，结束后孤独地躺在床上，肆意地破坏着自己的身体，以至肚脐发炎。芽，我真的不知道该怎么办好，即便我明天去见芽了，能够解决这些苦处么。我无法与芽一起生活，我离开芽之后，芽依然要过这样的生活，我于心难安，因为我不会因芽离开而忘记芽。

我知道芽并非生活在水生火热之中，但，我们在这生活状态下，很多似乎事就变成必然要解决的问题，因为我们不是生活在贫困线上。在经济上，我和芽一起生活之初，是很难。虽然我因此曾有过颓废的念头，但我依旧是执著的，我相信我们会度过这难关的。
要么，我先计划离婚，然后等自己的生活平稳后，再问芽是否愿意。届时，如果芽不愿意，也无妨。我不怨谁，因为我努力过了。当然，如果无法在一起，芽不能如我这样放弃自己，即便芽不和我结婚，芽也要坚持，因为芽有儿子。芽一旦放弃危及的不仅仅是自己，还有儿子。芽既然养育了儿子，就该为儿子负责到底。所谓负责，就是不能懵懂的只是从自己的工资中挤出点钱为儿子存着，而是在这家庭中要坚持芽有应该有的地位和相应的权益。

芽，我说这些，并非是我想放弃芽，我决不会放弃芽的，决不会放弃与芽共度余生的祈望与努力。因为我知道，我如果能够与芽一起生活，那将是我人生最大的满足和完美。如果我的努力依然使我无法获得与芽一起的完美，那么就让我自己残缺地更彻底些吧。



马眼看牛
谢谢芽，通过网络陪着我，虽然无法直接与芽身体接触，但我分明能够感受到芽的每一个动作、神态、话语，当然也能感受到儿子的存在。在上海，那狭小的房间里，芽、儿子和我共处一室，虽然不能与芽肆意，但我还是觉得很温馨的。如果不是同事的打扰，以及担心芽的累，我也许会呆得更久些。我祈望能够有我们三人共处一室的时间，我能够当着儿子的面，与芽亲密着坐在一起，说着话，简单而温馨。

芽，并非不是不专注你，如果我和芽在一起，我会想些做点什么，能够让芽开心的事，为芽的愉悦，也是在为我自己的愉悦。

与芽在一起，看着一些网络上的照片，我思想着怎样更好地通过镜头表达芽在我心目中的感受。也想着将来有条件的情况下，编辑一本我拍芽的画册。我没有很好地想这画册的名字。当我将这设想告诉芽之后，芽说，这画册起名为《马眼看牛》，真的是给我豁然开朗的感觉。其实，我虽然一直做写字工作，但于文字的正确运用以及奇巧方面还是不如芽的。芽也曾常常问我是否是从中文系里出来的，每当芽说这话时候，我总是自觉惭愧，而又更迷恋芽。这就是爱所使然，来自芽的爱，能够使我的智慧得到提升。

我曾经常常害怕我老时候成为一个顽固不化的老人，因为我见识过这样的老人，让我生厌，而又不好说什么。我爱芽，因为单单从我的思维来说，芽是我最好的启蒙导师和终身老师，因为芽使我保持着思维的灵敏，可以防止我老之后变成一个让人生厌的老人。

芽，我爱你，我是自私的，我要细微地爱芽、呵护芽、保护芽，让芽在我的爱中保持健康愉悦的状态、保持生命的活力，是为芽，也是为我自己。我知道，单靠一人是无法激发出自己生命全部的能力和美丽的，男人女人相爱、结婚、一起生活，是为了延续种族，是为了相互依靠一起面对生活中的困难，更是为了相互激发各自被遮蔽的潜能。而我祈望与芽共度余生，就是为此。生命是短暂的，为什么不在这有限的生命中活得更有欢畅愉悦些呢。在这世界上，很多人都爱过，因爱而结婚。但这其中的很多人往往忘记爱的真意，将那些浮华的事置于生活的首位。当然，生活的物质必须是需要的，也需要不断改善的，但这物质的决不是生活的本身，更不是爱的本身。

爱是人类最大的满足，因此，美国的富人会将他们的钱用在慈善上，这是爱的表现。他们政府制定有利于富人奉献于慈善的政策，也是为了这社会能够多一点人的关爱。也许我没有能力、也没有那么高尚，但我是理解这爱的重要性的，因此，我爱芽。芽是充满爱的仙女，我爱芽这一点。然而，在爱芽的过程中，我觉得芽因为这爱心而舍去了自己，甚至舍去尊严，并且伤害自己的儿子，我则痛心、揪心。芽，没有自我主体的爱是什么爱呢。芽曾经告诉我同事对芽的姑息，他们为什么会这样姑息芽赋予他们的爱，我想重要的一个原因是，芽在这爱中没有注重自我主体的存在。犹如大部分人对待太阳的感觉，人们无法失去太阳的存在，却又不会感谢太阳，因为在他们看来，太阳给地球温暖是应该的。当然，事实上太阳确实没有人类的思考，不会觉得难受、郁闷，也不会报复人类。但人不同，人会思考、会难受、会郁闷，因此，人必须先有自我的主体存在，然后一切才有意义在。当然，在生活中被埋没自我的并不是芽一人，很多人为了权利、金钱而失去自我，如此他们会人生浮云的感觉。但，我们也看到，能够保持自我的人是不会有这样的想法，美国富人至于慈善，并非是因为他们觉得人生浮云，而是觉得应该感恩于使他们获得财富的社会，关爱那些暂时在社会竞争中的落伍者。小而言之，芽也一定看到和睦夫妻生活的美好，他们并不富裕，也许也没有那么多的权利，却自信而愉悦地生活着，并将他们的愉悦惠及他们周围的人。

芽，我之祈望与芽共度，就是为此，小而言之使我们自信而愉悦地生活着，将儿子培养成一个精神和身体都健康的男子汉；大而言之，我们如有余力，我们肯定会将我们的所有惠及于我们周围的人，使我们的生命坚实地贯穿于现实的生活之中。

芽，我爱你。我期冀着我能够与芽共度余生。

爱芽日记 2010年碎片 185

8.18
想芽
刚才和芽电话，芽说和儿子在德盛。德盛是芽和儿子一起度过快乐时光的地方，也是我和芽度过愉悦的地方。

记得第一次在德盛，芽在那里等我，我则心急火燎地往德盛赶。记得第一次与芽走在街头的时候，芽没有向我特别介绍这，我也没有关注到这。

通过弯曲的走廊是餐厅，那里的早餐不是那么好吃。一个庭院，有个水塘、回廊以及紫藤，有一次我走过的时候，看见庭院里紫藤在开放着，在午间的阳光下，显得特别秀美。
在这里，我从书本上了解了这城市的现在与过去，也了解了芽的父系祖先的事迹。原来，在各自的宗族中，我和芽以辈分分，是在同一个辈分，祖先移民的辈分，真有意思。曾经想改变这城市，或者想给这城市注入一丝新风的妄想。但，转而一笑，我只是想改变自己，与芽生活在一起，在这城市里。

今天中午起下了场暴雨，以为这雨可以带走热气，但晚间依旧是在闷热着。而芽说，在那里，和儿子一起，很清凉。在那一刻，我特别想与芽和儿子在一起，让儿子在孵空调，而我和芽会漫步在回廊中。与芽在一起就是如春的感觉，四季只是这春的色调。

记得，有一次，我躺在那的沙发上看着湛蓝的天空，给芽短信说，芽快来，我们一起看蓝天。可惜，芽忙着脱不开身。
因为这，我和芽先后分别退定了在湘潭的房间。因为这，我熟悉了这周围的街道景物，虽然我还叫不出路名，但我知道了各个方向。

我其实是知道方向，但在这里，我却依赖着芽，硬是要芽一遍遍告诉我车站的方向。我在这里走过冬季，春季，夏季，还会走过秋季，还会永远地走下去。若干年后，儿子或者在生活在遥远的城市里，或者依旧在这城市里建家立业。那时候，我会和芽每天走在这里，在那小小的庭院里，听着芽述说着过去。也许我兴起，邀请芽在某个周末到这里一起住一晚。如果这地方不被拆。

在早晨我在这里走过，在午间我在这里走过，在晚上我在这里走过，熟悉而亲切的环境，与芽牢牢连在一起的环境。芽总是说我，说我在亲吻芽的时候把芽抱得太紧，以至芽无法呼吸。芽，对不起，我不是故意的，情不自禁间我想与芽联成一体。而我们本应该在一起，但生命的轨迹使我们到现在才紧密地联在一起。晚么，不，我以为不晚，我还可以牵着芽的手一起走，可以抱起芽转圈，可以与芽一起奔跑。

曾经一人孤独地走在这周围，夜色中。有些惆怅，但更温暖。我希望，我每天都独自匆匆经过这里回家，赶回与芽共筑的小窝。
芽，我爱你。我喜欢这小城。


生日
今天是儿子的生日，也许芽想把这一天完整地交给儿子吧，因此整天没有给我短信。我也是刚刚知道，其实芽之前已经告诉我了，刚才在电话里忘记亲口对儿子说生日快乐了，幸亏在QQ中补上了。也许芽会说我什么，我还没有从没有对孩子说过生日愉快了呢，儿子是第一个。确实，不同的母亲养育着不同的孩子，尤其是儿子。通常说来，儿子接受母亲的影响特别大，不仅仅是更多地遗传母亲。

今天，儿子收到了他梦寐以求的星际2，希望儿子能够有意义地玩游戏，而不是仅仅将游戏作为自己兴趣的发泄或者消磨时间的方法。游戏玩得好固然值得炫耀，但通过游戏了解各种知识、发现解决问题的方法，却是更高层次的玩法。游戏还覆盖着电脑相关的知识、甚至是外文学习以及某些有关人生和社会的思考，希望儿子学会真正地玩游戏。当然，儿子要面临中考，希望儿子能够补习上那些该死的、但又不得不重视的奥赛学习，因为这分数与择校有关，可怜的儿子，学习很苦，尤其是以考分为目标的学习更苦，但不得不需要认真面对。一年的时间是相当紧张的，同时希望有个健康的好身体，并渐渐摆脱偏食的习惯，更希望儿子成长为有自尊、爱心、自信、诚信和平等待人的男子汉。遇到屈辱睚眦必报是不对的，但今天的忍受决不能变成明天的屈服以及自尊的自毁，而是抗争，用自己的智力、体力去重新获得自我尊严和尊敬，这也对自我的诚信的表现。男人的伟岸不在身体高大、壮硕与否，而在于自尊、自信、爱心和诚信。

芽说从来不对儿子说“不”，但我知道芽曾经对儿子说“不”的，只是用了比较委婉的方式。其实对儿子说“不”是需要的，儿子将来面对的是社会，而社会对任何人都是充满着“不”字的。面对“不”该是怎样的心态，决不是退缩，也决不是莽撞，而是要自尊、自信地对这“不”进行仔细而迅速地考量，然后选择急流勇退或者勇往直前，切不能犹疑回还。因为社会竞争实在太激烈了，犹疑只能使自己失去机会并且因为这失去而自我打击自信心。

芽，做母亲也是一门学问，可惜我们过去没有接受过类似的教育，一切都是在摸索中。我想，在儿子14岁之际，除了那些温馨的回忆，芽也需要总结自己的经验，以便面对进入一个新的成长阶段的儿子。
儿子，我希望能够做你名义上的父亲，想与芽分担养育你的责任，更想做你事实上的朋友，将我的人生体验和思考随时供你借鉴和交流。伴你度过青春时代，以让你有自尊有自信地踏入这社会，获得你在这社会中的应得的尊严、荣耀和爱。



闷热
依旧是闷热的天，似乎夏不愿意离去。在单位忙碌着校对，也在思念着芽、牵挂着芽。
中午雷雨磅礴，似乎要这闷热彻底带走，但雨停之后依然闷热。
在雨中看着如注的大雨，看着绿叶在雨中摇曳，芽浮现在我目前。昨晚入睡之际，分明听到芽在回应我的声音，是那么清晰。时间在继续，我知道这闷热不会再持久。
看着雨在地面上激越，汇流成一股溪流，在草地上蔓延流淌，回想起芽的手轻轻划过我胸口的感觉，是温柔、是润泽、是灌注。

虽然，芽和我还没有实在地在一起生活，但我知道我已经与芽在一起生活着，在我们的心灵深处，芽是我的爱，我的魂灵。即便芽没有给我短信、电话或QQ，但我依然在分明地感受着芽。
芽，我祈望与芽一起余生，我多么想与芽在这磅礴的雨中奔走，一起接受大自然的洗礼，在这雨中拥抱亲吻。
四季变换往复，时间在继续，爱芽之心却愈加持久、丰富。谢谢芽，我爱着你，真好。

爱芽日记 2010年碎片 184

8.17
思芽
“我现在也自己闻的，天天晚上脱白天着的那条内内，洗澡前闻，一点也不觉得脏，变成了必要的一件事情。”

想与芽，这样静静的，亲吻。现在有秋的感觉了，夜色中很美。知了还在叫，秋虫的声音还没有起，我觉得安静的，芽，握着你的手，看看那伤口，亲吻。
芽宝宝，我爱你……

想想有些事蛮搞笑的，但我想，唯有这些搞笑的事，才是生活的乐趣的源泉。比如，有时候模糊的照片反而有趣味，当然，这不是在为自己辩护，给芽拍照片，看见模糊的，我总有点郁闷。我情愿照片是清晰的，而为了表达某种情绪在修饰时候使之模糊点。当然，能够直接用镜头表达最好，清晰、模糊自如掌握。
追求着完美，却如贝利的一句老话，我下一个进球更精彩。
不知道雪后的韶山景色是如何的，冬装的芽，在雪地里，在雪中，更为姣美，如那些梅花，俯视之间透射出生命的自信。

一直一直想着在清溪的池塘里，与芽在水中悠闲地说话的景象。其实，真的在那时候，我不会过多关注那些景色，而是关注感觉，在这空间中的感觉。即便是相同的空间里，与芽的感觉也是不相同，真好。
真想和芽一起走走在这夜色中，或者在英仙座还能看见流星雨。可惜上海看不了，灯光太大了。
回想小时候天空，想念韶山的夜色。
人少的时候想人多，人多的时候想人少，这是过去的想法。而现在无论人多人少，和芽在一起，我觉得世界就是我们两人世界，这已在与芽的世博行中感受到了。犹如好镜头的成像，唯有我们两人是清晰的，周围都是模糊的。这模糊是人群是一种感觉，这模糊是绿地又是一种感觉。但，无论感觉怎样变化，都来自于芽给予我的。正确地说是芽和我交互产生的感觉。恰如万花筒，其中的景象千变万化着，却没有离开万花筒。芽和我就是这万花筒，而芽和我之间的交互，却是这万花筒所产生的景致。

“可是，却怎么也恨不起来，对梁山伯。换成是我，也会爱他，深深的......
因为，到哪里去找一个这么纯粹的爱人？”

我希望自己是一片花瓣，静静地躺在芽的身上；希望自己是一滴水，轻轻从芽手上滑过；希望自己是芽的一缕发，依附在芽的头上，随风飘舞，为芽增添魅力；希望是芽的衣，随芽忙碌着，从单位到家，又被芽脱下，轻轻洗净，晒干，静静地等待再次被芽穿上。我希望是芽的床，托着芽，让芽安静地入眠，当芽疲倦的时候；我想，我是芽用的毛巾，随芽的手的移动吸附着芽肌肤上汗珠，贪婪地闻着芽的体香；更想做芽的护巾，紧贴着芽的花蕊，轻轻呵护着芽、护卫着芽，安抚芽烦躁的心情，将芽所有不痛快吸附在我的身体里，在芽不需要的时候，等待着，等待着每月的那与芽亲密的时刻；我想我是那爽身粉，被芽珍藏着，在芽需要的时候，扑在芽的脖子上，亲吻着芽，挠着芽，散发淡淡地清香，给芽带去一丝滑爽。
芽是我的精神医生，是我的魂灵，没有芽的意志，我不会发疯的。

“我只想你轻轻的放在我的身体里面，静静的睡着。”



午间
芽，午间我的有些话可能使芽觉得为难了。其实，芽，我们都知道，我们之在一起共度更适合、更美好。而芽的问题是如何想他解释，其实，芽有必要解释么。很多问题都很现实地放在那里了，而芽也不止一次、也不是今年第一次提醒他注意，但最后呢，他依然如故，甚至在某些方面更变本加厉。芽认为他不明白，那么对不明白事理的人还值得说什么么。他认为夫妻生活他这样是理应的、没有错的，那么芽有必要在明知这不是理应的、错的情况下还要奉陪下去么，更搭上儿子的将来。
全韶山的男人都如此，这是一个彻底的谎言，首先我可以明确地告诉芽，全韶山的男人决不都如他，正如，韶山有的男人让芽感觉很好，成为亲密的朋友；有的男人可以做局长、做老板，而有些男人则浑浑噩噩一事无成；有的男人喜欢芽所喜欢的女子，有些男人喜欢芽所不喜欢的女子。所谓一样只是表面上的，这和韶山是由男人和女人组成的城市是一样的说法。韶山的男人即便都热衷打牌应酬，为什么有些男人可以打出长沙湘潭的房子、有些男人打可以出局长研究员、有些男人可以打出和美的家庭、有些男人可以打出考入名牌大学的子女。芽想过这些么。
他年纪大、病多，并非可以成为忽略芽和儿子、在人格上忽略芽和儿子的理由，更不能成为芽此生的责任。每个男人都会老，但有什么理由可以让芽服侍一个老男人呢。仅仅凭一张证书就可以了么，那证书是芽的卖身契么。确实，他曾经帮过芽，使芽度过了艰难，也给芽一点家庭的愉悦。但以这几年的情况看，他实在是逃避责任和义务的人，根本不配有家庭的人。而芽却为这样的一个人尽心尽力，芽如果说感恩他，我以为芽还不如好好感恩儿子、父母，这样的感恩还有点人性。难道仅仅凭他过去一点点好就可以使芽抹去他对芽的人格忽略、人格伤害么。如果要仔细计算，芽在这几年失去了欢乐的生活，更多的时间一人孤寂在黑黑的家中独守；芽在这几年中为这家几乎花费了全部工资，几乎没有什么积蓄；芽比过去要花费更多的心思和体力在这家庭上，而没有任何回报，尤其是精神上、人格上的回报；在这几年中芽得不到正常的睡眠，经常半夜入睡，早晨早早地去陪他跑步；在这几年中儿子几乎没有得到父亲关爱，几乎没有获得阖家的乐趣，却学会了自损人格，委曲求全，甚至还以为这样委曲求全的生活是美好的；在过去几年，父母除了收到一点点红包，也没有获得来自他的精神上的关爱。爸爸认为他好，其实也是因为芽的委曲求全，而不想让芽感到太伤心。否则爸爸不必借口为了谦儿而一次次往芽的家跑，按照芽说的所谓的习俗，爸爸这样做也是失面子的事，但爸爸还是做了。爸爸说他对谦儿不管不顾的做法是对的，真的是这样么，那么爸爸自己为什么对谦儿那么溺爱、那么用心，一封封信写给谦儿。
芽，中午我说的有些话可能刺伤了芽，对不起，请芽原谅。但我说的是事实。芽，请你记住，婚姻是神圣的，但他在过去几年的种种作为已经将这神圣毁坏怠尽，以至芽不相信婚姻是美好的。但我知道芽是相信婚姻的，所以在这样的情况下，芽还要固执地向他解释离开他的原因。芽何必要怜悯他的老，他真的有资格可以对芽倚老卖老么，芽真的要为了他这种倚老卖老而葬送你以后的生活，甚至因此葬送儿子的将来么。芽，你知道么，无论中西，自从结婚这样的形式一出现，就有离婚的出现。为什么会这样，因为人有自我保护的本能，当他或她觉得这婚姻使自己处于危险的时候，就会有离婚。婚姻从来不是卖身契，除了这婚姻之初就是以一放卖身而定下了。难道是芽因为被他买下了而结婚的么。
芽，你说到我的存在，芽你应该知道，我在芽的生活中出现是必然的。上周日，芽回顾自己的过去，不正是说明了这一点么。如果芽在过去的某一人生阶段，稍微变化一下你的人生决定，我们会有今天么。芽，正是我们的性情又是如此相近，正是芽在潜意识中预见了我们的今天，才使芽做出了有利于我们今天相遇的人生决定。当然，我也是如此。不必后悔过去，因为那是我们一步步走来的路，这路使芽和我在这世界上相遇、相知、相爱，因此，我们需要的是为我们的将来做出正确的抉择。
芽，我爱你。我要和芽一起生活不是在救芽，如果要说救，和芽一起生活也是救我自己；芽，我要和芽一起生活不是要自讨苦吃，并拉芽一起吃苦，而是要有比现在更美好的生活。


芽，你自私么，芽，你不自私！芽如果决定和我在一起生活不是芽的自私的表现，绝不是的，应该说是芽无私拯救我的表现。工作、赚钱、生活，这个反复的过程，工作是有退休时间的，而生活是终身的，因此在这反复的过程中重点在生活，而人的生活在于爱，和自己所爱的人一起生活着。如果芽和我一起生活，那么就是赋予我的生活以爱，使我的余生更有活力。在充满爱的生活中，我的身体会更糟糕么，决不会，我相信芽的身体，也因为我们一起的爱的生活而更健康，更不用说，在我呵护下的芽身体会变得更健康、更有魅力。

曾经的我们，为了我们今天彼此的相遇、相爱而支撑到今天。如果我们以后不在一起，芽可能为儿子而继续活者，而我么，没有芽的生活，任何东西都是多余，确实地多余。而且，我无法不想起延续着现状的芽，我会因此揪心地痛，最后心痛至死。

芽，我爱你。我请求芽选择我作为我们的将来，这样就不会在将来的某一天再来悔恨于今天了，如芽今天悔恨我的过去。其实，芽，过去那事，我以为真的是对我们爱的考验。毕竟，真正的爱是应该经得起时间的考验的，而现在，于我们的考验结果已经明了。

因此，芽，我要娶你做我的妻子，请你同意我的请求。

爱芽日记 2010年碎片 183

8.16
宝贝
今天芽去买了个新号码，接听电话免费，谢谢芽。其实，芽原来用的那号码实在是制式不对，是有点可惜。

今天，终于把原来属于小女孩的节日七巧节改成了中国的情人节，但我没有上过街，下班路上也没有感受到什么节日的气氛。实在是这节日太没有人性了，因为王母的恩赐，一对夫妻每年才会面一次，当代的青年没有几个人将之当回事，因为现在的人谁也不会想做一年只能见一次面的爱人，谁再愿意过那毫无人性的日子呢。在历史上首提男女之防、女子贞烈的朱熹却是与同僚吃醋于妓女，勾引尼姑为妾，同时，朱熹也在皇帝面前主动招认了这些。没有人性的人，只有假行世，惑言于众，以为道貌。而，有些傻瓜，他们真的相信这些假言假语，却往往是自伤并伤至亲以收场，也是无人性之至。
说得有些远了，在前几天，芽也提到过这节日。我和芽都约定，无论什么节日只要我和芽不在一起，就不是节日，唯有我们在一起的时候才是真正的节日，那么将来我和芽一起生活，那么每天都是节日。节日的功用就是使人放松、使人心生愉悦、使人以人性的态度面对这现实。这也就是主张人性的西方节日超过大部分中国传统节日，为大部分人接受的根本原因，如果没有人性的因素在，那些西方的节日再怎样推动，也没有几人会接受的。
芽，我爱你。


儿子

儿子自觉维护起管着芽的责任，这是我所期望的。这管，是儿子对妈妈的爱。
儿子当然管着芽和我的亲密，也说现在的家很好，但芽是否问过儿子，儿子你要离开这家，将来谁来管妈妈呢，如果儿子你去外地读书或生活，那么谁来管妈妈呢。他么，他成天“公务”缠身，儿子你也知道，难得在家看见他，他能随时管好妈妈么。儿子，你是否知道，妈妈不仅在浴室滑倒过，妈妈也曾经一人在浴室晕倒过，而且过了很久才被发现，那次妈妈差点死去。儿子，你也知道妈妈并非是钢铁战士，而且经常一人在家，万一有些什么意外谁来管呢，儿子你能随时出现在妈妈身边么。也许儿子你要立志建设家乡不离开妈妈，那么你也会有自己的工作要做、有自己的妻子和孩子需要照顾，你也无法做到随时照顾妈妈的。因此，如果有个人愿意好好地照顾妈妈，妈妈也愿意他来照顾，儿子你不会不同意吧。
儿子虽然不让芽和我亲密，但儿子也知道我是怎样的人，至少不拒绝我。儿子也知道我和芽并非是一般朋友的关系，至少比芽的朋友更亲近，所以会接受我的一些小馈赠，离别时候欣喜地抱住我。当然，我知道，如果我真的在儿子面前进行角色转换，会有点点小问题，但我以为是无伤大局的。现在的孩子其实也都很实际的，只要我和芽不亏待儿子就行。

爱芽日记 2010年碎片 182

8.15
梦
芽昨晚湿着头发就睡了，上午头痛。午间芽睡了，于是有了梦。

芽在梦中杀人，我以为很正常，因为芽的现实不是芽真正想要的，具体地说，芽的所结婚的他没有是芽真正想要的，而且事实也证明了芽之前的预感，他们先后没有给芽，芽所希望的父爱的感觉，甚至连男人的爱也没有给芽。而在现实中芽却尽心尽力地服侍着他们，以试图他们能够理解芽的付出，给予芽一点点芽所需要的爱抚，但都没有，芽在内心中想杀人是十分正常的，在梦中显现也正常。

梦不完全一一对应于现实，但确实是可以反映出梦者的现实压力。芽，我想我就是芽梦中的那位不是父亲的父亲，虽然我和芽没有同居过，只是匆忙地在一起见面。但，我和芽，都十分珍惜我们的爱，无论见面与否，于我也是想将更多的爱赋予芽，正如芽将爱赋予我一样。但芽以为自己这样做是罪人，芽，并非是这样的，正如芽说的第一次来M的情景好像全城人都在注视着芽，然而除了芽自己这样想之外，事实并非如此。

我知道，我和芽结婚会面临一些舆论的压力，但我坚信这些不会妨碍我们的生活的，无论我和芽还是其他人都是需要过正常的日子，谁有功夫去关注他人的言辞或行为呢。芽可以关心小同事之间的恋情，也只是偶尔，更多的时间是芽要面对自己的工作和生活。不是这样么。

芽，正如你说的，我们是正常的爱，是的，我之想要和芽共度余生，就是希望有个正常的和睦的家庭，这正常就是相互平等、相互关爱、相互激发、共同沐浴我们爱的美好。芽或者以为我们没有新的词，但芽是否想过，我们之在一起，还是给我们很多新奇的新感受，这说明什么呢，说明我们的爱是正确的。我们健康愉快地活着，是为我们自己，也是为各自的亲人。我想儿子、父母都希望芽更好地生活着，而不是要靠洗衣服的办法治疗手上的病痛，芽以为这样治疗很有效，但芽想过没有，这病为什么会反复发作呢，这治疗方法得当么。其实芽手上的病，只是芽所面临的一个小小的问题，更多的问题呢，都要芽独自解决，而他呢，我想芽杀了他也不为过，而在现实中芽根本不需要动刀子，只需要离开他就行。

芽，我以为只有我们在一起才是适当的，虽然我们可能会遇到问题，但我相信我们会解决的。芽说衣服的事情就说道了，很多事真的就是这样，我以为与爱人生活在一起真的是最基本的，其他都是可有可无的。芽要我离开你，芽要分手，这样我们就会好了么，也许物质上会好，那又怎样呢，又有几人会关注这物质上的好呢，而且我们分手后几乎没有可能将自己变成比尔·盖茨，即便变成了，在没有爱人在旁的生活里，获得这些荣耀和物质不是更显得自己的孤寂么。

芽，生命只有一次，不会重复，我们需要的不是后悔于过去，况且，我以为我们的过去是在为今天做着准备，根本无须后悔，而是要面对现在，我渴望想与芽生活在一起，我坚信我们会过的更好的。



没有绯闻的丈夫就是好丈夫了么，真的是这样么，芽你不觉得你太幼稚了么。芽，你真要带者儿子为这话去冒险么。芽居然沾沾自喜于他没有绯闻，而置芽和儿子的将来而不顾。芽，你真以为他会对谦儿如对他儿子那样么，别忘了，他上次出差回家和芽说了些什么，他要儿子的生父来承担儿子的事。芽别忘了，明年他的孙子出生呢，孙子出来芽以为就母乳喂养就结束了么。现在国产奶粉那么多问题，他们敢给他的孙子用国产的么，还有其他的婴儿用品费用也不低。而他的儿媳妇也不是好胡弄的人，芽已经领教过了，芽以为他们会如芽对谦儿那样胡弄这小孩么。他会这样么，看他在对他儿子婚事的状态就可以知道。
爸爸以为他很好，芽根本没有把这些实际的情况告诉爸爸：芽不知道家中的经济状态，芽自己的工作全部用在家庭开销的情况下，还要硬挤出钱为谦儿存钱。而他呢，在不负担任何家庭开销之外，他用在儿子结婚方面的钱，用在所谓做生意方面的钱，以及那房子的收益，芽根本不知道，而他对谦儿的感情问题，芽最清楚了。如果他真对谦儿那么好，我在今天还会有让儿子接受的机会么。全韶山的男人都对自己的妻子隐瞒家庭经济情况的么，全韶山的妻子都将自己的工资全部用在开销家庭么。在这样的情况下，爸爸即便放心于他，芽就能放心了么。爸爸那么早退休，有多少退休工资，哥哥负担两个孩子，也很紧张。芽你真够大胆的，居然无视他给芽和儿子造成的种种困顿，还压宝你的感觉上，压在他的没有绯闻上，压在儿子所谓的稳定上。

爸爸之不管儿子，哥哥就是一个好例子，还需要多说么。况且，谦儿是芽亲生的，并非是爸爸的。爸爸这样的年龄、这样的退休工资能够管谦儿多少年呢，而且谦儿有一个姐姐和妹妹。

当初芽和他结婚就压宝他对你的照顾上，结果呢，没有几月时间，他就用他的实际行动就给芽一个回敬，这回敬延续到今天。前几年，谦儿小，芽不觉得有危机感，但一转眼，儿子就要上高中了，如果明年儿子身体发育，一下子长很高，芽还会如过去那样那么懵懂么。还想为自己的过去的懵懂解说么。你告诉过儿子这些情况么：只有你一人存钱准备他将来高中和大学的高额学费，而他是否给钱，芽心中没有底。但，我知道芽也担心芽这样一说，儿子说我不读书了，当儿子说这话时，芽是该高兴呢，还是该痛哭呢。

说句题外话，如果芽单身至今，芽会如此困顿么、不安心么。不会，芽住者单位的福利房，有着一定的经济积累，家庭开销也少很多，不必洗那么多衣物，不必半夜三更等着某人回家甚至半夜去医院照顾醉酒的某人，搞得自己睡眠不足，不必被要求将来去养老院，更不必担心某人会不给芽钱供养儿子读书。

舆论一向是偏向于强者，嘲笑弱者的。芽的同事敢当面那样对芽说，说明芽的弱，难道仅仅是芽的弱么。首先是他的弱，更重要的是他弱于照顾芽，让芽的同事认定说芽几句不会有什么风险，他根本不会出面袒护芽的或者给芽以安慰呵护。其次，如果社会舆论真的称颂他对芽的好，她们会这样说芽么。芽，我想社会舆论称颂他，是因为他尽心于他儿子的婚事，而不是他对芽和谦儿的好。那些人认为他娶了芽这样年轻老婆，依然用心照顾他自己的儿子。我想她们这样说芽，是因为有这样的舆论，认为他和芽结婚，是他吃亏了，因为受了芽的诱惑。芽，如果他真的很呵护芽，给芽以将来以坚定信心，芽承担这样的说辞也无妨。但芽的现实呢，在承担这样的说辞情况下，还要遭受他给芽的种种困顿和不安，芽以为应该并且能够承受这双重的困顿么。芽，我敢说，除了他的任何男人娶了这样年龄差距的妻子，决不会让自己的年轻妻子遭受任何困顿的，即便有也是极其微小的。

芽，我知道，我没有过硬的经济，使芽不放心。谦儿虽然不是我亲生的，但我会照顾好他的，我们的经济问题我也会设法使之宽松的。至于那些舆论，有必要当真么。芽，我知道，我有工作的问题，但，我坚信会解决的，即便暂时无法解决，我们就先让儿子设法到上海来，读书结束后他要求去那里完全由儿子自己决定。期间，我们再设法解决我的工作问题。虽然工作很难找，但难找工作的人是那些刚刚从学校出来的人，而不我这样年龄的人。我的工作难题是，我找的工作面比较窄，但一旦有合适的面，那是可以的。直接到芽的单位是一个方便的做法，如果有问题的，其他方面总会有机会的。虽然芽认为我离开这单位就什么也不是，但我毕竟不是真的什么也不是的人。

芽，请你记住，我爱你，要和你一起生活，不是我拉着芽一起吃苦的，而是为了我们更美好的明天的。而且，我根本没有其他心态，我唯一的想法就是通过我的努力和芽一起过正常的，属于我们自己的恩爱生活。

爱芽日记 2010年碎片 181

8.14
热
虽然已经过了立秋，但气温依旧很高，开着空调，贪婪地睡着。醒来，下意识地看表，但转念清醒了，今天是休息日，不必赶往单位。
一人躺在床上，想着芽，芽现在在干嘛呢，紫菇自然的挺拔起来，渗出点点露珠。芽在轻柔地呵护着紫菇，我也在轻轻地抚摸着芽，似乎在美丽花园里散步，禁不住轻轻喃呢：芽，我爱你；爱着芽，真好。

读着儿子的文章，昨晚已经看过。现在又看着，芽说儿子的行文像芽，我以为只是稍微一点点。儿子的文章很有直白的锋芒，比如径直言我，而不涉及他的同行者，也就是芽和我。当然，文章是要自主自我的，如芽写起来，如果不想提及同行者，那么就不会描写具体的空间，这样便于自我自由出入在行文间，更肆意地表达自己的内心。

不过，儿子毕竟是初中生，而我看文章的时间比儿子年龄都长，无法要求儿子那么圆熟，毕竟年轻人需要有冲击力，这才是年轻人的本质，只是芽要把握住儿子的自我显露的尺度，也就是要儿子给芽多点体谅与照顾，学习成绩是第一的，生活中的琐碎也不可忽视。自我是需要的，但自我需要建立在爱的基础上的，儿子的自我时常会表现在对芽的忽视，进而连他自己也失去了；似乎从自我走向失去自我不可思议，但正是如此发生了，如之前儿子对于他的朋友所表现的，因这自我，进而忽视芽，最后失去了自我。芽，老实说，我之爱你，在芽如此细微地体贴我；我之揪心，在芽常常因此失去自我的存在。而芽自己也不是为这自我的失去而困顿么。

芽，我不想说教什么，所有这些思考，正是爱芽以来的思考，因为爱芽，才会如此思考。这样说也不是标榜自己如何清醒和完美，芽你也知道，我并非是那么完美的。芽，我爱你，我只是希望我们的爱有这样一个过程，相亲相伴地走过生命中的每一天、每一刻，为芽的一个笑颜而欣喜，为芽一个哀伤的眼神而难过无措。芽，你是否认为我这样就没有自我了么，不是，我很自我，我的自我就是建立在爱芽的基础之上了。因为芽，我感受到自我存在的真正意义，因为芽给予我的爱，我的自我才存在。彼此的爱的灌注、爱的浸淫，爱芽，这一切才能充满在我的生命里，伴随到我的来生，如果有来生的话。如果有来生，此生无法获得芽的爱，那么下一生必然充满一种厌气，这种厌气必然会伤害来生的芽，我不愿意我伤害芽，更不愿意别人伤害芽。

芽，我不相信来生，就是想在此生与芽共度爱的美好，让我、让芽在我们彼此的爱中获得自我，获得爱的芬芳和永恒。


一天
一天在家，几乎无法活动，但还是中午出门走走了。
芽也是在家，却不知道晚饭后的芽在做些什么，很想念芽，想念与芽一起。
刚才看见芽的博文，想起了梁祝的故事来。芽想的是对的，但是，主要还是看自己，看将来。

机会总是会有的，也许芽的朋友不在他生日期间游上海，我和芽到今天仍然是偶尔的短信，顶多在芽将离开上海时候我们匆匆见一面。这就是机会，因为我和芽之间有那么点点彼此相息的念头，使我们一直联系着，因此我们共同创造了这样的机会，使我们今天的相爱。

事在人为，人在这世界上成为地球的主宰，虽然有灾害常常使大批人不幸地死去，但人依旧是这主宰。凭什么，凭着人用着高于其他动物的思维能力，以及主动去做的精神。事在人为，想做了，还有什么事无法做的呢。梁祝的悲剧，在于当时的环境以及他们的孱弱。而现在已经没有这样的环境了，还需要顾忌什么呢，难道芽和我的生存能力那么差，走到一起就是必露宿街头、饿着死去么。

曾经看见过一片文章，其中说，这世界有谁真正关注你。其实芽经历过这样的事例，有谁真正关注过芽呢。而，现在我们却彼此关注着、思念着，因此我很想和芽在一起，祈望着芽，与我一同生活。芽，我爱你。儿子的学费是个问题，但不会压跨我们、让我们饿死。

芽，在空调下，更思念芽，思念芽的身体。我想在芽身边，让芽依偎在我的怀里。
芽，我现在很想与你在一起，更想每天与芽在一起。我爱你，芽。




我怎么会累
芽，我爱你。我能够爱上你是我的福分，我怎么会累。我更祈望与芽在一起。
芽，我们彼此相爱，仅仅是诱惑么。不是，而是来自于彼此的等待，我们都知道我们没有白等待，不是么。芽，我们都是理智的，都知道在做什么。芽，你以为我们分手于我们的生活会更好么，不会的，因为在曾经的等待过程中我们都曾经想完全地消灭自我，但潜在的毅力和对彼此的祈望使我们坚强到我们走到一起。因为我们的爱而我们都自然地发掘出我们更多的美好的自我，我们都知道我们这些美好的自我因为我们的爱而存在、闪耀，我们的分手只能给予我们更大的伤害。

芽，于我来说，和芽在一起是愉悦的，做任何事都是这样，会有爱的疲劳么，不会，因为我们都知道如何爱，都知道如何在现实中珍惜这等待来的爱。
芽，我爱你，你所担心我们在一起后的将来的一些事我都想过，是可能有艰难，是可能有曲折，但我坚信我们在一起肯定会比我们的现在更好，这是肯定的事。
芽，我爱你，我知道这爱的内涵、以及我所要负担的相应责任的。我祈望着我们一起共度余生。

最后，请芽原谅我在这里写了几句，因为我也洗发了，在等发干。

爱芽日记 2010年碎片 180

8.13
Flightless Bird, American Mouth（破碎的梦想，自由的宣言）
I was a quick wet boy（我是一个贫穷的男人）
diving too deep for coins（为了生活苦苦的追寻）
All of your street light eyes（城市冰冷的物质眼神）
wide on my plastic toys（肆无忌惮打量我的天真）

Then when the cops closed the fair（当世界再无公平二字）
I cut my long baby hair（我痛心斩断我的幼稚）
Stole me a dog-eared map （唯一的路途也已迷失）
and called for you everywhere（到处呼唤你的名字）

Have I found you（我是否找到了你？）
Flightless bird, （破碎的梦想）
jealous,（充满了妒忌）
weeping （回荡着哭泣）
or lost you,（还是失去了你？）
american mouth（自由的宣言）
Big pill looming（都成了泡沫般的回忆）

Now I'm a fat house cat（我是一个一无是处的家伙）
Nursing my sore blunt tongue（舔着伤口缩回自己的小窝）
Watching the warm poison rats （透过与现实的厚厚隔膜）
curl through the wide fence cracks（看着恶心的人一一走过）

Pissing on magazine photos（他们搔首弄姿的炫耀自我）
Those fishing lures （肮脏的交易）
thrown in the cold And clean （如此冰冷清澈）
blood of Christ mountain stream（让善良与仁慈血流成河）

Have I found you（我是否找到了你？）
Flightless bird, （破碎的梦想）
grounded （渐渐失落）
bleeding （渗着鲜血）
or lost you, （还是失去了你？）
american mouth（自由的宣言）
Big pill （夸张的承诺）
stuck going down（不再执着）
《暮光之城·暮色Twilight》是一部系列剧的第一部，典型的欧美传奇小说的模式。却很有意思，因为他们的价值观不同，是我赞赏的人性为重的价值观。影片末尾忽然响起熟悉的歌声，于是找到了这歌。一边边听着，想着与芽一起的时光，想起了血色，那是芽赐予我的，我怎么能够忘记，怎么可以不再执著，不，不是执著，是魂灵驱使着，爱芽是我的生活的全部，我生命的意义。


周末
又是一个周末，却不能和芽在一起。

爱芽日记 2010年碎片 179

8.10
生活费
昨天，芽让儿子的生父送儿子去补习。生父缴了培训费，却只给儿子100元的生活费。因为儿子不想多花生父的钱，儿子知道生父一直缺钱花。儿子的这样的心思，我以为极其像芽。只是芽是以苦自己为代价，而儿子是苦芽为代价，因为儿子现在没有任何收入。不知道儿子将来会怎样。而芽是不高兴的儿子如此的，但芽知道么，芽这不高兴，也正是我不高兴芽差不多。相比儿子生父缺钱的原因和芽目前与他生活的种种困顿，我以为是一样的性质。而芽以为这困顿所造成的苦是应该的，而儿子也是如此想法。现在我想问芽，真的应该如此么。

芽，善良是有立足点的、有尺度的，奉献也是相对的。芽自己很善良，养育的儿子也是如此，但如果没有立足点、没有尺度的善良最终祸害的是自己、祸害自己的至亲，而且现在已经延续到儿子身上，目前儿子还没有自立，因此这困顿就转移到芽的身上，儿子对朋友、儿子对生父之类事的都是。如果儿子将来自立后还是如此的话，那么儿子将继续芽的这些困顿，独自承担这些困顿，或者继续将这些困顿转移给芽，芽愿意儿子将来如此么。

芽要改变儿子，首先要改变自己，否则你怎样说儿子，儿子也是听过而已，因为芽在现实中一直这样“高兴”地做着，这是儿子的榜样。
芽，生活并非因你回避或者欺骗自己、欺骗儿子而会向着你所愿望的方向发展，请芽还是振作点，改变这目前的状况吧。
芽，我爱你。


感觉

发件人 风吹着水涟漪

下班后，独自在书房，开着空调，忽然很想和芽S。和芽S的感觉一向很好，是我生命以来最美妙的事。一直想在文字中描摹，但至今还不能。想到了中国传统中的意会这词。芽也是这样的，也想着和我S，也有美妙的感受，因此有时想断绝我们之间的关系。

芽，你有时冒出这要与我绝然的念头你觉得有意义么，想表示什么呢；想获得别人的称颂么，想于自己能够安心么、对得起自己么。而且，我们都知道，我们之S如此美妙是因为彼此有深厚的爱，这爱并非是无根由的，而是赤诚的、相知的、天然等待而来的，我们曾经都在等待，抗拒着生活的蹉跎等待来的这彼此的爱。男女之爱不是一种放手而是缱绻，这与血亲之爱完全不同，如我们这样赤诚相知的爱，我们相互赋予、获得了比血亲更多的精神力、更多的精神慰藉和寄托。

芽，你喜欢那张秋千的油画，我也喜欢。芽，你独自一人秋千的时候会头晕，那么和我在一起秋千的时候会晕么，即便晕着，会是痛苦的晕么。不会的。芽，我也很久没有秋千了，更不想独自秋千，秋千是就是这样一种娱乐活动，和爱人在一起的时候会愉悦着，犹如那张油画；独自的时候，会悲戚，成为一种折磨。这并非是我一人这样想的，很多照片、绘画和影视作品都这样表现着秋千的绝然相反的含义。

芽喜欢吃苦瓜，我知道芽是在品味苦之后的甘甜。我今天知道我曾怀念的“结绫子”是苦瓜，我并不为意，反而更爱，因为我知道苦之后是久久的甘甜。今天看见桌上几张火车票，那都是见芽的纪录，看着它们，脑海中闪念出与芽一起缱绻的种种情景，这些情景比照片、摄像更来得真实，因为这是心底的印痕。

喝着韶山的茶叶，那特别的浓香不禁让我想起芽的体香，浓郁而清新，回绕不绝。我知道芽是想给我那马头钢勺，芽当时一买两个，为得什么呢，不就是为了我们将来一起用着么，虽然当年芽不一定明确地知道我们今天的爱，但来自芽内心的一种冲动促使着芽买了一双。我不留下，是因为不想使我们分离。

生活就是一种真实的感觉，当我们孤寂的时候，我们还会对自己撒谎么，不可能的，因为我们不是可以在孤寂的时候还对自己撒谎的人。

芽，我爱你。是来自于生命的冲动，更来自自己对过往生活的体验和思考。也正因为此，我和芽之间的爱和S可以共同获得无数的第一次，曾经未曾经历过的第一次，获得比过去更触及内心的美妙体验，同时对各自的精神和身体产生了无法改变的影响，这影响将伴随我们以后的生命。
芽，我爱你，我祈望着与芽共度余生。

爱芽日记 2010年碎片 178

8.9
想芽
芽的旅行结束了，今天儿子去学校参加补习，芽正常上班。似乎一切都恢复了往常。但芽我和都知道，这往常只是表面上的往常而已。

芽现在在做什么呢，是在忙碌着么，还是在看电影。我知道芽今晚看着电影，是与去年以及去年的以往不同。而我呢，则更是不同。

刚才修饰着照片，想着上周的所有，愉快、担心、甚至揪心。虽然都过来了，但我知道这些事还没有结束。芽，我爱你，祈望着我的余生不是在思念芽的情景下度过，而是与芽一起的平淡生活中度过，即便是如现在这样两人一起无聊地看着电影，我想芽和我的心情是愉悦的，不是如现在而空寂着。我们一起生活后，芽和我在出差的归途中肯定是归心似箭，而不是一种寞落的感觉。

芽，我爱着你，想着与你做着一切事，我们相互陪伴着、相互爱着度过这看上去似乎往复无尽的日子。


午间
中午，芽说吃饭后就要午睡了。芽从前几月开始能够美美地午睡了。我很开心，又有些失落。开心是芽能够午睡，以能弥补晚上睡眠的不足，失落的是，我无法陪伴芽午睡。上月，曾经和芽一起午睡，但，我是躺在芽身上睡了一会儿，而芽却没有睡。芽走后，我一直不安，我是否在睡的时候压痛了芽。虽然芽一再说没有这样，但我还是不安的。
中午，我没有走出办公室，在芽午睡的时候，我在继续工作着。直到芽将午睡起的时候，我才瞌睡了一下。浅浅的睡中，似乎在与芽一起嬉戏，一起行走，虽然在烈日下，我们似乎都不觉得热，而是觉得温馨。想拥抱芽，却醒来了，睁开眼睛，我看着自己坐躺在小小的沙发上，电扇在吹着，窗外白云层层，芽不在我身边。

上周，芽正在上海午餐，我徘徊在公园里，拿着相机。本来想乘见面时候给芽拍一张的，却最终没有。于是走到这水池边，看着水影。
鱼在水面下游动，泛起一圈圈涟漪，犹如我对芽的思绪，一圈连着一圈，涟漪连着涟漪，静静的、默默地反射着天空的变幻。


累
虽然我爱看芽睡的样子，但我不愿意芽累着。
不知道芽下班后忙些什么，晚上十点多上QQ，却是倦意连绵。芽，我牵挂着你，无法安心。

芽时常容忍我的过错，但我却无法不牵挂芽的身体状况和精神状态。
芽，我之错我会渐渐改正的，但芽还是要多多爱惜自己的身体啊。芽要分别哪些事该忙，哪些事该淡然处之。在这世界上没有绝对的义务和责任的，在形式之下更是如此。一切都是相对的，有来有往的，如神与信徒这一形式：人信奉神灵，神灵恩惠于信徒，信徒奉献于神灵一样。即便不考虑其他，芽也要考虑到自己的体力、精力是有限的。

芽，你在这世界上，一切都是以芽健康、轻松愉快地存在为基础的，否则这一切还有什么意义。儿子爱芽，所以通过比照儿子知道该怎样做了，芽因此而很高兴，感受到获得回报的喜悦。虽然以后儿子可能未尽善或有所反复，但我坚信儿子会越做越好的，因为儿子爱芽，儿子明白了怎样爱芽才是真正地爱芽。

芽，我爱你。即便芽将来和我一起生活，在我尽心用力地呵护着芽的同时，我也要请芽多爱惜自己，至少为我而健康轻松愉快地生活着。
芽，我爱你，我多么祈望我能够守护在芽的身边，呵护着芽，让芽好好地休息，轻松愉快地活着。

爱芽日记 2010年碎片 177

8.8
侬乖一点
芽说儿子经历了这次旅行懂了很多。在芽的指导下已经开始做本该自己做的事了，这样很好，儿子长大了，这是一个新的开始，一个具有里程碑意义的新开始。祝贺芽，也谢谢儿子。



旅行
芽说每次旅行回家都不畅快，我也与芽相同。没有归心的感觉，是因为什么，因为芽和我的心都属于彼此，而所回的家并非是芽和我共同组成的家，所以有不畅快。

谢谢芽，今天我才知道这不畅快的原因。之前我也没有细想过这样的不畅快是为何。现在知道了。其实，在遇到芽、爱上芽之前，我也根本悟不到这原因的所在。于今一切了然了，因为芽和我一直是属于彼此的，只是之前我们都不了然。

芽，我爱你。爱着你，真好。

爱芽日记 2010年碎片 176

8.7
芽，你还好么
昨晚芽行走了一天，虽然芽徜徉在西湖，享受着西湖美景。但我知道，我不在芽身旁，再美的美景还是有缺失的。

西湖边的雷峰塔被重新修起，这塔之倒塌是当地人迷信这塔的砖石可以治病辟邪，砖石不断地被人拿走。这塔是为了镇住爱情的，却被人拿去治病辟邪，而最终倒掉。现在虽然重新修起，那不伦不类的电梯以及玻璃装饰，显得是那么的不自信和怪异。毕竟现在这时代，人们可以追求自己的所爱。雷峰塔也只能如此复现，貌似巍峨的外表之下，充满者浮华、浅薄与自卑，因为连建造者的本身都不那么坚信这塔所代表的旧道德规范。而西湖另一边的保俶塔却是在雷峰塔倒掉之际被重新修建，关于保俶塔的来历有无数种，但都是围绕着爱而展开的。在爱与灭爱之间，人心之所指就这两塔的运际可以看出。

芽，我们找机会一起徜徉在西湖边吧，在享受自然和人文的美景之中，我要好好地爱芽。将这爱贯穿到我和芽平常生活中的每一个细节之中。

修饰这张照片，我看见芽的眼睛中的我。芽，你是我的魂灵。我爱你，芽。

今天上午，芽的旅程还在继续，天气很热吧。今天，芽一直没有给我音讯，我不知道芽怎样了。我十分牵挂。


Pos
芽说儿子不喜欢拍照，我怎么不觉得这样啊。在世博园儿子使劲地摆姿势，呵呵，在要离开世博园区的时候，居然也要我怕下了。哈哈。

也许是芽和儿子太熟悉的缘故，也许是世博不是儿子的久住之地，这样喜欢摆Pos（Posture）应该算是一种旅游的心态吧。不过，儿子在镜头面前真的是很强啊，活泼而调皮，让我喜欢。

现在，我表面上静静地等待着芽的消息，内心里却是一直牵挂着芽。今天芽还好么，现在在吃饭了么。儿子是否在照顾着芽。

芽，我知道儿子有时还是想到芽的，但儿子毕竟是儿子，于母亲的照顾总是有限的。我希望儿子现在能够照顾好芽，当芽看着儿子照顾自己的时候，芽一定会坚强起来的。

芽，我多么希望现在在芽身边，给芽更好的呵护。
马上要下午一点了，芽什么时候的航班啊，芽怎样了。忍不住给芽电话了，芽正在做什么呢，我牵挂着芽。


起飞了
曾经都是我起飞着，走向芽，暂时别离芽。现在芽乘坐着飞机正在起飞，跃向高空。

芽，我祈祷着芽平安到达。

芽，我坚信我们会在一起的，我们这样的生活不会持续太久，我们会一起生活的，过着平常的生活。生活的意义不在于波涛汹涌，而是与相爱的人一起平淡着、厮守着、缱绻着，于平静的生活之中之中体味爱的永恒、生命的跃动。

芽，我爱你。



忙碌的芽

芽回后，一起出行的人晚饭，这是不错的习惯，算是这旅行的最后晚餐吧，这样大家不必回家忙碌晚饭了。
虽然芽今晚不必忙碌晚饭，却忙碌着洗衣。我知道芽会如此，还是短信给芽，请芽早点休息，结果芽还是洗个不停，将近12点才能睡。

芽，我觉得你太负责了，这样一个家，他几乎不做什么事，连夏天的衣服，洗澡后的毛巾都不洗。结果全部落在芽的身上。芽，你觉得这样合理么，芽你以为你将永远不老么，一直这样折腾到老死么。芽这样地全部承担下来，他还会负什么家庭责任呢。突然想起前段时间他对芽说的话，说芽如果离开他再也找不到好的了。芽，我想说的是，芽如果离开他，他肯定是找不到如芽这样好的妻子，这点他心里也很清楚。现在韶山有哪个女子会如芽这样不要求任何家庭的权益、甚至受他的人格贬损，而用心尽力地服侍他，还搭上自己的孩子。芽，你要明白，我可以明确地告诉你，韶山男人爱应酬、爱牌等等，但这不等于他们会如他这样完全逃避家庭的责任，甚至在公众场合蔑视或忽视自己的妻子。

芽你的有些习惯实在太特殊了，这些习惯加诸于你自己是无妨的，何必也加诸于他呢，弄到现在，芽几天不回就是一大堆衣物毛巾要洗。芽出差不是常有的事，但芽是否想过将来芽病倒了呢。这次出来前，芽的手伤了，结果，还是芽把东西洗了。芽今晚回家，那手上的伤还没有好，又是一大堆。芽，你觉得有必要这样继续么。

芽，你自己也知道，你并非是钢铁机器人，即便机器人也需要定期维护的，但他什么时候呵护过芽呢，主动承担家庭的责任，并给芽在这家庭的权益呢。他是有时做点家务，但完全是凭他兴趣，并非将之看成应尽的责任；他有时会呵护芽，但大多数是在芽因为遭受他的冷落的哭泣以后或者他需要芽解决生理需求的时候。芽，你觉得有必要再继续这样的生活么。

芽，别再对自己说生活本来如此，错了，似乎大家的生活表面上都一样，但实际上，生活会因一起生活的人不同而有不同的感受和色彩，在似乎一律的生活的表面下，却是演绎着完全不同的人生。就以儿子为例吧，芽和别的母亲一样养育着自己的孩子，而芽所养育的儿子却与其他人的孩子完全不同，为什么不同，除了先天的遗传外，更重要的是因为儿子是在芽的养育下长大，与芽一起生活着。儿子决不会如他的孩子那样，拿着父母的血汗钱到国外玩了几年，既没有学到什么，也没有赚到钱，然后又要父母走关系进入你们单位，进而占据有着芽一半权益的房子，用着有芽一份血汗的钱结婚。

芽，我不多说了，我也将去睡了，我揪心着。芽说今晚将抱着他睡，我能够说什么呢，我只是希望芽早早地离开他，与我一起生活。芽，你要好好地保重自己，即便将来与我一起生活，也要保重自己。

芽，我爱你。我祈望着与芽早日一起生活。

爱芽日记 2010年碎片 175

8.6
湖畔

曾经和芽计划一起去杭州西湖，而今，芽一人独自在西湖的夜中行走。我郁闷着，不是郁闷芽之到西湖，而是郁闷着我没有陪伴着芽，在美丽的西湖边。
夜色的西湖我曾走过，我知道西湖的美。因此，我很想很想和芽一起行走在西湖边上。

芽说，这次同行的有两小孩，一个叫宝宝，一个叫HaoHao，真是特别的巧合，我想，芽一定在欢笑之余，想起了我们。我叫芽为宝宝，芽叫我为HaoHao。

我孤独地漫游，像一朵云
在山丘和谷地上飘荡，
忽然间我看见一群
金色的水仙花迎春开放，
在树荫下，在湖水边，
迎着微风起舞翩翩。

连绵不绝，如繁星灿烂，
在银河里闪闪发光，
它们沿着湖湾的边缘
延伸成无穷无尽的一行；
我一眼看见了一万朵，
在欢舞之中起伏颠簸。

粼粼波光也在跳着舞，
水仙的欢欣却胜过水波；
与这样快活的伴侣为伍，
诗人怎能不满心欢乐！
我久久凝望，却想象不到
这奇景赋予我多少财宝，——

每当我躺在床上不眠，
或心神空茫，或默默沉思，
它们常在心灵中闪现，
那是孤独之中的福祉；
于是我的心便涨满幸福，
和水仙一同翩翩起舞。

这是华兹华斯的诗，他是欧洲湖畔派诗人的代表，而翻译这诗的飞白，却是中国湖畔诗人汪静之的儿子。飞白在翻译这首诗的时候，是否想起了他在西湖畔的徜徉、思绪，我以为是极有可能的，否则这诗是无法显示出这特别的韵味。

芽来电话，想和我说什么，却又没有说。我不知道芽到底想说些什么。当我问芽是否愿意我们一起漫步西湖边的时候，芽说愿意，我很高兴。芽，你是否要告诉我，芽想和我一起定居在西湖边呢。

芽，你晚上11点才入住宾馆，不知道芽是否睡了否，我有些担心。想给芽电话，又怕惊扰了芽的睡，只能忍耐着，牵挂着。我知道，芽今天虽然M稍微好点，但连续几天的奔走，芽也已经累了，即便不是M也是够累了。
芽，此刻我担心着你，牵挂着你。

芽来短信了，我稍稍宽慰一点了，但芽这样累，还是忙碌着，到晚上12点半才得休息，我实在揪心啊。
芽宝宝，我知道你也很想早休息的，但也不能太迁就于旁人了，毕竟你的健康是第一的。

芽，我爱你，赶紧睡吧。亲亲我的宝宝。

爱芽日记 2010年碎片 174

8.5
累
现在芽应该睡了。不知道那些痱子是否依旧骚扰着芽的睡。对不起芽，因为我没有重视芽的痱子，而忘记给芽买爽身粉了。

芽昨天就很累了，烈日下的奔走，加上M使芽虚弱很多。可儿子还是那么兴奋，于芽来说，儿子开心着，芽也是喜悦的。但芽实在太累，儿子也有一点点没有节制，毕竟是14岁的孩子，不是4岁。
今天上午，芽没有早餐，因为那些东西实在不入口。一早到了单位，想着将离开上海的芽，为自己无法为芽送行而难过着。芽来短信说将去外滩，于是心动着想去外滩见芽一面。但芽说要去那蜡像馆，正好，那馆离单位也不远，于是兴冲冲地去了。以为芽早到了，于是在小店里匆匆给芽买了点食品，于是联系芽。

漫长的等待，我坐在宾馆大堂，而芽行走在烈日下的南京路，带着两个孩子。焦急而克制着自己，我没有去南京路去找芽，并非是惧怕这烈日，而是怕找不到芽，虽然不是周末，但南京路一向人最多的地方。同时认为芽很快就会到馆的门口，芽告诉我他们的集合时间也是10点半。于是耐心地等。手机的电池也越来越少，我担心起来，于是买了IC卡与芽电话。芽已经到馆了。于是兴冲冲地去见芽。

芽显得很疲惫，我知道芽昨晚没有睡好。很想上前抱抱芽，然而我无法这样做、也无法多说什么，只能匆匆地关照儿子要好好照顾妈妈。
虽然见到了芽，但还是有点怅然，觉得旅行社的安排实在是太紧凑了，如果按照原来的计划去几个馆参观，我想芽不会这样累，至少不必在烈日下行走、等待。

中午芽短信给我，说是离开上海了。我稍稍有些伤感，但眼前浮起芽疲惫的样子，我难受着、暗暗祈祷芽在车上能够睡一下，不知道芽是否睡了。

下午，我开始工作着，惦记着芽，我想芽不会太累，毕竟车上可以休息。
下班时，芽来了短信，S，我第一反映是芽是说自己累得不行，有死的感觉。我没有在第一时间看到芽这短信，看到后就直接电话与芽，听着芽虚弱的声音，我分外揪心。电话中还隐约听到孩子欢快的笑声。芽实在太累了，以至儿子的欢快也无法提起芽的精神。

芽，虽然这旅行社的老总是芽的好同学，我也受惠过她的。但我还是觉得她对芽不那么好，除了在上海住房的事，就是这明显累人的项目安排。这样热的天气，理应放慢节奏啊。虽然芽和同事们年龄都不大，但毕竟都是坐办公室的人，也是见过世面的人，何必要把这旅程安排得如此紧密。到苏州应该先去宾馆，放下行李，休息一会再行游览啊。怎么可以继续旅行，直到晚上8点多才到宾馆。那时我听到芽更为虚弱的声音，我真很不得到芽身边去。旅行社的安排真有点不人性化，即便芽不是身体的原因，我也以为这样的安排，不适于坐办公室的人。烈日下，身体再好的人也难以如此支撑的。

唉，一到宾馆，芽又受着儿子以及他的朋友的骚扰，连洗澡都无法安宁。我真无语，能说什么呢，儿子是芽的爱，却无法为芽解忧，那些带孩子的同事似乎也脑子里缺根玄，或者说太自我了，累了一天到宾馆先要休息一下的啊，怎么不管好自己的孩子，让孩子暂时别打扰别人休息啊。想起昨天芽告诉我的，几个同事对芽的恶意猜测，以为芽得到了谁的照顾。我真的很难受，有些憎恨那些同事，如果他们管好自己的孩子，儿子一人也可以消停一些。芽可以做点事，不必折腾四个小时，到晚上10点多才获得点安静。

在这样的夜，想着芽，牵挂着芽，写的文字也有些乏味。芽，我担心着你，实在无法风花雪月地行文。

芽，我想你真该自我一点，否则芽真的无法再支撑下去的。即便不是这旅程，在正常的生活中，如此以往，芽也是难以支撑的。
芽，我爱你，我想尽早与芽一起生活，这样我就可以更好地呵护芽，爱着芽，使芽免于那些莫名的烦扰。

芽宝贝，好好地睡。
芽，我的宝贝，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 173

8.4
宝贝
今天，我们又在世博展区呆了大半天，比昨天好些，见面后不久就下了场阵雨，天气凉快许多。

和宝贝在一起，感到无比的愉悦。当然还有点不尽意，没有让宝贝舒适安逸，这请宝贝原谅我的不周。面对儿子的说辞，我真想对儿子说，对不起，你无权干涉妈妈的事。但我还是忍住了。儿子是位好少年，但有时候还是有点自私心。当然，儿子有自私心是正常的，但我想，他不能因为自己的自私心而干涉芽的自私心，不能对芽做没有轻重的动作。同时，芽的自私心被芽自己压抑得太厉害了。

我不知道芽的旅行社的朋友是怎样想的，给芽安排这样一小间。芽住着小间，还要遭受同事的非议。我知道芽的心情。芽之所以如此，是芽实在太缺乏自我了。同时也是因为他在单位也只有自我，根本不会顾及芽。否则那些同事怎么敢如此非议芽，怎么可能安排这样破的小间给芽住。不一起旅行没有什么，说到底一起旅行也是一种形式，但他缺乏对芽应有的关照，却是芽目前现实困境的根本。而芽所在的单位里，夫妻相互照顾并非没有，而是比比皆是。

芽说，如果和我在一起会面临很多困顿，但我想总比被旁人轻视要好。无论怎样我会为芽争取应得的权益的。芽，你该有一点点自我，而芽在这现实中根本无法树立起自我来，因为他和儿子都这样打击着芽的自我的树立。芽，我很痛心于此的。因此也想与芽一起生活。

芽，你在排队的时候把我的包拿去，我是不开心的。今天我没有这样累。下午时候，芽的M来了，真准时。也因为我使用了小小的一个权利，让芽获得了一些些休息时间。当然，在世博园区多看点是应该的，但还是身体第一，我担心芽的身体的。芽，我认定我们在一起是会相互照顾的。其实我也需要芽的照顾，不是表面上的饭食之类的，而是精神上的照顾。芽，我祈望着我们能够在一起生活，相互照顾着对方。

芽，你晚上告诉我脚很痛，这是我知道的，无法给芽按摩，我感到很不安。与芽一起走着，看着芽给儿子不断的鼓劲，我感到开心。我知道芽也想靠着我歇一会儿，但芽又忌讳儿子的感受。芽，对不起，我觉得儿子有些无礼，因为他根本不会感受芽、照顾芽。培养儿子怎样的自我观，我以为是比较重要的。现在社会真的是变化很大的，不正确的自私观，将会使自己毁灭。
我想我和芽真的在一起，儿子也不会强烈反对的。真的，只是他现在觉得现状不错而已，如果他将来真的遇到了什么事，我想儿子会立刻改变想法的，因为儿子并不完全像芽，不是一点自我都没有的人，相反为了自己的目的有点不顾一切的样子。
芽，我祈祷着，希望芽以后几天的旅行顺利。明天无法与芽告别，我感到很难过，也请芽原谅我。

芽，我爱你，祈望着与芽一起生活。

爱芽日记 2010年碎片 172

8.3
世博
上午在单位忙着发稿。中午就出发去了世博，芽和儿子已经在那里了。经过长时间的电话，总算和芽会面了。世博的人真多，天气又很热，于是想退却，于是想让儿子一人去排队，但最终在儿子的安排下，还是排队看了瑞士馆。我想退出，儿子却要我加入。芽对我说，儿子希望芽别爱上我。
确实儿子也不笨，却也是无法，他有他的世界，他的喜欢的东西。儿子很善解人意，我以为很多事儿子也是无奈，他想要芽拒绝我，却又要我在场。
因为只能以朋友的身份出现在儿子面前，我和芽多少有点拘谨。其实，我很希望有更多的时间与芽在一起。抱着芽，在这炎热的夏季感觉我们之间的温暖。

带儿子买游戏，于我并非是十分情愿，因为我不想儿子因为游戏耽误他的学习。在买游戏时候，我劝他别买psp游戏，以免在他学校里随时游戏，劝他回家的时候再玩游戏，读书的时候就远离游戏。与儿子交流是有点点困难，因为他的价值观与喜好与我完全不同。有些话，我知道也无法说得太过火，在芽洗澡的时候，我试着与儿子交流。虽然不看名著，但强调他还是看其他书的。当我问及连环画的时候，他则犹疑的，也许自觉不好意思吧。也许是芽的教导，买游戏时候，觉得价格太高，后来还是买了三款。买后儿子还想还钱给我，我说不必的。儿子生活在韶山，但，生活习惯和爱好与大城市没有什么区别。芽，请你记住，儿子虽然喜欢韶山的宁静，但，必要时候我推测他还是喜欢大城市的种种便利的。毕竟，大城市有着更多的机会。

今晚我还有个失误就是没有阻止儿子吃那烤鱼，以至使芽和儿子无法品尝比较正宗的上海小吃。我虽然没有吃过芽亲手做的菜，但我想口味应该和这差不多的。

芽，我们三人之行，我自以为是满意的，虽然我未使芽和儿子更舒心，有些匆忙。这是一个好的开端，谢谢儿子接纳我，虽然是以朋友的名义。


环境
在儿子要求买游戏的要求下，其实芽也累了，我们早早地出了世博园区。我带着芽到了我工作地方。在芽的要求下，我带芽看了我们单位的外围。一进公园，我告诉芽，我时常在这里和芽电话，芽见了那些长凳，就说很熟悉，我似乎没有在这里拍过照片给芽。我想，芽之熟悉源于我对这里的熟悉。
我知道我没有满足芽的要求，带芽去办公室看，使芽不很愉快。请芽原谅。也请芽原谅我没有在公园里和芽太亲密，这点上，我确实没有芽那么洒脱。然而这种不洒脱并非是有拒绝芽的意思，芽，我希望我和芽能够常常走在这公园里。
芽说这环境很好，我不应该离开这环境，如果我离开这工作，将不会比现在好，我知道芽的意思。芽，20多年我在这里蹉跎着，从来不以这环境为意，如果我失去芽，这环境更于我何益。时常看着一些道路上的那些小商店，那些外地来的店主，表面上十分艰苦，但他们一家人在这样的环境中感觉良好着。其实，上海著名的夫妻店，就是这样发展起来的，以平常心，以他们的努力，在上海生存下来。
芽，环境是客观的，无论什么人都生活在一个环境中，环境是对人的生活有影响，但人的主观更决定着环境，当与爱人在一起的时候，平常的环境就变得十分美好。如果不是与爱人在一起，再优美的环境也只能增添人的忧愁。

芽，我爱你，希望我们能够在一个环境中开始我们的生活，让那些平常的环境为我们的爱而变得更优美、宜人。

爱芽日记 2010年碎片 171

8.2
上海

芽和儿子来上海看世博，今晚终于见了一面。原来内心有很多计划，却没有实现。我知道芽也不方便，团队的集体活动必须要参加的。

晚上，很晚，和芽见一面，内心中的寞落没有被掩饰住，被芽看出来了，芽，对不起。

再次近距离和儿子说话，儿子说着上海的房价，他的游戏，以及他对暑期补课的不满。我知道，难得的暑假也无法休息。无法和他的朋友一起，也无法有更多时间游戏，或者看些书什么的。试着问儿子对上海的印象，他似乎喜欢韶山的安静。

宾馆小小的房间，与德盛有着天壤之别，芽是否能够忍受这样小的空间。如果是芽一人来，芽会单独一间么。
我想轻松地和芽见面，但我知道芽的难处，我也知道我自己的阻隔。对不起，芽。

早早起床，在单位里理好稿子，今天我编的书出版了，是巧合么，里面只有我的文章，没有芽的文章。明天给芽带给芽看吧。
见到芽的同事，虽然我不认识他们，但感觉是芽的同事，也见了芽的朋友。我似乎不太礼貌吧，芽，对不起。我如小孩那样有点不知所措，在芽的朋友面前。
芽晚上来信息说我有事没有告诉芽。是的，是有点心事，就是今晚没有和芽、儿子好好地在一起晚餐，当然芽也知道，我更想今晚和芽温存。晚上见面也有点匆忙，我知道芽和儿子累了一天了。

对不起，芽，晚上忘记给芽买酸奶了。

明天再见面吧，芽，我的爱。此刻我正想着你，我知道你一时也无法入眠的。吻你。

爱芽日记 2010年碎片 170

8.1
炎热
很热的天，而芽中午又没有东西吃。早早的，起床，又接二连三地被吵醒。于是，就变成了“瞌睡哥”。
宝贝芽，中午睡得好么，是否被饿醒。真想和芽住在一起，这样我可以给芽做吃的。当然也可以和芽一起缠绵。宝贝，想你。
看着别人的照片，也想着怎样更好地拍芽。不断地学习，当然，在我真正拍芽的时候，也许会忘记那些照片的。也许是时间太紧张的缘故吧。如果今天我和芽一起在家里避暑，看着这些照片，我马上可以帮芽拍的，很从容地拍。

芽明天一早就带着儿子来上海了，希望芽的旅行一路顺利，更祈望能够见到芽，和芽一起去游玩，吃，并给芽拍照，如果可以的话，我还想和芽缠绵。
芽，东西都准备好了么。换洗衣服、毛巾、可以在行走时候使用的小毛巾、牙刷肥皂、手纸、清凉油、帽子、伞、证件，还有感冒和肠胃病的急用药。

上海这两天很热，明天预报有雷阵雨。在世博会参观在外面很热，到场馆里面则有些冷，所以要用毛巾擦汗，以免感冒。吃饭的时候，可以要点醋，以免肠胃疾病。
芽，晚上早点休息。家里我想芽已经清理干净了。

芽，我期待再次在上海见到你，稍微从容地见面。
芽，想和你一起，我们如果在一起了，就可以从容地一起到处游玩了。是么，有钱就去远点的地方，没有钱的话，韶山周围走走也很美的。

芽，我爱你。



祈望
芽，你下午梦见了老家，梦见了你的童年，以及那清河里的小小的螃蟹。那是愉快的时光，我也有类似的经历。芽这样的梦说明芽睡得很甜美，也希望现在能够如此甜美，也许芽看见甜美的希望。我很高兴，我认为，我就是芽甜美的希望。因为，我也这样认为，芽是我甜美的希望。

中午我也沉沉地睡着了，记不得梦见了什么。只是很沉，醒来就想着芽，想着，此刻如果和芽在一起会怎样呢，炎热的夏季，让人无法动弹。如果芽不累，我或许会建议芽一起出去走走，出出汗的。如果不出去，就整理我们的照片和文字，编排成一本书的模样。

中午电话时候，芽说韶山不那么有名是因为没有相关的电影。确实，一般人一听到韶山就会想到毛。其实不是这么回事。毛是韶山的重要组成部分，但决不是韶山的全部。这是人们认识的一个误区。韶山物产丰富，历史深厚，更是人文和自然的美景多多。如果要拍电影，我想以韶山火车站为主线，现在那车站每天上午接一班长沙来的车，下午回长沙。很希望有时间坐一趟这火车。小小的车站客流不会很多，是一种流动着的宁静的美。故事就是这车站以及一对男女，芽和我就是这样一对男女。等待着、期盼着、煎熬着、愉悦着。这是一对喜欢摄影的爱人。我希望在电影里有很多静止的美景，当然是照片形式的静止。这电影不需要多少台词，多的是人的眼神、神态，以及韶山美丽的光影。是一部醇醇的维美电影。不需要很多起伏，一切平淡的，如芽身体的香，醇厚又清新。
芽，我希望在我们一起生活后来完成这部电影，如果无法完成，我们也要完成这样一部小说，带着我们摄影图片的小说。


芽要来上海了。其实我虽一直住上海，很多地方却没有到过，也没有进去过。芽曾经说韶山是个乡村，我想对芽说，对于我来说，除了购物方便点外，我的生活几乎和韶山没有区别，是都市中的乡村。然而韶山走出几步就是山野、农田，而在上海如果要见农田的话，需要单程一个多小时的车程。这就是上海，一个在外人看来充满着未知以及新奇的大城市。

忽然想起那年的见面，那么匆忙，那时候芽已经和他一起了吧。芽很匆忙。我们应该在一起的，是么，芽，我的爱。
我祈望着早点与芽开始我们的新生活，希望芽别那样累，与我一起生活着。

芽，我爱你。