Thursday, April 21, 2011

2011爱芽日记 2011年碎片 335

4.20

再次生病了,这次是皮肤病,有点吓人的带状疱疹。曾经听说,这种疱疹如果生在腰部,围成一圈,人就没有命了。之前,也听芽说起过,在南岸的时候,生了这病,差点死掉。芽的命很硬的,记得芽说差点死的时期,在沙漠,在浴室。尽管我知道,芽可能活得比我健康,但我每当我听见芽不舒服,还是担心芽、牵挂芽。我想芽健康地活着。

这次病,其实已经埋伏了很久,终于没有抵抗住,病没有就地消散,而向我示威了。面对这一块块疱疹,我也无可奈何,于是到医院,请医生帮忙。医生说我这疱疹发在手臂上,是比较少见的。接着说了几次,人生难免得一次带状疱疹,得了之后就不会在得了。如此看来,我是继芽之后,经历了人生中的一次大事。

皮肤病很难受,尽管没有如芽描述的那样痒和疼,但还是难受,在夜里失眠了。

而芽问我,为什么不给芽短信,哎,芽难得有好睡的时候,我为何要弄醒芽呢。如果,芽在我身边,那么我失眠而不想弄醒芽也难。

睡不着,就看书。随手拿起一本圣经,正好是摩西出埃及的故事。上帝是这次事件的策划人,他故意要摩西去制造种种异像甚至是灾难去吓唬埃及王,同时又让埃及王不答应摩西的请求。于是埃及人、畜以及土地都遭殃,这算是上帝对埃及人奴役犹太人的报复么。可能是吧。

旧约圣经中的上帝是全能的,更是性情中人,一不高兴就会给人带来灾难,一高兴可以让百岁的夫妻生孩子。以色列人与上帝之间除了敬畏,又有着又爱又恨的情愫。这好像在佛教里是没有的。释迦是苦自己,通过自己的苦来告诫旁人应该遵循一种世界观,不如上帝那样与信徒有很多互动。即便是在中国的传说里,观音与人的互动也是多是庄严的施舍,以及济公那样的警示,几乎没有人性的东西在的。当然,观音送子是最大的人性,但这一过程中观音是神圣的施舍者,而不是人性的榜样。因此,即便很多孩子是观音送来的,但这些孩子除了他们本身的功名外,几乎没有其他可以述说的,更没有留下人性的榜样。

中国人崇尚伟人,但又将伟人与正常的人性割裂开来,鲁迅所谓的捧杀。结果到头来,中国的圣人很多,却全然与中国人无关。于是,今天的我们,如果有静静自想的时候,常常有莫名无语的感觉,觉得这生似乎没有怎么活着,也不知道干吗这样忙碌着。

圣人不死,大道不止。这样的话,也许只有中国人才知道其中的内涵。有时候想想,也是真够悲哀的事。


4.21

进程
病还在进程中,谢谢芽一直在关心着我的病的进程。不知道怎么回事,突然一直打嗝,与芽电话也不能。同样是搜索怎样治疗打嗝,同样是用百度,而芽却找到了简易的办法,而我却没有。“你这头猪”这是写治疗方案贴的人写的,也是芽有时候对我说的。面对芽,我真是一头猪。比如今晚不能陪着芽一起睡。

芽,对我说,不喜欢我的这样胖的体型,如猪,让芽没有其他想法,除了肉欲。芽,其实我也讨厌自己这体型,我也不希望自己的高度和宽度是一样的尺寸。但,我对自己这样的胖过程清晰的,希望自己减肥,因为肥胖会导致很多病。胖起来容易,减下去难。但无论怎样,我的体毛是无法的,除非芽将来帮我剃毛。芽也对我说,芽不喜欢自己的体型。因此芽觉得我说要将芽含在嘴里是说假话,芽,纤细娇小的女人体型是大多数男人所喜欢的,而我们相互喜欢,首先,容貌和体型彼此都是认可和接受的;其次,我们相爱着是因为我们的内心交流,和我们的思想、习惯、爱好的相似性。芽,我忘记了我曾经嫌弃你了的动作了,如果有,我真是一头猪。请芽原谅。尽管,我芽说我是一头猪的时候我不生气,但我不想自己是永远一头猪。
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芽,我爱你。我祈望着能够与芽在一起的那一天。

芽买了新房了,我赞同芽去买房,毕竟最近货币贬值的厉害,但请芽在新房的房产证上写上儿子的名字,以使儿子对该房产拥有部分产权。谢谢。

我不知道儿子目前的状况如何,还是很担心的。毕竟处在这年龄中遭受如此挫折,对精神和思想的冲击是不言而喻的。我希望儿子能够振作起来,迎接下一次考试。芽说,儿子做喜欢的事会做得很漂亮,这样很好,芽如果面对儿子的时候,可以诱导儿子喜欢全部的科目。毕竟考试是看总分的,单独几门优秀是不能考上的。至于将来,进入大学后,就可以去专门学自己所喜欢的东西,可以成为博士、专家。所谓博士并非是所有的事都知道,只是对一个专门领域的事了解比较透彻并有想法而已。在这网页,介绍了什么是什么是博士?已经将这网页贴给儿子,希望他能够看,并能够明白初高中掌握知识的全面的重要性。http://www.ruanyifeng.com/blog/2010/08/illustrated_guide_to_a_phd.html

Nat King Cole有首歌Nature Boy:
there was a boy 那是一个男孩...
a very strange enchanted boy 一个十分奇特而富有魅力的男孩.
they say he wandered very far, very far 据说他来自远方,非常远的地方
over land and sea 穿过陆地及海洋,
a little shy and sad of eye 一双带着羞涩以及哀愁的双眼
but very wise was he 但是却又十分睿智.

and then one day 然后有一天,
one magic day, he passed my way 一个神奇的日子,他来到我身边.
and while we spoke of many things 我们天南地北地聊,
fools and kings, 傻瓜们以及国王们
this he said to me 他对我说道,
"the greatest thing you'll ever learn “你会认识到最伟大的事情
is just to love and be loved in return." 就是去爱以及被爱.”
"the greatest thing you'll ever learn “你会认识到最伟大的事情
is just to love and be loved in return." 就是去爱以及被爱.”

我希望儿子是这样的男孩。


4.22
打嗝
早上,五点多,被打嗝所弄醒,昨天早晨也这样过,但勉强睡到了七点多,但今天不行,于是起床,喝水吃东西。不想短信给芽,以免打扰芽的梦。昨天芽睡到八点,很好。芽难得这样美睡的,在平时上班的时候。

病灶有些痛有些痒,期望病快点好。打嗝是药物的副作用,这是芽昨晚说的,我相信。上午我将去门诊,请教医生将有什么好办法。
窗外的雨从昨晚开始,还没有停,想念着芽,回想着看芽睡的样子,这是芽最美丽的时刻之一。
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此刻,我想亲吻芽,轻轻地亲吻芽,芽的唇、乳房、身体和芽的花。细细闻芽的花香,让花盛开,让蘑菇进入芽的花内,感觉芽的温暖、滋润和生命力。

芽,我对芽也有强烈的肉欲,我知道昨晚芽说这话的意思,因为我们不在一起,肉欲就成为一种折磨。芽,这对我也是如此。多么想和芽一起,随时进入肉欲的世界:我爱芽,我爱与芽随时进入肉欲中。
那深秘的幽处,
寂静正在睡觉;
只有你的脚步,
才能把它惊扰;
啊,海神的孩儿——雪莱



月亮
正象温柔甜蜜的月食夜,
两颗灵魂在情人的嘴唇间相会,
兴奋变得平静,明亮的眼睛张不开;
你的影子覆在我的身上,
我便也发不出一点儿声响;
啊,宇宙间最美丽的星球!我的心怀
载满了你的爱,载不下你的爱!——雪莱

2011爱芽日记 2011年碎片 334

4.19
忙碌与闲暇
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芽就是这样在单位忙碌着,似乎芽应该如此。芽这样忙着,却不被领导所重视,因为芽的部门无法创收,或者没有可以捞出钱的项目。芽就这样忙碌着,还要奉命陪酒,芽中午之喝酒是为了活跃气氛的一种牺牲,我无法指责芽什么的。也不知道芽该不该这样做,我不知道这是怎样的客人,客人和主人的关系。但,到了将冷场的境地,是一个纯粹的礼仪了吧。

不管这些,我现在只是担心芽是否晕着,酒后的晕很痛苦的。因为中午的酒,芽无法去见儿子了。于此,我有些遗憾。我是很希望芽去看儿子的,也担心儿子的状态。纵然,如果儿子没有芽的关心也会自己长大,但,这样的孩子将来会怎样呢,要么如他儿子那样花了一大笔钱在国外读书,最后还占着芽和他的住房做为婚房。要么,如有些孩子那样在外界创事业,却将父母的事抛诸脑后,娶了媳妇忘了娘。

也不多做什么将来的猜想了。儿子是芽的生命支柱,芽在湘潭买了房,有些些开心,因为这样可以在湘潭和儿子享受母子之乐了。而不必路途劳顿了。尽管,高中的儿子比初中时候的儿子更忙碌,可能没有更多的闲暇时间。我也知道芽今天因为酒而无法去看儿子,芽觉得内疚。

芽,很多事,看起来是没有办法的,但还是有办法的。不是么,古人以为飞上天是很难的,有俗语说比登天还难,于今,每天有成千上万的人在空中飞来飞去。所以,芽,不管怎样,为了儿子,为了芽自己,别先将自己束缚起来,因为这不仅仅是芽的问题,还牵涉到儿子的问题。

哎,罗嗦了很多,有些词不达意了。对不起,芽。我只希望芽和儿子都有美好的将来,是生活着而不是度日着。

芽,我爱你。



早晨
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这是芽前几天的照片,在芽照这张照片时候,芽已经在办公室了,已经吃了早餐了。而我才刚刚起床。常常很内疚于无法和芽同时起床,但也怨芽起得太早,这样对芽的身体不好,因为芽是被迫起早的,只为了上班方便。
在与芽一起的时候,我喜欢和芽一起赖床,也想一起早起。但事实是,常常因为仓促,无法和芽一起早起过。只是想多拥抱一会芽,多亲吻一会芽,多爱一会芽。我想念着芽,渴望着芽的身体。

芽宝贝,我的爱,我想你。

2011爱芽日记 2011年碎片 333

4.17
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里尔克:影像之书:第一卷·第一部:开篇
无论你是谁:黄昏时分请走出
你熟知里面一切的房间;
作为最后一个,你的房屋横陈在远方之前:
无论你是谁。
你的双眼,疲惫,勉强
从被踏破的门槛解脱出来,
用它们你缓缓举起一株黑色的树,
竖立在天穹下:细长、孤独。
你造就了世界。世界巨大
如一个字,尚在沉默中成熟。
当你的意志把握它的意义时,
你的双眼温柔地将它松开……


中签
今天芽去湘潭湘潭九华新都汇买房,中签了,很好,祝贺芽。无论我们将来怎样,现在芽买房是应该的。只是芽要注意将来房产证上的署名问题,除了芽和他的名字外,最好把儿子的名字也加上。当然,芽现在主要关心贷款问题,我想可以解决的吧。实在不行还有我在的。
希望芽买房一切顺利!



课间操
重庆山区中的一所小学,课间操跳起了杰克逊的太空舞,很新颖,很好。我在想,如果儿子在江声三年中有一年的课间操是跳太空物的话,儿子将会是一种怎样的状态呢。
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唉,芽一直怀疑自己对儿子的教育。其实芽一直在和目前僵化的教育作斗争。尽管,最近两次儿子的考试没有如愿。但,芽应该觉得自己庆幸,没有将儿子教育成书呆子。至少,现在儿子的精神状态是好的。我祝愿聪明的儿子能够从阴影中走出来,好好把握机会,自信地迎接以后的考试。儿子,我相信你会成功的!



4.18
考试
儿子的考试再次失利,但还是保持了他基本的能力,再次达到了基本的成绩。芽对此无法理解,感到无法排解的气愤。这气愤的原因是复杂的,我理解的。我知道这是必须的,但芽需要从这样的压力中走出来,这样才能以更好的状态面对儿子。此刻的儿子需要芽更的精神慰籍和宽慰。也许如芽所说的,儿子太顺利,尽管成绩保持在前序列中,但起伏比较大。同时,更重要的是儿子在比赛中常常获得成功,这借助于儿子有聪明和超常的理解力。但这聪明和理解力对于一本正经的升级考试中出现古怪的难题,儿子是一下子难以把握的,尤其是精神状态。因此产生的暂时的畏惧心理和失态,失去了应变能力,也许这是儿子没有能够顺利通过的一个重要原因。也许,我分析得并不正确,但几次考试,我以为问题是一样的,是否是面对没有遇到过的难题的时候,儿子畏惧了,没有将自己的聪明和理解力发挥出来。还是其他原因呢。

最终原因是什么呢,我想需要芽和儿子共同探讨,儿子哭是正常的,儿子在芽怀里哭更正常,而且我希望如此,芽也可以诱导儿子在芽怀里哭。芽别指责儿子什么,只是需要宽慰儿子,一起分析问题的所在,如何面对下一次的考试。如果平稳自己的心态,如果运用技巧,比如拿到考卷先看一遍,先将容易做的做完,然后再静心面对难题之类的。当然,老师可能已经交给儿子这些考试技巧了。

芽,在这时候,芽需要调整心态,保重自己。这样才能给儿子真正的依靠,母子之间的心灵交流很多时候不需要语言,而是通过姿态、眼神等更接近心灵的渠道。我希望芽能够将自己良好的心态、自信、勇往直前的精神传递给儿子。

芽,不是一切都会过去,而是将有一个美好的将来迎接着芽和儿子。相信芽自己,相信儿子!

Saturday, April 16, 2011

2011爱芽日记 2011年碎片 332

4.14
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谢谢芽给我的照片,这张照片的拍摄时间是我的生日。
读你千遍也不厌倦,
读你的感觉像三月,
浪漫的季节,
醉人的诗篇,
唔,
读你千遍也不厌倦,
读你的感觉象春天,
喜悦的经典,
美丽的诗篇。
唔,
你的眉目之间,
锁着我的爱怜,
你的唇齿之间,
留着我的誓言。
你的一切移动,
左右我的视线,
你是我的诗篇,
读你千遍也不厌倦。
读你千遍,
也不厌倦,
读你。



康熙来了
前几天芽要我看一辑康熙来了,今晚想起看了。平时不太注意女生的鞋子,看了这集之后,觉得女生的鞋子中的世界很丰富。但我还是对怎样搭配鞋子和衣服不太懂。其实想来,女生自己有时候也搞不清,所以她们会准备几双万年鞋,也就是百搭鞋。
看过之后,我觉得对不起芽,我很少注意芽穿什么鞋,尽管曾经与芽谈起过鞋,但见面的时候也不太注意芽穿什么鞋。上次见面芽穿的那双靴子已经有好多年了吧,算是百搭鞋的一种了。曾经也想买双鞋给芽,但之后又告诉芽,我无法做到,因为,以我的经验,如果芽不在旁,我是无法帮芽买鞋的。
芽,我想自己做一双鞋,专门为芽打造的,不是用那些材料做,而是以我自己的身体和心来打造。
芽,我愿意成为芽最舒服的一双鞋。



看完20110406辑,我又看了最近几辑康熙来了,幸好都不错。人人都是歌唱家,于我来说有很多安慰。我唱歌一直是走调的。希望,我以后能够为芽唱一首歌。当然,从念歌词开始。

仰望 (芽写于1991年10月16日)

右手
燃一支烟
你静静的
站在我面前
孤独的样子
消瘦的脸

斜斜的
泊在沙发里
仰着头
细细的
听你
一声声
默默
数你的
一圈圈

仰望你

夏夜大眼睛的星星

象是在岸边
怅然见一池清荷
淡淡的花香
却找不到近你的舟子

看着你
一支烟燃尽
才悟出
在每一个时刻里
我都坚持着这种仰望
向着至爱
一片虔诚

祈祷
你也能感觉
我对你的一片
似水柔情
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歌声,飘忽在山水之间,化入到烟雨中。随意挑选几曲放给芽听,愿芽能够喜欢。听到一些熟悉的旋律,我仿佛走入到过去,却也在憧憬着未来。当芽和我在一起的时候,在这些歌声中,我们能够做些什么呢。此时,不想揣测,我只要那种情素,芽在我身旁的情素。如花园水库,我要捧着似水的芽,给芽以呵护和滋润。愿芽永远如一泓清水,洗涤我的心灵。
芽,我爱你。




芽今天头晕,昨晚没有睡好,因为芽与他不开心了。今晚芽告诉我,将在5月底得到房子。很好。但芽显然回避了我对于房子的看法,对于房产证署名的问题。因此我想,我说的问题是存在的吧。芽,你为何要如此呢,如果真的想置身于他之外,为何昨晚要为那么一点事而不开心呢,尽管这样的小事也是一种现实的折射,但关系到房产证署名这样的事,昨晚那些事又算什么呢。芽,我理解你,但,芽的现实中不只是芽一人,还有儿子在。当然,在我的观念里,我认为孩子如果将来无力自己解决房屋这类基本问题,基本是失败的孩子。但中国的现实,母子之间的爱,又需要芽为儿子的将来有所准备。我希望儿子成为比尔盖兹似的人,在大学本科途中就创立自己的事业,从而在经济上不需要芽的任何帮助。然而,最坏的打算还是必须有的,不是么。芽,我知道有想要有现实的依靠。但芽这样一再无视芽和儿子的权益,那么,芽即便找来第三人又有什么帮助呢。

芽,我爱芽,我想和芽在一起,我决不愿意芽再有第三人。



对不起

芽对不起,刚才因为在康熙而没有注意到芽的QQ。对不起,芽。
滚石三人,周华建的歌声是最熟悉了,搜索了一下,黄韵玲的歌,真的不是流行,而倾向于艺术歌曲。
自以为眼界很宽阔,却发现自己还是很闭塞的。
对不起芽,我不是故意的。




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再次到了芽的家,看那些香都放得好好的,很开心。
再次闻到了芽的香味,可惜芽没有给我很多时间品味。春雨时节,盛开的花在雨中,香淡而清雅,需要用心才能体味这香的美妙来。
雨已经停了,气温也已经升高了。在这有些些暖意的夜里,我很想闻香,芽的花香。



4.15
芽,今天你改了博客密码,而我是在芽睡觉后才想到登陆的。无法问芽要密码,无法询问。
仿佛突然失去了内心,空空的。这样的情况,每次芽改密码而我不知道的情况下一再发生。也许,我太逼迫芽了。对不起芽。
当我知道明天儿子明天考试的时候,我很惊讶于芽没有去看看儿子。芽是想去看的,却被他阻止了。“看了有什么用,芽又不能替代儿子考试。”多么堂皇的话语啊。那么,他儿子婚后出了一点小故障,他为什么如此紧张,芽是否可以对他说,紧张有什么用,又不是你和儿媳一起过日子。诸如此类的话可以说上很多。这样可以消解一切人与人交往中必要做的事。但事实可能么,芽可以对他说你去应酬有什么用,领导又不会因此提拔你,或者给你一大笔钱的。
对不起,芽。我从来没有说我自己是万能的。但我想使自己成为万能。爱上芽之后,我因此获得很多知识,获得很多感想。芽,很多事是要靠自己,但,芽也知道有个可以商量的人存在的意义,这或许是芽当年匆忙结婚的原因吧。但,明显的是事与愿违。

芽,所谓的万能也是积极应对所面临事的结果,如果什么事都想逃避,那么是无法万能起来的。这和儿子不断地做作业可以取得好成绩是一回事。
芽,也许我不能真实的帮助芽什么,尽管我多么希望自己有能力使芽过上好日子,使儿子顺利地进入文吉班。但,我更想与芽一起努力,与芽一起探讨我们所面临的问题。
芽,你知道么,我一直能够为芽提供一些帮助而感到高兴,这样使我觉得自己不是那么无能。尽管,我很无能。
芽,也晚了,我也不多说了。对不起,芽。
祈祷儿子明天上午考得顺利,顺利过关,进入文吉班!
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SMILE
微笑吧,即使胸口怀着伤痛,
微笑吧,不管伤心往事在心中。
当天空布满阴云,
你都将渡过难关,只要你
在恐惧与悲痛中微笑、微笑,
也许明天,
就能看到阳光普照。

让喜悦呈现在脸上,
将悲伤隐藏在心里。
就算泪珠就快要滴下,
也要时刻控制你自己。
微笑吧,
哭泣毫无意义;
微笑吧,
在生活中寻找真谛。

听了一首老歌,想到了我和芽,于是给芽听。当然,今晚应该给芽一曲凯旋的歌曲,以预祝儿子明天考试的顺利!
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4.16
想念
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Rihanna - California King Bed
Chest to Chest
胸紧贴着胸
Nose to Nose
鼻头碰着鼻头
Palm to Palm
掌心贴着掌心
We were always just that close
我们曾经是那么得亲密
Wrist to wrist
手腕缠绕手腕
Toe to toe
脚尖触着脚尖
Lips that felt just like the inside of a
嘴唇感觉就像是一朵含苞待放的
rose
玫瑰
So how come when i reach out my fingers
可是当我伸出我的手指无意识的做着比较
It feels like more than distance between
我感觉到我和你之间的距离不仅仅只是那么一点
us

In this California king bed
在这张加州豪华大床上
We're 10,000 miles apart
我们相隔甚远
I've been California wishing
可我却还在许下加州愿望
On these stars for your heart for me
用这些星星带到你的内心深处
My California king
我的加州王者

Eye to Eye
眼神对眼神
Cheek to Cheek
脸颊贴着脸颊
Side by Side
肩膀并着肩膀
You were sleeping next to me
仿佛你还沉睡在我身旁
Arm in arm
手臂紧贴手臂
Dusk till dawn
从黄昏直至黎明
With the curtains drawn
昨晚在温暖的被单之上,就连窗帘都已疲惫的落

And a little last night on these sheets
我和你却感受不到一丝疲倦
So how come when i reach out my fingers
可是当我伸出我的手指无意识的做着比较
It feels like more than distance between
我感觉到我和你之间的距离不仅仅只是那么一点
us

In this California king bed
在这张加州豪华大床上
We're 10,000 miles apart
我们相隔甚远
I've been California wishing
可我却还在许下加州愿望
On these stars for your heart for me
用这些星星带到你的内心深处
My California king
我的加州王者

Just when I felt like giving up on us
就当我想要放开手的时候
You turn around and give me one last
你回过身给了我最后的
touch
轻抚
That made everything feel better
我的世界仿佛雨过天晴
And even then my eyes got Wetter
即使我的眼睛湿润了
Something feels when I ask you if you
我可以感觉到当我问你你是否爱我时
love me
你的内心
But I don't wanna seem so weak
但是我不想看起来令人怜悯
Maybe I've been California Dreaming
也许一直以来我都做着加州之梦

In this California king bed
在这张加州豪华大床上
We're 10,000 miles apart
我们相隔甚远
I've been California wishing
可我却还在许下加州愿望
On these stars for your heart for me
用这些星星带到你的内心深处
My California king
我的加州王者

In this California king bed
在这张加州豪华大床上
We're 10,000 miles apart
我们相隔甚远
I've been California wishing
可我却还在许下加州愿望
On these stars for your heart for me
用这些星星带到你的内心深处
My California king
我的加州王者

2011爱芽日记 2011年碎片 331

4.11
阳光
一直很好的阳光,公园里的花都开放着,也渐渐在落英着。没有去拍樱花,樱花,过去看日本电视里,总是觉得落英的时候最好看。樱花下落的速度据说是每秒五厘米。这是一部动画片的名字,淡淡的哀愁。同一班级,却又分离;同一城市,却不得相见。夜的灯光下,远远的小城中,灯光下,芽的咳嗽如何。我牵挂着。

光影稀疏着,绿绿的叶芽渐渐舒展开。花舞动着,在阳光下,让我觉得眩目。很想与芽,在这落英中亲吻。






今天是芽月事最多的一天,可是芽还是在忙着。原以为芽是故意这样,却是芽的领导所致。哎,我不知道说什么好。在单位,芽就这样受着莫名的苦。芽真的是很能耐的,默默地承受着。直到下午,芽站不起来。我多么想在芽身边,帮芽轻揉着腰,当着芽的同事也如此。也许,这些同事可以在有意无意间给芽苦楚。但我会好好呵护着芽。
芽,如你想的那样,我想着在芽身边,随时以自己的力量给芽以最好的呵护。芽,你是我的爱,我的宝贝,我生命的源泉。我牵挂着你,我为芽所遭遇到的苦楚心痛。
芽,我爱你。




4.12
樱桃
昨晚,芽和我说了很多花草的事。当然是薄荷。我与芽一样有薄荷情结。薄荷的生命力真的很强啊。芽说,这些薄荷是今年才有的。我相信芽。因为芽喜欢这些植物,喜欢自然。可惜的是,尽管我买来了中药词典,通过这书可以了解到很多植物,但最终,这些植物知识只是留在书本上。而不是如芽那样记在心里,谢谢芽昨晚给我上的课。
中午的时候,与芽电话的时候,看见了樱桃花。这些樱桃是我去年才发现的,但在今年我第一次见到这些花。尽管这些樱桃花将要飘落,可我还是喜欢,它们的清雅。
白色的小花,之后是红红的小果。是灿烂的,也是低调的,在各色花中,尤其是在樱花的盛开之中。我没有见到过樱花的种子,日本喜欢樱花壮烈的消散,情愿没有果子。却是,这情愫流传了数百年。

樱桃,是西洋的果树。曾经学过莫辩真伪的,关于华盛顿砍樱桃树的故事。那是英文课,我记得我在读高中。樱桃装饰在雪白的奶油之上,红得令人流连。芽曾经这样流连过,在一个机场。
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花开着,花谢了,我看着这花,想着芽。无论怎样,爱芽的心情就是如此,历久弥新,醇厚如酒,充满活力,如茶,悠然雅致。



4.13
房事
芽新近买了房,也不小,依旧比我住的大,在湘潭,可以2小时45分到上海。当芽生日那天,芽和他就去看房了。芽告诉我了,记在博客里了,但很轻描淡写。我想儿子将来三年要在湘潭读书,买房也是应该的。而且,芽现在买房在将来也不会影响芽要和我在一起。
没有几天,芽已经买好了。芽说买房在单位依旧是敏感的事,但现在已经买了房,必定要做公积金贷款和银行贷款吧,单位怎么会不知道呢。而且在一个单位工作的他的儿子和儿媳怎么会不知道呢。
我不知道这新买的房的房产证上是否有芽的名字,是否有儿子的名字。芽,不管我们将来怎样,目前来说,买房这样的大事,怎么可以不慎重一点呢。芽在买房之前不和我商议,之后又说我不在乎芽的买房。芽,我之所以这样,是因为我无法反对芽买房。芽这样的性格,我能够反对么。此外,我认为芽之买房与我们将来无关。
而我觉得有深切关系的却是,在这买房过程中,芽是否保护了自己的利益,保护了儿子的利益。他的儿子已经用了芽和他的一套房结婚,还有一间房在出租中,那么这次新买的房是否有芽和儿子的名分么,直接说就是房产证上是否写上芽和儿子的名字。
芽,你愿意将多余的房给他的儿子结婚用,给钱给他的儿子买新车,芽这样做是应该的。但反过来说,他对芽做了多少应该的事呢。如果之前,芽应该支持他将房给他弟弟无偿使用,那么他对芽的哥哥和父母做了多少应该的事呢。
别用老观念来说事,现在芽的月收入是比他低,但低不了多少,更不会是他收入的小零头。我说这事,是为了告诉芽,传统意义上的夫唱妇随,在今天已经没有了经济基础。芽更别半调子地遵从这些老观念。我说芽半调子,是因为芽根本无法放弃儿子。如果芽真的遵从那些老观念要跟着他,不敢发表自己的主见,获得应该的权利,那么芽就别管儿子,将儿子交给他的生父。
芽,别以为今天因为我的存在,使芽遭遇了很多问题。错了,即便我们不相遇,芽在现实中的很多问题依旧存在,会在将来爆发出来,而且届时芽和儿子都无法面对。
芽别把放弃自己应有的权利当美德,这样不仅会使芽遭遇更多难以解的问题,更会使儿子将来的路更坎坷。所以芽的美德是以牺牲自己和儿子的将来为代价的,以儿子的角度来看,芽现在的放弃就是对儿子的刻毒。
芽,现在这社会不是过去那个社会,在经济上男人和女人是平等的,那么对家的义务和责任也是平等的。
芽,买房不妨碍我们的将来。芽,我爱你。我依旧祈望着将来能够与芽一起生活。

2011爱芽日记 2011年碎片 330

4.6

对不起芽,也许芽会说我虚假,但我很想亲亲芽的PP,现在。
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芽今天忙了一天,原来要芽去见儿子的设想也无法实现。晚上,芽一直没有回复我,芽又喝酒了。而我也喝酒了。在这次见面之前,我曾设想与芽一起酒,将酒倒在芽的身体上,让我慢慢吮着。但,没有实现。而现在,这一幕又在眼前闪现。
随风的岁月,青青的清溪,芽儿,我的梦,我的所求。这风飘忽着,无法捕捉,却又在拍打着我的心,想念着,心痛。

Neutral乐队的歌孤独和绝望中含着希望和温暖,低沉的男声,将声音传到远方,更远方。



草地
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走过一片草地,问芽,为什么不见了黑羊。记得2003年第一次走在这片土地上,看见成群的黑羊在收割后的稻田里觅食,那是我第一次见到黑色的羊。第二天,芽独自前往,再次走那条路,芽告诉我,看见了黑羊。我无缘见,是因为黑羊见到我都躲起来了。真好,想喝羊奶,想将羊奶涂抹在芽的身上。




佛心
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芽在潼南的时候,在佛像前遇到一颗佛心。外观是坚如磐石,内在却是柔软而温馨,演绎出人生的种种万端灿烂。“佛心:即觉悟之心。其义有三:(一)指如来充满慈爱(大慈悲)之心。观无量寿经(大一二·三四三下):‘以观佛身故,亦见佛心。诸佛心者,大慈悲是;以无缘慈摄诸众生。’ (二)指不执着于任何事、理之心。顿悟入道要门论(卍续一一○·四二二上):‘不住一切处心者,即是佛心,亦名解脱心,亦名菩提心,亦名无生心。’(三)指人人心中本来具足之清净真如心。”我的觉悟之心因芽而生。

谢谢芽,我爱你。



4.7-4.10
懈怠

这是一种懈怠么,听着窗外的风声。下午的时候,看见一个帖子说苏州正在狂风,而这狂风正路过我的窗外。

芽说无法“博起”,确实,连我也渐渐无法如此。在和芽一起的时候,我知道我的状态不好。对芽说对不起。而芽也对我进行了检查。芽认为我说谎,而我知道,我的那些都从手指间流出。我从来不看颜色,只是感觉到一种粘粘的感觉,以及特别的气味。

芽说,我们在一起会有报应的,我知道芽担心什么。但儿子的事,如果是对我们的报应,还不如说我们没有在2003年跨出这一步。如果,我们从那时候起就开始一起生活的话,芽会有更的精力去面对儿子的读书,而不是面对空寂的家,心无所归。芽,这不是我在为我们在一起的事辩解什么。该我承担的事,我不会逃避。
爱是一种享受,是对责任承担的享受,而不是纯粹的享受。
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将彩色的照片转换成黑白的,并非是表达过去,而是一种永恒。芽,我爱你。



音乐
偶然听了这Sun Dancing就想起海边的情景。周四要做出差汇报,轮到我说的时间不多,于是,简单说了我最强烈的感受,就是欧洲的博物馆注重的是人,他们也利用技术,但决不是炫耀技术,而是千方百计地将技术淡化,以体现人的重要性。走在法德城市的街道上,各色楼房在街边伸展开去,幽静而不使人孤寂的感觉。各色雕塑时常进入眼中,更多的是人性化的神的雕塑,让人敬畏的神像没有见到过。

感谢希腊神话,那些充满人性的神的传说,让他们的文明流淌着人的血脉。而我们呢,我只能说是假学道,个个似乎庄严不可近,但他们的身后又掩藏了多少肮脏。也许是因为过度包装了神,让这神远离了人的生活,以致在今天的人对神也不信了,各色毒品被掺入了食品,之后,那些主使者非但没有被追求,还振振有词地说有些人在误导。

看着花园水库的水,我想到了尼斯的海水,如果说花园水库的水是女子,那么海水就是男子。
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同样纯净着,同样显示着璧色。曾经的和氏璧被制成传国国玺,最后不知所终。但这清澄璧色的水却永远留在我的记忆中。
韶韶悠远,有清溪焉,芽居其间,我感之铭之念之。





这些天芽工作很忙,却连续两晚陪客人喝酒。芽对我说,更想和我一起喝酒,在这次见面前,我也曾筹划着与芽一起喝酒,但最终没有实现。这是一个小小的纠结,以后再与芽一起喝酒吧,点上蜡烛。

我不知道芽陪的是什么客,为何在劳累之后还要陪着笑脸喝酒。酒,是待客的一个工具,却也是真心相向的一种表示。但,我知道,芽除了和我一起喝酒。其他的,酒只是一个工具而已。待客何必必须要用酒呢。各自灌下酒,却得不到真心,还不如不喝了吧。而且,从来没有见过通过酒而建立起赤诚的友谊的,所以有“酒肉朋友”这样的贬义词。确实,在两年前,芽遭遇变故的时候,有多少一起喝酒的所谓朋友为芽说句话呢,没有。

芽,恳求芽,不必要的酒还是别喝了吧,即便这客人很重要,其实真正重要的客人是不会要芽喝酒的。



儿子

前几天,儿子考试失利。原来想要芽去看儿子去的,但芽因为工作没有时间去,而且晚上又喝酒了。如果儿子知道芽如此会怎样想呢。当然,儿子对芽是体贴的,但,儿子对芽的另一种想法芽知道么。仅仅是要芽一起玩电脑游戏么。如果芽真的陪儿子一起电脑游戏,儿子会开心的,却不会完全开心。因为芽是儿子的母亲,儿子很明白这一点,儿子也明白无法要求芽去如做如儿子那样的事。
儿子说,如果芽去做那考卷,那么芽肯定是无法考上的。那么,儿子会因此会拒绝芽做儿子的母亲么。不会。

儿子,有些小小的自傲,又有些淡淡的自卑。因为儿子没有如儿子自己所希望的那样一次通过考试,所以会说芽做那考卷肯定考不上的话来,给自己一个解释;也因为这样,儿子觉得和芽一起没有什么劲,因为儿子知道他自己的竞争对手不是芽,而是同学。这是一种抗拒,又是一种希望。抗拒着芽,希望着芽的温暖。
我真心希望儿子如在QQ签名说的那样获得真正的自信,而不是一种自我慰籍。离下次考试的时间也不多了,我担心的不是考试本身,而是心态的调整。祈祷儿子能够真正认识到自己,摆正自己的位置。
不过,也有些小小的难处,儿子这几年,尽管在芽的呵护下过着宽松的日子,但我也知道他的学业是宽松了,没有加班学习那些奥赛课程,但,心灵上呢。也许芽不愿意看见,但,芽这确实存在着的。不是么。
芽,尽量设法给儿子精神的鼓励吧,让儿子放弃自我的精神枷锁,轻松地去考试。
我祈祷儿子能够真正自我放松,考出好成绩。



心游万仞
这次住的宾馆房间有写着心游万仞的书法作品。
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精骛八极,心游万仞,技到极至,心可神游。确实如此。我们祖先的语言是多么的华丽,也许太华丽了,以致很多事就停留在语言上了。曾经祖先们获到过极至的技,而今留下的却寥寥无几,空留文字在纸上漂浮着,无依无傍,随风飘散。
而我,在言说古人的时候,自己到底有什么呢。觉得自己根本没有资格言说。不想让自己陷入诸如不会做菜,就没有资格评说菜是否好吃的论说泥潭中。
确实没有做好,无法让芽放松,无法让芽轻松于生活,是我对不起芽的。芽好几次说要和我分手,都被我拒绝了。我知道,芽的生活从表面上没有很多问题,我也是。但我们都知道,在这表面之下,我们有共同的心,无法分离。
芽很久没有飞了吧,我想与芽一起飞,不仅在梦中,更想在实际中,我们一起飞翔在云端,俯视我们所生活的城市、山峦、江湖以至整个地球。

芽,我爱你,永远地爱芽。



摩娑
想摩娑着芽的肚子睡,芽的肚子痛,我要将我的热传给芽,减轻芽的疼楚。而现在却不能给芽以我的温暖和爱。心疼着,内疚着。
尽管说爱不是在朝朝暮暮,但我渴望与芽在一起,随时能够呵护我的爱,我的芽宝贝。

2011爱芽日记 2011年碎片 329

4.5
礼物
晚饭后,再次看芽给我的信,这是芽给我最好的生日礼物。谢谢芽!
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理发
昨晚芽要我理发,今天芽告诉我今天将头发理了,确实是很长的头发。下班后,见理发小店没有几人,于是放下包就去理发。其实,有时候我也喜欢长发的,但我知道,长发的样子不那么精神。还是理发后比较精神。
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柚子
芽喜欢吃柚子,我也爱柚子。冰凉甘甜的感觉,与橘子不同,这两天我一天吃一个,柚子是芽给我的。由于我的指甲被芽剪短,无法剥柚子了,于是切开吃。吃着柚子,想着芽。
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儿子
晚上,芽给我短信说儿子没有考上,我一下子就懵了。我知道这考试对儿子的重要性。想和芽电话,可是芽在陪客人,只能焦急地等待着,很无助。后来芽给我电话,说喝酒了。我不知道芽陪的是什么客人,居然比儿子更重要。幸好今晚儿子表现出应有的反应,哭了。但如果儿子有其他状况呢,芽真的还是那么淡定么。

我要芽明天去见儿子,芽也这样想,很好。应该的。其实是应该今晚赶去了。但想到黑夜以及路途,也不勉强芽。但芽喝酒确实是不乖的表现。
明天芽主要的任务是看看儿子,告诉儿子芽是儿子最坚实的精神靠山,以给儿子重拾斗志的信心。儿子今晚哭是好的,好好努力吧,今天的哭是为了明天的笑。芽相信儿子会汲取教训,斗志昂扬地去迎接挑战的。儿子永远是芽的骄傲。
芽,明天无论怎样,一定要去看看儿子,哪怕只是见个面也好。
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这张照片儿子很努力的样子,可一细看,却是儿子在看连环画。儿子看书的姿势不对,芽要矫正啊,否则戴上眼镜可不好了。儿子,也别净想着放松了。考上好高中,考上好大学,事业有成后,有的是放松的机会,人生长得很,只要那时候儿子依旧能够保持这样的童心。今天的辛苦是为了将来的舒适,否则终生处在尴尬之中,鼠尾两端,即便有机会玩也会没有兴致的。无论是潇洒还是疯狂,是要依靠实力的,这实力就是创造知识和财富的实力,没有这样的实力再如何也是矫情,会很累的,会心力交瘁的。



客人
芽很久没有陪客人了,也很久没有喝酒了。今晚却这样了,不知道这是怎样的客人,竟让芽也喝酒,然后酒后驾车。芽自己说不想死,也不能死,那么为什么还这样呢。芽已经向我描述过两起发生在韶山的交通事故了,都死了人。我原以为韶山发生交通事故会很罕见,却还是有,常常是恶性的。所以,芽,真不能这样啊。如果晚上准备喝酒,就别把车开过去,在韶山出租还是很方便的。最要紧的,芽还是尽量别喝酒吧。如今晚,喝了酒该早休息的,该准备一下明天带给儿子东西的,却被客人拖延着,直到现在才睡。我心疼芽。

芽,你没有自己,那么肯定是无法养育好儿子的,芽,儿子还有很长的学生阶段,独生子女是普遍依赖父母的,哪怕到大学毕业。在这社会现实下,儿子也不会例外,芽你要有自己,给儿子以力量和依靠,别让儿子过早地包裹自己,别让儿子自造一层看似强悍的却又虚弱的壳,如果儿子被迫建这样的壳,那么这壳将毁坏儿子的将来。
芽,要好好保重自己,生活要有意义,首先是要健康着,如果不健康,即便活着也不好受的。
在公开的社交场合,真正的男人是不会让女性多喝酒的,这就是男人风度,除非他们别有意图,或者纯粹是吃软饭的人。



老酸奶
芽已经很久没有喝过老酸奶了吧,很好,不喝最好。当时,我就犹疑于老酸奶怎么能够存放那么久,因为我知道,酸奶的保质期只有一天。但当时也没有确凿的理由。今天才知道,所谓老酸奶是依靠着明胶才能够如此的。明胶就是果冻的主要添加剂。卖那么贵的老酸奶居然是明胶制品,这实在是有点不合理。同时明胶是不能多吃的。所以,以后,芽还是小心对待老酸奶吧。如果芽想喝酸奶,完全可以自己做的,就是用平常的酸奶做引子,将之掺入到新鲜的牛奶中,放冰箱,基本一晚就可以将鲜奶变成酸奶了。

现在食品几乎无法避免添加剂,但对于明显使用添加剂同时又卖得很贵的食品,还是离开远一点为好,否则会得不偿失。


想念
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2011爱芽日记 2011年碎片 328

3.29

月底

一片深浅不一的青丛中,一枝樱花开着,这是一个乐章中最可人的章节。因为花枝孤单,所以没有人走近去看它,而我也只是远远地看着。

水至清则无鱼,所以江河都浑浊着。

看芽在山中的照片,突然看见那熟悉的裙子,是万圣节前夕到芽手上,当然不是我送的。

朋友要离开上海了,打电话告别,说着些平常话。最后,我说祝他一路平安,他仿佛就是在等我这话。我万分歉意。

阳光懒懒的,好像也犯了春睏。而草地,也只是稀疏的点点绿头,其他依旧是一片黄色。

芽天天早起,去陪跑步,哪怕咳嗽很厉害的那几天也是如此,怪不得这次病程这样长。芽,你不是老了,而是在狠命的自我折腾。芽为何如此,这样狠命地折腾自己的生命,难道芽还是认为芽在他面前一钱不值。

芽今天告诉我,这是生活——我只感深深的撅心之痛!

上午,在编书,编书的目录,中午时分,却不保存就关了文件,结果,一上午的劳作灰飞烟灭了,生命就这样流逝。

对于伟人来说,我们的生命如蚂蚁,但,如果没有这些蚂蚁,伟人依凭什么成为伟人呢。况且,蚂蚁的伟人是伟人么。想起芽说起的,二三岁的儿子在玩蚂蚁的情景。

只有依靠着优秀人民而起的伟人才是真正的伟人,否则都会如泥像,如玩蚂蚁的儿子。

芽昨天说无法思想了,芽,除了猪,任何人都会思想。只是有些人思想着实在的事,有些人在思想着看似虚空的事。网络是什么看不见摸不着,但实在地连接着你我。网络就是那些思想着看似空虚的事的人创造出来的。

想着虚空的事的人,并非是爱好虚空,而是爱好实在的生活,将现实生活充实起来。想着实在事的人,并非是爱好实在,只是屈服着实在而走向虚空。

生活很实在,少吃一顿就会饿得不行,但如果人只有实在没有幻想,估计这地球现在只是多了一些不同毛发的猩猩而已。人,对于猩猩来说是个笑话,或者连笑话也不是,猩猩会自觉笑么。

人定义了植物、动物,也定义了动物的表情,有些是正确的,只是有些正确而已。尽管如此,人是这世界的主宰。



3.30
谢谢芽

谢谢芽,当我落选的时候给我安慰。尽管我在芽面前保持着镇静,但于芽给我安慰和关心让我感到温暖和感动,谢谢芽。

我要向芽致歉,因为我的表现,而没有获得成功。这点我辜负了芽的期望。
对不起,芽。

我知道中国是行政的国度,有行政职位可以享受到更多的东西。不过,行政的事也很容易扭曲人的内心的,会逼迫自己做些不愿意做的事。于我来说,表面上是对工作内容的选择,实际上也有那么点私心,不想使自己陷入的工作中。

不管怎样,我会好好的,这样的挫折在我的身上也不是一次二次,在心胸狭小的领导手下,这样的事是难免的,而且我也不会因为一个区区的小职务让自己失落。
芽,感谢你,我爱你。


3.31
生日

今天是芽的生日,却没有在第一时间向芽祝福。对不起芽。也许我太顾怜自己的事了,以致忘记芽的生日。
芽,祝你生日愉快!
芽今天下午去了湘潭,去看了新房,看来有在湘潭买房的打算了吧。
依照芽的博客,芽下午没有时间和儿子见面,于是,儿子打电话给芽,祝福芽的生日。

芽,我爱你。



4.1
今天是愚人节
今天是愚人节,一直不知道,只是当做平常日子来看。
昨天是芽的生日,而我却无法和芽在一起,想起这事,就有点胸闷。


4.2
见面
今天和芽见面了,昨晚芽因为我要劳顿,所以独自喝酒了,今天见面又说我们离得太远了。是的,是很远,其实单从路途上来看,并不远,只是交通不很便利。想到在欧洲的到处走,他们的地铁和火车的一体化,路程上的时间可以算得很准,但在现在的中国却不可能。原设想可以与芽一起午餐,但最后到达时候却是下午。
如果交通便捷,就不会有如此的想法了。是么,芽。
见面了就好,事实也是如此。
晚上,芽要回家,我知道芽的意思,我也有这样的想法。
晚上雨还在下,风依旧,芽很乖,穿了件棉袄。谢谢芽开始保重自己了。
是有点累,今晚。



4.3-4.4
祈祷
明天儿子考江声,我祈求上苍儿子明天考试时候自信百倍、头脑清晰、思路敏捷、有条不紊、仔细认真,顺利通过考试!!!

2011爱芽日记 2011年碎片 327

2.26
早晨
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早晨,蒙胧中,觉得自己如蜜蜂那样吮着花蜜,那花的清香,久久萦绕着,不想起身,贪婪着保持着这感觉。
阳光透过窗帘,懒散地照射在被子上,屋内静谧着,只有我一人的呼吸声音。
阳光洒在枝叶上
花盛开着
我凝想着芽



大教堂

那天早上,乘火车,要在科隆转车,于是利用一小时不到的时间去看科隆大教堂。科隆大教堂是世界德国最高大的教堂。而火车站建在教堂的边上,于是有了参观的可能。与本来的幻想不不一样,在火车站边上的大教堂,周围不是一片草地,而是被城市建筑所包围。并不鲜亮的教堂,黑黑的外表,反而有些暮气。在前一晚,教堂前面似乎举行过什么狂欢活动,一群工人在清扫。

在德国境内穿行,只要是居住点,总能看见各种外观的教堂,而且教堂往往是当地最高最显眼的建筑。这与在法国的三个城市中的观感不同。当时有种想法,是否在法国北方的德国人是否比法国人开化晚,因此民众更相信宗教。也许吧,希特勒产生在德国也正常。不过,产生过文革似疯狂的中国,却不信宗教。唉,其实也信宗教,信仰皇帝的宗教。但中国的皇帝是轮流做的,因此与信仰亘古不变的上帝比较起来,中国人不会如德国人那样,用600年时间去建一座教堂(科隆大教堂始建于1248年,竣工于1880年),尽管中国人有愚公移山的寓言,但终究是寓言。

进入教堂不需要买门票,在巨大的教堂里,我只能匆匆看美丽的花窗,尽管也拍了不少照片,但拿回家看,却发现拍得好的不多。在教堂前方的左侧,有一处专门用来表达祈愿的祭台。于是,在随愿箱中放入硬币后,我也点了一支蜡烛。

托着蜡烛,犹如托着我的心,我向神祈祷,祝愿芽和儿子一切平安。芽,我爱你。
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这条围巾没有看到过
这是最近一二年经常戴的围巾


2.27-28
头晕
其实也不应该说头晕,很难受的感觉,将头摇得如拨浪鼓,却无法减缓。昨天去扫墓,二个孩子又长高了些,他们已经十岁了,时间过得真快。

中午喝杯啤酒,于是到了下午头开始晕起来,到晚上越来越严重。以为是感冒的前兆,今天起来想,该是喝酒的缘故。第一次有这样的感觉是在中学时期,一整天的难受,却又无法诉说,只能捱着,睡觉也无法睡。
喝酒无数,这样的情况其实不多见,一般喝快酒或闷酒的时候有这样的情况。昨天之所以没有想起,是很久没有这样过的原因吧。

今天,芽问我如果我猝死,或者芽猝死将怎样。老实说,偶尔也会这样想,前几天情绪低落的时候,也这样想过。很多东西都是无法交代的,因为是猝死。于是想电子邮箱如果有预约不登陆而自动发送邮件的功能就好了。芽说想将我给芽的那些东西先烧了,而我不这样想。尽管,我自觉只是这芸芸众生中不值一体的一员,但也有留泥爪的野心。同时,我不想独自留存,而是与芽共存于世。即便我们将来的肉体都消失了,但我们的精神却依然存在,存在在这永恒的宇宙中。

芽,生命是短促的,精神是久远的。所谓天长地久,其实就是存在于肉体,又超出肉体的存在,爱是不死的精魂。这是我的臆想么,不是,绝不是。否则就没有相遇、相爱了。
芽,我的爱,我的宝贝。多么想念你。
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2011爱芽日记 2011年碎片 326

3.23
音讯
下午,就没有接到芽的音讯了。芽说中午要睡一会,于是我就无聊到公园走走,然后回来,坐在办公桌前,想继续写作,却睡意袭头,瞌睡了。醒来之后,继续写,仅仅写了一千字也不到,却要查很多资料,真是辛苦的文章,却是自己选的。回家打开QQ看见芽的留言,说下午开会。继续坐在电脑前,没有话语,也没有声音。
芽上午说鼻子塞了,但我不知道芽是否咳嗽也是否轻了,依照以往经验,鼻子塞了,就表明感冒就快好了。对不起,芽。我没有把你当神仙,在芽整个病程中,我一直揪心着的、惦记着的。我理解芽有时候对我的回避,因为我知道,芽需要我胜于我的话语。哀伤的情绪萦绕着我,我无法在芽需要的时候出现在芽身边,我算什么呢。
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网络上有一则故事,在一银行中,一老太在排队,旁边的男人提示她排错队了,按照当地的习惯,男人排一排,女人排一排,老太对那些男人说,我没有排错队,利比亚的男人都在阿加西。我想这是一则中国人编造的故事吧。但,我想,我就是在银行排队的“男人”之一。面对芽的笑颜,我觉得自己很猥琐。

昨晚想到了死,今天又想到了死,清明将来临,我生于清明,也死于清明,这或者是一个“圆满”的结局。



儿子

芽上午说,儿子在上课时候设计了计算器三国杀,开始我没有领会,直到看到芽传我的照片,我才知道是怎么回事。儿子玩性很重,如果儿子在欧美读书该是多好啊,一定能够成为一个很好的创业者。但儿子却不幸生在中国,这话是中国的一个科学家原创的,最近他已经不常露面了。感情细腻、富有才华,却别家庭和学校遭受压抑的儿子,尽管知道二个月后的考试对他影响的巨大,却还是抑制不了自己,在玩的方面继续突破着。儿子的聪明显然是获得了同学们的欢迎,一群不幸生在中国的孩子们啊。

芽很担心儿子,而我呢,也担心,喜悦着并忧虑着。我知道,万一六月的考试有闪失,儿子将来的工作是不会有问题,但儿子的才华必将被酒水和牌局淹没。
上周六,芽晚上特别问我一些关于如何引导儿子的问题。而我也很想写一些告诉儿子的话。我爱儿子,却又有些陌生。我的很多话是来自我自己的过去和思考,但又担心我的想法会误导了儿子。

不幸生在中国的儿子啊,你又不幸生活在北京、上海以外的地区,尽管这几年大学在不断地扩招,但儿子,你要考大学,依照今年的情况来看还是有相当的难度的。当然,我希望儿子高中毕业的时候,不是要考大学,而是由大学来找你。但,事实是这还是相当渺茫的,尤其是名牌大学。尽管,现在的名牌大学越来越腐烂,但巨舟腐烂,它的架子还是在的,还能当柴烧好几年,一些没有被完全腐蚀的优点还是值得学习的。我知道,这几月的课是很无聊,几乎没有新的知识,都是在复习旧知识,以及那些没完没了习题。因此,儿子想着有新的东西也是正常的。尽管属于正常,但在目前的情况下,儿子只能屈就于考试,无论怎样,先将六月的考试完成才是最重要的,之后,如果有了新的想法并付诸实施,而且这想法可以支撑以后的生计的话,不再继续读书也可以接受的,当然,最好在大学时代这样做,至少到大学时代有了基本的知识储备、人生经历和一定的社会视野了。
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芽晚上在熬鸡汤,准备明天当作早餐,我很是向往、很向往。



2.24

咳嗽

芽的咳嗽还是那么剧烈,我真的难以承受这样的咳嗽声,芽,不知道这些天你是怎样度过的。我真的为你担心。咳嗽我也患过,知道每次咳嗽难受劲。听芽的咳嗽,有撕心裂肺的感觉,芽在咳嗽,我痛。

芽多么渴望拥抱你,多么渴望给芽煮一个冰糖梨,哎,芽,我知道你厌恶吃药,但这样的病,让我难受。芽,我不知道该怎样说。尽管各色花已经开放,但依旧还是冷。芽的工作让芽不得不穿梭于楼宇之间、冷热之间。哎,我的芽儿。

芽我想念你,我渴望着能够紧紧拥抱着芽,亲吻着芽,让芽的病转移给我,让芽恢复没有病痛的日子。

尽管,今晚芽意外的早睡了,但我还是庆幸芽能够早睡。因为明天芽6点就要出门工作,这在平常的时候都已经够早,更何况芽病的时候呢。
芽,抱着你滑柔的身体,闻着芽的体香,是我最大的富,我珍视这富,芽,你是我生命之核心。
我祈祷着,祈祷着芽的咳嗽早早离芽而去。
芽,我想念你,我爱你。


3.25
一月

一月又要过去了。今天做了一个基金申请表,因为馆长觉得今年有很多活动,钱不够用。反正表格也不复杂,不似北京的那种申请表格,要填无数的信息,因此我也乐于做,已经是第三次做了。

芽一早就去长沙了,结果会早早地结束了,晚上芽说拉肚子了,如果不是饮食方面的问题,我估计芽是早上着了凉。现在这天气说热不热,说冷不冷,很容易使人得病,芽的咳嗽到今天还没有好。我很难受,当然更难受的是很久没有拥抱过芽了,如芽想的一样,我渴望着芽的身体。
因此,芽不愿意提及我包裹中的信,因为信不是性。
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我们都知道,并非我们无法得到性,但我们之间的爱是其他任何性都是无法替代的。是的,除了我们,其他都无法替代的。因此,我渴望着芽。

芽对我说,无法给我太多,但我知道,不是芽无法给我太多,而是我无法给芽太多,而我内心里却一直想把我全部的优长全部奉献给芽。芽是我生命的核心。
想亲吻芽的肚子,今晚要好好呵护芽的肚子。