爱芽日记 2010年碎片 169

7.31
早
原来以为睡得很晚，可是还是早早的起身了，芽今天也一定起得很早吧。
炎热的天，空荡的屋子，我喜欢这感觉，芽不在我身边，我喜欢孤身一人，这样可以静静地想。
谢谢芽和我视频，芽这样子很可爱的，我喜欢芽这样的神态。

芽，原谅我有时候说话不注意衔接，但也请芽别产生不必要的联想么。如果我和芽当面说话，不会出现这样的问题。但转念一下，想起我的文章，是否也有这样的衔接问题呢。我想应该有的，我该注意这些的。

芽在家里拉着窗帘，关着灯，我也是，只是比芽多了电扇，芽不太喜欢电扇吧。在这炎热的下午，我很想和芽一起，拥抱在一起。不必顾忌没有着衣而冷。记得在哥哥家，不着衣真的很冷啊。


多想
如果一个人没有想法的话，会以为生活本是如此，到生活最后给这人以无法承受的磨难的话，又会认为自己命该如此。

芽，你知道你的同事的老公沉迷于打牌，但你不可能知道你的同事在家是如何与老公分配权益的，除非她们自己说，芽是决不会主动打听这些细节的。芽，你与她们不同。并非是不同在你比她们顾家，也不是芽和他是二婚，而是不同在芽在这家中因为有不是他亲生的儿子在，芽主动放弃了应有的权益。因此，他可以肆无忌惮地任意剥夺芽的权益和尊严。在芽的心目中，他对儿子的一点点赡养、偶尔的一点点好变成了无比的恩情，芽却没有想过，你是在用你的青春和以对他的用心和心血、包括你的人格自尊换来了他对儿子的一点点赡养、偶尔的一点点好。如此芽是觉得应该的么，芽，你工作中所侍奉的毛，在建国初期就提出了男女平等，你难道不知道么。况且，芽今天即便没有他，依然可以依靠自己的工作生活下去。芽也根本没有进入他的族谱，芽在他亲生儿子面前充其量是个需要时候才被提起的阿姨而已，他的亲生儿子以及媳妇根本不会将芽当真正的母亲看的，哪怕是次一级的母亲也不会。类似的事芽已经告诉我过一些了，更多事芽还没有告诉我吧。

性格，芽的性格是造就了今天，但芽的性格也造就了我们的相遇。如果说芽的全部性格是注定芽要抛弃所以的人格、抛弃所有的家庭中应有的权益的话，那么我们决不会到今天这一步。那么我们为什么到这一步，这就是芽性格中的另一面造成的，芽是一位刚强的人、是一位不屈服所谓命运的人。因为芽的性格的刚强的一面，将促使我和我一起生活。


对儿子，芽真的没有想法了么。芽对儿子说种种生活中的事，因为芽遇到了，有疑惑，然后因为同事的指点，具体事的降临，才知道本该如此的生活，不应该这样。芽知道不应该这样生活的时候也是最近一二年的事吧。芽30多岁才明了的事，十多岁的儿子能够懂得么。难道儿子是生活问题的专家么。儿子生活在这家庭，芽忍着自己的苦痛，都一一给儿子及时补位，让儿子觉得这家不错。当然他也不是粗人，所以，相对于儿子幼时的记忆来说，这位很少话的爸爸比自己的亲爸爸来得好。但，现在儿子也开始接受亲爸爸了，为亲爸爸的有生活安定而高兴。
儿子这些想法都是芽的想法的放大，但儿子因为不知道芽其中的苦痛以及其中的危机，因此，儿子比芽更坚定地认为他对亲爸爸有负疚，对现在的爸爸有欠情。

儿子对于家，其实已经在学他的爸爸了，亲爸爸和这位爸爸，对家庭可以不顾，一切以所谓的朋友为重。芽，你以为韶山不会变化着么。如果儿子真的如此学他，会有好结局么。而且现在的小女生都很自我的，因为她们基本都是父母的掌上明珠，因此她们绝不会如芽那样的甘做什么要求都不提、继而受到丈夫的侮辱依旧尽心于家庭的妻子。

芽的同事因为她们的老公不在家，所以找芽消磨时光。她们这样的做法是芽永远不会做的，因为芽是把家放在第一位的。即便他如此对待芽，芽还是把这家放在第一位。芽这样的做法是“忍辱负重”，芽的“忍辱负重”的内心痛苦的感受儿子怎么能够感受到呢，所以儿子会认为芽提离婚是多事了。比如今晚芽忍着手痛洗衣服一样，儿子会理解么。也许儿子会说我来帮妈妈洗，但如果每天如此，尤其在他紧张地复习考试时候也如此，儿子会高兴么，会没有想法么。

儿子说他好，可是芽没有问儿子，如果芽离开这家，儿子会认为他还会赡养儿子么。我肯定儿子会认为不会。为什么儿子会那么肯定不会呢，儿子叫了他好几年的爸爸了，也小心服侍他好几年了，难道因为芽和他离婚，他就和儿子彻底无关了么。儿子是否想过他为什么不自信。其实这种不自信，不是因为芽要离开这家的问题。而在于儿子从来不敢向他乞求什么。儿子在过去几年里要什么都是问芽要的，从来不敢问他要。为什么不敢。儿子不是叫他爸爸的么，为什么不敢问爸爸要东西呢。芽是否问过儿子，儿子为什么什么事都首先问芽，而不是首先问他这个爸爸呢。好爸爸是这样的么。由此可以看见，儿子对芽也是口是心非，或者是根本没有想过这之间的差别。
搬电脑的事，儿子连芽也不问了，先下手为强了，虽然儿子之前请求过芽关于搬电脑的事。——那么芽是否想过，将来当儿子向芽请求芽一时难以决定的事后，儿子如搬电脑那样先下手为强，芽会怎样面对、会怎样想。儿子这种做法芽不觉得和他很像么，先给芽说说，然后就不征询芽的最后意见就直接做了，事后也不告诉芽。当然，儿子在家做的事无法向芽隐瞒。

此外，芽是否想过，儿子在潜意识里在利用芽和他之间的隔膜么，如果芽和他对儿子都很负责，儿子会自己搬电脑么，谅儿子也不敢。当然，他如果对儿子负责，很有可能是如我所想的那样，作为父亲的主动给儿子添置电脑，但会立很多规矩来约束儿子，芽也因此根本不需要担心儿子因为电脑而荒废了什么。

儿子是很好，但儿子并不完美，也是有欠缺的，就是有时候不太以家为重，有时候不太细腻于芽的伤痛与感受，甚至也有在他面前丧失应有的自尊的表现。当然，于芽来说，希望他是个男子汉，但芽也要知道，在现在这社会里，细心的男人更容易成功。因为现在的竞争实在太激烈了，如果缺乏细心，就容易被别人抢先一步。这已经和读书无关了。

芽，生活是你自己的，不是儿子的，难道你真的要等到无法弥补的事出来，才给儿子一个深刻的教训么。芽以为可以冒这险么。也许我多想了：儿子现在认为自己有两个家庭，这个不好，可以换。但目前我还看不到儿子有这样想法的因素，但愿儿子永远不会出现这样的想法。


芽，你的将来是掌握在你的手上，不在掌握在不明白什么是真正的生活的儿子手上。你是否想过，现在你因为毫无家庭经验的儿子的话而选择继续这样的生活，将来那些无法弥补的事出来后，芽是否想把这责任推到儿子身上么。儿子懂事，学习好，这不代表他就懂了家庭。连红楼梦都看不进去的儿子，芽却要将自己的人生选择权交给儿子，芽不觉得自己太草率了么、太不负责任了么。

芽还以为儿子一代人会有芽这样的善于“忍辱负重”的好媳妇么。连芽同龄的人，都没有几个会如芽那样“忍辱负重”的，更何况儿子那一代人。将来儿子该怎样面对他自己的妻子呢。除非儿子在结婚前就成了富翁、或者是处级的领导、或者是某一行业的顶尖人物，否则没有一个妻子会如芽这样对儿子“忍辱负重”的。

芽，我写这么多，也许是我多想了，我也但愿我是多想。今晚芽之灰心丧气，我知道是因为有月事来的因素，更有芽已经明了我所说的这些的因素，觉得无能为力了。但，芽，我不希望你这样懈怠于自己，而且更重要的是，芽现在身后有我这样一个爱芽的人在。当他和儿子问芽，你还会找到更好的丈夫么，芽心里明白，他们太看轻芽了。芽这样优秀的人怎么不能找到更好的呢，我难道真的那么差劲么，难道我在芽眼里真的是一个如屁那样无用的人么。
其实，从另一角度来说，他和儿子这样责问芽，也显示了他们的心虚，如果他们真那么自信，我想他们不会这样问芽的。

儿子么，其实怕有个对他管教严格的人出现在他的生活中。芽，我可以明确告诉你，儿子在有些地方是糊弄芽的，只是芽不知道，也无法知道而已，作为母亲，看儿子有盲点是很正常的，这不是芽的错：一般发现儿子的小花招这事是由父亲来完成的，正如家中女儿玩的小花招常常被母亲首先发现一样。庆幸的是儿子本质不坏，学习也优秀，希望儿子对芽的糊弄是适可而止的。
芽，我爱你，我祈望与芽一起生活，更祈望芽别放弃自己生活的选择权利。

爱芽日记 2010年碎片 168

7.30
芽宝贝
七月马上又要过去了，一年之中也过了半年了。今天特别闷热，预报说明天将有37度。我祈祷着上天在芽来上海之际，稳定别这么高。
芽将带儿子来上海，匆忙的行程，甚至比我去韶山还匆忙。因为毕竟韶山的匆忙之中，还有我和芽安静地呆在一起的时光。而芽来上海，恐怕最安静的可能是在一起吃饭了，还有儿子在一边。
芽别生气，不是不爱你儿子，但有时候，我只希望芽和我单独在一起，哪怕单独一起傻笑着。

宝贝，很想和你在一起，和你在一起生活。也许一起生活使我们更熟悉，但我想我不会厌倦我们的生活，因为我和芽有相似的追求。生活中是会有摩擦，一旦发生，我不会固执己见，我将给芽最温柔的吻。
谢谢芽，指点我文章。这样的感觉多么好，我喜欢的。不知道芽将来是否会厌倦于此。芽，其实如果不是到了窘迫的地步，我甚至认为工作也只是生活的调味剂。这并非是我看轻工作，因为我已经将爱芽当成我的事业。

芽，你说我累，恩，你知道么，即便有累也是愉悦的累，这些累会因芽的笑而消失怠尽的。因为芽的笑，芽的温柔是我最好的能量补充。
我爱芽，爱芽的善良的心，当然，我也不愿意芽将自己的善良的心滥用，甚至因此而伤害自己。芽，你是我的天使，当我迷茫的时候，有你在，我就觉得豁然开朗。芽，你说会依赖我，我开心于芽对我的依赖，其实我也很依赖芽。芽，你和我都十分明了，这依赖并不是我们趋于懒惰，而是更有激情。一朵朵普通的酢浆草，因为我们的爱而更绚丽多姿。

芽，你这次来上海，请芽别忘记了把那些干菊花给我。我已经品尝了韶山的茶，爸爸亲手做的酒酿，我还想品尝芽亲手做的菊花茶。

芽，我爱你。我知道我说这爱字后，我应担负的责任。我会承担起这爱的责任的，有芽宝贝在我身旁，我还能担心什么呢。


旭日
夏季的旭日不是人所喜，如果这天气不能使人畅快地出汗则更不使人舒服。
下班之际看着窗外的旭日，辉煌着，想与芽在这样的日光下一起合影，背依着背，双臂向外伸展开去。是一个坚定的大字，可以包容万物的大字。爱人之间相互依靠着是个人字，伸出手臂则成为大字。表面看起来有点无聊，细细想来不就这样么。一个人再怎样还是有限的，爱人的组合，却不是简单的数字叠加，也并非是生个孩子出来。

想到了太极图，阴阳和谐地组成一个永恒的，既是静止的又是在运动着的圆，你中有我，我中有你，永远也不会分开。想到了《老子》的开首说的，一生二，二生万物。

爱着芽，我祈望着和芽一起生活，就是有这样的企图，我将和芽永恒着，相互呼应着、相互支撑着、相互激发、相互舒展着让生命产生无穷的光耀。是的，我们将变成一柸尘土，因此，我们更要在一起生活，暂时的困顿算得了什么呢，并非我们在一起就立刻丧失了劳动能力，更不会立刻丧失了我们的智慧，那些闲言碎语更是不必顾忌。我们会变成一柸尘土，我相信含有着我们的精魂的尘土将会孕育出绚丽无比的花朵。

芽，我爱你。因为我认定你是我的生命的希望，我们生命的光耀的所在。我们再一起将会使我们的心灵更为纯洁，更为坚强。

芽，我想吻你，吻着你，感觉着你身体的气息，感受着你心灵的爱。
宝贝芽，在这闷热的夜晚，我在思念着你，牵挂着你，想轻轻摩娑你的发、你的身体，拥抱着你，一起入眠。
轻轻地呼唤你，芽，我的宝贝，我的爱，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 167

7.29
想芽
芽下班后就没有了音讯，不知道干些什么。思绪缠绕着芽，越来越紧密。
白天，芽在忙着，一人做着四人的活，我也在杜撰着文章，虽然我知道芽好好的在忙。
忙乱之中，芽还是抽空去拍了这朵睡莲，洁白的睡莲，芽说它正午12点正开放最好的时候。

分了芽的心，我对芽对不起，但请芽还是离开他吧。人是为别人活着，是为值得的人活着，如果明知是好无希望的将来，何必再用生命去填补这无望呢，还要搭上自己的儿子。芽，当你为你和他的孩子而痛苦的时候他在干嘛呢，芽，你还年轻，已经有了腰痛，下班后就在家里又开始了新一轮的忙碌，而他连一个安抚也没有，就安心等待着你和儿子一起侍奉他。如果他今晚有一点点顾惜芽的表示，芽还会那么失望么。芽，你以为决意离开我后，就能获得安宁的生活么。今晚的困扰就不会发生了么，其实芽自己也知道，今晚的困扰不是你和他生活中的第一次，已经在我爱上芽之前基本成为常态了，不是么。你一次次原谅了他，而他呢，因你的原谅有丝毫改变么。芽，你觉得有必要再继续为他而活着么。芽，你需要钱，但他给你了么。他即便给了儿子的学费，芽要在他面前人格降低一等，而他给他自己儿子的钱，芽却无权过问，而且根本不给你机会过问。他给他自己儿子钱不需要芽过问，芽也不敢发一言；而芽要给儿子钱却需要请求他，同时要忍受他的种种说辞。芽，你不觉得与他一起生活是一种心灵的重压么，这重压不仅压着芽而且压着儿子。是的，我们，在一起也会遇到钱的问题，但会比现在更担忧么。是的，和我在一起会遇到一个问题，就是找个窝，属于我们的窝的问题，这点点困难值得我们惊恐不已么。我希望自己有百万现金，虽然我现在没有，但我会慢慢赚的，为我们自己。如果失去芽，即便我有亿万现金又有什么用呢。而芽，离开我，即便供养儿子读完大学，我肯定芽那时候已经遍体鳞伤了，不仅仅是身体的，还有心灵的。当儿子看着遍体鳞伤的芽，会怎样想，芽，你如此下去伤的不仅是你自己，而且伤了儿子。

想继续写，芽让我别写了，那么就不写了吧。
芽，我爱你。我清醒地知道我在做什么，我要和芽在一起不是为了去就死，而是为了更好地生活。

芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 166

7.28
照片
与芽在一起，有时候给芽拍照片，有时候没有。今天想着芽，忽然想到，我应该给拍芽视频的。这样可以保留更多的信息，芽和我在一起的信息。
这样想并非是为了以后与芽的分别，而是纪录芽，纪录芽和我在一起的时刻，那甜美的欢笑，那愉悦的气氛，以及轻松的时光。

刚刚与芽分别，就开始思念芽。每次见面都有着不同的情境，却只有一种心情，就是与我爱的芽在一起充满着难以描摹的喜悦。也许是在韶山见面，芽觉得有点顾忌，但我却想，我要与芽在一起，定居韶山。

从生活的方便方面来说，大城市具有优厚的条件，但与芽在一起，就是最大的方便。生活是一种享受，也是一种创造。芽和我都知道，我们在一起后，能够更从容地创造我们的生活，给我们的生命增添风采。

今天芽在忙着，我也做点手上的工作，但脑海里却只有芽的存在。也许会在每天能够和芽在一起时候不会那么思念芽，但如果芽不在我身边，我会惦记芽的。那时候芽的芽依旧是我的爱人，我无法想像获得又失去芽将对我是一种怎样的打击。

也许将来生活在一起，不会这样狂拍芽，但我想买个三脚架，架上相机每天我们一起自拍一张。我依旧如现在这样会带着相机，这样可以在芽说:快看，多么的景色的时候，我能够立刻拿出相机拍下那一刻。不会买很贵重的相机，因为它既贵又重，我不想出现这样的选择，如果我们要买点什么东西，是不买呢，还是扔了那贵重的相机呢。

生活是平凡的，但也是美丽的。当芽将炒好的虾仁装盆后，给这虾仁洒上西红柿汁的时候，平凡的虾仁就变成了美丽的虾仁。生活之美就来自这样一个细小的动作，随手实现一个不经意的想法。


静

听着久石让的音乐，感到静。是一种反衬的静，我知道我内心是安静的，安静地思念着芽。并非所有的感情都消失，只是都凝聚在思念之中。
“竭尽你全部的澎湃，将我淹没，我已等得太久太久。就算是万劫不复，于你，于我，也只是我们心底一个小小的水泡。”
去年在我和芽见面之前也许可以这样认为，但在见面之后，直到今天，芽，我们的等待那么多年而获得的不是一个小小的水泡了，而是生命的重新开始。
几缕头发随意地落在芽的脖子上，湿露露的。看见这样的情境不禁拿起相机纪录了下来，虽然不很清晰，却很美。想起了吴冠中的水墨柳枝，不也如此么，其实林凤眠画中的线条也有如此神韵。在我眼里，芽就是这样的美，简约而隽永，安静而又充满着韵律。

我痴迷于芽的长发，现在想来，可能来自儿时候所见的绘画的影响，但又不全是如此。那么是否是一种自我的培养呢，似乎预知会遇见并爱上有着秀丽长发的芽。抚摸芽的长发，感觉生命在流动，呡着芽的发梢，感觉爱在交汇。《阿凡达》中用头发进行心灵的交流并非是凭空杜撰。谢谢芽，为我继续留着这长发。但愿我能够医好芽的腰痛，以免芽在入秋后，因为洗发而腰痛。我更祈望，入秋后能够与芽一起生活，这样，我和芽就不必担心洗发的事了，我会帮芽洗发的，或者让芽洗澡时候洗发，我会看护着芽，以免芽晕倒在浴室。如这次见面时候，我突然去看正在洗澡洗发的芽。



涛声
此时大提琴在悠扬着，我如站在海边，聆听着还的涛声。海就是这样美丽，当海激情的时候，可以产生巨大的能量，当海平静的时候，却如婴儿的呼吸，抚慰着人的魂灵。
洁白的床单，在窗外射入的光照下也如平静的海面。我想起了云海，云海也是如此。

我和芽都知道，这是激情后的平静，这也是平凡的美丽，不经意地纪录，我和芽将平凡化作了美丽，隽永的美丽，这是瞬间也是永恒。芽问我，我们的爱会永恒么。芽这就是我们的永恒，永恒不是一个目标的到达，而是一个过程，用心于爱的生活的生命过程。似乎是不经意的纪录，唤起无数内心深处的回味，在这回味中时空交织在一起，这不正是永恒么。循着这回味，我要走到芽面前，对芽说，芽，我爱你。
当我们将来一起漫步在海边，我们会想起这照片么，我以为会的。虽然我和芽都不会游泳，但我们一起徜徉在海浪中。
此时，正是在久石让的“太阳照样升起”的旋律中，我肯定，这乐曲对海边朝霞的描摹，舒展而有力，流动而永恒，我和芽在这海边，又不在这海边，因为，海已经被我们的爱所包容，在我们的心中激越的汹涌或平静轻涛。

芽，此刻，我想亲吻你。芽，我爱你。


静
一个安静的夜晚。终于给芽发了一条短信，芽回复说，没有开电脑。谢谢芽。
不知道芽在忙点什么，我也无法猜测，只是思念着芽，牵挂着芽。祈愿芽一起都好好的。
芽，我不是耐不得安静，但没有芽陪伴的安静，我无法忍受着。我克制着自己，这克制并非是淡化了对芽的思念，只是将之转为更深沉的爱。
我不希望这爱使我在新生之后再遭毁灭，虽然这想法有点自私，但我真不愿意如此。我祈愿着芽都好好的，祈望着和芽一起共度余生。让我们给予彼此的新生在爱之中得以在现实中延续、得以在现实中永恒。

芽，我爱你。


睡
看着熟睡的芽是一种享受，但今晚，芽却无法入眠。我不知道芽今晚遇到了什么事，芽无法入睡。我揪心着，设法于信息之中与芽安慰。
在过去的时间里，和芽一起睡的机会不多。而与芽一起睡着，有着一种油然的舒适、温馨的感觉，不会有杂想，很快便入眠，芽也是。当然这次见面，芽惦记着在家中的儿子，在我睡后，给儿子电话后才睡了，睡得很安稳、睡得很甜蜜。我想，芽和我是同感的。即便我和芽一起生活，如果儿子在，我想芽也会半夜惊醒去看儿子的睡的。犹如我看芽的睡，芽一定很爱看儿子熟睡的样子，愉悦与安宁在心中缓缓流淌。

宝贝，在我眼里你就是林黛玉，我想将芽拥入我的怀里，让芽听着我的心跳，让芽在我怀里获得慰耤和安详。芽，你爱儿子，也想如此对待儿子，希望儿子向你撒娇，同时也希望儿子快快成人。于芽，我想极我的所能给予芽最大的抚慰，以便使芽获得依靠。与芽希望儿子快快长大不同，我希望芽永远做我的乖宝贝。芽，知道么，当我抚慰着芽的时候，芽也在抚慰着我。如芽曾经抱着幼小儿子，芽在抚慰着儿子的同时，儿子也在抚慰着芽。

芽，我的宝贝，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 165

7.27
醉了
芽又醉了，为了向芽最好的朋友表达歉意。上次见面，芽为了和我一起过夜，以这位朋友撒了谎。芽以多酒，在内心向这位朋友表达歉意。
醉酒后的芽又哭了，芽儿为何如此哭，不是有我在么。我特别揪心芽哭，在我不在芽身边的时候。其实，那夜在水库，芽也哭了，也因为喝了点点酒。其实，我知道芽之哭不是因为酒，是为了自己所遭遇的种种。

芽，你说我不值得爱你，芽不觉得自己说的是多么苍白么。纵然，将来我们一起新的生活，在开始时候有诸多现实的问题要面对，但芽也知道，我们在一起会拥有更美好的现实。不是么，芽。
喝了那么多年白酒的芽，第一次在白酒中看见桃花水母。这是我的奇想，更是芽自己的赐予。芽，我们在一起是不分彼此，也无法分别。因为我们是多么相似，无论芽坚持自己是什么星座，我们的性格是相似的，心是相知的、相通的。犹如毛说鲁迅和他的心是相通的一样。

芽，说到对于撒谎的歉意，我认为芽最该道歉的是儿子。诚然在养育孩子中，免不了要有些善意的欺骗，但这是有底线的，越过底线不仅对自己是伤害，更重要的是对孩子造成无法弥补的心灵创伤。不是这样么。
芽，我知道你心底里觉得对不起朋友，但芽是否想过，你这样的生活才是真正对不起你的朋友，你对朋友的谎言我以为也不是这一次，我知道于你这为朋友，芽并非是无话不谈的。如果芽以为她是你最好的朋友的话，隐瞒也是一种谎言，因为芽隐瞒了自己的真实，使朋友以为你都很好，并产生了误解。芽，你是否想过，万一你所隐瞒的被揭破，你的朋友将会怎么想。当然，我这是说极至的情况，毕竟比朋友之谊有更进一层的爱人存在，真正赤诚、真正真诚的是爱人之间的爱。

芽，我知道，你在面前喝多少酒都不会醉的。芽，我爱你。


城里的月光
又是月光悬空时，此时的芽已经睡了吧。芽我思念着你。

发件人 风吹着水涟漪

每颗心上某一个地方
总有个记忆挥不散
每个深夜某一个地方
总有着最深的思量
世间万千的变幻
爱把有情的人分两端
心若知道灵犀的方向
那怕不能够朝夕相伴
城里的月光把梦照亮
请温暖他心房
看透了人间聚散
能不能多点快乐片段
城里的月光把梦照亮
请守护它身旁
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚
每颗心上某一个地方
总有个记忆挥不散
每个深夜某一个地方
总有着最深的思量
世间万千的变幻
爱把有情的人分两端
心若知道灵犀的方向
那怕不能够朝夕相伴
城里的月光把梦照亮
请温暖他心房
看透了人间聚散
能不能多点快乐片段
城里的月光把梦照亮
请守护它身旁
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚

芽儿，我不仅仅想与你重逢，而是要与芽一起，生活在我们永恒的生命中。

宝贝芽儿，我的心肝宝贝

心肝宝贝
突然在眼前
我急促气喘
动情为你
盼君可发现
回赠相思一串

如火的眼波
跟你通电
倾出我灼热狂焰
瞳孔早扩张
失去焦点
心窗已虚掩

心肝宝贝梦正甜
叹春宵太短
但愿寒夜里
曙光不会现
长拥你的温暖



照相

发件人 风吹着水涟漪

毛主席说了,不怕湘平照相，就怕李浩认真。
其实芽也是认真拍的，因此我也认真对待。其实，修饰芽的照片也是感觉芽的过程，因为芽是认真地拍照着的。我在修饰中，只是担心我的修饰会违背芽的初意。很感谢芽让我完成摄影的第二步骤，就是照片修饰步骤，我怎么能够不认真对待呢。

美确实是人者见仁的事，在我眼里芽就是最美的。因为芽本来就美，更加之爱上芽之后，发现了芽外表美之下有着更多的美来。从而真正理解了美的真意。发现芽所特有的这份美是我的幸事，也是我所珍宝的。因为芽的美我敢说在这世上只有我才能理解、才能体味。

美都有其独特性，尤其是人之美，更是因为其独特而显示出特有的魅力。芽，人之美不是人人能够理解和体味，因此芽不要因为芽周围的人对芽的误解而认为自己是不美的。人之美是静态的，更是互动的。长久以来，人们通常把人的静态的美看做是美的，而忽视了互动的美才是人真正的美的根基。所谓容颜易老，说的是静态美的变化，但我认为是缺乏互动的美所致。在真正达成美的互动的人之间，美是不为静态美的变化而转移的，犹如我今天和芽说起的吴冠中夫妇。

芽，我不想给自己的人生留下哀伤，因此，我祈望我此生能够拥有并珍宝我所能理解、所能体味的美的芽。我坚信在我的爱的呵护下，芽的静态的美和互动的美将更显现出应有的神采和光耀，而不是被遮蔽在阴云之后、被弃之一隅。

芽宝贝，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 164

7.26
石头·疯子
不知道是因什么原因，也许是一种收藏癖吧，喜欢拣石头，当然我所拣的只是我认为有意思的石头，并非是石头收藏家眼中的石头。外出旅游，兴致好的，总会带一包石头回。起初是喜欢鹅卵石，之后觉得有意思的石头也在拣回之列。以为这是自己的独自喜好，因为经常参加会议，却没有见过如我这样的人。

今天却意外遇见了我的同好，那就是我爱的芽。

到了外地出差，然后拣石头回家，徒然给自己增加很多重量，却乐而为之，这算不算一种疯狂呢。

芽，其实儿子说我疯狂，不是通常意义上的，也不是简单的外貌描摹。如果真说我头发乱，可以直接用乱、邋遢之类的话语。
其实，我曾自以为我的疯狂是通常意义上的，现在想来不是这样，我和芽相爱以及我们过去的种种相似举动只是在追求自我的表达。现在越来越多的人在追求自我表达了，所以，我和芽所追求的那所谓的特异，只是我们自我追求的一个表现而已。是所谓的疯狂，其实是正常的。儿子说得对的，我谢谢他。

我知道芽说自己是正常的，我是理解的，芽自己也做了解说，是因为芽要面对太多的家事了。而芽，我觉得你没有必要在继续这样的家了。有什么意义呢。他对你们有什么特别的贡献呢，你和他的福利房给了他儿子，你们买的房给了他弟弟，而所谓的收入，芽一分钱也没有看见，更别说用到呢。这并非是计较钱的问题，这是芽在这家庭中应有的权利。他作为家庭成员之一，却只是做了主人，而除了做家庭主人以外的责任和义务却都让芽和儿子来分担了。

芽，要说疯狂，你目前的现实才是真正的疯狂，芽有儿子需要养育。芽和他在一起，从他那里获得的爱、呵护、家庭中的精神经济分担是少得可怜，他对于儿子的养育的责任承担也几乎为零。芽，你真的还要欺骗自己说韶山人都这样的么。那么我告诉你，儿子的生父之所以要等芽，是有旧情在的因素，更重要的是，我推测他也看见了芽这疯狂的一面，芽说韶山很小，即便不是韶山这样的小城市，如果儿子的生父留意芽的现实生活，芽有什么可以被隐瞒的呢。如果芽现实生活是正常的，他也不会有这样的妄想。

芽，每当你在表扬儿子善于体贴人的时候，我既是高兴又觉得悲哀，儿子体贴你是应该的，我感到高兴；但儿子也因为芽而体贴了根本不值得儿子体贴的他，我觉得是悲哀的。记得有个这样的试验。科学家做了一个模型陪伴着刚刚出生的猴子，猴子以为这模型就是它的妈妈，猴子伴着这模型长大。后来科学家设法恐吓这猴子，受恐吓的猴子抱着模型哀叫着，希望模型能够保护它。芽，我不知道儿子在内心里是怎样看他的，但芽却在引导儿子走那猴子的道路。你觉得你这样引导孩子不是疯狂的举动么，天下有会有这样的母亲么。也许，芽认为我这说法有点过分了，认为我不了解具体情况，但以芽告诉我的过去和目前的情况看，我以为是基本如此。

如果他真正用心于这家和儿子，他会难受于儿子和生父的接触的。而他现在却乐于儿子与他生父接触，他希望儿子的生父把儿子接过去最好。如此，芽就可以全心全意服侍他了，也不需要每周送儿子上学，更不需要花费那些学费了。我有说错么，芽。

芽，其实你已经感知了这些，你以为你继续下去不是疯狂的么。

芽，我爱你。我祈望着与你一起生活。



晚睡
下午没有睡，回家吃饭后，便倒头睡了一多小时，所以现在还没有完全的睡意。
上午看见这张照片，就想写几句。

记得小时候最喜欢的就是在雨中与同学足球了，小学时候曾经加入过足球队，但——一次也没有参加过训练，只是空余的时候与同学蛮踢。
淋着雨回家，恩娜总是说，别再淋雨了，小心生头虱（老白虱）。渐渐长大，淋雨的机会少了，想别人一样在下雨的时候穿戴整齐。其实，在内心中还是有在雨中行的欲望的。
下午终于下雨了，我因之兴奋不已，对着窗外拍照，但没有拍出雨滴——自从拍照以来，一直想拍出雨滴，但一直没有很成功。

想着，如果有机会想与芽一起淋雨，这是否在故意迫害芽呢，我知道，女生是不太好淋雨的，如果恰巧月事的时候，是更不能淋雨的。但我还是有与芽一起淋雨的欲望。
很久没有在日记里放歌了，现在放一首，是芽推荐给我的王宏恩的歌。悠长而悠闲，希望能够伴芽一个好睡。

芽宝贝，我想轻轻地亲吻芽的脸，并耳语于芽：芽，我可爱的宝贝，我爱你。

Mahta Kaba U Sa Duan 王宏恩

爱芽日记 2010年碎片 163

7.25
值班
值班之夜是寂静的。没有开窗，因此也听不到窗外的声音。只是静静的，我一个人在办公室。
思念着芽，体味着与芽的种种。

周身是杂乱的书籍，无法整理，因为实在是没有地方放着。也无意去环顾。办公室里的电脑没有芽的照片，芽的影像在我心里，不会被淹没。那电脑也没有声音，芽的声音在我心理，不会被抹去。
办公室里有很多书，最多的是芽的一切，是无形的，也是有形的，在我的心里。
电脑里很多文件根本不会再使用，但没有去删除，而芽的一切再多也嫌少，不会从我脑海里删除。
感谢芽，还是和我在QQ里说了几句话。我知道，我们有很多话要说，但终于才间歇的、零散地说着。
芽，我爱你，你使我沉浸，犹如芽在水库种沉浸着一样。芽，当我也在水库中泡着的时候，你就是那水，静静地包容着我，泛起粼粼波光，照耀着我的人生。

芽，我爱你。


电话
儿子一早要给我电话，其实也没有什么事，只是要我肯定他的想法，因为他一时无法购到他要的游戏。有点彷徨。
我去游戏店问了，正如儿子所说的那样，一切只有等待，儿子说，他不怕等。
儿子是不怕等，他才刚刚发育，刚刚起步于人生。我和芽呢，似乎无法再继续等待，不只是因为相拥一起的欲望，而是我们已经到了这样年龄了。
其实我们都知道我们的实际年龄并不那么老，芽脸上还发着豆豆，我也是。这说明我们的体质还很好，很有活力。至于心理的年龄也许更年轻了。芽说日常做菜，常常变化着花样，这正与我的想法相同。仅仅从这一点，我就知道我们的心理年龄还很年轻。
芽，我们该庆幸自己的年轻，更该庆幸我们的相爱，因着这庆幸，我更想与芽生活在一起。以便我们的青春能够保持得更久更久，让我们的生命更具光彩。
宝贝芽，此刻我很想与你一起，想着好好吮吻着芽充满活力的身体，以及感受芽的迷人体香。


云
我想成为一片云，赤裸在世人在目光下，与芽一起嬉戏、变换、欢笑、哭泣、沉静、奔跑、相拥、相融，轻盈着或者沉重着，无论怎样都是自由自在，与芽一起。
我想成为这碧蓝的天空，让芽如白云般舒展在我的怀抱，无论怎样，我都衬托着芽的美丽。
想与芽一起驾云漫游，感受自然美景，体味世人百态。


美味
芽上午去买菜，中午在家做菜。芽做菜很快，也很美味。我想吃！
虾仁是芽一个个亲手剥的吧，可爱的样子，红辣椒点缀着，典型的湘菜的样子。芽，我想加点柠檬汁，好么。
芽的炒肉因为儿子喜欢焦一点，就这样炒了，我想应该是很香的。但，我以为只能偶尔吃焦的肉，否则于身体不利。
在芽给我看的几道菜里，我尤其喜欢这碗汤，看看就知道会有多么美味。
我看着照片只是流着口水，没有想类似的菜，因为我知道，芽亲手做的菜是这世界上独一无二的，是最最美味的。
芽，我的爱，我的宝贝，我什么时候能够每天都能吃上芽做的菜啊。


思念
虽然在家中，但孤寂着，不想说话，只是默默地随意看着。
思念如潮水般一层接着一层，我爱的芽在远方的山里，被称为太阳升起的地方。

中国传说中，曾经有九个太阳，被羿射得只剩一个了。忽然想起儿时看那些童话书的情景，当时也有哀愁，但以现在的眼光看去，算是无忧无虑的时光了。

向往着躺在草地上看着天空，看天空中的云和太阳。于今，希望我在躺的是时候，有芽陪伴在身边。
芽希望我和她多说话，但我不能，家里也没有什么多少事可以做，也没有兴趣和她说什么话。在孤寂中，我倒希望拥有一个家徒四壁、孤独一人的家，没有什么书，也没有其他什么，一人在空寂的房中喘息。不，这现在不是我要的，我希望与芽一起。现在芽正远方的山里的家中，在床上看着电影。

也许生活就是如此，但我知道生活可以是另一种模样的。曾经看过好几次那幅漫画，一条恶狗问小猫1+1等于几，小猫说等于2，于是恶狗把小猫杀了，抛下一句话，你知道太多了。我觉得我是知道太多了，虽然没有被杀，却比死还要痛苦。有时候想还不如一死了之，却不甘心，因为我还思念着芽，芽是我觉得这生命有继续的意义。

不知道我会忍耐多久，看着湛蓝天空中漂浮的白云，想到了童年的夏天，也有点百无聊赖的样子，每天看着天空中的云，在例行的阵雨后。曾经读过一篇课文，描写的是夏天雷阵雨来临前的感受和景况，很有同感，现在则没有这样的天气了，同感也就成了记忆中的事了。
芽，我在思念你，你也许已经关了手机，也许不方便回复，也许睡了。芽下午问我是否知道芽在QQ隐身。我说不知道，但我知道有软件可以做到使隐身着的QQ显示在线的状态。我不想装，没有意思。
很可惜，晚上芽本来是要和我说些话的，但我正巧不在电脑旁，于是错过了。

有点悔恨如此。芽，你现在睡了么，好好睡吧，别做梦，那样会影响睡眠的。
芽，我很想吃你做的饭菜，太渴望了。很多年了，我已经没有什么食欲了，并非是耐不得日常的饭菜，只是一直一直觉得吃饭也没有意思。不知道，我是否有这福分，每天能够吃上芽亲手做的饭菜。当然，届时我也会做给芽吃的。

我默默地向芽祈祷，芽，我爱你。

芽，我也准备睡了，我也不希望自己有梦，我更希望在我和芽能够一起生活，共同将我们的现实生活编织得如梦境般的美丽。


心痛
不知道从什么时候开始，以我的角度，能够感觉到芽的变化。
刚才洗澡时候胸口在微微痛着，也许芽正和他亲热。
其实，我是没有权利阻止芽和他亲热的，但我却觉得心痛。相比起芽要我在家做点事，要我给她泡杯茶的要求来看，我却无法忍受芽如此的。虽然我明确地知道，我没有权利阻止芽这样做。
昨晚芽在QQ里和我谈起这事，我也如此说，这于我是无法摆脱的两难。我想芽也是如此。我知道这是一个困局，但我无法走出。

芽给了我新生，使我品味到人生中的许多第一次。我渴望着与芽共度，将我的新生之美全部赋予芽，而不是用这痛将新生的渴望浇灭。
芽，我爱你！

爱芽日记 2010年碎片 162

7.23
脚
下班回家坐在电脑前，想写点关于芽的脚的事，而芽却与同事玩笑着想买鞋。

芽的脚是芽自豪的，我也迷恋，这不是来自芽的自豪，而是来自我自己的视觉感受和触觉感受。一直一直想好好亲吻芽的脚，可惜的是芽总是不让我得逞，这是我的怨念啊。
我很对不起芽，这么美丽的脚却因我感染了病。这次见面与芽缠绵的时候，忘情地把我的病脚托着芽的脚，突然一闪念，想分开，芽说不要紧。芽，谢谢你。

这照片刚才又修饰了一下，芽说不好看，我知道芽的意思，因为这照片缺乏光泽，无法很好地展现芽的脚的美来。

芽，因这我想到了皮肤的问题，不是说芽怎样，而是我由心底里感谢芽，芽经历了那么多年的苦老，身体依然是如此完美，我迷恋芽的身体，因为芽的身体无论是从肌肤还是内在，都是美的。我确定这是芽赋予我的，是等着给我的。这是天意么，有点，但我还是坚持，这是芽努力呵护的结果，等到现在赋予我的。

芽，我还是很内疚的，因为我使芽的脚得了病。然而我想治好，与芽一起。

很想有这样的机会，在一处美景之地，给芽涂满全身的橄榄油，然后给芽拍照片，以纪录芽的美丽，因我而更美丽的身影。

芽，我期待着。



美丽
同事在乘芽换衣服时候给芽留下了这影，这是同事的一时兴起，也是对芽身体美丽的肯定。

芽，每次见芽，总能感受到芽的美，与以往不同的么，这是因为我们不在一起么，也许，但我每天都看着芽的照片，虽然在看芽照片时候无法触摸到芽的肌肤，芽的身体于我是非常熟悉的，在这样的情况下，每次见面我依然能够发现芽的美来，这就不是什么距离因素了，还是心灵因素。

当然，芽这美不是芽单方面的，我以为，我也在变化着。因为芽给予我的爱，我爱芽，我自身也在变化的。否则我们不会如此迷恋对方的。

芽以为，花儿会松弛，但芽的花儿却告诉我根本不是这么回事，而给我极美的Jin的感受，让我久闻香而不觉怠，清新怡然，久久萦绕。谢谢芽，谢谢芽的花儿。

我祈望着、向往着，能够每天优渥地与芽一同观柳之摇曳，品花之雅致秀美，感风过水涟漪，聆青丝间花儿与紫菇的细语，体四时之变，铭心灵之缱绻。



游戏
昨晚，儿子去生父家过夜，这是儿子长这么大第一次。之前芽虽然有心理准备，但这一刻真的来临还是很不畅快。我能够理解芽昨晚的心情，虽然我不能完全体味芽的那份感受。昨晚我真想抱着芽，任芽宣泄这难受的情绪。

今天，儿子回家了，并非完全如芽所想，却是为了游戏。因为儿子注册的账号只能用家里的Ip地址才能登陆。当芽听到我的解说，我推想依然是不畅快。但这没有办法，儿子长大了，他经历着现在孩子几乎都无法抵抗的游戏诱惑。同时无法抵抗地买了一张将近500元的正版光盘。这也许是儿子第一次主动消费，不是为了学习的主动消费。

与儿子聊了几句，想诱导儿子明白游戏的诱惑的危害，但显然是没有什么大作用，毕竟，儿子只是将我当成一位普通的叔叔。只是礼貌地应和着我。这结果是我所准备的，我知道我目前对儿子的影响力的大小，尤其儿子正在热烈地沉浸于继续游戏的期待之中，我理解儿子目前这种期待，甚至比期待心爱的人到来更为期待。这些已经在80后人群中有所显露，我推想，儿子更甚于80后的哥哥们。

其实，长假之中，芽没有更多的时间陪伴着儿子，而社会教育又是那么薄弱，根本不会组织这些放假的孩子去做点有益的事，如此儿子被游戏所吸引也是难免的事。芽之担忧我是很理解的。生硬地阻止儿子肯定是没有什么效果的，只能将儿子当做成人，慢慢赋予他的责任意识，使他自觉地克制对游戏的向往与迷恋。芽，面对儿子的问题不要急躁，慢慢的来，有时候可以设置一些能够让儿子担负起责任的事，使他明白他自己目前要做些什么。

下午，芽告诉我龙的儿子进入了厦门大学，我想，当芽听到这消息时候一定想到了儿子，为儿子的将来担忧。

芽，虽然明年儿子将考高中，这将是人生的一大转折。时间比较紧迫，但还是慢慢来，别太生硬了，于儿子这年龄，他的心理犹如瓷瓶，只能小心翼翼地呵护引导，而不能使用蛮力，——这其实也是对芽自身心理的考验。我相信芽能够成功，相信儿子能够自觉。

芽，我将会与芽一起面对儿子的教育问题，芽，我的爱，你能行的。

爱芽日记 2010年碎片 161

7.22

芽儿，爱你真好
芽儿，爱着你，真好。
芽儿，我们在回味这次的会面，这次的做爱。芽儿，你不觉得么，我们之间越来越好了，不仅在心灵上，而且在身体上。因为芽，我的身体更加有活力。因为我，芽更显得温柔。
芽，我们经历着蹉跎，坚守着自己，就是为了我们现在的相爱，不是这样么。芽宝贝，我的爱。
我祈望着与芽长相厮守，用我们的生命换取我们的生活，使我们的生命更绚烂，更丰富多姿。
生活是平淡的，但生命不能平淡。这就是爱的根由，爱是轰轰烈烈的，也是平平淡淡的，无论如何，生命之激情光耀都是在照耀着彼此，直到最后一息。
这两天网上流传着这样一句话：你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。很平淡的话，却是很震撼。
今天虽然是很炎热，但天空通明，碧天白云。很想与芽一起到处走走，虽然很热，但可以因此享受到世界的华美。如果实在忍受不住，就一起在空调房里缠绵着，犹如我们这次会面的中午。或者一起做点冷饮，一起吃着，享受这夏的美好。

芽，在这寂静的傍晚，我思念着你，想拥抱着与你亲吻，一起做家事，一起散步，一起洗澡，一起缠绵。

爱芽日记 2010年碎片 160

9.21
溪流
思念如溪流，这话似乎有点老套。于我来说确实如此，我就这样思念着芽。

今天芽一天在长沙公干，很热的天气，芽很忙，因为芽没有时间回我短信。晚上电话后，我才知道，芽走了好几个部门。

晚上的电话中，芽的声音软软的，我有些揪心，如果在，我会抱着芽的，让芽在我怀里好好歇歇。但现在却不能，我只能忍着痛，故意高声和芽说话，以为这样可以给芽鼓点劲。我知道这是徒劳的，因为芽一回家就忙碌开了，这家中只有芽一人才能做事，芽实在累了，连晚饭的兴趣都没有，应该说是不觉得饿了。芽，每当于此，我总恨不得到芽身边，给芽做点吃的，哪怕是一个简陋的汤，我想芽也会减去些疲惫的。

思念着芽，上班时候，也牵挂着芽，天气实在太热了。我经历过长沙的天气，实在是汗流浃背的天气。
我真想变成一股清泉让芽饮下，我真想变成一顶帽子给芽遮阳。

芽，我牵挂着你，是痛；我爱恋着你，是甜。



爸爸真好

今天爸爸妈妈给芽晒被子，给芽收被子。真好啊。
芽工作忙，没有时间做这些事，虽然芽很想自己亲手做，——写这行的时候，我为芽难受，这家不是芽一人的，不是么。

芽，面对父母，你应该感恩的。芽曾经说，父母希望芽幸福的。但我知道，芽是以谎言编织着自己的幸福。其实父母也知道芽在编织谎言的。任何人都知道这家不是芽一人的家，只是父母不说而已。父母也是70多岁的人了。芽是否想过这些问题。大热的天，两老人把被子搬进搬出，芽一定很内疚的吧。这不正是对父母的一种折腾，不是么。如果芽这家是真正两人的家，父母还有在今天这样的大热天搬被子的机会么。

无论谁都希望清闲的，尤其在这样严酷的天气中。我不是说芽不勤快，我一直认为芽实在太勤快，这是我爱恋芽的地方之一。但芽即便如此勤快，面对工作和家，精力、体力是有限的，时间也是有限的。毕竟芽要收拾的不是自己和儿子的家，而是三人之家。我想，那两年，芽带着儿子生活，也不会如现在那么累吧。其实我知道身体上的累是小事，更重要的是精神上的心情上的。

人生来平等的，现在不是农耕社会，家里有块田需要做丈夫一人承担。现在的现实是芽和他赚着差不多的工资，从事着差不多强度的工作，为何他能够如此呢，回家了也是做老大，要芽服侍着，要儿子服侍着，间接地要父母服侍着。他对芽的关怀总是在芽流泪以后才出现，过一二天后依然如旧。他甚至还计较着春节给父母的孝敬。他凭什么可以如此对待芽，芽又凭什么要如此屈辱在他的膝下，他凭什么要儿子服侍，间接地要年迈的父母服侍。

难道芽真的想父母到走不动的时候，还在牵挂着芽的家被子没有晒么。难道芽真的要继续如此服侍这样一个“男人”么，带着儿子、父母一起服侍他——我以为他真的不是男人，真正的男人不会如他那样的。芽，韶山的男人真的不是如他这样的，否则这城市将完全是另一种面貌。
记得我第一次住德胜，那司机在带我从长沙返回韶山的路上，有机会就他妻子联系，报告着他的方位，他妻子不在韶山，将与他一起回韶山，最后司机特意绕道去接了妻子。这才是真正的韶山男人。

我说过，芽不是一人，芽有儿子、有父母。芽遭受屈辱的时候，受屈辱的不仅仅是芽，也是儿子、父母。如果到明年他的孙子出世，那么父母就是名义上的曾外公曾外婆了，芽难道还要曾外公外婆帮芽的家晒被子或者帮芽做其他的家务么。难道芽就不介意别人闲话了么，届时芽的良心就能承受了么。
芽，你对别人好，想报恩，这没有错的，但要看对象，别因为为报一个不值得报的人的恩，把儿子的前途毁了，让父母无法安心于晚年。芽，他是不值得芽继续报恩下去的人，真的不值得芽继续如此下去了，于芽自己、于儿子、于父母还于我。

爱芽日记 2010年碎片 159

7.20
夜
已经好几次走在韶山的街头，与芽。我想以后每天走，与芽。

去年，最早是芽给我电话，在夜的韶山街头，那时候，我还不知道韶山街头是怎样的模样。网络上的照片很少，无法给我切实的概念。只是模想着小城的街头，路灯下，芽给我电话，边说边走。

这是第一次给芽拍夜景的照片，在韶山街头。我推想，在这小城长大的芽也是第一次拍韶山街头的夜景吧。

爱总会使人去做些一直想做，而没有机会或情绪去做的事，我想这就是爱的伟力。
生活就是这样，很多看起来似乎不值一提的事，却深刻地影响着人的情绪乃至人生的选择。因为生活就是由这些琐碎的事组成，生命在这些琐碎的事中体现着价值。

在这夜中，我思念着芽，想着与芽的一切，也许这是热恋中的事。是的，如果我和芽一起生活，我们更多的会一起面对生活中的琐碎，美化着它们，让它们为我们的生命增添光耀，而不是给彼此增加窝色（难以疏解的难受苦痛和郁闷）。

芽宝贝，我爱你。


缠绵
每当夜中，在思念芽的时候，心头自然会升腾起与芽缠绵的欲望。
很感激芽，使我发现我原来是如此强壮，很感激芽，使我发现芽是如此温柔美丽。

当我们赤诚地相对着、相缠着、相融着的时候，我觉得我的生命力在源源奔腾着，非但不觉得疲倦，而且将我带入一个无以言说的美妙的境界，芽为我打开了一扇门，我漫步在从未见过的、从未感受过的华丽之地，我兴奋着、浸淫着。当一切沉静下来的时候，伴着彼此轻微的呼吸，伴着彼此缓慢而有力的脉动，我们舒展在这通透、明亮、柔美、芬芳之地，感受着每一个彼此细小的触动，是柔弱的也是坚强的，是平缓的也是生动的。

爱是溪流从我到芽，从芽到我；爱是温暖的阳光，彼此传递着；爱是永恒，在瞬间获得了凝固，久久回念；爱是生命的动力，时时增新。如万花筒般，任意组合都能获得美丽通透的美景。

芽，爱你，真好。

爱芽日记 2010年碎片 158

7.19

芽儿说
芽儿今天告诉我说，要把照片修饰成黑白的，不要看具体情况。于是，我再修饰了一张黑白照片。不知道芽觉得效果如何。

也许我因为受了国外人像或人体照片的影响，觉得黑白色的照片是最美的。但在实际拍摄中，要把彩色照片修饰成黑白的，还是有很多问题的。毕竟黑白是讲究过渡，讲究画面的韵味，这些都是在彩色照片中不会被人注意的事。这阵子迷恋日本式的清新淡雅的风格，无奈那些都是胶卷效果，数码模仿还是有点难度。试了几张，总是把握不好感觉。

这张照片，门上原来有张平面图，反光厉害，还有墙上的白色开关，都被我修饰了，并且被我调暗，一边在掩盖修饰的痕迹，一边又凸出了芽的神态。谢谢芽。给我出了一个好注意。如果芽今天不是这样说，我可能会修饰成彩色的。

这张，芽是否觉得太暗了。不过，我觉得芽的神态很好，认真吃的样子。

今天下午，芽饿了，其实我也是。很想给芽送吃的过去，但这不现实。芽的单位附近应该有买吃的店，但旅游景点的食品都不是那么日常。我很想给芽送上一份生煎，一份咖喱牛肉粉丝汤，这是上海人的经典吃法。

芽，有时候真想你来上海与我一起生活，这样芽想吃什么，买起来也方便，品种也多。很想芽这次来上海时候，让儿子和芽的同事一起去看世博，而我带着芽，去找各种小吃吃。其实很多我都没有吃过，但我想和芽一起品尝，一起品味我们的爱。


午间
芽说今天入伏了，我不知道。今天虽然很热，但一早就是晴朗的天，更加之风阵阵，很是舒服。午饭后，我漫步公园，等着与芽通话。今天不知道怎么了，公园里比较清静，人不多。于是选个湖边的椅子坐下，看着湖水的涟漪，碧蓝的天空，听着蝉鸣，思念着芽。远处的垂柳在风的鼓动下狂舞着，别有一番滋味。

碧洗蓝天
蝉鸣，雀啾，蜻蜓璇
疾风阵阵，挠乱了柳
多么想，含花潜波
共享夏之正午

可惜，今天中午芽无法与我通话，有些怅然。但感念今天中午之通透的天气，还是会办公室拿了相机，随意地拍了几张。

艺术来源于欲望被压抑的苦闷，也来源于欲望满足后的舒畅。芽昨天问我，为什么没有拍芽的花以及其他。实在是太匆忙了，芽。而且在三个多月的未见芽的期间，反复看着芽的那些照片，我也想换一种方式给芽拍照。当然，我知道，不是最成功的。
芽，我一直一直想在宽松的环境下给芽拍，芽的各个角度，乃至我与芽一起的各个角度。
拍完照片，回办公室也睡了一会儿，蒙胧中与芽在交谈着什么，芽依偎在我的身边，我看着芽，我们在一起赤诚地，也赤裸的。

芽说，今天很难受，其实我也是，也许是我们这次见面时间太短的缘故，也许是这天气的缘故，虽然很热，但给人的感觉很好。相拥在一起不是热而是温暖，爱的温暖。
芽宝贝，此刻我很想你，很想把芽拥入我的怀抱，与芽亲吻，让芽吮吸紫菇。让我们融化在这初伏的午间。


芽要我不要写了

我有生以来唯一认真做一件事，就是爱芽，芽却说我不值得。芽说我傻。芽，其实，我的傻再怎样只是我一人，而芽的傻呢，芽不是一人，还有谦儿，还有老迈的父母。
前段时间他这里痛那里痛，现在为了他儿子的婚礼身体特棒了；前段时间他抱怨谦儿占了他太多的钱和时间，而现在为了他儿子的婚礼，他想把家里的一切都拿过去。

谦儿说的没有错，他的儿子真幸福。但芽呢，谦儿呢。明年谦儿高考，明年他的孙子出生，芽以为他能够会兼顾谦儿么。
他忙着自己儿子的婚礼，却要芽多找找谦儿的生父。那么明年孙子出世，谦儿能够指望他么，能够指望他本来就很可怜的照顾么。
一顿龙虾宴都要芽哭着哀求才能吃上，那么谦儿的将来呢，靠谁，只是靠芽么，还是靠他。

婚书能够说明什么，芽将婚书看做责任和义务，他呢，将婚书看成把芽当成丫鬟的保障。他在结婚前一本正经地告诉芽，他无法满足芽的生理要求，要求芽在他年老后悉心服侍他。但他为什么不想到和芽结婚应该担负起养育谦儿、保护芽、呵护芽的责任和义务呢。

芽，你有时真的是太没有自我了，这么快就忘记了他在三家宴上对芽和儿子的侮辱。芽，你可能觉得这些不是什么，不，芽错了，正因为他能够这样一次次对待芽，而芽毫无反应，所以他可以把一个牌局看的比芽和谦儿更重，可以带他自己儿子吃龙虾，而要芽哀求才恩赐于芽和谦儿龙虾宴。

芽，你说我特别，我也要告诉芽，他也很特别，就是对芽特别的刻薄与小气，将芽不当人看，更不要说将芽当妻子看了。他决不同于韶山男人的大多数。即便在韶山，没有一个男人会在公众场合不保护自己的妻子，不尊重自己的妻子的。他们可能喜欢玩牌、应酬，但这决不代表他们也如他那样不担负起家庭的责任和义务。
芽，到今天你还不明白么，他是负责的男人，但他只对他自己的儿子负责，并非是对芽和谦儿负责。明年他孙子出生，他会更负责地对待他的孙子，但决不会对芽和谦儿更负责。因为他已经明确告诉芽了，谦儿的事，多找找他的生父。芽，他已经想到明年的事了，他要腾出时间、精力乃至金钱去照顾孙子了。而他对芽的要求则是好好服侍他，至于谦儿的事找他生父去。

芽，我希望我的推测都是错的。但，实在这可能性太大了。

芽宝宝，请别说我爱你是不值得的。而芽自己你要明白，即便你不考虑你自己，你不考虑我，不考虑父母，你也要考虑儿子啊，儿子是无辜啊。
芽，道德不是只是对他而言的，也是对你自己的，更是对儿子的。

芽，我爱你是此生唯一所求。

爱芽日记 2010年碎片 157

7.18
思念
一早起身，什么也没有做，就坐在电脑前，看着芽的照片思念着芽。
然后整理着那些手稿，有点晕。虽然是做校对，但脱漏太多，令人生烦。此刻，多么想把芽揽在我的怀里，让我好好亲亲。也想为芽去做点芽喜欢吃的。
芽宝贝，我的爱，思念着你，牵挂着你。


午睡
人生中第一次真正意义上中午做爱的经历，可惜我没有在下午上班，于是美美地睡了。而芽去上班了，告诉我全身通达。我很开心。实在太匆忙了，按照我的心思是，按照芽单位的作息：吃点饭，然后做爱，然后睡，然后下午一起去上班。我祈望与芽这样的生活，很平淡，但也很充实，于芽于我。
今天休息，芽要我午睡，很想和芽一起睡，即便不那么剧烈的做爱，融合在一起也好。终于我睡下了，醒来前，似乎觉得芽在吮吸紫菇，美美的感觉。但睁开眼，芽不在身边。打开电脑，看见芽的QQ留言说，“其实中午小S一下也蛮好的。”确实如此。
芽引用了昆德拉的话：“爱情并不是通过做爱的欲望而体现的，而是通过和她共眠的欲望体现出来的。”说的是这样，我希望和芽从容地做爱，希望与芽在各种地方做爱，更希望每晚能够拥抱着芽一起入眠，让芽躺在我的怀里入眠。这于我是人生中最美好的事了。
我希望我能够实现这愿望，但我知道还需要芽的首肯。
芽短信给我说，要我少爱一点芽。但芽也知道，我们彼此这样爱着，心灵上，我们互为魂灵，在身体上，我们都发掘出我们的最好奉献给了彼此。芽，我觉得自己还没有更好的爱芽，还有很多地方没有做的很好，我怎能少爱点芽呢。


吃龙虾
谢谢芽告诉我晚上将和儿子一起去吃龙虾的事，这是芽恳请他多次的结果，——应该说是芽昨晚哭着哀求他的结果。
我以为，芽和儿子和他一起外出吃饭没有什么的，虽然我是不开心，也能忍受；但今晚的饭，我是很不开心。
也许在家庭中不能过分讲求自尊什么的，但芽的种种不快，在家庭内部的，在公开应酬方面的，不正是芽一再地消弭自己的自尊的结果么。今晚的饭也不正是如此么。
芽，也许你自己认为谦让他点是不要紧的，但你的这样的无原则地、消弭自我的谦让对儿子将是什么影响。儿子虽然很遵从他、也想讨好他，但儿子很明白，他不是他的父亲。芽要儿子学他，只会欺负自己的妻子的男人，还是要儿子学你，不讲自尊、骨气地而卑微地生活。——其实芽和儿子并非是非他而不能活，芽即便不考虑和我结婚，我认为芽也能生活下去，也能供养儿子的学习的。
如果他有一点点人性，在家庭中、在社会公开场合给芽一点点尊重，芽还会如此痛苦么。但他没有，在他如此对待芽的情况下，芽还哀求他，芽，你真那么卑微么。我知道，芽在顾念着你们的过去，想着他对芽和儿子的好。但，他连在他前妻面前、在他儿媳的父母面前给芽一点点尊重的想法和勇气都没有，这还是丈夫么。同时，他给儿子置办婚礼的种种是应该的，但为什么要瞒着芽。只能说芽在他眼中不是妻子。于他尽心尽力在置办他儿子的婚礼的同时，为什么要一本正经地提出要谦儿的生父多出点力。难道芽为他做的还少么，芽付出的精神和物质还少么，暂且不说他这些年来将芽弃于空空的黑屋中给芽的心灵折磨，他不给芽每月的开销的做法已经够极品了，出一点点儿子的学费又算什么，又不是超过你和他收入的天文数字。他难道不知道，他和芽结婚是有义务和责任承担起儿子的养育责任么。难道芽有什么说不出口的弱点被他抓住了么，使芽和儿子不得不如此屈辱地在他膝下生活。不管怎样，芽也应该给儿子一个获得尊严的成长环境啊。这是做母亲的基本责任和道德啊。
芽，也许我不该说这些，因为我知道今晚儿子会很开心于吃龙虾的，芽看到儿子的开心也会开心、会原谅他。但芽是否想到，这顿龙虾是用芽的自尊，更重要的是用儿子的自尊换来的。也许芽说我想得太多了，不，于儿子的将来，我不觉得会想太多。设想一下，将来儿子自立后，轻松地用他自己的工资吃着龙虾，想到今晚的龙虾，想到昨晚芽和他的对话，儿子会怎么想、会是怎样的感受、进而会怎样看待这社会、选择怎样的人生。
芽，你善于站在别人的位置上为别人着想，但芽为什么不站在儿子的立场上想想。儿子不愿芽离开他，并非是儿子爱他，而是无奈。因为他看见芽与他一起不错。我知道芽在很多事上是对儿子撒谎了，给儿子造成了一个假象，所以现在儿子认为芽不应该离开他。但，芽是否想过，纸是包不住火的，芽的谎言会在不远的将来被儿子知道、体味到，儿子现在渐渐懂得生活中的事了，但他还无法体验芽在三家宴席上芽遭受的屈辱。但，儿子长大后会明白这些的。我认为儿子到高中后就能明白这些。儿子会明白昨晚和今晚，明白他给芽的种种屈辱。儿子不是刚烈的性格，当儿子明白这些屈辱后，他会怎样做，进而会怎样看待自己的人生和这社会，芽想过么。
芽，你可以选择继续没有自我的、卑微地生活下去，但你没有权利让儿子在将来也没有自我的、卑微地生活在别人的膝下，如果儿子将来真成了这样的人，这将是芽犯的最大的、不可饶恕的罪。
芽还记得前几天说起儿子朋友们是事么，儿子为什么在朋友面前那么没有自我意识，任他们在芽的家里吃东西，玩电脑开空调。这是儿子受芽的影响所致，只是儿子用这样的方式表现出来而已。
芽，你一直对别人讲道德，为什么不对你自己、对儿子讲点道德呢。芽，我知道你与他生活，是获得了些些生活和物质的利益，但你和儿子付出的却是人最可宝贵的人格尊严。你以为再继续下去是道德的么。
芽，对不起，我写这些可能会使芽不开心。也许芽认为我写这些是为了与芽结婚，我不否认。但芽是否想过，这些事并非是因为我爱芽、我要祈望和芽结婚而突然出现的，而是过去几年的积累起来的，是芽一次次消弭自己的自尊、毫无原则地原谅他而叠加起来的，如果芽还是这样得过且过、继续编织谎言欺骗自己说生活就这样的话，那么芽将面对无法承受的将来，尤其是儿子的将来。


想念和牵记
芽，不知道你是否早回家了，还是在继续欢宴中。芽为何下午挂了电话给我这样的短信。是因为芽觉得我无法给芽和儿子安宁宽松的生活么，是因为觉得现在的生活虽然不尽人意，使芽难受、痛苦、无助、流泪，但总比和我一起好。是啊，至少现在我还买不起一辆车，当儿子要去湘潭读书的时候，我只能乘公交送儿子去读书。
也许穷人是无法言爱的，正如富人不言爱一样。虽然我被爱折磨的，但有时候觉得也是种无奈，——在我走的那刻，芽心底里要我留下来，再来一次。其实我也想留下，但我终于没有留下。
但，芽现在的现实生活也不是什么富人的生活，单单从经济上说芽并不宽松，芽还要指望他的恩赐，犹如今晚，拜他的恩赐才能在饭店吃龙虾一样。
芽，我的爱是如此苍白么，以至要芽一遍遍地对我说对不起；芽，我是那么不牢靠么，以至芽一遍遍怀疑我将来是否会同他一样对芽刻薄、吝啬、漠视。也许说这些都无益的，芽的一句我们住那、你的工作如何的问话就使我语塞。
结婚是为了继续生活，更好的生活，而我却无法提供芽这基本的保证。
但我不屈服于这现实，我会努力的，为了我余生中的爱、我余生中的魂灵——芽。芽，我会努力的，直到我生命终结。


夜

夏天的夜丝毫没有任何清凉，我做着那些枯燥的事，时刻想念着芽。馆长说我不认真，我也不想辩解什么。一点点错误就会被夸大，这是他打击我信心的惯常手法。我依旧在做着，我依旧在思念着芽。
黑夜，我不知道芽如何，牵挂着，不想言语什么。不是我今天说多了，而是思念的折磨使我无法思考。
明天又是一个周期，我们这样每天如蚂蚁般的生活，到头来却是一堆齑粉。这是人的生活还是动物的生活。据说毛当年拿着宪法上街，但宪兵对毛说，我不是来听你上课的。于是毛坚定地走上了革命之路。而我现在呢，也许我爱芽对很多人来说是歧途，但离开芽我即便成功了又怎样，毛晚年写的那怀念开慧的诗又有几人真正能懂、能体味。
芽，我爱你，虽然自感苍白，但我还是以为这是我用我的心力来说的话。爱芽，并非是我要逃避什么，而是想认真地负起爱的责任。
芽，我知道我有对芽不够的地方，我会改的，因为这也是爱的责任之一。
芽，我的宝贝，此刻，我思念着你，牵挂着你。

谢谢芽在睡前给我信息，谢谢芽。


芽，你怨恨我2003年12月没有向芽示爱，芽，我们今天的相爱是为了怨恨2003年，更是避免在几年后更怨恨2010年啊。人生是短暂的，我们都不是蚂蚁，虽然我们生活得如蚂蚁。我们已经错过了2003年，那么为什么还要错过2010年呢。宝宝芽，我爱你，我不想此生再有怨恨2010年的那一天出现。

芽，我爱你、思念着你、牵挂着你，你赋予我魂魄、心灵和身体，我怎能离开你。

爱芽日记 2010年碎片 156

7.17
老人

芽似乎坚信老人有天然的权利，可以凌驾于芽，可以让芽承担一切，昨天谈到贺老师是如此，今天谈起他也是如此。
老人应该给予照顾，那么天下的老人多的是，芽都要去照顾么。说直白点，芽连父母都无法照顾好，还奢谈什么照顾其他老人。

他对芽如此，芽就因为他老了甘愿如此下去么。儿子前两天说他生父的话使芽不开心了，根本原因是什么，是因为儿子叫着他爸爸，儿子小心翼翼服侍这个爸爸，而这人从来不负担起爸爸应该有的责任。在他眼里只有他自己的儿子是儿子，谦儿从来不是他的儿子，所以这次他回来会正经地告诉芽，以后关于谦儿的事，谦儿的生父应该多多负责任。

芽，他是给芽和儿子一个家，他是满足了芽生活和生理的部分需求，但同时给芽带来更多的烦恼，不是么。生活上，他将这家几乎全部扔给芽一人承担，在生理上他认为芽是脏的。说最本质上的事吧，世界上一个男人只有在不爱一个女人的情况下才会觉得这个女人脏。如果他真的是芽认为的那样，全部女人无论是他爱或不爱的都是脏的，他还会和其他女人搞暧昧么，还会听从其他女人的话么。如果，他真的如芽所认为的全部女人都是脏的，那么为什么不听从作为他妻子的芽的话，而要听别的女人的话呢。

他是老了，但在他不老的时候做了点什么呢。芽说爸爸，爸爸过去再怎么样，也是负担起芽和哥哥的养育责任，对芽和哥哥充满着希望，希望芽和哥哥成为他心目中优秀的人。而他呢，对谦儿负担过责任么，有过期望么，没有吧。芽，儿子在长大，他懂的事不仅仅是那些书本上的知识，还有生活的知识，当儿子对生活上的知识知道越来越多的时候，他会如何看待芽和这家。其实，儿子起猪老板这个网名，看似好玩，但隐隐地透露了他在想他生父，并非是生父有多好，而是儿子认为生父给他的感觉比现在这爸爸更好。小男孩需要一个父亲做他的偶像和依靠，但儿子的现实中没有这偶像和依靠，他只能在他生父那里去寻求。如果儿子在生父那里也找不到，我想那将是很惨的事。芽想过这个问题么。

芽，你真的不要再逃避现实了。号称从不管儿子的他，现在越来越把自己的儿子放在心头了，一点点小事都是亲自前往解决，同时明确地要求芽将谦儿还给他生父。芽难道还不清楚这些么。我并非说他不能去帮助他自己的儿子，但类似的事他对芽和儿子做了么？芽，你该明白些了，并非在过去几年你从不用心用力在照顾他，而恰恰相反，芽甚至为了照顾他而漠视了谦儿的正常需求。难道这还不够么，难道芽一定要在儿子远离芽的时候才能真正醒悟么，到那时候，芽守着一个只想着自己儿子和孙子的他，而自己的儿子却远离着芽，届时，芽会觉得心安、舒畅、满足么。他对芽真有那么大的恩，有可以让芽抛弃自己的儿子的恩么。而他的儿子和将来的孙子会真正将芽当母亲和奶奶看么，要知道，他儿子的生母还健在的，芽也知道芽只是他儿子名义上的母亲而已，而且连名义上也不是，我估计他儿子从不叫芽为妈妈。现实是，芽只有向他儿子付出的权利，却没有索取的权利。请芽别告诉我，你只想付出，不计回报。因为芽是人，不是神，即便是神也要求人们供奉的。

芽，你现在以为落一次眼泪就可以过去，然后自慰说生活本如此，但生活真的如芽的现在这样么。即便我不出现，芽也长久地被生活和生理所困扰，和他做一次S犹如被侮辱一次，他言语上说芽那么可爱、那么美丽，但S之后的行为却明确告诉芽，他的言辞都是假话。在生活上也从不将芽和儿子放在重要位置，芽和儿子在他心目中的地位连一个牌局都不如，更不要说其他了。芽，这就是生活么，有几人是如芽这样的生活。

芽，你的生命还有很长的路要走，而芽再怎样也是勤快的洗涤着衣物床单，这干净整洁的欲望与芽的现实的矛盾会消失么。不会，干净整洁只是一个表面现象，在芽内心中是希望有愉悦的生活、和谐的做爱。但目前芽只是一次次地失望和偶尔的S（只是S而已，不是做爱）。他老了，芽觉得不能离开他，离开他是芽的不道德。那么芽自己呢，芽自己真的不把自己当人看么，芽不会老么。道德，道德是付出和回报的平衡的结果。他使得芽不把自己当人看，让芽认为自己脏，这就是有道德么。芽，难道你真要在将来让你看不起的人都来怜悯芽么。

芽，他老了，老不能成为他可以肆无忌惮藐视芽和儿子的理由，不能成为他长久以来藐视芽和儿子的需求的理由，更不能成为他过去给芽种种困扰和痛苦的理由。道德不只是芽的，也是所有人的，包括老人。芽，恳求你好好考虑你自己的将来，别再自作自受，芽离开他，完全是他不道德的咎由自取，不是芽不道德。

芽，不是你不值得我爱你，而是你不值得继续服侍他，你如果再这样下去，儿子离开你是迟早的事。难道儿子不知道芽在恳请他和你们一起去吃龙虾么，难道儿子没有任何想法么，或者只是捏个骷髅么。芽，儿子没有那么笨，儿子没有那么没有人性。

人只有对自己有人性，才可能对别人有人性。如果一个人对自己都不讲人性，你还能指望他对别人讲人性么。

我和芽，确实，我如果和芽结婚是有很多问题，房子问题和工作问题。但，我确信这不是无法解决的问题。同时，我认为，我和芽共同解决这些现实问题，总比芽放弃包括儿子的一切去服侍把芽和儿子看得连一副牌局否都不如的他更好。我将来会因房子、工作乃至闲言碎语和芽争吵么，怨芽么，不会的。我说过，我不是20岁的小伙子，对人生有了自己的看法，对自己的人生选择有充分的理性考虑。也许，我保持目前是最好，衣食无忧，但这于我和死亡有什么区别呢。

芽，我爱你。我祈望和你一起共度余生，一起成为老人，成为一对可爱的老人，而不是成为倚老卖老的、不明事理的、不讲道德的老人。


谦
谦，并不是没有前提的，只有在有坚强的自我意识之后，才有谦存在的意义。如芽这张照片，虽然手是谦的，但腰是挺拔的、不可侵犯的。从来没有人赞美过毫无自我的、没有自尊的、低声下气的人为谦的。

芽告诉了前几天与他的事。芽，其实你今晚和他的谈话根本没有必要，我以为你和他的谈话是似乎还在哀求他。因此，儿子心领神会进一步乞求他与你们一起出门去散步。
芽，从我知道他事先不告诉芽就把那套福利房私自给他弟弟开始，我觉得他就没有把芽当自己的家人看。今天的事以及他为他儿子买车的事都是延续，以后这样地把芽当作局外人的——甚至连局外人都不如的事（连牌局都不如的事）还会没完没了地发生。

芽还寄托他什么呢，前几天的三家之宴，芽也自感他把芽放在什么位置。芽不是他的正式妻子么，如果他觉得不好，完全可以要芽不出席啊，要芽出席了，却又将芽放在仆人的位置上，这是他在向他的前妻认错么，还是在向前妻的家人、他儿媳的家人宣示，芽在他的生活中不值一提、是他的累赘么。我认为这两者都有的。芽，你还想参加他儿子的婚礼么，给他添脸面，还是再次告诉别人芽在这家根本没有地位可言。
想到他这次出差回家后对芽说的关于谦儿的那些话，芽还要乞求他什么呢、抱什么幻想呢。芽真那么人格低下，毫无生活能力，非他而不能活么。

芽，你还记得儿子心目中的母亲形象么，儿子是希望芽强壮起来，这样他就不必在他以及其他人面前过于低声下气，虽然他只是一个孩子，但已经有了自尊心了。芽说：“儿子这样的年龄，总是喜欢说一些让自己归于成人一类的话题，朦胧的，却自我感觉很好。”这其实是儿子自尊心的初期表现。儿子也知道别人的父亲是怎么对待自己的儿子的，他们再节俭，我相信不会亏待自己的儿子的。什么是大事，他作为一个失败的父亲，无法告诉芽他是怎样具体地失败于教育儿子的，所以对芽声称他从不管儿子。在芽和他结婚前，芽看见的也只是表面，无法知道他当年是怎样具体地教育儿子的，怎样在儿子面前失败的。这与芽也无法知道你的那些做了父亲的同事是怎样具体地教育儿子是一个道理。

芽，我知道你很难，但不能因此逃避现实，继续如此下去，他说芽不大度，芽在他的家族中、他前妻的家族中、他儿媳的家族中已经丧失了基本的人格和尊严，芽还要怎样大度。芽还有必要继续哀求他什么么。儿子在这样的环境中，看着妈妈被所谓的爸爸贬损，难道一点想法都没有么，难道芽希望看着儿子没有自尊地卑微的活着么。

我很奇怪芽要等他儿子婚礼后再和他分手，难道芽觉得前几天遭受的难堪还不够么，还要在大庭广众之下再来一次么。芽要说明什么，要别人同情芽么，连你都安然于他的家人、他前妻的家人、他儿媳的家人的难堪，别人能够说什么呢，会同情芽么。

芽，你难道自认为芽在社会上的地位真那么卑微、毫无尊严么，芽难道忘记了前阵子省里的干部当着那些处长局长的面点名要见芽一次么。
芽，我觉得芽真不必再如此受辱下去了。在床上受辱只是床上的事，芽很受伤害，是隐私；但在家庭生活和社会生活中却不只是床上的事了，是公开的事。这样的受辱，除了芽之外，首先受辱的就是儿子，其次是芽的父母和哥哥，甚至连带芽的好友。其他人暂且不说，芽和儿子是最重要。芽，清醒一些吧，对他别再抱什么幻想。芽，也别因为这些把一切都看得那么虚无，芽自己也知道，你自己虚无自己已经很难了，更加上儿子，难道芽真以为能够虚无儿子么。

芽，我不否认他曾经对你和儿子的好，但比较他对芽对儿子种种藐视、侮辱行为、对芽对儿子的刻薄和斤斤计较，这些好值得一提么。在这样的情况下，你还担心他的老病，还讲什么道德。芽，你这这样的情况下，还是如此想，你不觉得对你自己、对儿子太残忍了么，也太看低了你和儿子了吧。难道，离开他的芽和儿子真的会很惨么，难道芽要在21世纪还要做一次道德吃人的事么。——会有人给芽立牌坊么，爸爸会把芽的这种事写到韶山志中么。

芽，我告诉你，如果你再继续，你将如我现在看芽一样，看着自己心爱的儿子卑微地生活在别人的阴影下，这样的揪心真的是无法用语言描述。

芽，我爱你，我祈望和你一起，我坚信我和芽会一起很快度过初期的艰难，而终究获得平稳安静愉悦的生活的。

爱芽日记 2010年碎片 155

7.16
又是周末，想着芽。与芽匆匆见面，恍若经历了一场梦。
我爱着芽，那吻的滋味犹如在刚才，芽揪着我的手臂，故意拔着我不长的胡须。
终于，我不必用长长的指甲敲打着键盘，更不用担心洗澡时候会折断指甲，小心翼翼地保护着指甲，让芽剪去。
游走在花间，熟悉的香味，让我迷醉。如溪水，时缓时急，还有那阵阵的颤动，如蜜蜂振翅。
伴着灯光下库水的涟漪，芽默默地流着泪，微风吹过，饮着甘甜的酒。芽，我知道这甘酒的滋味。
我不知道，我们这匆匆的相见将会多久。我则想牵着芽的手，游走于山间，漫步在闹市，相视一笑间，永恒于我们的生命中。

冰块在白酒中化做纯洁的桃花水母，比桃花水母更为纯净，这就是我们的爱。
芽，我的爱。我相伴与芽，平庸也好，愉悦也好，忙乱也好，悠闲也好，这是我所祈望的生活，与芽一起的生活。
芽宝贝，我也想喝酒酿。


眼睛

芽的眼睛是大而明亮的，也是我迷恋芽的所在之一，尤其是芽微笑时候的眼神，更让我陶醉。但，芽时常会眼睛痛。
芽眼睛痛的原因是什么呢，是睡眠不足，在电脑前时间过长也是一个原因，其他因素可能是眼睛散光的原因。芽，我建议芽去医院检查一次。以确诊是什么眼病。芽，无论怎样，眼睛是最重要的，我不希望看见芽因眼睛的疾病而痛苦。
芽，为了自己，也为了我，请你去医院诊治一次你的眼睛，好么，恳求芽了。


所谓忠诚

今天，为了贺老师的事，我使芽不开心了。芽说，芽告诉我芽和贺老师的对话是向我表忠诚。芽，你错了。我则是以为这是芽信任我的表示，并非是忠诚。
爱，我以为不涉及忠诚的问题的。爱是唯一的，爱是来自自身内心的需求，是人的灵魂深处的需求，有何忠诚而言，爱如果要放在忠诚的平台上来衡量，那么我想，这爱不是真正的爱了。
爱，我以为是信任。芽，我和你的爱就来自信任，如果去年我们开始的交流彼此都遮遮掩掩、言不由衷、缺乏信任，那么我和芽今天不会走到这一步的。因为今天和芽谈起贺老师并非是不信任芽，也没有诋毁贺老师的意思，而是我觉得贺老师有点过，让芽难以面对。不管怎样，贺老师作为长辈，我理应尊重他，不该对他说三道四。毛曾经说过“人贵有自知之明”，贺老师是一个很好的人，但不能因为这好就可以夸大一些不好的因素。我知道，芽也是无法的，而我也没有很好的解决方案。这里我说几句，希望芽别不开心。

芽，我爱你，我始终是信任你的，我祈望芽好好的，无论在哪个方面都是好好的。

上午，芽谈到儿子的问题。其实也和忠诚相关的。芽希望儿子始终跟随着芽、忠诚于芽，因为芽赋予儿子全部的爱，精神上的和物质上的。芽，你还记得我要芽在儿子领身份证的时候征询他关于是否改姓的事么。因为我经历过的，从我这里的孩子来说，虽然我和他没有血缘、也不像芽那样全身心地去爱他，但，当我得知孩子去找生父的时候，我依然是不愉快的。我无法体味芽对儿子的全部感受，但我自信能够体味芽对儿子的部分感受。芽，请别因为儿子的一些表现而觉得无所适从，甚至不开心。芽，你要相信自己，要相信在芽全身心爱的呵护下长大的儿子。
芽，其实现在儿子倾向生父是有血缘亲情的原因，也有儿子在目前的环境中无法真正获得父爱的原因。儿子总要长大，在这成长过程中，儿子会有越来越多的自己的想法。芽，你作为母亲、作为儿子挚爱的亲人，你首先要有自己，这样才能做到真正相信自己，才能信任你全身心抚育的儿子。其次要与儿子多交流，要理解儿子的一些超过芽所预计的想法，如果芽觉得儿子不对，芽仍然需要保持自己原有的姿态，给予必要的指引，毕竟目前儿子仍然需要芽的养育。
芽，你一定要相信自己，相信儿子。儿子一旦正式踏入社会、开始他自己的独立人生，届时芽是无法再如过去那样给儿子施加影响，即便有，也是很微弱的。虽然，现在社会都比较看重孩子父母的社会力量和物质力量，包括有些孩子也这样看。但，我以为，真正对儿女产生作用的是父母的精神力量和人格力量。
芽，如果儿子能够真正明白你对他至上的爱，那么儿子必然会反哺于芽的。如果儿子终身都不能明白芽给予他的爱，那么芽也不必有太多的伤感，因为，芽于儿子已经尽心尽力了，问心无愧。
我相信，儿子会越来越深刻地明白芽给予他的爱的。

爱芽日记 2010年碎片 154

7.15

养育
芽说这项链很亮，是芽养育的结果，我想，如果不在戴在芽身上，这项链就会黯然失色的。
其实，芽所养育的不只是这项链，还有我。如果没有芽，今天的我将会是怎样的呢，我不敢想像。肯定的，我会依旧在怀疑自己做男人的能力。

芽，仍然在害羞着。我知道，芽是想尽力将好的一面奉献给我，其实，我没有觉得芽哪里有不好的地方。

谢谢芽，宽容我的不足，我会努力改进的，我也恳请芽，如果我有什么不足的地方提醒我。当然，我知道我最大的不好就是抽烟。我在尽力少抽烟的，比较起以前，我已经少抽了许多烟，虽然在芽面前我还是忍不住在抽烟，我不想为这缺点辩护什么，我还是想少抽点。不只是芽的原因，有时候我也为自己的这毛病难受的，我希望我终有一天完全放弃这烟。

今天芽谈起了紫菇的事，也是，我有上好的表现，是否因为与芽分别太久，还是因为芽的深情养育呢，我认为这是芽养育的结果。芽说这项链因为被芽注入了魂灵而特别光耀，我想说，紫菇也因为芽的魂灵的注入而更健壮。谢谢芽给予我这一切。

芽，现在你睡了，不知道睡的好么。我们都缺睡眠，而我们在一起时候我们都能很好地睡。芽，我祈望着、祈望着从将来的一天开始，我们在一起好好地睡，将彼此养育得更健康，更有精神。

芽，我爱你。我属于你，你也属于我。唯有我们在一起，才能更好地发挥出我们生命的美丽、光耀、精神。

爱芽日记 2010年碎片 153

7.14

见面

终于，在分别三多月后，和芽再次见面，这间隔时间实在太长久了。
身上还留着芽的体香舍不得去洗，芽儿，多么迷恋着你，看着你在房内的舞动，我没有拍下来，有些后悔。但芽的神态印记在我的心中，无须参照照片来回忆。这正如芽的吮吸给我的印记，我不会遗忘。
芽说，我不保存芽的白发，是的，我喜欢芽的黑发。芽说自己是三明治年龄，确实是如此，但芽你把自己想像成太伟大了，不是么，在这三明治中，他应该与芽一起面对老和少的，而不是由芽独自面对，他非但逃避着，却还要加入老的行列要芽照顾，芽真以为你是金刚不坏的身体么，真是万难摧不断的神么。芽自己也知道，芽自己不具有这样的身体和精神。我不保存芽的白发，不是让芽生活在一个童话的世界里，而是要芽生活在现实的世界里，一个普通人的现实世界，不是做神仙的现实世界。

现在离开有有五个多小时，我思念着芽，真想不离开。在车上，和司机闲聊了会，司机说大上海怎么好，而我以为是怎么看的问题。韶山虽然交通不方便，需要我们花大价钱来获得时间，但，我还是想与芽一起，与芽一起住在韶山。以获得普通人的生活，获得普通人的乐趣。一个万花筒虽然廉价，但它给予我们的是无法用价格来计算的，看着芽兴冲冲地把这万花筒带到单位，我内心的喜悦却是无法述说的。

芽上班后，我洗了床单，写了信，稍稍整理了才睡，一睡居然睡到芽电话来。这是多么舒服的睡，可是芽不能如此睡，其实，我多么希望芽也和我一样，和我一起能够美美地睡。在长沙的三夜其实我都没有睡好，早上起身总是如脱了神一样，是空调的原因，还是床的原因，我想都不是，是已经靠近着芽，而芽无法和我一起的原因。和芽唯一的一晚，我是睡了，醒来却是担心芽没有睡好。看着芽闪亮有神的眼睛我稍稍获得了安抚。

芽，你的长发是我喜欢的，早上我呡含着芽的发，想着芽的种种，心是难受的。芽一直在问我想什么，我一直在想，什么时候我能和芽每天轻松地在一起，一起面对我们的老和少，一起寻找属于我们的愉悦，而不是要芽独自着。
芽，我知道你在顾惜着我，于我来说，我更想更好地呵护芽，至少可以让芽能够安稳地睡，真正轻松地笑在寻常的生活中，我和芽一起的共同生活。

芽，我爱你。



佛光
在飞机上，看着窗外的蓝天白云，思念着芽。芽下午还是去单位上班了。芽去上班，我并不十分开心的，我知道，因为我的匆匆而至，使芽更累，尤其在我离开后。芽忌讳药，临走前我还是给芽了药，这是我出发前自己用的药，因为肠胃不舒服。其实在这短短24小时中，我们都贪婪着彼此，吸食着是彼此的养料，也是药。

在这思念之中，我看见了从来没有见过的佛光，真是令人兴奋。记得十余年前，在峨眉山顶，没有见到我期待的佛光，只是看见了傍晚的云海。在飞机上看见佛光也听说过，在今天之前却没有见过的。似乎整架飞机只有我注意到了这佛光，因为当这光线出现的时候，飞机上的乘客并没有骚动。这佛光展现在我眼前，是给我和芽的么，我想是的。想着中午，将分别的时候，芽含着泪，显得有些聊寞，我知道芽的心情，虽然我也是如此感受，但还是鼓励着芽。

事在人为，不是么，我爱的芽。我们能够到今天，有天运的因素，也是有我们自己的努力的结果。如果我不去见芽，那么我今天也就看不到这吉祥之光，给予我们祝福的光，是么。我爱的芽儿。

宝贝芽，我不知道你现在是否已经入睡，我思念着你。宝宝，我的芽宝宝，我爱你。

一缕清香绕裙间
睡梦无意走德盛
何时相眠任行境
芽浩此生不再忧

爱芽日记 2010年碎片 152

7.10

累

芽说很累，一直是飘飘的感觉。芽说身体不好，我很牵挂。

我祈望我自己能够亲身呵护芽，给芽一个安稳的睡，能够亲身爱芽，给芽一个好心情。

芽，我爱你，是如此爱你，每时刻地牵挂着你，希望你好好的，希望芽在我的呵护下好好的。

马上可以见到芽了，我期待着，虽然见面时间不多，我还是期待着，期待着在这短短的时间里，我好好呵护芽。

爱芽日记 2010年碎片 151

7.9

准时

下午，芽陪儿子去比赛了。晚上我和同学聚餐了。
当我在等车的时候，芽来了电话。多么准时。今天还有一个准时的是芽的M，我通过网络上的计算器计算，芽今天来M，今天准时地来了。

整个下午，我在忙碌着，却一直在想着芽，因为上午芽说很累，情绪也不好，我很牵挂。虽然在和同学说着话，但总有言不由衷的感觉，我知道我的心思在芽那里。

听见芽的声音，我知道芽很好，我登时疏朗起来，不再那么阴郁。当然，我知道这并非是我最疏朗的状态，我最疏朗的状态是和芽从此一起生活。
谢谢芽，是那么的契合，我和芽之间。我爱你，我的芽宝贝。


一些芽可能不喜欢听的话

早晨，他要芽以后关于儿子的事要多找找儿子的生父。我认为，在若干年之后他突然如此说，而且是在出差回来说，是否是他红颜知己的建议。

他在过去几年里享受着儿子叫着他爸爸，享受着儿子给他递茶水之类的服务，而从来没有好好地担负起作为父亲的责任，在今天，他突然要芽去找他的生父。那是正式向芽宣告了，儿子的将来他将不会很负责的了。也许芽认为他没有错。但我不是，他在过去几年里坦然享受着爸爸的称呼、接受着儿子的服务，付出的是什么呢，只是送儿子去几次学校而已，而且他对儿子去那学校读书，多付学费是一直耿耿于怀的。如今，他想彻底放弃这些可怜的责任，而继续享受着芽和儿子的服务。芽，你知道么，在上海，春节时候，小一辈人叫一声长辈，长辈要给个大红包的。不知道韶山是否有这样的风俗。以这来看，儿子在过去几年那样亲昵的叫他，换来他的竟然是这样的话，芽觉得他做得是正确的么，他是尊重儿子的存在么，想到儿子说要把他第一本小说让他做第一个读者的时候，我感到难以言语的揪心。芽曾经告诉我，他对你们有恩，芽教导着儿子一直感恩于他，几年下来，芽和儿子得到的是什么呢。难道需要我再说下去么，芽还会坚信他会给儿子什么么。我觉得这只是开始而已。在这样的情况下，芽还顾念他老了，芽准备服侍他到死。他真的那么有恩于芽和儿子吗，从我所见所闻，并非是这样一回事。

昨天，我写了关于儿子和朋友之间的事时，提到了对等，是啊，朋友之间好像不需要说对等，那么家庭里更应该忽视对等，但事实是，无论朋友还是家庭，如果缺乏了基本的对等的默契，还是朋友么，还是家庭么。
一个人如果连自己都不重视自己的存在，还能指望别人来重视你么，这和缺乏自我尊重的人是无法获得别人尊重是一回事。

也许我没有资格说这些，但我还是忍不住说了，如果我说的话无意侵犯了芽，请芽原谅。
芽，请你好好考虑一下你目前的状况，为你自己的将来，为儿子的将来。



思念

暑夜无风荷花拢
漫天星际闪思绪
一别三月多少事
无数叹息将成笑

爱芽日记 2010年碎片 150

7.8

朋友

芽在为儿子的朋友而纠结，并非是不允许儿子结交朋友，却是因为儿子目前的朋友使芽头痛。

儿子的朋友是一起长大的朋友，在这小城里，儿子再也没有其他朋友。这些朋友显然是学习成绩比儿子差，而且行为也不是很规范，至少是不太懂礼貌的人，也不顾及别人感受的人。

儿子，结交朋友没有错，那么结交朋友仅仅是为了玩么。你不觉得作为一个男人在除了玩之外，还有其他的事要做么。你作为他们的朋友，如果想永远地结交下去，只有两条路，要么像他们那样不懂礼貌，不懂得节制，语言不干净，学习成绩差；要么是你带领他们做一个优秀的男人，一个懂礼貌，懂得节制，语言优雅，学习良好的男人。人做什么事都有目的的，即便以玩来说，玩是消磨时间的一种方式，但玩要玩出名堂，比如玩足球可以使你的身体越来越健康，玩电脑游戏使你知道电脑方面的知识。这都需要节制才能达到这样的效果，否则沉湎于此，终究会让自己变成一个废物。你和你朋友玩是没有错的，但也不能整个暑假都这样玩着，毕竟，暑假是休息时间也是学习时间，你的成绩固然是不错，我不知道你将来想做什么，如果你只是要像其他人那样到妈妈单位工作么，如此，我想你就不必在湘潭继续念书了。这样妈妈轻松，你也轻松。如果你不是这样想的，那么请你克制自己玩的时间，克制自己和朋友在一起的时间，如果他们硬要和你在一起的，那么请你带领他们一起学习，朋友并非只是分享妈妈买给你吃的零食、一起玩游戏那么简单，如果你要交往真正的朋友，那么你首先要对自己负责，其次对家人负责，最后才是对朋友负责。

儿子，你认为于朋友应该不分彼此，你不应该要求朋友为你做什么。这是没有错的。但，现在的情况是，你的朋友只是在我们家玩，任意吃着我们家的食物，任意玩着我们家的电脑和玩具。而他们分享给你什么了呢，你认为对等了么。现在，你通过用妈妈买来的食物、电脑、玩具之类给你所谓的朋友玩，以使他们围着你转，满足你小小的虚荣心，我看你心底里是不把他们当你朋友看。你觉得可以这样做么。

儿子，你为了满足自己的虚荣心，使外公外婆无法好好休息，也使妈妈更辛苦，你认为你这样做是对么。

从古到今，最好的朋友是三国的刘备、关羽和张飞了，但这样好的朋友，他们没有把他们的姓都改姓刘或者姓关或者张，他们再好也是各自有自己的家，并没有无私分享一切，分享家产。他们建立了蜀国，只是刘备的儿子在做皇帝，刘备并没有让关羽和张飞的儿子同时做皇帝。这说明了什么，朋友再好，也不能抹杀自己的存在，朋友是朋友、家人是家人，两者之间是有严格的区别的。在朋友和家人之间，家人比朋友重要。

儿子，你心地善良，这些朋友是与你一起长大的，你与他们有特殊的情感，但，你用这样不平等的方式和他们交往，如果你真认为他们是你朋友的话，你实际上在伤害你朋友的自尊心。反过来说，儿子你是否想过，在你把他们当朋友看的时候，他们是否也把你当朋友看呢，我认为不是的。如果他们把你当朋友看，他们不会在我们家任意吃东西，不会妨碍外公外婆休息，不会给妈妈添麻烦。我看，他们更多地是把你当傻瓜。

儿子，你也许认定结交朋友应该这样付出。那么，你是否考虑过，你现在付出的，有多少是属于你自己的呢，这家不是你一个人的，你这样无节制地带你的朋友到我们家来玩，已经侵犯了妈妈的利益了，使妈妈无法在自己的家好好休息，使妈妈要多花时间清理家，使妈妈多花钱买东西、付电费。更重要的是，你和他们一起玩，你没有变得更有责任心、没有更变得诚信，没有变得更好地读书学习，这使妈妈很失望、很担心、很心痛。

儿子，我不反对你结交朋友，但我要你分清朋友和你、朋友和家人之间的关系，我要你有责任心、要你有诚信、要你更成熟，也就是能够克制自己。任何人都有朋友，但结交朋友并不意味着可以因为朋友把自己的家不当一回事，甚至不把自己当回事。儿子你是否想过，当一个男人，连自己的家都不知道保护，那么他的朋友会认为他会保护他们么；一个男人连对自己的家的责任都不愿意承担，那么他的朋友会相信他能够为朋友负起责任么；一个男人连诚信也不讲，那么他的朋友还会相信他么；一个男人连妈妈都不尊重，那么他的朋友会尊重他么。

儿子，当你表现出善良的心的时候，妈妈为你高兴；当你拿着优秀的成绩给我看的时候，妈妈为你开心；当你帮妈妈做家务的时候，妈妈为你感到骄傲。我认为你是一个有责任、有诚信、懂得克制自己的男子汉。但最近你的行为实在让妈妈失望、痛心，无法安睡。

儿子，我希望你好好考虑一下这些问题，你现在也不是三岁小孩了，你有自己的思想、有你自己的主见，当你强调你做那些事的理由的时候，你是否考虑你这样想、这样做是否担负起了你应有的责任，是否讲了诚信，是否考虑到妈妈的感受，如果你还爱妈妈的话。请你在做任何事之前，都想一想，这样是否对得起你自己，是否对得起妈妈对你的爱和妈妈对你的信任。

儿子，我希望你成为妈妈的好孩子，更希望你成为一个真正的男人，有责任心、有诚信、能够自我克制、能够成就自己事业、有理想的真正的男人。



开心
这是芽几个月前的工作照，笑得很畅快。但今天芽是不那么开心，我知道，其中有多种因素，第一是芽的M要来了，第二是儿子今天向芽撒谎了，第三是他回家了。

芽，在我写关于儿子的事的时候，我也在想我自己，我很渴望在现实中实现对芽的爱，我知道，当我和芽开始新生活后，决不会永远是鸟语花香的，我们要面对一切有关家的琐碎、平庸，买菜，做饭，洗衣，清理房间，计算家用开支，教育儿子，侍奉父母等等。但，我还是希望与芽一起。因为我们的如此相爱，我们有能力将我们所面对的生活的琐碎和平庸变成我们愉悦的源泉。

芽，我知道爱并非是一个抽象的词，也并非只是被幻想充斥，而是来自于生活，升华于生活，给生命和生活增添光耀。

爱芽日记 2010年碎片 149

7.7
夜

这是一个普通的夜，也是一个不普通的夜。我们彼此在相思。
芽说已经淡忘我了，我知道芽的所指。

中午，当芽躺下午睡的时候，我走出了办公室，沿着荷塘慢慢走着。荷塘只是一片绿叶，前两天开的那朵花已经谢了，结出嫩嫩的荷莲，淡淡的黄色在一片绿色种并不引人注目，不似前两天整个荷塘只有一朵红色的样子。
初夏的季节，阳光并不猛烈，却有点闷，这是气压低的缘故，身体不好的人在这样的天气里就有点抗不住了。荷塘一边的坐椅上坐满了懒洋洋的人，有年老的，也有年轻的，他们与这荷塘连成一片，成为夏的一景。
在美景中的人在印象中是雀跃的，但往往也是这样懒洋洋的。是啊，美景是促进人精神之地，也是人们的休憩之地。此刻，我和芽都希望抱在一起美美地睡。

今天是七夕，是女人节，也是中国式的情人节。但这传说实在是凄苦的成分多，因此，几经人呼吁，无法得到人们的响应。此外，这个节日也没有什么可吃的，在中国传统节日变成吃节之际，没有吃的节日就更无法成为节日了。

此时，我在想念着芽，芽也无法入睡。我和芽有我们自己的节日，那就是2009年的10月20日，那不是因别人怜悯而得到的，而是和芽共同努力而获得的。
我和芽有了这样的节日，但我更祈望能够与芽一起共度，以便每年在这一天之中，我们能够随意安排我们的纪念方式，或者游玩，或者吃，或者缠绵，或者……。
芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 148

7.6
安然
这两天只是芽和儿子的世界，我虽然很想缠着芽，但很多时候还是忍着了。毕竟芽和儿子单独在一起的机会是越来越少了。
昨夜夜班，只是看着纪录片，原来想给儿子看的。但电话之后，觉得我不应该强加于儿子什么。毕竟儿子学习成绩很不错，读书也很努力。最低层面说，是对得起这学费的。当然，儿子毕竟还小，有些问题还是必须要正视的。其实，我很多情况下只是依照芽提供的信息做点推测，很希望儿子能够变得更完美些。
今天上午芽和儿子在一起，我想着芽和儿子一定是其乐融融的，想到这些就很高兴。晚上儿子收到了鹅毛扇，问我，我怎么知道他喜欢这扇子的了，问我也崇拜诸葛亮么。呵呵，儿子，对不起，我没有照直说是芽告诉我的。我只是告诉你，我希望你变成诸葛亮。在我的希望里，芽和儿子都开心就好，过着没有任何阴云笼罩的生活。很多时候也想，帮芽和儿子拨开要侵扰芽和儿子的阴云。
晚上，芽说要和儿子一起吃龙虾，芽说自己是做龙虾的高手。每每想到这里，就想和芽和儿子坐在一张桌子上吃。这是美妙的时刻，虽然很平常。想和芽电话，但又不忍打扰芽和儿子这样的情景。所以在外走走，并没有一直一直的短信，却有不凑巧，在我即将跨进门的时候，芽来电话了。对不起，芽。
其实，我今晚还是很高兴的，第一是芽和儿子能够愉快地一起吃着美味的龙虾，第二是儿子又可以玩他所喜欢的鹅毛扇了。

芽今晚告诉我，芽没有吃，而让两小孩吃了六斤。为芽惋惜，本来芽想吃三斤的。哈哈，芽真好。我爱你。



荷花

昨天，我要芽中午回家和儿子一起午餐。芽在路上短信与我说，荷花已经开了。我听到后也兴冲冲地去荷花池去看。整片荷花池只有一朵是开放的，还有一些只是一个花苞。估计是前几天雨太大的缘故。

发件人 风吹着水涟漪

照片上见的花蕾的颜色并不是实际的颜色，是偶然修饰出来的，并不离实际的颜色相差多少，觉得挺有意思的。又是一年荷花开放的时候。在去年，芽给我看了芽自己拍的并蒂莲。当时是觉得新奇和羡慕，现在则觉得这并蒂莲真是长的是时候，同时芽见到的时间也巧，是么，芽。我们就是这并蒂莲，我坚信这点。虽然我们之间有差异，但我们的共同之处、相通之处实在是令我们自己也惊奇不已。

发件人 风吹着水涟漪

芽，虽然你一再坚持不想与我一起生活，但我知道你有这想法。昨天芽突然想要我做芽家的房客，住一段时间。这不说其他，于我却是一次心理挑战。不过，我希望有机会这样试试。

莲花的品性是出污泥而不染，我和芽就是如此，当然不是在贬低我们的过去和我们现在周围的人，是认为，我们曾经经历了那么多蹉跎，于现在相遇，我们还能将我们的第一次奉献给对方，这正是显示了我们之莲花品性。这不是在自我拔高，而是现实，也是对我们将来的期许。

我祈望能够和芽和儿子一起住，彼此不作为房客，而是相爱的人住在一起。我爱芽，我也爱儿子。

爱芽日记 2010年碎片 147

7.4

梳头

芽昨晚似乎没有睡好，我想应该是席子的问题吧，有点着凉。虽然芽一直是裸睡，但我以为，还是要避免这样，尤其是腰部，在熟睡中特别容易受寒。这点，芽还是要引起注意的。芽说上午情绪不好，我也没有问，我想是和没有睡好有关吧。

与芽一起过几次，也见过芽梳头，却今天才看见芽惯常的梳头方式，这使我很感有意思，可爱的芽。
芽今天要去接儿子回家，儿子今天起开始暑假了。真好，我离开暑假的日子已经20多年了，十分向往暑假，虽然暑假中很长的时间中是比较无聊的。却可以定心做点自己想做的事，我呢，如果有暑假，则想和芽一起到处走走，在炎日中，或者和芽一起学游泳。

今天，芽一早就独自忙着，我看着芽忙，想和芽一起整理家，也想和芽温存、做爱。如果我和芽真的在一起会这样么，我想我会的，会和芽一起整理家，还有时不时地做爱，当然还会继续这日记，回想一下我和芽的共同生活，静心反省一下，我在哪里有懈怠。我也会鼓励芽继续日记，如果芽愿意，我也想看芽的日记，知道芽在想什么。有些事，我想无法当面说，通过日记的交换阅读，可以更好地了解和理解。

我看着芽，芽在忙碌着。上月，失去了和芽见面的机会，很是郁闷，这月，不知道是否再有这样的机会。芽一早给我一篇别写的博文，四个月能做什么。我觉得我和芽在浪费我们的生命。虽然芽在工作和生活中在继续，我也是如此，一切都好像什么也没有发生，但，我们彼此间的思念，使我们很是难受。

芽说不想再说爱字。芽，我还是要这样说，虽然，我现在无法出现在芽的身边，似乎现实在压制着我们的爱。但，我还是要说，芽，我爱你。你是我的魂灵。我此生无法不爱芽，无法不思念芽。芽，我想和你成婚，就是要将我的爱赋予给芽，让芽生活得更好，睡得更安稳。

芽，我爱你。



物品

下午，我出门将儿子喜欢的鹅毛扇快递出去了。我不知道路途中是否会被压坏，这扇子本身不贵，但我还是希望到儿子手上是完好的。

在寄鹅毛扇的同时，我也寄了芽另外一些东西：两张光盘，那是我拍芽的照片，以及芽拍的照片和我自己的照片；一本书，里面夹着酢浆草，叶子有点黄了，有点可惜。还有就是三包炒货，原来想买橘红糕的，但没有买，这请芽原谅。两瓶椰子粉，原来想在这几天去喝芽亲手做的冰冻椰子粉，看来要等了。还有一合茶叶，是别人送的。最后就是四件项链，一套是合金的，三条是银的，希望芽能够喜欢。这些项链如芽所说，会褪色，这是工艺问题。其中一件是合金的，保养方式我已经请卖家打印出来了。在这里我抄一段，关于925银饰品的保养方法，给芽寄了一块擦银布：

1、若想让新买回来的银饰更加光亮以及避免其变色，可在其表面上涂一层薄薄的透明指甲油，以后，每十天再涂一次。如要除去指甲油，可用香蕉水浸泡，后用水清洗即可。
2、佩戴银饰时不要同时佩戴其他贵金属首饰，以免碰撞变形或擦伤。
3、防止与硫以及其化合物等长期接触而造成的变色变质。
4、避免接触水汽和化学制品，别戴着游泳，尤其是去海里。
5、在洗澡、洗衣时，应该取下银饰，以防饰品遇到碱类产品。
6、运动、干体力活时，应尽量避免佩戴饰品，否则易造成饰品撞击变形或断裂遗失
　 7、要避免和发胶、香水、护肤品放在一起，因为这样会导致光泽度减弱。
8、每次佩戴完后可用棉布或面纸轻拭表面，清除水分和污垢，然后收藏于密封袋中。

我还是有点担心芽能否收到这些东西，如果能够收到那是最好的。其实，我是想将这些物品亲手交给芽，看芽开心的样子，但，最近是很难了。
从邮局回家淋了一场，回家就洗澡换衣了，过会，我休息一下。

芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 146

7.3

炎热和雷雨

今天异常炎热，即便坐在家中也是难捱。

上午芽和我视频，我在欣喜之余，又有点郁闷，犹如这黄梅天。我多么想在芽身边，拥抱着芽，缠绵着芽，与芽一起外出走走，一起出汗。
开始视频的时候，芽在吃粽子。芽吃东西的样子是那么可爱，是我迷恋芽的一部分。芽穿着整齐的衣服，黑色的，是很久以前的，显得芽素雅端庄。我喜欢的，芽，你穿什么我都喜欢。芽出去办完事后，穿的那套内衣，那是在梦泽时候芽对着自己问自己究竟是谁的内衣。我当时抱着芽，拍了我们第一张亲吻的照片。芽宝宝，我的爱。你是谁，我是谁。我想，只有我们在一起的时候，我们才是真正的我们自己。
刚才去洗澡的时候，我想着芽，蘑菇茁壮起来，我的蘑菇只属于芽，虽然到现在，我们已经有四多月没有见面了。但依旧属于芽，直到我死。也许芽要说什么，芽，我只想和你在一起，尽早见面，尽早开始一起的生活。这就是我的所想，我的祈望。

中午开始，阴云压城，宛如夜晚，接着雷声大作，突然停电了。我因此午睡了一会儿，可一直没有如以前那样睡好。闭上眼睛，就觉得自己在与芽缠绵，亲吻着芽的每一寸肌肤，肆意地亲吻芽的花蕊。电来后，芽没有上网。我一直等待着芽，直到芽上来简单说几句，才知道，中午芽也没有睡好。在这炎热的假期的中午，我是多么渴望与芽睡在一起，安稳地睡在一起，睡在芽挑选的大床上。

明天儿子要回家，芽不想自己开车去，纠结着。幸好哥哥愿意帮忙，芽才安心。我也安心。我从来没有开过车，也许要我开，我也不会那么顺畅，坐在车里，要计算着车的大小、位置，这些，我想想就有点恐惧。不过，以后我会有开车的机会吧，如果和芽一起生活，我一定把车开熟，这样就可以带着芽到处走走，如今天的休息时间，或者办些家事，如明天的接儿子。

芽说，现在无法一人洗席子了。我不知道芽为何要洗席子，也许习惯不同，我们都是用药水擦席子的，不用或用之前，都要晒一下，然后仔细擦一遍。芽觉得老了，腰痛一直没有好，后悔之前没有让他做更多的家事。芽想这样改变他，但这可能么。比如今天的休息，要做家事，肯定不会少，而他又不在家了。芽又是一人独自面对那些家事，不是么。即便他在家了，能做了多少事呢。即便芽不想让他做家事，而他连实际点的呵护芽的举动都没有，只是嘴上说说芽好，抱着芽而已。会帮芽按摩腰部么，会设法找些方法治疗芽的腰痛么，没有。

芽，你希望儿子不走你的老路，但儿子面对走着外婆老路的妈妈，他会有多少创新走上新的路的可能呢。也许，儿子作为男孩，在形式上不可能复制芽的路，或者复制外婆的路，但我想，如果芽没有改变，儿子将来在实质上可能会走上芽的老路，走妈妈老路。儿子如这样，那么不是很可悲么。
芽，你今天还是我们约定时间睡的。芽一人躺在床上，短信对我说：希望有一人依靠。芽，我想给你依靠，实实在在的依靠，可芽又不愿意。芽，我一直一直想念着你，我的时空中都是芽的影子。芽，虽然，如果我们在一起生活会遭遇些问题，但我们在一起，会比现在更强壮，不仅在身体上，精神上也是。这些问题在我们面前能够成为问题么。或者芽以为我不是芽和儿子的坚实的依靠，但我会努力成为芽和儿子坚实的依靠的。

芽，我也该睡了。其实我很想和芽一起接儿子回家，但现在是不可能的。

芽，无法亲身呵护芽、爱芽，是我最大的愁结。

芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 145

7.2

关于学习
儿子的考试成绩出来的，从分数上看，确实不错。但儿子说自己没有努力，因为没有考到预想中的双百。
芽似乎觉得还是不满意，不是不满意分数，是儿子的学习态度问题，因为儿子曾不想做作业，而且确实有没有交作业的情况。

我想这是个问题。
儿子考得不错，那么为什么又说自己不认真呢，又为什么会不做作业呢。
儿子知道这考试关系到明年的中考，而且生物、地理又是儿子所喜欢的科目。为什么在考试中间不太认真呢，儿子为什么用不太认真这个词，而不用失误这词呢。考试出现失误是正常的，只要不是大面积的失误。难道失误比不认真更严重么。我相信儿子学习是认真的，在短短一小时的考试过程也是认真的，因为儿子喜欢这两个科目，知识水平远远高于考卷的水平，因为太自信而造成了这小小的失误，而且儿子在考试完后就知道这失误的存在。
儿子，你知道认真的重要性，那么请别否认自己考试过程中的认真态度，而是要正确面对失误的产生原因，这才是正确的认真态度，这样才能避免将来失误的产生，使认真达到其应有的目的。

儿子曾有过不交英文作业的经历，芽问儿子为什么不做，儿子说不想做。
确实，儿子参加了英文比赛，并进入了决赛圈，这月8日要去继续比赛了，相对地英文水平比起同学们来说是高出一筹。但，儿子你英文水平再高，也高不过老师，即便你觉得你的英文水平已经远远高于英文老师了，也应该对老师有基本的尊重。除非儿子你有勇气和底气直接对校长说，从下学期开始，英文课由你来当老师。

儿子，作为一个男人，要自尊，也要对别人尊重。即便校长同意你从下学期开始由你担任英文课的老师，也应该对英文老师保持尊重。现在你作为学生尊重老师是应该的、必须的，尊重不代表不显示自己的能力，拿作业来说吧，可能你觉得这些英文作业太小儿科了，那么就把作业做得漂亮点，做得如一件艺术品，这也是显示你能力的一种方式，是么。上课说话也是不尊重老师的表现形式，如果你实在认为任课老师水平实在太低，而且不想替代老师讲课，一定要在课堂说说话以表达自己的不满，那么：上英文课的时候要开小差要和同学讲话，那么请直接用漂亮的英文说，或者老师听不懂的而你很流利的拉丁文、法文或日语说如何。如果你上数学课时候要和同学讲话，那么请你和同学直接讨论微积分如何。如果你上生物课要和同学讲话，那么请你和同学讨论DNA序列模型如何。如果你上地理课要和同学讲话，那么请你和同学讨论中国冰川和欧洲冰川的区别，或者湘潭的古地貌以及地貌将来的演变如何。儿子，如果你做不到以漂亮的、令人刮目相看的方式不尊重老师，那么，还是老老实实地尊重老师，认真听完一堂课、认真做完作业。

儿子，请记住：一个人在对别人不尊重的同时，也在不尊重自己；同样，不尊重自己，也无法获得别人的尊重。


芽

我知道你独自面对儿子的种种问题会有手足无措的感觉。但，在目前的情况下，我无法直接和儿子对谈，只能请芽和儿子谈。
芽，你和儿子的关系不同于一般的母子，有着特别的情感。那么，在和儿子交流的方式可以是多种多样的，可以是正经谈话，可以是玩笑式的，可以是指东说西的等等。

正经谈话是需要的，但别太频繁，太频繁的正经谈话会失去其严肃性。我以为，正经谈话，只有在芽觉得非常有必要谈的时候再采用。我想，芽和儿子的交流应该多在平时，平时说话是自由、轻松的，但，芽，你还是要有所准备，在谈话中把握要点和逻辑。在看似漫不经心的说话间，达成芽的目的。当然，我知道芽和儿子平时的对话更多的情况下纯粹是母子间的交流，不涉及其他。所以，芽在平时的谈话中，如果要有所目的，不必太集中，以免使其乐融融的谈话变味。需要一点点积累，以真正做到春風化細雨潤物細無聲的效果。
芽，很想你，也很想见你，要你。下午，原来想把指甲剪了，但想了想，还是没有剪，我要等见到芽后，请芽帮我剪。现在，坐在电脑前，有点郁闷。芽说，口腔的溃疡是因为自己咬自己所致，不过，我不认为这是主要原因，主要原因还是芽内热太盛了。不是，是暂时的不平衡。曾经芽M来时候会腹痛，但，我们却共同克服了这腹痛。我相信，我们也能共同克服芽的内热。其实，我也有这症状，只是表现方式不一样。

芽，我爱你。我和芽在一起就是和谐的那你中有我，我中有你的太极图。这世界上唯有我们在一起了，我们各自的身体、精神才能达到平衡。是么，芽宝贝。

芽，我爱你。我们不应该姑息了上苍给我们的安排，更不应该姑息了我们的曾经的努力和坚持，正因为我们过去的努力和坚持，才有今天的相遇相爱。
芽，我爱你。想在这炎热的晚上，泡一杯花茶，让茶水慢慢凉透，再将茶水涂抹在芽的身体上，让芽依偎在我的怀里，安静地入睡，散发着温馨而素雅香味。

爱恋在光影瞬间
包覆着你的心
朝向宇宙的光圈
反转思念
迎向光之蕊
永不凋谢

坚持着
执着的方向
即使时尽
也不离心
带着坚毅的傲气
爱，不凋萎

不停止的思念
不停歇的追逐
不停地
朝着你的方向
缱绻所有思念



周末之夜

周末之夜，芽没有联系我，我不知道芽在做什么。芽只是在睡前和我说了声晚安。
我十分愧疚，本来今天我应该在韶山的，现在我应该在宾馆里给芽写信的。但，我却在这里，离芽很远。
芽，天很热，我不知道芽睡得怎样，总算买了电蚊拍，芽可以不必担心蚊子的骚扰了，可以睡个好觉。
芽，我也该睡了，虽然我睡不着，想念着芽。
想念着芽的身体，想念着芽的微笑和话语，想念着芽为我做的一切。
芽，你今晚没有和我说话，固然有原因，但我想念你。我没有不断地给芽短信，只是耐心等待着芽，思念着芽的爱，咀嚼着自己的难受。

芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 144

7.1
爱
我几乎每天都在向芽说，我爱你，芽。
芽，每天思念你，思念你的所有，你的身体，你的笑，你的话语，你的举动。
我爱芽，有身体的欲望，也有精神的渴求。我们分开太久了，我思念着芽。无法和芽做爱，无法和芽亲热，离开这太久了，让我觉得难捱，有时候会脾气暴躁。
刚才洗澡时候想着芽，突然胸口很不舒服，有些闷。芽曾经问我，芽到底给我什么了，现在我想说，芽给我了你的身体。
芽一直说生活都一样，和谁过都是如此。是的，和谁过都免不了吃饭、做爱以及其他的日常琐碎。但，我喜欢芽做的食物，虽然我只是吃过芽亲手做的糕、酒酿等可数的几种，但我喜欢。曾经芽迷恋黄桃罐头，我则把罐头里的糖水都喝得干净。同样是吃，芽见我这样吃会怎样的感受呢。形式类似，而感受不同。因为这心心相印的感受，我和芽在身体方面共同拥有了对方的第一次。
芽，你还给我精神的愉悦，芽，我们在一起的时间不多，但在这短短的时间里，芽给我感受是如此让我感动。记得在哥哥家的时候，芽送儿子去学校。芽担心着我，找空就给我短信。芽回程路上，我说我在广场，芽马上短信来说：别乱走，等我。宝贝，这很平常的字句，没有任何艺术性的词，给我的感受确实如此不同，这就是爱。其实，我知道，芽对任何人都如此，尤其是对和芽一起生活的人，可是，有些人没有任何感觉，有些人弃之如蔽，有些人则卑劣地利用，这些人如此回应芽，芽的感受，芽自知，我也知道。我想，我是第一个感念芽，为这些芽以为是普通而寻常的事和话而感动、迷恋。当然，儿子也是如此感念芽的，但我以为儿子在很多方面未必能真正理解芽。


是的，我得到了芽，准确地说，我们是彼此得到了对方。但，我祈望着我和芽有婚姻这样的一个形式，以便在这形式中自由、轻松地将我的爱、我的美好奉献给芽。
芽说我不会改变，芽，这是不对的。我和芽曾经谈起过我们相爱后的我们彼此的改变。芽，我也曾担心我会疲倦，但芽的作为和话语、思想，使我认定芽是不会使我疲倦的，越来越多的事印证了这一切。芽，我们将自己的心、身赤诚无碍奉献给对方，更可珍惜的是我们都能认真而正确领会来自对方的奉献的意义。我们的爱是赤诚、平等、无阻隔的，因此，我们会如此相爱着，如此珍惜着我们的爱。
芽，我们的爱是精神的、是身体的。我想拥抱着芽亲吻，我想洗芽的衣服，乃至M时的内衣。芽，你在我眼里是美丽、娇柔和素雅的，犹如芽身体的香味，给我愉悦，给我勇气，给我自信。芽，我祈望着我能每天呵护芽、保护芽、给芽以温馨、依靠和愉悦，让芽陶醉在我爱的怀抱中，安心地休憩。
芽，我爱你。我所爱的芽并非是虚空的芽，而是生活中实实在在的芽。