爱芽日记 2010年碎片 280

11.30
儿子被选上了，参加学校的、也是他初中阶段的最后一次校园艺术节。2010-11-30 14:11

祝贺芽，祝贺儿子顺利如愿，真希望有机会和芽一起去看啊。会演定在几号举行呢。



又是一天

打开日记，看见芽的这段留言我很开心，谢谢芽。儿子真是奇才，巧劲加聪慧。芽该好好奖励儿子哟。
今天的一天很忙乱，到中午时候才想起下午要讲座。在本馆讲，也没有多做准备，反正芽曾经教导过我该以怎样的状态进入演讲状态的。
在卫生间，看看自己，明显地看见头顶上的白发又长出来了，芽已经有很久没有给我拔白发了，看着灯光下亮亮的白发，有些忧伤。

晚上看一个论坛上的欧洲之行，也看见了这两张对比的照片。

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40多年，竟然没有多少变化，而我则从一小孩变成长着白发的人，同样在城市中，我儿时居住的地方也已经面目全非了。有人说变化就是发展，但发展真的是要变化的么。奥地利虽然不是一个富国，却也是发达国家了。那么他们的发达是怎么回事呢。日新月异是我们中国人形容的发展的形容词，但在真正日新月异的国家里，我却感受到时间似乎被的中止了。曾经的小演员现在已经垂垂老矣，但那些场景依旧是静谧美丽，变化的唯有四季的变换。

我曾经为国外人莫名其妙的艺术或者娱乐方式而感到困惑，而今，我以为这才是真的人的活法和想法，在如此环境中生活的人们，似乎不必关系孩子的学费和孩子将来的事业，更不会在孩子婚后依然做着指导工作吧。人闲着，就不仅仅是酒或牌局了，于是就有了各种创意，有了那些被我曾经看作是莫名其妙的东西出现。当然，也有更多的令人喜爱的小东西出来。

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芽说要开一个公司，那么先做点这样的小东西会有销路么。我想应该有的吧。其实，我在日本也在这样的店里逛过，有着无数可爱的小东西，真想样样都买，但只能忍住。也没有拍照。

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很想与芽一起使用这样的床和这样的沙发。尤其是床，冬季的晚上将帷幔拉起，就是一个小小而温馨的私密空间，我要在这床上拥抱着芽而睡，呼吸彼此的呼吸，倾听着彼此的心跳声。

芽说，年年检查，心脏都是这样，与母亲一样。我请芽别掉以轻心，即便芽和母亲一样的病，也要去看。因为，母亲在芽这年龄的时候，吃的食物中没有那么多抗生素、农药和添加剂，空气也比今天干净水更是比现在透明。在现在的环境中，即便是一样的病，自愈能力也比以前差多了。因为现在的环境比之母亲的年轻时代更为糟糕了。此外，我也请芽别沾沾自喜于样样和母亲一样。毕竟母亲和芽是两个时代的人，最简单地说，这时代差别就表现在，母亲至今还没有如芽那样去东南亚游玩过呢。每每想到这些，我就觉得芽的古怪，生活在现代社会，还不断地使自己拘泥于那些早已过时并牢笼芽的个性发展的道德。

今天下午的讲演中，我就讲了这些。我说，鲁迅一生主张个性自由，但他的这主张有一个前提，就是人的平等，没有平等，什么自由个性都是狗屁，因此，他特别痛恨奴性的存在。此外，道德也是如此，在这世界上没有一成不变的道德，只有符合人性发展的道德，在清朝时候汉族女性不裹脚是不道德的，而今，要女性裹脚则是不道德的。讲演是准备了一下，但讲着讲着就岔开了，讲我因爱芽而获得的思考，虽然，那些学生没有反应，但我肯定他们会有想起我今天这些话的一天的。

今天的日记，借了一些网上的照片，过去我也看这样的照片，却没有太多的感受，如今在到过日本之后，我的感受就完全不一样了。同样是人，同样在努力工作着，为什么差别就这样大呢。在周日，我曾经和朋友说起过，鲁迅特别痛恨奴性的人，哀其不幸，怒其不争。因为，前段时间在网上看见一个人在叫屈，说一个官员对他怎样的痛骂了，而他放在网上的照片，却是他自己屈膝在这官员面前的景象。他这样奴性的屈膝在官员面前，被官员痛骂是无法避免的，如果他昂首站在这官员面前，这官员会痛骂他么。可能会，也可能不会，即便骂也不会是放肆地痛骂吧。但一屈膝，只能招来官员无惮的痛骂的心情。忽然想起鲁迅的《聪明人和傻子和奴才》一文来，真是描摹的淋漓尽致啊。这文章写在1925年，于今读起来依然觉得这文章不过时，如此，我是为鲁迅高兴呢，还是为自己依然生活在这样的人群中感到悲哀呢。
想起芽曾经告诫我的话，要我别跪在芽的面前，芽，我想说的是，即便我跪在芽面前，也不会将自己当芽奴隶看，如果跪，只是爱的一种表达方式。在我内心中，芽和我永远是平等的。芽知道么，正因为我们都是一平等的心态爱着，我们才会因为爱而获得我们彼此的许多的第一次，获得了全新的爱的感受。

芽中午没有睡成，不知道现在是否入睡了否，很想念芽，我也将早睡了。

下班前，因为要赶一本书，馆长又激动起来，我只能周旋于馆长和出版社编辑之间。下班后，我想想我真的是多事，这书并非是我编的，我为何要接受联系出版社呢。而且，我之联系又没有任何好处，到今天却惹上了很多麻烦。我真是吃饱着撑了。

又想起芽下午说的公司，芽，我真的很感兴趣的，什么时候我们一起试验一下吧。芽宝贝，和你在一起真的是好好的感觉，在芽的身边，我觉得自己更有生活的热情和情趣。芽，谢谢你，我爱着你，真好。

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爱芽日记 2010年碎片 279

11.29
郁闷

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今天一早醒来就是恹恹的，到单位就分发稿酬，结果，第一次短了钱，虽然数字不大，但也够郁闷的。其实，真正的郁闷不是短钱之事，而是什么事都没有力的感觉，仿佛漂浮在空气中。忙了一上午，总算将眼前的事稍稍调整好。午饭后，芽可能要睡觉了。大约一多月以前，芽开始不在午饭后和我联系，也不和电话，无论芽是否午睡，芽这样做是否让我重新习惯以前没有芽的时光呢。尽管，我没有了以前的烦躁了，当芽不和我联系的时候，但，我却比之前更觉得漂浮感。偶尔会因为睡意浓重而睡一会，但现在，连睡似乎在漂浮着。没有芽的日子，不会好过，这不是我的自我暗示，而是实在的反应。这样的状态想着芽，我知道芽也不会怎么开心我这状态的。

下午，大学母校的老师突然来电话，说我是否还要他的藏书。大约在几个月前，这老师对我说，如果我感兴趣，他将把一些他不会用的书送我的。如在过去，我一定很兴奋，但，我一直无法想起这事，几天前，突然想到，我迟迟不联系这老师，很失礼，于是致电这老师，却没有人接电话，之后就忘记了这事。办公室里的书越堆越高，而我却很少拿起书看的兴致。今天老师突然来电话，说我为什么一直不联络他，想了想还是去一次吧，虽然离下班只有一小时了。
见到老师，我很诧异，老师居然拄着拐杖了。问起，原来是因为心脏外膜硬化，导致心脏无法工作，只能采用激素治疗，而治疗的后果就是全身肌肉萎缩。直接的反应就是双脚无力。从发病用药到今天才一多月。回想第一次见到老师的情景，不禁内心有些酸楚。他虽然是我母校的老师，但在我读书时候因为不是一个系的，所以并没有教过我，也没有见面过。第一次见面是在我进入这馆工作后的事，那时候的我，还很年轻，西装笔挺着，有时候戴着眼睛装饰着自己，细致地梳头。而今，看看老师拄着拐杖吃力地上楼，而我也是灰蒙蒙的，如楼外阴翳的天空。一切如老师住的老公房，失去了往日的风采。写到这里不由得想起父亲在讲坛上的那照片，我从来没有在教室里听过父亲上课。现在我会想起父亲，将来，当我老去之后，谁会看我的照片并宝藏之，谁会遗憾没有听过我的课呢。

写到这里，想到了芽，记得，芽在今年体检后，医生告诉芽，芽的心脏也有点小问题，不知道芽是否采取了积极措施了否。唉，这么许久，因为看见老师才想起芽的心脏问题，实在是我的罪过。芽之说我，并非是没有因由的。

老师要给我的书，不多，也不少，老师对我说，他曾想让旧书店收去的，但他转念想，给旧书店还不如给我。我很感激老师能够想到我，虽然，我与他的交往朋友更多于师生。平时几乎没有交集，只是他到我单位开会时，见面招呼一声而已。我没有带任何可以携带书的包袋之类的。今天去了是无法拿书的，最后，还是象征性地拿了几本书，待以后准备后再去拿。

离开老师那里，阴翳的天更黑暗了。无心仰望天空，只是匆匆往单位赶，此时的韶山的天空应该没有这样黑暗吧。



所谓深刻

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芽的博客记述了今晚的事，其实是家庭中正常的现象，也是现在80后普遍的现象。芽忐忑不安的心情的自我描述是很到位的。而我看着芽的描述，一方面敬佩芽的善良，另一方面也想起了芽曾经说起的那些关于他对谦儿的话来。

人生活在现实社会中，其实是不用比较什么的，俗话是走自己的路，让别人去说。但，现实生活常常不如此。比如在市场上，认为商品中自己的意，价格自己能够接受就好，不必多跑几个市场去寻找更便宜的同样商品的。但，无论是富翁还是平头百姓，如果不是在故意炫耀，一般都会花点时间和精力比较一番，以选择更便宜些的同质量的商品。因为，再怎样，手中的钱是用自己的心血换来的，所以要达到同样的目的，通过比较而少花点钱，是人自然的选择。

也许，芽在客厅里忐忑不安的时候，并没有想起儿子，也幸亏儿子是住校的，所以，芽不必看着儿子的同时等待着他与他的儿子的倾心交谈，使芽有了一个比较纯净的环境，为他和他的儿子交谈开心，为他的儿子默默祝福，而不必想起刚刚参加比赛后的儿子的心情。

也许我错了，芽在这时候是想着谦儿，而压抑着自己，因为他的儿子毕竟是芽家庭生活中的一员，与芽有牵涉。这是芽的良心所在，也是芽认定的基本道德所在。我是同意芽这样的道德，芽不能因为他对谦儿的不照顾，而痛恨他与他儿子的交谈。但，我所要说的是，在这之后呢，芽依然这样么，将依然听信着他关于让谦儿自己成长的高论么，屈服着他对谦儿的漠视、偷偷地照顾着谦儿。

芽对他的儿子光明正大地行使着母亲的责任（其实他的儿子根本没有将芽当母亲看），全然忘记他对谦儿的所为，忘记他儿子在婚礼上对芽的忽视（以及其他方面的芽未曾告诉我的，他儿子曾经对芽的忽视），芽的善良是否只是对自己亲人和爱人之外的呢。

这话题很深刻么，芽是否还想说，走自己的路，让别人去说么。如果真的这样，芽将谦儿直接交给谦儿的生父和祖母养育不是可以更爽快走自己的路，这样芽可以有更多的精力和心力倾心于他的儿子。

我不反对芽今晚在客厅里这样心情的展现，这是正常而应该的。但芽在为他为他儿子做应该做的事，那么为什么芽不设法让他为芽、为谦儿做他应该做的事呢。芽，这不是很深刻的事吧，简单而平常，况且，谦儿已经很自然地叫他爸爸。而这位爸爸，当听说谦儿在学校的异动的时候，为什么没有如今晚的紧张和用心呢。当谦儿要回学校，他为什么不像他亲自给他的儿子去验车那样，亲自去送谦儿到学校呢。是因为验车是一年一次，而送谦儿则是每周的事么，那么他为什么不厌烦谦儿在一天中无数次叫他爸爸呢。这样的简单比较，是很深刻的事么。

我说起过一个逼迫刚刚出生的猴子认一段木桩为母亲的实验，芽可能没有看过这实验的视频，而我是在十余年前在电视中看的。我永远记得，那幼猴在受到惊吓时候，使命地抱着木桩哀叫的情景，这幼猴以为这木桩会如母亲一样保护它，但一切都没有发生，一切都没有发生。而芽现在就是在让谦儿认木桩为爸爸，——可能我这样说有点过火了，我知道他有时候对谦儿也很关心的，但这与他对他自己的儿子比较起来，实在是太罕见了、更是天地之别。

我知道，芽在继续这样做，并自得着，是因为谦儿很乖巧、很懂事、很老成。芽，谦儿比他的儿子年龄大么，谦儿经历的社会比他的儿子多么。谦儿再老成，也比不过他的儿子吧。他的儿子是孩子，难道谦儿就是芽不用管的人生经验丰富的成人么。

芽，我说这么多，并非是反对芽今晚的行为和想法，只是要芽知道，芽有个儿子叫谦儿，这位谦儿是有血有肉的人，这位谦儿年纪并不大、心智并不成熟，谦儿在芽面前表现出的所谓的懂事、老成，并非是在表明他不需要来自父母的爱，而恰恰是想获得爱而不能后的反相行为。当然，我也知道，芽今晚QQ对我所说的话，也有反相行为的因素。但，芽是成人、是谦儿的母亲，芽怎么能够在面对自己的儿子问题上采取这样的态度呢。

芽，阿甘正传中说，人的命运犹如巧克力，永远不知道下一颗巧克力是什么味道。但如果人不去拿下一颗巧克力他或她怎么会知道下一颗巧克力的味道呢，巧克力难道会自动到人的嘴中的么。

芽，谢谢你今晚在QQ和我说话，谢谢芽喜欢我的照片，谢谢芽所给予我的一切。
芽宝贝，我爱你。我依旧祈望着能够与芽共度余生。

爱芽日记 2010年碎片 278

11.28

谢谢芽

谢谢芽，我由衷地感谢芽。这不是和芽的道别词，而是与芽一起的感受。芽，下午的午睡不知道使芽恢复了多少，还是很牵挂。知道芽津津有味地吃新鲜牛肉，我既开心又羡慕，多么想与芽一起品尝这美味的牛肉。

芽你对我说儿子选歌的事，我依然坚持自己的看法，也许芽要说我固执，但我相信心理学中的潜意识理论。我还是这句话，对于儿子，永远不会想得太多。

下午，也睡了几小时，午睡的感觉不错，但与芽睡一起的感觉是更好的，却不能这样。睡醒，看窗外阴翳的天空，不知道该说些什么。起床后很想给芽短信，但担心打扰了芽的梦，于是没有发出。看着网络咨询，也顺便看了邮箱。从朋友那里，我看到一位台湾同行的简历，简直吓了我一跳，这位台湾的鲁迅研究者，居然早年和好几项专利发明，有几项还在国际上得奖过。后来，不知道什么原因，他转行读博士，研究起鲁迅来，现在在大学任教。这位台湾朋友的经历，与我昨天遇到的朋友绝对不同，台湾的转行换工作，我想是凭着他的兴趣，而我的山东同乡转换工作却是为了摆脱困境。人和人的差异就这样显示出来了。

这怪谁呢，我想社会环境也有点因素吧，我想我自己如果生活在这社会中，我会一个职业做到头么，我想不会吧，我不会将自己变成如现在的废物的，芽曾经对我说，说我如果离开现在的单位就一无是处。芽实在是点到我的弱点了。但，我很想试试自己的转换。我想我是有这能力的吧。

昨晚芽说，芽离开我，我就会很好，芽，你也知道芽说的是谎话。包括我说的，我的S中的软绝对不是对芽的欺骗。芽说我不强，是的，我不强，在没有芽在身边的时候。因此，我多么祈望着芽在我身边，伴我以后的人生旅行。

虽然到今天，我还不能使芽伴在我的身边，但我已经很感谢芽给我的新的人生体验、新的人生思考，在这些体验和思考之上，我更祈望芽的相伴。我知道，我和芽一起有很多现实的问题，但我也知道，如果芽相伴着，我会有更多的创造力。尽管，我自觉谋生手段不广阔，但视野比之于昨天那些博士门是广阔的，其实，昨天的朋友称赞我的门，并不是说我文章怎样学术，而是在于，思考的点是新颖的，对他有启发性的。这些，在我爱上芽之后，更自信些。因为芽的理解和芽特别的鼓励。

芽，你是一位很含蓄的人，你的爱的赋予是那么妥帖而显得不那么经意，如细雨润物。芽，知道么，你这样的人，你这样的爱的行为，即便如我比较细致的人有时还无法觉察，更不用说其他人的。但，我知道，芽这些付出，绝对不是不需要回报的，而芽要求的回报也是如芽那样细致妥帖的，持续不断。芽，你是我的神、我人生中的最大的幸运，但芽的这些对于其他人是无效的，甚至有时候连儿子都无法感知的、会被儿子所忽视。我认为这是芽的现实的悲哀，也是认为芽是我的幸运的最重要的原因。而我们的相契绝对不是因为QQ的便利，我20多年的工作中，有很多文字交往的朋友，为什么只与芽能够走到现在的地步呢。这原因，不是因为我们的相契么，开始是思想理念上的、之后就是身体上的。芽，我怎么能够不爱你呢、怎么能够离开芽呢，芽，你是我生命的源泉。

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由于中国文化不鼓励敢于冒险这种优良品质，所以中国人极力避免冒险，他们也不想寻求机会来改善自己的生活。中国人对于生活的平衡性和意义性并不感兴趣，相反他们更执迷于对物质的索取，这点上要远远胜于西方人。大多数中国人发现他们不懂得“精神灵性“，“自由信仰“以及“心智健康“这样的概念，因为他们的思想尚不能达到一个生命（即肉体和灵性的并存）存在的更高层次。他们的思想还停留在专注于动物本能对性和食物那点贪婪可怜的欲望上。——这些话，据说是出自于美国的一个咨询公司。无论其出处的真假，这些话，是说到了点上了。尽管，从表面上看芽喜欢吃，但我曾经说过，芽的吃是绝不是普通人那种吃发，芽专注的神情，是在吃，更是在与食物进行着交流，这点，就是我也是无法企及的。芽，说到底，芽和相距千里的我相遇相爱，并非是一般意义上的爱，而是灵与肉的相互促进，这是我在爱芽过程中一直深刻体会的。多重的灵与肉的相互促进，使我进一步发现了生命的意义，也使重新反思我自己，以及我过去的想法。这，并不是每一个爱着的人所能获得的，我珍惜芽给予我的爱，并非是比较旁人，而是来自内心的审视，来自与芽赤诚的交流。

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我走过的日本街道是一个干净而又不干净的城市，说干净，是地面上基本没有纸、烟头之类的人的杂物，空气也透明着，没有什么灰尘，水更是如九寨沟那样的水，但也不干净，随处可以看见杂草以及落叶，道路也不是那么平整。然而正是在这干净与不干净之间，我感受到人与自然的和谐。芽，我不敢说我对芽的爱是最纯净高尚的，但我可以说，我对芽的爱是和谐自然而符合人的本性的，是人的爱，而非人外衣下的动物的爱，我这样说并非是要坚持不改变自己，我会继续改变自己，会因着芽的爱，而促使自己走向更完美的生命，并将我生命中的人的美好赋予芽。

芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 277

11.27

芽，为什么就这样关机了，为什么啊。
芽，你昨晚说不要我写日记了，于是我今天上午再写。

谢谢芽还是和我说话了，虽然芽在说话中反复强调不会和我结婚，将不再和我联系。芽，我不知道说什么。难道我就难以逾越这道坎么。

昨晚我早早睡了，其实睡得并不安稳。这也许是开始，以后就没有好好地睡的机会了。
前晚，我S了，那东西始终没有硬起来，这也许是开始，我将无法继续以前，甚至无法恢复到以前。我不会为此而吃任何补药，我知道我无法硬的原因所在。
完美主义者的芽，决定继续生活在现在的不完美中，也许芽认为芽与我如果在一起的将来比现在更不完美。
芽说我不强，我以为芽会帮助我强起来，但芽却说将不再和我结婚，因此不再主动和我联系。

芽昨晚用我的细节分析法分析了我的话语，芽哭了，然后埋怨芽自己太勇敢，芽用这细节分析法分析到我并不那么爱芽。我能怎么说呢，孩子、儿子、谦儿，是有差别，还有一个说法是你的儿子。
昨晚芽再次拒绝我叫芽宝贝，这是芽在厌恶我的表现么，芽这样拒绝我，是我的错，是我不够强。
芽说自己不道德，那么什么是道德呢，芽还是将要做道德典范么，我不知道道德的人是怎样的人，芽能够告诉我么。

说说白天的事，中午11点左右出门，然后晚上8点多回家，中午喝酒，然后一下午在喝茶倾谈。与这朋友是第一次这样交谈，虽然之前我已经和他认识好几年，我也发过他好几篇文章。但没有深谈的机会。虽然他褒扬我的想法和文章，但我不以为然，因为我知道学术文章有学院派和非学院派的差别。

他推崇我那篇关于门的文章。我说这文章没有写好，我觉得目前是写不好了，因为，我无法掌控门。当我敞开门的时候，芽却要关闭门了。人人生活在门内门外，任何人都有一道核心的门，那就是心扉。芽，我们曾经彼此敞开心扉，而芽却要在向我敞开心扉之后，要关闭这心扉，因为芽认为向我敞开心扉是不道德的。

芽的这样的想法，让我想到：道德，就是禁闭自己的心扉。所谓道德，就是让每一个人做一个孤独的人、扭曲自己的人、伤害自己亲人的人，尤其如谦儿这样正在成长中的亲人。是的，适当的关闭心扉是自我保护的一个有效的方法，使人自己能够生存下去。但并非全然如此，因为爱并非是虚无缥缈的事。但，千百年来，在道德的名义下，人人都关闭着自己的心扉，甚至对自己的爱人也如此，人过着如猪的生活，讲究于吃，讲究于生男孩以传宗接代，除此之外别无所求，这种如猪般的生活道德实在太强烈了，以至到了毛创立新社会60年后的今天，如芽还是将之提起，以为这是道德，是必须坚守的。这种道德支配下的生活是人的生活么，我不知道每周芽陪着儿子说些什么话，是在向儿子灌输这种猪道德么，还是其他。

白天，见面的朋友是我的同龄，也是山东人，也许是生活的环境不同吧，现在的工作已经是他第五个工作了，居住地也从山东迁移到了南通。照理他应该享受现在奋斗的果实了，但他却有紧迫感，他想早早地将女儿送到国外去生活，因为他经历了这么多，已经没有了这样的自信了：他的孩子会在中国生活得更好。将自己的爱女送出国，这表面上看他很残忍，但我知道，这种残忍可以换取他孩子将来完美个性自尊的生活，而不会陷入如芽现在这样所谓的道德生活。芽或许说人各有命，是的，真的是如此么，否则毛不会从韶山的山沟走出来，而是老死在韶山冲中。芽也不会进入目前这现实生活中。而这朋友也只是山东一个小县城的中学老师，也不会与我相识，更不会有将他的孩子送到国外的念头，过着整天应酬的日子吧。父母在不远游，他折腾着从山东到南通，远离了父母，很不道德，但我以为他这样做却是真正的道德，人活着并非只是安稳地吃三餐睡觉而已。

其实，如果说道德，芽对于谦儿就是道德的么，芽是否知道，谦儿的生父、谦儿的祖母是否愿意谦儿远离韶山去生活呢，芽和谦儿的生父、祖母讨论过谦儿的未来么，难道谦儿改了姓，谦儿的生父、祖母就没有资格知道谦儿的将来了么。私自安排谦儿将来的人生，芽的这行为是道德的么。如果谦儿将来出国后或者在清华北大念书后再回到韶山纪念馆工作，那么其中花了那么多钱，不就是一种无耻的浪费么，浪费自己的血汗钱就是道德的么。芽知道，在韶山纪念馆工作根本不需要出国或清华北大的知识，只需要多奉承拍马就可以了，只要抛弃家庭将晚上或休息天的应酬当做一件重要的工作来做就可以了。

而且，芽让谦儿叫他爸爸，让谦儿感恩于他，是道德的么，谦儿的血脉中根本没有他的东西，芽，你凭什么不征得谦儿生父的同意，让谦儿叫他爸爸、让谦儿屈膝在他的脚前。而且他根本没有有恩于谦儿，因为他并没有是将谦儿从饥饿贫寒的濒死中救出来，在芽和他结婚之前，芽和谦儿的生活并不窘迫，也并不凄苦。对谦儿的生父、祖母、祖宗来说，芽这样唆使谦儿叫他爸爸，并让谦儿卑谦地屈膝在他脚下是道德么。还有爸爸擅自改谦儿的姓是道德的么，将来谦儿会原谅芽和爸爸么。芽你扪心自问，芽有什么权利让谦儿感恩一个剥夺谦儿人格自尊的人、做一个陌生人的奴隶，还要谦儿感恩他。

芽，你为了所谓的完美，在明知道他根本不爱芽、甚至根本不拿芽当回事的前提下，一再对他屈膝，甚至低声下气、卑微地面对他的儿子、他的儿媳，得到的是什么呢，是芽所要的完美么。

芽这几天越来越决然了，对我说不会和我结婚，不会和我主动联系，芽有这样的勇敢和决绝，为什么只是对着爱芽的我呢，而不敢将这勇敢和决绝对着侮辱芽的人格自尊、甚至是侮辱谦儿的人格自尊的他呢。难道芽的善良只是对伤害着芽、伤害着谦儿的他而言的，不是对爱芽的我、谦儿、父母而言的。芽认为这是道德的么、这是真正的善良么。
我知道，如果芽还是这样决然下去，在将来，芽终究会改这博客的密码，会设法消失在我的面前，这就是芽追求完美的方法么，芽这样做是追求完美的做人的方法，还是在追求完美的做奴隶、做猪的方法。

人与人交往的根本前提是平等，是人格自尊的平等，只有这样才会有真正的爱、有真正的自由。而芽在这现实中自觉将自己屈膝自己，甚至要无辜的谦儿也屈膝着，芽，这是道德的行为么。芽别再对我说什么道德或者二婚三婚的事了，没有平等、没有人格自尊的生活，即便头婚又怎样呢，被打骂是一种屈辱，难道被消磨人格自尊、被不当妻子看待就不是一种屈辱么。芽难道真的只是想做个完美的道德奴隶或者完美的道德猪。即便芽对我说芽愿意做道德奴隶愿意做道德猪，那么芽这样的愿意是否对父母是道德的呢，父母养育芽难道是为了芽做道德奴隶道德猪么。

儿子要演唱Hey Jude难道是认为现在的生活很好么，芽，你该知道这歌的缘起，是朋友鼓励朋友的孩子振作起来，不要因为父母的婚姻而消沉。芽，你难道不明白儿子的想法么，如果现在儿子过得自信而自尊有必要选这歌么。芽也知道，好听的英文歌不只是这一首，儿子听过的英文歌不只是这一首，为什么儿子不唱所喜欢的麦克杰克逊的歌呢，为什么不唱歌唱现在美好生活的歌呢，而选这首希望振作自己的歌呢。芽会说我想多了，不，我要对芽说，对于儿子的事，任何时候不会是想多了。同样，对于芽的事，我也不会觉得想得太多。

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Sailing
乘风破浪，穿越那无尽的海洋，只为回到熟悉的家乡
穿越那无尽的风浪，去接近那真理的女神，去寻找真正的自由！
展翅高飞，像鸟儿一般划破长空
冲破层层乌云，去找到心目中的上帝，去找寻真正的自由！
你是否听得到我的呐喊？
冲出黑暗的夜晚，远离这没有光明的世界。
我即将离去，呐喊回荡在长空，与魂牵思挂的她在一起，这种幸福的感觉谁能说得明白？
让我们一起扬起勇敢的风帆，回到我们曾经熟知的地方
我们一起跨越艰难险阻，去和代表光明的上帝在一起，去获得真正的自由！
我的主，等待我，我即将到达你身边

爱芽日记 2010年碎片 276

11.26

风中飘摇 Blowin' in the Wind

一个男人要走多少路
才能称为是好汉
一只白鸽要飞越多少海面
才能在沙漠入眠
炮弹要飞多少次
才能永远不在发射
我的朋友,答案就在风中飘
答案就在风中飘

一座山峰能屹立多久
才能被水淹没
一些人还要活多少年
才能获得真正的自由
一个人能多少次地扭过头
假装他没有看见
我的朋友,答案就在风中飘
答案就在风中飘

一个人要抬多少次头
才能看见青天
一个人要有多少耳朵
才能听见人们地呼喊
多少人死后他才知道
许多人性命已抛
我的朋友,答案就在风中飘
答案就在风中飘


Hey Jude

Hey Jude, don't make it bad. 嘿！jude，不要这样沮丧
Take a sad song and make it better
唱首悲伤的歌曲 让事情好转
Remember to let her into your heart
将她牢记在心底
Then you can start to make it better.
然后开始让事情好转
Hey Jude, don't be afraid
嘿Jude，不要害怕
You were made to go out and get her.
你生来就是要得到她
The minute you let her under your skin,
在你将她放在心上的时候
Then you begin to make it better.
你就开始做的更好
And anytime you feel the pain,
无论何时，当你感到痛苦
hey Jude, refrain,
嘿 Jude 停下来
Don't carry the world upon your shoulders.
不要把全世界都扛在你肩膀上
For well you know that it's a fool who plays it cool
你应该很清楚 谁耍酷谁就是笨蛋
By making his world a little colder.
这会使他世界更加冰冷
Hey Jude don't let me down
嘿 Jude 不要让我失望
You have found her, now go and get her.
你已遇见她 现在去赢的她芳心
Remember to let her into your heart,
记住将她牢记在你心中
Then you can start to make it better.
然后你就可以开始做的更好
So let it out and let it in, hey Jude, begin,
所以遇事要拿得起放得下 嘿！ jude ，振作起来
You're waiting for someone to perform with.
你一直期待的那个和你一起表演的人
And don't you know that it's just you, hey Jude, you''ll do
你不知道那个人就是你自己吗？ 嘿 jude 你办得到的
The movement you need is on your shoulder
下一步该怎么做就全看你自己
Hey Jude, don't make it bad.
嘿 Jude 不要这样消沉
Take a sad song and make it better
唱首伤感的歌曲会使你振作一些
Remember to let her under your skin
记得心中常怀有她
Then you'll begin to make it better
然后你就会使它变得更好
Better better better better better better, Oh.
更好、更好、更好、更好、更好
Na na na, na na na na, na na na

《阿甘正传》我今晚第一次看，芽你就是我的珍妮，我爱你，你是我一切的支撑以及动力。

爱芽日记 2010年碎片 275

11.25

夫妻

芽想不和我联系了，因为芽以为我们做不成夫妻，联系也无益。芽，我知道你一直不想和我夫妻，而我却一直祈望着与芽夫妻。

芽，夫妻的真正含义是什么呢，是服气、还是负气、还是福气。如果只看重夫妻这一形式，那么，这夫妻只能是失去自我的服气或者是压抑自己的负气了。如果看重夫妻的内在，那么夫妻只能是福气了。没有爱的夫妻，虽然生活在一起，但两人的关系只能是同事的一个变种形式，和所谓的爱、以及亲情有什么关系呢。其实芽博客中叙说与他的很多“温情”场面，有些连亲密的朋友都不如。芽所坚持的这夫妻的现实，更多的是被迫发服气或者压抑的负气，有什么生活的福气与快乐呢。

更可笑的是芽代表了他，说什么“一直以来，仿佛我们是在为他辛苦与奔波，今天想想，其实他又何尝不是理解与包容着我们？”芽怎么可以这样轻巧地代表他来告慰谦儿。他如果真的如芽所说为在与芽一起为谦儿奔波，那么芽怎么会有今天的苦闷、芽怎么会有对谦儿将来的不确定，谦儿怎么会如此过分的低调和自觉。要知道，谦儿这样的孩子，在今天都是家中的小王子，而且谦儿的学习那么好，谦儿应该有足够的底气在家中做小王子。而现实是，谦儿在家中却是一个谦卑的孩子，尤其在他面前，连吃一顿虾都要苦苦哀求着才行；所谓的哥哥结婚，谦儿也无法到场（应该可以请假半天的，不是么）。而且，芽对他的儿子则是竭尽全力，连他儿子的一个眼神都怕，基本是对他儿子的要求说一不二的，但，芽的这种态度和行为换来的是什么呢，他儿子对芽有尊重么，婚宴上连与芽一起留影的想法都没有，更不要说他的儿子对谦儿赋予哥哥般的照顾了。芽在我面前称赞他儿子如何讨人喜欢的时候，却忘记了他的儿子有个弟弟叫谦儿，却忘记了他的儿子作为一个有工作的成年人，对芽——他的长辈应有的尊重。

也许我说这些芽认为是我过分了，但，芽，你还年轻，并非是什么老女人，而谦儿连高中生年龄都没有到，需要芽的养育。芽在过去几年里的被迫服气和压抑着负气，并没有换来芽所谓的福气以及对将来的自信。如果芽很自信，也用不着在生活上、经济上对自己苛刻了，也用不着用连芽自己也不相信的谎言来欺骗自己并来蒙蔽谦儿了，其实，这几年渐渐懂事的谦儿更多的是为了芽而克制着他自己、将自己变成一个谦卑得过分的孩子，所有这些芽并非不知道，只是压抑着自己而已。

今天与朋友论及鲁迅小说的现实性时候，我本来想说，鲁迅的小说除了《故事新编》外，其他的没有什么现实意义，但想到芽的那些话语，我却觉得，这鲁迅写这些小说近100年后的今天，依旧还是有现实意义。工作为了生活，但生活决不是为了工作。而芽甚至安于将生活变成另一种形式的工作，容忍着、甚至消磨着自己，将夫妻变成同事的另一种衍生形式，还振振有词地说道德、说舆论，甚至不顾事实地用谎言来蒙骗正是少年的谦儿，让谦儿觉得现在这家是他的最好的家、他是谦儿最好的父亲。芽，你不觉得自己很可悲么。芽，韶山已经不是芽的娭毑的时代了，毛之奋斗也就是要芽不再如娭毑那样生活着。芽自豪于太阳升起的地方，却违背着毛的意愿，坚守着娭毑时代的所谓道德呢。同时，芽的这种所谓的坚守，正在影响着谦儿的成长，如算起备份来，前谦儿该是毛的第五代人了吧。如此以往，毛所开创的事业，就这样被芽消弭了，芽觉得对不起他老人家么。也许我说得太高远了，那么就看看现实吧，看看现在的90后的生存状态，谦儿的同学的精神状态吧，芽不觉得愧疚吧，难道芽真的要谦儿继续包容芽么，芽不觉得这样是颠倒了母子之间的关系了么。
芽，你不要忘记了，你给儿子起名为谦，是要儿子成为有底气、有自信的、有能力的谦和的人，而不是要儿子成为没有骨气、为了所谓的安宁的家而放弃自己人格尊严一味谦卑的人。
唉，不说这些了，今天早晨芽的M来了，因为这生理周期，芽这几天的心情也不是那么好，我也不该再说这些的。让芽不快了，对不起，芽。
谢谢芽告诉我晚上关手机的原因，很高兴芽能够关手机。确实，我是比较反感于工作生活混淆着的应酬。
芽，现在睡下了么，不知道生理的反应大不大，今晚是否睡得安稳，是否盖好了被子，我牵挂着芽。
芽宝贝，我的爱，我想拥抱着亲吻你。思念你，我爱的芽儿。

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路，走过无数，茂密的湘竹，飘逸的合欢，还有那尊像，是芽和我的见证，我要与芽作为夫妻每晚一起进入这超市逛逛。
所谓爱，并非是缺乏独处能力者的逃避，而是一种来自内心的需求，来自内心的相互映照和和谐，是自我的精神肯定，也是对自己、对所爱的人的精神褒扬、信任和鼓励。爱并非是对自己、对所爱的人的精神人格的消磨和蔑视，而是对自己、对所爱人的生命的助长、优秀潜能的发掘和现实运用，使自己和所爱的人的生命和现实生活日趋完美。爱是爱人的全部生命的源泉和归宿。

爱芽日记 2010年碎片 274

11.24
今天回家了，匆匆的行程，有点累，却还算可以，因为在孩子家里的两天还是比较宽松的。今天看我在日本修饰的照片，觉得有点暗，不知道芽看得是怎样。我也不重新修饰了。我那上网本的液晶不是很好，黑度不够，看照片的明暗不那么均衡。

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22日，是周一，早上醒来就一直在下雨，孩子去读书了，约好下午去拜访孩子的导师。午饭出门时候，下了一上午的雨居然停了。公交车是有的，但很少，于是走着去学校。和导师见面也只是客气着，将导师在我们单位参观的照片给他，并说些客套话，导师是一位慈祥的长者，可惜四年后他将退休，无法继续成为孩子的博士导师了。

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与导师别后，就与孩子一起前往我们住的宾馆，又是一次横穿东京的旅行。东京的轨道交通是十分发达，国营、公营、私营多种，如果不是磁卡乘车，买票的话，是无法一票交叉换乘的。而且都比较贵，东京的日常物价总体比上海便宜，但交通费用却是很高。于是，很多场合，孩子是带着我们走路的。虽然很累，却也见识了这城市的细部。车站附近总是繁华的，而离开车站20分钟左右的路，就显得比较寂静。这繁华和寂静单指灯光和人流而言；也指建筑，从华丽到朴实。与其他城市一样，在东京同样存在着拾荒者，他们夜晚就住在自己搭建的帐篷内，帐篷颜色似乎也比较统一为蓝色的，他们大约是从穷地方来的，不过没有警察驱赶他们，行人也是熟视无睹。在东京的黑户口华人，好像主要是上海人，一般是打黑工的，在餐馆在超市，我都遇见过他们，当然这些人主要在闹市区打工，也没有警察检查身份证，这些黑工一般赚够钱后就回上海了。他们每月大约可以省下10万日元吧，在早几年，这些钱是值得赚，于今这些钱在上海真算不得什么，但上海，称上海人心的工作本身就难以寻找，于是，还是有源源不断的上海人进入黑工群体。

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在餐馆和孩子的朋友一起晚饭，餐馆的价格不便宜，之后，就回到宾馆，一个夜又来临，此时，已经是在日本的第三个晚上，也是第一次住进日本的宾馆，狭小的宾馆，紧挨着铁路，幸好，晚上这些地铁是停运的，否则真的是无法睡的。看着窗外的月亮，不由得想着芽。

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东京的天气就是这样，时雨时晴，早上在列车的轰鸣声中醒来，推开窗，看着雨中的城市，想起了东京恋爱故事中的那些情节，安静的城市，全然没有上海早晨的喧哗，只有间隙很短的列车声。23日，是日本的劳动节。今天打算与孩子一起去城市中的几个点去转转。
等到孩子来，就一起乘着窗外这支地铁前往市中心。先是往浅草，这是东京城里一个寺庙兼小商品市场，也在浅草遇到了典型的东京天气，一边是阳光高照，一边却下着雨。在浅草，外国人多，日本人也多，因为浅草寺是日本人许愿的重要的去处之一。

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离开浅草，就步行前往上野，这是一段不短的路程，继续看着这城市，高楼与低矮甚至有些破败的楼房比邻着，喧哗与安静也只是一步之遥。各有各的个性，低矮或安静，并不因此而有所自惭。门口的几盆鲜花，好不张扬地显示着主人内心的祥和与安宁，这祥和与安静，是来自内心的，也是个性和自我尊严的自足。即便是遇到打黑工的上海人也是如此，一听我们的沪语，仿佛遇见熟知的朋友，热情有分寸，不卑不亢。这不是在褒扬上海人，而是这城市的性格所铸就的。城市的现代化与发达，其实与那些高楼无关，而是与人的个性和尊严的自足互为表里。

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上野，是一个巨大的公园和博物馆群组成，满目的秋叶，挂在树枝上，也铺撒在地面上，似乎没有专人打扫。在这里我看见了罗丹的地狱之门的复制品，思想者高坐在门楣上，看着地狱之门中各色苦难的人们。“从我这里走进苦恼之城，从我这里走进罪恶之渊，你们走进来的，把一切的希望抛在后面。”是的，当人对自己失去希望的时候，就是进入地狱的开始。东京是以竞争激烈和压力巨大闻名的城市，他们在上野，这个东京人著名的休闲之地，引进地狱之门，我推想是在激励着那些为生活而奔波、面对各种压力的人不要失去生活的希望吧。工作是为了生活，但生活的全部不是为了工作。也许我无法体验东京人的工作，但我却体验了东京人的生活，这是有希望的生活，是自然的符合人性的生活。在东京国立博物馆的后院，我看见一幅乡村的秋色实景，坐在这景色面前，还有什么需要拘泥和屈服的呢。

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原来打算看半小时，于是他们在外面等，不曾想独自在博物馆徜徉了两多小时。继续赶路，前往他们的皇宫看看，搭乘了一段国营铁路，又是漫长的行走，走到皇宫时候已经是夜幕降临了。这季节的东京下午4点半就迎来了黑夜，也许是纬度高的关系吧。皇宫除了天皇的生日，是不能进入的，只能隔岸远看。皇宫被最现代化的高楼所包围着，高楼的灯火与皇宫内的黑暗形成了一个对比。孤灯和绚丽对峙着，仿佛是阴阳相和的现实写照，也许该庆幸在这夜色中观看皇宫。在白天也许是另一种感受吧。离开皇宫，步行到附近的银座，这是东京最繁华的街区，也许是时间还早，路上的行人并不多。

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当回到宾馆时候，月高悬着，似乎在凝视着我，芽，我在想着你。我会和芽一起漫步在东京的夜色下的。

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又是一个清晨，吃完早餐，就退房准备去机场了。早晨的街头依然是寂静的。我想，此时地铁车站一定是如过去照片中所见的，人们拥挤上车的情景吧。但，我没有去看过，看着安静的街头，根本无法想像车站的拥挤。又是一个巨大的反差。

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新的东京塔在建造中，据说这塔完成后，将是世界上最高的建筑。世界之最，是任何民族都想创造的，但我依旧以为，东京人成为世界第一，有炫耀的成分，他们是有资本炫耀的，不是因为他们的财力，而是他们的精神。在这河岸边，我看见散布着拾荒者的棚屋以及荒野的芦苇，这样的对比，在我们是不可想像的，所以我们每个城市都有一支城管队伍，但依旧无法改变落后的现实，并非是财力上的落后，而是精神上的落后。车行半多小时，我们又进入了乡野，是真正的乡野，宁静而和睦。

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将近三小时后，飞机到达上海浦东机场。

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