爱芽日记 2010年碎片 299

12.19

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青森雾起时
结露若泪
芽初绽

雨巷蜿蜒深处
花开朝阳
雀欢鸣

推窗遥望秋色
山重重叶斑斓
茶香绕梦


12.20
心情

一切都可以改变着心情，芽给我一组马尔代夫的风景照，我没有忘记当时对芽的承诺。承诺没有实现前都可以说是骗，或者是哄，我不想骗，叶不想哄，但现实是我是这样的了。上月的日本之行，其实一直是纠结着，因为我曾经对芽说，我想和芽一起去日本购衣，至今没有实现，也成了骗或哄，也许我没有资格担当这哄字吧。

芽今天的心情不好，但我表现不佳，让芽生气了。
不知道现在芽回了没有，我还是给芽发了一短信，牵挂着芽。
芽再次对我说，希望我别对芽好。我不知道该说什么，我对芽好么，在芽腰痛的时候，在芽脚冷的时候，我都不能在芽身边，不能抚慰芽，以至芽去遭受了“按摩师”的大力“按摩”，芽为此伤痛了好几天。芽我心痛而难受，芽，我不认为我对芽好。

谢谢芽给我短信，不知道芽准备睡了么，我将准备睡了。
今晚，我不多说了，只是祈祷着，祈祷着芽不再遭受寒冷之苦。
芽，我爱你。


11.21
焰火

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今晚芽去参加儿子学校的文艺汇演的闭幕式了，芽还亲自给儿子颁了奖，真是美丽的晚上。芽喜欢看焰火，儿子也喜欢看焰火，我也喜欢，只是很久没有看了。谢谢芽，一回家就告诉我，并将芽拍的晚会的照片给我看了。看着喜悦的儿子，看着美丽的焰火，虽然我没有看见照片上的芽，我知道，芽也是很开心的。
年底了，芽一直在忙。芽在单位也有些小不开心。但，我想，再怎样，儿子优秀着、开心着，就会抚平芽的那些不快。虽然芽很累，但芽今晚还是沉浸在喜悦之中，我知道，这喜欢是任何人都无法给予芽的，除了儿子。

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芽，儿子的你的福分，任何人不能剥夺的，芽也是这样想的吧。我为儿子而感到开心自豪，男孩懂事早是很不容易的，我也祝福儿子将来有所成就，成为一个好男儿。
儿子，你会成功的，祝福你。


11.22
忙
年底了，芽又忙起来了，这是正常的。但，我又揪心于芽这样，今天也是芽M来的第一天，也是芽反应最大的一天，芽又不喜欢开空调，我真担心于芽，却又觉得无奈，我无法帮芽一起做这些事。我恨自己，为什么现在我不能在芽身边呢。而这样看着芽忙碌着，在冰冷的办公室，忍受着疼痛。我恨自己，恨自己不能帮上芽一点点小忙。

芽去睡了，有很多话想说，却又忍住了。芽，好好睡。我牵挂你的身体。好像故意作弄芽似的，每当芽身体不适，总会有事，让芽不能好好休息和调整。唉。


11.23
开心
我很开心，芽用上了那电热垫，脚不再冷了。我很开心于芽终于在冬天有脚暖暖的感觉了。但，我也有点哀伤，我曾和芽这这样寒冷的冬夜在一起过，与我在一起的时候的芽的脚并不那么冰冷，甚至是热的。让芽用电热垫实在是一时救急之举。我更想用我的胸怀来暖芽的脚，在冬夜里，更想用我的拥抱暖芽的全身，我和芽不是彼此取暖，而是彼此生热。
在开心之余我也有点小担心，担心芽忘记关了那电热垫的电源就睡熟了。祈望芽记得关电源。唉，芽我多么想和芽一起啊，这样就不必买这样的东西了，我也不必担心这些事了。


思念

在值班室，并不温暖，也不那么寒冷。窗外传来呼呼的风声，没有见月，城市的灯光将半边天染成了橘色，高楼被尘埃所笼罩。
忙了几天的芽不知道睡了没有，还是在被迫陪着看电影，我思念着芽。
早上，我从睡梦中醒来，忘记梦了什么，阳光透过窗帘照射在床上，我木然看着窗帘缝隙中的窗外的景色，想着芽。芽应该到单位了吧。进入冬天后，芽就天天早起去陪着跑步，我不愿意芽这样，但芽也没有办法。正如，昨天，芽忍着M带来的腹痛和腰痛仍然做着工作到晚上11点。我无法说什么，只能忍着心中的痛，我多么想将芽抱到床上，用暖暖的被子盖上芽的身体，让芽早点休息，却不能，也无法帮芽早点完成那些表格。但，我想，关于早上的早起还是有办法解决的，只是芽觉得不那么经济。唉，芽的身体能够抗着缺睡眠多久呢。尽管，现在我已经不和芽谈这些事了，但内心中的痛和牵挂仍旧无法抹平。
芽，我想在芽身边侍奉着我所爱的芽，而现在却不能如此，这对我来说更是一层的难受。我想用我的爱让芽更美丽，让芽在寒风中如美丽的花儿灿烂地开放着。让我看着美丽的芽儿而欢欣鼓舞，充实地面对平凡生活的每一天。
芽，我思念着你，牵挂着你，芽明天一早就要去长沙办事，我希望芽今晚能够早早睡，虽然我很想芽现在能够陪我说说话。但，芽的健康、充足的睡眠是我更想要的。宝贝芽儿，现在已经十点了，睡了么。我牵挂着你。
芽，我爱你。


骂
因为领导的糊涂和犹疑使我们多做很多无益的事，当然禁不住边做边骂了。而芽却要我别骂，芽说，要骂就骂芽，骂领导是无益的。想想也是的，领导的事有我何关系，反正在工作时间，做这事，和做那事有什么区别呢。领导怎样做，与我都无关的，工作中的事，就是如此。
而芽，却与我密切相关，如果遇到芽做得不到位的事，我忍不住会激动会骂，而那一次，芽因为醉酒哭得那么凄惨，我当时就很急了，不知道芽遭遇了什么不测，对芽用了高音。芽以为这是骂，而我以为不是骂，是担忧芽，失态了。当然，我不会为自己的失态而辩护，对不起芽，我那时候不该那样高声对待芽。
芽，我不会骂芽的，这并不是不爱芽，而是不忍骂芽，芽的很多事，我知道芽有自己的难处，有些则与我有关，我祈望着芽能够生活在美好中，而不是生活在局促和自我压抑中。
晚上，木然地看着网页，以为芽睡了，而我依旧在担心芽是否关了电热垫，是否盖好了被子，是否睡着而没有被打扰。想着想着，竟然拿错了杯子，将浸烟头的水喝下去了，喝完才发现自己喝错了。为什么会这样呢，是否芽有什么事呢，我不知道，也担心着。过了会，芽来短信说对不起。我不知道芽刚才在干吗，但芽肯定不是在舒适中的。
芽，请你以后别这样说：不要对我太好，不要让我懂得依赖，让我粗糙点活着吧，让我就这样的活下去。芽，你说这样的话时候，是否想到了芽你自己，是否想到了儿子，是否想到了我。芽，你那么水灵美丽，难道就是要生活在粗糙中么；芽你那么善良，难道粗糙的生活就是对你善良的回报么；芽你那么努力，难道粗糙的生活是你努力的目的么。芽，你认为自己粗糙着活着，儿子就会成功人生，过上芽所向往的生活么。芽，尽管你说我不值得爱芽，但，芽为什么不能接受来自我的爱呢。爱和被爱是人的天然权利，任何人都因为爱而健康生活着，芽为什么要拒绝我的爱，拒绝因爱而产生的健康生活呢。芽，我知道你是在一直追求着爱与被爱的，但，现实却使芽的追求变形，尽管芽一再退让，付出了自我尊严、自我人格乃至经济，依然无法获得芽所想要的爱。芽，为何要放弃这呢，我知道，芽也知道放弃追求芽会过上“快乐”的生活的，但芽不愿意放弃，因此，儿子在芽的追求下茁壮地成长着，尽管，儿子的成长在我看来还是有很多遗憾的，我一再要求芽要儿子一个更好的空间，以便儿子自我自尊个性地健康成长。
芽，我知道，芽生活的现实，比我有更多的限制，但芽是否想过，芽现在现实，比之妈妈过去的现实更宽松，比之娭毑简直有天地之别，那么儿子将来的生活空间呢，应该比芽更为宽广，这也是我一再要芽给儿子创造能够自我自尊个性成长的原因。芽，我知道，芽本不想粗糙生活，更多的是无奈，但芽，你是否知道，在过去二十多年所工作的对象，毛，他的一生就是要创造一个能够使女性有更大空间中生活而奋斗着。芽，当你周末站在毛的像前，芽是否想过，你所谓粗糙的想法是否对得起毛曾经所付出的努力、血的努力——毛的亲属在创造新社会中而献出了宝贵的生命。
尽管现在很多人对毛有很多微词、甚至是谩骂，但，毛的主要创造新社会的主要成就能够被埋没么。芽，知道么，那些谩骂毛的人大都依照着毛的愿望自我自尊个性地生活在现实中，那么至今仍在为毛工作的芽，为何要背离毛的愿望呢。
芽，也许今晚我又想太多了，也许芽刚才的话只是一时的哀叹。芽，我写这些并非是单单对芽的，也是对我自己说的。想这些、写这些并非是自讨苦吃，也不一定完全正确，但我认为我和芽因此而接近正确中。人之所以为人，是因为人能够思考自己的生活，并可以并能够向往、追求、掌握自己的生活。
芽，我爱你，我祈望着，我和芽能够一起追求、创造我们美丽的生活。

别(2010-12-23 23:47:36)
别对我这样好，你犯不着，真的，听我一句吧。
第一，我不是你的衣食父母，也不是你的兄弟姐妹，我更不是你孩子。
第二，你的过去，我没有同苦，你的未来，我们也不可能同甘。更何况，我们根本没有未来。
第三，珍惜身边的人和事吧，我们的情感太有限，不要无谓的消耗。

芽不是要早睡么，为什么还写这些呢。将来终归比明天远吧，为什么知道明天要早早去长沙奔波的情况下，还不早睡觉呢。芽，你可以说我们没有未来，但芽真的以为你是自己的人生预测师么。芽，我们是能够掌控我们自己的生活，那么芽，为什么要执意要使自己过粗糙的生活呢。这算什么呢，算芽是对自己的生命价值的提升么，当然，芽可以说不为什么的，是啊，生活可以没有目的，也可以有目的。深究起来，没有目的也是一个目的，不是么。
情感有限么，情感是越发掘越丰富的，否则人还要求爱与被爱干吗呢，吃饱睡好就足够了，工作上不必精益求精，学习上不必追求上进，对朋友也不必放弃休息而陪着说话，更不必去体贴人了。情感是因为互动而不断生长和丰富，也因为缺失而渐渐消失，芽，我们之所以能够如此，不就是我们为了需要有情感的互动和生长么。
我们是没有同苦的过去，那么芽与他就有同苦的过去么。难道芽一出生就与他开始同苦了么。当然在过去几年中，芽应该是有同苦的，但是真正地同苦过么，芽难道你忘记了那些过去么，芽是将自己一个人的独苦算做两人的同苦，仅仅是生活在一起么。写到这里想起芽对他儿子的尊重，以及他的儿子对芽的无视的事，想起谦儿对他的尊重、期待和他对谦儿的无视的事。即便芽以为有同苦，那么，与芽同甘了么。所谓的同甘就是要芽不顾自己的一切而竭尽服侍他吧，这算同甘么，芽能够完全忘了自己的存在么，在没有自己的妈妈养育下的儿子能够健康成长么。好了，不说他了。我想芽是明白曾经与谁真正同苦过的，明白将来希望与谁同甘，而不是被所谓的现实逼着去“同甘”。芽，回顾过去，曾经生活中的坎不是都越过了么，如果不越过芽将是怎样的状态，我想芽是比我清楚的。这也是芽对儿子如此爱、不吝多想的原因之一。芽，我要和你在一起不是为同苦，也不是为同甘，而是要与芽一起体验生命中的一切。
芽，我对芽的爱有欲望的存在，是的，我对芽是有欲望的存在。人的欲望，这最接近动物性的事，因为是人而与动物有着本质的区别。芽，你知道我身体开始走下坡路了，但芽是否认为我对芽如此迷恋，难道仅仅是芽更年轻些么，芽你该知道事实并非如此。芽，是因为爱，而使我的欲望能够在芽的帮助下得到超越的体现，使我越来越迷恋芽。芽，我知道你会担心我将来会消失这欲望，生理上的欲望会因身体接近死亡而渐渐消失，但我还有其他对芽的欲望，就是呵护芽的欲望，与芽在一起的欲望，让芽体验愉悦的欲望，因芽的生命美丽使我获得的内心满足的欲望。
芽，我知道你很理性，但我更知道芽是感性的人。芽，我不想因为我的爱而误导芽，因此，我谢谢芽对我的理性。芽，我很明白我和芽的现实。然而，芽，我爱你。因为我知道，芽是我生命的源泉，是我以后生命中心灵的依赖和根基，因此，我祈望着我能够与芽生活在一起，让我能够与芽将心灵和肉体融化在一起，直到永远。

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11.24

早晨
昨晚写完日记后就睡下了，早晨被手机设的闹钟闹醒，还好，曾经有一次，闹钟没有闹醒我。一夜的风使气温下降不少，不知道芽早晨等车的时候是否着凉，但愿不这样。期望芽今天办事顺利。
风还在刮，确实感觉比昨天冷多了。坐在办公室里看不到一夜被风刮落的树叶，也看不见光秃秃的树枝。只有一片灰蒙的天，以及传来的喧闹声。那是在公园早锻炼的人们的伴曲，好几种声音交织在一起，嘈杂而喧闹。公园里的锻炼的人也越来越多，我以后会加入他们的行列么，我不会，也许，我还不等我考虑这些，我就离开了这世界了。
现在八点十五分，芽该到长沙了吧，冷么，早上是否喝了粥。芽，情感并非是有限，而是专一。我本能地将我的情感和思念转到芽的身上。这并非是要给芽压力。芽，你不觉得我现在比之之前更理性了么。芽，我爱你。思念芽、牵挂芽成为我的本能，我知道我和芽可能会没有未来，但在2009年初的时候，我真的没有想到自己会和芽有1020。生活可以自己掌控的，我与芽有1020其实都是我和芽自己掌控生活的结果。芽，并非只有芽在生活中有缺陷，我也有，但我很幸运地是，我能够遇到知己的芽，确实，芽不是我的妹妹，我也不是芽的哥哥。但芽似乎忘记了世界上还有知己。如果没有知己，那么舜在韶山的奏乐再美妙，凤凰也不会应和。如果没有知己，毛就成了真正的孤家寡人，怎么可能成就事业，只是一疯子而已。知己没有血缘关系，却比血缘关系更紧密；知己似乎没有共同的过去，却相遇后就发现对方就是自己所要寻找的人，如失散的亲人再相见；知己不需要强迫自己去爱去解释，自然而然地彼此爱上、彼此相通。

芽，我们是知己、也是爱人。芽曾经强迫自己做些芽自己不愿意的事，想因此埋没自己，但芽这埋没有好的效果么，没有本真的生活，芽真的认同么。芽，你真的要在我面前再次埋没自己么，以逃避我的爱么。芽，别以那些所谓的“理由”，这些“理由”即便是冠冕堂皇，但人人都知道都是些自我欺骗或欺骗亲人的理由。旁人只是观众，欺骗也好，真实也好，于那些观众有什么关系呢。演好了观众叫声好，演砸观众骂几句，之后，无论好坏，观众都会去看新的戏的。而今连牌坊也不会留，那些方志里的事谁会去翻阅。只有亲人，不，只有爱人才会真心关注。
芽，你昨天忍着M的反应而在单位来回奔波，难道就为了过着消弭自我的生活、过着自我欺骗和欺骗的生活么。芽，工作是你的义务，也是你的权利。芽，这工作是你自己争得的，而且，芽如果不消弭自己，去所谓的“同苦”，现在芽在单位会有更好的职位和前途，也会有更多的收入。芽，我没有说错吧。难道芽还想如此继续么。
芽宝贝，我爱你。我祈望与芽共度未来。


听歌
芽今天办事很顺利，早早回家睡觉，而不是去单位继续上班，这很好，谢谢芽的决定。
夜幕已经降临，气温比白天更低了。阵阵寒风中，我想和芽一起走在雪的夜中。

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《When You Say Nothing At All》— Alison Krauss
真是神奇
你竟能说中我的心意
尽管你不发一语
你可以照亮黑暗
我已竭尽所能
但我永远无法解释我所听到的
当你什么都没说

你脸上的笑容
使我明白你需要我
你眼里的真相
告诉我你绝不会离我而去
双手的触摸
告诉我无论我在何处跌倒，你都将扶持我
你说的真好
当你什么都没说

一整天
我听到人们高谈阔论
但当你抱著我离开人群
人们努力想要知道，但他们永远不会明了
你我之心承诺了什么



这样的夜

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这样的夜，芽没有写下一个字，在题目下。我知道芽要写的，因为我和芽一起过了这样的夜。
芽，我们都想在这样寒冷的夜中拥抱亲吻，相互凝视，缠绵，过一个不“平安”的平安夜。但现实的残酷无法让我和芽于今晚只能如此，一片空白。

芽与他亲吻了，问我是否生气，我不生气，只是问了芽是否晕了，芽说没有。芽，睡前说，芽只能睡了。芽说这是天意么，惩罚芽不和我结婚。芽，我以为天意并非在惩罚芽，芽，你应该知道，即便在过去几年中，芽也是如此。芽为何会遭遇这样的情景，他常常湿疹，却反说芽不干净，等等。芽，天意应该是告诫芽，芽应该和我在一起。而芽不正是这样做的么。而且，我和芽并非仅仅限于情欲，虽然，我和芽已经很久没有见面了，情欲都占据了我们的全身。而芽知道的，即便今晚芽可以，又能够改变多少呢。芽，我们都知道，今晚，我们需要的是芽和我彼此，而不是其他。

人之所以成为人，是人有动物性的一面，更有人的一面。否则我们今天不会相遇，而是在各自的丛林中努力求生着：为了一口饱饭，为了一个栖息地。
芽，寒冷并没有冻坏我的头脑，于芽，我是难受着，又克制着。我将之视为天意对我的考验，因为我坚信，我能够与芽走到一起的。芽这并非是芽所说的我是惹不起的人，芽，我们生活在现代社会，人要面对的诱惑难道还少么。芽，如果我真的是如芽说的惹不起的人，就不必等到现在了。芽，我只是对芽如此，因为，芽使我粗壮而持久，芽使我有更多的柔情，芽使我明白爱的内在，芽使我明白生的意义，芽使我知道什么是平凡的美好。
芽，我爱你，我等待着芽。

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芽，在今晚，为无法实现自己对儿子的诺言而难受；芽为自己的一瞬间的私心而向母亲忏悔。芽，真正的相互之间的爱就是这样，不会觉得想得太多，也不会觉得做得太多，更不会觉得累。

下午电话时候，芽说我骗，我想到是否有牛和扁组合的字，芽要我查一下。于是就查到了。
犏
piān ㄆㄧㄢˉ
◎ 〔～牛〕公黄牛和母牦牛交配所生的第一代杂种牛，比牦牛驯顺，比黄牛力气大。
《正字通》匹焉切，音偏。師古曰：牦牛卽犏牛。水東日記曰：牦牛與封牛合，則生犏牛。狀類牦牛，偏氣使然，故謂之犏。據此說，犏又牦之遺種，非卽牦牛也。◎按字書無犏字。《正字通》新增。顏師古上林賦註曰：旄牛，卽今所謂偏牛。本作偏。惟吳任臣山海經註云：李東壁曰：旄牛一名犏牛。卽爾雅之犣牛。犏从牛旁，與正字通合。

騙 piàn
〈动〉
(1) (形声。从马,扁声。本义:跃而上马)
(2) 跃上马背而骑乘;骑。同“騗” [leap on;ride]
骗,谓跃上马也。——《纂文》



11.25
加班
今天芽在单位加班，因为是毛的生日。大约是要准备着不测吧，现在，官员们去敲寺庙头钟的积极性，远比去拜谒前领导人有兴趣得多。而不测之念，也是弱不禁风之想念。如果承认毛伟大如神，怎么会有异常事在这样重要的日子里发生呢。只有神不能为神的时候，才是灾难四起之时。
芽无法与儿子共度圣诞之夜，让子弹飞，也只能继续飞着了。
中午，我叫醒午睡的芽，听到芽奶气的声音，我就想要在芽身边好好呵护着芽，芽是我的唯一。即便芽不是这样的声音和我说话，我也是觉得很美妙的，当芽生气的时候也是如此。
芽，我想到芽身边，想在这冬天里好好抱着芽，亲吻着芽。每天都这样。想和芽和儿子一起喝蘑菇汤，鲜美的蘑菇汤啊，我的想念。
我也加班，当然，我是未经领导批准的加班是没有任何加班费的。但拖延很久的事要去做，如芽教会我的方言那样，年三十打草鞋。中午，芽教我好几句方言，如牛栏里关猫，但没有环境一下子学不好啊，我还是有些笨，在语言方面，如英文就是永远也学不好。也许在那个环境中，会好些。
起头做事，总是有些慢。不知道芽在单位里做着什么，也许想着如何早点见到儿子吧。聪明的儿子，我也想见的，我就曾想和芽和儿子一起过着圣诞之夜，但在今天，一切都成了设想，明年会么。芽，愿意我加入你和儿子的圣诞之夜么。
儿子要芽把课间写的小说贴出来，辛苦芽了，我看见了儿子的一篇，很无厘头的小说，最后还是编剧最厉害。看儿子这小说，忽然想起一件事来。有个女演员，也许有了导演的靠山，在剧组里比较蛮横，当然编剧也吃了这女演员的亏。后来拍了一半，导演被换了，于是编剧就把这女演员所演的角色写得很惨，被人折磨至死。这也算编剧的报复吧。人生有编剧么，应该是没有的，很多人说是命运，其实呢，同样出自戏剧界的一句名言就是，心有多大，舞台就有多大。一切都是在自我的掌控中的。如儿子写这剧本，他一定要找一个无敌的，并能够逃脱死亡的角色，那么就是编剧了。不过，真的全剧组的人都死光了，只剩编剧一个人也够无聊的吧，写出的喜剧没有人笑，写出的悲剧没有人哭。我想这时候最惨的不是死了那些人，而是编剧自己。于是，蘑菇云解决了一切。说实在的，蘑菇云不好玩，还是芽做的蘑菇汤好喝。

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晚上，芽有些不开心，我理解的，芽，我也是的。我多么想和芽一起睡啊，这样美好的夜，窗外还飘着雪。芽知道么，我一直很喜欢雪的，在雪中与芽在一起，是最温暖的时刻。芽，我爱你，我想芽，想要芽。


11.26
想念
彼此想念着，却无法接触到彼此，这是最凄苦的恨。于此就不想念了么，于此就能寻找替代么。身体或者可以替代，心灵呢，由心灵支配的身体呢。
想念芽，芽在家忙碌着，在床上看着无聊的电视，而我呢，凄苦地坐着，想念似乎渐渐消失，但最终能够消失么。
无法，无法，积聚的苦痛不仅仅是思念，而是对现实的反拨，却，在反拨之后苦痛着。芽，我想靠近你。这样的思念真的会被埋没么。即便埋没也成为没有心灵的身体。一切都在恍惚中，活着，和游魂有什么区别。心灵的搏动真的会被这现实停止么。
芽，我想你，芽我懂你，正如芽懂我。
芽，在这黑暗中，在这冷夜中，不知道芽是否安睡了，我也将睡，我的魂灵将去寻找芽，但我知道，我更需要的是我的身体去寻找芽。
芽，相信我，我会去找芽的。

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芽，我爱你。



11.27
ring my bells ring my bells

无论是东方，还是西方，在神圣之地，都能听见铃声，铃声是心灵之声，是相知相依的人的心灵交汇之声，是人神之间的交汇的声音，这铃声也连接着芽和我。
芽似乎特别忙，想和芽电话，却没有机会。晚上依旧是阴冷和沉闷的，我想念着芽。
很久很久没有见到芽了，想念芽的心情是无法描述的，是动物性的所求更的人性的渴望，多么希望与芽在一起。
看着芽的博文，我忽然觉得自己正生活在夏季，而不是现在的寒冬里，因此很诧异，芽为什么要穿大衣。后来，才转过神，我的魂魄在追随芽。芽，你是我灵与肉的归宿。
从25日开始，毛的铜像前开始热闹起来，人们向着铜像乞求着平安、财富、官运等等，典型的“抱佛脚”的场面。爆竹遍地，将宁静的冲变成了一个纷乱的战场。我很疑惑，为什么不统一放焰火呢，这样既有秩序又热烈。“抱佛脚”的场面似乎很热闹，我却看见了凄凉，因为没有人真正崇仰、敬畏毛的，否则怎么会有这样“抱佛脚”的场面呢，而且将神圣之地弄得如战场，烟雾弥漫，纸屑飞扬，场面混乱。在神圣面前应该保持肃穆，在祖先面前应该保持恭敬，而这两点，我想出现在这节日中的时间很短暂吧。如果说放爆竹是一种狂欢，也是够畸形的。在中国传统习俗中，娱神的狂欢是有一套礼仪和项目的，而并非是现在的可怜的爆竹和长寿面。如果比较国外的狂欢，那更是差很远。在这里，我只看见人对神的贪婪，却没有看见神与人的交流，更没有看见人的自我尊重，缺乏自我尊重的人，在怎么能够真正的娱神呢。唉，至今圣地依然不是很富裕的地区，物质不那么富裕，人的精神更是不那么富裕，难道毛愿意他的子孙生活在双重的不富裕之中么。
我很敬重芽，去年，当谈到这些仪式的时候，芽说，毛已经太忙了，不想再给毛添麻烦了。我想，芽是异类，却是我敬重的异类，是真正敬重毛的，我认为毛会庇护芽的，神是明察秋毫的，神不会怠慢真正敬重神的人。

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11.28
黑色
芽喜欢吃巧克力，我也喜欢，巧克力会把牙齿吃黑么，我希望这样，这样我可以不为我自己的黄牙烦恼了。曾经在网站上看过怎样白牙的方式，似乎都不容易。只有一个办法，就是减少抽烟。最近确实减少抽烟了。希望有一天我能够最终戒烟。
芽，思念的感觉就如上好的巧克力入口的感觉，滑爽、柔软、微苦、最后是香甜的回味。唉，在这里体味思念，而我则更想与芽面对面。芽晚上洗澡了，说人离不开水。是的，人是无法离开水的，而我一直有这样的向往，与芽一起坐在澡盆里慢慢地洗澡。曾经和芽一起洗过澡，但都是站着的，也不那么悠闲，如果能够坐在一起肯定是美好的时光，当然，要准备好茶水和零食。
芽，那放香的问题实在不是在说芽什么，只是想说，芽，我爱你，我想我得到这样的机会默默地用心侍奉、呵护芽，爱人在一起有促进也有互补。
今天，为了奖金问题，还是找了领导谈话了，之前也曾经有这样的事，只是克制自己的多。想的是不想因为这些小钱而把自己困住了，但最近的事有些超过限度了，尤其是60年的，已经不是钱的事，当然领导当然在淡化60年那笔钱所包含的意义，我却明确说，这不是钱的问题，而是评价问题。当然，所有这些如小石入死潭，只是一些微澜而已，这也是很多年来的经验。写到这里，我很感谢芽在上午给我的指点，使我能够以正确的方式与领导交谈。
黑夜中，看着月和芽说话，是很惬意的事，当然，如果能够与芽一起漫步在这月色下，于我是幸福而甜蜜的时光，我祈望着这样的时光，不是偶尔而是随时可以这样。如果说人生如梦的话，我祈望着与芽一起做梦，在平淡中攫取美好和爱的甜蜜。
黑夜，如果是孤寂着使人陷于无助，如果是思念着则使人如咀嚼巧克力，如果是与心爱的人在一起，即便平淡，也是幸福和甜美。
芽，我爱你。祈望着与芽一起，一起度过我们生命中的一个个黑夜。



这个密码
真 好
你每使用一次
我就听到你轻轻的、轻轻的
唤 着 我
在我的耳际2010-12-30 17:17

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11.29-30
忙碌
年底了，大家都在忙碌，我则是领导找来的忙，而芽则是正常的忙，年底会有很多报表需要去做的。
忙着改完新闻稿，就回家，也已经将近六点了。阴冷的路上，幸好风不很大，但在路灯下骑行，会想念起芽，穿着白色棉袄的芽。如果下着雪就好了，雪和芽的白色棉袄就能连成一片了。雪，是冷的，但给我的感受是温暖的，穿着白色棉袄的芽就是冬天里的温暖。忽然脑子一闪，芽是否会改密码，也没有多想这些，继续骑行，在寒夜中。
回家就打开电脑，想登入博客，真的是原来的密码失效了。我忽然失魂，不知道该怎么办。短信给芽，又不知道芽是否方便。只能慢慢地等待着。

[先睡觉，觉得冷，不知道芽怎样，很想抱着芽睡。芽，想念你。]

芽喝酒了，晚上依然在加班做那些表格。我不想芽喝酒，却又无奈于芽喝酒，芽在酒后做着表格，我是担心的。担心芽会做错表格。此时，也不记挂这博客的密码了，只是牵挂着芽。希望芽早结束这工作。果然，芽很早就结束了工作，直接告诉我睡了，我知道，芽又睡在办公室了。
芽说，要我管么，当我看到这信息内心一震，管，于我来说是陌生的，虽然我很多时候，会去“管”芽，但我一直不是以为管，人要到管的地步，这样的关系是很悲哀的，不是么。但我，常常会做看上去是管的事。我不希望管任何人，尤其是对芽，只想相契就好。这也是芽对我的所望，不是么。我祈祷着，芽一切都是好好的。
芽早上对我说，昨晚的表格核对无误，我很开心，敬佩芽的能力，没有因为酒而造成表格错误。看来，我有时候确实是多虑了，但爱着芽的心情，不由自主地要去牵挂芽，这牵挂，更多的是希望芽好上加好。
博客密码的困扰，被忙乱的工作而推却。但问题依然存在，于芽是，于我是。中午芽午饭后，芽电话来了，我们一起又一次陷入在密码的困扰中。
芽午睡了，我则在饭后继续忙碌着。下午，芽告诉我密码找到了，是芽儿。唉，我真是的，昨晚试了很多可能的密码，为什么没有想到芽儿呢。难道真的是心中有芽的极至，心中无芽了么。这是我的不对，我知道，我不应该这样的。

芽说：
这个密码
真 好
你每使用一次
我就听到你轻轻的、轻轻的
唤 着 我
在我的耳际

看到这几行字，我泪了。想到曾经那么长时间里，用着我的名字的密码。芽儿，有时候，我真的很自私。我不该这样对待芽的，不是么。似乎有人说过，爱是炼狱。是啊，是锤炼人的，如果不能因此变得更完美，那么就会因此而灭亡。

晨曦的韶山，空气中是生命的气息，阳光初升，每个工作日看着这样的情景，怎么不让人心旷神怡呢。芽，于我来说，芽就是这晨曦，给予我生命的温暖和希望。


12.31
年终
一年又过了，爱上芽有一年多了，离上次见芽也有二多月了。真想芽，想拥抱亲吻芽，想要芽，想与芽在一起。
下午2点25分芽来电话，惯常地按了芽的来电，重新拨给芽。芽说，过了这一秒，就不会再回来了。确实，我爱上了芽，我就会永远地爱着芽。
也许，芽说我说的是满口话。但，我坚信，爱并非是一个爱字可以包含的，一年多爱芽的过程中，让我知道自己很多，也知道爱的无穷尽的意义和生命力，人会老会死，爱是永久的。
年末的芽并不开心，是因为同事的闲言碎语。芽觉得难受，我理解芽的，很想抱着芽，让芽痛快地哭一场，在年末的今天，以便有个好心情开始明天、新年。
昨天凌晨，芽遭遇了他的侵袭，我只能说侵袭。这不是芽的错，而是他的错，今天芽的同事也说了他了，芽很气愤，我能说什么呢，我曾经分析过他对芽的种种，我在今天也不想多说了。芽，我恳请你在明天去买药吃，我知道，芽有药物反应，但比较起手术的风险，芽还是吃药吧。我不要芽在新年伊始就去做手术。而且如果芽做手术并非是一二天可以恢复的，芽该知道，小产如果保养不好比之生孩子更容易落病。此时，我想到芽曾经小产，而他只是在芽身边坐了二小时，如此象征一下而已，其他都是芽一人自理，外加妈妈的照顾，而今，芽的身体状况无法冒这风险，工作也比那时候繁重，而年老的妈妈在寒冷的冬天也无法照顾好芽。因此，我请芽认真对待这事，为芽自己，为儿子，为我。
芽，我知道爱不能当饭吃，但爱可以使爱着的人努力获得饭来吃。芽，我祈望着能够与芽在新年里有新的开始，就是一起生活，直到我们肉体生命的结束。
芽，我爱你。芽，我们各自遭受着种种莫名的打压，那么在一起呢会如何。芽，我认为即便遭受打压，我们也会生活得很好的，因为我们会相互鼓励、安抚，彼此给予力量、勇气和希望。生活是平凡的，但，有爱的平凡生活是充实的。
芽宝贝，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 298

12.18

不期而遇

曾经，很久以前，那阳光灿烂的日子，我看见报纸上有那么一幅冷月画，便在脑海里深深记住了，并非是有意，而是那画对我有天然的感召力。这么多年来，我可以说是忘记，而又没有忘记这画。曾经几度利用网络搜寻过，但毫无收获，我只记得作者叫冷月，不知姓什么。昨天，偶尔到图书馆，再次看见了这样的冷月，于是，看清了作者的姓，陶，于今天搜索出几幅来。再次看到这独特的冷月，不仅想起自己的趣味来。

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陶冷月辛未（1931）年作霜月寒梅镜心
陶冷月，因为画冷月而改自己的名字。可谓将自己一生都奉献给这冷月了。但他一生的蹉跎，却使他没有画更多的冷月，或者画了很多而我没有看见。而这冷月却使我久久难忘，在三十多年后依然记得那云端的冷月，以及冷月在水面上撒下的华光，冷、宁静而空寂。作者已经仙逝近三十年了，而他的作品却在一个默默无闻的我的心中无法抹去，能够说明什么问题呢，什么也说明不了。

搜索了他的生平，冷月主要的创作期是在上世纪二十三十年代，之后，渐渐少了冷月，进入右派团队中，更是默默无闻，更早的却是，在1949年后一直担任大学教授的冷月教授，转到中学担任老师，不知道他为何进行这样的选择，是他独立不入派别么，也许是。派别有相互促进之功，更有无聊赌气之时。想到了沈从文转入文物研究，也许，沈从文所转之地给他创作了条件，使他从小说家成功转型为文物大家。沈有机会到美国自嘲为出土文物，而冷月则没有这样自嘲的机会，但，我想，如果冷月重返巴黎，也有出土文物之感吧。

传统绘画多有月挂高空之景，而少有光影变幻之笔，而冷月却将这冷月高悬的光影气氛渲染得淋漓尽致，而又不填满观者的想像。此，或者是我对冷月难忘的一个原因吧。我需要现实，而又需要想像的空间。而现在，我则更多的是陷于无奈的想像之中。

尽管，我已经熟悉了韶山的一耦，却依旧无法抹去那想像，芽走在月色的街上，和我电话着，爬满青藤的墙慢慢后移，路灯照出了芽的变换的身影。

在我的记忆中还有一幅永久难忘的画，大约是唐朝时候的作品，水月观音，观音坐于石上，看这莲花池，一抹胡须两边微微上翘着，画中的观音看着莲花的眼神不是常见的宁静恬淡，而是有些俏皮。第一次见，是在大学的课本中。却记不起是哪本书了，将书柜翻过，也将网络搜索过，却一直不见，至今没有见。这画于将来，是否如这冷月这般再次相见呢。我不敢保证将来会，但我依旧期待着。

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前些天，因为听课的缘故，重新拿起圣经来读，居然再次见到这张卡。这卡，不知道为什么已经有了点绿斑。我记得这卡是在第一次芽的时候买的。那时候的冲里有很多小店，也有很多游商在兜售，这样的情景令我记忆深刻，以至几年后在做论文的时候，将这一情景作为文章的一个例证。我无法想起，这卡为何被我夹入这本圣经中。是一种许愿么，应该是，家中有二三种圣经，而为何放入这本。而我曾经有一度读的圣经却不是这本，而是另一本，而这次再次读圣经是特意挑了这本来读的。卡上的绿色我无法抹去，一直被套在塑料袋里的卡，为什么会有这样的绿色呢，是怎么回事呢，是芽的泪么，还是我的泪。

2003年，还没有到韶山，甚至还没有预见自己要去韶山的情况下，我已经听过关于毛铜像的种种神迹了。对于这种种神迹我是不置可否的，曾经所受的教育使我不相信神迹，而曾经的经历却又使我不能完全否定神迹的存在。在我看见冷月之前，我不知道我将来会久久难忘于这冷月，即便是看见这冷月的时候，也没有想过将来会在网络上几次发疯似搜索这冷月，会在30年后的今天的我会激动于再见冷月。其实，于那水月观音的画是如此，于芽也是如此。回顾起来，那冷月、那水月观音一直在影响着我，虽然曾经长时间不与它们见面，这影响的一个结果，是我难忘于芽，虽然在过去的好几年里，与芽的联系那么淡然。芽曾经说我，为什么不在那时候追着芽，正如我今天突然想到，那醉酒的夜晚我给芽电话会怎样。一切无法想像，但，肯定的是，今天我在写日记，反思着自己的思想，反思着我对芽的爱，体验着思念的甘苦，与芽一起见证神迹，芽和我拥有的无数第一次，就是芽和我一起见证的神迹。

好像人生有很多不期而遇，而真正能够算得上不期而遇的，是现实中的神迹，这神迹的力量只有唯一的源泉，那就是发自心灵的爱和与心灵相通者的交融。




有限

昨晚，在网上看见一个很纠结的游戏，于是就发给儿子了，然后看了这游戏的视频，开始觉得好笑，最后，竟然被感动了。这是一款游戏，一款耗费时间的游戏，最后我被感动了。游戏中的100米并不长，可以在十秒内跑完，也可能需要好几小时才能到达。路不在于是否漫长，而在于是否正确的选择。

我期望的人生是使自己有在十秒之内跑完100米的能力，那么我可以在有限的生命里跑得更远。当然，人不是一蹴而就地能够在十秒内跑完100米的，需要大量的练习和正确的思考，避免犯相似的错误，而采用最有效的方式将自己的潜能发挥出来，这就是所谓的正确选择。

当然，有人会说人生无所谓正确与否，只要自己过得开心。是啊，但这只是一个谎言而已，因为没有人会在明知道错了的情况下，而继续乐在错中的。常言欢乐是相似的，而痛苦却各有不同。这说明，有正确的人生存在，所以尽管人是不相同的，如果他们选择了正确的人生会拥有相似的欢乐。而痛苦不同，是因为对错的人生不同角度和层面的看法和行动所致。

理论有时候很玄，但却是来自现实的生活。尽管人类拥有许多不同的理论，但，使人生能够如使人在十秒内跑完100米的理论都有相同的前提，就是对包括自己在内的人存在的敬畏和珍惜。人是自我的，但不能因此任意伤害自我或伤害他人，这是人最基本的准则，也就是敬畏和珍惜。

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芽，今天的采购清单中，属于芽自己的大约就是那三尾鱼吧。曾经和芽讨论过养鱼的事，但我知道，在冬季是很难养鱼的，我祈望芽能够将这些鱼养得更长久一些。如芽养的那些花草那样，给芽带来意外的惊喜。

而我所长叹的是，花鸟鱼虫之趣我与芽同，如果我们能够共同养育这些花鸟鱼虫该多好啊，这样，就是芽和我只须各自付出一半的对花鸟鱼虫的照顾，却能获得双倍的惊喜和愉悦。

芽，我爱你，我祈望我能够与芽一起，可以以最短的时间跑完100米，这样我们可以在有限的人生中走更多的地方，可以获得双倍的惊喜和愉悦，这样我们可以在有限的人生中创造并享受更多的美好。

爱芽日记 2010年碎片 297

11.17
心坎

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当芽给我一张全景照的时候，我几乎是无动于衷，但当芽给我这张全景照片的局部的时候，我欣喜地对芽说，漂亮！！！

因为芽的这张照片入了我的心坎，正是我想看到的。

难道，我真的那么痴迷局部而忘记全体了么。没有，我清晰地知道局部存在于全体之中。芽，你的全部仅仅从物质存在方面来说，我即便用我的一生也无法全部了解，但，芽，我爱你，是爱你这许多对我来说依旧陌生的局部组成的全体，而又从这全体中我感受到了芽最核心的局部，善良的心和与我殊途同归的观念。也许芽要说，芽的观念与我根本不同。芽，也许你说的对的，但以芽所强调的现实来说，我确实真实地感受到了芽的心灵的存在和与我契合。心灵的契合是最核心的契合，这是让我不由自主地爱芽、痴迷芽的核心。

也许，芽会穿上我从未见的衣服，也许芽要剪短头发或浓妆或淡抹，但芽你如何变化着外在，却无法变化自己的心灵，这就是芽区别于其他人存在这世界上的根基，也是我爱芽的根基。芽所向往的至老依旧相爱着，不就是因为这么。

很多人说爱会转化为牢固的亲情，是这样么，其实无非是一种阿Q式的自我遮蔽和自我欺骗而已。真正的爱，是不会转化为亲情的，依旧是爱，如慈爱的父母永远爱着儿女一般。只有生活在虚假的爱中，却不想改变，于是以亲情作为修饰。
树影如两人拥抱在一起，那些碎影在为他们的拥抱欢呼着，而细细的树枝如连接彼此的血管，心灵的交融就是这样由内而外地持续着、影响着彼此。

爱是一种新生，从极度困境中走来的人有全新的感觉，爱也是如此，爱将一个普通人变成了不同寻常的人，虽然有些人认为爱中的人是疯子。世界需要疯子，是自然而然，由心底里迸发出来的疯，而不是为了现实的名义逃避着现实而装出来的疯。

记得，中学课本中有许多宣扬坚持探索的文章，比如爱迪生发明灯泡、居里夫人发现X光之类的，但最后都归结于对种种标准答案的坚持，而不是实现基本人性要求的坚持，于是，我们到今天依旧是在坚持着，却是坚持发明着层出不穷的假大空的理论，而没有人发明出真正造福于人类的事物来。

阳光散漫在寒冷的大地上，我们既喜欢如动物般地晒着太阳获取温暖，也喜欢用人的眼睛观察周围的一切，并将这一切变成人的一切，世界因此而美丽起来。

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冷月无声
湖波的碎影
焰火般地散开
柳却入了眠
青叶轻拂脸庞
生命的清香
回环弥漫

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鲜艳的色彩，晃动在初冬时节，悄无声，意连绵。芽是否还记得，青年湖水旁桃李的倒影，还有那莽撞的虫子，我至今深深歉意着，当时没有帮芽清除那虫子。深深难受着现在无法用我的胸怀温暖芽的双脚，而我现在很惊异的是，芽和我在一起的时候，芽的双脚没有那么冰冷，相反是温柔着的，虽然脚的皮肤还有些皲裂。

芽的嘴唇虽然没有这红叶那样红，但透出了鲜活的滋润。芽，当我轻轻摩娑芽的秀发时候，我知道了那句广告词的含义，丝一样的柔滑滋润，真正的丝的感受不是来自于桑蚕或羊毛，而是人的发，不，是心爱人的发。

芽，你知道么，其实我说任何美丽都比不上芽的美，是错的，而是因为芽存在，让我去关注平凡事物中的美，这因芽而获得的美，是永远也比不上芽本身的美丽。没有芽的世界是一个暗淡混沌的世界，有芽的世界是芽所造就出来的美丽而鲜亮、明快、生机勃勃的世界。

芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 296

12.16
找出

今天，因为要准备一月的会议，领导说要找一些人发言。于是就找过去的名片，虽然，我知道名片上的人可能早不在其位了，还是去找了一下。于是，找到了去年曾经找过数次的名片。我曾经以为我记错了，以为芽是给我印制的名片，我曾经我以为这名片被我弄丢了，当时芽的同事的名片都在，为何独独丢了芽的呢。而今天，名片再现在我眼前的，我的记忆没有错。

当时，是在韶山宾馆的餐厅里，一个大大的餐厅里，我坐的桌子斜对着庭院的门口。坐一起的人有我同事，也有四川邓馆的一行人，也有芽的同事，宣教部的。那晚不是会议便餐，但也准备了白酒，小糊涂神。邓馆一行人很怪，他们都围着一为领导坐着，谁也不发声，这领导也很寡言。他们默默地在吃着。于是芽的同事就和我们说话，劝我们酒。那酒我怀疑是假的，因为入口的感觉和前晚正式宴席上的酒完全是两回事，虽然牌子是一样的。尽管如此，我还是一杯杯的被劝进酒，芽的同事们真是划一啊，一个接着一个，变换着来。期间，芽也来过，但没有单独敬酒，于是有了这张名片。为什么要强留芽这名片呢，因为看芽觉得入眼。当然，也有其他人的名片，也有芽的同事写的名片。酒席最后，我看见芽的同事推门出去呕吐了，他是宣教部的，整齐的服装，加上那醉的呕吐状，我真为他担心，并且疑惑着，为什么没有人去扶他，我很想去扶他，但最终还是这样看着。不久，芽来了，对我说，你今天和我同事都干杯了，今天也得和我干一杯。于是，干了最后一杯。好像当时会议组织了就地的舞会，同事说不参与，我也跟着离席了，我忘记带走了我的背包，折转身去找，遇到了芽，问起，芽似乎也很紧张的样子，匆匆走到之前坐的位置，还在，于是歉意地离开，当然也遭受了嘲笑，也不介意。开会那么久，就是在这次会议上两次忘了背包。

名片上的字和我脑海里的印象一致，很特别的名字，很秀气而流畅的笔迹。可惜，我没有等墨水全干就收起了，于是，留下一张被我弄脏的“脸”。对不起，芽。我并非故意，实在是想急急地收好，以免遗失。

那次会议，收到芽很多同事的名片，包括两位早就认识的人，但将手机号码存到我手机里的，也只有芽一人而已。这样做仅仅是芽给我敬了最后一杯酒么，或者仅仅是第二天强求芽一起合影么，而且选择刘馆门前，我一直以为芽和刘有血缘关系，认为是芽是刘那个村庄出来的。回后，我将照片冲洗出来，给芽寄过去，如果我没有记错，我当时是用绿色的文稿纸给芽写了封短信，具体写什么我忘记了。那信，芽似乎也没有保留。

芽去年告诉我说，当时是从人群中找到我的，但芽除了向我敬酒，信也没有回，为什么不回呢。之后，芽很快被他追求，很快结婚，整个过程半年都没有到。

当时，直到去年和芽开始QQ聊天，我一直以为芽是婚姻状态中，没有断过，结果，我知道，我和芽见面的时候，芽正处在单身状态。而后来，芽几次到上海，都没有办法见我，后来总算匆匆见了一面，那时候，芽已经再次结婚了吧。愚钝的我，直到和芽QQ后才知道这一切。

今天，芽再次拿出那次会议的名录，拍给我看。我对芽说，我们是一对宝货。都喜欢这样默默珍藏着过去。当然，今天，芽也将结婚证书拿出来给他看了。那么他给芽看了什么呢，我想是电脑里的电影。
当年，芽为什么不回复我的信，芽为什么那么匆忙地结婚了呢。
是当时的芽以为将与我没有任何交集了么，还是以为我们两人差别太大呢，芽收到我第一条短信的时候是怎样的感觉呢，是否认为我这短信发得太晚了呢。

当然，我也有问题，当时为什么没有再次写信给芽呢，为什么没有寄芽我编的书呢，虽然那时候我编的书一年才出一本，即便我将最新出版的一辑寄给芽，也来不及，那年的一辑是4月出版的，芽也已经领证一个多月了。
芽，我说过，我不后悔过去。过去所有造就了我们的今天，我们经历了岁月的考验。事实正是如此，当年芽匆忙结婚，尽管芽告诉我当年为何匆忙结婚的理由，但我依旧认为是当年的芽是想逃避我。芽最后还是没有离开我很远，今天芽与我终于走到在一起了，尽管，芽和我今天还没有结婚，尽管芽依旧在博文中亲切地写着他，叫他“老公”。市长大人的生日，并不要求我代为送花，也许芽是这样想的送花给市长，但最终，只是一个电话问候，市长大人一定很奇怪吧，芽的问候竟然是由他完全陌生的、不会说湖南话的我来转达。一样的长途电话，芽为何从我这里转弯呢。而我为什么会一直一直地给芽短信呢，为什么会每每坐在宴席中喝白酒的时候，却想起那晚芽的敬酒呢，芽明亮而含着笑的眼睛。

今天，芽看着结婚证在感激岁月，却没有再次拿出日记来看结婚证后的岁月，芽坚持了那么久的日记却因他而停止，而今却因我而在网络上陆续地继续着。芽，真的很担心我将那些照片公布出来么。公布对我对芽有什么意义呢，我告诉芽，我会公布这些照片的，但不是现在，也不是在我死后，而是在我和芽结婚后。当然，是有选择地公布，并非是任何照片都会公布的。也许，无法和芽结婚，如果我有闲钱，我也会公布一些在书中的，包括我写的这些日记。但不会出现芽的脸，也不会出现芽的名字。

芽，我爱你。是的，爱上一个人不容易，生活在一起也不容易，这是芽目前不想改变现实的所在。但，从芽的日记中，我可以看见，当年芽在强迫自己爱他，现在依旧如此。强迫自己接受所谓的现实生活，现在依然如此。芽真的很容易满足么，不是，虽然工资不高，但卡中的钱还是够芽潇洒的，但芽没有这样潇洒。芽有足够的空间和时间找到让自己惬意的消遣方式，但芽没有这样惬意的消遣方式。芽想在自己身上实现嫁鸡随鸡的老话，但没有实现，芽依旧有强烈的自我意识，芽并没有如他所愿，将每一秒、每一个细胞都给他。芽有无法抹去的对儿子将来的恐慌，无法将父母哥哥完全抛于九霄之外，无法克制他对芽隐瞒家庭实际情况时的愤闷。

是的，任何恋爱（不管是否是真的恋爱）后的婚姻都会进入平常状态，今晚，很冷，下班路上，看着那些餐馆，我很想对芽说，我们今晚就在餐馆里晚餐吧。但，什么也没有发生，除了阵阵寒风。白天，没有继续昨天的雪，稀疏的雪在阳光下慢慢消融，我没有去拍照，而我很想出门去晒太阳，与芽一起，却只留下一片蓝天。芽，我想和芽一起在饭馆用晚餐，不是每晚；芽，我想和芽一起在冬天里晒太阳，不是每天，却要随时和芽这样做，当我们都有这情趣的时候。芽，我想和芽一起闻被子上太阳的味道，在这冬寒的夜晚。

今天走过单位的院子，看见腊梅花苞已经长成，想起了年初芽对我说的话，关于腊梅俯视的话来，虽然在电话中聆听芽的教诲，而我似乎看见芽严肃又柔和的眼神。

汪峰《春天里》
还记得许多年前的春天
那时的我还没剪去长发
没有信用卡也没有她
没有24小时热水的家
可当初的我是那么快乐
虽然只有一把破木吉他
在街上在桥下在田野中
唱着那无人问津的歌谣

如果有一天我老无所依
请把我留在在那时光里
如果有一天我悄然离去
请把我埋在这春天里

还记得那些寂寞的春天
那时的我还没留起胡须
没有情人节也没有礼物
没有我那可爱的小公主
可我觉得一切没那么糟
虽然我只有对爱的幻想
在清晨在夜晚在风中
唱着那无人问津的歌谣

也许有一天我老无所依
请把我留在在那时光里
如果有一天我悄然离去
请把我埋在这春天里


凝视着此刻烂漫的春天
依然象那时温暖的模样
我剪去长发留起了胡须
曾经的苦痛都随风而去
可我感觉却是那么悲伤
岁月留给我更深的迷惘
在这阳光明媚的春天里
我的眼泪忍不住的流淌

也许有一天我老无所依
请把我留在在那时光里
如果有一天我悄然离去
请把我埋在这春天里

如果有一天我老无所依
请把我留在在这春天里
如果有一天我悄然离去
请把我埋在这春天里
春天里

这歌因为被民工所翻唱而最近走红，MV中汪峰所穿的那牛仔衣，我曾经买过，穿过，但同学告诉我，那是女式的，并非是男式的，但我后来也是断续穿着它，最后终于不再穿、被捐给灾区了。

有一天我悄然离去，我将自随风飘向韶乐声处，如果那时候我老无芽所依。



片断

一个人的才华和善良未必能保证成功，相比而言，独立自主性要比创造性更重要。这是一位朝鲜的高级理论者的话，他因这而创立了主体思想，最后还是出走了，死在南方。如果不能保证基本的自由、尊重和责任，任何现实都是一个华美的幻影，即便看上去很真实、很现实。

死确实是一个终点，但人的生命不是为死亡而存在。除了延续种族之外，人的生命的价值就是一抷黄土么。显然不是，否则我们还在树枝上相互找着皮毛中跳蚤的猿猴。

爱芽日记 2010年碎片 295

12.15
雪

芽今天去长沙开会，说下雪了，我立刻激动起来，想着我在长沙就好了，这样可以在雪中亲吻芽了。
不期望上海下雪，因为上海要下雪很难，谁知道中午应酬结束回单位时候，也细细地下起了雪，走在雪中，感觉很兴奋，又觉得孤寂，因为，我不在芽身边。而芽，下午后就不回应我了，直到现在。我牵挂着芽，不知道芽现在在干嘛，是否在欢宴呢，还是在忙碌，韶山的雪如何了呢，芽冷么。想念芽。

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看着窗外的雪渐渐大起来，愈加思念芽，想和芽在一起，一起在这飘雪的天气里行走，不是为了浪漫，而是为了能够依偎在一起。一起对抗着寒冷，一起欣赏洁净的世界。
几首歌来听，关于雪的，是应景，更是思念。

雪の华 - 中岛美嘉
のびた人阴(かげ)を 舗道に并べ 不断延伸的影子 在红砖道上并列
夕暗のなかをキミと歩いてる 在深夜里与你并肩走着
手を繋いでいつまでもずっと 永远紧紧牵着手 只要能在你身旁
そばにいれたなら泣けちゃうくらい 我就感动得快要哭了

风が冷たくなって 风儿变得寒冷
冬の匂いがした 有了冬天的味道
そろそろこの街に 这条街也即将到了
キミと近付ける季节がくる 能和你接近的季节来临

今年 最初の雪の华を 今年 最初的雪花
二人寄り添って 向我俩靠近
眺めているこの时间(とき)に 在眺望着的这个时间里
シアワセがあふれだす 充满了幸福的喜悦
甘えとか弱さじゃない 没有撒娇和脆弱
ただ、キミを爱してる 只是 爱你
心からそう思った 打从心底爱你

キミがいると どんなことでも 只要有你在 无论发生什么
乗りきれるような気持ちになってる 都会有可以克服的心情
こんな日々がいつまでもきっと 我祈祷着 这样的日子
続いてくことを祈っているよ 一定会直到永远

风が窓を揺らした 风儿吹的窗摇
夜は揺り起こして 把夜晚摇醒
どんな悲しいことも 无论多么悲伤的事情
ボクが笑颜へと変えてあげる 我用笑容为你改变

舞い落ちてきた雪の华が 雪花飞舞飘落
窓の外ずっと 在窗外一定
降りやむことを知らずに 不知何时雪已停
ボクらの街を染める 把我们的街道染色
谁かのために何かを 想为某人做些什么事
したいと思えるのが 原来 这就是爱
爱ということを知った

もし、キミを失ったとしたなら 如果 失去了你
星になってキミを照らすだろう 我会变成星星照亮你
笑颜も 涙に濡れてる夜も 微笑 或被泪水沾湿的夜晚
いつもいつでもそばにいるよ 我会永远在你身旁

今年 最初の雪の华を 今年 最初的雪花
二人寄り添って 向我俩靠近
眺めているこの时间(とき)に 在眺望着的这个时间里
シアワセがあふれだす 充满了幸福的喜悦
甘えとか弱さじゃない 没有撒娇和脆弱
ただ、キミとずっと 只是 想永远地
このまま一绪にいたい 就这么一直在一起
素直にそう思える 我真心地这么想

この街に降り积もってく 在这条街上堆积的
真っ白な雪の华 纯白雪花
二人の胸にそっと想い出を描くよ 悄悄地在我俩胸口画上回忆
これからもキミとずっと 从今而后也要永远和你在一起...


脚冷

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天冷了，下雪了，芽的脚无法暖和起来。
芽说一人在家里怕，芽，多么想拥抱着你睡，更想将芽的脚插入我胸怀中，让凝结在芽脚上的冰冷慢慢消失、融化。

芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 294

12.14
寒冷的夜

雨停了寒风却起来了，芽也说手冷得无法开门。
芽，今晚你在哪过夜，办公室还是家里，我想你，芽宝贝。
如果是在办公室，是否觉得冷，是否觉得山谷的风声很急，河水的潺潺是否被风声淹没，芽，我知道芽会将办公室安顿得很好，毕竟没有床那么舒服。芽，我祈望着我与芽能够有张共同的床，我们将安睡其上，让这床伴我们的余生。
芽我想你，整个人似乎坠入迷雾中，向着芽的方向前行。
下班后，下着小雨，我快速地回家，突然想像着自己骑着我这辆破车在山道上前行。芽，如果我在冲里上班，我一定会买辆小车让芽上下班用。我不要芽每天早早地起床，而我就继续骑这破车。
冬的夜黑得很早，在黑暗的雨中穿行，我愈加思念着芽。
芽要我赶快洗澡，我洗澡了，洗澡着，我想着芽出现，而我如婴儿般地站在芽面前，看着芽，给芽一个傻傻的微笑。
芽，今天的日记是那么不成形，如寒风吹起的布。
今晚，没有了雨声，也没有猫的叫声，只有风的声音，现在一定很冷，很冷。芽冷么。
爱着芽，承受这思念和牵挂的苦和甜，芽，这样并非是我愿意与否，思念和牵挂芽成为了我的本能。
人到了我这年龄是否会改变什么，好像没有，而我却切实地感受到了。
谢谢芽，让我想起去年的韶山宾馆，我拥抱芽的那一刻，那亲吻芽的那一刻，那融合到芽身体中的那一刻。宝贝芽，那时窗外正下着雨。

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芽，听见我的呼唤了么，我不该扰了芽的睡，但我忍不住这样呼唤着芽，这寒冷的风声中。我想拥抱着芽，与芽睡在一起。
风铃的声音是那么清脆，那么悠远，我聆听着，似乎听见了芽的轻声哼唱。我思念着芽儿，想将我的思念随风带给芽儿。
芽儿，我的宝贝，我的爱。

爱芽日记 2010年碎片 293

12.13

路灯下，雨织成了幕
车过溅起一道雨光
雨连接着天空和土地
话音在过道中消失
久久的，是雨的滴答声

枯黄的叶再次被雨洗净
如圣徒最后一次洗礼
生于泥土归于土地

穿过千里的电波
终究不能带我前行
望着漆黑的天空
思念着湘君
细雨如珠无声泪

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渐渐稀落的雨声
清茶的香味慢慢散开
静静的夜
清溪泉声潺潺

银杏叶飘落
闪烁着的广场的灯光
花园小径
那无声的长凳

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祝贺

儿子考试成绩获得了2000多人中的30名的位置，与第一名只有10分之差，我很高兴。芽说儿子没有用功，那是不确的。儿子的用功不是通常人的用功方式，上课注意听讲，听讲的时候积极思考，善于抓住要点，这都是儿子用功的方式。读书用功并非是靠如填鸭式的复习，这样被教育出来的孩子，即便得高分，将来也是畸形的人才。

当然，芽，也担心儿子学习的不稳定，其实在我看来儿子考试的稳定性是可以的。只要芽给予儿子心情舒畅的环境。记得，我考高中的时候也有补习班的，当时我补习的是数学，后来上了一半的课程，我就不去上了。当然，我学习没有儿子那么聪明，所以只是进入了本学校的高中。记得在考大学的前夕，班主任给我的评定是考上与考不上之间，属于中等评价，结果，全年纪，我是三个本科生之一。也许当年的读书竞争没有那么激烈，但，家长还是希望自己的孩子进入大学的，因为在那时候进入大学实在是一个荣耀的事，也有几个同学拼命地复习了三年，结果没有进入大学的门槛。现在，读大学的竞争是很激烈，但儿子比起当年的我更聪明，不是么。所以芽，不必过于担心什么，只要芽告诫儿子如果考不进好高中的后果就可以了。当然，儿子也有自己的想法，看看周围发财的人，很少是大学的。看看周围做官的人，也很少是大学的。我这样说并非是要儿子不努力学习，不去读大学，而是想说，大学确实是很重要，但更重要的是为人的态度和方式，以及在正确为人方式前提下的对于实现自己目标的努力程度、正确的态度和有效方式的采用。芽以为呢，并非是我再次深刻，人怎样主导自己，比之一个好成绩更为重要。而作为父母的教育，与学校的不同就是给孩子创造一个良好的人文环境，引导孩子走上做人的正途。

芽爱儿子，那份我也许是我不能体会的，但，芽在内疚于自己接电话的情绪的时候，是否会因此怀疑芽自己对儿子的爱呢，儿子会因此失望于芽的爱呢，我想不会的。爱在深处，是爱者与被爱者能够深刻体会的，爱是浓于血的，是人最神圣的表达，是人没有任何间隔的交融，这与亲情完全是两回事，与虚假的爱更是天地之别。

在芽用心向儿子倾诉，我爱你，儿子的时候，我也如芽那样对芽倾诉，我爱你，芽。

奉献-苏芮
长路奉献给远方
玫瑰奉献给爱情
我拿什么奉献给你
我的爱人
白云奉献给草场
江河奉献给海洋
我拿什么奉献给你
我的朋友
我拿什么奉献给你
我不停的问
我不停的找
不停的想
白鸽奉献给蓝天
星光奉献给长夜
我拿什么奉献给你
我的小孩
雨季奉献给大地
岁月奉献给季节
我拿什么奉献给你
我的爹娘

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芽，今晚你在听河水，而我在听雨声。因为芽听见了河水，于是我想，芽今晚又在办公室过夜了。于此，我很难过，当然，芽这样做有芽的理由，但我还是不喜欢芽在办公室过夜，尽管，芽可以因此获得很多方便。
晚上，芽在电话中要我说一个议程又一个议程，老实说，被芽这样责问我有些晕。
确实，我在做人方式上还是存在着问题，比如，我太直接地问芽今晚到宾馆是会晤谁。其实芽也知道，在交往能力上，我是不如芽的，而我是很欣赏芽的交往能力。但我也时刻牵挂着芽，生怕芽会遭遇什么让芽不愉快的事。

芽说第一次会痛，我在QQ里回答不一定，但仔细想想是如此。我和芽有过很多第一次，是欢愉的感觉，而在今晚的雨声中，却隐隐有点痛，痛不是那些第一次，而是痛芽，痛芽无奈于这现实而又不想贸然改变这现实，于是因此而遭受困顿。我也痛于对芽的思念与祈望，希望能够陪伴着芽，开始我们新的现实生活。芽，尽管如此，由爱而衍生的第一次，其中的有些是会痛，但常驻心底的是甜蜜。由这甜蜜，我想更好地繁衍出更多的只属于芽和我、只属于芽、儿子和我的美好的第一次，以至使我和芽能够甜蜜地、从容地面对将来的老死。

也许，我的想法过于自私，但芽，爱就是这样，在自私中包容了无尽的无私，犹如芽对儿子的爱。芽爱儿子是自私的，但芽为儿子所做的一切又是无私的，体现了天地间伟大母亲的所有美德。当然，我还是要指出的是，芽爱儿子不仅是爱在现在，更是爱在儿子的将来，而芽因为过于迁就于目前所谓的现实，过于对别人的容让，以至无法给予儿子完整的爱，我想这也是芽会感到内疚的事。
芽，我并非是故意缠绕于这些，爱需要全身心的、需要全方位的，但仅仅这些是不够的，爱需要理性和远见，否则就会陷入愚爱，误导了儿子的成长。
当然，我也不是圣明。我爱芽，我爱儿子，更深切于过去的人生，以为可以借鉴于儿子的引导。儿子是芽生命的延续和希望，芽不希望儿子在人生道路上走弯路、甚至简单重复芽自己的路，我也这样想，否则就是太轻视了儿子生命的宝贵价值了。
芽，我希望我的爱没有蒙蔽我的眼睛，尽管西方的爱之神丘比特是瞎子，但我要明白地爱、赤诚的爱，避免因我的爱而使芽受伤，使我自己走如迷途。芽，我要将我所有一切的美好尽情地奉献给我所心爱的芽。
芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 292

12.12
思念

芽昨天和今天都做着长辈的角色，很辛苦。我没有看见芽做长辈的样子，看见过芽和儿子在一起，却不是居家状态，因此，我比较郁闷。也许是个性的原因，很期望亲眼看见芽做长辈的样子，做母亲、做姑姑，但不愿意在明年看见芽做奶奶的样子。

前几天芽说我不了解40岁人的心理，其实芽没有到这年龄。芽的心理年龄和身体年龄更不到40岁，以我看芽还只是20-30岁之间的年龄。这并非是我的妄想，而是我亲眼所见、亲身感受的事实。芽为什么急切地要自己变得那么老呢，儿子会同意么。难道芽现在就要让儿子看见老态龙钟、步履艰难的芽么。将来，儿子大了，芽真正老了，是另一回事。现在不是100年前，那时，40岁的女人大都是奶奶的身份了。而现在呢，芽却有在40岁之前做奶奶的可能，怎么不让我难受，儿子会好受么。

想念芽，却无法靠近芽。昨天因为听课的缘故，写了比较玄的文字，芽说我太深刻了。我很感抱歉，其实，我根本和芽所向往的一样，过普通人的生活，而不是做思想家，要做实践家，为芽和我的家创造财富，为芽烹饪芽喜欢吃的食物，为芽拍一些优美的照片。而这一切没有实现之前，我有时候不得不深刻，因为我需要反思自己、需要坚信自己。

今天，偶然在网上看见青山裕企的一组SCHOOLGIRL COMPLEX照片，看着照片上的衣着，我就想起芽，今天芽也是这样的短裙吧。我也想有机会给芽这样拍一组。

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芽，如果你真的如芽自己硬想像的那么老，我是不会有给芽拍这样照片的念头的，正因为芽确实是年轻着，因此，我才有这样的愿望，给芽拍这样的照片。我想拍得更好，给芽、给我自己留下一组美好的记忆。
昨晚早早地睡下了，当然之前是躺在床上看书。否则要失眠。

早上，在雨声中醒来，想念着韶山的雨，今天韶山下雨了么，芽。

因为下雨，感觉似乎没有昨天那么冷了，潮湿的感觉却使冷如针一样穿过衣服刺激着皮肤，也不让人那么觉得干燥。芽，你现在怎样，是否是送儿子去学校了，顺利么，准备和儿子一起午饭么，在逛湘潭么，还是直接回家了。我想念着芽，也牵挂着芽。

芽昨晚说，儿子经常是报了那些补习班的名，缴了费，而不去上课。这样不好，芽为什么不教育他呢，既然自己去报名了，就是做出了承诺，就要完成自己的承诺，这是一个男人基本的行事规则。既然缴了费，就等于签了协议，那么就要去履行协议，这是一个公民的基本道德。我理解，或许这些课儿子以为多余，或许儿子想有更多的时间回家和芽在一起。那么儿子既然这样想，当初为什么要报名呢，为什么要缴费呢。儿子，你要芽别买太多的东西，以为这是浪费钱，那么儿子你在报名缴费后而缺课，不仅仅是在浪费芽的钱，而且在做违背一个普通人、一个公民基本准则的事。这样是很不好的，儿子，以后关于补习班的事情要自己想想清楚，拿定主意。不能再这样了，这样并非是一个男人的应有的品行。

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雨依旧在下，看着银杏的叶子，就感到有些郁闷。第一次看见明亮的黄色的银杏是在十多年前的北京，之后又是一个银杏叶黄的季节到过北京，颜色已经不那么明亮了。在韶山也见过黄色的银杏叶，那是在黑夜中，芽指给我看，在黑夜昏暗的路灯下，只有银杏闪耀着明亮的光，可惜相机无法表现这。在日本，我为明亮的银杏的黄叶而感到兴奋，在蓝天之下，明亮的黄色让我感觉到这自然的美丽。于今，看着这银杏，萎靡的样子，不禁感到哀伤，为这城市的环境、还是为我自己，我无法确定。我愈加思念着芽。

冬雨不寒，几滴泪，我的爱人不在我身旁。



老掉牙的人

网络上看到60后的种种，真觉得自己是属于老掉牙的人，应该说是老掉牙的网络人。曾经作为第一批网络人，却被后来的80后淹没。曾经作为第一批被赶进市场经济的人，却被70后淹没。一场游行，彻底不能成为接班人，呵呵，当年毛去世时候，还拿着红缨枪为遗像站岗。

面对的是什么，我属于60年人却又不是。有自己的环境，但我知道这环境是多么不堪一击。错过了出国热，也错过了自己。本来想抓住点什么，却感觉是空气。
被年轻人看做大叔，被50后看作年轻人，连芽也如此看，是么。呵呵。

突然想穿越时空，看看自己垂死时候是怎样一幅模样，一定是孤独的，不仅仅是因为没有自己的孩子，而是成天想着不符合自己年龄的事。曾经试图和同学交流，却无法沟通了，不仅仅没有孩子可以作谈资，也是因为想法根本不相同。

深刻，芽这样说的时候，我自觉好笑，因为，我知道自己脑子里有多少货色。浪漫，却存在于苍白的文字中，因害怕而不敢去追寻。害怕什么，就如芽说的，我离开这环境什么也不是。

当80后背起背包到处游荡的时候，我只能看着他们远行，那辆曾经带我去黄山的自行车已经永远地消失在这世界。没有一点文字，只有一二张发黄的旧照片。
芽今天去按摩感觉如何呢，很好么。如果芽觉得好，那么是应该经常去的，有助于芽腰痛的缓解，只是郁闷自己没有很多机会为芽按摩。

其实，我并非意气风发的人，像一个小姑娘似的早早地走入家庭，白白地将自己的青春束缚在家中。当我明白真正的爱时候，是那么晚，是那么晚。

我憎恨下雨。



心情

突然间心情很糟糕，闷闷地看着电脑，窗外的雨一直在下。芽，说我是惹不起的人，芽是指，芽只要和我联系，我就精神起来。确实如此。当芽不联系我的时候我就这样闷着。不知道做点什么好。
唉，我不像过去那么勤快了，每次拍来照片都修饰好打包给芽。而芽一直觉得我不值得我为芽如此，所以有时候也不和我联系。或者芽现在正忙，或者正被其他事所牵引。
我虽然也看电影，但在闷的时候是无法看的，觉得离我太远，觉得我经受不起，如果这电影是说男女之爱的话。

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不得不说芽在家使用的那台笔记本的摄像镜头很糟糕，图像模糊得很。记得，儿子生日那天，芽故意连接视频，让我看将芽和儿子一起在床上的情景。但因为这摄像镜头的缘故，我虽然做了截图，但几乎如没有截，很糟糕的图像。
虽然如此，现在看着芽欢快的镜头我的心情好多了，我不知道芽现在在做什么，一定没有什么事吧，也不会到办公室去过夜吧，不过，我还是牵挂芽的。
最近几天，不知道怎么回事，小区里的几个老猫一直在叫唤着，甚至白天也如此。昨晚，我出门散步，走到另一小区，也就是常常和芽电话的那小区，看见了猫，却没有听见猫的叫唤声音。
雨夜的今天，我忽然想起好几次，在雨夜中和芽电话着，很甜蜜的感觉于我，虽然，在电话中我和芽都难过着无法一起在这雨夜中相拥在床上。

今天芽说自己被别人唤做女孩儿，确实也没有错，芽虽然只是用一些护肤品而已，但从脸、从身材、从身姿来看，是如女孩儿那样，这是我迷恋芽的地方，也是我爱恋芽的地方。那陌生人还没有如我这样幸运与芽一起说话过，如果在一起更认定芽是女孩儿的。芽曾经我很恐惧我说要杀了他，芽知道么，我真不知道怎样想的，他居然能够这样从身体上鄙视芽，从精神上消磨芽，从家庭上只是将芽当做一个佣人，他对于芽所珍爱的儿子更是不堪，对父母也是斤斤计较。我也不明白芽为什么还要这样，不想改变。
芽，我不知道该怎样做才能使芽能够和我一起共度余生。芽我说过，不会对芽做任何激烈的事，这不代表我会忘记芽而离开芽。芽，告诉你吧，如果我真的累的，而离开芽，那么就是我已经准备进入另一个世界了。

已经一年了，我不会忘记我年初对自己的诅咒的，永远不会，我爱芽，芽是我余生唯一的爱，也是我余生的目标。也许芽对我说这样不值得，芽，我感谢芽，因为芽的这一忠告我会更爱芽，因为芽的这忠告使我认定芽值得我爱的，我爱错芽。

芽，我知道我做论文的水平不高，但曾经一度是用心来写关于鲁迅的论文的，之后，因为突然发现我没有了自己的生命，才敷衍起来，才会认为自己应该死去了。其实，芽是救了我的命，给予我重生的机会，而这次重生对我是多么重要，芽可能不明白。这这次重生中我不仅被芽发掘出我原来曾有的美好，更发掘出我过去未被发现的美好。当然这样的话我说过好几次，芽或许我今天又说很没有新意。芽新意与否不在话语，而在于现实。芽说我在日记中常常太深刻、有时候会多想。也许是如此，如果我只是泛泛地爱芽，我不会想那么多、写那么多的。

记得，我刚开始日记的时候，原先是和芽说好写我们真实的爱，但我不善于描述我们爱，芽，我至今无法用词语描述我们的爱。于是就写自己的想法，进而写其他，写了很多芽周围的人的事，芽，我只是借助这些说我自己，反思自己。爱情到婚姻都要面对习常，比如今天的雨，如果我和芽在一起，我们会一起呆在家中。我们会做什么呢，当激情过后，我们会做什么呢。届时我会觉得无聊么，芽呢。这些都是我思考的事，虽然，我能否与芽共同生活在今天还是一个未知数，但我还是要思考这些问题。毕竟，这涉及到我对芽的爱是否真实、是否现实、是否长久。同时，我不想芽再次陷于所谓的婚姻的荒芜中，这对芽没有好处，对我自己也没有好处。

川澄绫子的【私の泪と空】是游戏《蓝龙》的插曲，有些伤感有些清新，如我对芽现在的感觉。也许不应该看歌词，姑且把歌词放在这里吧。

坏掉了的水龙头，破了洞的水汽球，
就像哭泣时一样，总觉得停不下来。

飘落的枯叶，变成温暖回归大地。
焦虑的時候，仿佛时间也停止。

泪水盈眶，流淌不停。
化作河流，化作大海，
化作繁星，化作天空，
化作了那触不到的宇宙。

孤独寂寞时的委屈，让泪水淌满脸颊。
而耳边所能听到的，是那一声声滴滴答答。

夕阳落下的天空，又变回一片苍茫。
而思念不断延伸，如同要将心冻结一般。

零落的泪，渐渐散去。
化作大地，化作森林，
化作星星，化作天空，
化作了那无垠宽广的宇宙。


芽，我爱你

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芽今天去按摩了，结果遇到了一位蛮力按摩师，我觉得我愧疚于芽。现在的按摩师都是被那些三脚猫师傅带出来的，而芽经验不足，所以没有获得很好的效果，反而添了伤、添了疼。
不知道芽是否洗澡了，芽今晚应该洗澡的，按摩店的卫生总让人不放心。
芽，我不知道你现在睡了没有，芽宝贝，我总感到我一直在亏欠你，我没有很好地呵护芽，这让我难受，也让我不安。
芽，我多么祈望和你共度余生。至少，如今天，芽就不必去盲目按摩了。当然，以后芽可能会从按摩中获得好处，但我依旧感到对不起芽，芽，因为我想亲手给芽按摩，从现在直到我们的将来。

芽，你现在应该睡下了吧。但愿那伤痛不妨碍芽的睡。我牵挂着芽。
芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 291

12.11.
莫名
世界上总有些莫名的事，当然其实也不那么莫名，只是无法解说而已。因此有人一思考，上帝就发笑的话。

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在浅草寺的正殿前，有这样一个碑，从文字和雕塑来看，应该是和鸽子有关。但当时匆忙，没有仔细看碑文，只是留影。今天我想找找这碑的背景，但到浅草的官方网站上去找，也没有任何收获，这就使我很莫名。
有时候，我的日记也是如此吧，芽，你说呢。我在写，而芽在笑。



女孩和儿子

芽称侄女为女孩(芽说是因为五笔输入侄女两字不方便，所以称女孩)，也应为侄女的年龄确实不小了吧。芽将她与儿子比较，是的看到了差距。芽在看这差距的时候，应该可以看见父母用心正确与否的差距了吧。无论怎样，当今孩子的成长都有父母的引导在，而目前重要的不是量的差别，而是质的差别。该如何正确引导，做好孩子的父母呢，这是一个问题。我看重的个性的尊重，以及个性的自由扩张。

下午听课，康德说，人区别于动物，是因为有理性，是因为人能够理性的看待事物。将自己规限在人的范畴之中，其中最重要的是人不能失去人的尊重，对自己、对他人。芽，时常对尊重有着强烈的感受，芽厌恶撒谎，其实也是基于尊重的观点。我很奇怪，芽如此强调尊重的人，为什么在他面前会束手无策呢。所以，一开始，我以为他是韶山最有权势的人，又以为他有大恩于芽和芽的家人。但后来我了解下来并非如此。那么是什么让芽放弃自我尊严的呢，继而又要求儿子也放弃自我尊严。仅仅是因为夫妻关系么。是的，家庭使人有安全感、有稳定感，但人无法从这家获得自尊，而依旧坚守，这是人的理念么。人要成为神需要有非常的努力，如毛就是如此；那么人要成为动物，我想也需要如此，就是芽所感叹的那些原配吧。每一块牌坊上都沾染了血和泪，但血泪的背后没有人性尊严在，那么这些血泪和屠宰场中的动物又有什么区别呢。被人吃了，还不会被人记得。牌坊的树立大约是从宋朝开始的吧，千百年来，那么多牌坊，被人记住名字的又有几人，那些用自己血泪竖起牌坊的人的后代中，又有几人能够光宗耀祖、又有几人能够惠泽乡人、国人的呢。

没有，我们没有得到任何恩惠，首先，没有精神，当遇到社会不公的时候大都选择了退缩，甚至自己亲人遭受不公的时候也选择了退缩。其次，没有创新，是的没有创新，我们幸运于能够生活在这个现代社会，但环顾一下现代社会，有多少是来自中国人的创造呢，电、飞机、电脑、网络、电话、自来水、煤气。有人，好像也是一位外国人说，当需要的时候不必将尊严放在首位，好像有道理，他这样告诫是别太招摇了。那么是否尊严就不值得一提么，我想在于底线的设置吧。这底线，就是是否因此出卖了自己的自尊和灵魂。比较虚吧，确实，比较虚。常常的情况是，尊严的坚守是瞬间的事，就是以小事所见。这些小事也成为我们判断人的一个方法。当我们以某一小事去判断一个人的时候，别人也会以同样的方式判断我们自己，这判断的标准就是底线。虽然，某一人可能在某一特殊事件上偶然地丧失了一次尊严，但这仅仅是非常之举，并不能作为判定这人是没有尊严的人的依据。韩信有胯下之辱，后来却成为战功卓著的大将军。但，韩信之成为韩信是因为韩信一生中只有一次胯下之辱，如果韩信常常钻在别人的胯下，很显然他根本成不了什么大将军，千万士兵怎么可能会甘于被一个没有自尊的人指挥呢。

当年，作为长子的毛，违背父命离家出走是属于大逆不道的，但现在似乎没有人愿意提这样的事，或者根本不会想到这层。那么今天呢，在父母普遍地愿望自己孩子能够在外、甚至出国闯一番事业的情况下。如果，不注重个性尊严的培育，怎么可能被外人看得起，怎么可能自信地成就事业，也许连自己养活自己也难。比如他的孩子就是如此，尽管芽赞美他儿子很讨人喜欢，但他儿子是一个没有自尊的人是确实的。芽只要将儿子和他的孩子稍微比较一下就可以知道了。

那女孩虽然有各种缺点，但她一次次地请教于芽，是为了能够顺利被录取，也是为了能够实现自己的价值。儿子之所以要开心地向芽汇报自己成绩名次的前进，也是要芽尊重他的存在。儿子的努力其实也在提醒芽，儿子的成绩不是依靠芽的无礼强迫、更不是依靠芽请家教得到的。因此，如果芽还不跟上儿子，努力地和儿子一起进步，甚至以所谓的现实强压儿子，芽该知道会有什么结果发生的。

中国历史上是有很多思想家，但因为存在于文明根基中的奴性，使中国思想家在今天只是一个招牌而已，他们的思想并不对今天的人发生任何正面的促进效用，反而时常会乘机让人自我放弃自我尊严，让人甘于做奴隶，以猪一样的生活为满足。虽然，儿子可能连康德的名字也不知道，但儿子却在学校中、在社会生活中学到很多康德的思想原则，其实芽、我也是这样，通过现代教学和现代社会生活，获得了康德思想的基本理念，因此儿子会努力于学习以获得芽的重视和尊重，否则，儿子就是《家》中那位长兄的唯唯诺诺毫无个性、血性、不知道积极争取的德性，而这些德性芽是不愿意在儿子身上看见的吧，因为，芽也受了康德的思想理念的影响，尽管芽可能不知道康德是谁，或者根本不知道康德说了些什么。当然，我对康德的了解也并不很多，但我知道，我们目前所遵循的很多制度和为人的原则中的一部分是来自康德，而不是那些所谓的中国思想家。

很多人，包括很多领导为什么要孩子去国外，或者拿了国外的身份回来赚钱呢。仅仅是担心身后的安全么，如果他们对那些西方思想理念不认可、不放心，怎么会愿意将自己的孩子送到国外接受教育呢。当然我不是在强迫芽送儿子出国，只是告诉芽，个性的自尊是人生活在现实的根本，比那些所谓的“道德”更重要。用所谓的“道德”忽悠别人可以，可千万别忽悠自己，更不能用来忽悠自己的孩子，这也就是那些在讲台上竭力宣扬各种传统美德的人却纷纷设法将自己的孩子送出国的一个重要原因，因为，这样不仅为了安全，而且可以使孩子有机会接受现代人类社会真正道德的熏陶、不被人忽悠。


一个很“有趣”的事：中国人很看重家族的千秋万代，于是拼命地生男孩，但中国土地上除了孔子一家，没有一个家族能够如欧洲贵族那样延续那么多世纪的血脉依然保持贵族的身份，获得当今社会的尊重，只是因为欧洲贵族有严格的长子继承制么。也许是，但更重要的是，与欧洲贵族不同，中国历史上的那些贵族，因为看似美妙的现实利益而纷纷抛弃了他们应有的人格尊严，所以无法昂起高贵的头，并引领大众反抗强权，反而以做奴才为荣，于是，轻而易举地被一个一个的消灭。之于孔子一族能够幸免而得延续至今，则是完全出于强权忽悠大众的需要。

爱芽日记 2010年碎片 290

11.10
周末

又是周末，上午到单位时候还不知道是周末了。上午开民主评议会，我就说说自己想说的话，虽然知道，说了也没有什么用，但还是说出来，不管很多。确如芽昨天中午所鼓励我的那样，说想说的事，在这单位服务了这么多年了，还憋着自己干嘛呢。下午，整个下午就做了财务了，将许的稿费，分成若干份，然后向单位全体人员发放。原先，以为会短钱，幸好，没有什么事发生，在下班前，又匆匆往邮局，向北京的作者汇款，然后向财务缴稿费的个人所得税。现今的税真的是厉害，按照便宜的算法也要超过10%，无奈并郁闷着。晚上周之孙又来单位开会，随后就是晚餐。席间，始终有不着力的感觉，这并非我一人这样的感觉，我想，其他陪座的感受也差不多这样。于是早早地散席，各自归途。漫步在路上，并不寒冷，走着推着车，给芽短信，想着芽。今天周末，芽在忙什么呢，我不清楚。但，我想念芽。

昨晚，想在这博客里添加陶笛音乐，但搜索出来，除了宗次郎的曲子外，只有一首，而且新浪不支持上传音乐，于是无功而睡。现在坐在电脑前，搜索了一个其他网站的陶笛音乐组成一组，放在这里，想芽有时间听。芽，我知道在这里听歌不方便，请芽原谅。



飞翔

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听着陶笛的乐曲，想到要配点图，想到这些航拍的照片，照片不很清晰，只是留个纪录而已。那是从日本到韩国的一段路上的，照片次序有点乱，暂时不做对这航线路经地区的研究，也这样着吧。

散席后，一人走在路上，在喧嚣的路上，推着破自行车，看着路灯随路向前延伸，渐渐地眼睛离开了路灯，抬头往着天空。黑的夜空，被城市的灯光映照着。我想着芽，想着我独自走在韶山街头仰望天空的情景。韶山街头，这时候也不安静，但可以看见更多的星星。思念着芽，给芽短信，但芽没有回复。芽后来在QQ中告诉我，芽一直在电视。也许芽太累，也许芽关了手机。但我从芽的QQ中感到芽的不愉快的心情。芽要我周末快乐，我不知道没有芽在身边该怎样周末快乐。

芽想睡了，确实，连续好几晚芽在外应酬，很晚才睡，又很早就起床。芽的身体也盛不住了，虽然芽昨天告诉我，芽午睡很好，被自己的口水惊醒。其实，我知道，这是芽身体疲惫的表现，今天中午芽更是无力和我说话。我真担心芽。虽然我今天下午一直在忙，没有时间和芽短信，但时时想起芽。只是要下班时候，将去开晚上的会的间隙和芽短信了。我不知道芽是怎样的状态，反正，从晚上芽几句短短的话中，我能够感觉到芽的不舒畅。芽，没有你在我身边，我空落落的，神无所系。尽管芽说我是惹不起的人，并非是芽不和我联系，我就没有芽。我时刻想着芽，时刻想着该如何和芽走到一起，该如何和芽一起展开共同的生活。

芽，我知道，如果我们真的在一起，可能也不一定能够一帆风顺的，可能会一起共同坎坷。但，芽，我们在一起就是力量，我们在一起就可以彼此鼓励、彼此安抚，不是么，至少不必如现在这样空空地过着周末，还要说着空洞的周末愉快。

芽，我想飞翔到芽的身边，即便如现在芽还不能和我在一起，我也会走在日月周围，这样陪伴着芽。
如果芽现在能够安稳地睡，我祈祷着芽能够早早地睡。芽，我知道的，中午一多小时的午睡对芽来说是不够的。
此刻，如果芽安睡着，我想做点芽喜欢的点心，放在冰箱里，以便芽明天早上起床后，打开冰箱能够一眼看见。

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芽，尽管我有时也觉得自己的苍白，但我一直想做芽坚实的依靠，无论在什么情形下，我都会出现在芽的身边，成为芽坚实的依靠。芽，我爱你。我梦想着与芽共度余生，与芽共同生活能够成为我生命中的现实。我祈祷着能够与芽一起飞翔，将飞翔的心情注入到我们共同的生命中。


悲哀
今天芽转发我一条信息，说儿子获得了最佳特色之星，我很高兴。于是在中午时候，又说起这事，芽说我大惊小怪，说是儿子这奖算是普通的奖项，不值得如此。也许儿子获奖的次数太多了，使得芽有些麻木了，我则感到一丝悲哀。

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确实，儿子很出色，几乎任何他参与的比赛都能获奖，除了成绩有时候有点不稳定外。奖拿多了，也曾经有点不好意思拿奖说事了，而今天，或许是太累了，或者这是一个与学习无关的奖，所以没有兴趣了。

儿子一直很努力，芽曾经向我描述过儿子获奖后的心理动态，就是儿子曾经想以那些奖项来博得来自他的褒扬、应该是博得他对儿子的重视。但，芽即便不说，我知道，他对儿子的这些奖是毫无兴趣的。其实，是因为他对儿子在这家存在的本身都没有兴趣。比如上周施舍般的那顿午餐，当年，他的儿子读书还没有谦儿那么出色，他都送他自己的儿子到国外去了，现在他的儿子已经结婚了，他还为儿子的一些小事而坐立不安。而对学习优秀的谦儿却告诫芽说要少管、让他独立成长等等，他在用一种无形的方式在有意引导芽远离儿子（芽也许认为我这话说错了，当然，这不是出自他的预谋，而是出自他对自己儿子由衷的爱和对谦儿天然的轻视，所谓后父情结。而与他相对，芽则在尽力避免自己的后妈情结，结果的现实是芽矫枉过正了，反而伤害到自己和谦儿）。其实，儿子也是聪明的，我想，现在儿子也没有兴趣将他自己的优秀要急急地展示他面前了吧。而芽呢，因为什么而麻木起来了呢。

也许，芽想着将来儿子终究要离开芽的，所以，也准备着儿子离开芽的准备，投身于他的生活，以及他的家庭，芽对他的儿子的关爱甚至超过了对谦儿的关爱，只是现在芽无法有有更多机会的苦而已。如果芽是有这样的潜意识，那么为什么还要隔绝着儿子和他生父的关系呢。是的，儿子的生父至今仍旧是困顿于经济，但，经济并不能说明一切啊。金钱是可以被创造出来的，现在的很多富翁就是穷孩子出生。而有些富翁能够比较持久地保持自己的富裕，而有些富翁则富裕了没有多少年又成了穷人。两者的差别是什么呢。芽想过么。这两者的差别就是我一直说的自我人格的尊重和充分的自信，而对于儿子的生父来说，尽管有多种缺点，但我想儿子的生父决不会故意谋杀儿子的自我个性人格的。

有时候，我真觉得儿子很苦，尽管芽在生活上给予了儿子全部的照顾和用心，我觉得儿子的苦，就是他的自我个性无法自由地舒展、无法自由地发展。只是儿子和芽在一起的时候，他才有这样的机会。尽管，目前如儿子这样的男孩都迷恋电脑游戏，但从我对儿子的观察，从芽对儿子的叙述方面，其实，儿子并非是正宗的电脑游戏迷，儿子的兴趣相当广泛的。那么，为什么儿子愿意将自己陷在电脑游戏中呢，很简单，因为电脑游戏是最便捷的远离现实的方法。

当然，我的猜测可能不准确，也许芽根本没有投身于他以及他的儿子家庭的这样的潜意识，那么这样是最好的。任何事都是一种平衡，也就是所谓的和谐。尽管这些日子，他对芽有亲密的举动和话语以及其他对芽的好，但这些只是限于表面而已。他依旧是将工作和所谓的工作看得比芽和他组成的家重要，依旧是轻视于儿子的存在，依旧将芽当成不可信赖的人，依旧只是将芽当做佣人而不是妻子看，依旧不想法处理好早晨跑步和芽的睡眠的问题等等。如此，芽又何必硬要向他凑呢。他只是逢场作戏而已，而芽却将这当做真。这是芽的可悲，更是儿子的可悲。芽，你真的觉得有必要这样么，那些无聊的“名誉”真的比儿子的将来成长更重要么。当然，我知道，如果芽真的改变这现实，对儿子会有影响的，但我认为这是暂时的，我认为从长远来说是对儿子有利的。至少不会让儿子在关键的将来突然面对残酷的现实。

也许，我说的完全不符合芽的现实。那么，真正的芽的现实又是怎样的呢，芽真的还有其他的真正的我所不知道的现实么。如果有，就表面情形来说，我想芽也不必那么困了，也就是芽不会苦于自己缺少睡眠了，更不会为了多睡一小时或半小时而在他办公室过夜了。芽所谓的现实连表面情形都那么不堪，真正的现实会很好么。

芽，当然我不是理想主义者，我突然想起，儿子在生父家过了一夜后，颓唐地回到了芽身边的情景。但，芽，你不能因此而乘机逼迫儿子啊，我不是说芽在经济上逼迫儿子，而是用所谓的现实在精神上逼迫儿子。儿子需要抚慰，芽，你不能简单的用一般的办法去抚慰，明白么，芽要根据芽一直强调的现实来用特别的方法来抚慰儿子的心灵。很难吧，是的，很难，这也是我要芽改变自己现实的一个原因。从某种层面上说芽和儿子是一体的，芽不能为自己的舒适或者艰难而放弃改变现实的努力。芽，我说过你不能再走妈妈的老路，我更要对芽说，芽千万别在有意无意间引导儿子走芽的老路。

想到前天我转给芽的一个帖子，那帖子的题目是，别以为有了孩子就认为自己是妈妈了。尽管，我不能完全体会芽做妈妈的在身心上的辛苦，但，现实结果我还是能够看见的，也许我在苛求芽了。我在尽力体谅芽的艰难的时候，我也在体味儿子的心理以及苦闷，尽管儿子几乎不在芽面前表现出他的苦闷，反而以欢笑轻松的神态来面对芽。芽，昨天我解读儿子的QQ签名，并非只是一时的兴趣。在想念芽的时候，我也时常想儿子的状态。

芽，我爱你，我爱儿子。

爱芽日记 2010年碎片 289

11.9

疯狂

年底了，芽的应酬也开始多起来了，昨晚11点多回家的，而今天呢，也应酬了，现在芽正干座着陪着别人说话。不知道明天芽还会应酬么。年底重重叠叠的应酬，在我眼里也是很疯狂的，好像今天不聚在一起吃饭，明天就不是朋友似的，或者明天就要进入大饥荒时代似的。
曾经，年底有汹涌的贺年卡，曾经年底有井喷似的短信问候，于今都渐渐退去，都变得稀稀落落，唯有吃饭应酬还是持续着，一个被饿怕的民族。

芽说，那天儿子在舞台上动作很疯狂，也是芽没有拍好儿子的照片的一个原因。今天我总算看见儿子疯狂的一瞬间了。

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完全投入到杰克逊歌声中的样子，儿子总算有机会在舞台上秀一下他心目中的偶像杰克逊了。不知道同学们会对儿子的这秀有什么看法，我希望是赞赏的声音。

儿子是疯狂的，儿子能够在短时间能获得最好的结果，如果他喜欢的话。这其中当然有他的聪明在，但内心的追求不也是重要原因么。

不过，最近几天，儿子可能有所挫折，这挫折正是每个孩子所经历的。老师说得很完美，但真的做起来，却是那么阴影重重：无所谓违纪不违纪，只所谓抓起不抓起。这是儿子这几天的QQ签名。简单的话，在我看来却包含着很多信息。违纪这概念，是老师强加给孩子们的，但，当老师以违纪的名义批评同学的时候，却无法做到那么完美。违纪，有人被老师抓到，而更多的人却没有。当违纪的人被老师训的时候，同样违纪的同学却在下面笑着，仿佛个个都是三好学生似的。违纪的概念应该被引入到教学之中，但怎样处理违纪，则要看老师的水平了。处理得不好，就是在引导学生的侥幸心理，引导学生的愤懑情绪，引导学生的虚无人生的倾向，如此还不如不处理违纪事件呢。

其实，对于儿子来说，我以为别纠结于违纪的被抓与逃过。人生是自己的，在学校，除了认真学习，就是尽情地玩耍，要抓紧这美好时光的每一刻，不能虚度了自己。当然，我这样说，并非是在鼓励儿子去违纪，只是要儿子正确看待违纪问题，自觉自己的人生时光珍贵，就不会去做违纪的事了。所谓违纪与否，说到底就是是否影响他人的行为。有自觉的人，我想也是遵守纪律的人。因为有自觉的人，怎么会被纪律所束缚呢，他会在不违纪的情况下，学得更好，玩得更爽。也许，以儿子的聪明好学程度，课堂上的课已经无法使儿子满足了。那么，儿子该想想，为什么每次考试还不能轻松满分呢，其中一定是有原因的，如果找到其中的原因并加以改进，我想，儿子肯定会获得高分的。儿子在取得高分的情况下，可以获得更多的时间用在自己有兴趣的事上。真正的疯狂，不是行为的乖张，或者肆意地违纪，而是行事如杰克逊在舞台上的按照音乐的节拍行云自如、无所羁绊。

儿子曾经的QQ签名很好玩，儿子曾经感叹到：我们都是看着自己的脚印远去的人啊！是啊，虽然儿子的签名更改得不多，却可以看到儿子的一些脚印。不过，我不赞赏儿子看着自己的脚印远去，而是要勇往直前，看自己过去的脚印留在年老走不动的时候去做吧，现在不需要如此。“学习还是把妹？这是个问题。”儿子写这签名的时候，我知道，芽曾经告诉过我，儿子因为自己的身材而郁闷着，想通过“把妹”来显示一下自己的男人魅力。一段有趣的经历，现在儿子依然郁闷于自己的身材，但不知道他是否找到了自我消解的方法否。其实，儿子应该知道，儿子偶像的杰克逊在美国人中也属于身材矮小的人。男人的魅力真的不在于身材的高矮，而在于能力的多寡。如果儿子在一直保持优秀的成绩之外，还具有各种可以拿出来亮一亮的能力，如此，同学们怎么敢低看了儿子呢。是的“猥天琐地，文成武德”虽然人们很看重结果，即文成武德，但获得的方式却是很重要的，当然我不以为儿子真的会猥天琐地，只是当今的社会猥琐的人和事实在多，容易受到熏染，要在这样的社会中保持自己的个性不容易，有时候需要花大代价，比如，杰克逊喜欢在拍MTV的时候用大量群众演员，就是一种凸显自己个性的代价。老实说，看杰克逊的MTV真的是艺术的享受，杰克逊的代价花得值得。杰克逊是一位真正的人，他是将自己的收入用于慈善最多的演员，他的很多歌也是热爱和平，张扬人性的。设想一下，如果杰克逊真的是猥琐得失去自己个性的人，那么他用再多的人陪衬也无法他想要的效果，只能反衬出他猥琐的恶心状。儿子的第一个QQ签名是否是芽写的呢：“写什么呢?个性签名就要个性呀，可我不知道要写什么才个性啊！哎呀到底写什么呢？真烦啊，可不可以不写呢？”这语气神态很像芽噢。

今天并不是因为芽的博客而去儿子学校的网站的，而是今晚想到该去看看，很久没有去看过了。看完回来打开博客，发现芽居然写了一篇关于儿子的博文，真是凑巧的事。

芽在博文中对儿子说“生命是一个过程，我给了你生命，也同样的要给你经历生命的任何一个细小的部分，这是必须的。如果我有力量能够将你生命中的悲忧全部消失，或者让我一个人来承受，我是多么的愿意。可是，因为不能，而更珍惜一切喜忧，就当是上天的馈赠吧，我的小男子汉。”这话也是我想对芽说的，虽然我没有赋予芽生命，相反是芽赋予了我新的生命。但我依旧想对芽如此说：如果我有力量能够将你生命中的悲忧全部消失，或者让我一个人来承受，我是多么的愿意。可是，因为暂时不能，而更珍惜一切喜忧，就当是上天的馈赠吧，我的宝贝芽儿。



心

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下午，芽给我一颗心，我当时看了很激动，尽管芽在解释这心的来历，我却固执认为这是芽给我的心。在上网本上，因为那显示器成像不好，无法看到最佳的效果，回家看这心，看到淡蓝色的背景，红红的心仿佛正在搏动，我也随之跳动，安详而宁静的场景，仿佛在蔚蓝的海滩边的爱人的亲吻，爱人的衣服在随风飘舞。芽，我想与芽这样，在辛勤的工作之余，尽情地享受爱的美好。芽在博文中提到了衬衫，令我想想起过去穿衬衫的记忆，稍稍松懈的衬衫，在旷野中，衣服被风吹着，是美丽而灿烂的感觉，衬衫是柔软而有形的，整洁而淡本色的。哎，我曾经喜欢穿使我感觉舒服、有形而干净的衣服，那是一种对生活的向往，之后，就没有这样的感觉了。今天，这感觉被芽唤醒。谢谢芽。爱着芽，我能够充分感受芽温柔而慈爱的心，我的生活因此又斑斓绚丽起来了。

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芽，我很惊异于芽今天中午说的什么40岁感受，我知道芽的年龄，但我更知道芽的真实年龄。芽给我这照片，芽自己看看，这照片上素颜的芽是否是40岁人的模样呢，同时，芽所给予我的，唤醒我遗忘的我曾经的美好，这也是40岁的人能够做得到的么。

芽，其实在过去两天里，我感受到了芽的异样。谢谢芽告诉我芽和他S的事，我第一反应不是难受，而是担心，因为我知道芽这几天不是安全期，我担心芽会因此怀孕。我担心着，直到芽的M下次准时到来。芽，我不反对芽与他S，这是现实中无法拒绝的事，但我也痛苦于芽这样，因为，心理上无法接受，正如芽无法接受我和她S那样，尽管芽会劝我这样做，担心我禁锢而出什么问题。芽，我一直祈望着能够早日与芽生活在一起，就是想我们能够每天在一起，随时相互拥有彼此的一切，欢笑、眼泪、身体、激越、安宁等等。周日的那天，我午睡着，渐渐地入睡，却渐渐地看见一幅图景，我正在贪恋地亲吻芽的花，在午间的阳光下。于是我就睡不着了，睁着眼睛思念着芽，我知道，芽正在陪着儿子在学校，做着儿子演出的准备，想到这里，我很想在一旁静静地看着芽和儿子，并且拿起相机纪录这一切。
芽，我爱着你，思念着你，牵挂着你，正是因为芽所有的一切让我迷恋，同时能够激发并发掘出我的美好。芽，你是圣洁的，从去年我看见芽的身体第一眼开始，我没有改变过这看法，同时，芽的心灵更是圣洁的，只是芽有时候太不顾惜自己心灵的圣洁了。我知道，现实中有些事是无奈的，常常使芽不得不为一些芽不愿意做的事。芽儿，我因此祈望自己能够时时在芽身边，能够呵护着芽，爱着芽，让芽久经蹉跎而不灭的圣洁之光永久地闪亮着：为我，为芽所爱的儿子，为芽自己。

下午，久久地看着芽的照片，看着芽的眼睛，明亮而剔透，温柔而安详，看着远方的眼睛有着对生活美好的憧憬，忍不住亲亲芽的眼睫毛。芽之美目清兮，美目盼兮，美目扬兮，巧笑倩兮，吾所爱兮，吾所梦求者。赋吾魂予芽之明眸，吾之幸，无憾兮。

芽，我爱你。

爱芽日记 2010年碎片 288

11.8

如浮云的一天

上班了，就搬运书籍，作为这次会议的礼品。与会者基本是退休的研究人员。因为领导喜欢有种当领导的感觉，所以，固定时间里请这些人来说话，中午供应一顿免费盒饭，外加一份礼品，大部分情况下是书。这些人有时候也真给力。当我们开个某个比较偏的纪念会或者展览开幕式，于是就请这些人来，显得很热闹。对于这些退休者，也是在家闲得无聊，找这样的一个机会，会会熟人，说说话，尽管是盒饭，也是很愿意的。

这本也是无意中的事，本来召开这样的会议，那些人大都还没有退休，也能做点事，也确实帮忙造了一点社会舆论。渐渐的他们都退休了。造舆论的功能变小，出主意的能力也在下降，到今天就是自娱自乐的场面了。那些年纪还青的人，也渐渐不来了，成了今天纯粹的老人聚会。

我常常不坐进这会场，很无聊的说。反正见他们也就是和气地招呼，谁也不会得罪的。离开会场时间其实也不很长，因为需要清点人数买盒饭，送饭的过来需要去结帐。然而，今天芽也很忙。

下午，与芽没有说几句，又是会。是业务会议，基本是出差的人交流一下参加会议的情况，然后再有领导宣告一下近期的主要业务活动。这样的会议需要签到，于是只能坐在里面听，间尔也瞌睡一会儿。这样蒙胧地到了会议结束，也就是下班时间了。

下午，芽也忙着了吧。

晚上，芽说要去应酬。谢谢芽告知。记得，去年这时候芽也是很多应酬，什么生日、什么年底回报之类的。说起生日，就想到了彬彬，前几天芽参加了她的周岁生日。彬彬可爱的样子使芽忘却了无数的烦恼了吧。

彬彬的出生真是我和芽交往的纪念啊，彬彬的周岁生日，基本也是我和芽相爱的周年纪念。今天上午，我上班时候想，彬彬十岁的时候，我和芽是怎样，届时，芽回想到一些什么呢。彬彬这一年来，也经历了不少风雨吧，当然不是直接的，而是间接的，但彬彬依然在可爱地成长着，依然让芽看着喜爱。昨晚，芽对我说，彬彬的姐姐已经23岁了，年龄相距可真不小啊，还好这位姐姐还没有结婚。我这样说，芽会不高兴么。如果明年他的儿子生个孩子出来，两代人只是差两岁，他们因为芽而成为两代人。

不说了，据说恋爱中的男人智商会变低，我不这样认为自己智商在变低，我只痛恨自己是变得尖酸，其实我不是这样的人。

现在已经10点了，刚给芽发了短信，不知道芽是否回了。我牵挂芽。芽下班时候再次对我说，如果我觉得爱芽爱得累了，就忘记芽吧。芽，谢谢你，就这样的话，我还能够忘记芽么。芽，我恨自己爱着芽，却无法每天在芽左右，无法为芽排忧解难，无法温柔地呵护我爱的芽，只是这样思念着芽，还时而说些尖酸的话让芽不开心。

明天，同事和我要去和领导谈，就是谈关于待遇问题，我想去谈，但又觉得无聊，因为这样谈是不能改变什么的。都在一个小小的专业里过活，有了你，就没有他。

领导喜欢开会，于是有了今天会的一天，而对我则是如浮云的一天。王小波说，“有关开会，我现在有如下看法，既然人饿了就要吃饭，渴了就要喝水，到了一定岁数就想性交，上了会场就要发呆，同属万般无奈；所以吃饭、喝水、性交和发呆，都属于天赋人权的范畴。”1980年代红了二个人，在小说界，王朔和王小波，一个活在电影里，一个依旧活在书里，一个人拿在美国绿卡愤怒，一个已经在天国继续发呆。

我呢，发呆在现在，而芽在舞厅Hight着，芽晚上也喝了酒了。谢谢芽短信回复我。记得，去年芽喝酒后会电话给我，而今年，芽却没有。也许，现实需要这样喝酒狂欢，也许，不只是芽一人是这样，于是，韶山城有了夜夜不散的酒席。不过，芽毕竟不是能够单单靠这样的夜夜应酬解决自己的压力的，于是，芽和我走到了一起。

芽短信对我说，我想着芽对芽对我自己都没有任何意义。芽，如果从今往后每晚芽都能参与如今晚这样使芽开心不已的聚会，那么，确实很多事对芽来说确实是没有什么意义了，这没有意义不仅仅包括我对芽想念和牵挂，而且包括芽对儿子的期待。

今晚，芽看上去很开心，于芽开心的时刻，我还是将我的想法短信于芽。请芽鉴谅。
芽，我爱你，我牵挂你。

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Stratovarius : Forever
i stand alone in the darkness 独自伫立在凄冷的夜
the winter of my life came so fast 生命的寒冬铺天盖地的来
memories go back to childhood 童年的回忆充满馨香
to days i still recall 至今让我难忘怀
oh how happy i was then ? 噢!那时我是多么欢快！
there was no sorrow there was no pain 没有痛苦 没有哀愁
walking through the green fields 漫步在葱绿无垠的田头
sunshine in my eyes 阳光如金跃入眼眸
i"m still there everywhere 无论身在何方 我心永在记忆的深秋
i"m the dust in the wind 我是风中一粒尘
i"m the star in the northern sky 我是北天一颗星
i never stayed anywhere 天涯海角无处停留
i"m the wind in the trees 我只是穿越树叶一缕风
would you wait for me forever? 你是否会在孤寂的街口等我?
( melody )

i stand alone in the darkness 黑夜里我孤独的站着
the winter of my life came so fast 我一生的寒冬来得如此的快
memories go back to childhood 记忆中我又回到了童年
to days i still recall 那些日子我仍然记得
oh how happy i was then ? 噢!那时候我是如何的快乐?
there was no sorrow there was no pain 那时候没有悲伤,那时候没有痛苦
walking through the green fields 走在绿色的田野
sunshine in my eyes 阳光照着我的眼睛
i"m still there everywhere 记忆停留在每一个地方
i"m the dust in the wind 风中我拂去灰尘
i"m the star in the northern sky 看着北方天上的星星
i never stayed anywhere 记忆永远的停留在那个时候
i"m the wind in the trees 在树下我吹着风
would you wait for me forever? 你会一直等我吗?
( melody )
i"m still there everywhere
i"m the dust in the wind
i"m the star in the northern sky
i never stayed anywhere
i"m the wind in the trees
would you wait for me forever?
would you wait for me forever?
will you wait for me forever?



意义

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很久前，我曾在自己博客里写过一段话，意义，对于孔子来说只有两件事，吃饭和性交，但对黑格尔来说，却有无穷解说。

确实，在一些小说里，在中国曾经的农村，意义也就是孔子所说的，根本没有必要听到黑格尔这名字。而今，很多农村，吃饭和性交的主力都到城市打工去了。在城市中，他们看着城市的夜色时候，他们的意义是否仍旧只是这两件事呢。即便是这两件事，也不是那么简单了吧，因为城市的饭馆外的广告橱窗中，有各种新奇的饭食展示，因为在城市中可以随时看见各色美女，甚至是不同肤色的。也许，他们依旧不知道谁是黑格尔，但他们对于意义的看法已经不是吃饭和性交了，变得复杂起来了。这复杂，已经不能依靠简单的醉酒来解决了，尽管他们依旧会喝酒，却不会如在家乡那样有酒必醉了。这不是我赞美城市的话。而是想说，自从男人女人离开伊甸园后，人的意义就已经不只是吃饭和性交了。其实，就孔子自己来说，他之所谓的意义等于吃饭和性交也是十足的谎话，否则他就不必东奔西跑求得大王的留用了，更不必煞费苦心地招那么多学生听他讲吃饭和性交之外的事。

是的，人是需要吃饭和性交，人确实不需要黑格尔那样只是生活在无穷尽的意义中。然而，这不能证明吃饭和性交就是人活着的全部意义。即便在贫瘠的土地上，我们还能听到嘹亮悠远的山歌，即便山歌中很多是歌唱着吃饭和性交，但也不会是山歌中的全部。

，，，，

哎，正在找寻民歌资料时候，突然，打开手机看，发现芽在半多小时前来电话，我竟然没有觉察到，因为下午开会我将手机调成了静音，忘记调过来。我难受于此，不知道芽现在怎样，不知道芽现在是否已经回家，我恨自己没有接到芽的电话。现在已经子夜了，不知道芽怎样了，我没有接到芽的电话。哎。芽，对不起。我不敢电话给芽，怕给芽添麻烦，却又想着芽。

我此时真觉得心痛，恨我自己。

夜深沉，窗外突然传来凄厉的野猫叫。我牵挂芽，不知道芽现在怎样了，我感到心无所系，漂浮在漆黑的夜中，痛着。

爱芽日记 2010年碎片 287

11.7

无奈的事

虽然，我一直在说要尊重自己，但有时候，也要面临那些无奈的事。芽上午让我修饰一下部门总结，修饰过程中想起了好几天前馆长对我说的事来，于是写了份提要。之所以一直没有写，是因为，他当时的话语让我没有兴趣，也没有信心。而今，写起来，我想也彼此尊重一下吧。

晚上，在芽的指点下，我丰富了这提要，同时芽也指出了同样的问题，我写了这么多，尽管是提要，很可能为人做嫁衣。是啊，想到这层，又觉得无奈起来。是我太认真了么，还是我太不自信。这自信不是针对这职位，而是对自己的总体看法。

我想，反正就是这样了，也不管什么结果，我所能做的也就是这份提要交给馆长了。何必计较于结果呢，而且，我也有自己的想法。这馆长这样做的目的无法是两种，贬低或者拖，将我拖进无尽的事务中，也就这样了。

下午，在无聊看论坛的时候，看到了犹太人的理念，对我也是有启发的。犹太人主张在战争避难的时候，带走的不是金银财宝，而是教育，其实是头脑。是的，在战乱时期，带着财宝再多，很可能不是自己的，除了有很有效的防护自己的手段，所以，在这样的情况下，头脑是很重要的，如果头脑不搬家，有头脑的人可以在任何情况下生存并发展起来。于现在来说，现实虽然没有那么恐怖绝望，但依旧需要头脑来解决自己的困境。



儿子

下午，无意中谈到了儿子。芽问我对儿子的看法，我说儿子有双深邃而明亮的眼睛，儿子的眼睛轮廓几乎完美，也很像芽。我喜欢看儿子的眼睛，现实中和照片中的，富有变化的，有时深邃、时而清澈、时而明亮，无论怎样变化，总是有儿子自己的个性在，有儿子所特有的眼光，这眼光与芽的不同，尽管儿子的眼睛很像芽。儿子给我印象深刻的是儿子的嘴唇，性感的嘴唇来自芽的遗传，在我眼里，芽的嘴唇也是性感的，我爱的，此刻，我想亲吻芽。我没有听过儿子唱过歌，但看照片，我想儿子的歌声是不输于芽的。芽说自己唱歌不好听，其实芽错了。芽唱歌的歌声在我听来有特殊的魅力，芽的歌声并不是十分舒缓的，但显得很轻松，歌声中有点忧郁的感觉，富有质感。芽，记得我曾经听过一盘母亲的歌，是一外国母亲，她不是专业演员，但喜欢哼唱，在儿子的鼓励下，最后出了一张光盘，我听过集中的几首歌，真的很不赖呢。我很想有机会让芽也出一张光盘。我曾经下载过，但一时找不到，有些郁闷。

在世博时候，儿子拍照前总喜欢挠起一撮头发，将自己装扮成海宝模样，真可爱。说起头发，我还是喜欢芽的头发，芽的头发令我迷恋，至今想起芽将长发垂在我脸上的情景，芽的头发散开垂下，将我的脸围起来，我看着芽的眼睛，芽看着我的眼睛。后来，我时常抬头看柳树，时时感觉着芽赋予我的那一刻。芽说，决定剪去这令我着迷的长发，一是冬天洗头发很烦琐，而且使芽腰痛得剧烈；一是芽觉得年龄大了，不再适宜留长发了。芽，尽管我迷恋芽的长发，但我不反对芽的剪发决定。芽，头发短了可以长长的。现在，芽想剪短，将来在适合的时候，芽也可以将这头发重新留长的。不过，我建议芽，如果芽去剪短头发，我恳请芽保留那被剪下的头发，为我，好么。

晚上，因为儿子的姐姐要到芽单位工作，芽作为长辈有义务对她进行指导。本来，我想就我起草的那个文本请芽说说意见，但因为这谈话，所有的一切就无法展开了。芽睡前觉得对不起我。芽，请不必这样想。孩子的事在任何时候都是大事，假如我和芽一起，我会暂时放开一切事，安静地坐在一边，听芽和侄女的交谈。

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夜深了，侄女走了，芽也要睡觉了，芽明天依旧要跟着他早起。即便芽明天不跟着他早起，我也希望芽早点睡。其实直到今天，我依旧为芽早起不爽。却又无奈。

芽，我爱你。我爱你美好的一面，但为芽有些无奈的事不爽。芽，多么想和你在一起生活，以使芽享有更多睡觉时间的自由，更多避免无奈的自由。

枯叶落水中
独自漂泊
堤岸柳犹绿
轻波扶舟
萧音迴梦绕
月皎皎

爱芽日记 2010年碎片 286

11.6

记住密码

早上，芽突然电话来，告诉我一个恐怖的消息，芽发现自己用的电脑中，可以不用密码直接登陆博客。我听之后，我就知道芽在登陆博客时候可能没有把那个自动登陆的选项去除。之前，我也没有在意这事，我自己是很在意的，哪怕在家电脑中登陆博客都把那个选项去掉的，我没有注意的是，我没有将这事告诉芽。很对不起芽。

在告诉芽用360软件删除垃圾文件的方法后，芽也改了博客密码，也看见了这个选项。希望芽以后别再忘记去掉这选项了，在登陆博客的时候，在登陆QQ的时候。

我对芽说，以后我们结婚了，我就将这些日记公开吧，芽说不要。我这样说，是因为之前，我想出版我的这日记。如果我和芽在一起，就不必顾忌这些了吧，也算是我和芽的一个记录。但，我尊重芽的意见。

其实，我刚使用网络登陆功能的时候也被这自动登陆所困扰，后来就养成了习惯，尤其在单位电脑上特别注意这些。现在，芽该知道我为什么在单位电脑里装了控制软件之后，我执意要买个上网本了吧。我买的上网本是山寨的，很便宜，我只是注重电脑的实用性，而不是其他。前几天，芽看我在讲座的照片，问我，我是否用照片中的那个电脑。我是不会用这样的电脑的。不过，我最近看到苹果电脑有一款很可爱，但价格太贵了，我无法使用。

晚上，我很惊喜地很早地在QQ遇到了芽，该死的是，芽那里的网络实在问题重重，开始是怀疑有人用有线了蹭网络，但芽拔了那线后依然如此。而在芽遭受网络的困惑的时候，我也搜索了一下，如果要用线蹭别人家的网络，需要同时知道芽网络的登陆名字和密码，但这是蹭网的邻居是不会知道的，除非芽自己告诉别人，或者是那人借用什么借口设法知道了芽的网络登陆名字和密码。除此之外就是无线蹭网，我不知道芽是否设置了无线密码。如果没有设置的话很容易被蹭网的。最后，就是网络本身不稳定，这需要提供网络服务的公司来解决了。

忙了很久，我没有看见芽拍的儿子在表演时候的视频，芽说这些视频放在电脑中播放变成了慢动作，我查了一下，应该是播放软件出了问题吧。但我还是想看儿子的表演的视频，看儿子的表演。

芽在现场，没有好的角度拍照，而有几张，芽可能快门按得太快了，对焦有点不准确。哎，我如果在现场该多好。芽说，我们应该结婚的，如果结婚，至少可以不在拍照上留下遗憾。

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我喜欢儿子在表演中的这张，实在太传神了，儿子在唱的时候，是否想到了他的偶像麦克杰克逊，这样的帽子、这样的打扮是杰克逊所惯常用的。儿子的眼睛看着远方，是否在想着舞台上的杰克逊呢，这是一个瞬间，儿子凝望的瞬间，看着远方。芽是否注意到了儿子的这眼神，当芽看着这眼神的时候，在想什么呢。我想，芽是知道的，又是不知道的。眼睛是心灵的窗户，但人人有道心灵之门，揭开这心灵之门的锁也并非容易，哪怕是芽和儿子之间。也许我太过忧虑了吧。但我以为不是，很难打开别人的心灵之门，尤其是所爱的人的心灵之门，是所有人都感到忧伤的事，但换一个角度说，这门的开合之间，不正是人生活中的信念和乐趣么。

晚上，我无法登陆博客，因为我忘记了问芽是怎样改博客密码的，芽告诉了我，谢谢芽。无法登陆这博客的瞬间，我一体遍凉，入堕冰窟。我想芽也有这样的感觉的，记得芽有一次改了这博客密码，想不让我登陆，想使我离开。但转眼间芽自己也忘记了刚改过密码。那一刻，芽也是如此吧。芽宝贝。这博客是我们的孩子，如果这网站不倒闭的话，我希望我们的孩子能够在我们共同的抚育下健康成长。



一点记录
周日，听了美国的大学课程，因此而对圣经有了新的看法。进而通过对圣经而对当时，也就是巴比伦时代中东的民俗有了新的看法。记得，在世博期间，我曾经介绍过两河文明时代，那城墙上的神牛的浮雕，说这神牛有马的影子。今天，因为圣经，我知道了两河文明时代的史诗《吉爾伽美什》中有关两性的观念。在这史诗中，男人因为女人的性而从自然的动物群中凸显出来，而变成了人。这观念被圣经所固定下来，就是伊甸园中的那场景，夏娃让亚当吃智慧之果。尽管，谈到伊甸园，很多人还是在憎恶着夏娃。但，这正是人的两面性，人一面享受着文明所带来的高于动物的生活，但又很怀念与动物一样的“无忧无虑”的生活，因而憎恶夏娃。然而，很多人想到自然和谐的生活时候，是不会想到自然界中典型而直白的弱肉强食的血腥场景的吧，更不用说他们大概也忘记了自然界里的那种风餐露宿的生活了。

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之前，我不知道是这样的，更之前我也幻想着伊甸园的人。而现在想想事情既简单而又不简单，而现在的人们常常把本应简单的搞复杂了，却把应该复杂的事弄简单了，以至陷入迷雾中。而我属于幸运的，遇到了芽，使我对很多曾经疑惑的事腾然开朗。谢谢芽，你就是我的智慧女神，我爱你。