因为芽和我说再见，我心情很糟糕，睡不着，于是又起身，打开电脑。窗外不断传来狗的叫声，现在是凌晨三点多。
芽，你爱我，却要我离开。
我想着自己，到底错在哪里。让爱着我的芽决心离开我。
是因为我很无能么，
是因为只能被你爱，而不能结婚么，
是因为我不是一个可靠的人么，
是因为我因为不可靠像孩子似的么。
是因为她爱我么，
是因为无法负担起我的生活么，
是因为寿命不长，将很快死么，
是因为我是不认真么，
是因为话语尖刻，气量狭小么，
是因为我会对你发脾气么，
是因为我太缠着你，而不顾自己的生活么，
是因为我是山东人么，因为有其他山东人伤害过你，
是因为生长在上海，无法和你交流么，
是因为不讲道德，在婚姻中和你爱么，
是因为什么，我很想知道真正的原因，
是因为你不了解我么，虽然你可以那么和我亲吻、想念着我，和我做爱。
我想知道，我是为什么在你眼里那么不值一提，决心离开我，虽然你说爱我。
时间或可以洗刷一切，但只要我活着，我想知道你为什么要离开我。
请您告诉我。谢谢。
密码
早上很晚才起床，发现两个电话，是芽儿打来的。原来是博客密码没有了。
这博客，是芽为我开的。虽然芽公开发表了关于她自己、儿子、他和我的所有感想，但我知道，这是芽在告诉我你的现在、过去以及你的期望。
这博客这第一篇文字是我发的，但更多的，现在是，我在草稿箱里写下我对芽的思念。
这博客，不是简单的普通博客，是我的寄托，我的习惯，我无法失去这博客。
芽说，本来不想和我联系的。但因为这博客的密码和我联系了，说明这博客对芽也是很重要的，即便芽想离开我。
但，芽今天上午莫名其妙地修改了博客密码，继而忘记了自己刚才修改过密码。情急之下，芽以为我修改了密码，便电话给我。
芽，你无法离开我，是么。我无法离开芽。
芽说，你离开我是我的死穴，而我说我要和芽结婚，是芽的软肋。
确实，我们就是如此纠缠着，我想和芽结婚，可以天天爱着芽，而芽不想和我结婚，因为芽自己，因为我这里的她。
暂时不讨论这些事吧。芽
但，芽，我爱你，我要你，有时候是那么难捱：当我想的时候，就想和芽牵手在街头；当我思念的时候，就想和芽接吻；当我饿的时候，就想与芽一起吃；当我觉得冷的时候，就想用抱着芽；当我激情的时候，就想与芽做爱；当我早晨起来，我就想亲吻芽的乳房。
背面
院里的蔷薇开放了，高高的，我只能看着它的背面。就现在的情况而论，芽和我的爱，正是处在我们现实的背面，这于我们是残酷的现实。
想起了第一次从芽的背面进入芽的身体，那感觉与正面进去不一样，我有生以来第一次这样做，我拥抱着芽，感觉着芽的背部，屁股，和那花的蠕动滑润。我闭着眼睛，享受着这样的愉悦，似乎我不会衰退。——确实，芽让我第一次有做男人的感觉；芽让我不再忧郁自己的能力。可惜我太重了，芽觉得胸口受我的体重而觉得累。芽，爱你的感觉真好，和你做爱的感觉真好，我无法忘怀。谢谢芽。
其实，相爱的两人，表面的东西我觉得是无足轻重的。重要的是在这表面背后的爱，如果真爱在背后持续着，那么很容易在表面显示出来，别人看见的表面一定是自然的、来自心底的灿烂的笑容、阳光的仪态。 否则，表面再怎么修饰也归于枉然。
花儿
用VivaldiD字体写署名芽儿很漂亮，尤其是大写的“Y”如芽的舞姿。记得芽看见我带给她那条灰色的丝巾后，就是这样舞动着，可惜我当时没有拍下舞的芽的影。当时在灯光下，拍舞动着的芽实在不是件容易的事。最好在夏日里，芽随着这丝巾舞动，在阳光下，可以有很好的留影。
今天第一次看见黄色的酢浆草很兴奋，因为前几天芽和我说起后，我一直在留意黄色的酢浆草花，公园里没有，路边的绿化带里也没有。今天在自己院子里看见，我的兴奋感是无法描摹的。这是否是芽特意将之带给我看的呢。谢谢芽。
下午小睡后，见阳光很好，于是再拍这些酢浆草，当然不多，这张很有意思，起初拍它们是因为两朵花在一起，后来发现这两花之间的那收拢的花，很有意思，于是调整角度又拍了一张。真是一种巧合，芽，你知道么，我很想你，想要你。
夜景
今天我休息，天气也不错。很想与芽一起出门逛街散步。但不能，于是我只能自己去走走，径直去了外滩，最有上海气息的地方。
在外滩有些匆忙地走着，因为我打算拍一些照片后就赶快回的。走着拍着，看见一些人支着三脚架在等，我突然想起，外滩应该有焰火看的。于是找了一个地方等着夜的降临。
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| 发件人 风吹着水涟漪 |
在车上听司机说才知道，要晚会结束后才会有，但我不知道会多久，于是有点失望地回了。也觉得很对不起芽，我知道，芽喜欢看焰火。当然，我也好多年没有看焰火了。
过去的纪录
从外滩回来，看见芽新发的两篇文字，以为是芽今天写的，匆忙发短信问芽。短信发出后，仔细一看是旧文。芽今天说过，要把过去的日记放在这博客中。谢谢芽。
这两篇《致山》是写于2003年和2004年4月。2003年底，我和芽第一见面，那时候，这个山还没有出现在芽的生活中吧。即便出现，也应该是刚刚开始。2003年的文字似乎正常，但仅仅4个月之后的文字，就分明透露出芽单爱的苦痛了。芽，昨晚你说，你是因为他与其他女人的事，在2006年开始不记日记了。但你这些文字却告诉我，他一开始就不那么爱芽，一开始就使芽陷入于苦痛中。你和他才开始的4个月时，他就开始把应酬、朋友、牌局放在芽之上了。——我想他如此作为应该更早些，在芽写这些文字之前，芽已经经历了很多个孤寂在空屋中的夜吧。芽不得不品尝匆忙的“爱”、草率的结合带来的苦痛，但芽又无处诉说，只能逼着自己起誓去爱他。
芽，你一直说我如果将来和你在一起将来会淡漠的，因为你经历了与他的过程，但我今天看见这文字，看见芽和他开始仅4个月时的苦痛的文字纪录，我就觉得芽在拿他来羞辱我，羞辱芽自己，羞辱我和芽的爱。我想，芽连自己也觉得起誓去爱他是多么可笑，于是在2006年借故中断了日记，也就是使自己不再发愿起誓了。
芽，你这几天在看就日记，你在哭，我不知道你在哭什么，但至少今天你给我看的这两篇文字，我推测：你哭，是在哭自己草率和单爱的苦痛吧，你那么多次鼓起勇气去爱他，却一而再，再而三地使你陷入更深的苦痛中，直到今天——他不愿你离开他并非是因为爱芽，而是他的面子而已。
芽说你自己死了，但你死得了么，至少面对无辜的儿子，你无法使自己死。
回顾过去是为了将来，我祈望芽在哭之后能够有所决断——离开他，开始我们的现实，并且请芽不要再拿他来羞辱我、羞辱你自己还有羞辱我们的爱。
